Mi ex-novia tiene dependéncia emocional

Lagos123 escribió:si sabe de alguna otra solución que "dejar de existir" para la otra persona durante un tiempo.
.

Sí, que se pinche a otro.

¿Habéis acudido a un psicólogo o psiquiatra? Porque eso es lo primero, una persona con trastorno de la personalidad por dependencia no creo que sea capaz de superarlo por su cuenta así por las buena y existe la posibilidad de que acabe enganchada de otra persona(familia o amigas) lo cual no arregla nada

Novi Beograd escribió:¿Habéis acudido a un psicólogo o psiquiatra? Porque eso es lo primero, una persona con trastorno de la personalidad por dependencia no creo que sea capaz de superarlo por su cuenta así por las buena y existe la posibilidad de que acabe enganchada de otra persona(familia o amigas) lo cual no arregla nada

Ella va a una terápia en grupo por un tema de trastorno de alimentación y supuestamente también le van a ayudar con eso, pero no estoy seguro...

Si no quieres tener 0 contacto con esa persona lo que podeis hacer es disminuir mucho las conversaciones, no estar hablando todo el dia.

Catalufo21 escribió:Si no quieres tener 0 contacto con esa persona lo que podeis hacer es disminuir mucho las conversaciones, no estar hablando todo el dia.

Por mi parte me gustaría solucionarlo manteniendo el contacto, ella es la que se ha encabezonado de que cortar el contacto totalmente durante una temporada es la solución.

Menuda gilipollez más grande, y lo siento mucho por ti porque es ella la que quiere dejar la relacion y no tu., ¿no?

Romper una relacion que ha durado 7 años, por dependencia emocional, como que no me cuadran las dos cosas, si de verdad tiene eso no se le ocurriria jamas dejar la relacion, asi que para mi que hay alguna cosa más, porque soluciones hay para resolver esa dependencia de la otra persona.

Espera, espera, espera... A ver recapitulemos... Relacion de 7 años... "supuesta dependencia emocional" y es ellay precisamente la que dice que quiere cortar por lo sano con contacto 0 para solucionarlo.... Mmmm hola te presento a mi amiga... Se llama coherencia y aunque esta un poco perdida es buena gente...
Me suena un poco a: FUUUUUUCK FRENZYYYYY!!

SI ... a mi me da que lo de la "dependencia emocional" es del OP ...

Mira....lo primero es ir a un psicolog@ para esa dependencia emocional y ya un profesional le expondrá la terapia como un proceso...me cuesta creer que cortar de golpe sea la solución....ademas lo más probable es que el psicolog@ contara contigo durante ese proceso

Eso de "contacto cero" lo que va a terminar es que uno o ambos conozcais a otras personas y al final, pues cada uno hará su vida por separado. Veo un poco "radical" eso de tener dependencia emocional y cortar todo por lo sano pero bueno, como han dicho mas arriba, lo mejor es que acudiera a un psicologo.

Animo y suerte.

Yo no le veo tampoco sentido a la situación que comentas. Lo normal es que vaya a un psicólogo e intente solucionar su problema contando con tu apoyo.

Un poco raro suena todo la verdad.

Un saludo.

Lagos123 escribió:
Según ella la única manera de superar esa dependéncia es cortar todo contacto durante un tiempo, a lo que a mi me jode obviamente (y a ella también, claro está).

No. Ella se estará zumbando a otro mientras tú estás triste. Tenlo claro.

Todo muy lógico.

A los que deciis gilipolleces, si os paráis a leer he dicho que también había otros problemas, por lo que cortamos e intentamos solucionarlos.

Romper una relacion de 7 años teniendo dependencia?

Si la persona tiene dos dedos de frente y se da cuenta de que está obsesionada con otra, verá que la relación no es del todo sana.

Si aportáis ideas en vez de inventaros mi vida se agradece, si no, tendré que cerrar el hilo.

A los que aportáis, gracias.

Lagos123 escribió:A los que deciis gilipolleces, si os paráis a leer he dicho que también había otros problemas, por lo que cortamos e intentamos solucionarlos.

Romper una relacion de 7 años teniendo dependencia?

Si la persona tiene dos dedos de frente y se da cuenta de que está obsesionada con otra, verá que la relación no es del todo sana.

Si aportáis ideas en vez de inventaros mi vida se agradece, si no, tendré que cerrar el hilo.

A los que aportáis, gracias.

En todo caso pedirás que se cierre el hilo, el hilo NO es tuyo, aunque lo hayas creado.Y en estos temas la gente juzga por tus palabras, y la interpretación de éstas, la hermenéutica ...y cada uno opina de lo que interpreta, que no te gusta??' aclara más o ve a FC, para que te digan shur y pole ...

Lagos123 escribió:A los que deciis gilipolleces, si os paráis a leer he dicho que también había otros problemas, por lo que cortamos e intentamos solucionarlos.

Romper una relacion de 7 años teniendo dependencia?

Si la persona tiene dos dedos de frente y se da cuenta de que está obsesionada con otra, verá que la relación no es del todo sana.

Si aportáis ideas en vez de inventaros mi vida se agradece, si no, tendré que cerrar el hilo.

A los que aportáis, gracias.

Una persona que tiene dependencia emocional no propone dejar de ver a otra, es lo que hay.

Venga, hasta luego.

Lagos123 escribió:Como dice el título, mi-ex novia y yo cortamos una relación de 7 años por diversos motivos, pero uno de los más importantes es que ella siente una dependéncia emocional hacía mi.

Nuestra intención es solucionar esa dependencia y entonces volver a retomar esa relación.

Según ella la única manera de superar esa dependéncia es cortar todo contacto durante un tiempo, a lo que a mi me jode obviamente (y a ella también, claro está).

Así que me gustaría preguntar si alguien de por aquí sabe de algún caso o si sabe de alguna otra solución que "dejar de existir" para la otra persona durante un tiempo.

Muchas grácias.

una persona con dependencia emocional no dice de dejar a otro.

i te dijo eso su idea es probar con otros y si falla tu en la recamara.

y se lo que hablo,la mia lo hizo y con un hijo por medio y un matrimonio de 7 años...

si no te gusta oir ciertas respuestas,deberias plantearte lo que preguntas,que decia el nigga de Pulp Fiction

De acuerdo con opiniones anteriores.

Lo suyo es que vaya a un psicólogo y hable estos temas,o bien que vayáis juntos en plan terapia de pareja.
Igualmente tampoco entiendo como una persona dependiente emocional pide dejar de verse.Normalmente es al contrario,y no entiendo mucho esa solución, la verdad.
Saludos.

Pide dejar de verse porque también sufre de un trastorno alimentario (bulimia no purgativa) y la sensación de agobio y ansiedad que siente cuando está sin mi o sin saber de mi le agrava el transtorno, haciendo que se de atracones sin control alguno.

Asi que prefiere pasarlo mal una temporada y después poder estar bien que estar sufriendo constantemente.

Igualmente, pienso igual que vosotros, todo sería mucho más fácil, comodo y seguro respecto a solucionarlo al 100%, tratarlo con algin tipo de terapia...

Lagos123 escribió:Pide dejar de verse porque también sufre de un trastorno alimentario (bulimia no purgativa) y la sensación de agobio y ansiedad que siente cuando está sin mi o sin saber de mi le agrava el transtorno, haciendo que se de atracones sin control alguno.

Asi que prefiere pasarlo mal una temporada y después poder estar bien que estar sufriendo constantemente.

Igualmente, pienso igual que vosotros, todo sería mucho más fácil, comodo y seguro respecto a solucionarlo al 100%, tratarlo con algin tipo de terapia...

Lagos123 escribió:Pide dejar de verse porque también sufre de un trastorno alimentario (bulimia no purgativa) y la sensación de agobio y ansiedad que siente cuando está sin mi o sin saber de mi le agrava el transtorno, haciendo que se de atracones sin control alguno.

Asi que prefiere pasarlo mal una temporada y después poder estar bien que estar sufriendo constantemente.

Igualmente, pienso igual que vosotros, todo sería mucho más fácil, comodo y seguro respecto a solucionarlo al 100%, tratarlo con algin tipo de terapia...

es todo muy incoherente.te recomiendo que leas lo que escribiste despacio y medites por frases...

Lagos123 escribió:Pide dejar de verse porque también sufre de un trastorno alimentario (bulimia no purgativa) y la sensación de agobio y ansiedad que siente cuando está sin mi o sin saber de mi le agrava el transtorno, haciendo que se de atracones sin control alguno.

Asi que prefiere pasarlo mal una temporada y después poder estar bien que estar sufriendo constantemente.

Igualmente, pienso igual que vosotros, todo sería mucho más fácil, comodo y seguro respecto a solucionarlo al 100%, tratarlo con algin tipo de terapia...

Pues si lo pasa mal cuando estáis juntos, cortando lo va a pasar fatal. Yo te recomiendo que vaya a un psicólogo y trate sus problemas como ya han dicho unos cuantos.

Por otro lado, no creo que le hiciera mucha gracia que cuentes estas cosas en un foro.

Un saludo.

Por lo que leo, el origen de su transtorno es la bulimia, no tú. Esa dependencia no es más que un síntoma, no la causa. Por tanto, sinceramente no veo el beneficio. Vamos, que es como el que tiene tos y se rasca los cojones hablando mal y pronto.

suskie escribió:

Lagos123 escribió:si sabe de alguna otra solución que "dejar de existir" para la otra persona durante un tiempo.
.

Sí, que se pinche a otro.

Si, esta es la unica alternativa.

De todas maneras lo vuestro esta mas roto Legolas en el Hobbit...

Lagos123 escribió:Nuestra intención es solucionar esa dependencia y entonces volver a retomar esa relación.

¿Cómo vais a solucionarlo cortando el contacto? Los problemas no se solucionan por arte de magia dejándolos aparcados. Creo que sería mejor que siguierais juntos, pero intentando ser más independientes, haciendo cosas separados y saliendo con otros amigos de vez en cuando. Pero la solución que propone ella no le enseña a tener una relación sana.

Cortar el contacto solo sirve en el caso de que quiera olvidarse de ti.

yo cortaría para siempre, se nota que los dos lo necesitáis

Green Blood escribió:yo cortaría para siempre, se nota que los dos lo necesitáis

a la misma conclusion he llegado.

MiNg escribió:

Lagos123 escribió:Pide dejar de verse porque también sufre de un trastorno alimentario (bulimia no purgativa) y la sensación de agobio y ansiedad que siente cuando está sin mi o sin saber de mi le agrava el transtorno, haciendo que se de atracones sin control alguno.

Asi que prefiere pasarlo mal una temporada y después poder estar bien que estar sufriendo constantemente.

Igualmente, pienso igual que vosotros, todo sería mucho más fácil, comodo y seguro respecto a solucionarlo al 100%, tratarlo con algin tipo de terapia...

Esto o se acaba o al psicólogo, pero uno especializado en ese tema si no es pa na, quizás tu tambíen tengas algo de culpa en que le ocurra esto por tu trato hacia ella, quizás me equivoque pero conozco un caso que me tocó muy de cerca y por eso lo digo, su pareja era un manipulador de pro vaya xD, no digo que seas tu así pero lo dejo ahí por si las moscas...hay personas que no deberían estar juntas.

Lagos123 escribió:A los que deciis gilipolleces, si os paráis a leer he dicho que también había otros problemas, por lo que cortamos e intentamos solucionarlos.

Romper una relacion de 7 años teniendo dependencia?

Si la persona tiene dos dedos de frente y se da cuenta de que está obsesionada con otra, verá que la relación no es del todo sana.

Si aportáis ideas en vez de inventaros mi vida se agradece, si no, tendré que cerrar el hilo.

A los que aportáis, gracias.

Has abierto un hilo asi que si no te gustan lo que te contesten, te tendras que aguantar, y que por cierto, si quieres dar a entender que hay cosas importantes que tambien han influido lo puedes relatar mucho mejor y explicar que cosas afecatan tanto, como luego que dice eso de la bulimia y demás.

Sigo opinando lo mismo, te ha dejado, va a probar si "estando sola" es más feliz y se dara cuenta de que si, porque no te querrá tanto si ha tomado la decision de dejarte colgado.

Y si se infla de comer cuando no estais o no sabe de ti, no es dependencia emocional, es mas bien que tiene una obsesion de que algo le ocultas o algo no esta bajo su control. ¿Hace algo en su vida? ¿Tiene amistades? Te lo pregunto de buenas, muchas personas que no tienen nada que hacer en su vida tienden a intentar meterse en la de los demas hasta esos limites

A mi parecer, falta bastante información aquí, para dar una opinión útil.
¿En qué sentido era dependiente de ti? ¿No podía hacer nada sin ti, te la montaba si salías con otra gente, te quería solo para ella?

Me resulta raro que una persona dependiente de otra quiera contacto cero. En mi mente, suena mejor el hacer más actividades independientes, además de pedir ayuda en Salud Mental.
El contacto cero es la excusa perfecta para que uno de los dos conozca a otra persona. Sinceramente, me suena un poco a excusa barata porque no sabe cómo terminar contigo. Quizás deberías hablar con ella.

Si tiene todos los problemas que tiene, lo mejor seria que fuera a un profesional, y le tratara primero por los trastornos alimenticios.

Creo que la solución que habéis tomado, no creo que sea la mejor, y me huele que quiere vivir nuevas experiencias.

P.D: Otra cosa, sino te gusta las opiniones que te da la gente, lo mejor es que no pongas el tema en el foro.
Porque no todas las contestaciones serán de tu agrado o las que tu quieras oir.

_sura_ escribió:Me resulta raro que una persona dependiente de otra quiera contacto cero. En mi mente, suena mejor el hacer más actividades independientes, además de pedir ayuda en Salud Mental.
El contacto cero es la excusa perfecta para que uno de los dos conozca a otra persona. Sinceramente, me suena un poco a excusa barata porque no sabe cómo terminar contigo. Quizás deberías hablar con ella.

Lo siento por el OP,pero estoy de acuerdo con lo que opina @_sura_ ,.

Dependencia de otro emocionalmente es sentirse mal por no estar siempre al lado de tu pareja..de no poder verla en cada momento,de no poder dar ni un paso sin tener la aprobación de la otra parte ,entre otras......-esto seria ya en plan casi enfermizo-.

Asi que poner para "curarse" contacto cero contigo...lo veo muy raro en alguien que se supone le pasa eso....

Comprenderia mas que dijera de salir de vez en cuando sin ti,,con algunas amigas y tal y aprender a tener su espacio y darte el tuyo.

Lo del contacto cero es lo que se suele aconsejar para olvidar para siempre a alguien que te ha dejado o has dejado por algun motivo grave....

hilo_creo-que-el-contacto-0-es-la-mejor-solucion-despues-de-una-ruptura-ahora-lo-veo_2068914

Para mi es una regla esencial despues de terminar con una relacion corto por lo sano toda relacion con la otra persona,vamos que desaparezco y no vuelve a saber de mi ... muchas veces el terminar con alguien puede terminar en amistad y chapo para quien lo haga ... este no seria mi caso

Joder pues yo sí que veo lógico lo que dice la ex. Tiene dependencia, se ha dado cuenta, le agrava otros problemas que tiene, y prefiere arreglarlo de cuajo.

Acéptalo y déjala vivir, si quiere contacto 0 dale contacto 0. Tu relación con ella está muerta, entiérrala y sigue con tu vida.

Piscolina escribió:Para mi es una regla esencial despues de terminar con una relacion corto por lo sano toda relacion con la otra persona,vamos que desaparezco y no vuelve a saber de mi ... muchas veces el terminar con alguien puede terminar en amistad y chapo para quien lo haga ... este no seria mi caso

Admiro tu capacidad para pasar de alguien que fue importante para ti durante el tiempo que estuvisteis juntos.


En cuanto al OP animo y habla las cosas con ella.

ES-Cachuli escribió:Joder pues yo sí que veo lógico lo que dice la ex. Tiene dependencia, se ha dado cuenta, le agrava otros problemas que tiene, y prefiere arreglarlo de cuajo.

Acéptalo y déjala vivir, si quiere contacto 0 dale contacto 0. Tu relación con ella está muerta, entiérrala y sigue con tu vida.

Pero es que no le ha dicho que quiera dejarlo, le ha dicho que tienen que pasar un tiempo sin saber nada el uno del otro y así se solucionará el problema y volverán a estar juntos

Halluat escribió:

ES-Cachuli escribió:Joder pues yo sí que veo lógico lo que dice la ex. Tiene dependencia, se ha dado cuenta, le agrava otros problemas que tiene, y prefiere arreglarlo de cuajo.

Acéptalo y déjala vivir, si quiere contacto 0 dale contacto 0. Tu relación con ella está muerta, entiérrala y sigue con tu vida.

Pero es que no le ha dicho que quiera dejarlo, le ha dicho que tienen que pasar un tiempo sin saber nada el uno del otro y así se solucionará el problema y volverán a estar juntos

He pasado por una situación muy parecida y entiendo bastante bien el problema. Esa dependencia de la que habla el autor del hilo no es como muchos imagináis: es completamente absorvente, asfixiante y no te deja seguir con tu vida ni con la suya.

Lo de dejarlo y contacto 0 es una terapia de choque que yo veo efectiva si de verdad ella pone esfuerzo en corregir ese defecto. Eso sí, tiene una pega bastante grande: o ella encuentra rápidamente la solución a través del tratamiento o cualquier otro método o hay muchas posibilidades de que acabe enganchada a otra persona.

No se trata de amor (por supuesto no digo que no lo haya, son cosas diferentes), es la necesidad constante de estar "pegada" a otra persona en todo momento.

Halluat escribió:

ES-Cachuli escribió:Joder pues yo sí que veo lógico lo que dice la ex. Tiene dependencia, se ha dado cuenta, le agrava otros problemas que tiene, y prefiere arreglarlo de cuajo.

Acéptalo y déjala vivir, si quiere contacto 0 dale contacto 0. Tu relación con ella está muerta, entiérrala y sigue con tu vida.

Pero es que no le ha dicho que quiera dejarlo, le ha dicho que tienen que pasar un tiempo sin saber nada el uno del otro y así se solucionará el problema y volverán a estar juntos

joder, estoy con la cabeza aturullada, he saltado la parte de "volver a retomar la relación". De todas formas pienso que en cuanto alguien quiere dejar a otro, sea por lo que sea, esa relación está ya terminada.

A mi me parece una chorribobada, francamente. En una relacion de tanto tiempo, si es estable y madura, simplemente no te planteas esas cosas, vives, evolucionas, creces con la relacion, y ya esta. Yo voy a hacer 7 años con mi pareja, hace mas de 1 que vivimos juntos, este verano que viene nos casaremos...yo soy feliz con ella, y ella conmigo. Punto. No hace falta mucho mas, eso, y respeto entre ambos.

No me veo levantandome un dia y preguntandole a mi chica..."Cariño, ¿tu crees que tenemos dependencia emocional el uno del otro?

pantxo escribió:A mi me parece una chorribobada, francamente. En una relacion de tanto tiempo, si es estable y madura, simplemente no te planteas esas cosas, vives, evolucionas, creces con la relacion, y ya esta. Yo voy a hacer 7 años con mi pareja, hace mas de 1 que vivimos juntos, este verano que viene nos casaremos...yo soy feliz con ella, y ella conmigo. Punto. No hace falta mucho mas, eso, y respeto entre ambos.

No me veo levantandome un dia y preguntandole a mi chica..."Cariño, ¿tu crees que tenemos dependencia emocional el uno del otro?

Eso será porque no tenéis el problema de esta chica. Porque no sentís ansiedad cuando uno de los dos no está por lo que sea. Vamos, si tienes una dependencia de la ostia pues como que muy normal no es, y te lo planteas porque supone un problema.

Hoy por ejemplo he estado toda la tarde con una amiga por ahí, si mi pareja tuviese dependencia emocional lo habría pasado fatal y me habría estado escribiendo todo el rato, o llamándome, o puteado en casa pasándolo mal, luego me lo contaría y habría un problema. O me habría dicho que no me fuese, o mil historias más.

Claro que no me planteo si tengo dependencia emocional o no, porque no la tengo. Igual que tú. No tenemos ese problema y por eso no tenemos que planteárnoslo, si lo tuviésemos evidentemente habría que ponerle remedio.

Y probablemente la chica esta ha visto que tenía un problema y ha querido ponerle remedio, habrá pensado que si el problema es estar separados, pues nos separamos del todo y así no me quedan más huevos que superarlo. Lo que pasa es que parece que es una solución un poco ineficaz, pero ella habrá pensado que es lo mejor.

Joder, que cosas más raras no?
Tiene dependencia emocional y quiere pasar de tu culo. Opino como el 100% de este hilo, quiere pasar de ti y buscarse a otro.

otro que piensa igual,te los está poniendo y lo sabes , excusas excusas..., mejor así ahora que no casado y con hijos

Yo en estas situaciones me quedo alucinando con muchas respuestas. Para muchos problemas dais soluciones que ayudan muchísimo, pero para los conflictos de pareja a la mínima tiráis de "se está zumbando a otra persona" y similares.

Yo lo dije un poco más atrás, he vivido ese problema y no se lo deseo a nadie. Estar con una persona que no puede estar sola, que necesita estar pegada a ti todo el día, que necesita atención constante...te desmoraliza, acabas bastante tocado, no tienes ni tiempo de pensar con claridad y menos en una relación larga, pierdes el criterio.

Por supuesto como también dije si no se pone las pilas en la separación y llega cualquier otro dando coba puede que acabe con él, pero es por la necesidad constante de estar pegado a alguien para sentirse bien, no por sexo como algunos banalizais.

verdezito escribió:Yo en estas situaciones me quedo alucinando con muchas respuestas. Para muchos problemas dais soluciones que ayudan muchísimo, pero para los conflictos de pareja a la mínima tiráis de "se está zumbando a otra persona" y similares.

Yo lo dije un poco más atrás, he vivido ese problema y no se lo deseo a nadie. Estar con una persona que no puede estar sola, que necesita estar pegada a ti todo el día, que necesita atención constante...te desmoraliza, acabas bastante tocado, no tienes ni tiempo de pensar con claridad y menos en una relación larga, pierdes el criterio.

Por supuesto como también dije si no se pone las pilas en la separación y llega cualquier otro dando coba puede que acabe con él, pero es por la necesidad constante de estar pegado a alguien para sentirse bien, no por sexo como algunos banalizais.

todo el que a podido,despues de un fogonazo emocional donde te han dejado o te la han jugado,te pinchaste a lo que pudiste.
ahora saldreis a decir que no.eso es pq no os surgio con alguien que oye,yo estoy triste y mira,me pones la pija como las venas del cuello de simeone mascando napalm en la banda,tras vercomo sergio ramos te empata de un inoportuno(aunque magistral)cabezazo

el sexo muchas veces no es un fin.es un sintoma.(me refiero a su bsuqueda)

elliachutodohot escribió:

verdezito escribió:Yo en estas situaciones me quedo alucinando con muchas respuestas. Para muchos problemas dais soluciones que ayudan muchísimo, pero para los conflictos de pareja a la mínima tiráis de "se está zumbando a otra persona" y similares.

Yo lo dije un poco más atrás, he vivido ese problema y no se lo deseo a nadie. Estar con una persona que no puede estar sola, que necesita estar pegada a ti todo el día, que necesita atención constante...te desmoraliza, acabas bastante tocado, no tienes ni tiempo de pensar con claridad y menos en una relación larga, pierdes el criterio.

Por supuesto como también dije si no se pone las pilas en la separación y llega cualquier otro dando coba puede que acabe con él, pero es por la necesidad constante de estar pegado a alguien para sentirse bien, no por sexo como algunos banalizais.

todo el que a podido,despues de un fogonazo emocional donde te han dejado o te la han jugado,te pinchaste a lo que pudiste.
ahora saldreis a decir que no.eso es pq no os surgio con alguien que oye,yo estoy triste y mira,me pones la pija como las venas del cuello de simeone mascando napalm en la banda,tras vercomo sergio ramos te empata de un inoportuno(aunque magistral)cabezazo

el sexo muchas veces no es un fin.es un sintoma.(me refiero a su bsuqueda)

+1

Sólo diré que el concepto de "ex-novia" implica olvidar a esa persona, pero tú hablas de retomar no sé qué relación... Así que a partir de ahí me perdí.

Por mi justa experiencia, deberías pasar de ella y si siente dependencia de algún tipo, a ti qué más te da? Si después de 7 años lo dejaste con ella, por algo será, no? No serás tú quién siente dependencia hacia ella...?

Mi consejo sería que la dejases ir a un psiquiatra o volverse loca sola. Ya no es tu problema (por suerte, espero)

Un saludo.

Lagos123 escribió:Como dice el título, mi-ex novia y yo cortamos una relación de 7 años por diversos motivos, pero uno de los más importantes es que ella siente una dependéncia emocional hacía mi.

Nuestra intención es solucionar esa dependencia y entonces volver a retomar esa relación.

Según ella la única manera de superar esa dependéncia es cortar todo contacto durante un tiempo, a lo que a mi me jode obviamente (y a ella también, claro está).

Así que me gustaría preguntar si alguien de por aquí sabe de algún caso o si sabe de alguna otra solución que "dejar de existir" para la otra persona durante un tiempo.

Muchas grácias.

Hola. Siendo sincero creo que lo que os proponéis es harto complicado. Es decir, rompéis porque habéis llegado a la conclusión de que ella sufre dependencia emocional, rompéis para superarla para luego volver

Si habéis asumido juntos, cual es el problema? por qué no lo corregís? Juntos en lo que toque y su parte de esfuerzo personal por cambiar en lo que le toque.

Te lo digo sinceramente porque nadie rompe con otro para volver. Salvo que lo que se quiera es, romper, ver que se cuece por ahí fuera y si vienen mal dadas o no nos convence el guapo o guapa de turno por los motivos que sea volver a zona segura. Eso se puede hacer en otros ámbitos de la vida y aun así es arriesgado y doloroso. Con temas sentimentales ni te cuento.

Un jaleo eh. Pero de todo se aprende. Buena suerte xD

EDIT:

Añadiría que probablemente, seguramente tú seas tan dependiente como ella. Mirátelo y échale un vistazo