La_Leivita escribió:¿Qué es la muerte? ¿ Qué es la vida?
Estás quizas sean dos de las preguntas que se hacen la mayoria de las personas.
Yo he perdido a familiares muy cercanos y normalmente sientes dolor, tristeza, angustia, desamparo... pero hoy miro la vida desde otra perspectiva.
Hace unos días murió una vecina mía y sin yo querer, vi el cadaver, me lo encontré de frente y no pude hacer nada para no verlo. Nunca antes habia visto un cadaver ni tan siquiera el de mis seres queridos porque yo y pienso que todo el mundo, el ultimo recuerdo que quieres tener de esa persona es un momento alegre . Pude ver en el cuerpo de mi vecina una inmensa relajación, paz... luego mire a mi alrededor y solo vi tristeza y llantos. Puedo afirmar que la muerte no es para quien se va, sino para el que se queda. Te hundes en un pozo en el que no puedes salir, es algo muy duro.
estoy segurisimaque mis seres queridos están en paz, sin ningur dolor ni sufrimiento.
Yo hoy he decidido que quiero lograr esa relajación...
Porque yo quiero que al pensar en esa persona me venga la imagen de su sonrisa, no de su muerte.
Hace casi 5 años perdi a un hermano y a un primo en un accidente de trafico, ocurrio lejos de casa y no pude ir ni al hospital a verlos, mi hermano estaba mal pero con mi primo pude hablar con el por telefono y todo y a los dos días de estar en el hospital murieron los dos. Me costo mucho asimilar su muerte, aunque aun no la tengo asimilada, porque te pones a pensar... pero cómo te llevas a dos chicos de 20 años con toda la vida por delante? No hay explicación
Hace un año y medio murio mi abuela también, se acostó y nunca más ameneciÓ Y al poco tiempo mi padre decide ponerle fin a su vida.
Hay momentos que dices, pero como puede ser esto? Otras veces no piensas en ello, no se puede asimilar. Dicen que el tiempo cura el dolor, pero no se olvida.
Yo se que lo mejor para seguir adelante es luchar, apoyarte en las personas que te quieren , seguir hacia adelante, pero esque cada vez te cuesta más y más.
A raíz de lo de mi padre me enganche a los porros, no me hacian sentir bien, pero por lo menos no pensaba, no pensaba en nada por lo tanto no sufria. Ahora he abierto los ojos y me he dicho que no puedo vivir toda mi vida sin asimilar esto, hace poco deje de fumar y es ahora cuando me doy cuenta lo asqueroso que puede llegar a ser todo. Quiero encontrar una motivación, irme lejos, desaparecer un tiempo y pensar en todo.
Espero poder hacerlo y encontrar mi lugar
Muchas veces he pensado sobre la muerte y la vida, son tantas cosas las que quiero hacer que necesitaría mil vidas para realizarlas. El caso es que la vida es lo contrario a estar muerto. En este mundo en el que hace un tiempo no existíamos de repente aparecemos, vamos creciendo y lo que hacemos es sobrevivir, aprender y disfrutar, aguantar lo malo y tratar de hacer que el tiempo breve en comparación con el de la tierra sea lo mas agradable y dure el mayor tiempo posible.
¿Después de la muerte que hay? Nadie lo sabe ni puede demostrarlo así que lo mas inteligente es aprovechar lo máximo posible nuestra existencia. Que no hay nada, pues razón de mas, que hay otra cosa pues al menos haber aprovechado una etapa y de la compañía de la gente que nos rodea.
Una de las leyes básicas de la vida es la supervivencia pero a veces las malas experiencias hacen que uno no quiera seguir sufriendo porque no consigue poder superar esos momentos al tener demasiado presente lo ocurrido en el pasado. Hay quien es mas fuerte y mas débil o simplemente por circunstancias de la vida han pasado una mala época que condiciona parte o toda su vida. Lo que nos traerá mas beneficio es seguir adelante, eso a pesar de los palos que uno reciba al final se acaba siendo mas fuerte.
Ya de pequeño tuve presente que la vida es limitada y no siempre está en nuestras manos lo que vamos a vivir o vayan a vivir el resto de personas. En mi caso no es algo que me marcará dramaticamente ya que por ejemplo mi padre de pequeño perdió sus padres así que no pude echar en falta su ausencia. Solamente conocía a los abuelos por parte de mi madre aunque cuando iba al pueblo los tíos de mi padre los veía como si fueran un equivalente a mis abuelos paternos. Con unos 4 años mi madre quedó embarazada de una niña pero durante el parto hubieron complicaciones y nació sin vida haciendo que no tuviera una oportunidad de disfrutar de todo lo que podría haber tenido, en algún momento he echado de menos a pesar de no conocerla pero sin llegar a ser algo que me marcarse negativamente de por vida aunque sea un recuerdo que tenga presente.
Pasaron los años y mi abuela murió cuando tenia unos 15 años sin que supiera que tenia leucemia, solo sabia que estaba enferma, que tenia anemia y estaba mal pero aun recuerdo cuando fui con mi madre a casa de mi tío y vi a todos mis tíos y sus caras, no hubo que decir nada mas para saber lo que había pasado.
Fui al velatorio pero no me atreví a ver a mi abuela pensando que me pudiera alterar el recuerdo que tengo de ella. Por esa época pensaba que no quería ir nunca a un entierro.
Mi abuelo el cual se separó de mi abuela años antes de diagnosticarle la leucemia vivía solo en la casa donde se crió mi madre y mis tíos. A pesar de que mi padre lo ingresó unas cuantas al ir a urgencias por problemas de hígado y pulmones supongo que como era mayor seguía la vida de siempre y no le importaba mucho ya que había tenido una vida completa. Iba a verlo siempre al hospital pero llegó un día que no fui a verlo pensando que lo vería unos días mas tarde en su casa, uno se acostumbra a los sustos pero la muerte no llama dos veces a la puerta y me arrepentí de no ir al Hospital clínico. Ese día comprendí que si alguien sabes que esta mal o tienes ganas de hablar mejor hacerlo porque nunca sabes cuando será la última vez.
Un año mas tarde recibimos una llamada del pueblo diciendo que había muerto el tío de mi padre mientras dormía, tuvo un infarto y recuerdo que comentaron que al menos parecía que no había sufrido. Yo que pensaba que no me volvería a tener en tiempo empezaba a sentir que la cosa iba a cambiar.
Pasó el tiempo y ya había cumplido 18 y días antes de empezar la navidad tuve que ir al hospital de Terrassa donde mi primo con 18 años recién cumplidos tuvo un accidente con su ciclomotor nuevo. Quedó en coma y aunque despertó meses mas tarde a causa del daño en la cabeza y tiempo que tardó en despertar al dejar de estar ingresado no podía salir de casa pero tras ser ingresado unas cuantas veces por bronquitis y neumonía una noche unos 5 años mas tarde falleció en el hospital.
Toda una vida por delante y un vació muy grande en la familia, el ver a mi tía con todo lo ocurrido hace que sienta que no existe dolor mas grande que ver como fallece un hijo. En este caso lo vi en el velatorio y parecía que estaba durmiendo.
Hace 4 años un compañero de trabajo en un accidente de moto falleció, lo último que recuerdo es que esa tarde se fue y se despidió, al día siguiente fui al velatorio pero tampoco era familiar ni persona muy cercana, simplemente fui a dar el pésame a sus familiares.
Ese mismo año mi a tío lo ingresaron por un tumor pero dadas las características era demasiado tarde realizar una operación y falleció, fui a verlo y a su manera se despidió aunque con lo que había sido verlo así daba la sensación que necesitaba descansar y paz.
La muerte puede ser dolorosa o no, el caso es que hay sufrimientos que no son necesarios y otros que deberían soportarse porque desaparecerán si uno se esfuerza. Lo que está claro es que se quire que los seres queridos abandonen la vida de la forma menos dolorosa y si pudiera ser que no ocurriese nunca pero eso está fuera de nuestro alcance.
Son unos cuantos años con unas cuantas vivencias de todo tipo en las que suelen marcar sobretodo las menos gratas. Algunas comentadas y otras que no es necesario. El vivir con la incertidumbre en la que te preguntas cada día al levantarte que día hará hoy, en que no sabes nada de alguien que aprecias y pienses si estará bien, si le habrá pasado porque tarda demasiado en coger el teléfono o llegas a casa y no hay nadie cosa bastante rara o ves una ambulancia aparcada justo donde vives.
¿Que sentido tiene? ¿Es justo? La vida y la muerte no entienden de ética, justicia o sentido, simplemente ocurre y el sentido que tiene será el que nosotros queramos darle porque vivimos con nuestras propias reglas. Es mejor pensar en la vida y pensar como disfrutar con ella en vez de amargarse pensando en la muerte y malos momentos, es algo que queramos o no vendrá.
Habrá dias buenos otros malos y algunos que ni son buenos ni malos ¿Como apreciariamos lo buenos dias si todos fueran igual? Seguramente no los apreciariamos pero aunque solo sea por tener algunos buenos días merece la pena, ademas podemos recordar las cosas buenas los dias que no son tan buenos ¿verdad?
Saludos ¡¡¡
PD: Si te has leido todo esto te mereces un premio por leer este tocho, seguramente si tienes insomnio conseguirás que te entre sueño.
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