bueno, me solidarizo contigo, compañero eoliano, y brevemente contaré que yo tambien he padecido una situacion, cuanto menos.... incomoda.
novieta que me eché en madrid , asi que el primer viaje que me pegué a verla, fui con unos colegas mas porque ella alli vivia con unas compañereas de piso , y bueno, asi el finde seria mas entretenido que si me enfrentaba yo solo a la cuadrilla de arpias.
Yo por aquel entonces padecia del...sindrome del viajero, vamos, que para cagar fuera de casa, me costaba dios y ayuda (gracias a dios, hoy lo tengo mas solucionado) , pero bueno, alli que llevábamos 3 dias y yo sin haber pasado a castigar al señor Roca.
hasta que un dia por la noche estando todos en la sala tomando algo y charlando, me entra un apreton de cojones , asi que disimuladamente como el que quiere pasar inadvertido, le las piro al wc , me siento y mira joder, que aquello no sale, debe de estar mas agarrado al intestino de lo que creia en un primer momento, tras un forcejeo de tira y afloja con el señor mojón , consigo que salga la carga durante 3 dias acumulada, y joder si había, aquello es lo mas parecido a que me hayan dado por el culo pero al revés, que me haya pasado en la vida.
ya aliviado de semejante esfuerzo me rebaño el ojete me visto y tiro de la cadena..... ahi empezaron unos de los minutos mas largos de mi vida. La puta taza atascada de pedazo pino que habia plantado (que ademas no era uno solo, sino conjunto de) el agua bien que subia... recé por que el que diseñara aquella taza y cisterna hubiese tenido en cuenta un posible percance asi, y menos mal que si no lo tuvo, al menos la descarga de agua se detuvo antes de rebosar por completo la taza.
Ahi estaba yo, con la taza atascada, mas rojo que un tomate, escuchando de paso que nadie intentase venir ni me echasen demasiado en falta en mi primera visita a mi recien estrenada novia.
Durante unos segundos que se me hicieron laaarrrrggoooosssssss, todas mis neuronas trabajando en paralelo, decidieron que habia que desacerse como fuese de aquello, asi que tras un primer intento de empujar con mi inmaculada mano hacia abajo toda la plasta , solo veia que aquello no tragaba sino que incluso se quedaba mas bloqueado aun.
Para ese momento ya oigo a alguno que decia que ya estaba tardando.
asi que la siguiente solucion que surgió de mi, fue, pues nada, hay una ventana, y como la plasta es lo suficientemente dura y tenaz, ahí que pillé los pedazos mas grandes y desarrollando una fuerza sobrehumana los lance por la ventana tan lejos como pude, que al ser de noche y estar todo negro (la ventana daba a un patio interior, amplio, pero interior) pues no tenia ni puta idea de donde habian caido, pero lejos , seguro, pedazo lanzamiento que me curré.
tras el lanzamiento de peso, raudo y veloz me empece a lavar las manos con todo tipo de jabon , detergente, o incluso suavizante de pelo que encontré, era un baño de tias, asi que por potingues no iba a ser, y estaba empeñado en que no quedase rastro de olor (ni color, por supuesto) en mis manos.
tiré de la cadena, porque entre las prisas se me habia olvidado hacerlo, la taza se lo tragó todo
y yo feliz.
salgo del baño me vuelvo a sentar y el cabron de un amigo,.. "joder vaya cagada te has tenido que plantar, si viene todo rojo del esfuerzo!!" y todo dios riendose de mi, yo .. je je je...y pensando, si supieseis que cojones me ha pasado...
total que pelillos a la mar.
al dia siguiente al levantarme y con disimulo miré despues de echar un meo a ver donde podia haber caido mi proyectil de ayer, me asomé y por la direccion y la fuerza no me costó mucho encontrarlo, estaba , al menos un trozo,encima de la ropa que estaba secandose de alguna vecina, en concreto unas sabanas me parecieron. me hice el loco y calladito como un puta, nunca mas se volvio a saber del señor mojón.
en fin, que movidas asi, no solo le pasan a una persona.