La historia interminable 3

vale, todo lo ke tu kiers, pero... sigue, no¿? ¬¬ ...

y le dijo, tu pene es poesia en tus labios rojos carmin.
Ysaco de la manga un pollo mutante ninja y judio.

Ke además gritaba "jeil jitla" y llevaba bajo el brazo la trilogía de Indiana (co)Jones en DVD ripeao.

y entonces...
dieron paso a la publicidad.

Din don diiiiiiiiiiiiiin.....

¡ATENCIÓN ATENCIÓN!!!

Se cambia paracaidas en estado medio estable por un par de muletas en condiciones, preguntar por rubiazo21



...........din don diiiiiiiiiiiiiiin....

Entonces el maldito granjero loco que se encontraba allí...

... empuñó su hazada y abrió la enorme y destartalada puerta del granero muy lentamente para encontrarse allí con...

... JACKIE CHAN (redoble de tambores y "[tadoramo]" varios), ke salta por ensima del granjero mientras le propinaba una patá en la nuca, para después encararse con el pollo mutante, el cual...

...empieza a hacer movimientos raros de Kung-Fu y karate delante de Jacky hasta que...

apareci yo con una moto y una chaqueta negra como cual angel del infierno

... me puse a pelear kon el hasta ke....

hasta que me fui a donde picó el pollo, y vino jackie en uno de sus actos heroicos.. le pego una patada al pollo mutante, mientras yo....

... observaba con horror, estupor, y cierto acojone, cómo el granjero se recuperaba de la Jacky-patá y, colérico, dejaba la azada y agarraba la sierra mecánica cual "Matanza de Texas", y entonces...

me levante con energias renovadas y un corage inaudito.. empuñe mi katana de un metro y me avalance sobre el granjero squizofrenico, aunque...

... el granjero, astuto, no se enzarzó conmigo sino con Jackie, quien difícilmente podía contener los embites del pollo-karateka y el granjero loco al mismo tiempo. Corrí para ayudarle, katana en ristre, cuando...

... de pronto el pollo le sacó un ojo a mi amigo carateka. Raudo, sacudí mi katana y corté la cabeza del pollo y la barba al granjero, subí a Jackie a mis espaldas, y huímos a toda prisa mientras sacaba mi móvil y pulsaba 091 para ...

Avisar de que había un "incendio", provocado por unos "terroristas" "internacionales"...
Y SE PRESENTARON LOS BOMBEROS, LOS SWAT Y LA INTERPOL (al instante )

...y entonces, con tanto gentío, Jacky...

abrió los ojos, y me pidió un gelocatil (que dicen que es muy bueno para el dolor de cabeza, y al faltarle un ojo a jackie por culpa del pollo...), así que se lo dí.
con las ideas mas claras y la cabeza mas despejada.. jackie empezó a repartir tortas a toda persona presente, el swat, bomberos, los de la interpol... repartió tantas lexes aquel dia, que al final nos queamos solos... porque lo hizo¿? nadie lo sabe.. es jackie.. se dedica a eso...
peró!!!!...

oh noooo!!! ¿¿Qué es eso?? Es MAZINGER Z!!!, pilotado por el temible Chuck Norris!!! Jackie, inmutable, se puso tieso como un palo e hizo unos movimientos con las piernas, la cintura y las manos, al tiempo que tocaba un botoncito de su reloj, y...

Se entrevieron en el cielo unas naves espaciales!!! jackie no podia con Mazinguer y llamo a sus amigos los extraterrestes!!! En ese momento los extraterrestres...

Icko escribió:Se entrevieron en el cielo unas naves espaciales!!! jackie no podia con Mazinguer y llamo a sus amigos los extraterrestes!!! En ese momento los extraterrestres...

empearon a bombardear con rayos laser supersonicamentedestructores, pero se pasaron con las bombas y la ciudad, que digo, ¡EL país! quedó totalmente destruido....Que pasará ahora? se salvarían nuestros amigos? (acento sudamericano)

Todo quedo aniquilado y parecia el fin... pero entre los escombros de una planta nuclear sobrevivio una fusion de rata-perro-ciborg con cabeza de michel, quitando hierros y maderas berreo ¡ PELIGRO ! pero...

... no, nuestros campeones amigos no perecieron. Un toldo de un MacDonalds cayó sobre ellos y los protegió de las bombas y las radiaciones nucleares. Extenuados, salieron a trompicones, y se les quedó esta cara: "[agggtt]", al ver al nuevo mostruo que se hallaba frente a ellos...

... y entonces Jackie dijo...
"hombre, no vamos a ostiarle sin haber hexo ná, no? se supone que nosotros somos los gënos..."

Y VA EL CABRÓN DEL RATA-PERRO-CIBORG que por cierto se llamaba Cornelius Y CON UN RAYO LASER LE QUEMA EL OTRO OJO!!!

... fue entonces cuando se dio cuanta que habia radiaccion en el ambiente y estaba sufriendo mutaciones, le salio un nariz en el culo y dos ojos en el bajo vientre, justo en cima del ciruelo, por lo que tuvo que quitarse el pantalos y la ropa interior pa poder ver, entonces ...

se aparecio una especie de mosca-robot con pelo rubio que se disponia a mirarle a sus nuevos...

"Patos en la bañera de tu casa chillándole a tu padre..." le dijo la mascota greñosa a la altura de la oreja ke habia emergido del pie de atleta entre el dedo pekeño y el de al lado.

La mosca llamó a sus amigas y entre todas devoraron al pato y a Jackie, indefenso por encontrarse ciego. Yo...

..., esquivando las moscas isisinas, le administré otro gelocatil, xo ya estaba devorao de ciruelo pabajo. Con formidables puñetazos acabó él solito con las moscas, mas en sus últimos estertores, mientras le sujetaba, lanzó al mundo sus últimas palabras, que fueron:

a) (a mí, entre lágrimas) "quería hacer tantas cosas aún... DIOS, ¡no siento las piegnas!"
b) (mirándo a la cámara, sonriendo y hasiendo el signo de la V) "MY JOUNG FRIENDS, WINNERS DON'T USE DRUGS!!"

... y expiró


...y entonces, Cornelius el cabrón ...

...se encendio un cigarrito le dio una calá y luego de soltar el humo dijo "bah, uno menos..... " y dio dos pasos no sin antes...

...echar una cagada, que llevaba estreñido la ostia de tiempo y ya se estaba cagando por el, la cosa fue mas dificil de lo que se imagino, su nueva nariz era una gran putada porque se comia todo el olor, fue entonces, en aquella posicion tan incomoda, de cunclillas y y con una mano tapando la nariz, cuando aparecio delante de el ...

...su abuela!! que le pillo en medio de esa posicion un tanto extraña, y como esta era fotografa cogio la camara para no desaprovexar esta grandiosa oportunidad de echarle una foto a....

... una extraña flor que creció en el inmenso monturrio de MIEEEEEEERDA, y la flor --una margarita-- crecía y crecía y se hacía descomunal, hasta alcanzar alturas hercúleas. Desde abajo se veía su diminuto sexo, DIOX! Era varón!!! y...

.. se estaba desprendiendo del suelo, no tenia raices, tenia piernas, y se dirigio hacia ellos ....

con una gran carcajada malefica empezo a andar lentamente hacia ellos, soltando un eructo-berrido electronico se puso delante de ellos, entonces...

la tierra se quebró, el suelo se abrió de par en par bajo sus pies y de él surgio....un inpector de la SGAE dispuesto a cobrarle un canon por erutar los grandes éxitos de Ramoncín en la ducha

...perooo, OH SIEEELOS!!! El Pollo Karateka resurgió de entre los escombros y, peor aún, ahora con 4 alas (x eso de la radiación y tal...); usando como boomerangs cortantes su trilogía en DVD de Indiana (co)Jones ripeá, cortó en trocitos al inspector.

Asín pues, Cornelius, su abuela, el Margaritta y el Pollo Karatéka...

Entonces, llegué en medio de la escena, todos se pararon, les dí un refresco para que se relajasen ( pero el refresto tenia afrodisiaco muy potente, pero no se los dije ) y despues desapareci, hasta nueva orden, con lo cual ellos continuaron... cada vez mas cachondos

entonces vino kelner y me rapto

pero luego...

mas tarde

mientras corria sin soltar a cal.... observe una manada de chorvas alas cuales perseguir

entonces me solto con rapidez,Kelner las ataco pero resultaron ser un grupo de Travelos con sus targetas Travel Club

Al principio se le vio indeciso, dudando que hacer, pero estaba ya con el ciruelillo caliente, y tenia ganas de fiesta. Así, que no se lo penso mas y les dijo que con tal que su ojete lo dejaran tranquilo no habria problmas, los travelos le digeron que de acuerdo, y que los acompañara a un club que tenian, a las afueras, donde podrían estar más tranquilos. Mientras marchaban, kelner giro la cabeza pa mirar a cal, este estaba partiendose el culo, tirado en el suelo, pero a él le dio igual y se fue.

entonces vino el el^druida y dijo...
Hola!!...
Tom crus vive en la palma?!
Yo le respondi que si...
y se fue tan tranquilo...

Durante un momento cal, quedopensando que coño pintaba el^druida en esta estrambotica historia, y penso que posiblemente fuera colega del penelope y fuera a hablar con tom para que le diera trabajo.

Bueno, pasado un tiempo cal se vio solo y no sabía que hacer, así que decidio ir al rescate de kelner. Cogio un taxo, y ¡¡sorpresa¡¡ el taxista era ff7-cloud que en uno de sus multiples trabajos estaba ahora de taxista, así que lo puso en situacion y salieron en busca de kelner.

Fuero, hablando durante todo el viaje y por el camino se encontraron de nuevo con el^druida.

ff7-cloud:- druida donde vas¿?
el^druida:- pa casa fue a hablar con tom cruis pa ver si me daba curro pero ni pa dios el cabron, ¿vosotros donde vais?
cal:- a salvar a kelner, ¿te vienes?
el^druida:- venga si, pero dejame avisar a mi novia que voy a allegar tarde.
cal:- tu y la novia tas enconao
ff7-cloud:-

... monto en el coche despeus de llamar y prosigieron el viaje.

cuando legaron al club, mientras aparcaban, miraron que karman,space,mikixx y demás miembros del club del ciruelo estaban entrando por la puerta del local, los tres se miraron con cara de ¬¬, cosa rara, bajaron del coche y ...

... se dieron cuenta demasiado tarde, habían parado frente a una embajada americana, un camión cisterna conducido por un árabe loco y suicida se empotró contra ellos, haciendo explotar varias toneladas de combustible... sólo se salvaron la "C" de Cal Evans, la "^" de el^druida, y el "-" de ff7-cloud. Los demás ciruelos, atónitos, ...

Eso es lo que ellos pensaban que paso, pero realmente fue un pedo de BladeRunner, que aparecio de repente y se unio a los 3, ya se sabe que si bebes o tomas drogas no difieres la realidad dela ficcion ¬¬, así que como por culpa del estruendo, los ciruelos los vieran tuvieron que ir a junto de ellos, y le esplicaron la situación, y les preguntaron que hacien ellos allí.

Estaban de despedida de soltero, el mikixx se casaba, y el caroncete no habia invitado, pero mira tu la casualidad que ya no tenia escapatoria y unos cubatas tendria que pagar, así que todos de risas y de fiesta, cuando ya empezaba a anochecer, las estrellas ya se empezaban a divisar en aquel cielo de azul marino, tenia pinta de ser la tipica noche de verano.

Dentro, vieron algo aterrador kelner estaba ....

entonces viniedon los Autobots...

Cal Evans escribió:entonces viniedon los Autobots...

¬¬ vamos a hacer como que no leimos eso. por donde ivamos.

...kelner estaba sirviendo en la barra, cal se acerco a el y le dijo:

cal:- Que haces ahi, tu no venias con unos travelos.
kelner:- son os dueños del local y me ofrecieron curro
cal:- juer, pues si que fuiste rapido que ni hace 4 horas que me dejaste y ya estas currando.
kelner:- si, es quele hacia falta desde ahora ya, hoy es viernes y viene unos de fiesta de despedida.

ciruelos: ¡¡ holaaaa, somos nosotros los dela fiiiesta¡¡

kelner:- , pues si que empiezo bien, el primer dia aguantar a estos.

karman:- No te quejes que por lo menos debutas en familia.

todos:-

mikixx: Que venga, venimos de fiesta, donde estan las mujeres y el alcohoooool.

fue decir esto, y se apagaron las luces, y en el escenario se encendio un foto, y se podia apreciar una silueta saliendo caminando por ella hacia nosotros ....