Filosofía estúpida, ¿Se pierden amigos con el paso del tiempo?

la amistad, al igual que las relaciones de pareja estan en su mayoria condicionadas por lo que aportamos de forma egoista, y por lo que nos aportan, pocas personas hay que simbolicamente dan una amistad que te echa un cable y te respeta como ser humano

@apietoteae Es algo que siempre sucede con el paso del tiempo, amigos con los que quedaba cada semana o dos que al final siempre tienen otras cosas que hacer y ese tiempo se alarga hasta el mes y pico o dos meses, o el que de repente deja de dar señales y parece que está enfadado por algo o el que tienes que ir detrás si quieres verle o tomar algo con él.

Mi consejo es que sólo insistas con las personas que de verdad merecen la pena y te aportan algo, con el resto, no te comas la cabeza, díselo una o dos veces como mucho y si ves que no están interesados ni en tomar una mísera cerveza pasa de ellos, conocerás a más gente.

Le pasa a todo el mundo, es imposible mantener todas las amistades a lo largo del tiempo. La gente cambia, se desarrolla, cambia de ámbitos ya sea por estudios, trabajo o simplemente por circunstancias de la vida; conoce gente nueva y se va perdiendo el contacto con otra.

Y si lo tienes tan claro, ¿por qué te afecta? Tienes pareja y dos amigos, hay gente que no tiene a NADIE. Si esta gente que dices, te da largas cada vez que les propones de salir, no les insistas mas o pareceras un desesperado. Cuida a tu pareja y a los dos amigos que tienes, que son quienes te deberian importar.

Si, se pierden amigos. Yo he perdido a muchos, esos que piensas "oh, es mi amigo y siempre lo será". Mentira.

Desgraciadamente los amigos vienen y van o directamente nunca regresan, ya sea por falta de interés o porque ya tienen su vida hecha o están con personas que les importan más. Es triste pero es así. Yo le llamo "egoísmo y pasotismo".

Yo por ejemplo suelo ser de esas personas que van siempre detrás de la gente, ya sea para quedar, charlar o simplemente saludar y querer saber como está la otra persona pero vamos que nadie me busca a mi, rara vez.

Hoy en día ya me está dando igual, me tengo que preocupar más de las personas a las que les importo, no las que se van sin ni siquiera avisar. Para que tener un grupo grande de amigos si con dos o tres ya es más que suficiente ¿no? Da gracias que tienes pareja, alguien que está contigo y pocos amigos pero ahí están.

Ea

apietoteae escribió:¿Se pierden amigos con el paso del tiempo?

si.

pero tambien se ganan con el mismo paso del tiempo.

el problema de base es que las amistades son basicamente egoistas. en los momentos buenos se habla de reciprocidad y de estar para cualquier cosa, pero a la hora de la verdad, la gran mayoria de amistades cuando las cosas van mal dadas o cambian las prioridades, desaparecen.

mi modo de actuar al respecto ha sido forjar mi independencia, lo cual no he conseguido del todo debido a la inconsistencia por la parte laboral. por eso es importante para la vida conseguir el mejor empleo posible.

mi consejo es que te hagas lo menos dependiente de terceros posible. y que no te fies de la amistad (ni de la pareja) como algo invulnerable. no lo es. y no solo por tu parte o ni siquiera solo por la parte del otro. influyes tu, el otro y cualquier tercero o cualquier otra circunstancia (temas laborales, familiares, etc).

estamos solos rodeados de monton de gente.

Claro que se pierden; de hecho, lo extraño sería conservarlos a todos.
Las circunstancias va cambiando, nosotros vamos cambiando, y eso provoca que unas personas se alejen y otras se acerquen.
Creo que lo llaman vida.

Realmente a lo largo de la vida se tienen amigos contados con los dedos de una mano y una multitud de colegas.

Lo que pasa que la gente confunde colegas con amigos y se llevan decepciones, no vale de nada que un colega te diga de borrachera que "eres su mejor amigo" o que "que de putisima madre es nuestro grupo de amigos", por que ese tipo de colegas te busca un remplazo cuando giras la esquina.

Verdaderos amigos son aquellos con los que has compartido experiencias que te han marcado la vida y habeis creado un vinculo, una forma propia de expresaros, muy lejos de emborracharos en un botellon, daros abrazos y decir todo lo que os quereis (precisamente esos son los primeros que te dan la espalda).

Algo muy grave tendria que pasar para que un verdadero amigo tal como lo especifico te de la espalda, es mas, puedes estar años sin verle que cuando os encontreis actuareis como el primer dia de haberos separado, incluso con mas ilusion.

Un colega se olvidara de ti en un promedio de un año.... es algo que solo la experiencia de la vida puede hacerte saber quien lo es o no.

@apietoteae

¿Pasó algo para que cambiasen su actitud contigo? Porque me parece raro eso de que antes no pudieran vivir sin ti y ahora tengas que ir tras ellos. Cuando mencionas lo de la novia, ¿es que antes quedabas con ellos esas tardes que ahora quedas con tu novia? Es que no me termina de quedar claro qué motivo hay para que ahora tengan nuevos amigos y tú ya no formes parte del grupo.

Al margen de eso, la gente va y viene de tu vida. Algunos se quedan a tu lado, otros solo están de paso. Yo no puedo dar una opinión muy formada al respecto porque me he mudado constantemente, así que no he vivido la situación de tener un grupo con el que contar siempre. Lo que sí puedo decir que, tras cada cambio de ciudad, ha habido gente con la que casi he perdido el contacto (algún saludo ocasional en redes sociales y ya) y gente con la que sigo charlando de cuando en cuando y buscando hueco para vernos cada vez que uno visita la ciudad del otro. Así que he perdido gente, pero también he conservado a muchos. Y encima en cada cambio he ido sumando nuevas amistades, así que no me puedo quejar. Igual no tengo ese concepto de tener un grupo con el que quedar frecuentemente, pero tengo amigos (aunque sean dispersos) con los que sé que puedo contar y con quienes comparto buenos momentos (aunque tenga que ser muy de cuando en cuando).

@ntuan escribió:
Algo muy grave tendria que pasar para que un verdadero amigo tal como lo especifico te de la espalda, es mas, puedes estar años sin verle que cuando os encontreis actuareis como el primer dia de haberos separado, incluso con mas ilusion.

Coincido plenamente. Da igual que haga un mes o un año que no ves a esa persona, te sientes igual de cómodo.

Llevais absolutamente razón en todo, pero coincido ampliamente con @Rodrigollu . "¿porqué me afecta?", quizás ese sea el problema, que me afecte de forma negativa.

El problema aquí esta en mi "bajón animico", esa "dependencia" que puedo tener hacía ellos. Posiblemente yo los considere amigos y ellos a mi, más bien "colega", y al final, acaban decepcionandome.

De ahí a que de vez en cuando ocurra lo que sugiere @Metempsicosis , que me coma la cabeza pensando "¿tendré yo el problema? ¿Fallaré en algo como persona?". Es curioso. El problema está en que me comparo con otras personas viendo que sus grupos de amistades son "irrompibles", y que a mi me van y vienen.

Para mi el problema está en esa extraña dependencia hacía los mismos. Si en el fondo soy yo mismo, tengo mas o menos mi vida formada, y no tengo que dar cuentas a nadie... ¿Por qué esa extraña a "ansiedad" al ver que me van abandonando?

Tengo muchos proyectos en mente, y algunos interesantes. Una novia perfecta, y dos amigos inmejorables. Creo que debo de pensar menos como un quinceañero, y prestar más atención a lo verdaderamente interesante de mi vida, o sea, mis proyectos y mi familia.

Gracias por escucharme y darme vuestras opiniones, Eolian@s. Siento el tocho en plan adolescente de "tios, me estoy quedando solo" y demás tonterias varias.

Habeis sido de ayuda.

Por cierto @Metempsicosis , ya que has tenido la amabilidad de escribirme, que menos que contarte un poco sobre que pudo ocurrirles, desde mi punto de vista.

Según mi forma de pensar, hay dos vertientes del porqué ocurrió esto:

- El primero, es que obviamente el tiempo ha pasado para todos. Estoy hablando de una franja de diez años. Yo siempre he tenido mi comportamiento al igual que ahora, llevo con mi pareja 9 años, y siempre me he portado con ellos quedando de la firma forma, "solo por las noches". Pienso que se habrán aburrido de ello, y habran encontrado gente que no les pongan esa restricción.

- La segunda, que no me consideren taaaan amigo como yo pensaba. Que, de forma inconsciente, no les sea yo para ellos tan importante, y no cuiden mi amistad. Ya les he dado constancia de que me molesta que no les importe mi opinión en nada. Al principio lo dejaba pasar, pero llega un punto en el que me molestaban tantos: - oye, haces algo este finde? - Si salgo ya te aviso. Y acto seguido, vea fotos en facebook que han salido sin mi y cosas por el estilo

Quizás ponga el grito en el cielo demasiado a menudo, pero joder... son cosas que me joden bastante, porque si, yo pasara de ellos o no cuidara la amistad, pues mira, pero siguiendo siendo EL MISMO que he sido siempre, pase esto... puf.

Por suerte tengo estos dos amigos inmejorables, y una pareja que no cambio por nada. Gracias por abrirme los ojos

@apietoteae

Que conste que te lo preguntaba por saber si tenías idea de si podía haber algún motivo, no porque piense que la culpa es tuya, ¿eh?

De todos modos, es tontería lo de compararse con otras personas. Tu grupo de amigos no es el grupo de amigos de otros, así que no sirve de nada pensar que a los demás les va bien (que tampoco lo sabes, tú solo lo ves desde fuera).

Lo que sí te aconsejaría es no cerrarte a entablar nuevas amistades. Yo hace mucho que no tengo un grupo, sino que tengo amigos sueltos y con cada uno de ellos quedo para cosas diferentes. Es mucho más sencillo que intentar coordinar a un montón de gente. Eso no significa dar de lado a tus amistades de siempre, pero igual el esfuerzo que haces en intentar que queden contigo te sería más productivo enfocado hacia personas más receptivas.

Si, y al final te cansas hasta de conocer gente, total, ya sabes lo que va a pasar.

@Metempsicosis Para nada hombre, sin problema alguno

Más arriba te comento el punto de vista que tengo sobre lo que me comentaste antes.

apietoteae escribió:@Metempsicosis Para nada hombre, sin problema alguno

Más arriba te comento el punto de vista que tengo sobre lo que me comentaste antes.

Posiblemente sea lo que comentas, sí. Pero vamos, si dicen que te van a avisar y te enteras de que han salido sin haberte llamado, la verdad es que no pierdes a unos grandes amigos. Me parece un gesto muy feo, la verdad. Así que no le des muchas vueltas, que darte cuenta del tipo de personas que son es lo mejor que te podía pasar.

El rincón está lleno de gente preguntando lo mismo" mi pareja me ha dejado y no tengo amigos"

Es MUY triste que mucha gente deje de lado a sus amigos por echarse pareja, y luego pasa lo que pasa

Pero vamos que lo hace la mayoría de gente, de hecho yo tengo amigos que creían que eran como yo, pero lo que eran es que no se echaban novia, y en cuanto se la echaron bomba de humo y adiós muy buenas..

Como bien dice @[PeneDeGoma] hay varios foreros en una situacion similar, yo he llegado a la conclusion, y siempre desde mi punto de vista, que los amigos estan sobrevalorados. Yo tenia un grupo, que son buena gente y nunca les pondre un pero, solo este, pero me di cuenta de que no teniamos nada que ver, nos habiamos conocido estudiando y ya no existia ese vinculo, y me di cuenta que en gustos, aficiones, manera de pensar..... no eramos compatibles, y abandone el barco.
Sinceramente seria un poco como el mas vale solo que mal acompañado, pero sin que esta gente sea mal, simplemente no es buena para mi, o no es el tipo de gente con la que me gustaria estar, gente realmente afin.
Si tu tienes tu novia y tu par de amigos que te aportan deja al resto de lado, hay que saber priorizar y dejar gente por el camino, o yo lo veo asi.

Hay una cosa que me dijo mi suegro hace cosa de 10 años y el paisano no podia tener mas razon.
“Veo que tienes muchos amigos pero ya te digo que al final te van a quedar 1 o 2 maximos”

10 años despues amigos de verdad tengo 2,conocididos o gente pa tomar algo a patadas pero amigos 2 contados

Unos por que echan novia y no se les ve el pelo jamas,otros por que como la vida misma te decepcionan y dejas de tener contacto,otros por temas familiares como mujer e hijos y ya apenas los ves 2 veces al año...

Se pierden amigos con el paso del tiempo?SI!!
Los años pasan,las amistades van y vienen,las preferencias de cada uno cambian y con el paso del tiempo los amigos de toda la vida van desapareciendo por muchos motivos,es una pena pero es ley de vida....es algo que a mi por ejemplo me ha costado “asimilar” pero el tiempo me ha demostrado que uno va cumpliendo etapas en la vida y cada uno va tomando su camino

los amigos son para los que lo buscan se lo curran y se lo merecen. si se pasa de la gente es normal no tener amigos.
que se pierden pues a hacerlos nuevos. todo lo demás son excusas. la soledad es comoda no tienes que hacer nada por nadie pero es muy triste e insoportable a la larga.

rampopo escribió:los amigos son para los que lo buscan se lo curran y se lo merecen. si se pasa de la gente es normal no tener amigos.
que se pierden pues a hacerlos nuevos. todo lo demás son excusas. la soledad es comoda no tienes que hacer nada por nadie pero es muy triste e insoportable a la larga.

Entiendo que depende mucho de cada uno hay gente que lo llevara mejor o peor, pero para mi es mas que soportable y no me siento triste por ello, hay muchas cosas que puedes hacer solo, o comentandolas en chats en foro.
Otra cosa es si asociamos amigos con intercambio de opiniones/socializar, a mi me puede gustar la NFL y comentar en el hilo correspondiente, no necesito un amigo al que no le guste y no tenga ni idea del tema.
No se si me explico, como dije antes la gente afin es bienvenida, la no afin no tanto.

Tilacino escribió:

rampopo escribió:los amigos son para los que lo buscan se lo curran y se lo merecen. si se pasa de la gente es normal no tener amigos.
que se pierden pues a hacerlos nuevos. todo lo demás son excusas. la soledad es comoda no tienes que hacer nada por nadie pero es muy triste e insoportable a la larga.

Entiendo que depende mucho de cada uno hay gente que lo llevara mejor o peor, pero para mi es mas que soportable y no me siento triste por ello, hay muchas cosas que puedes hacer solo, o comentandolas en chats en foro.
Otra cosa es si asociamos amigos con intercambio de opiniones/socializar, a mi me puede gustar la NFL y comentar en el hilo correspondiente, no necesito un amigo al que no le guste y no tenga ni idea del tema.
No se si me explico, como dije antes la gente afin es bienvenida, la no afin no tanto.

tener con quien hablar y entretenerse hablando de lo que sea o compartiendo algún hobby. esa es mi idea de amistad o al menos de amiguete y la que más vas a encontrar (si la buscas claro).

un amigo del alma de esos te encuentras uno con suerte en toda la vida. para mi son como tener una pareja pero sin atracción física alguna.

tambien hay gente que es 100% incompatible. con esa no hay nada que hacer.

rampopo escribió:

Tilacino escribió:

rampopo escribió:los amigos son para los que lo buscan se lo curran y se lo merecen. si se pasa de la gente es normal no tener amigos.
que se pierden pues a hacerlos nuevos. todo lo demás son excusas. la soledad es comoda no tienes que hacer nada por nadie pero es muy triste e insoportable a la larga.

Entiendo que depende mucho de cada uno hay gente que lo llevara mejor o peor, pero para mi es mas que soportable y no me siento triste por ello, hay muchas cosas que puedes hacer solo, o comentandolas en chats en foro.
Otra cosa es si asociamos amigos con intercambio de opiniones/socializar, a mi me puede gustar la NFL y comentar en el hilo correspondiente, no necesito un amigo al que no le guste y no tenga ni idea del tema.
No se si me explico, como dije antes la gente afin es bienvenida, la no afin no tanto.

tener con quien hablar y entretenerse hablando de lo que sea o compartiendo algún hobby. esa es mi idea de amistad o al menos de amiguete y la que más vas a encontrar (si la buscas claro).

un amigo del alma de esos te encuentras uno con suerte en toda la vida. para mi son como tener una pareja pero sin atracción física alguna.

tambien hay gente que es 100% incompatible. con esa no hay nada que hacer.

En eso estoy de acuerdo alguien con quien compartir aficiones es algo muy interesante, pero no tener "amigos" por tener, grupos donde entras con calzador y te ves fuera de lugar.

Yo creo, según mi experiencia, que con la edad dejas de pensar en cantidad y te empiezas a fijar en la calidad. Y eso para todos los aspectos de la vida.

@Reakl , te mereces un aplauso por esa contestación tan simple, y a la vez tan completa.

Concuerdo realmente contigo (y con tod@s, por supuesto)

Gracias a vuestros comentarios, me siento mucho mejor animicamente. Estoy tan contento que quiero expresaroslo

Me siento mucho más comodo conmigo mismo y con mi familia (incluyento a mis dos amistades y a mi pareja). He estado comentando esto con mi novia, diciendole que me sentía incomodo por ver como he perdido a varios "amigos", pero que ya me es indiferente. Prefiero centrarme en ella, y en las personas que realmente valen la pena.

Veo mi mentalidad mucho más lucida, sin pararme en las preocupaciones absurdas de "¿porqué ya no es como antes?".

El tiempo pasa para todos, y ya es hora de que pase para mi mismo. Debo valorarme más, y valorar más a aquellos que si han estado conmigo en mis horas más bajas.

Confesaré que empieza a darme un poco igual que éste o aquel ya no me considere tan amigo. Puede que sea demasiado pesimista, y que a veces intentase forzar las "quedadas".

Ya no ocurrirá, si alguien quiere saber de mi, tengo toooodo un whatsapp para contestar

En serio, vuestras respuestas, maduras y razonables, me han ayudado bastante a despejar el camino.

Eolianos, os debo una de éstas

jorl escribió:la amistad, al igual que las relaciones de pareja estan en su mayoria condicionadas por lo que aportamos de forma egoista, y por lo que nos aportan, pocas personas hay que simbolicamente dan una amistad que te echa un cable y te respeta como ser humano

No lo podría haber definido mejor. Todo se basa en el fondo en el egoísmo y en lo que nos aportan. En cuanto dejamos de dar lo que esperan o quieren de nosotros..

Unos van, otros vienen, unos los ves más, otros menos, a algunos los tendrás que mandar a tomar por culo... y no pasa naaaaahhh, es ley de vida, BIBA LA BIDA!!

son ocmo los contratos los hay temporales indefinios y fijos los menos claro.

se tiende a pensar que las amistades para ser consideraras como tal deben ser para toda la vida e incondicionales, casi como una relacion de pareja

y cuando la realidad nos demuestra que las amistades son temporales, ciclicas o solo circunstanciales, entramos en conflico entre lo que somos y lo que queremos ser, porque la verdad es que muy muy pocas personas pueden o quieren asumir el compromiso que conlleva una real amistad.


somos así... todo lo que nosotros decimos de una mala amistad, otro lo estará diciendo de nosotros.

Confucio decía que no se debe esperar mucho de los demás. De este modo no te llevarás desilusiones.

Las amistades van y vienen, en función sobre todo de intereses y espacios comunes.

En cuanto se terminan esos intereses o no hay coincidencia en el espacio y tiempo, pueden desvanecerse.

Pero ya te pasará lo contrario: que un buen día aparezca alguien a quien no tenías demasiado afecto y te invite a una costosa fiesta para celebrar los "X" años del instituto, y no te apetezca nada nada nada ir

Salu2

apietoteae escribió:Antes de nada, me gustaría aclarar que este post es para, basicamente, desahogarme...

Es un poco triste esta situación personal, pero claro, en este momento siento cierta "lucidez mental" acerca de este tema.

¿Se pierden amigos con el paso del tiempo? Creo que la respuesta es SI. Debido a desiciones personales, quizás no me haya adaptado demasiado bien a los "grupos de amigos" mientras ha pasado el tiempo.

Gente que antes me "idolatraba" (fuera broma), que contaban conmigo para absolutamente todo, he visto que han optado por pasar de mi persona poniendo escusas para todo tipo de quedadas.

Quizás la culpa sea mia, ya que, por las tardes, paso el tiempo con mi pareja, y por las noches, es cuando suelo salir.

Pero me escuece bastante leer que me dan largas via whatsapp.

- Oye tio, ¿haces algo ésta noche?
- He quedado ya, otro dia nos vemos.

¿Has quedado ya? No me jodas, ¿tan dificil es decirme "vente conmigo y mis nuevos amigos"?

Cuando sugiero irme con ellos, suelo recibir respuestas tipo "yo te aviso", y luego, esa petición cae en el olvido.

Amigos reales solo me quedan dos, DOS (y uno está en polonia, tocate los huevos ). He de estar mendigando a la gente para quedar con ellos, cosa que me revienta. Cuando salgo en grupo con mi novia y otras amistades, no está nada mal, pero siento que he perdido mi identidad con mi grupo de amigos.

He pasado de tener muchos, a tener que estar tras de ellos para tomarme una simple cerveza.

Horrible, me doy cuenta que cada vez la relación es más toxica. O bien se han aprovechado de mi, para favores varios, como por ejemplo, para que los lleve a diversos lugares con mi coche, o quedan conmigo de forma forzada, o cosas por el estilo.

Al ver esto de una forma TAN CLARA, tengo mucho rechazo hacía ellos, de tal modo, que paso de llamarlos más.

Incluso les he expresado éste problema a mis "amigos", diciendome "claro tio, te llamaremos más". Pero las palabras se las lleva el viento, y alomejor me llamaron una vez y se acabó.

Es penoso que los vinculos de amistad se deterioren tanto. Por un lado me veo un poco "solo", he perdido algo que valoraba mucho, y que estaba totalmente vinculado a mi juentud, (ya sabeis, salir por ahí, las "copitas" , etc.) y ésto hace que me sienta un poco "viejo", y me provoque cierto bajón animico.

¿Os ha pasado ésto? ¿Le habeis dado una solución? No se ya que puede ser el fallo...

Bienvenido a la realidad.
Yo hace años que decidí ir a mi bola y llamar cuando me interese. No hay más. si quedan bien y si no, pues nada.

Iba a soltar una parrafada, pero intentaré ser conciso.

jorl escribió:la amistad, al igual que las relaciones de pareja estan en su mayoria condicionadas por lo que aportamos de forma egoista, y por lo que nos aportan, pocas personas hay que simbolicamente dan una amistad que te echa un cable y te respeta como ser humano

Básicamente porque cuándo ayudas sin esperar nada a cambio te dan por hecho, o porque cuándo la persona a la que ayudas se siente mejor te da la patada.

Una cosa es no esperar que te devuelvan el favor, y otra que te desprecien.

A mi de eso ya no me queda ni uno,tambien influye que cambie de zona de galicia a cataluña,pero vamos,he ido mil veces a vigo y nadie ha dicho de quedar nunca,ni hablarme ni nada,la verdad es que me da igual,yo ya tengo mi familia y con eso tengo bastante.

Para mi la amistad,lo dije mil veces,es una persona que esta a tu lado por su interes,cuando no te necesita,te manda a tomar por culo y se busca a otra que necesite en ese momento

wario_F escribió:A mi de eso ya no me queda ni uno,tambien influye que cambie de zona de galicia a cataluña,pero vamos,he ido mil veces a vigo y nadie ha dicho de quedar nunca,ni hablarme ni nada,la verdad es que me da igual,yo ya tengo mi familia y con eso tengo bastante.

Para mi la amistad,lo dije mil veces,es una persona que esta a tu lado por su interes,cuando no te necesita,te manda a tomar por culo y se busca a otra que necesite en ese momento

Yo tengo una opinion semejante pero no tan "interesada", porque ademas ese "interes" es mutuo.
Ejemplo: Yo tengo un amigo en el insti, mientras estemos en el insti nos vemos a diaro, hacemos cosas juntos.... luego nos separamos y tomamos caminos distintos y cada cual tira por su lado, hace nuevas amistades con quien comparte tiempo y esa gran amista se queda en nada. Ahora si eso en FB o por Whats.
Para mi la amistad se basa en "ambitos" y cuando se sale de ese "ambito" casi siempre se va a perder.

Tambien decir que en lo del interes a veces si he notado que me llamaban para hacer bulto o cuando no habia mas, y que estaba algo de lado, pero tambien en parte yo propiciaba eso.

@apietoteae sí, definitivamente las amistades se van perdiendo con el tiempo.

Hay puntos de vista muy interesantes en todas las respuestas de los compañeros, yo te voy a dar el mío.

Yo también he ido perdiendo el contacto con mi grupo de amigos del colegio, de toda la vida, que son los únicos que tengo. En cuanto se echaron novia fueron desapareciendo y dejándome de lado. Estuve un tiempo yendo detrás de ellos e intentando quedar y mostrándoles como me sentía, pero al final desistí debido a su pasotismo.

Tengo otro amigo a parte pero también tiene su grupo y pasa bastante de todo.

Gente que no son capaces de sacar media hora un puto domingo por la tarde para tomarse una cerveza. O incluso que lleguen a traicionarte como me hizo uno de ellos, espiándome para mi ex y yendo a verla a Alemania a 4000km cuando yo estando en Murcia a 50km fue incapaz de venir una sola vez a verme en dos años.

O incluso que te dejen como segundo plato sin cortarse un pelo "si no quedo con fulanita quedamos" "eh que fulanita no puede quedar hacemos algo?".

Yo también he intentado buscar gente nueva, intentar establecer nuevas amistades, pero es muy muy complicado. Es muy difícil formar un grupo de amigos o meterte en un grupo ya hecho ya que la gente es muy reacia y se queda en su zona de confort.

En conclusión los amigos están sobrevalorados, son temporales, circunstanciales y generalmente interesados, por ambas partes me refiero.
Supongo que con el paso del tiempo, pareja, trabajo, obligaciones la gente se va desvaneciendo y sólo se quedan los reales (si es que hubiera alguno).

Mi padrastro siempre me decía "amigos son estos (saca un fajo de billetes) estos no me fallan" y aunque creo que es una visión sumamente pesimista y materialista, años después creo que no iba del todo desencaminado...

Vamos que tú por lo menos tienes una pareja estable de años y dos amigos. Céntrate en eso y esfuérzate sólo por quien merezca la pena de verdad. Otros no tenemos nada de eso, ni pareja ni amigos reales.

pere_powa escribió:Mi padrastro siempre me decía "amigos son estos (saca un fajo de billetes) estos no me fallan" .

Grande tu padrastro

Mensajes atrás os comenté que estaba mejor animicamente, de hecho, ya ni pienso en el tema.

Son vuestros mensajes cargados de razón los que me han hecho abrir los ojos. De hecho, esta misma noche pienso tomarme un par de alhambras rojas con el amigo que os comenté, si alguien es de Málaga y quiere unirse, ya sabe

Un saludo y feliz vierneees

A mi sin embargo me ha pasado justo lo contrario, he ido dejando de lado amistades por voluntad propia.

Será porque tengo muy buena memoria o será porque he acabado harto del prójimo pero cuando he visto que me la han liado o que la relacion es de egoismo he descartado pero de raiz.

Mi mejor amiga es mi mujer y santas pascuas.

Sí, sí se pierden amigos con el paso del tiempo, pienso que es una mezcla de las circunstancias y que las personas evolucionamos, a mejor o peor según se mire o simplemente ya no hay complicidad.

Mi caso, explicado lo más breve posible:
Infancia
- Tengo 3 buenos amigos, conmigo 4 desde el colegio que me acompañan hasta la adolescencia.
- Con el tiempo dos de ellos se vuelven muy religiosos y yo soy ateo, así que a partir de los 12 años comienzan disputas con comentarios como "joder es que no vas a misa y eso no puede ser..." (Cuando yo respeto sus creencias y no me meto en ellas).
- Pasa el tiempo y el 1º de los religiosos directamente pasa de mí.
- El 2º se echa novia y desde entonces, hace casi 20 años, está en la dinámica de si tiene novia no existo y cuándo está soltero me llama para "ver la Semana Santa o hablar de política defendiendo desde el PP a ahora Vox".
- El 3º, se vuelve una persona extremadamente aburrida y tacaña que no quiere salir a ninguna parte sin ello conlleva dinero, así que se pasaba los fines de semana en mi casa conmigo jugando a la consola o viendo películas en el ordenador, hasta que un día conozco a una chica, y salgo con ella, su amigo, mi amigo y yo en grupo, pero la envidia le puede y hace todo lo posible para reventarme la relación. Eso sumado a otras putadas, hacen que el día que voy a la universidad decido cortar el contacto con él. Pese a ello con el paso de los años he quedado con él alguna que otra vez, pero no ha cambiado nada así que paso.

Instituto y Universidad
- En el instituto, hago dos buenos amigo, el primero se saca novia y automáticamente yo dejo de existir de un día para otro.
- El segundo, comienzo a trabajar, antes de ir a la universidad, me pide dinero, una buena cantidad, se lo dejo... Al tiempo dejo el curro por estudiar, años después del préstamo. Se han cambiado las tornas, él trabaja le va bien y yo apenas llegaba a fin de mes, hasta el punto que empecé a vender hasta mi colección de juegos. Le pedí lo que me debía tras años y se hace el logo. Así que defraudado por su actitud poco a poco voy cortando la amistad. Lo peor de todo es que un día me lo crucé por la calla, tuvimos una conversación muy fría y sentía que no volvería a verlo más... Al poco tiempo fallece y ni siquiera lloro su pérdida. A día de hoy me siento incapaz de preguntar dónde está su tumba y ponerle unas flores.
- En la Universidad hice igualmente dos muy buenos amigos. El primero de ellos lo he considerado mi mejor amigo con muchísima diferencia. Durante años fuimos uña y carne hasta que igualmente, le sale novia, que aún teniendo yo en esa época también; igualmente se cierra en banda a salir solo con ella. Al tiempo corta y recuperamos el contacto, no es como antes pero bueno ahí estamos. Sin embargo, hace un año que cambió de ciudad, se mudó a Barcelona y desde entonces ya prácticamente nunca hablamos, incluso cuando le llamo me da largas...
- El otro amigo sigo teniendo amistad, aunque nos vemos muy poco. Por suerte de vez en cuando me llama y hasta viajamos juntos.

En la actualidad
El único amigo que tengo cerca, que conocí gracias al trabajo hace 10 años, entra en el mismo sector de aquellos que en el momento que tienen novia comienzan a apartarse, hasta el punto que se va a casar e igual ni voy a su boda...

En definitiva, los amigos hay que cuidarlos con el paso del tiempo, para mí están por encima de las relaciones, porque un buen amigo no tiene interés en obtener nada de ti, ni sexo (en el caso de un amig@, ni dinero, ni nada en particular, solo reírse contigo y ser feliz). Ahora, con el tiempo todos cambiamos y a veces las circunstancias no ayudan.

Eso sí, nunca debemos encerrarnos en nosotros mismos a no conocer a nuevas personas, y si con el paso del tiempo las amistades más longevas no aportan nada, es mejor ser valientes y dejarlas ir...

la vida es como un libro, vas pasando pginas y la gente viene y va.

Si, llevo 6 meses sin ver a mi mejor colega de la infancia motivo? Pues nada se ha ido a vivir con su novia y la suegra que esperas?

lo suyo sería hacer amistad con las novias de los amigos para no perder el contacto y que las novias no se sientan celosas o desplazadas.

rampopo escribió:lo suyo sería hacer amistad con las novias de los amigos para no perder el contacto y que las novias no se sientan celosas o desplazadas.

mala idea, lo mas probable es que piensen que estas interesado y acto seguido vienen lios de celos con tu amigo.

ademas, a ellas por regla general les interasa que su novio deje sus amigos (con cualquier excusa) para tenerlos centrados en la relacion. mienstras ellas se llevan mas facil las amistades, porque ya saben como funciona la amistad entre chicas; se pueden odiar en el fondo pero de cara al publico son BFF

@chronok no siempre es asi. A pesar de que, como ya he dicho en mas de un hilo de este tema, no tengo amigos de verdad, me llevo muy bien con la novia de un colega de la infancia. Cada cierto tiempo quedamos mi novio y yo con ellos para tomar unas cañas. Asi que no siempre tiene que salir mal el llevarse bien con las parejas de los colegas xD

@apietoteae jajaja pues es bastante imbécil para la mayoría de cosas de la vida pero sí, en eso tenía más razón que un santo. De hecho cada vez lo tengo más claro. Esos nunca me han fallado, los otros, varias veces.

Os voy a contar lo que me ha pasado hoy con el que se supone que es "mi mejor amigo". Ya estuvimos hace un tiempo 1 año sin hablarnos por varios roces que tuvimos y varias cosas que me hizo que al final hicieron que yo me distanciara y él aunque lo maten no reconoce que se ha equivocado.

Retomamos el contacto al año por encontrarnos casualmente por la calle (si tengo que esperar a que intente arreglar las cosas o reconocer sus fallos puedo esperar sentado). Yo reconocí mis fallos pero como os digo él no. Él pensaba que lo hizo todo perfecto y si no nos hubiéramos encontrado él hubiera sido capaz de tirar 20 años de amistad como si nada, fríamente.

Aquí viene el meollo del asunto, con 27 años y siendo un nini que se levanta a la hora de comer todos los días me dice que no puede salir entre semana porque su padre se indigna. Esto ya me lo ha hecho varias veces. Me suelta a mí esa trola mientras que luego ese mismo día u otro día entre semana en las mismas circunstancias con otros queda sin problemas. Creo que es normal que siendo amigos desde la infancia, me siente mal ¿no?

Hoy lo ha vuelto a hacer, rechazando mi invitación para ir al cine en jueves que vale 4€ con la tarjeta de socio diciendo que su padre se iba a indignar. Vamos que se iba a quedar en casa supuestamente. Al rato me dice "no me acordaba, sí me dijo este de SALIR por la noche" ¿hola? conmigo no viene al cine a las 10 de la noche y con éste otro sale de fiesta sin problema. Total que se lo digo y se pone a la defensiva, increpandome hasta diciendome tóxico cuando el tóxico es él y lo fue en su día cuando nos distanciamos, por eso me alejé. A la mínima que te salgas de su forma de pensar va a fulminarte de manera muy hiriente.

Me he pasado tardes enteras formateándole el PC e instalandole cosas porque el es algo torpe para eso. Lo mismo con videojuegos o cuando ha necesitado un favor mío lo ha tenido. ¿De que me ha servido? De nada, viendo como intenta destruirme a la mínima que me salgo de su forma de pensar... tantos años de amistad para al final ser una pantomima.

Lo dicho, los que tienen novias completamente desaparecidos del mapa, meses enteros sin verlos viviendo a dos calles y a este más de lo mismo con sus neuras mentales. No considero a ninguno amigo real, sólo conocidos. Es muy triste. Y creedme que he ido detrás de ellos muuuucho tiempo pero al final te cansas de tirar del carro sin recibir nada a cambio.

rampopo escribió:lo suyo sería hacer amistad con las novias de los amigos para no perder el contacto y que las novias no se sientan celosas o desplazadas.

Siempre es lo suyo llevarse bien más que nada por la convivencia en común, pero de la manera que lo planteas es como si tuvieramos que ganarnos a las novias sí o sí para no perder a nuestros amigos, cuando son ellos los que deberían ser capaces de no dejar de lado a sus amigos de toda la vida

@pere_powa creo que es mas sano que pases de tu "amigo", si alguien no te aporta nada no se porque seguir intentandolo, la gente cambia y hay que aceptarlo y seguir adelante.
Pero vamos esta solo es la opinion de un tio.

Con lo bien que se está solo, vaya ganas de complicarse la vida mendigando amigos. Si aparecen buenos amigos en el camino bienvenidos sean y si no a pastar. No seais tan dependientes de los demás porque en el fondo la cruda realidad es que para lo que de verdad importa estamos SOLOS, con nosotros mismos.

Coliflor escribió:Con lo bien que se está solo, vaya ganas de complicarse la vida mendigando amigos. Si aparecen buenos amigos en el camino bienvenidos sean y si no a pastar. No seais tan dependientes de los demás porque en el fondo la cruda realidad es que para lo que de verdad importa estamos SOLOS, con nosotros mismos.

Si es cierto que para ciertas cosas es mejor tener gente con las que hacerlas, como ir al cine, salir a tomar algo.... pero creo que se puede vivir de otro modo sin necesidad de nadie, aunque tambien creo que lo ideal es tener gente afin con la que compartir gustos y aficiones, si no es asi no merece la pena.
Pero depende mucho de cada uno y su personalidad, no todo el mundo acepta la soledad y la disfruta del mismo modo.

@Tilacino sí la verdad que a partir de ahora actuaré de una manera muy diferente con él. Si me encuentro con él pues bien y si no pues nada, a pastar como tú dices. La gente así cuanto más lejos mejor. Estoy de acuerdo contigo. No voy a cortar el contacto con él pero ya no creo que le busque más.

Respecto a lo que dice @Coliflor sí, se está muy bien sólo sin que nadie te moleste y estoy de acuerdo en que no tenemos que depender de nadie, de hecho yo ya estoy desde hace tiempo en esa dinámica porque incluso voy al cine sólo.

Ahora bien, también pienso que el ser humano es social y necesita relacionarse y cuando ya te tiras varios días sin salir de tu casa, como me pasa a mí últimamente, empieza a no ser sana esa soledad, ya que acabas perdiendo el contacto con la realidad.

Cuando eres joven y no tienes nada a lo que agarrarte, ni si quiera una mascota pues...como te digo tienes esa sensación de "despersonalización" en la que te sientes extraño a tu cuerpo y al ambiente que te rodea, al menos eso es lo que me pasa a mí.

Sí, sin duda alguna, pero no es algo con lo que uno deba sentirse indignado, la vida cambia, cada uno tiene su camino y el tiempo cada día que pasa tiene más valor, trabajo y familia ocupan gran parte del tiempo del que disponemos y es inevitable filtrar al máximo a algo de lo que (por mal que suene) se puede prescindir y ese algo es el tiempo para los amigos.

De toda la vida para entablar una relación de amistad es requisito tener cosas en común, cuando eres un chaval, tienes a los compañeros de clase, de los cuales en muchas ocasiones alguno acaba siendo tu amigo del alma, cuando trabajas suele haber feeling con alguien, cuando tienes niños algún padre o madre acaba entrando tu vida, lo común de todo esto y es inevitable es que la mayoría de relaciones que surgen así, al quitar ese factor común acaben cayendo en el olvido, sin ir más lejos, sólo veo a los ex-compañeros de clase cuando nos juntamos (4-5 veces en los últimos 10 años), ex-compañeros de curro tengo muchísimos, pero sólo mantengo contacto con 2 asiduamente, y en cuanto a los padres, sólo tengo relación asidua con los padres del mejor amigo de mi hijo.

Creo que hay que aceptar que la vida es así, y hay que verlo como algo positivo, ¿de que sirve mantener relación con alguien si no tienes nada en común?, puede sonar interesado pero la realidad es que el poco tiempo libre que tenemos debemos pasarlo con quien más queremos, desde que personalmente acepté que esto es así, estoy mucho más tranquilo y no me siento agobiado, quedo con quien me apetece cuando me apetece.

PeSkKoLL escribió:Creo que hay que aceptar que la vida es así, y hay que verlo como algo positivo, ¿de que sirve mantener relación con alguien si no tienes nada en común?, puede sonar interesado pero la realidad es que el poco tiempo libre que tenemos debemos pasarlo con quien más queremos, desde que personalmente acepté que esto es así, estoy mucho más tranquilo y no me siento agobiado, quedo con quien me apetece cuando me apetece.

Para mi esa es la mayor verdad, y para mi no es algo interesado, quizas a alguien se lo parezca, pero es algo logico no tiene sentido que de dos personas una este haciendo lo que le gusta y la otra no sea feliz.
Y digo 2 como podrian ser 7, a mi no me interesa estar con gente con aficiones o gustos distintos, pero nunca hay que valorar a esa gente como mala, son buena gente que no te "conviene".

@apietoteae Con el tiempo no se pierden amigos, se pierden personas que NO lo son.
Hace unos meses me cambié mi nº de whatsapp. A todos (con los que quería quedar en contacto, que eran unos 40) les mandé un mensaje.

Nadie, excepto una amiga y mi novia, me ha escrito. Una vez le escribí a una amiga, y me preguntó que quién era.

La mandé a tomar por culo a ella y a la mayoria de retrasados que solo te llaman cuando no tienen nada que hacer, cuando nadie les hace caso, y cuando se ven más solos que la una.

Por suerte, esa clase de personas suele acabar con gente de su misma talla.

PD: 1 novia y muy pocos amig@s (<5).