PeReA escribió:Starscream-S escribió:ALGUNAS COSAS SIN IMPORTANCIA + ....o los desnudos sin sentido?
Tengo que ver ésa peli
Sólo salen las tetas de una rubia que, literalmente, se queda en tetas porque un pavo le vomita encima y no se le ocurre otra cosa que quedarse en tetas mientras se seca su camiseta.
Pero es que lo de HOTD es brutal, muy brutal. Me encantan los juegos de la saga, me gasté la de dios en la recreativa del 2, he jugado a las versiones para PC (machacando más de un ratón...xD) e incluso me se de memoria los nombres de algunos zombies (el del ojo medio fuera de HOTD 2, por ejemplo, se llama David xDD). Pero ya os digo, lo de esta peli no tiene perdón de Dios.
La base de la catástrofe es el guión. Sí, el guión. De por sí es malo, se intenta hacer una adaptación de los videojuegos con algo de sentido, pero es que las excusas y pretextos para que aparezcan zombies son estúpidos. Básicamente la cosa va de un puñado de pringados que quiere ir a una rave to' molona en una isla perdida de la mano de Dios, pero pierden el barco o nosequé movida (no recuerdo
) y tienen que contratar a un marinero un poco ido para que les lleve a la isla. Lo gracioso es que la isla se llama, atención a la originalidad del nombre, "La Isla de la Muerte". Ok. Ya desde un punto de vista lógico, si unos adolescentes (que de adolescentes nada, porque hasta los extras pasan holgadamente de los 20 años...) deciden hacer una fiesta superbrutal en una isla a tomar por culo a la que hay que acceder en barco o avión, y encima tiene tal nombre, ¿irías? Yo la verdad que no.
Al llegar a la isla, se encuentran con que lo que antes era una fiesta de la ostia ahora ya no es nada, porque no hay nadie, hasta que aparecen los primeros zombies y hale, todo el mundo a correr. O no. Porque resulta que el marinero en sus ratos libres trafica con armas, y entonces reparte todo su arsenal entre los protagonistas, y todos se ponen a disparar a los zombies como si llevasen en el Ejército 20 años y fuesen expertos francotiradores. Todo a ritmo de bakalao y giros de cámara de 360º a lo Matrix, giros que destacan por la HORRIBLE VERGÜENZA AJENA que provocan. (Atención a la chica oriental enfundada en un bañador con la bandera de EEUU, que en vez de disparar a los zombies los combate a ostias al más puro estilo Jackie Chan. Imagino que Uwe Boll habrá querido recalcar que toda persona con rasgos asiáticos sabe artes marciales de nacimiento.)
Al final resulta que los zombies existen por nosequé movida de un cura Español loco (un director que yo me sé jugó a RE4 poco antes de escribir el guión, fijo), al que se enfrentan al final de la peli.
Ahora bien. Si hay algo equiparable a lo ridículo del guión, son los guiños. Uwe Boll no sabe hacer un guiño a un videojuego sin caer en lo más absurdo e irreverente que se puede ser a la hora de hacer un guiño a un videojuego. Empezando por el guiño al videojuego en cuestión, The House of the Dead. Al señor director no se le ocurrió otra cosa que situar una caseta enmedio de la nada donde los protagonistas se refugian en una mísera escena, que obviamente no tiene nada que ver con el caserón plagado de zombies que visitas en la primera entrega que la saga. Y bueno, ahora el guiño más idiota aún. Cuando salen escenas de la superfiestorra, sale un grupo de chavales botando con algún sucedáneo de horchata como sangre, porque es como ver una orgía llevada a cabo por eunucos. Pero el problema radica en que hay una enorme pancarta en la que pone SEGA adornando la fiesta de la forma menos discreta posible, a modo de guiño desesperado y ridículo.
Es decir, que ya sabemos por qué se hundió Sega. No por la Dreamcast y los costes que supuso. Se hundió por celebrar fiestas en islas perdidas de la mano de Dios a las que nadie iba porque se sabía de antemano que iban a ser todos comidos por los zombies.