La novia de mi mejor amigo me quiere fuera de sus vidas.

Yo creo que estás sacando demasiadas conclusiones sin haber intentado ni aclarar las cosas primero y no estás actuando de la mejor manera.

Una cosa es que no le caigas bien a su novia, y otra que por eso ella vaya a intentar que desaparezcas de la vida de tu amigo. Creo que si llevan años juntos y habéis seguido siendo amigos sin que ella ponga impedimento es porque respeta que él tenga sus amistades, independientemente de lo que ella pueda pensar de ti.

Por otra parte tomas la decisión de alejarte de tu amigo sin nisiquiera comentárselo, a mí si un amigo me hiciese eso que has hecho tú me molestaría muchísimo, parece que él te haya hecho algo malo. Creo que se merece una explicación, y también tiene derecho a decidir ÉL si quiere seguir teniéndote en su vida, ¿no crees?

Si te sirve de consuelo a mi me ha pasado algo parecido. La verdad es que es una lástima pero él lo ha querido así y yo ya me he cansado de intentar quedar, él se ha distanciado y enfadado con varios grupos de amigos que teníamos y su novia le acapara todo el tiempo y atención. A parte seguimos vidas diferentes, yo tengo muchas amistades y hago muchas actividades como para ir perdiendo el tiempo detrás de él y me he dado cuenta en muchas ocasiones que no se merece mi amistad por cosas que ha dicho o hecho. Aunque quisiera no volvería a ser lo mismo así que lo he dejado pasar, su novia le ha hecho pelearse con todo el mundo, solo espero que no lo dejen porque sino lo pasará realmente mal por estar más solo que la una. La vida avanza, la gente cambia y es normal, ya no le doy la importancia que le daba antes. Lo importante es la familia y al final hay que ser un poco egoísta y pensar más en si mismo, si fuera por los amigos estaría cada día de bares y de fiesta y ahora misml no tendría ni estudios ni beneficio.

Saludos y a tirar hacia adelante!

Suerte tienes de que tu amigo tenga novia y no haya desaparecido del mapa por ello

Aprovechalo aunque no le caigas bien a la chica.

Halluat escribió:Yo creo que estás sacando demasiadas conclusiones sin haber intentado ni aclarar las cosas primero y no estás actuando de la mejor manera.

Una cosa es que no le caigas bien a su novia, y otra que por eso ella vaya a intentar que desaparezcas de la vida de tu amigo. Creo que si llevan años juntos y habéis seguido siendo amigos sin que ella ponga impedimento es porque respeta que él tenga sus amistades, independientemente de lo que ella pueda pensar de ti.

Por otra parte tomas la decisión de alejarte de tu amigo sin nisiquiera comentárselo, a mí si un amigo me hiciese eso que has hecho tú me molestaría muchísimo, parece que él te haya hecho algo malo. Creo que se merece una explicación, y también tiene derecho a decidir ÉL si quiere seguir teniéndote en su vida, ¿no crees?

@Halluat Perdona si te molesta lo que te voy a contestar pero creo que no has entendido nada de lo que he contado. O puede que no haya sabido explicarme con claridad.

No es que le caiga bien a su novia. Es que me demuestra con cosas que he contado que no quiere que sea amigo de él. Si no te parecen suficientes motivos los que has leído, pues hay como 100 dardos recibidos como los que puedes leer en mi post.

Dices que no estoy actuando de buena manera. Lo único que estoy pensando es en no hacerle daño a mi amigo, porque él mismo sabe cómo me trata su novia. No puedo soportar que se encuentre incómodo o discuta con ella. A mí me trata como si fuera su hermano pero soy yo el que no quiero que decida en que si queda conmigo, se vea obligado a descartar a su novia porque sabe que su novia y con sus comentarios me hace siempre mucho daño.

No me he alejado de mi amigo, simplemente pienso que sería lo mejor porque veo que jamás su novia me mira a la cara si no está mi amigo delante. ¿No te parece lo suficientemente doloroso? Yo no he hecho nada malo a nadie como para que me retire la mirada como si fuera un leproso. Claro que él me quiere en su vida porque me lo demuestra con actos y con palabras pero no crees que puede que a la larga sufra. Yo pienso que sí, que sufre con lo que oye, o sufre cuando ve que he recibido un dardo envenenado. Es que no hay nada de lo que hablar porque mi amigo lo sabe.

No te parece doloroso que su novia le diga que lee todos sus mensajes del móvil con cierta ironía delante de mí, como dando a entender que lee lo que hablo con él. Y después de decir esto, se ría junto a sus amigas. ¿No te resulta extraño que ninguna de sus amigas me hable o me mire a la cara tampoco?

Mi amigo sabe que su novia ni me quiere ver. Su novia no soporta que mi amigo si necesita darse un baño, me dé su móvil, su cartera para guardarlos yo. A veces su novia actúa como si tuviera un ataque de celos cuando nos abrazos al despedirnos, o cuando hablamos de un tema y nos reímos y lo pasamos bien. O cuando nos escribimos y le digo que es mi hermano mayor y la suerte que tengo de haberlo encontrado en este mundo. Que mi amigo también me defiende y dice cosas que a su novia no le gusta nada en absoluto. Cosas como por ejemplo, hay que ducharse rápido porque hay que ir a cenar y que mi amigo diga : " Yo me tengo que duchar con mi amigo (yo) para ducharnos rápido y poder bajar a cenar rápidamente". Esto cuando pasó yo tuve que agachar la cabeza al ver cómo le cambió la cara a su novia. Se pensaría que sería verdad, no sé...

¿Qué hago? Mi amigo me quiere en su vida porque me lo demuestra siempre, pero no crees que a la larga puede que esté sufriendo por la situación. Quedamos para comer y que me tenga que decir que su novia no ha podido venir por X motivo y ni me pueda mirar a la cara para decírmelo. Es mi amigo el que no la trae más cuando nos vemos. Lo que pregunto es ¿No creéis que le estoy haciendo daño a mi amigo? ¿No sería mejor que desapareciera? ¿Si desapareciera a lo mejor mi amigo se vería liberado? Lo único que quiero es lo mejor para él.

No sé, quizá esté equivocado y sí, sea yo el egoísta por no querer ponerle entre la espada y la pared cada vez que hablemos, quedemos o cualquier cosa. Supongo que el tiempo dirá. Y lo que sea será. Lo que quiero añadir es que yo no le he dado la espalda a mi amigo y que ya no quiera saber nada de él porque sería imposible. Mi amigo si no doy señales de vida se presenta aquí aunque tenga que coger un avión. El único motivo de haberlo contado aquí era para saber si puede que lo mejor para todos es hacerle ver a su novia que no se preocupe, que no me tenga miedo, que sé diferenciar muy bien la línea de la amistad y todo eso. Yo intento hacérselo entender cuando nos vemos pero es imposible. No sé cómo hacerle ver esto.

Gracias de todas formas por las mensajes.

Por lo que entiendo tú caso es diferente al mio en lo referente a tu sexualidad, o al menos lo que ella piensa de tu sexualidad. Por lo que aquí puedo deducir que tu amigo le ha hablado de este tema y a ella le molesta, cosa que no debería molestarle si ella confía y conoce la sexualidad de tu amigo. Así que en mi opinión yo primero hablaría con tu amigo sobre eso para aclarar si realmente él le ha podido comentar algo sobre tu sexualidad o simplemente ha sido ella la que ha deducido cosas. En segundo lugar, el problema lo tiene ella, si el no se distancia y sigue igual contigo puedes seguir quedando con él. Tercero, yo tengo una novia y dice estas cosas de un amigo o intenta dejarlo en evidencia, ejemplo de cuando le preguntó a tu amigo si le gustaban los navos, y la dejo sin pensármelo. Tener una novia con ese caràcter y pensamientos no merece la pena.

Espero que te haya ayudado.

Lo más importante es que lo hables con el amigo y que el sepa como te sientes y el porqué.

PD: yo soy heterosexual pero soy un poco afeminado y esto muchas veces juega malas pasadas. Desconozco si es tu caso.
Saludetes!

Has pensado en hacer nuevos amigos? Da la impresion de que solo le tienes a el y que le has convertido en el centro de tu vida.

Y respecto a su novia: que la peten. Tu no tienes por que agachar la cabeza por sus miradas ni sus comentarios absurdos. Si no le agradas es su problema, y si tu amigo sufre sera por culpa de su novia, no tuya. Tu mismo dices que no tienes culpa de nada; entonces, donde esta el problema? Y tu sexualidad es tan digna como la suya. No te sientas mal por ello.

oconnell_2k4 escribió:Por lo que entiendo tú caso es diferente al mio en lo referente a tu sexualidad, o al menos lo que ella piensa de tu sexualidad. Por lo que aquí puedo deducir que tu amigo le ha hablado de este tema y a ella le molesta, cosa que no debería molestarle si ella confía y conoce la sexualidad de tu amigo. Así que en mi opinión yo primero hablaría con tu amigo sobre eso para aclarar si realmente él le ha podido comentar algo sobre tu sexualidad o simplemente ha sido ella la que ha deducido cosas. En segundo lugar, el problema lo tiene ella, si el no se distancia y sigue igual contigo puedes seguir quedando con él. Tercero, yo tengo una novia y dice estas cosas de un amigo o intenta dejarlo en evidencia, ejemplo de cuando le preguntó a tu amigo si le gustaban los navos, y la dejo sin pensármelo. Tener una novia con ese caràcter y pensamientos no merece la pena.

Espero que te haya ayudado.

Lo más importante es que lo hables con el amigo y que el sepa como te sientes y el porqué.

Saludetes!

Muchas gracias por tu mensaje. Yo creo que tú sí has entendido mi situación.

No creo que mi amigo le haya contado nada sobre mi sexualidad porque es muy discreto y estoy seguro de que no. Su novia me hizo ver que todo lo que le escribo, ella lo lee cuando quiere cogiéndole el móvil. Mi amigo no le gustó esto cuando pasó. Mi amigo contestó algo parecido a : "Creo que va siendo hora de cambiarle el PIN al móvil." Ella sabe sobre mi sexualidad porque lee todo lo que le escribo.

Mi amigo sigue igual conmigo, me escribe, me anima, todo como siempre y me defiende muchas veces también. Me da mucho apoyo por ciertas cosas en mi vida pero a ella no le gusta. A su novia no le gusta que me trate bien.

Cuando su novia le preguntó que si le gustaban los nabos fue una de las peores situaciones que he vivido en mi vida. Estamos los 3 juntos en el suelo hablando normalmente (bueno ella si él está delante sí hace que me habla). La conversación era muy buena. Nos reíamos y lo estábamos pasando muy bien. De repente, su novia le pregunta a mi amigo : "¿A ti no te gustan los nabos, no?. Pero todo esto, sin venir a cuento en absoluto. Mi amigo como es de esperar le contestó a su novia: "No, no me gustan los nabos", en noto firme sin exageraciones ni nada. Yo agaché la cabeza porque pensé que me iba a preguntar lo mismo, pero no fue así. De esta manera, se rompió la mañana que con tanto esfuerzo siempre intento ponerle buena cara, pase lo que pase, o digan lo que me digan. Eso sí, mi amigo se me acercó y me pasó su mano por el cuello y me dijo mi nombre como en plan, vamos que ahora tenemos que ir a no sé dónde, como mostrándome su apoyo.

Muchas gracias por tu mensaje pero no creo que hable nunca con él de todo esto y más cosas que me dice o de la forma que me trata su novia cuando no está mi amigo delante. Lo llevaré por dentro y como digo el futuro dirá. Pero como digo muchas gracias por tu mensaje.

Delnegado escribió:Has pensado en hacer nuevos amigos? Da la impresion de que solo le tienes a el y que le has convertido en el centro de tu vida.

Y respecto a su novia: que la peten. Tu no tienes por que agachar la cabeza por sus miradas ni sus comentarios absurdos. Si no le agradas es su problema, y si tu amigo sufre sera por culpa de su novia, no tuya. Tu mismo dices que no tienes culpa de nada; entonces, donde esta el problema? Y tu sexualidad es tan digna como la suya. No te sientas mal por ello.

Más o menos, sólo le tengo a él. Como dije antes es la única persona que conservo del instituto. Los demás siempre han querido alejarse. Siempre me sentaba solo y estaba solo en el recreo. Mi amigo siempre era el que hacía por sentarse conmigo cuando podía y demás. Nunca le he tenido que confesar nada a mi amigo/hermano, él sabe muy bien todo.

Sabio escribió:La novia de tu amigo te tiene celos, ¿y?, ella no es tu amiga, y por lo que cuentas no parece que tu amistad con tu amigo se haya resentido por eso (al menos por parte de tu amigo), por lo que con ignorarla es suficiente, al fin y al cabo el problema lo tiene ella, no tú.


Ho!

No se ha resentido pero pienso que les esté haciendo daño a su relación. Y si eso ocurriera, prefiero salir del entorno por eso quería compartir mi situación porque no puedo obtener respuesta de ningún sitio.

Pero como digo muchas gracias por todos los mensajes.

La novia de tu amigo te tiene celos, ¿y?, ella no es tu amiga, y por lo que cuentas no parece que tu amistad con tu amigo se haya resentido por eso (al menos por parte de tu amigo), por lo que con ignorarla es suficiente, al fin y al cabo el problema lo tiene ella, no tú.


Ho!

A mi me suena a que estás reprimidísimo y deberías tratar tu sexualidad con naturalidad y sin esconderte de nadie.

Campanilla escribió:A mi me suena a que estás reprimidísimo y deberías tratar tu sexualidad con naturalidad y sin esconderte de nadie.

Yo pienso que trato mi sexualidad con total naturalidad. No lanzar a los cuatro vientos mi sexualidad no significa que lo esconda. Tan escondido no estará cuando su novia me lanza dardos con ciertos temas.

Pues precisamente, si ella te lanza dardos, devuélveselos, habla de tus parejas, yo que sé... ¡actúa con naturalidad y sin agachar la cabeza!

Charlie78 escribió:No se ha resentido pero pienso que les esté haciendo daño a su relación. Y si eso ocurriera, prefiero salir del entorno por eso quería compartir mi situación porque no puedo obtener respuesta de ningún sitio.

¿Y no crees que si se diera el caso de que vuestra amistad esté perjudicando su relación (o a la inversa), es tu amigo el que habría de valorar cómo abordarlo, y no tú?.


Ho!

Campanilla escribió:Pues precisamente, si ella te lanza dardos, devuélveselos, habla de tus parejas, yo que sé... ¡actúa con naturalidad y sin agachar la cabeza!

Vale, cómo se lo devuelvo, sin hacerle daño a mi amigo?

Sabio escribió:

Charlie78 escribió:No se ha resentido pero pienso que les esté haciendo daño a su relación. Y si eso ocurriera, prefiero salir del entorno por eso quería compartir mi situación porque no puedo obtener respuesta de ningún sitio.

¿Y no crees que si se diera el caso de que vuestra amistad esté perjudicando su relación (o a la inversa), es tu amigo el que habría de valorar cómo abordarlo, y no tú?.Ho!

Sí, eso pienso yo. Él me trata igual o mejor que antes. Pero como dije antes noto como que él debe hacer esfuerzos para compaginarme si queremos quedar para comer o lo que sea. Si le veo en la cara que me tiene que dar alguna excusa de por qué su novia no ha podido venir o algo parecido...a mí me duele. Lo único que intento es que su novia me vea como su aliado también. Pero es que es imposible.

¡Pues con naturalidad y sin malicia! Quitándole hierro al asunto, haciendo bromas y haciéndole ver que no te molesta su actitud porque no va contigo, ¡ni tú quieres liarte con tu amigo, ni tu amigo es gay!

"¿A ti no te gustan los nabos, no?. Pero todo esto, sin venir a cuento en absoluto. Mi amigo como es de esperar le contestó a su novia: "No, no me gustan los nabos", en noto firme sin exageraciones ni nada. Yo agaché la cabeza porque pensé que me iba a preguntar lo mismo, pero no fue así.

"¡Pues a mi sí me gustan los nabos! ¡Bien grandes! ¿Y a tí no?" por ejemplo.

Creo que para que su novia te vea como un aliado deberías introducir un cuarto en la ecuación y hablarle de otro tío, que ella vea que tu interés está por ahí, o incluso contarle algo más personal a ella, hacer como que le pides consejos amorosos...

Campanilla escribió:¡Pues con naturalidad y sin malicia! Quitándole hierro al asunto, haciendo bromas y haciéndole ver que no te molesta su actitud porque no va contigo, ¡ni tú quieres liarte con tu amigo, ni tu amigo es gay!

"¿A ti no te gustan los nabos, no?. Pero todo esto, sin venir a cuento en absoluto. Mi amigo como es de esperar le contestó a su novia: "No, no me gustan los nabos", en noto firme sin exageraciones ni nada. Yo agaché la cabeza porque pensé que me iba a preguntar lo mismo, pero no fue así.

"¡Pues a mi sí me gustan los nabos! ¡Bien grandes! ¿Y a tí no?" por ejemplo.

Es muy difícil explicar las cosas escribiendo un post. Todo mi respeto a los escritores porque es muy difícil contar tus sentimientos.

Si el ambiente es amigable, claro que puedo contestar eso. Cuando el ambiente se puede cortar con un cuchillo, la cosa cambia mucho. ¿Por qué? Porque si yo contesto eso, ella no se ríe, me mira con cara de asco, saca el móvil y hace como que no he hablado. ¿Qué harías tú en este caso?

Si tú intentas un acercamiento amistoso y ella no responde, pues peor para ella, lo has intentado. Queda con tu amigo y pasa de ella, le puedes decir con sinceridad, "mira tío, a tu novia no le caigo bien y me incomoda estar a solas con ella" y aquí paz y después gloria. Estás angustiado por no causarle problemas a tu amigo, pero si te los causa su novia ¿vas a tener que estar aguantándolo? Pues no.

Campanilla escribió:Si tú intentas un acercamiento amistoso y ella no responde, pues peor para ella, lo has intentado. Queda con tu amigo y pasa de ella, le puedes decir con sinceridad, "mira tío, a tu novia no le caigo bien y me incomoda estar a solas con ella" y aquí paz y después gloria. Estás angustiado por no causarle problemas a tu amigo, pero si te los causa su novia ¿vas a tener que estar aguantándolo? Pues no.

Lo he intentado muchas veces, como tú dices. Pero después de muchos intentos, te aseguro que acabas agachando la cabeza.

Si a mí me da lo mismo que me haga daño su novia. Lo que me duele es que ella le haga daño a mi amigo si me habla, si me escribe, si queda conmigo y sobretodo si noto que si queda conmigo mi amigo haya tenido que "esconder" que haya quedado conmigo. Para mí, ése es el problema. El problema es que no quiero hacerle daño en su relación y de ahí que piense que si de verdad aprecio a mi amigo, lo mejor que podría hacer es salir poco a poco de su vida. Y eso es lo que he intentado explicar desde mi primer post. Que a mí me diga ciertas cosas su novia, me puede hacer daño, pero pienso que si me levanto y me curo de mis heridas, me haré más fuerte.

Pienso que jamás podré hacerme amigo de su novia, porque las cosas hay que vivirlas y demás. Pero como digo, lo que me preocupa es que mi amigo tenga que "ingeniárselas" para poder seguir siendo el hermano que siempre ha sido conmigo.

Si tu amigo es consciente de la situación y sigue quedando contigo es porque realmente le merece la pena. No dejes de verlo por esa tipa.
Si él no supiera nada, sería otra historia. Pero si aún sabiéndolo queda contigo y habla contigo y su amistad se mantiene, es porque sabe que esta chica no tiene razón. Tener que buscar a alguien es muy aburrido y al final cansa. Por lo que cuentas, desde que os fuisteis de vacaciones es él quien te busca y te habla. No va a ser siempre así.
Piensa que la vía fácil si realmente fueras un problema para él fue dejar de buscarte cuando te distanciaste de él. Y no lo ha hecho así, así que eres también importante para él.
Creo que la novia de tu colega no está muy buena de la azotea y tiene unos celos enfermizos. Pero al fin y al cabo el problema es de ella.
Sólo te voy a decir que no siempre van a estar detrás de ti. Y tarde o temprano la otra persona se aburrirá.

Yo veía algo normal, muchas novias están a la que saltan con los amigos, pero cuando ha hecho esa pregunta de los nabos, pues la verdad me he quedado raro.
Pero vamos, lo he pillado.
Le caes mal a la novia y la novia se cree que vas detrás de tu amigo, pues que se joda, anda que no me ha pasado a mi eso con amigas xD.

Madre del amor hermoso, creo que voy a poner un contador para contar las veces que repites la palabra "mi amigo" durante el texto. Tú en el instituto, un cero en redacción pero fijo. Y deja a tu pobre amigo en paz, que no es normal ese apego que tienes. Búscate otros amigos que es lo que te hace falta, una cosa es ser buen amigo y otra estar ahi dando la brasa dia si dia tambien. Con razon la novia te tiene cruzado, yo si fuera ella pensaria que eres gay y quieres tema con tu amigo, eso como minimo.

Charlie78 escribió: El problema es que no quiero hacerle daño en su relación y de ahí que piense que si de verdad aprecio a mi amigo, lo mejor que podría hacer es salir poco a poco de su vida.

Esa decisión unilateral para nada es ejemplo de una sana amistad. Si de verdad ese chico es tu amigo, lo que se merece es que seas sincero con él y le hagas saber lo que te preocupa. Callarte las cosas y decidir por tu cuenta qué es lo que más le conviene a él, sin darle la oportunidad de decidir, es bastante desconsiderado por tu parte. Él es libre de decidir si quiere seguir formando parte de tu vida y si le merece la pena tener problemas con su novia por ello. Es su decisión, su vida. Respeta que tenga la posibilidad de elegir.

Vamos, si yo tengo un amigo, qué menos que esperar que me haga partícipe de sus miedos y que si quiere alejarse de mí, me explique los motivos y me permita opinar al respecto. Porque igual tú crees que estás siendo la mejor persona del mundo alejándote para evitarle problemas y resulta que eso le duele más que tener que aguantar las malas caras de su novia. Pensar solo en lo que tú consideras correcto, sin tener en cuenta que él tiene derecho a decidir por su cuenta, es bastante egoísta. Que digas hacerlo por su bien no cambia este último hecho.

Metempsicosis escribió:

Charlie78 escribió: El problema es que no quiero hacerle daño en su relación y de ahí que piense que si de verdad aprecio a mi amigo, lo mejor que podría hacer es salir poco a poco de su vida.

Esa decisión unilateral para nada es ejemplo de una sana amistad. Si de verdad ese chico es tu amigo, lo que se merece es que seas sincero con él y le hagas saber lo que te preocupa. Callarte las cosas y decidir por tu cuenta qué es lo que más le conviene a él, sin darle la oportunidad de decidir, es bastante desconsiderado por tu parte. Él es libre de decidir si quiere seguir formando parte de tu vida y si le merece la pena tener problemas con su novia por ello. Es su decisión, su vida. Respeta que tenga la posibilidad de elegir.

Vamos, si yo tengo un amigo, qué menos que esperar que me haga partícipe de sus miedos y que si quiere alejarse de mí, me explique los motivos y me permita opinar al respecto. Porque igual tú crees que estás siendo la mejor persona del mundo alejándote para evitarle problemas y resulta que eso le duele más que tener que aguantar las malas caras de su novia. Pensar solo en lo que tú consideras correcto, sin tener en cuenta que él tiene derecho a decidir por su cuenta, es bastante egoísta. Que digas hacerlo por su bien no cambia este último hecho.

+1. Es lo que yo intentaba decir.

Un amigo es un amigo, no una ancianita en apuros. No entiendo eso de "protegerle" tanto como si se fuese a romper. Vamos, no entiendo eso hacia ninguna persona adulta e independiente. Ni me interesaría una relación con alguien que me tratase así. Es algo que me pone tremendamente nerviosa. Díselo, coño, que es una persona, no se va a romper. Si le molesta que se lo digas, es que sabe que es verdad y no ha hecho nada por remediarlo. Pero lo normal es que si vuestra relación es tan buena como dices, te suelte un "ya lo he notado, pero me da igual".

Me parece que lo que tienes es miedo de que tu amigo se aleje de ti porque no te cae bien su novia. Y eso no es posible si tan buena es vuestra relación, ¿no?

Campanilla escribió:Si tú intentas un acercamiento amistoso y ella no responde, pues peor para ella, lo has intentado. Queda con tu amigo y pasa de ella, le puedes decir con sinceridad, "mira tío, a tu novia no le caigo bien y me incomoda estar a solas con ella" y aquí paz y después gloria. Estás angustiado por no causarle problemas a tu amigo, pero si te los causa su novia ¿vas a tener que estar aguantándolo? Pues no.

Yo creo que aquí está más o menos resumido lo que opino del tema (y que en general es lo que han opinado la mayoría de los que han respondido).

Puedes intentar quitar tensión, siendo el primero en relajarte un poco cuando está ella y a ver que pasa, pero si ella está obcecada en que eres una "amenaza", no tiene ningún sentido que pretendas mantener a tu amigo entre algodones. Primero porque tú no eres el causante y segundo porque él ya es un adulto y no va a morirse porque le digas que te resulta incómodo y que mejor quedar a vuestro aire en lugar de los tres.

Según lo que leo, y sin dar una opinión negativa, creo que lo que pasa es que hablas "demasiado" con tu amigo.

Creo que hay que ser un poco más independiente, y no estar hablando contínuamente con los amigos de uno. Si tienes pareja, ya es distinto porque aquí es la normalidad, pero con un amigo no. Yo tengo bastantes, tengo detalles con todos, pero no estoy hablando todos los días con ellos (imagino que usarás el whatsapp). Más que nada, porque por muy amigos que sean, quizás ellos un día no puedan responder y te responden al siguiente. O simplemente hay que dar un margen y espacio a cada uno.

Creo que este detalle lo omites y es crucial.

Y su novia, pues seguramente pensará que es con ella con la que más tiene que compartir su tiempo, y en cierto modo es así. Por supuesto sin olvidarte a ti pero con ese matiz de no estar más enganchado contigo que con ella. Y tu amigo te aprecia.

Antes de que metas más la pata, vé gestionando ese espacio que le debes dar. Antes de mostrarte frío o distante, y ya verás como es posible que incluso tras esto, tu relación con su novia mejore.

mejores consejos imposible.

no lo dejes explicale lo que pasa si es que no lo sabe ya y que la meta en cintura y le diga mira guapa ni voy a pasar de mi amigo ni me vas a leer mas el p... móvil y sino te gusta puerta.

Tal y como lo cuentas si que parece que estés un poco pillado por tu amigo o al menos tienes mucha dependencia hacia él, no parece muy sana vuestra amistad, sobre todo por tu parte.

¿Eres parguela?

la amistad es cosa de dos creo que quizas tu amigo junto con su pareja puede que se esten hasta riendo de ti.
por ciertas sospechas hacia tu sexualidad y pesadez.
buscate más amigos .
salu2

Las novias suelen ser así, apartando cualquier tipo de amigo que a ellas no les caiga bien. Tu amigo será el que deba plantarse dejando claro que no va a dejar a sus amistados o volverse un calzonazos.
Mi actual pareja intenta hacer los mismo con uno de mis mejores amigos, es mas, ya me ha dicho que no quiere ni que se lo nombre. Yo ya le dejé claro que voy a seguir viéndolo ya que no voy a cambiar mi forma de ser ni mis amistades por nadie.

matranco escribió:Las novias suelen ser así, apartando cualquier tipo de amigo que a ellas no les caiga bien. Tu amigo será el que deba plantarse dejando claro que no va a dejar a sus amistados o volverse un calzonazos.
Mi actual pareja intenta hacer los mismo con uno de mis mejores amigos, es mas, ya me ha dicho que no quiere ni que se lo nombre. Yo ya le dejé claro que voy a seguir viéndolo ya que no voy a cambiar mi forma de ser ni mis amistades por nadie.

eso me paso a mi hace años y empezo los celos hacia el amigo y rencor hacia mi.
de lo cual a dia de hoy me alegro de no estar con esa persona ya que no tenia amistades ella supongo que en tu caso sera por lo que explicas igual.
salu2

Charlie78 escribió:* Sin venir a cuento, la novia de mi amigo le decía cosas como : "Nuestros hijos seguro que saldrán con los ojos claros"

No lo entiendo......

Sobre el problema en si, es tu amigo, COMUNICACION. Tu no tienes que proteger a tu amigo de peleas con su novia, que se protega el. Otra cosa que me he quedado con el culo doblao.

Charlie78 escribió:Cosas como por ejemplo, hay que ducharse rápido porque hay que ir a cenar y que mi amigo diga : " Yo me tengo que duchar con mi amigo (yo) para ducharnos rápido y poder bajar a cenar rápidamente". Esto cuando pasó yo tuve que agachar la cabeza al ver cómo le cambió la cara a su novia. Se pensaría que sería verdad, no sé...

Habria que ver la forma de decirlo, si era coña o no. Si no lo era me quedaria tambien jodidamente extrañado.

En fin, hablar, dejar de dramatizar y darle normalidad a tu sexualidad.

Un saludo.

pitipitrekus escribió:

matranco escribió:Las novias suelen ser así, apartando cualquier tipo de amigo que a ellas no les caiga bien. Tu amigo será el que deba plantarse dejando claro que no va a dejar a sus amistados o volverse un calzonazos.
Mi actual pareja intenta hacer los mismo con uno de mis mejores amigos, es mas, ya me ha dicho que no quiere ni que se lo nombre. Yo ya le dejé claro que voy a seguir viéndolo ya que no voy a cambiar mi forma de ser ni mis amistades por nadie.

eso me paso a mi hace años y empezo los celos hacia el amigo y rencor hacia mi.
de lo cual a dia de hoy me alegro de no estar con esa persona ya que no tenia amistades ella supongo que en tu caso sera por lo que explicas igual.
salu2

Exactamente igual que le pasa a mi ex amigo, ya considero que la amistad se terminó.

Tienes muy poco caracter y amor propio, tienes miedo a dañar a tu amigo diciendole algo a su novia. Con esa actitud y ese escaso orgullo te vas a quedar solo. Si siempre evitas cualquier tipo de enfrentamiento verbal por el daño que puedas hacer o lo que pueda ocurrir vas a vivir una mentira y lo peor es que tu seras el que te estes engañando, el que se reprima de hacer o decir algo por el que diran, el que pensaran, a quien molestara...Lo peor es no ser tu mismo, que es en lo que se resume esa actitud.

Hace tiempo que deberias haber cortado de cuajo esos comentarios pero bueno, que hagas lo que quieras, si te sirve como consejo yo hubiera hecho lo contrario a ti, no callarme y soltarlo todo, le pese a quien le pese, lo he hecho asi siempre con todos mis amigos y los sigo conservando, si te deja de lado por una tia...Dime que clase de amigo es ese? Todavia no lo conozco.

Y sino PINCHATELA

Yo creo la novia de tu amigo está celosa...y es algo que no entiendo, pues si tú eres gay y tu amigo hetero ¿qué más le da? ¿O es que es bisexual?. Ahí no comprendo, he tenido amigos bi y nunca he pensado nada raro.

Yo sería partidario de hablar con él* con cierto tacto...aunque yo no sé hasta qué punto sería bueno...y pasando de ella y tomando las cosas a broma. Incluso decir que te gusta un chico y así creo que se relajaría. Y a tirar misllas.

* Me hacen gracia ciertos comentarios tachando de ¿egoísta? al OP. Estoy de acuerdo que es mejor contárselo, pero...¿alguien se ha planteado que mete en una tesitura al amigo, cuyas consecuencias podrían no ser nada halagüeñas? Porque imaginaos que se lo dice...y esto hace que discuta con la novia. Y no solamente eso, sino que además por ese motivo lo dejan. El amigo podría incluso echarle la culpa al OP por su ruptura y por boicotear su relación con su novia. La cosa acabaría mal.

Ya sé que si pudiera ocurrir, se podría decir que la amistad no sería buena y es mejor que pasara esto y blablabla. Pero es poco menos que poner en la tesitura de "o tu novia o mi amistad contigo". Por eso entiendo que se lo piense, es más fácil decir que hacer...

Saludos.

Tu amigo es quien decide en que quiere invertir su tiempo, no su novia, que no te importe lo que piense ella. Además lo normal sería que ella lo hablase con su novio y no que te estuviese mandando indirectas.

Ante todo muchas gracias por todas las respuestas. Me las he leído todas. Y sí, soy pésimo en redacción, o mejor dicho mediocre por haber repetido tantísimas veces la palabra amigo. Como dije por ahí, mi más sinceros respetos a los escritores profesionales que pueden escribir de sus sentimientos sin problema. Ayer me di cuenta de que yo no soy capaz.

Entiendo que para muchas personas es cosa sencilla de solucionar y que debería decírselo directamente y que salga el sol por donde salga. No os podéis imaginar el apoyo tan grande que he recibido de él durante tantos años. Si contara más detalladamente mi situación, quizá entenderíais el aprecio/respeto/cariño etc... que le tengo. Quizá gracias a él, esté hoy aquí escribiendo esto.

Pensándolo fríamente pueda resultar egoísta por mi parte por querer formar parte de la vida de su novia como uno más. Él si me invita a su casa un fin de semana, la novia no aparece por ahí. Y aunque no os lo podáis creer, me duele mucho porque no sé por qué actúa conmigo de esa manera. Para que entendáis un poco mejor la situación os cuento una última conversación que tuvimos los 3 juntos.

Mi amigo: "Oye Charlie78. Este finde te subes a mi casa, va?"
Su novia: Coge el móvil y hace como que no oye nada.
Yo:" No sé, no quiero molestar todo el finde, si quieres subo un día y luego me bajo a Madrid."
Mi amigo:" En mi casa no molestas nunca, así que no se habla más. Y no se dice más"
Su novia: Sigue sin decir nada, pero coge se levanta y se va.

Otra situación reciente paseando por Madrid. Íbamos por la calle y había muchísima gente. De repente, una persona desconocida me dio un golpe fortuito, sin querer. Del golpe, pierdo un poco el equilibrio y estuve a punto de caerme en la carretera.

Mi amigo:*?¿*^^?¿^ Me cagüen en todo. Estás bien?
Yo: Sí, sí, sin problemas. Vaya susto
Mi amigo: Es que te pasa algo y me la como a hostias
Su novia: Pues mirando para otro lado como si nada hubiese ocurrido o saca el móvil para ver mensajes o lo que sea.

En otra ocasión estábamos bebiendo en la calle. Éramos un grupo muy grande de personas. Yo suelo beber poco y tenía en mis manos una botella de cerveza. Se oye a su novia decir que quería beber que se había quedado sin nada. Pero yo era el único que conservaba porque bebo muy poco. Pues se la ofrecí, cogió la botella, se distanció unos metros y la dejó en el suelo sin beber de forma muy discreta.

Podría escribir muchas situaciones parecidas. Como digo a veces estoy convencido de que molesto o puedo hacerles daño. Otras veces hago como me comentáis, me hago el valiente y sigo quedando: prefiero pasar un buen rato aunque reciba algunos dardos dolorosos.

Creo que me dejaré llevar y el tiempo me dirá. Seguiré intentando que algún día pueda ser también mi amiga y nunca le tendré rencor por ciertas cosas. Puede que sea la edad, que nosotros somos más mayores y ella es 4 años más joven. Recalco que conozco muy bien los límites entre unos y otros y que siempre lo aplico en todas las situaciones.

Como digo, muchas gracias por todos los mensajes.

koignus escribió:Tu amigo es quien decide en que quiere invertir su tiempo, no su novia, que no te importe lo que piense ella. Además lo normal sería que ella lo hablase con su novio y no que te estuviese mandando indirectas.

A lo mejor, tiene razón como ha dicho alguien antes que lo hayan hablado y que como la cosa sigue igual o a veces hasta peor, puede que hasta que rían de mí los dos...

Aquí va un tocho que espero que me haya quedado coherente, tengo mucho sueño y no me hago responsable de si no he estructurado bien alguna parte

Kurace escribió:* Me hacen gracia ciertos comentarios tachando de ¿egoísta? al OP. Estoy de acuerdo que es mejor contárselo, pero...¿alguien se ha planteado que mete en una tesitura al amigo, cuyas consecuencias podrían no ser nada halagüeñas?

En un problema que implica a dos personas, tomar una decisión unilateral sin consultar a la otra persona y sin dejar que exponga su punto de vista, es egoísta. Lo mires como lo mires. Puede que uno no sea consciente de que es egoísta no dejar que el otro opine en algo que le va a afectar, quizá el querer hacer el bien le lleva a obviar eso. Por ese motivo se lo he recalcado. Y sí, claro que tengo en cuenta que las consecuencias podrían no ser buenas. Pero al menos lo que suceda en una amistad entre dos personas habrá sido decidido entre esas dos personas y no únicamente por una de ellas.

Porque imaginaos que se lo dice...y esto hace que discuta con la novia. Y no solamente eso, sino que además por ese motivo lo dejan. El amigo podría incluso echarle la culpa al OP por su ruptura y por boicotear su relación con su novia. La cosa acabaría mal.

Si discute y lo deja con la novia, será una decisión que habrá tomado ese chico libremente. No le estamos diciendo que tenga que meterse en la relación ni nada similar. Solo que antes de tomar una decisión que va a afectar a la amistad con ese chico, lo lógico sería que se lo comentase en lugar de alejarse sin decir nada.
Y es que también podría pasar lo contrario. Que acabe a mal con su amigo precisamente por alejarse sin darle explicaciones y por decidir unilateralmente lo que es mejor para él sin tener en cuenta su opinión. De hecho, yo he vivido eso, que se alejen "por mi bien". Y te aseguro que me sentó fatal que esa persona no tuviese en cuenta mis sentimientos y considerase lo que era mejor para mí sin contar conmigo. Con el tiempo lo hablamos y se solucionó. De hecho, a día de hoy estamos felizmente emparejados. Pero en aquel momento lo habría pateado sin piedad, te lo aseguro

Ya sé que si pudiera ocurrir, se podría decir que la amistad no sería buena y es mejor que pasara esto y blablabla. Pero es poco menos que poner en la tesitura de "o tu novia o mi amistad contigo". Por eso entiendo que se lo piense, es más fácil decir que hacer...

Pues yo no veo que en ningún caso tenga que elegir entre la novia o él. Simplemente si considera que es mejor alejarse por el bien de su amigo, que al menos se lo diga. Igual resulta que al amigo no le causa ningún problema y le parece una tontería que se aleje. O igual lo entiende y le agradece que se haya sincerado en lugar de apartarse sin más. O puede que se enfade, como has dicho. Y como uno nunca tiene modo de saber lo que nos depara el futuro ni cómo van a reaccionar otras personas, pues yo me limito a aconsejar que no decida él solo qué es lo mejor para ese chico. Una amistad es cosa de dos y por ello no considero adecuado que uno solo se crea con el derecho de decidir qué es lo mejor para ambos, sin consultar al otro.

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Charlie78 escribió:Entiendo que para muchas personas es cosa sencilla de solucionar y que debería decírselo directamente y que salga el sol por donde salga. No os podéis imaginar el apoyo tan grande que he recibido de él durante tantos años. Si contara más detalladamente mi situación, quizá entenderíais el aprecio/respeto/cariño etc... que le tengo. Quizá gracias a él, esté hoy aquí escribiendo esto.

Que te digamos que, de estar en tu lugar, haríamos X no significa que por ello la situación sea sencilla. Entiendo que te pueda costar, pero solo quería aconsejar que no tomases de manera unilateral decisiones que afectan a otras personas. Si es un buen amigo se merece que, al menos, puedas ser sincero con él y tener en cuenta sus sentimientos al respecto.
Creo que partes del error de considerar que desaparecer es lo mejor que le puede pasar a tu amigo. Pero que tú pienses eso no significa que tu amigo comparta ese punto de vista. Por eso considero indispensable que lo hables con él. Como ya he dicho, lo contrario, decidir tú solo por ambos, es bastante egoísta. Y no lo digo acusándote de comportarte así de forma consciente, seguro que lo haces con tu mejor intención. Pero a nadie nos gusta que otros tomen decisiones que afectan a nuestra vida y no nos permitan participar.

Pensándolo fríamente pueda resultar egoísta por mi parte por querer formar parte de la vida de su novia como uno más. Él si me invita a su casa un fin de semana, la novia no aparece por ahí. Y aunque no os lo podáis creer, me duele mucho porque no sé por qué actúa conmigo de esa manera.

Si ella no te quiere aceptar, no puedes hacer mucho. Forzar las cosas no es bueno, así que acepta que ella no quiere estar contigo. No es agradable, pero es lo que hay. Mientras dejes espacio a esa pareja, no hay ningún problema en seguir con la amistad con tu amigo. No tienes que desaparecer porque ella tenga un problema contigo.

Podría escribir muchas situaciones parecidas. Como digo a veces estoy convencido de que molesto o puedo hacerles daño. Otras veces hago como me comentáis, me hago el valiente y sigo quedando: prefiero pasar un buen rato aunque reciba algunos dardos dolorosos.

A él dudo mucho que le moleste o no te insistiría para seguir quedando contigo. Si a ella le molesta, es su problema. Tú vas para estar con tu amigo, no con ella. Y toda persona, por mucho que tenga pareja, tiene que tener amigos con los que pasar parte de su tiempo, es sano y completamente normal. Así que salvo que te metieses en la relación hasta el punto de resultar pesado y creases problemas por ello, que te comportes como un amigo no debería ser algo negativo. Si ese chico te acepta como eres y le parece correcto el tiempo que pasas con él, no deberías darle tantas vueltas.

A lo mejor, tiene razón como ha dicho alguien antes que lo hayan hablado y que como la cosa sigue igual o a veces hasta peor, puede que hasta que rían de mí los dos...

No seas tan negativo. Si ese chico te aprecia cómo se va a burlar de ti. Tú mismo has dicho en otros mensajes que cuando te apartas él insiste para verte, así que le gusta estar contigo. Y a ti te gusta estar con él. La única en discordia es la novia, así que o acepta que él disfruta estando contigo o se busca un novio nuevo. A ver si ahora ese chico no va a tener derecho a seguir quedando con alguien a quien aprecia.

Pues me parece muy loable tu comportamiento... de verdad que ojala la mitad de mis amigos fueran como tu. La mayoría de la gente te dice no te cortes, saltalá, etc. Pero... ¿no es por eso mismo por lo que escribe el OP? ¿por que no quiere provocar una discusión entre su amigo y la novia?

Bueno, al turrón: este tipo de situaciones siempre son complicadas, uno nunca sabe el porque, el motivo, el rechazo, etc, que le provocamos a ciertas personas. Yo muchas veces he pensado que la respuesta a situaciones así de extrañas y complicadas son absurdamente fáciles en muchos casos. Simplemente la novia no te traga, fin.

En el mundo por desgracia hay mucho gilipollas suelto, que te tienen entre ceja y ceja, y la única solución es normalizar en cierta medida la situación (si, se que decirlo es muchísimo más fácil que hacerlo), darle nula o poca importancia a los gestos, feos, pullas y miradas que te lance ella. Cuanto antes lo hagas, muchísimo mejor... te evitarás sufrimientos por gente que no lo merece.

Tu amigo está en una situación "rara", pero llevándolo con algo de naturalidad, puedes conseguir que tanto tú como tu amigo estéis en una situación mucho más cómoda y agradable. Yo es lo que haría... cuentas con el apoyo y cariño de tu amigo, así que en cierta medida y conduciendo la situación de esta forma, también le demostraras todo el apoyo que le brindas a él.

Recuerda: Un amigo no es el que te pone piedras en el camino... un amigo es el que te ayuda a quitarlas.

Sea como sea, mucha suerte

Muchas gracias a tod@s por vuestros mensajes. Realmente los agradezco mucho, más de lo que os lo podáis imaginar y aunque haya opiniones muy dispares, he visto que la mayoría ha comprendido a la perfección lo que quería compartir.

Me encontraba en una situación de bajón y me veía en la necesidad de poder compartir y sobretodo recibir opiniones sobre esto. Dentro de poco volveremos a vernos, quedaré con mi amigo como hemos hablado cuando vuelva y espero que todo vaya bien. Por lo que me ha contado, sólo quedaremos él y yo. No obstante, siempre estaré dispuesto e intentaré ganarme la amistad de su novia pase lo que pase.

Mi amigo es un gran persona. A lo largo de los días, siempre tengo algo de tiempo para pensar en este tema y cada vez me doy cuenta de más y más detalles y veo que hace unos años, intentó meter a su novia en nuestras vidas porque siempre la mantenía al margen. Durante una temporada vio que había ciertas cosas que no cuadraban (cosas que ya he comentado) y a partir del año pasado ha vuelto a dejar a su novia al margen y cada vez coincidido menos con ella. De ahí que yo intuya que él sabe lo que pasa pero nunca lo hemos hablado. Hay ciertas miradas que a veces dicen más que las palabras. A veces no hace falta decirnos nada, muchas veces sabemos lo que pensamos o transmitimos ciertas cosas con unas miradas de complicidad.

Como ya entenderéis, esta situación de amigo + novia no es compatible, lo sabe pero no creo que pueda durar así durante mucho tiempo. De ahí, que pensara en retirarme de una guerra en la que no estoy dispuesto a pelear y menos si hago daño a mi amigo. Nunca pensé en que esta idea de retirada le pudiera hacer tanto daño a él como habéis comentado muchos. Y puede que sea verdad. Quizá, deba decidirlo a la larga él y no yo.

He decidido que seguiré como hasta ahora. Yo no quiero ninguna guerra en esto. Seguiré disfrutando de nuestra amistad, de nuestros buenos ratos y de su apoyo que tanto he recibido y recibo en muchos aspectos de mi vida. No creo que hable con él de este tema cara a cara porque, como digo, se palpa en el ambiente. Seguiré intentando aliarme con su novia siempre que tenga ocasión aunque en el intento acabe con otra herida más. El tiempo lo dirá. Mi predisposición a llevarme bien con ella es infinita.

Muchas gracias a tod@s. Sois unos cracks por haberos tomado la molestia de darme consejos.

Si le caes mal, déjala en paz. Que también la chavala... Será una maleducada y todo lo que quieras, no tiene derecho a hacerte comentarios ofensivos, pero tampoco tiene la obligación de que le caigas bien. Olvídala, ella hace como si no existieras, pues haz lo mismo.

¿Qué necesidad tienes de caerle bien? Si no le caes bien y tu amigo sigue queriéndote, ¿qué te importa lo que ella piense de ti?

Metempsicosis escribió:En un problema que implica a dos personas, tomar una decisión unilateral sin consultar a la otra persona y sin dejar que exponga su punto de vista, es egoísta. Lo mires como lo mires. Puede que uno no sea consciente de que es egoísta no dejar que el otro opine en algo que le va a afectar, quizá el querer hacer el bien le lleva a obviar eso. Por ese motivo se lo he recalcado. Y sí, claro que tengo en cuenta que las consecuencias podrían no ser buenas. Pero al menos lo que suceda en una amistad entre dos personas habrá sido decidido entre esas dos personas y no únicamente por una de ellas.

No son dos personas, son tres. Porque no es sólo su relación entre ellos, sino también la de su amigo con su novia. Es algo transitivo y lo que afecte a uno, le afecta al otro y viceversa. Si fuera la relación entre su amigo y el OP, te daría la razón, pero hay una tercera persona en la ecuación y máxime que es pareja de uno de ellos.

Otra cosa es tomar esa decisión porque sí. Ahí me enfadaría. Pero no parece el caso, porque el amigo se da cuenta de la actitud de la novia.

A lo mejor para ti es egoísta que no se lo diga, pero para el OP sí que se lo diga y le traslade el problema a su amigo. Y con consecuencias impredecibles.

Metempsicosis escribió:Si discute y lo deja con la novia, será una decisión que habrá tomado ese chico libremente. No le estamos diciendo que tenga que meterse en la relación ni nada similar. Solo que antes de tomar una decisión que va a afectar a la amistad con ese chico, lo lógico sería que se lo comentase en lugar de alejarse sin decir nada.
Y es que también podría pasar lo contrario. Que acabe a mal con su amigo precisamente por alejarse sin darle explicaciones y por decidir unilateralmente lo que es mejor para él sin tener en cuenta su opinión. De hecho, yo he vivido eso, que se alejen "por mi bien". Y te aseguro que me sentó fatal que esa persona no tuviese en cuenta mis sentimientos y considerase lo que era mejor para mí sin contar conmigo. Con el tiempo lo hablamos y se solucionó. De hecho, a día de hoy estamos felizmente emparejados. Pero en aquel momento lo habría pateado sin piedad, te lo aseguro

Error, ya no es una decisión libre. Es una decisión condicionada por los acontecimientos. Y esa decisión es según sus circunstancias.

Lo que a ti te puede molestar, otro lo puede entender (un amigo, que he vuelto a tener contacto por una ex que malmetía). Y más si el "alejado" o "alejada" sabe el motivo real (que no hace falta que te lo digan, es que es más fácil de verlo, como es el caso).

Metempsicosis escribió:Pues yo no veo que en ningún caso tenga que elegir entre la novia o él. Simplemente si considera que es mejor alejarse por el bien de su amigo, que al menos se lo diga. Igual resulta que al amigo no le causa ningún problema y le parece una tontería que se aleje. O igual lo entiende y le agradece que se haya sincerado en lugar de apartarse sin más. O puede que se enfade, como has dicho. Y como uno nunca tiene modo de saber lo que nos depara el futuro ni cómo van a reaccionar otras personas, pues yo me limito a aconsejar que no decida él solo qué es lo mejor para ese chico. Una amistad es cosa de dos y por ello no considero adecuado que uno solo se crea con el derecho de decidir qué es lo mejor para ambos, sin consultar al otro.

Indirectamente se lo haces ver. O hacer que quede con el otro a solas, cuando posiblemente le hubiera gustado que se llevaran bien los 3, cosa que @Kirus por ejemplo dice que qué más da y que no hay obligación de llevarse bien (no la hay, pero si hay buena relación sería beneficioso para todas las partes) o bien quedar con los 3, con las correspondientes "puyitas" de ella hacia él y el amigo en medio y pasándolo mal. Al menos si es así, yo no me sentiría cómodo.

Si a un amigo, su novia no le caigo bien, yo al menos se lo haría saber, pero ya sin querer sé que le pondría en una tesitura complicada. Y claro, nunca le haría elegir entre la novia o yo, pero sea la decisión que sea, la cosa sería un tanto perjudicial.

@Charlie78, piensa que tu retirada cada uno la ve de una manera distinta. Hay gente que lo ve como si fuera algo egoísta y una decisión "unilateral" y otros (por ejemplo @Ivan0886 y yo) lo vemos completamente distinto.

En el primer caso, se aduce que te alejas sin más sin decir nada a nadie. Eso lo vería egoísta si se hiciera sin más y la otra persona no entiende por qué te alejas sin más. Pero es que tal como explicas, quiere quedar, trata de hacerlo sin la novia y quieras o no, aun sin decirle nada, se da cuenta de que no le caes bien. Y si él no está tan ciego con ella, lo verá claro.

Yo intentaría ver si es posible tener relación con ella y de buen rollo, en caso contrario, ni caso...

Saludos.

Sólo he leído el post inicial y he pasado de leer el resto del hilo, quizá esto que te voy a decir a continuación te lo hayan dicho ya o quizá no, pero se muy bien lo que haría si estuviera en tu pellejo. Por supuesto, eres libre de hacerme caso o pasar de mi culo, pero se te ve jodido y es precisamente por callarte algo con alguien con el que se supone que tienes plena confianza.

Es más que evidente que esa mujer no le conviene a tu amigo. Si esa novia quisiera a tu amigo de verdad, no pondría condiciones sobre que tipo de relación ha de llevar contigo o con el resto de seres humanos. Quizá ella lo disimule cuando estáis los tres juntos, pero sus intenciones están más que claras.

¿Qué es lo que haría con tu amigo si fuera tú? explicarle exactamente eso: que esa mujer no le conviene. La lealtad a un amigo de y para toda la vida es superior a cualquier otra cosa en este planeta. ¿Te has fijado en el vínculo férreo que se establece entre un perro y su dueño? eso es lo que significa lealtad al 100%. No importa lo que ocurra, el perro siempre estará ahí. No estoy diciendo que seas un perro o que él lo sea pero es un ejemplo del tipo de lealtad al que me refiero.

Tampoco se trata de minar las relaciones ajenas con el sexo contrario, ni siquiera de que expongas de que el trato de ella hacia tí no te gusta, pues es irrelevante. Se trata de poner claramente encima de la mesa un comportamiento posesivo y enfermo que a largo plazo va a ser perjudicial para esa persona que tanto quieres, que es tu amigo y que es como un hermano.

Es problable que lo que leas a continuación no te guste:

Hay una alta probabilidad de que haciendo esto te mande a la mierda, se quede con ella y rompa relaciones contigo. Tu estás muy seguro de que esta lealtad que sientes hacia él es recíproca, pero puedes llevarte una desagradable sorpresa. Si esto ocurre, respétalo. Se que va a doler un montón separarte así de alguien que quieres como un hermano, pero hay que ser un hombre y tener entereza, tanto para lo bueno como para lo malo.

No te preocupes más, porque habrás hecho lo que tenías que hacer.

Si tu amigo traga con esto, implicará carta blanca desde ese momento para ella (aunque creo que la carta blanca la tiene desde hace eones según leo entre líneas). Acabará tragando con todo y tu amigo pasará a ser un ente totalmente subyugado a su señora. No te preocupes, pueden pasar días, semanas, meses, años, lustros, decenios...si al final vuelve y te ha valorado como lo que eres, te acabará dando la razón y disculpándose por haber sido tan gilipollas.


Ya termino. Vuelve a leer esto : puedes hacerme caso o puedes pasar de mi culo. Simplemente es lo que yo haría.

Charlie78 escribió:Muchas gracias a tod@s por vuestros mensajes. Realmente los agradezco mucho, más de lo que os lo podáis imaginar y aunque haya opiniones muy dispares, he visto que la mayoría ha comprendido a la perfección lo que quería compartir.

Me encontraba en una situación de bajón y me veía en la necesidad de poder compartir y sobretodo recibir opiniones sobre esto. Dentro de poco volveremos a vernos, quedaré con mi amigo como hemos hablado cuando vuelva y espero que todo vaya bien. Por lo que me ha contado, sólo quedaremos él y yo. No obstante, siempre estaré dispuesto e intentaré ganarme la amistad de su novia pase lo que pase.

Mi amigo es un gran persona. A lo largo de los días, siempre tengo algo de tiempo para pensar en este tema y cada vez me doy cuenta de más y más detalles y veo que hace unos años, intentó meter a su novia en nuestras vidas porque siempre la mantenía al margen. Durante una temporada vio que había ciertas cosas que no cuadraban (cosas que ya he comentado) y a partir del año pasado ha vuelto a dejar a su novia al margen y cada vez coincidido menos con ella. De ahí que yo intuya que él sabe lo que pasa pero nunca lo hemos hablado. Hay ciertas miradas que a veces dicen más que las palabras. A veces no hace falta decirnos nada, muchas veces sabemos lo que pensamos o transmitimos ciertas cosas con unas miradas de complicidad.

Como ya entenderéis, esta situación de amigo + novia no es compatible, lo sabe pero no creo que pueda durar así durante mucho tiempo. De ahí, que pensara en retirarme de una guerra en la que no estoy dispuesto a pelear y menos si hago daño a mi amigo. Nunca pensé en que esta idea de retirada le pudiera hacer tanto daño a él como habéis comentado muchos. Y puede que sea verdad. Quizá, deba decidirlo a la larga él y no yo.

He decidido que seguiré como hasta ahora. Yo no quiero ninguna guerra en esto. Seguiré disfrutando de nuestra amistad, de nuestros buenos ratos y de su apoyo que tanto he recibido y recibo en muchos aspectos de mi vida. No creo que hable con él de este tema cara a cara porque, como digo, se palpa en el ambiente. Seguiré intentando aliarme con su novia siempre que tenga ocasión aunque en el intento acabe con otra herida más. El tiempo lo dirá. Mi predisposición a llevarme bien con ella es infinita.

Muchas gracias a tod@s. Sois unos cracks por haberos tomado la molestia de darme consejos.

No te sientes mal arrastrándote por alguien que ya te ha dejado clarisimo que le caes mal? Tan baja autoestima tienes? Veo que no has aprendido nada de lo que te hemos dicho.

Kurace escribió:@Charlie78, piensa que tu retirada cada uno la ve de una manera distinta. Hay gente que lo ve como si fuera algo egoísta y una decisión "unilateral" y otros (por ejemplo @Ivan0886 y yo) lo vemos completamente distinto.

En el primer caso, se aduce que te alejas sin más sin decir nada a nadie. Eso lo vería egoísta si se hiciera sin más y la otra persona no entiende por qué te alejas sin más. Pero es que tal como explicas, quiere quedar, trata de hacerlo sin la novia y quieras o no, aun sin decirle nada, se da cuenta de que no le caes bien. Y si él no está tan ciego con ella, lo verá claro.

Pues eso es lo que pretendía decir. A mí me parece arriesgado dar por hecho que la otra persona adivinará exactamente lo que piensa el autor del hilo. Considero que una de las fuentes más importantes de malentendidos es actuar pensando que los demás siguen nuestra misma lógica y que, lo que es obvio para nosotros, es obvio para ellos. Además, si realmente crees que el amigo va a saber el motivo por el que el autor del hilo se aleja, no veo entonces por qué no decírselo. Si le molesta/afecta lo va a hacer igual si se lo dice directamente que si lo tiene que deducir. Solo que en el primer caso al menos ha tenido la consideración de no tomar la decisión de alejarse por el bien del afectado sin consultar al mismo.

De todos modos, como dices, cada uno lo ve de una manera. Tú consideras correcto tomar decisiones unilaterales por el bien de otra persona porque piensas que la otra persona lo va a entender y le vas a hacer un favor. Yo pienso que no hay que dar nada por hecho y que un amigo se merece ser consultado sobre cosas que le afectan. Cada uno tiene su forma de verlo. Yo prefiero la mía porque me gusta tener en cuenta las opiniones de los demás y permitirles formar parte de la decisión que les va a afectar.

Sobre que lo de comentarlo implica elegir entre él y la novia, como dije, no lo veo así. Quizás porque yo tengo muy claro que mis amistades son mías y no de mi pareja. Y que no hay problema alguno en quedar con un amigo sin mi pareja si veo que no se llevan bien*. No me voy a enfadar ni con mi pareja ni con mi amigo porque no se soporten, son cosas que pasan. Y si un amigo rompe la amistad conmigo (o con su pareja) pues son cosas que pasan. No sería tan buena la relación de amistad o de pareja. Y soy partidaria de que las falsas relaciones mejor que se destapen cuanto antes que mantenerlas de forma artificial haciendo que otras personas desaparezcan de tu vida.

*Bueno, siendo sincera, nunca estaría con alguien que no traga a mis amigos y que los trata mal. Pero eso ya es cosa mía.

Un amigo así , de los de verdad, de los que duran.....NO PUEDES PLANTEARTE SI QUIERA PERDERLO y mucho menos cortar la relación de forma unilateral.

No,no y no.

Lo que debes hacer es hablar con él y decirle lo que piensas, que lo has intentado todo pero que te sientes atacado por su novia y que no piense que quieres meter mierda entre ellos , simplemente que como no le caes bien , pues quedar los 3 sin más gente es un poco violento para ti y que prefieres quedar con más gente o los dos solos a tomar algo.

Si le caes mal no hay gran cosa que puedas hacer, pero desde luego no renuncies a tu amigo. Me pareces buena persona (por lo que leo) y la actitud de tu amigo de separaros para no crear movidas es bastante loable, aunque si es consciente de la situación también debería hablar con ella para que rebajase un poco el tono contigo.

Algo que quizá no te hayan dicho aún es que puede que las cosas se suavicen si en un futuro te echas novio, así la novia de tu amigo dejará de verte como a una amenaza.

Venga, me arriesgo con una apuesta: Creo que el problema es que es homófoba y le dan asco los gays al estilo de los que creen que les engancharan el sida solo de respirar en la misma habitación. Total que olvidate de tu no relación con ella y da gracias a Dios que a tu amigo se la sopla lo que ella piense de tí y....donde dices que está el problema?