Mi novia me pide un tiempo y ¿ahora qué?

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No soy muy de airear este tipo de problemas por foros pero necesito desahogarme y tener puntos de vista externos, empecemos ejem ejem:

El Sábado 14 mi novia y yo tuvimos una pequeña charla seria, pues había notado que llevaba unos cuantos días distante y distraída. Resulta que el bombazo es que me dice que necesita un tiempo, que cree que hemos perdido la química porque me quiere y soy importante para ella pero no la escucho y no la apoyo.
Tras darle vueltas al coco es verdad que me dijo que se sentía agobiada y que aunque le di importancia no la apoye todo lo que necesitaba porque yo tenia lo mio también y justamente venia yo de una semana gorda gorda.

¿Qué la agobia?
Un poco de todo: unas practicas de mierda donde la tienen explotada y mi familia, pues ella se empeño en mezclarse en los problemas de mis padres a pesar de mis avisos y se ve que el coctel termino de superarla, por culpa en parte de que soy un cegato y no vi la gravedad del asunto. También se suma que llevamos un tiempo posponiendo marcharnos juntos un fin de semana a "desconectar"

Estoy lógicamente jodido, quiero a mi novia y llevamos juntos años (9 exactamente) con nuestros planes y todo el rollo. Imagino que ella estará pasando por lo mismo y mas.
La cuestión es ¿Qué hago? he hablado con mis 2 amigos y ambos tienen opiniones diferentes:

El 1º opina que le deje cuerda y que sea ella misma la que de el primer paso, que lo contrario es peor. Que de todas formas de la relación por perdida, tenga mi luto y bienvenido al mercado.

El 2º opina que tengo que asumir mi culpa y que debo darle espacio pero tampoco darle el peso de la iniciativa a ella. Hacerla entender que estoy ahi y ayudarla, comprendiendo que necesita recuperar la serenidad.

No se, cualquier consejo y punto de vista sera bienvenido. Estoy intentando mantenerme mentalmente ocupado para no envenenarme pero la quiero mucho :(

Los items extra son los siguientes:

A) No, no se esta tirando a otro
B) No, no hay otro ni tampoco otra o mayonesa.
C) Ella no es mala tia, ni yo mal tio. Asi que no necesito que nadie diga lo mala que es o que se comente que la oprimo falocraticamente jeje.

Actualización!
Ayer he quedado con ella, estuvimos un par de horas dando un paseo hablando un poco de todo y para no agobiarla he intentado evitar abordar lo del "tiempo" de primeras.
Me ha contado algunos problemas que tiene y la verdad que si que son serios.
En la parte final de nuestro encuentro he sacado el tema y creo que me he derrumbado, ella dice que necesita un tiempo y yo le he intentado dar soluciones para que pueda tener su espacio sin romper la relación pero solo ha visto los peros y dice que sigue opinando igual.
Así que me he vuelto a casa llorando como una magdalena.
No entiendo el concepto de tiempo. Si quiero arreglar algo en mi relación, lo hablo con mi pareja y luchamos juntos por ello. No necesito apartar a mi pareja para ver si quiero estar con ella o no. Si creo que se ha perdido la química, pues adiós a la relación. O busco una solución junto a la persona con la que aún quiero estar o me aparto. Pero el concepto de "darse un tiempo" me parece absurdo. O quieres a alguien o no. O quieres luchar por una relación o no. Pero apartándote no se arreglan las cosas mágicamente.
Así que si un día mi pareja me pide tiempo, seré yo quien ponga fin a la relación. Si no sabe si me quiere y prefiere apartarme, que lo haga para siempre. Yo no voy a mendigar que me quieran o que se esfuercen por estar bien conmigo.

Y que conste que no quiero decir que ella lo haga con maldad. Si un día mi pareja me pide tiempo, no creo que lo haga con intención de tomarme el pelo. Simplemente, pensaré que no tiene la madurez suficiente como para aceptar que la relación ya no funciona y que necesita conseguir primero una distancia emocional para tomar una decisión al respecto. Porque si realmente hay un ápice de esperanza, creo que uno no pide tiempo, pide cambiar la situación para salvar la relación.

Por supuesto, tú haz lo que consideres conveniente. Solo expongo cómo me enfrentaría yo a una situación así y qué me llevaría a verlo de ese modo.
Hazle caso a esta chica, que es muy sabia. Que te explique qué le pasa, como se siente y que soluciones ve para ello más allá de "el tiempo".

Te van a decir igual que tienes cuernos o que te van a hacer la liana. En este foro la gente tiene bolas de cristal infalibles xD
Generalmente el tiempo lo único que hace es que la otra persona pierda la necesidad de seguir cerca porque se acostumbra a no tener ahí.

Si hay que arreglar algo, se arregla. Pero por norma general al final el tiempo implica el fin de una relación.

¿Como abordarlo? Ni idea, yo estaría tan jodido y agobiado como tú supongo.
Tampoco se si hay que forzar la situación para buscar soluciones, si está tan agobiada puede que necesite pasar de todo hasta que le aflojen los problemas de otra parte para no saturarse, ni idea.
Passepartout escribió:No soy muy de airear este tipo de problemas por foros pero necesito desahogarme y tener puntos de vista externos, empecemos ejem ejem:

El Sábado 14 mi novia y yo tuvimos una pequeña charla seria, pues había notado que llevaba unos cuantos días distante y distraída. Resulta que el bombazo es que me dice que necesita un tiempo, que cree que hemos perdido la química porque me quiere y soy importante para ella pero no la escucho y no la apoyo.
Tras darle vueltas al coco es verdad que me dijo que se sentía agobiada y que aunque le di importancia no la apoye todo lo que necesitaba porque yo tenia lo mio también y justamente venia yo de una semana gorda gorda.

¿Qué la agobia?
Un poco de todo: unas practicas de mierda donde la tienen explotada y mi familia, pues ella se empeño en mezclarse en los problemas de mis padres a pesar de mis avisos y se ve que el coctel termino de superarla, por culpa en parte de que soy un cegato y no vi la gravedad del asunto. También se suma que llevamos un tiempo posponiendo marcharnos juntos un fin de semana a "desconectar"

Estoy lógicamente jodido, quiero a mi novia y llevamos juntos años (9 exactamente) con nuestros planes y todo el rollo. Imagino que ella estará pasando por lo mismo y mas.
La cuestión es ¿Qué hago? he hablado con mis 2 amigos de la infancia y ambos tienen opiniones diferentes:

El 1º opina que le deje cuerda y que sea ella misma la que de el primer paso, que lo contrario es peor. Que de todas formas de la relación por perdida, tenga mi luto y bienvenido al mercado.

El 2º opina que tengo que asumir mi culpa y que debo darle espacio pero tampoco darle el peso de la iniciativa a ella. Hacerla entender que estoy ahi y ayudarla, comprendiendo que necesita recuperar la serenidad.

No se, cualquier consejo y punto de vista sera bienvenido. Estoy intentando mantenerme mentalmente ocupado para no envenenarme pero la quiero mucho :(

Los items extra son los siguientes:

A) No, no se esta tirando a otro
B) No, no hay otro ni tampoco otra o mayonesa.
C) Ella no es mala tia, ni yo mal tio. Asi que no necesito que nadie diga lo mala que es o que se comente que la oprimo falocraticamente jeje.


Revisa los apartados A) y B)
En este tipo de situaciones, es dificil aconsejarte que hacer sin conocer 100% el contexto de la relacion. Pues conforme pasan los años estoy mas convencida de que el mundo de las relaciones es complejo y cada relacion es un mundo. Solo te puedo decir que, con lo que te ha dicho y en funcion de como te hayas portado tu durante la relacion, decidas si seguir a su lado luchando o abandonar el barco. Si tus cagadas han sido muchas y en poco tiempo, sobran los consejos.
Darse un tiempo suele ser un eufenismo de dejar la relacion. Decidme si alguna relacion que conozcais que se hayan dado "un tiempo" se ha recuperado.
Bueno, aquí ninguno tiene la verdad universal, si te pide tiempo, lo único que puedes hacer es dárselo en el momento y luego tu ya eres libre de o bien esperar a ver que decide o decidir tú por tu cuenta. Pero como te digo, ni todo el mundo que pide tiempo está buscando mientras a otro, ni todas las parejas vuelven, cada persona es un mundo y ninguno de aquí, ni de ningún sitio te va a dar la clave ni te va a dar la solución a lo que debes hacer, eso sólo lo sabes tú.

Yo conozco a parejas que se han tomado algún tiempo separados (sin liarse con otros ni nada, sólo separados) y al poco tiempo se han dado cuenta de que querían intentar superar la crisis. Muchas veces la gente necesita un bofetada de realidad para ver lo que puedes perder. Otras veces lo que ha sido un tiempo se ha convertido en definitivo, no había ya nada por lo que luchar.

Es una putada estar en tu situación, lo sé bien, tan solo te puedo recomendar que estés tranquilo, que ahora seas tú el que pienses si merece la pena luchar por la relación y en base a eso actúes en consecuencia, tanto para bien, como para mal.

Mucha suerte tio.
El tiempo que reclama, te sirve para sopesar las cosas y verlas desde otro prisma... paciencia y suerte.
Traducción: Se ha cansado de estar contigo. No hay más. Si no está tonteando con otro te puedes dar por afortunado.
arriquitaum está baneado por "Game over, flames y faltas de respeto continuos"
como decia un monologo de manu, dar un tiempo significa, voy a ver si encuentro algo mejor, y si no, vuelvo contigo
Si es cierto que la has cagado y no es una excusa, lo lógico sería que espere que le demuestres un cambio. Si tus errores son solo una excusa para no sentirse culpable por no querer estar contigo, entonces si intentas seguir ahí en este tiempo la agobiarás más. Yo personalmente intentaría enmendarlo, total en el segundo caso la relación tiene mala pinta igualmente...
A veces se necesita echar de menos para darse cuenta de lo que uno significa para el otro. Dale tiempo y espacio :)
Antes de todo, ánimo. Estas cosas son una putada.
Bueno, en mi opinión, si te ha pedido tiempo, dáselo. No conozco a tu novia, pero le doy un voto de confianza y voy a pensar que es una persona madura. Por lo que cuentas, pensaría que ella está un poco decepcionada contigo y realmente quiere recapacitar si merece la pena estar contigo. Así que dale lo que necesita. Pero no pases de ella y esperes que sea ella la que decida, porque a lo mejor está esperando que hagas algo al respecto (si ella sintió poco apoyo puede esperar que hagas algo por ella), y si esperas su decisión, puede ver pasotismo de su parte.
Sí, todo mi mensaje está lleno de "puedes", pero es que ahora mismo todo es relativo, y probablemente su cabeza esté hecha un lío. Yo te diría que tiempo, sí. Tiempo no es un día o dos, pero tampoco un mes.
El eufemismo del "vamos a darnos un tiempo"... y aún tienes dudas?
Mira, no sólo se ha "cansado" de vuestra relación sino que encima se las ha apañado para echar las culpas al "entorno", "la familia", "el trabajo" o, lo más sangrante, a ti.
No jodamos, mi trabajo es una puta mierda también, y a veces prendería fuego a la oficina con todos dentro. Y es justo por eso que agradezco llegar a casa y encontrarme con mi novia. Lo agradezco muchísimo. A no ser que seas tú su jefe y la putees tú mismo, claro. Así que por aquí no cuela.
Problemas con tu familia... Por lo que explicas, fue ella la que se metió en un fregado con tus padres aún habiéndola avisado que no lo hiciera. Y ahora se "agobia"? No solo no es culpa tuya, sino que además intentaste evitar esa situación. Por aquí tampoco cuela.
En cuanto a que "no la escuchas" y "no la apoyas"... eso tendrás que sopesarlo tú mismo. Pero fríamente. Las mujeres son muy capaces de conseguir que creamos que el fallo en una relación es exclusivamente nuestro. Así que siéntate, quédate en silencio, y medita. Medita mucho y llega tú mismo a la conclusión final: ¿Realmente eres tan mal novio?
Si la respuesta es afirmativa, y de verdad no la apoyas, habladlo. Pero juntos. Las cosas de pareja se deben solucionar en pareja. "Dar tiempo" es "buscarme a alguien mejor y, si no lo encuentro, retomar mi relación anterior", no te engañes.
Ánimo, compañero.
Veo opiniones muy diferentes entre si y agradezco a todos por dar su punto de vista.
He actualizado el primer mensaje y creo que es un punto y aparte.
Leyendo he sacado las siguiente conclusiones

1.- Tu novia tiene problemas (internos y/o externos)
2.- Hubo de tu parte quizá un poco de dejadez en apoyarla
3.- Ella te pide un tiempo

Me surge entonces lo siguiente

1.- Si ella tiene problemas, quizá puedas brindar soluciones lo primero es escucharla y luego intentar a ver que soluciones como consejos no como imposiciones
2.- He visto que has dado un paso de cambio y aceptado tu error, es importante también que le hagas sentir esa actitud
3.- Un tiempo para que ??, un tiempo para resolver sus problemas??? Ok, se lo das pero un tiempo para estar distanciados o cortar??? creo que se están mezclando las cosas, o no está muy claro. [fumando]

9 años es bastante y cada persona tiene una forma de valorar distinta, suerte
Estoy con @Metempsicosis. Y más después de leer la actualización.

Una pareja es un proyecto de dos personas, si las dos no ponen todo de su parte, no merece la pena. En este caso sólo te veo volcado en ella, al final vas a ser el que más va a sufrir. Si uno está mal por asuntos personales y no se ve capaz de tener una relación lo que tiene que hacer es romperla. Las cosas se arreglan dentro de la pareja, pedir un tiempo te roba la oportunidad de enmendar tus errores, a mí me parece un acto egoísta y cobarde. Me explico:

Egoísta porque no está pensando en tí, sólo en ella y en sus necesidades, no trata el problema como un problema de pareja, sino como una decisión de individual.

Cobarde porque pedir un tiempo lo es. Si no está segura de querer estar contigo debería tomar la decisión que es más íntegra, dejarte. Porque es lo mejor para ti, pedir un tiempo hace mucho daño a la otra persona, alarga el proceso de ruptura y puede ser devastador para el que es dejado. Si después de dejarte, recupera las ganas de estar contigo, es ella quién tiene que luchar por volver a ganar tu confianza.

Al final dónde quiero llegar, es que, mientras permanezcáis juntos, lucha. Pero si te deja, vuela sin miedo y sin mirar atrás.

En fin, es sólo mi opinión =P
Lo siento amigo, después de leer tu actualización, lo que te diría es que no vayas más detrás de ella.

Céntrate en tu vida, en tu parte independiente. Tenla siempre cultivada y ya verás como así en el futuro estas cosas ni te afectan. Y ya vendrán más, o esta misma si se arrepiente. Pero en tal caso tendrás que juzgar si te viene bien volver o no.

Y nada de llorar por nadie que parece que no merece la pena. Al final si rompéis se convertirá en una extraña y ni te acordarás de ella.
He leido tu historia y sin conocer al 100%, me llama la atención una serie de cosas.

Passepartout escribió:Resulta que el bombazo es que me dice que necesita un tiempo, que cree que hemos perdido la química porque me quiere y soy importante para ella pero no la escucho y no la apoyo.
Tras darle vueltas al coco es verdad que me dijo que se sentía agobiada y que aunque le di importancia no la apoye todo lo que necesitaba porque yo tenia lo mio también y justamente venia yo de una semana gorda gorda.


Hay que tener en cuenta lo siguiente:

- Una pareja son dos, no una. Ella puede tener problemas, no lo dudo. Pero ¿y tú? Tú también tienes tus problemas. Y lo que yo creo que hay ciertas personas que olvidan es que a veces monopolizan sus problemas por encima de los demás (incluso si bajo un cierto equilibrio, se ve que el de la otra persona puede ser más serio). En esos casos es "yo más, más y más" y es frustrante y desagradable, porque creo que todo el mundo merece ser escuchado o incluso aún, si uno de esos problemas es algo "menos serio", es mejor creo yo concentrarse en el "más gravoso" y el otro, aparcarlo hasta que la situación mejore.

- Una cosa es que tengas tus errores, que eso es normal. Pero ojo, hay quien es capaz de "darle la vuelta a la tortilla" para hacerte sentir peor de lo que es....

¿Qué la agobia?
Un poco de todo: unas practicas de mierda donde la tienen explotada y mi familia, pues ella se empeño en mezclarse en los problemas de mis padres a pesar de mis avisos y se ve que el coctel termino de superarla, por culpa en parte de que soy un cegato y no vi la gravedad del asunto. También se suma que llevamos un tiempo posponiendo marcharnos juntos un fin de semana a "desconectar"


- En muchos trabajos te explotan y te quemas, por no decir en la inmensa mayoría. Puede ser frustrante, está claro, pero no creo que sea para echar en cara nada.

- Meterse en asuntos de familia es muy serio. Además tú le avisaste que no se metiera y se metió en un terreno donde no le correspondía.

- ¿Quién era el que lo posponía, ella o tú?

Y por último, eso de "pedir tiempo", pues desde luego, es una huida hacia delante en lugar de afrontar los problemas. Porque vamos, si hay problemas, lo lógico es hablarlos y si la cosa no sale bien, pues se decide si seguir o no. Y el hecho de que aun proponiendo soluciones, no quiere seguir la relación...huele un poco raro si no conoce a alguien o a saber...

Suerte y saludos.

Edito que veo que @Wanzer lo ha explicado muy bien.
Kurace escribió:- ¿Quién era el que lo posponía, ella o tú?

Yo, fui el que pospuso las salidas de fines de semana. Obviamente no por capricho o egoísmo, simplemente por la cantidad de cosas que tenia que hacer yo, no me quería marcharme y estar todo el viaje pensando "joder, la que me espera cuando vuelva" "Puff me voy a morir".
Y ella lo sabia, se lo explique y se supone que lo "comprendía".

Me ha pillado tan desprevenido...
Passepartout escribió:
Kurace escribió:- ¿Quién era el que lo posponía, ella o tú?

Yo, fui el que pospuso las salidas de fines de semana. Obviamente no por capricho o egoísmo, simplemente por la cantidad de cosas que tenia que hacer yo, no me quería marcharme y estar todo el viaje pensando "joder, la que me espera cuando vuelva" "Puff me voy a morir".
Y ella lo sabia, se lo explique y se supone que lo "comprendía".

Me ha pillado tan desprevenido...


Y luego es ella la que estaba "agobiada"... ajam.
Yo si me creo que este agobiada, yo también lo estoy... lo que pasa que yo no me he rendido con la relación porque los problemas que me agobian no son de la relación, ¿Que sentido tiene pegarle un tiro al televisor si el fregadero tiene fugas?
Te recomendaría que no te rallaras, que no te pongas a pensar si esto o lo otro lo he hecho mal, porque en realidad no te veo culpa ninguna.

Todas las relaciones acaban igual. Estará agobiada pero los motivos que te da no son "reales", digamos. Te deja o se lo está pensando porque ya no quiere estar más contigo.

No sé la edad que tienes pero con la experiencia al final aprendes que esto es así.

De todas formas sí que creo que al final se puede encontrar una pareja que no te la clave por la espalda, que es lo que te está pasando ahora. Así que suerte para el futuro... [oki]
Viendo que en tu actualización ella se niega a tratar de solucionar los problemas a tu lado, me preguntó por qué quieres seguir con alguien que no quiere luchar por estar bien contigo. Igual no es consciente de ello, pero es lo que está haciendo. Apartarse sin intención de hacer nada por cambiar la situación. No veo sentido a "darse tiempo" porque si el problema no eres tú, debería sentirse bien por poder contar contigo en lugar de quererte lejos. Y si el problema eres tú (o la relación, o lo que ella siente o ya no siente) lo mejor es afrontarlo, sea para ponerle solución o para romper la relación. Pero dar la espalda a los problemas no soluciona nada.

No sé, creo que cuando uno está enamorado de verdad, no tiene dudas y no se aparta por muchos problemas que tenga en otros ámbitos de su vida. Y cuando hay problemas de agobios o con la pareja (que es perfectamente normal) es posible arreglarlo. Pero para ello no se requiere "darse tiempo" sino implicarse en buscar una solución.

PD. He roto un par de relaciones (la primera de casi una década) y nunca he pedido tiempo. Si creo que hay solución, lucho. Si tengo dudas, dejo la relación. Porque mi pareja se merece que la quiera con locura y no dude de si me apetece seguir a su lado o no.
"necesito un tiempo" es una forma elegante de dejarte, tirarse a todo lo que se mueva y si no encuentra nada mejor, volver contigo.
Si hay algún problema en la pareja, se arregla EN PAREJA.
Tu verás que grado de dignidad tienes, pero a mi me dice eso de "necesito un tiempo", y le digo que no vuelva [+risas]

A ver si te ha hecho el clásico...
Imagen
vpc1988 escribió:Darse un tiempo suele ser un eufenismo de dejar la relacion. Decidme si alguna relacion que conozcais que se hayan dado "un tiempo" se ha recuperado.


La mía ;)
El tiempo a veces viene bien, pero si se tienen las cosas claras, sino, te puede pasar que el tiempo sea solo para que la otra persona se "libere" de la pareja (en el ámbito de quedar, o de estar con otras personas) y no te haya servido para nada.

Yo he pasado por algo así y fueron las dos peores semanas de mi vida. Al final decidimos volver, pero hay que dejar las cosas claras y cumplirlas a rajatabla, porque sino te saldrá el tiro por la culata (y esto lo estoy viendo ahora, meses después).

Mi consejo: Distraete, mirate series, pelis, sal con los amigos, si la cosa está en ella, que se tome el tiempo que quiera, pero teniendo ciertos limites (yo más de dos semanas no espero a nadie). Si la cosa va para bien, eso que te llevas y si va para mal, al menos ya el "susto" te lo has quitado de encima
Jar-Jar escribió:El tiempo que reclama, te sirve para sopesar las cosas y verlas desde otro prisma... paciencia y suerte.


Sí, pero ojo cuidao, que no todo el mundo puede llevar bien lo de: necesito tiempo y distancia.
A veces durante ese tiempo de distanciamiento para "autoinsuflarse" el positivismo (o llámalo X, lo que necesite), la otra parte se va quedando sin pilas y sin ilusión.
Hay que tener en cuenta que mientras uno pide distancia porque en definitiva no tiene las cosas claras, hay otras personas que se morirían por estar con esa persona de la que te estás alejando, y sentirse como abandonado o en segundo plano es muy jodido de llevar, sobre todo ese tiempo de espera, lo que se sufre...
Yo personalmente lo de tiempo y distancia me parecen una mala señal, un desgaste y un montón de cosas más que para nada son positivas. Se puede superar, sí, y volver, pero la relación ya no es la misma o se necesita mucho tiempo para reconstruirla con ilusión.
Pero vamos, que esto es una opinión personal de cada uno. Cada uno opinará una cosa distinta.
vpc1988 escribió:Darse un tiempo suele ser un eufenismo de dejar la relacion. Decidme si alguna relacion que conozcais que se hayan dado "un tiempo" se ha recuperado.

NewDump escribió:La mía ;)


La mia tambien, unos meses separadas (lo dejamos literalmente porque creiamos que iba a ser imposible) pero sin contar eso vamos pa los 6 años de relacion, y estamos mejor que nunca
Nosotros ya 9 casados un enano etc toson perfecto
Montaron está baneado por "venga, hasta luego"
Recomendaría tirarse a una amiga cercana, si eso no es muy factible, evitar todo contacto con ella de forma repentina incluso a lo loco en plan en medio de una conversación de tlf o wassap o verla por la calle y no saludarla.

...

Venga, hasta luego.
Editado por FanDeNintendo. Razón: Falta de respeto.
Claro que hay gente que arregla los problemas de sus relaciones. Y es que, afortunadamente, los problemas se pueden solucionar. Pero para eso no hace falta apartarse, salvo que aún se tenga que madurar en ciertos aspectos emocionales. Y que no se me enfade nadie de los que ha dejado un tiempo una relación y ha vuelto, no todo el mundo tiene la misma habilidad, experiencia o facilidad para resolver situaciones de este tipo, no es nada malo :P

Lo que intento decir es que si la relación puede retomarse es porque desaparece el problema que motivaba las disputas/el sentirse mal en pareja. Y si eso puede desaparecer, no es necesario que te alejes de tu pareja. Del mismo modo que si el problema no tiene solución, alejarte de tu pareja tampoco va a cambiar nada. Ciertamente, hay gente muy temperamental o con la inteligencia emocional de una ameba que no es capaz de darse cuenta de cuál es el problema o de cómo ponerle solución hasta que pasa un tiempo, recapacita y ve las cosas de otra manera. Pero lo dicho, eso puede pasar alejándote de la otra persona o quedándote a su lado, son dos caminos que conducen a una misma solución, no es el camino en sí (alejarse o no) lo que arregla el problema.

De todos modos, es diferente dejar (o pensar en dejar) una relación por determinados problemas que por no saber si sigues queriendo a tu pareja. Esto último suele ser más difícil de arreglar, ya que o tienes la "suerte" de que tu pareja tiene una razón diferente al desamor que explique sus dudas (por ejemplo, gente con poca experiencia o con problemas para gestionar su emociones) o es bastante probable que sus dudas impliquen que esa relación ya está herida de muerte.
NewDump escribió:
vpc1988 escribió:Darse un tiempo suele ser un eufenismo de dejar la relacion. Decidme si alguna relacion que conozcais que se hayan dado "un tiempo" se ha recuperado.


La mía ;)


Un colega mío. Después de 2 meses de paron, han vuelto y están a punto de tener un hijo.

Generalizar es lo que tiene xD
Dejate aconsejar por las mujeres del foro porque los hombres con esto te vamos a liar.

Somos así XD XD XD

P.D. El unico consejo que te voy a dar es que no te quedes en casa xq te comerás más la cabeza, sal a la calle y haz algún deporte sino lo haces.
Dejarlo un tiempo por mutuo acuerdo es completamente diferente a que una persona deje a la otra un tiempo unilateralmente.
Metempsicosis escribió:No entiendo el concepto de tiempo. Si quiero arreglar algo en mi relación, lo hablo con mi pareja y luchamos juntos por ello. No necesito apartar a mi pareja para ver si quiero estar con ella o no. Si creo que se ha perdido la química, pues adiós a la relación. O busco una solución junto a la persona con la que aún quiero estar o me aparto. Pero el concepto de "darse un tiempo" me parece absurdo. O quieres a alguien o no. O quieres luchar por una relación o no. Pero apartándote no se arreglan las cosas mágicamente.
Así que si un día mi pareja me pide tiempo, seré yo quien ponga fin a la relación. Si no sabe si me quiere y prefiere apartarme, que lo haga para siempre. Yo no voy a mendigar que me quieran o que se esfuercen por estar bien conmigo.

Y que conste que no quiero decir que ella lo haga con maldad. Si un día mi pareja me pide tiempo, no creo que lo haga con intención de tomarme el pelo. Simplemente, pensaré que no tiene la madurez suficiente como para aceptar que la relación ya no funciona y que necesita conseguir primero una distancia emocional para tomar una decisión al respecto. Porque si realmente hay un ápice de esperanza, creo que uno no pide tiempo, pide cambiar la situación para salvar la relación.

Por supuesto, tú haz lo que consideres conveniente. Solo expongo cómo me enfrentaría yo a una situación así y qué me llevaría a verlo de ese modo.


chapeau. Pienso exactamente lo mismo.
Yo he acabado hace un mes una relación de 7 años y medio por circunstancias similares.
Se me pidió un tiempo, cuando realmente mi ex iba diciendo por detrás que "estaba soltera".
Lo peor es que según ella soy yo quien únicamente tiene la culpa del fin de la relación, cuando quizás sea al contrario. También me decía que me quería, pero que no sentía lo mismo y no sabía si lo que sentía era amor o cariño.
Hay que tener más valentía para reconocer que se ha dejado de querer y no pedir un tiempo haciendo daño a la otra persona cuando se ha estado tanto tiempo juntos.
En mi caso también pasó algo parecido a lo de tu escapada, pero a la inversa. Yo propuse ir de viaje y ella me dijo que no porque no tenía dinero. Semanas después me dice que tenía pensado irse a casa de una amiga a otra ciudad. Si no tienes dinero para algo pues no pasa nada, pero para unas cosas sí y para otras no.

Al final me he dado cuenta que yo no soy tan malo y que en una relación cuando se acaba tienen la culpa ambas partes sin entrar en la cantidad de culpa de cada uno. Lo que me parece egoista es pedir tiempo y tener a la otra persona en ascuas.
Yo por suerte tardé una semana en darme cuenta de lo que me estaba pasando. Ha sido la peor semana de mi vida, pero no merece la pena estar así por alguien que ya no siente lo mismo por ti.

Mi consejo es que hagas tu vida, disfrutes de tu tiempo libre, salgas, conozcas a gente, diviertete lo máximo posible con tus amigos y nunca nunca jamás te rebajes. Y piensa fríamente si volvieras, ¿cómo estarías? Yo al menos estaría acojonado preguntándome si mañana volviese a hacer lo mismo.

En cuanto a tiempo = teoría de la liana, pues no lo sé, yo la tengo eliminada de todos sitios, facebook, whatsapp, skype, etc. No quiero hacerme más daño y esto me está ayudando a avanzar más rápido. Si quieres leer un buen libro, apunta: El camino de las lágrimas. Ayuda y mucho.
Darse tiempo = Me gusta otro pero prefiero probar antes de mandarte a la mierda vaya a ser que el otro sea peor.
fonsiyu escribió:Tds pts = Me gusta otro pero prefiero probar antes de mandarte a la mierda vaya a ser que el otro sea peor.
Si quiere tiempo daselo, pero tb tomatelo tu y planteate las cosas.
reynoldor escribió:Si quiere tiempo daselo, pero tb tomatelo tu y planteate las cosas.


Pienso como tu.

En mi caso, una relación de 10 años que finalizamos hace 3. El último año de convivencia, ya empecé a darme cuenta de que las cosas entre nosotros estaban siendo diferentes.

Una noche, tanto yo como ella nos pusimos a hablar sobre nuestro futuro, preguntándonos que estaba pasando con nuestra relación. Tras una larga conversación donde nos reconocimos muchas cosas, la duda príncipal que nos surgió a los dos, era si eramos una pareja o unos compañeros de piso. Algo muy duro...

Decidimos entonces darnos un "tiempo" por mutuo acuerdo (yo me fui a casa de mi madre), para reflexionar sobre ello, y de paso, comprobar como nos afectaba estar separados uno del otro, si nos echábamos de menos...

Finalmente tras escasamente un mes, nos dimos cuenta que nuestra relación ya estaba sentenciada, ninguno de los dos "luchó" por recuperar algo que ya no existia. Lo pasamos realmente mal los dos, pero tras un tiempo jodidos, reconozco que es lo mejor que nos pudo pasar.

Para mi el "tiempo", siempre ofrece una respuesta, la cuestión es saber interpretarla correctamente, al menos así lo he creido hasta ahora.

Ánimo compañero [oki]
Buenas, el problema no es el dar o no tiempo a la otra persona, el problema es que después de esta fase ya queda un poso de desconfianza que hace que, aunque la cosa se arregle en un determinado momento, la relación ya queda debilitada para el futuro y es más probable que los fantasmas vuelvan a aparecer a medio plazo ante una determinada adversidad ........ cuando te piden tiempo, malo

Salu2
Abandona por que ya no es tu novia...

https://www.youtube.com/watch?v=NJANKqV0uVs
Te quiere dejar y no se atreve. Hazte a la idea de que se acabó esa historia. La vida sigue.
¿Y ahora qué?

Tú no lo sé, pero la otra parte te la resumo:

Imagen

Es hiriente, pero como con las tiritas, mejor quitarlas de un tirón.
Para mi casi todo aquel o aquella que dice eso del tiempo, es que la cosa está acabada y si que hay otro.
Cozumel escribió:¿Y ahora qué?

Tú no lo sé, pero la otra parte te la resumo:

Imagen

Es hiriente, pero como con las tiritas, mejor quitarlas de un tirón.


Pues hombre, justo encima de tu comentario tienes otro que es directo sin ser hiriente. No hace falta ir a joder para dejar las cosas claras.
vik_sgc escribió:
Cozumel escribió:¿Y ahora qué?

Tú no lo sé, pero la otra parte te la resumo:

Imagen


Es hiriente, pero como con las tiritas, mejor quitarlas de un tirón.


Pues hombre, justo encima de tu comentario tienes otro que es directo sin ser hiriente. No hace falta ir a joder para dejar las cosas claras.


No es cuestión de ir a joder, es intentar que la gente despierte y deje de intentar pelar la mandarina con los pies.

A mi me piden tiempo y tengo muy claro lo que pasa y sino se quiere ver venir, el tiempo lo dejará claro, no lo dudes.

Nadie deja a nadie para quedarse solo.

Lo que pasa en estos casos es que muchas se están zumbando a otro que no saben de qué palo va con ellas y antes de cortar por lo sano con su actual pareja y arriesgarse a quedarse solas porque el otro al final las bote, piden un tiempo a ver cómo termine el tema con el que están chuscando ahora.
Passepartout escribió:No soy muy de airear este tipo de problemas por foros pero necesito desahogarme y tener puntos de vista externos, empecemos ejem ejem:

El Sábado 14 mi novia y yo tuvimos una pequeña charla seria, pues había notado que llevaba unos cuantos días distante y distraída. Resulta que el bombazo es que me dice que necesita un tiempo, que cree que hemos perdido la química porque me quiere y soy importante para ella pero no la escucho y no la apoyo.
Tras darle vueltas al coco es verdad que me dijo que se sentía agobiada y que aunque le di importancia no la apoye todo lo que necesitaba porque yo tenia lo mio también y justamente venia yo de una semana gorda gorda.

¿Qué la agobia?
Un poco de todo: unas practicas de mierda donde la tienen explotada y mi familia, pues ella se empeño en mezclarse en los problemas de mis padres a pesar de mis avisos y se ve que el coctel termino de superarla, por culpa en parte de que soy un cegato y no vi la gravedad del asunto. También se suma que llevamos un tiempo posponiendo marcharnos juntos un fin de semana a "desconectar"

Estoy lógicamente jodido, quiero a mi novia y llevamos juntos años (9 exactamente) con nuestros planes y todo el rollo. Imagino que ella estará pasando por lo mismo y mas.
La cuestión es ¿Qué hago? he hablado con mis 2 amigos y ambos tienen opiniones diferentes:

El 1º opina que le deje cuerda y que sea ella misma la que de el primer paso, que lo contrario es peor. Que de todas formas de la relación por perdida, tenga mi luto y bienvenido al mercado.

El 2º opina que tengo que asumir mi culpa y que debo darle espacio pero tampoco darle el peso de la iniciativa a ella. Hacerla entender que estoy ahi y ayudarla, comprendiendo que necesita recuperar la serenidad.

No se, cualquier consejo y punto de vista sera bienvenido. Estoy intentando mantenerme mentalmente ocupado para no envenenarme pero la quiero mucho :(

Los items extra son los siguientes:

A) No, no se esta tirando a otro
B) No, no hay otro ni tampoco otra o mayonesa.
C) Ella no es mala tia, ni yo mal tio. Asi que no necesito que nadie diga lo mala que es o que se comente que la oprimo falocraticamente jeje.

Actualización!
Ayer he quedado con ella, estuvimos un par de horas dando un paseo hablando un poco de todo y para no agobiarla he intentado evitar abordar lo del "tiempo" de primeras.
Me ha contado algunos problemas que tiene y la verdad que si que son serios.
En la parte final de nuestro encuentro he sacado el tema y creo que me he derrumbado, ella dice que necesita un tiempo y yo le he intentado dar soluciones para que pueda tener su espacio sin romper la relación pero solo ha visto los peros y dice que sigue opinando igual.
Así que me he vuelto a casa llorando como una magdalena.


Cuando una persona (tu pareja) quiere tomarse un tiempo, siento decirlo, está agobiada en tu mundo y por tanto le sobras... yo me alejaría a la de ya. Cuando tengo un problema, personalmente, por gordo que sea, no quiero alejarme de mi novio, es él quien me ayuda a superar ese problema y lo quiero lo más cerca posible a mí.
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