Hilo oficial de chorradas.

Escrito originalmente por gromenauer
Hilo del mes!!!

http://elotrolado.net/showthread.php?s=&threadid=261672

Del mes no, DEL SIGLO.

Escrito originalmente por gromenauer
Hilo del mes!!!

http://elotrolado.net/showthread.php?s=&threadid=261672

¡Qué bueno! Se me había pasado.


Y ya que estamos aquí os voy explicar que la teoría filosófica que más me ha marcado últimamente es la de un duo de filósofos, un alemán y un peruano: "Von Bent y Varca Noba".





PxD: A quien lo pille un perrito piloto.
PxDD: ¿Qué pasa? Es el hilo de las chorradas, ¿no?

Escrito originalmente por gromenauer
Hilo del mes!!!

http://elotrolado.net/showthread.php?s=&threadid=261672

así me he quedao. voy al médico antes de que se me olvide el camino.

Escrito originalmente por Gerim

¡Qué bueno! Se me había pasado.


Y ya que estamos aquí os voy explicar que la teoría filosófica que más me ha marcado últimamente es la de un duo de filósofos, un alemán y un peruano: "Von Bent y Varca Noba".





PxD: A quien lo pille un perrito piloto.
PxDD: ¿Qué pasa? Es el hilo de las chorradas, ¿no?

No nos tuerzas, por favor. Dejanos mantener una conversación en paz, que siempre eres el que habla y no dejas decir nada a los demás.

Escrito originalmente por helenchan
No nos tuerzas, por favor. Dejanos mantener una conversación en paz, que siempre eres el que habla y no dejas decir nada a los demás.

Mis reacciones (por estrictísimo orden cronológico no aleatorio (en un principio)):
0.-

1.-

2.-

3.-

4.-

5.-

6.- [qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]



PD: El perrito piloto aún reclama dueño.

hola. Alguien a visto a Paco

Pacooooooo
Pacoooooooooooo¡¡¡¡
Si lo veis decirle q buelva q su perro y su madre lo hechan de menos...

Pd:Increible pero sierto hay personas en el muno mas corgas que yo, gracias por ello...

Pirastres!
Os quiero! (Poco, nuy poco, la verdad)

cancion del condon

http://www.mundofred.com/caricaturas/condon.html

olimpiadas:

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:



¡Estos son!...
¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

Escrito originalmente por Gerim




PD: El perrito piloto aún reclama dueño.

wof

de q murio pinocho??





publicidad de navidad:

Escrito originalmente por Wenesh_relven

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Escrito originalmente por gromenauer
wof

Sí, a ese mismo me refiero. A ver si alguien da con la clave:

la teoría filosófica que más me ha marcado últimamente es la de un duo de filósofos, un alemán y un peruano: "Von Bent y Varca Noba".

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

Wenesh_relven muy currado si señor, muy buenos posts los que pones en este hilo, si señor

Escrito originalmente por Wenesh_relven
CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto] Joder tío, hacóa tiempo que no me reía tanto

Escrito originalmente por the_master
Wenesh_relven muy currado si señor, muy buenos posts los que pones en este hilo, si señor

thxs, a seguir asi.

ke weno xDDDDDDDDDDDDDDDDDD


¿ QUE POR QUE DESPEDI A MI SECRETARIA?
(pensativo)

Desperté ese famoso día en el que yo cumplía 45 años. La verdad es que no
me encontraba muy bien, y esperaba que mi mujer se hubiera acordado de mi
cumpleaños y me felicitara, y sin embargo, no veas que decepción ¡ ni los
buenos días !.
Voy a la cocina a desayunar y mis hijos, ni me hablan, ni buenos días ni
nada.

Salgo de casa, llego a la oficina y nada más entrar mi secretaria:
¡¡¡ Felicidadeeeeeeees !!!.
Por fin empezaba a estar algo más contento, aunque tengo que decir que
mis colegas, tampoco, nada de nada, ni una felicitación.

Al mediodía, mi secretaria me preguntó: - ¿ Por qué no comemos juntos?.
¿He dicho, que fue la cosa más bonita que me habían dicho ese día?.

En definitiva, nos fuimos a comer, tomamos alguna copa, y en el camino de
vuelta, ella me pregunta: - ¿Por qué volver a la oficina en un día tan
señalado?, mejor vamos a mi casa a tomar algo.

Cuando llegamos a su casa, me ofreció una copa y me preguntó si me
importaba que se pusiera algo más cómoda, a lo que yo contesté: - No que
va, estás en tu casa.

En mi cabeza una vocecita me iba diciendo que aquello podría resultar una
experiencia muy interesante ...

Entró en su habitación y pasados un par de minutos, salió con un enorme
pastel, detrás del cual estaban, mi mujer, mis hijos, mis amigos, mi jefe,
y ... yo, como un gilipollas, en pelotas en su salón.

ostias q weno , joder, si es q se lleva en la sangre , tiran mas dos tetas q dos ...

Entró en su habitación y pasados un par de minutos, salió con un enorme
pastel, detrás del cual estaban, mi mujer, mis hijos, mis amigos, mi jefe,
y ... yo, como un gilipollas, en pelotas en su salón.

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

Escrito originalmente por the_reality
[Alaa!]
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

- Lobo... ¡que orejas más coloradotas tienes!

- Sí...

- Lobo... ¡que cara más roja tienes!

- Si...

- Lobo... ¡que hinchadas tienes las venas del cuello!

- Si...

- Lobo... ¡que apretados tienes los dientes!!

- Oye Caperucita.. ¿me vas a dejar cagar en paz??

F r a s e s P a r a E n a m o r a r !

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13 . Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos estado saliendo
desde hace más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres y
los suyos nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que
me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era
inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me
consternaba. Un día, la amiga de mi novia me llamó por
teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la
lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a
casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia
ciertos sentimientos y deseos hacia mi, y que ya no podía
aguantarse mas, que antes que me casara y comprometiera mi
vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola
vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no
pude decir palabra. Así que me dijo, Iré al cuarto, y si tu lo
deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero
mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y me
quede de pie por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta
principal, la cual abrí, y salí a la calle. Mi novia estaba
afuera!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo,
Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña
prueba. No podía tener a un mejor hombre como
esposo!...............
Moraleja: Menos mal que guardo los Condones en el coche

TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA


Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
- ¡¡¡¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!!!

Jajajajaja buenisimo

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


dios como me toi partiendo con el post este

He vuelto para que Gerim me pueda torcer . Ya estoy doblada!! ¿Qué me estás haciendo Gerim? . Ya nos las veremos

van 2 indios por el desierto y uno le hace la zancadilla al otro y le dice:- Te as caido hijo del sol.
a lo ke el ke sta en el suelo responde:- Me as tirado hijo de puta.

Escrito originalmente por helenchan
He vuelto para que Gerim me pueda torcer . Ya estoy doblada!! ¿Qué me estás haciendo Gerim? . Ya nos las veremos

jajajaja, helenchan tenemos que repetir algún día, necesito alguien que me ponga en el torcido camino de la vida, últimamente he estado demasiado recto.

PD: Bon Vent i Barca Nova. Declaro desierto en concurso. Hoy es un gran día para recordar este refrán.

van 2 indios por el desierto y uno le hace la zancadilla al otro y le dice:- Te as caido hijo del sol.

JOJOJOOOOOOO como me rio con lo de hijo del sol JUAJUAJUAJUAAAAA
PD: tú no estas torcida, tu ya tienes un indice de 3 lo que me hace muy feliz
EDITADO: me refiero a helenchan, por si acaso álguien caiera en el opaco pozo de la comfusion. me doy asco yo mismo mira lo que has hecho Gerim, estoy torcido

jajajaja, helenchan tenemos que repetir algún día, necesito alguien que me ponga en el torcido camino de la vida, últimamente he estado demasiado recto.

Necesitamos a Chor...............

PD: tú no estas torcida, tu ya tienes un indice de 3 lo que me hace muy feliz

¿De lo que se come se cria?

Akí dos ke son la reostia xDDD


LOS PIROPOS DEL OBRERO

>>>>>La auténtica reserva espiritual de este país reside en los
>>>>>obreros de la construcción. Así pués, es deber obligatorio para
>>>>>todo ciudadano
>>>>>acercarse a su modus vivendi y a sus sentimientos, para poder
>>>>>comprender mejor la esencia de los valores patrios. Y qué mejor
>>>>>modo que hacerlo a
>>>>>través de su lenguaje. Veamos como piropean estos mercenarios
>>>>>del andamio a las bellas damas que por su tajo se acercan:
>>>>>
>>>>>1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el
>>>>>culo y hacerte sudar.
>>>>>
>>>>>2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas,
>>>>>uno se mata.
>>>>>
>>>>>3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
>>>>>
>>>>>4. Tanta carne y yo en cuaresma.
>>>>>
>>>>>5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos!
>>>>>
>>>>>6. Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
>>>>>
>>>>>7. Moza! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro
>>>>>se me fríen los huevos!
>>>>>
>>>>>8. Para estar tan gorda no sudas mucho.
>>>>>
>>>>>9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un
>>>>>submarino.
>>>>>
>>>>>10. Quién fuese bizco para verte dos veces!
>>>>>
>>>>>11. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el
>>>>>coño!
>>>>>
>>>>>12. Nena, con menos culo también se caga!
>>>>>
>>>>>13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte
>>>>>mantequilla con un remo.
>>>>>
>>>>>14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre
>>>>>las patas.
>>>>>
>>>>>15. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los
>>>>>dos.
>>>>>
>>>>>16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu
>>>>>familia.
>>>>>
>>>>>17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
>>>>>
>>>>>18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
>>>>>
>>>>>19. Si me caigo ya se donde agarrarme.
>>>>>
>>>>>20. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas dechuparte
>>>>>un..ojo!
>>>>>
>>>>>21. Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo
>>>>>fijo.
>>>>>
>>>>>22. Eso son carnes, y no las que hecha mi madre al cocido!!
>>>>>
>>>>>23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
>>>>>
>>>>>24. Estas tan buena que te comería con ropa, aunque me pegara un
>>>>>mes cagando trapos.
>>>>>
>>>>>25. Esi si es un culo y no lo que quita mi madre a los
>>>>>tomates!!!
>>>>>
>>>>>26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
>>>>>
>>>>>27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
>>>>>
>>>>>28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
>>>>>
>>>>>29. Guapa!! Que meas colonia!!
>>>>>
>>>>>30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
>>>>>
>>>>>31. Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
>>>>>
>>>>>32. Guapa, te voy a dar raboterapia.
>>>>>
>>>>>33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
>>>>>
>>>>>34. No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
>>>>>
>>>>>35. Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí
>>>>>mismo?
>>>>>
>>>>>36. Los que se pajean pensando en tí palman de sobredosis.
>>>>>
>>>>>37. Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes


24 HORAS TIENE UN DÍA

>He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer
>>en un
>>día todo lo que dicen que hay que hacer en un día...
>>Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el
>>potasio.
>> Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay
>>gente que
>> bebe más, todo conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.
>>Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.
>>A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel,
>>para
>>tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo
>>visto si no te
>>comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
>> Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los
>>infartos y dos
>> dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo
>>junto,
>>aunque te dé el infarto, ni te enteras.
>>
>> Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más,
>>mejor. Hasta
>> que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer
>>una
>>naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día
>>redondo.
>> Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin
>>olvidarte que
>>cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los
>>dientes. Ya sabes
>>que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea,
>>después del
>> Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...
>> Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas
>>fundas y para desgastar
>>una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.
>>Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
>>
>> Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho,
>>más las
>> cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.
>>Curiosamente,
>> según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la
>> televisión.
>>
>> Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar,
>>por lo
>>menos
>> media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades
>>son como
>> una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que
>>estar
>>bien
>> informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos
>>para
>> contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla.
>>Todas las
>> mañanas se lee el As y el Marca.
>>
>> ¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días,
>>pero sin
>>caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te
>>recuerdo que
>>después de cada comida hay que lavarse los dientes.
>>
>> También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la
>>lavadora y
>>no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
>>
>> En fin, a mí me salen 29 horas.
>>
>>La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la
>>vez.
>> Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas
>>bebiendo
>> agua.
>> Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el
>>plátano
>> por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas,
>>puedes
>>hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete
>>una escoba
>>por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la
>>televisión y te lo
>>cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino,
>>joder!
>> Bebe vino... y cerveza...Por cierto ¿no te vas a apuntar a una
>>ONG? Desde
>> luego... qué falta de...todo.

Resulta que el hijo mas pequeño de un matrimonio, encuentra al padre
> > tirándose a la criada. El nene fue y le conto a la madre lo que habia
> > visto; la madre se traga la bronca y le dice a su hijo:
> >
> > - No digas nada hasta que yo te avise.
> >
> > Días mas tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta
todos
> > los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece
la
> > madre del niño y les dice a todos:
> >
> > - Silencio por favor que Robertito les va a contar una historia.
> >
> > Como todo el mundo suponia, esperaban alguna obrita de teatro, algún
> > cuento infantil o algo parecido. Robertito empezó diciendo:
> >
> > - La semana pasada papa entró a la habitación donde
> > la criada estaba limpi ando y la abrazo, la beso, le saco la ropa...
> >
> > Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba
> > más colorado que un huevo de ciclista; pero el niño sigue contando:
> >
> > - Despues de sacarle la ropa, se saco tambien el la ropa... Se
acostaron y
> > después papa le empezo a meter... a meter ... la cosa esa... que no me
> > acuerdo como se llama...
> >
> > Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo bárbara le pregunta:
> >
> > - Mamá, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

p.d: muy weno khasius

Carta de Juanito a sus padres desde el campamento.
Hola papá y mama:
Aquí en el campamento me lo paso fenomenal.
Estamos todos muy bien y el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Por cierto, ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porquese ha roto los dos brazos.
Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda. ¿Sabeis que si tirasuna bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados por la lluvia, pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones.
David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.
Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías.
A nosotros nos gusta mucho el minibús y al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente más de 20 niños.
En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros.
No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar al lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.
Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocupáramos, que en la cárcel había comido cosas peores.
Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños Por cierto, ¿qué es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras.
Estoy ansioso por ver de que se trata.
Un beso muy fuerte, Juanito

María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el
coño!

Este seguro que no falla, hoy salgo y lo pruevo con alguna, a ver si se deja

Wenesh, wenisima la karta de juanito!!! x'DDDD

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

MUAAAAAAHAHAHAHA
PD: Pues no sé que es mejor si taparse o no, álgo es álgo, si en vez de una sabana tienes 4, pues la cosa cambia.

q grandes verdades se ven en estos textos...
cojonudo lo de cambiarse de acera jajajajajaja

La isla desierta

Un avion se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres:
el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avion.

Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más.
Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jovenes y majos...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se
decide a hablar de un tema con los otros dos...

- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en esto...
Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias
pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.
Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se
muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el
también está pasando por la misma situación...

- Entonces tú tambien piensas como yo?
- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
- Tú los dias pares y yo los impares.
- Pues vale... No hay problema.

Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:

- Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien...
Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.

- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando
como tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- Estás de acuerdo entonces?
- Sí, y tú?
- Yo también,
- Bueno, entonces.......
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...la enterramos, no?

esto es inteligencia ...

Escrito originalmente por Wenesh_relven
esto es inteligencia ...

DIosssssss, pon mas de esas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

esto es inteligencia ...

que bueno

cambio de tercio, os presento al temido por cualkier sistema operativo de las caculadoras casio, es el unico, el ke le hace sombra a neo en un dia chungo es el temido......

EL HACKER ISRAELI

ver el video de esta criatura jejeje

salu2

http://www.eniac-informatica.com/dorna/imaxes/barplaza/images/Dorna-Plaza38_JPG.jpg

Escrito originalmente por Do0z
http://www.eniac-informatica.com/dorna/imaxes/barplaza/images/Dorna-Plaza38_JPG.jpg

juasjuasjuas, esto yo tb lo vi una vez por mi ciudad, pero aparte de una minibateria iba tb uno con la guitarra , vaya espectaculo !!!!!

>>>>> >Entra un tío en un banco, encapuchado con una media
>>>>>en la cabeza, y con
>>>>>
>>>>> >una metralleta
>>>>>
>>>>> >del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza
>>>>>a gritar
>>>>>
>>>>> >desesperao:
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es
>>>>>un atraco!
>>>>>
>>>>> > Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar
>>>>>contra el techo,
>>>>>
>>>>> > ante el acojone de los presentes).
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo,
>>>>>cagondiós!
>>>>>
>>>>> > Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo,
>>>>>hostia puta,
>>>>>
>>>>> > venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la
>>>>>pasta!
>>>>>
>>>>> > ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >La cajera, acojonada, traga saliva..., respira
>>>>>hondo..., se santigua...
>>>>>
>>>>> >se dirige amablemente al ladron: - Oiga..., que... es
>>>>>que... esto no
>>>>>
>>>>> >es...
>>>>>
>>>>> >no es lo que usted cree...
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >El atracador: - ¡No me vengas con gilipolleces!
>>>>>¡Hostia!, ¿qué dices?,
>>>>>
>>>>> >¿qué pasa?
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >La cajera: - Es que... esto... esto no es un banco
>>>>>como los demás...
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >Y el atracador: - ¡Qué coño quiere decir que no es un
>>>>>banco como los
>>>>>
>>>>> >demás!
>>>>>
>>>>> >No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una
>>>>>vez!
>>>>>
>>>>> >Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >Y la cajera, intentando sonreír: -No puede ser...
>>>>>(glups)..., aquí no...
>>>>>
>>>>> >aquí es
>>>>>
>>>>> >que no hay dinero... Esto es un banco de semen...
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >El atracador se sale de los nervios: - ¡Pero qué
>>>>>coño! ¡Me
>>>>>
>>>>> >cagonlarreputa!
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m'ha jodío la
>>>>>tía...? A ver, ¿y qué
>>>>>
>>>>> >leches
>>>>>
>>>>> >tenéis en esos cajones?
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >La cajera, algo más serena: -Son... muestras de
>>>>>semen. Abre el cajón y
>>>>>
>>>>> >le enseña una serie de probetas llenas del
>>>>>liquidillo.
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
>>>>>-¿Ah, sí? Pues ahora
>>>>>
>>>>> >te
>>>>>
>>>>> >vas a beber una, cagonlaputayá. Nuevo careto de
>>>>>pánico de la cajera
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >-Pero...
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia!
>>>>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No
>>>>>
>>>>> >me pongas
>>>>>
>>>>> > nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar...,
>>>>>coge la
>>>>>
>>>>> >probeta..., se
>>>>>
>>>>> >la mira..., mira al atracador...
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y
>>>>>se bebe todo el
>>>>>
>>>>> >contenido
>>>>>
>>>>> >de la probeta de un trago (en plan "p'adentro").
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de
>>>>>la cabeza, se acerca
>>>>>
>>>>> >a ella,
>>>>>
>>>>> >y le dice muuuuy suavemente:
>>>>>
>>>>> >
>>>>>
>>>>> >-¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?