Hilo oficial de chorradas.

hmmmmmmmmmmmm


ke es un tomate con capa??????

supertomate

ke es un tomate con capa??????

supertomate

JUJU
Y un platano con capa?????

Escrito originalmente por Khasius BCN
hmmmmmmmmmmmm


ke es un tomate con capa??????

supertomate

Evidentemente

un platano con capa???

un platano disfrazao de supertomate


Joajoajoaa vaya par de superhéroes xDDD

Escrito originalmente por Khasius BCN
un platano con capa???

un platano disfrazao de supertomate


Joajoajoaa vaya par de superhéroes xDDD

Pero yo ya los he desenmascaraooo!



SON FRUITIS DOPAOS!!!!!!

Dónde venden esas frutas? Que me quiero hacer una ensalada

una macedonia en todo caso xD

Escrito originalmente por Khasius BCN
una macedonia en todo caso xD

Una macedonia, ¿con tomate?.

Ah, helenchan,
Por dopaos que estén, hacerse una ensalada con tomate y plátano tiene bastante delito.

helechan torzedora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Escrito originalmente por dormilona


Una macedonia, ¿con tomate?.

Ah, helenchan,
Por dopaos que estén, hacerse una ensalada con tomate y plátano tiene bastante delito.

weno pos una macensalada....... o una ensaladonia.......


dios estoy propasando el limite chorril xDDD

Escrito originalmente por Khasius BCN


weno pos una macensalada....... o una ensaladonia.......


dios estoy propasando el limite chorril xDDD

A esta gente lo que le ocurre es que no entienden de "nouvelle couisine"

Escrito originalmente por Khasius BCN


weno pos una macensalada....... o una ensaladonia.......


dios estoy propasando el limite chorril xDDD

Macensalada no tiene copyright?

Por cierto,se ve que si hay Ensalada de frutas

http://www.ciberjob.org/cocina/erotica/caviarlangos.html

Escrito originalmente por gromenauer
Por cierto,se ve que si hay Ensalada de frutas

http://www.ciberjob.org/cocina/erotica/caviarlangos.html

Y si preparas esa ensalada te mandan a uno de esos señores? ¿O a los dos?

Escrito originalmente por helenchan

Y si preparas esa ensalada te mandan a uno de esos señores? ¿O a los dos?

Te vale si voy io?

Escrito originalmente por gromenauer


Te vale si voy io?

Venga. Ya estoy cocinando.

Yo si que te ... digo....enseguida vooooooy

... ... ... correra sangre... ... ... mucha sangre... ... ...

Escrito originalmente por gromenauer
Yo si que te ... digo....enseguida vooooooy

Pues me he tenido que comer sola la ensalada. Eres un informal!!! Otro dia invitaré a chor a ver si él sí viene.

El pequeño James

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? -

Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría volando. -

Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado,una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada? La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

Y tú creías que lo sabías todo....
>
>- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los
>censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
>
>- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos
>1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire
>resultante de tirar la cadena.
>
>- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto
>del plasma de la sangre.
>
>- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
>Inténtalo.
>
>- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua.
>
>- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
>
>- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
>
>- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.
>
>- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del
>primer avión de los hermanos Wright.
>
>- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las
>ensaladas servidas en primera clase.
>
>- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
>
>- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la
>mañana.
>
>- La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel
>muerta.
>
>- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.
>
>- Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en
>Malasia juntos.
>
>- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.
>
>- Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les gustaba
>ser vistos en público. - Walt Disney tenía miedo a los ratones.
>
>- Las perlas se disuelven en vinagre.
>
>- Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro,
>Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.
>
>- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
>
>- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
>
>- Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre contiene
>todas las letras de la palabra "criminal." el segundo fue William Jefferson
>Clinton.
>
>- Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
>
>- Las mariposas sienten el gusto con los pies.
>
>- En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares
>juntas.
>
>- En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
>
>- La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.
>
>- 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.
>
>- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
>
>- Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.
>
>- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
>
>- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
>
>- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm
>por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.
>
>- Un caracol puede dormir por 3 años.
>
>- Ninguna palabra rima con indio.
>
>- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la
>nariz y orejas nunca paran de crecer.
>
>- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
>
>- Todos los osos polares son zurdos.
>
>- En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos
>incluso cejas y pestañas.
>
>- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
>
>- "Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse.
>
>- Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts.
>Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
>
>- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
>
>- El encendedor se inventó antes que los fósforos.
>
>- Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.
>
>- Casi todos los que leyeron este mensaje, trataron de lamerse el codo.

>- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos

Bueno, si has comido bién...

Que es coña!!! pero que realmente no me importa, como no tengo escobilla de vez en cuando uso mi cepillo, luego le paso un poco de agua y como nuevo tú.

>- Casi todos los que leyeron este mensaje, trataron de lamerse el codo.

Aki me han cazao, jajajajajjaja

Pues yo me llego

ese del codo ia lo lei..
i tb piké
xDD

Escrito originalmente por the_master
Pues yo me llego

Chulooooooooooooooooooooo!!!!!!

Pues mi caso es diferente: como mi lengua no llega al codo, es mi codo quien tiene que llegar hasta mi lengua.

a ver quien encuentra la solucion a esto:

http://www.jaca101.com/meheperdido.html

una de chistes graficos:

joajoajaaaa dioxxx ke weno!

JOASJOASJOAS así da gusto leer.

Tios mis aberrantes criaturas han resucitadooooo http://www.elotrolado.net/showthread.php?s=&threadid=196329&perpage=10&pagenumber=12

the master t lo dedico ya k no conocias mi hilo de kriaturas xDDDD

PD: ese dibujo d pasar la pagina es la rehostia!! xDDDDDD

Fases de una BUENA FIESTA


*ETAPA PREVIA (indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

*ETAPA 1: Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)

3.2 Te quiero como a un herman@

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

3.4. Eres un tí@ de puta madre...

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"

6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.

6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")

6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.

6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)

7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)

7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")

7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.7. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá

8.2 Pazamé eza coppa

8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre

10.2. Yo pago

10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)

11.2. Es el hielo, algo raro tenía

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.

11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...

14.4. Otra copita y nos vamos...

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.

16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta ostia?

17.4 ¿Y las llaves?

17.6. ¿Cómo he llegado a casa?

17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....

17.8. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:

17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)

Con su variante:

18.1. "Yo ya no salgo más".

Tios mis aberrantes criaturas han resucitadooooo http://www.elotrolado.net/showthrea...0&pagenumber=12

Me cago en la puta!!!!! que buenooooo, lo voy a mirar con detenimiento que lo acabo de poner y ma molao mucho!!!

the master t lo dedico ya k no conocias mi hilo de kriaturas xDDDD

Grácias
PD: cuando termine exámenes te envio un MP para ver si podemos quedar para hechar unas partidillas de ROL

sostahecho!!!!

Escrito originalmente por the_master

PD: cuando termine exámenes te envio un MP para ver si podemos quedar para hechar unas partidillas de ROL

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Qué ganas tengo de probarlo!!!!!!!!!!!!!!

Antes me caías mal, pero ahora...

Juajua esta frase me ha gustado, la leeré 3 veces mas

Jajajaja se os va la pinza, que no pare la cosa

Jajajaja se os va la pinza, que no pare la cosa

Todo el mundo conoce los andares de la pinza, hay que vigilarla de cerca, no quitarle el ojo de encima, cuidarla, de vez en cuando sacrificarse por ella.La pinza es exigente, lujuriosa, astuta, audaz, sincera, verde...
...Me gusta la pinza No permitire que me abandone, no otra vez, seré suyo para siempre, seré su amo, su dueño, su esclavo, su amigo, su amante...

PD: Pos eso, que estais todos locos

Escrito originalmente por the_master
Todo el mundo conoce los andares de la pinza, hay que vigilarla de cerca, no quitarle el ojo de encima, cuidarla, de vez en cuando sacrificarse por ella.La pinza es exigente, lujuriosa, astuta, audaz, sincera, verde...
...Me gusta la pinza No permitire que me abandone, no otra vez, seré suyo para siempre, seré su amo, su dueño, su esclavo, su amigo, su amante...

PD: Pos eso, que estais todos locos

Pues nada hijo, pincea.

manual del perfecto machote :



>1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente
> Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
>
>2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
>
>3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
>puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por
>sus compañeros de juerga.
>
>4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
>prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
>
>5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
>recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje
>cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
>
>6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable
>para siempre
>
>7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde
>son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego
>10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que
>esté (escala 1-10).
>
>8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre.. De
>hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional
>y ligeramente gay.
>
>9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo
>es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
>terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar
>del hecho.
>
>10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar
>permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
>
>11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser
>tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del
>juego,y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos
>de ese deporte.
>
>12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste
>nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus
>amigos.
>
>13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
>cerveza.
>
>14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es
>más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas
>las razas de perros-rata.
>
>15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a
>los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo
>mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo
>sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
>
>16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún
>deporte,está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien
>juega.
>17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga
>fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo
>de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
>
>18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
>solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza
>es una gata en topless... y es gratis.
>
>19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
>
>20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear,
>deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas,
>sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una
>buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa
>violenta: ayudar a darle una paliza).
>
>21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo
>pesas:
> "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos
>vamos a las duchas".
>
>22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para
>vestirse.
>
>23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse
>contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
>
>24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la
>misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra
>situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
>
>25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",
>el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no
>echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

>7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde
>son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego
>10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que
>esté (escala 1-10).

Pues vaya putada, estoy obligado a esperar meses enteros a mi niña bonita :(

>25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",
>el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no
>echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Esta me ha partido, lo juro

Escrito originalmente por the_master
Pues vaya putada, estoy obligado a esperar meses enteros a mi niña bonita

Olé los hombres salerosos!

Olé los hombres salerosos!

El merito no es mio, es de mi niña, en serio

Escrito originalmente por Wenesh_relven
manual del perfecto machote :





>23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse
>contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

esto hay una tecnica alternativa, le giñas el ojo al colega para que este entienda que vas a darle la razon a la novia, despues te pones chulito y dices la tipica frase, claro que si cariño, venga chau tio nos vamos.. os vais y esa nocha follas fijo

Hilo del mes!!!

http://elotrolado.net/showthread.php?s=&threadid=261672

Se me olvidaba xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Anda KE? este...
http://elotrolado.net/showthread.php?threadid=259627

Escrito originalmente por the_master
Anda KE? este...
http://elotrolado.net/showthread.php?threadid=259627

Ese lo sería si me fueran los conflictos beliKOs.