Mi pareja se va al extranjero

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No tengo las ganas ni las fuerza para enrollarme, así que no me andaré por las ramas. Mi pareja con la cual llevo casi 4 años, me ha comunicado que debido a una crisis de identidad que lleva arrastrando desde hace tiempo, ha decidido que quiere irse un tiempo al extranjero a realizar un voluntariado. Ese tiempo pueden ser tres semanas o tres meses. Es más, ni siquiera descarta el querer ser una nómada y vivir en el extranjero, yendo de aquí para allá.

El problema de todo esto es que estos últimos meses, aunque ja habido altibajos, estábamos decididos a independizarnos juntos a principios del año que viene. Y ahora me suelta que en enero quiere irse, que lo necesita para encontrarse a sí misma. Que necesita saber qué es lo que le hace feliz. Dice que me sigue amando, pero yo no lo veo ni tampoco entiendo. Irse al extranjero es buscarse más dificultades, por mucho que digan. Aquí en España conocemos el idioma, los recursos y el funcionamiento de las cosas para intentar conseguir nuestro sueño de independizarnos y lograr nuestra estabilidad, nuestro hogar. No conozco a nadie que haya ido al extranjero y le haya ido mejor que aquí, todo lo contrario.

En fin, para mí ha sido un golpe muy duro y desde entonces estoy bastante hecho polvo. Digamos que la pandemia y el confinamiento hicieron mella en mi novia y desde entonces le ha pasado factura, aunque ella siempre ha sido complicada de cojones, las cosas como son. No sé qué hacer ni qué pensar, yo puedo estar sin ella algunos pocos meses y aún así me costaría muchísimo, pero hay un límite que no estoy dispuesto a esperar. No quiero una relación a distancia. Quiero ser lo más importante para mí pareja, que ambos queramos construir un proyecto de futuro conjunto. Pero ella es como la brújula de Jack Sparrow y yo necesito estabilidad, saber si estamos en el mismo camino.

Estoy muy deprimido y encima se me están juntando otras cosas personales bastante jodidas. Siempre he sido muy independiente y me gusta tener mi espacio, pero yo estoy enamorado de mi novia y desde luego puedo echarla de menos un tiempo pequeño considerable, pero más ya sería jugar con mis sentimientos. Me parece muy bien que quiera probar nuevas experiencias, pero se supone que yo debería estar en la cúspide de sus ilusiones y deseos, si es que realmente me ama. Obviamente hay más cosas y yo no lo soy todo, pero bueno, ya me entendéis...

PD: no, aquí no hay tema de cuernos ni cosas así. Más monógamos y fieles no se puede ser, así que olvidarlo.
Crisis de identidad e irse al extranjero a descubrirse a si misma?

No hay cuernos... todavía, pero los habrá.
@RockMen

Por mucho que lo adornes, no te quiere en su vida futura porque de lo contrario hubiera consensuado algo contigo. Sus planes incluyen romper el proyecto de una vida común y amarte hasta enero. Ya escribiste que hubo una crisis anterior, así que abre los ojos y sé consciente de que "conseguir nuestro sueño de independizarnos y lograr nuestra estabilidad, nuestro hogar" era tu sueño y no parece ser en ninguna forma el suyo.

Prepárate para dejarla ir y que haga su vida, de lo contrario te va a amargar la tuya. Por cierto, si tú no conoces a nadie que le haya ido mejor "en el extranjero" (palabra que designa a todo el mundo menos España que no ocupa ni un 0,15% de la superficie terrestre) que aquí es porque tu círculo debe ser reducido.

Si te parece crudo y directo, lo lamento, pero las cosas son así. [beer]
tu expareja dirás...

Mira en cuanto la violen 4... luego vendrá a ti que ya encontrado el camino. (espero que no... pero...) Donde se va a ir? No es mal facil que vaya de voluntaria por vuestra ciudad a dar de comer a mendigos por la madrugada?

Es que la gente se mete en problemas cuando no lo tienes. Son la ostia.
Tiene crisis de identitad. Ok. Para cuando encuentre aquello que necesita al que no va a necesitar es a tí. Preparate porqué dudo mucho que no vaya así.
Lo de que se suponga o no que tu debes de estar en la cúspide de tal y tal...olvidado. No se supone nada ni está obligada a nada. Lo que es...es.
Dala por perdida, mientras antes lo asimiles mejor para ti, tu no entras en sus planes
Blanco y en botella..

Crisis de identidad dice, que cachonda!!

Por supuesto se quiere ir sola así encuentra mejor su identidad no te jode.

Mandala a paseo pero ya, a ver si se encuentra antes de irse.

Saludos.
RockMen escribió:. Aquí en España conocemos el idioma, los recursos y el funcionamiento de las cosas para intentar conseguir nuestro sueño de independizarnos y lograr nuestra estabilidad, nuestro hogar. No conozco a nadie que haya ido al extranjero y le haya ido mejor que aquí, todo lo contrario..


Tú sueño dirás, porque ella ya te ha comunicado que ni por asomo quiere eso.
RockMen escribió: No quiero una relación a distancia. Quiero ser lo más importante para mí pareja, que ambos queramos construir un proyecto de futuro conjunto. Pero ella es como la brújula de Jack Sparrow y yo necesito estabilidad, saber si estamos en el mismo camino.

Estoy muy deprimido y encima se me están juntando otras cosas personales bastante jodidas. Siempre he sido muy independiente y me gusta tener mi espacio, pero yo estoy enamorado de mi novia y desde luego puedo echarla de menos un tiempo pequeño considerable, pero más ya sería jugar con mis sentimientos. Me parece muy bien que quiera probar nuevas experiencias, pero se supone que yo debería estar en la cúspide de sus ilusiones y deseos, si es que realmente me ama. Obviamente hay más cosas y yo no lo soy todo, pero bueno, ya me entendéis..


Está genial que tú quieras eso, pero en la relación sois dos y las necesidades de uno no son superiores a las necesidades del otro. Ella te ha comunicado las suyas, si no te gustan y no te ves preparado para ese tipo de relación puedes dejarla, es tontería alargar el sufrimiento.

Pero el ''yo debería ser la cúspide de sus ilusiones y deseos si es que realmente me ama'' es un arma de doble filo. Porque entonces ella te puede decir que tragues con lo que ella quiere porque ''si de verdad la amas vas a esperar a que ella viva esa experiencia y se encuentre, que lo necesita para ser feliz'', ¿No la quieres lo suficiente como para dejar que encuentre su felicidad a cambio de sacrificar la tuya? Pues lo mismo en la dirección contraria, ninguno tiene que condenarse a una situación que le hace infeliz por contentar al otro.
Pos ya lo tienes. Explicado a la manera masculina y a la femenina. A la "que le den" y a la "una relación es cosa de dos".
De todas maneras, que viviais cada uno con vuestros padres? Dentro de unos años lo veras en perspectiva, que no es pa tanto.
Sigue con tu vida y deseale suerte.
No sé la historia, quizás pretenda volver y continúar vuestro proyecto de independizaros para Enero, si es que es vuestro proyecto realmente y no solo el tuyo. Si se va de voluntuariado será porque necesita sentirse útil, que su vida tiene algún sentido, romper la rutina de forma que sienta productiva, que no se va de vacaciones, ni ha buscar fortuna, ni rabos en otro país (en principio).
Pero bueno, pinta mal, no te lo voy a negar.
Sabes eso de...no eres tú, soy yo, PUES ESO!!
¿Eso de que nadie vive mejor en el extranjero? ¿En serio? Si tienes estudios superiores e idiomas claro que puedes.
Entiendo que si mañana le saliera el trabajo de su vida en Australia tendría que decir que no…

No confundamos el apego con el querer. No olvidemos que su prioridad en su vida es ella, te guste o no, y si ella no es feliz lo lógico es que busque su felicidad . A lo mejor estás en ella o no. Igual no estaría mal que le des una opción que es apoyarle a ver qué pasa … lo mismo hasta te llevas una sorpresa. Si de verdad os queréis a lo mejor solo necesita coger perspectiva y centrarse en ella un poco y espera apoyo por tu parte . Y si, a veces irse lejos puede ser una escapatoria , pero otras es algo que apetece hacer.
Eso de pensar mal por defecto no es más que proyectar desconfianza e inseguridad , y mal negocio si una relación tiene eso de base.
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La convivencia en pareja a diario y la pandemia está claro que ha influido mucho en las relaciones de pareja, pues a la vista está que después de la pandemia han aumentado el número de divorcios y separaciones, porque al final ni pasar todo el santo día juntos ni tampoco estar todo el día separado cada uno a su bola.
Si antes teníais un futuro en conjunto y queríais llevarlo a cabo y ahora la cosa se ha torcido hacia el otro camino totalmente distinto del primero, te aconsejo que os sentéis y habléis las cosas y penséis ambos si os seguís queriendo y si verdaderamente seguís queriendo formar un futuro juntos, porque si una de las partes no lo tiene claro, lo mejor es no seguir porque hacer esperar a la otra persona creando falsas ilusiones... no está uno para perder el tiempo así.
Lo que te aconsejo es que si ella "no se encuentra" que acuda a un psicólogo, quizás tenga ella un problema personal suyo, porque para encontrarse no hace falta irse a otro país.
Gracias por los comentarios, aunque la mayoría han sido bastante pesimistas y reincidiendo en algo que ya había dejado claro: esto no va de terceras personas.

El problema de mi pareja es que no me transmite seguridad ni estabilidad, lleva desde el 2020 siendo un torbellino emocional y resulta bastante complicado desde entonces. Ha empezado a ir al psicólogo, pero creo que hay cosas que deben estar claras como lo es el tema de los sentimientos hacia mi. El amor es un compromiso, así es como lo veo yo. Y lo que no se puede hacer es ilusionarme con irnos a vivir juntos para que luego me venga con irse al extranjero. Lo dicho, no me transmite seguridad en el sentido de un objetivo común. Tampoco quiero gastarme una pasta y poner todo el cariño del mundo en un hogar con ella, para que luego al año le diga que quiere pirarse a vivir fuera.
Como se notaa la amargura del foro. Y que diga yo eso tiene cojones la cosa [carcajad] .

Ni cuernos, ni exparejas, ni historias. Te voy a contar mi caso:

Al entrar en la universidad, no entré en lo que queria hacer, pero iba con la idea de convalidar y cambiar a futuro. PEEEERO, allí me di cuenta que aquello no iba a ser para mi. Me vi atrapado en mi propia vida: estudiar otros 4 (mas bien, 6 años, si no mas) una ingenieria para seguir teniendo un futuro incierto. Problemas en casa, me sentía asfixiado en mi rutina, todos los dias eran iguales, misma gente mismos lugares mismo todo. Necesitaba huir. Y lo hice.

Me fui a UK. Allí estuve de voluntariado durante el verano, y me hizo mucho bien. Primero, otra cultura. Otro tipo de gente, de arquitectura, de clima... todo diferente. Cuando esto ocurre, puedes ver el mundo desde una nueva perspectiva. Volví a España, pero sabiendo como enfocar mi vida desde entonces. Y ese enfoque me ha llevado a donde estoy ahora. ¿Me va mejor? técnicamente, no. Pero estoy empezando. Y me ocurrió algo que no recordaba que me sucediese en años: iba por la calle sonriendo.

Aquí, soy feliz. Si, trago mierda. Si, los inicios son jodidos. Pero me siento a gusto. ¿Otro idioma? Pues ya lo estudié. ¿Alguno que no conozca? Aprendo. ¿Otras costumbres? Pues adopto las que vea positivas para mi persona.

Mente mas abierta. No hay solo una forma de vivir
RockMen escribió:Gracias por los comentarios, aunque la mayoría han sido bastante pesimistas y reincidiendo en algo que ya había dejado claro: esto no va de terceras personas.

El problema de mi pareja es que no me transmite seguridad ni estabilidad, lleva desde el 2020 siendo un torbellino emocional y resulta bastante complicado desde entonces. Ha empezado a ir al psicólogo, pero creo que hay cosas que deben estar claras como lo es el tema de los sentimientos hacia mi. El amor es un compromiso, así es como lo veo yo. Y lo que no se puede hacer es ilusionarme con irnos a vivir juntos para que luego me venga con irse al extranjero. Lo dicho, no me transmite seguridad en el sentido de un objetivo común. Tampoco quiero gastarme una pasta y poner todo el cariño del mundo en un hogar con ella, para que luego al año le diga que quiere pirarse a vivir fuera.


¿Y si dejas de pensar en lo que tú quieres en bucle? que en la relación sois dos.

Según tú, aunque sea una infeliz de la leche debe irse a vivir contigo porque un día te lo dijo y tú te hiciste ilusiones, motivo de peso donde los haya, desde luego. ¿Y si luego está aún más amargada jamás te podrá dejar porque tú ya te has hecho ilusiones de estar juntos para siempre y tener tres churumbeles? O como va eso? Lamento decirte de nuevo que tus necesidades no están por encima de las suyas y que una relación no consiste en que uno cede a lo que el otro quiere para que este sea feliz.

Aunque no te guste el tiempo pasa, la gente cambia de opiniones y de necesidades, así es la vida. No podemos obligar a los demás a que hagan lo que nosotros queremos.

Tampoco entiendo mucho porque estás emperrado en que tienes que invertir tiempo y cariño en un hogar con ella, te ha dicho claramente que no quiere eso, que quiere irse lejos para encontrarse (y sin tiempo límite, no descarta ser nómada). De hecho se va a ir justo cuando ibais a independizaros, señal clara.
Lo tienes más crudo que un rollito de sushi. No se que edad tendréis pero huele al puto rollo de me apetece hacerme un erasmus sola.
En cuanto se le acabe la pasta o se harte se vuelve, eso sí, no contigo.
Queréis cosas diferentes en la vida, ni ella tiene derecho a obligarte a pasar por ahí ni tú deberías juzgar lo que ella quiera hacer con su vida, si ya no quiere irse a vivir contigo y prefiere otra cosa, te toca respetarlo.

Cada uno por su lado y listo, a no ser que quieras probar a esperar, pero muy buena pinta no tiene.
Torbellino de emociones constante. Eso nada más saberlo, fuera. No te compliques más porque te va a hacer un gran favor.
Que edad tiene? A donde quiere ir?

Bueno, es complicado, pero ahora parece ser que estais en situaciones diferentes y quereis cosas diferentes.
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GaldorAnárion escribió:Que edad tiene? A donde quiere ir?

Bueno, es complicado, pero ahora parece ser que estais en situaciones diferentes y quereis cosas diferentes.

Yo te lo digo,donde va a ir...Ella no lo quiere y va a lo fácil para no dar la cara porque el la quiere..aunque esto que va a hacer hace más daño que decirle la verdad...

El hacia planes y ella a visto que la cosa iba en serio ya y que no quería estar toda su vida con el y a tirado por el tema,extranjero y encontrarse a sí misma..este chico recuerdo que habrío un post sobre su relación hace un tiempo y sobre su pareja y una persona que no hace nada por ella misma ,ni termina nada,ni estudia ni trabaja ,ni tiene ilusión por nada no se va a ir de misión a ningún lado a hacer nada por los demás..porque ni por ella misma hace nada..ya que según el,su familia se lo da todo y lo tiene todo ..si encima ella lleva tiempo queriéndolo dejar ,incluso lo han dejado un tiempo y vuelven y sige igual..pues blanco y en botella...

Lo que pasará;
plan 1- lo dejara antes de irse al extranjero porque para que seguir si van a dejarlo un tiempo hasta que se encuentre allá.misma..y necesita empezar los preparativos del viaje y ella cuando se libre de el,no se irá a ningún lado,irá posponiendolo .....posponiendo fecha con excusas si él le reclama que no se fue aún...

Plan 2 - se irá 1 mes de viaje a algún lado y allí dejará de contestarle a WhatsApp o darle largas,para a las dos semanas volver y haberse librado de el... simplemente estará en algún hotel del extranjero aunque diga que está ayudando en el tercer mundo o cualquier cosa así .

Una persona mal emocionalmente,no busca irse a hacer misiones ní a ayudar a ningún lado ..está mal emocionalmente porque no sabe cómo dejar a su pareja... tiempo al tiempo...

Si no,que el Op diga que la va a acompañar a encontrarse y van a estar un tiempo cambiando de vida , ayudando en cualquier misión...a ver qué le contesta ella..

Cuando estamos enamorados idealizamos a las personas Y que algún día fuéramos importantes para ellas no quiere decir que ahora lo seamos..y esto por el post anterior del Op se veía venir...
Crisis de identidad qué narices es? Parecen palabras de I.Montero....si tu sueño era ese a lo mejor no era lo que buscaba ella.
Mi prima por ejemplo dejó todo en Puertollano en su día, y luego ha vivido en Milán, Buenos Aires y hoy día en Reino Unido y ha hecho familia allí con un buen trabajo y ganando pasta. Nunca sabes lo que te puede deparar irte.
@RockMen

Desde el momento que sus objetivos y los tuyos son distintos a nivel de pareja, esa relación tiene los días contados.
No hace falta una tercera persona cuando una de las dos no valora lo suficiente a la otra.

Además, tu pareja parece cualquier cosa menos alguien en quien puedas confiar un plan de vida.

Aprovecha que ha abierto la puerta y huye.
Vale, no sabía que habías abierto otro hilo hace unos meses.

Mi consejo, romped. Ninguno de los 2 se atreve pero os estáis haciendo daño. Que se vaya al extranjero, estad separados un tiempo, pensad que es lo que quereis, igual descubres que estás mejor sin ella, y luego el tiempo dirá, pero es una tontería seguir luchando por mantener eso o estar con relación a distancia mientras ella está en el extranjero encontrándose.

Un saludo.
pedrinxerez escribió: una persona que no hace nada por ella misma ,ni termina nada,ni estudia ni trabaja ,ni tiene ilusión por nada no se va a ir de misión a ningún lado a hacer nada por los demás..porque ni por ella misma hace nada..ya que según el,su familia se lo da todo y lo tiene todo

En mi opinión, es precisamente este tipo de gente la que hace esas cosas. Cuando no puede más, piensa que su entorno le límita, y que un cambio brusco será la respuesta.
Debido a la muerte de un familiar yo también tuve una crisis parecida y le dije a mi pareja de aquél entonces que me iba a ir un año entero. Ni me planteaba dejarla antes de eso, ni estaba pensando en otras chicas ni nada. Simplemente fue un shock enorme para mi y me llevó a replantearme mi vida. Otro tema es que ella en vez de dejarlo quiso continuar y me acabó poniendo los cuernos a los pocos meses [+risas]

Digo esto porque no conozco el caso específico de esta chica y evidentemente puede haber muchos motivos, pero yo no juzgaría tan alegremente como hacéis algunos.

Una vez dicho eso, es cierto que es una situación muy delicada, aunque si te ha dicho que es de 3 semanas a 3 meses no me parece tan grave y a lo mejor os podéis dar un tiempo. Lo más importante es tener una buena comunicación, dejar claras las expectativas y establecer los límites que consideréis oportunos, si es que ambos apostáis por no romper ipso facto.
lerelerele escribió:@RockMen

Por mucho que lo adornes, no te quiere en su vida futura porque de lo contrario hubiera consensuado algo contigo. Sus planes incluyen romper el proyecto de una vida común y amarte hasta enero. Ya escribiste que hubo una crisis anterior, así que abre los ojos y sé consciente de que "conseguir nuestro sueño de independizarnos y lograr nuestra estabilidad, nuestro hogar" era tu sueño y no parece ser en ninguna forma el suyo.

Prepárate para dejarla ir y que haga su vida, de lo contrario te va a amargar la tuya[. Por cierto, si tú no conoces a nadie que le haya ido mejor "en el extranjero" (palabra que designa a todo el mundo menos España que no ocupa ni un 0,15% de la superficie terrestre) que aquí es porque tu círculo debe ser reducido.

Si te parece crudo y directo, lo lamento, pero las cosas son así. [beer]


Opino exactamente igual. Llegado este punto, lo mejor que puedes hacer es terminar con ella y dejarla seguir su camino, porque ella tiene muy claro lo que quiere, y si no lo haces el único que va a sufrir a partir de ahora eres tú.

Mucho ánimo!
Ella hoy por hoy ha avanzado mucho, está trabajando y se está poniendo las pilas en muchos aspectos. Y si se trata de un periodo máximo de tres meses, puedo esperarla aunque la vaya a echar mucho de menos. El problema es que creo que durante ese tiempo la relación se va a enfriar aún más de lo que ya está. Ella lo veo como algo positivo, un punto de inflexión que le hará mejorar en varios aspectos de su vida a nivel personal, y que puede suponer que después la relación vuelva a remontar. Pero yo no estoy tan seguro de eso. Repito que yo necesito concreción. No puedo ni quiero independizarme en un piso con ella para que luego mi pareja se quiera pirar a hacer voluntariados largos cada x tiempo, o yéndose directamente a vivir fuera. No quiero una relación a distancia y creo que ella tampoco.
RockMen escribió:Repito que yo necesito concreción. No puedo ni quiero independizarme en un piso con ella para que luego mi pareja se quiera pirar a hacer voluntariados largos cada x tiempo, o yéndose directamente a vivir fuera. No quiero una relación a distancia y creo que ella tampoco.


No sufras, ella tampoco quiere. Por eso no vais a tener problemas ratataaaa .

Igual me he perdido algo de la historia porque ya lo dije ayer, no entiendo esa obsesión con que no quieres invertir dinero y cariño en independizarte con ella, cuando ella ha dicho claramente que se va justo cuando os ibais a independizar.

Vamos a mi me dicen eso y lo interpreto como plan anulado. ¿Tú lo estás interpretando como que os independizáis igual, haces la mudanza mientras ella no esté y que la esperas en el pisito de amor? 😅

Por otro lado, ¿En que trabaja? Que suerte que encima llevando menos de un año le dejen irse por ahí meses cada vez que le venga en gana. De todas formas leyendo tu otro hilo está claro que lo vuestro tiene fecha de caducidad, lo de “momentos de película” + “discutir mucho desde el principio” nunca acaba en nada sano.
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Cody_Travers escribió:Imagen


Cosas como esta, desde luego no ayudan.
Están sufriendo una crisis gorda de pareja y poner esas imágenes... Aunque exista cierto trasfondo, no es la idea.

Yo opino como lo demás. No tienes que aguantar todo lo que ella quiera. Si ves que la cosa no marcha...
Nos hemos visto hace un rato. En resumen, ella tiene claro que se marcha al extranjero en enero para hacer un voluntariado. Lógicamente no es de forma definitiva, el tiempo no lo sabe pero dependerá mucho de cómo se encuentre nuestra relación en el momento en el que se vaya. En otras palabras, estos cuatro meses que quedan son la prueba del algodón para hacer un cambio total en lo que respecta a los errores que llevamos cometiendo como pareja. En resumen, 4 meses para mejorar todos los defectos que llevamos arrastrando desde hace mucho. Solo así podremos avivar de nuevo la llama. Decir que yo también tengo muchas cosas que corregir, pero eso no quita que siga teniendo miedos por la situación actual y venidera. A mis casi 30 años, tengo claro que necesito un plan de vida, unos objetivos y una forma de ver las cosas respecto a lo que conlleva independizarse y firmar un hogar con alguien.

PD: y dale con los cuernos... Parece esto ForoCoches. Qué pena me da si realmente pensáis que todos los problemas de relación o que todas las crisis tienen que ver con ello...
Si ella se va a ir sí o sí tenéis cuatro meses para cerrar de la manera más bonita y amable que podáis. Y cuando vuelva a ver en qué punto os encontrais.

Lo que sí que te diría es que aprovecharas cada día con ella, aunque luego la despedida sea jodida.

Ánimo compañero.
Suerte.
@RockMen cuánto tiempo has dicho que lleváis juntos?

Te habrá dicho de que se va de voluntaria, si ya tiene tan claro cuando se va?
Llevamos casi cuatro años juntos. Yo 28 años y ella 25. A ella se le acaba contrato en teoría en diciembre, por eso se quiere permitir esta experiencia fuera del país ahora que aún es joven. Mi temor es que le coja el gusto y esto de vivir por el extranjero se convierta en algo regular.
RockMen escribió:Llevamos casi cuatro años juntos. Yo 28 años y ella 25. A ella se le acaba contrato en teoría en diciembre, por eso se quiere permitir esta experiencia fuera del país ahora que aún es joven. Mi temor es que le coja el gusto y esto de vivir por el extranjero se convierta en algo regular.


Si se va de voluntaria sabrá a donde, esa es mi pregunta.

En fin que te valla bien, pero la cosa no pinta bien, suerte.

Un saludo.
Me recuerda a

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Uff suena a que quiere un tiempo pero no sabe como decírtelo, y ya todos sabemos como terminan estas cosas.

Siento ser yo el que te lo diga, pero ella NO quiere vivir contigo ni hacer una vida juntos, en el momento que ella SOLA ha decidido lo que quiere, significa que TU ya no formas parte de su vida y le da igual TU opinión, por eso se va. Simple y llano.

Yo cortaba por lo sano pero ya es decisión tuya.
Suena a que quiere conocer pollas por el mundo
No hay más
Te lo está diciendo claro me voy me da igual.lo.quentu quieras y no quiero relación a distancia
Resumiendo en cuanto se valla no sois más pareja
Y cuando vuelva si vuelva ya verá
Dile hasta nunca y que le valla bien...
Con el tema covid, conozco a uno que se quedó en España 1 año sin ver a su novia del extranjero, y han vuelto ahora. Vamos no lo dejaron. Claro que fue por causa mayor, estaban en contacto por videollamadas... No sé, que tu chica se valla significa que váis a cortar el contacto?

Al final lo mejor es que pienses tú solo lo que quieres, lo que estás dispuesto a sacrificar y esperar sabiendo que no hay garantía de nada.
Lo preocupante es que no te invite a ir con ella.
La tía se va de voluntariado y ni cuenta contigo. Y sigues empecinado en independizarte con ella. Te lo ha dejado muy claro: tú no cuentas en su vida. Lo mejor es que le digas que acabéis como amigos y ya el día de mañana ya se verá y fuera. Te vas a librar de más de un disgusto.

Al final parece ser que te las vas a comer triplicadas y ella pues lo va a disfrutar bastante sin ti.
Esto es un gameover definitivo, acéptalo con dignidad y sigue adelante. Si no corres el riesgo de quedar atrapado en los marcos de las puertas con la cornamenta...
Zaborra escribió:Lo preocupante es que no te invite a ir con ella.

Me ha propuesto de hacer algún voluntariado con ella, pero en este especial prefiere ir sola para trabajar su autonomía, porque siempre ha sido muy dependiente (y es cierto). Yo no quiero ir porque mi presente y laboral lo estoy cimentando con muy buenas sensaciones en España, así que no se me ha perdido nada en el extranjero. Para viajar por puro ocio, desde luego, pero no me interesa salir por trabajo.
RockMen escribió:
Zaborra escribió:Lo preocupante es que no te invite a ir con ella.

Me ha propuesto de hacer algún voluntariado con ella, pero en este especial prefiere ir sola para trabajar su autonomía, porque siempre ha sido muy dependiente (y es cierto). Yo no quiero ir porque mi presente y laboral lo estoy cimentando con muy buenas sensaciones en España, así que no se me ha perdido nada en el extranjero. Para viajar por puro ocio, desde luego, pero no me interesa salir por trabajo.


Creo que no sois compatibles, mientas antes lo aceptes mejor.

Te lo vuelvo a preguntar, qué tipo de voluntariado piensa hacer?
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