Motes y cuadrillas

Escrito originalmente por trikerr
No es por ser Spammer, y no miro a nadie.....

pero,

quien se viene al limite el sabado?

Entradas gratis.

Yo voy jejeje.Vente tu tambien froggy.

Rana deja de escribir cosas sin sentido tiu,no te lo digo a malas pero no creas que el hilo va a estar de por vida arriba.

NO spamees plz.

Un Saludo

tu pero si yo no spameo

bueno abe kien se biene el sabado de juerga a armerla pero guapamente!
espameando esap espameando

Bueno escribo este post, para recordar algunas de las paridas de la cuadrilla.

1º Vocabulario:

Para que todo el mundo entienda seguiremos este esquema:

Lo q dijo el personaje ==> Lo que que queria decir el personaje.

Turbo de escape ==> Tubo de escape
Garrafa de cartas ==> Baraja de cartas
Candrejo ==> Cangrejo

2º Paridas:

Pasamos por delante de la fabrica VOLKSWAGEN, el tio todo emocionado salta. "Mira cuantos coches". Las jajas fueron terribles.

Un dia (hace ya mucho tiempo), le comentan al personaje (desde ahora lo llamaremos chipi), haber si había estado alguna vez en el mar de Navarra, el tio contesta; No. (era de suponer no hay mar en Navarra) Asi que la peña le empieza a decir como q no, no seas mentiroso. A lo que el tio contesta "Que siiiiii" con voz de como q nos estaba tomando el pelo.

Otra vez estabamos viendo un partido de Osasuna en el Sadar (campo de osasuna), era la primera ven que chipi iba al Sadar (ya que antes habia vivido en Bilbo). Estabamos situados en la grada alta, el Sadar no es un campo grande y se podia ver una fabrica abandonada. Entonces le contaron que esa fabrica era el antiguo Sadar. El hombre vivio pensando que eso era el antiguo Sadar 1 año.

Bueno espero que completeis estas historias.

Bye a todos.

P.D.: Estamos en clase de informatica. Este post ha sido a medias con lizo. No hemos querido completar con mas informacion para no herir los sentimientos de algunas personas. Los no afectados podriais partiros el culo.

aki os pongo una foto k me a costado acer lo suyo:
eso si ahi k decir k la hecho a petición de Melkor el idolio de todo este hilo:










se trata de una foto del poeta cernuda, peor kon la cara cambiada.

aki tenemos al famoso pliskin de pequeño.

FROGGY POR Q NO PONES UNA FOTO TUYA......

Bueno tios llego la hora de la despedida jejeje si me voy a California (San Francisco) mas concretamente. Si me conecto desde el otro lado del "Charco" ya os comentare las tikis q hay y esas cosas.....

saludos q lo paseis bien en mi ausencia feos Me perdere el faroling pero bueno.

NiHaT

Bueno esta noche prometa-- dice Melkor

bueno, a mi me llaman Chumbivismo

tiene que mantenerse.

Asa! peña:
Como ya sabreis todos soi el pitu. Tengo q añadir unas cuantas cosas. Para empezar, decirle al feo del janices q la frase q segun el se invento lo de hez, q no se tan mentiroso q al final va a tener la tocha mas grande q el peko, lo de hez lo dije yo, pero bueno

por eso le aconsejo a janices q se ponga un tanga en la cabeza y q emule los dias de el gran melkor en casa de unai, eso si, se tendra q pillar la clot, poruqe la ak ya esta pillada por el archiconocido y temible melkor.

Tb añadir al historial de las paridas del peco la palabra finga, q para los q utilizamos el castellano en nuestra vida cotidiana, el idioma de peke es desconocido, viene a ser algo asi como Finca, aunque con el peko nunca se sabe cual va a ser la acepcion correcta.

Ala, saludos a pliskin, triker, froggy, scrach, nihat y esta jente


q hos den a todos
no voy a poner mierdas porque no se, si no pondria una foto del pequeño gran hombre (saviola)

lo de la hez lo dije yo akel dia q hubo una inundacion( haya por el verano) en el parke de panorama... Iker me lo escuxo, y de ahi q lo siguiera diciendo, luego tb lo excuxo froggy, y el tio de el no se le okurrio otra cosa q poner ED en vez de HEZ en la pizarra.No niego q de eso no te percataras tu, pero q la frase es original mia, tenia q comentarlo,

hala tios, os dehjo a todos...

IMJJ--> PIENSA EN VERDE

Up! Up! Up!

que pasa gente! aki estaba echandose unas risas el chejo con las cosas que poneis.De verdad como sois, pobre melkor no?en cada mensaje habia alguna referencia a este individuo!!ah y tb decir que m ha gustado mucho lo de la faroling! que cabrones!!

bueno decir simplemente que os dejais varias cosillas como la tarta pa cenar del xabi; o la tragica semana de los dos euros de melkor.
venga chavales un ultimo esfuerzo que ya terminamos el puto curso , venga un saludo:

CHEJO

aki os mando una foto del melkor!
hombre no se le ve la cara pero esta bien!
hizo una apuesta, si se clasificaba osasuna le dabamos 1000 euros y si perdia ya veis!
y el pobre chaval ya lo veis!
hoy todo el dia en la cama con hielos en los h.........!

Aki tenemos a MeLkOr (mejor dicho su lengua) despues de que la metiera en un ................, como a el tanto le gusta!!!1

Tu puto Scrach eres como la policia tio!
no agas esto, no agas lo otro, no me mandes emilios, no ..................
ahi k koger kulturilla y leer los emilios chungos del froggy!
siempre tienen un mensaje okulto!


Vamos Scrach! tranki k ahora nos toka a nosotros ir al instituto!

Jias deja de poner fotos chorras.

La ultima foto no se ve

Un Saludo

Pos normalmente soi yo el que pone los motes pero cuando me dejo el pelo largo, como no me lo peino me llaman barragan

up up up up

soys unos spamers

oye toda esta gente tan scroker, esta haciendo q me sientea mek, tios, soys demasao panders, deverias de aprender de algunos q son muy chimpers, ok?bueno os dejo cn vuestras plabaras raras

komo spaneas imanol! no sea smailer!!!!!!

me siento muy spontex tio, porq esq, todo el mundo siempre hace lo mismo, escribe un mensgae siend spamer, y alos q lo leemos nos deja exos unos punter, tios, dejar ya de mokear y hacer una sipintadeaada bien, joder, q siempr es lo mismo.... [fumando] ( ta mumado un porro?)


IMJJ-->Piensa en verde

Wenas:
Historia del Melkor. Hoy nos han dado un examen doble de Lengua. Melkor lo tiene etravesado y esperaba penkar kon un 4 - 4.5, pero kon tan mala surte k no ha sacado eso...
por tanto ha decidido romper los dos examenes, los ha hecho trizas.

bueno este hilo tiene k subir!!
vamos!!!!

L anoche de ayer se m merece un monumento en todo lo mas alto del cementerio!!!!!!!!!

NOS VEMOS EN EL SADAR!!!!

Escrito originalmente por Atari
Valla pandilla de borrachuzos y delincuentes juvenilles........ a ver si no me encuentro con vosotros por lo viejo

No se xQ pero ese tipo de gente me recuerda a mis colegas (a excepcion del counter...we6 powa)

atari eres un caguetas jojo, y no se ke te recuerdan a nosotros jojo

El otro dia me disponia a contar la historia del canzoncillo, muy conocida y sabida por los habitantes de un pueblo situado en el centro de una comunidad al norte de españa.
los acontecimientos principales se situan en una tarde calida de un viernes agotador. la cuadrilla de 25 elementos se encontraba dispuesta a disfrutar de los manjares k venden en "selene" y abastecer cada uno sus respectiva tripa (en algunos casos barrigas "eh argoitz!!!"). una vez en la periferia disminuida que cirnscuncriba con una carretera cuyo nombre no tengo en la memoria, la susodicha cuadrilla se disponia a jugar un rondo: tipico juego kon el balon en el k los malos no paran de ponerse en el medio y en el k el peko siempre juega kon las manos en el bolsillo.
Comenzo el juego y en el corro se encontraban entre otros: froggy, velayos, hocep, m-e-l-k-o-r..... y algun otro k no me akuerdo. el balon circulaba sin dificultades gracias alas buenas condiciones del terreno de juego. importante: "el arbitro minutos antes de jugar el rondo inspecciono la zona para evitar percances y no dejar opcion ala duda. los jueces de linea estaban preparados despues k ellos tambien mirasen bien las porterias. en el acta se pudo leer claramente: no habia ningun objeto (intimo) obstaculizando el perfecto desarrollo de aquel interesante rondo."
despyues de esto los arbitros dieron komienzo al partido, como ya he repetido antes kon una previa exaustiva revision terreno jueguistica.
"comienza el encuentro" grito froggy. el balon empezo a pasarse de un lado a otro sin mayor problema pero derrepente: kuando un miembro del grupo iba a golpear el balon kon la parte interior de su pie derecho, un proceso k ni el mismisimo einsten seria capaz de explicarlo sucedio para el deleite y el goce y el regocijo de akel publico. a aquel indibiduo se le habia desprendido del interior de sus pantalones de "mago" un canzoncillo que kon tan buena suerte k se le tuvieron k kedar enganchados en su pie derecho impidiendole asi efectuar su golpeo correctamente, como anteriormente habia aprehendido de Pandoro.

el canzoncillo disprendia un color azul claro y no era tanga (muy utilizado por el individuo en anteriores partidas de C.S sicodelicas) el individuo se puso mu rojizo de piel caruna= sonrojado, abergonzado....
mientras el publico que habia pagado su entrada para el espectaculo no paraba de reirse.
el individuo en vez de reconocer k era suyo o de su familia, lo kogio komo algo repugnante (kon dos dedos) y lo arrojó kontra un arbol k no keria saber nada de akel tema.

entonces surgioron la hipotesis sobre akel canzoncillo:
--> 1) apoyada por la mayor parte de los espectadores y de las llamadas al 5564: el canzoncillo era de su padre. el individuo lo tenia en el pantalon metido y cuando efectuo su golpeo espectacular se derramo por la patas pa abajo.
--> 2) apoyada por una persona: el individuo habia aprehendido magia el viernes anterior y por ello, lo k izo fue sacar el cazonzillo del bolsillo y enrrollarselo en el pie derecho.
cosa poco kreible, dado k tenia los bolsillo vacios y ademas el solo utiliza tangas!!!!
---> 3) opcion apoyada por velayos: el canzoncillo se lo habia comprado a su padre komo regalo de "el dia del padre". lo tenia escondido en el bolsillo y con tan mala suerte, por la fuerza externa grabitatoria descendio asta la tierra media (el suelo), kedandose kon los orcos (sus pies).
---> 4) la hipotesis usufructuaria de "_ _ _ _ _ _": "keba si yo no tenia ningun canzonzillo en el pantalon" "estaba en el suelo y lehe dado una patada". todo rojo se mira a los canzonzillos a ver is le faltaba el suyo pero el suyo estaba en su torreta de vigilancia del fusil. despues de las declaraciones de _ _ _ _ _ _ el arbitro viendo k lo k decia el indibiduo akel no tenia ni pies ni cabeza ratataaaa (ya k el arbitro habia inspeccionado de cabo a rabo y de calzon a calzonzillo el terreno hipermetropiko de juego) decidio amonestarle y le enseño la trajeta amarilla!!! ein? _ _ _ _ _ _ parecia confundido y entonces echo una flasbang (granada cegadora "R3") y se las piro.


Haber a todos los forofos de este hilo, le spido por favor k voten!!!!!!! KUAL ES LA HIPOTESIS QUE MAS OS CONVENCE? PORQUE? CREEIS QUE PASO ALGO MAS?
Si os interesa de verdad, mandar un sms con la palabra pot (espacio) lo k kerais añadir sobre la fabula del canzonzillo desprendedor de pierna y mandarlo al 5565. no olvideis k podeis ganar una fabulosa replica del canzonzillo de facil desprendimiento piernal.
otra cosa no os olvideis k tambien nos pueden visitar en http://www.elotrolado.net --> indice de foros--> generales--> el rincon del eoliano--> motes y cuadrillas
los ganadores del fantastico premio apareceran en este foro, osea que a responder y a dar vuetsra OPINION y decir LA HIPOTESIS PERSONAL!!!!!

no os olvideis la votacion!!!!!

bueno y asi termina las historia, espero k os aya gustado!!!
lo siguiente será la historia pero modificada, es decir un mod de la historia real!!!!!!

by froggy

Vaya, vaya, así que una pandilla de delincuentes de Zizur, eh? Pues aquí un vecino, de la calle Larraia

Bueno, escupo yo una de tantas... la historia de cómo mi cazadora de guerra, la que uso en las parrandas, acabó adquiriendo su nombre de pila: "La Rata".

Estábamos una noche en un bar de lo viejo (no recuerdo cual), que estaba petao de gente. Tan es así, que tuvimos que meternos unos cuantos en el baño con las privas y dejando la puerta abierta para oir la música. Resulta que yo llevaba una cazadora con un cuello de piel, que iba abotonao, por lo que cuando llovía, y como luego le cuesta un huevo secarse, me lo quitaba y lo guardaba en un bolsillo. El caso es que estábamos allí todo apretaos y de repente alguien pegó un grito y empezó a señalar hacia un rincón del water. -¡Qué ostias es eso! Jodé, todo dios mirando pallá, y vimos una cosa alargada y peluda en el rincón. Alguien gritó: ¡Una rata, es una rata!!! Había que vernos a todos allí dándole patadas como descosidos: ¡¡¡MUERE, MUERE, HIJA DE PUTA!!! Yo con más ganas que ninguno, hasta daba codazos a los otros pa tener más sitio pa patearla a gusto... hasta que... Aiba la ostia!!! Me dí cuenta de que era el cuello de mi cazadora... no veais, otra vez a ostias con la peña, ahora para apartarlos: "dejarlo, joder, que es mi cazadora" y todos allí cebaos.
En fin, al final lo rescaté y tal, pero desde entonces y hasta ahora se le ha quedao "La Rata" de nombre, y ya es famosa en toda Jarauta.

Otro día os contaré aquella vez que robamos un coche en el Paseo Sarasate y dimos tres vueltas por delante de la comisaría haciendo trompos (trompos involuntarios, que teníamos 16 años y ninguno ni pajolera idea de conducir, aunque había uno que hacía los puentes como un ingeniero ) o aquella vez que le pegamos fuego a los fuegos artificiales que tenían preparaos pa la noche en fiestas de no recuerdo qué pueblo de la ribera a las 12 del mediodía[666] , o esa otra que le robamos un casco a un madero pa usarlo en nuestras expediciones espeleológicas, o esa otra que atropellé una gitana en los autos de choque en fiestas de Orkoien y tuve que salir por patas perseguido por todos los primos ... buah, son muchas y pocas ganas de escribir. Nos vemos.

Agurrak
Egunkaria aurrera!!! Ez gaituzte ixilduko!!!!!!

Ya sabia yo que mi vena medio navarra (Etxarri aranaz Roolz) era la que me traia problemas en la vida.

Tais del cebollo.


Saludetes desde Bilbo.

WenaS

Relatare la ya conocida y famosa historia de MeLKoR y el calzoncillo desde mi punto de vista en aquel instante. Despues de comprar la mitica oferta de 2x1 de donuts del Selene me dispuse a tomar mi localidad, ubicada en la acera sur, fila primera de la ya mencionada cincunbalacion de nuestro pueblo. El partido ya habia comenzado y me perdí los primeros segundos. Entonces fue cuando ocurrio algo increible que cientos de cientificos reconocidos en todo el mundo intentan ahora descifrar.

Lo narrare con detalle y precision:

Corria el minuto 0.1 y el citado MeLKor estaba pidiendo el cambio porque ya no podia mas. Habia andado unos centimetros y estaba machacado. Fue entonces cuando MeLKoR empezo a arrastrar los pies ante la negativa del entrenador a su propuesta de cambio. En ese momento me fijé que MeLKoR estaba haciendo un pequeño surco en el asfalto y que algo de color azul estaba empezando a aparecer, me fije mas detenidamente en ese trozo de tela azul que estaba surgiendo del suelo, pero en ese preciso instante el balon llego a las botas de MeLKoR que se dispuso a realizar su tiro especial (tambien conocido como "Tiro of de Darkness"). Pero debido al cansancio volvio a arrastrar el pie enganchando con la puntera el trozo de tela antes mencionado. Cual fue mi sorpresa al ver que aquel trozo de tela era un calzoncillo en toda regla...

Esto me llevo a una conclusion: Aquel calzoncillo habia permanecido oculto en manos de la criatura Gollum que le habia proporcionado longevidad anti-natural pero fue entonces cuando MeLKoR se lo quito de su sitio secreto y se hizo con él. Pero como es muy vago, rechazo la mision de llevar el calzoncillo a la tierra de mordor y destruirlo. Asi que lo tiro al suelo y para disimular se inventaron las historias que froggy ha citado.

NOTA: esta es la verdadera historia de MeLKoR y el calzoncillo que recopilare en un libro que titulare "El Señor de los Calzoncillos".

Saludos a todos

PD: Katxan que risas me he pegado con tu historia, cuenta alguna mas y libra este foro de las paranoyas de froggy...

mmmm vale ahora es cuando yo me meto aki y solo conozco a nihat psssssssssss

Esta fue en fiestas de Puente, de eso sí me acuerdo.
Habíamos llevado priba en el maletero del coche, pa ponernos a tono antes de empezar a atacar los bares. Llegamos a Gares y estaba el pueblo petao de coches, así que tuvimos que aparcar el nuestro donde buenamente pudimos, en un sitio bastante apartado.
Nos ponemos a pribar y un colega se fue a mear contra un árbol. En ese momento le decimos a otro colega: "métete en el maletero, que cuando vuelva éste le decimos que saque la botella de ginebra y cuando abra el maletero tú saltas y le metes un susto que se va a cagar por las patas".

El otro que acepta (cómo se descojonaba el cabrón, pensando en el susto que le iba a meter al meón), se mete en el maletero y le chapamos dentro. Total que vuelve el otro y le contamos que esta el colega encerrao en el maletero y nos empezamos a descojonar de él y a darle de ostias al coche. El de adentro, que ya veía que le habíamos engañao empezó a cagarse en nuestros ancestros hasta la octava generación y cuanto más chillaba más meneos que le metíamos al buga. Pobre suspensión

Estuvimos así un rato hasta que nos cansamos y entonces nos fuimos a tomar un pote mientras el de adentro aporreaba el maletero y nos juraba que se estaba asfixiando. El caso es que nuestra intención era tomar una copa y volver a sacarlo, pero ya sabeis cómo son estas cosas, se empieza con una (bueno, en nuestro caso se sigue) y luego otra, y otra... jodé, vamos, que nos olvidamos del pavo totalmente. Eso sería sobre las 8 de la tarde y hasta las 6 de la madrugada ninguno se acordó de que el colega seguía dentro. Buah, cuando nos dimos cuenta salimos por patas hacia allá con la cara blanca. Mira que si se nos asfixia ahí dentro o algo!!!
Nada, total que llegamos y abrimos el maletero... y el muy cabrón se había bebido toda la reserva de priba, estaba dentro, todo mamao, aún consciente - aunque poco - y pegaba golpecicos pidiendo socorro con voz ronca. Nos perdonó la vida, porque sino no lo traíamos de vuelta a Iruñea, pero os aseguro que nos guardó rencor muuuuuuuuucho tiempo (no me explico porqué)

Y hoy como estoy inspirao, sesión doble:

Escenario: fiestas de Larraga
Protagonistas: Una cuadrilla de degeneraos de Iruñea y unos cuantos aborígenes de Larraga.
La cuestión es que tuvimos una movida con la peña del pueblo, no recuerdo porqué, y acabamos todos a hostias (ellos pillaron más, porque tuvimos la precaución de salir por patas cuando aún no eran muchos). Nos juraron odio eterno y esas cosas, pero bueno, tampoco hicimos mucho caso.

En aquella época teníamos la costumbre de tomar "prestado" un coche cada fin de semana pa ir a fiestas de los pueblos. Robábamos cualquiera que no fuese muy complicao de hacer el puente, y siempre lo devolvíamos intacto, salvo quizá alguna potada ocasional. Los aparcábamos siempre en el mismo sitio y la madera ya sabía dónde tenía que ir a buscarlos. Bueno, pues siguiendo con la historia, al año siguiente, nosotros más chulos que nadie, volvemos a ir a fiestas de Larraga, ni amenazas ni pollas. Fuimos en un flamante Ibiza "adquirido" un par de horas antes.
Aparcamos en el pueblo y nos empezamos a enciegar, dispuestos a liarla si los aborígenes querían tomarse venganza por lo del año pasao. La noche sin embargo transcurrió sin incidentes, y cuando fuimos a coger el coche pa volver a Iruñea, ¡joder! aquellos cabrones nos lo habían reventao. Todas las ruedas pinchadas, las lunas rotas, la chapa abollada por todos laos y lo que era el coche en sí boca abajo (tuvieron que ser muchos o muy bestias pa darle la vuelta completamente). Nosotros todo flipaos, nos empezamos a mirar con la boca abierta... y luego a descojonar con unas ganas que pa qué. Fue lo mejor de la noche, un ataque de risa que nos estuvo doliendo la tripa una semana. Se ve que los del pueblo nos habían visto llegar en ese coche y no se les ocurrió mejor cosa que tomarla con él.

Pues nada, "requisamos" el coche que estaba aparcado detrás y nos volvimos retorciéndonos de la risa espero que el coche que pillamos fuera de alguno de los capullos que nos jodieron el otro

Bueno, esto fue hace mucho y éramos unos críos, los de Larraga son buena gente, pero son aventurillas de esas que te pasan a veces cuando estás bajo los efectos perniciosos del alkohol.

Egunkaria aurrera!!!
Ez gaituzte ixilduko!!!!!

BATHMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN; tarataratarararara, BATHMAAAAAAAAAANNN

WenaS

Bueno pues por asignación o dedocracia (como alguno lo llamaria), me ha tocado redactar al última aventura de nuestro conocido personaje MeLKoR.

Ya le ha puesto nombre alguno asi que lo respetare:

La historia de Bathman (o hombre del baño para los no iniciados en la lengua de Shakespeare)

La contare desde mi punto de vista y desde el lugar que me encontraba...

Eran las 11.45am de hoy mas o menos, cuando volviamos todos del recreo (entre ellos; rana"froggy", IMJJ... y MeLKoR). Como siempre tomamos nuestra via tipica; cruzando el pasillo con olor a hormonas de los crios en periodo de crecimiento. Continuamos hasta el final del pasillo para subir por las escaleras de Cristo Bedoya (apodadas asi por que no sube ni Cristo, aunque a veces algun altanero tienta la suerte de caer en una fatalidad). Una vez subidas las escaleras hicimos nuestra parada habitual en el baño y aqui es cuando comienzan los hechos...

Despues de hacer nuestras necesidades nos dispusimos a salir del baño puesto que lo cierran entre clases para que ninguno entre a fumar (lo que hay que aguantar ). En el momento de salir nos juntamos con la conserja que cierra las puertas y nos soltó uno de sus comentarios tontos y sin ninguna gracia: "que no habeis fumado ya en el recreo..." (cuando ninguno de los alli presentes fuma... desde luego...). Segun mis cuentas todos habiamos salido del baño. Me fui hasta nuestra clase y cogi los utensilios de dibujo tecnico y me dirige a la clase donde damos dicha asignatura. Me sente en mi sitio de siempre (al lado de MeLKoR) y empezó la clase, aunque con un alumno menos. Faltaba MeLKoR!!!

Pasaron unos diez minutos y nos preguntabamos donde leches estaba y que le iba a caer una bronca de la leche por parte del profesor por llegar tarde. Entonces me percaté de unos golpes extraños cerca de la pared. Pero parecian regulares y hechos por algun martillo. No obstante, el ruido fue en aumento y con mas ritmo...

En ese momento se nos encendio la luz y White Wolf eoliano tambien dijo lo que todos estabamos pensando en ese momento: "El MeLKoR esta encerrado en el baño!!!".

Apartir de hay todo ocurrio muy rapido. Salimos todos corriendo de clase como empujados por un resorte y vimos que la puerta del baño se estaba moviendo bruscamente y apuntito de caer abajo. Todo el pasillo estaba repleto de gente que salia de sus clases a ver el evento. Las risas eran ya atronadoras y nos dolian las tripas de tanto reirnos. Nos dirigimos corriendo a la clase donde estaba Froggy en la que no se habian enterado aun. Abrimos la puerta y gritamos: "El melkor se ha quedado encerrado en el bañoooo!!!" y la estampida fue brutal. Froggy salio corriendo sin hacer caso a la profesora y empujando por meter baza Para tranquilizarlo solo se le ocurrio decir: "Tranqui MeLKoR, esta para EOL"

En fin, que MeLKor despues de tres intentos de encontrar la llave (entre los cuales casi tira la puerta abajo) consiguió salir airoso del baño entre las carcajadas de la peña. Yo me aparte porque MeLKoR en estos casos sale muy poseido y es capaz de meterle un puño al primero que se encuentra. Lo único que dijo fue: "Pues ahora va a dar clase Conan!!" y se marcho en busca de la directora.

Mas o menos esta es la historia de MeLKoR y el baño, aunque hay otras teorias que señalan que MeLKoR pidió ayuda desde la ventana del baño agitando un calzoncillo que habia sacado del pantalon mediante artes aun desconocidas....

Por todo ello solo nos queda gritar: DEJAD LOS BAÑOS ABIERTOS EN EL RECREO YAAAAA!!!!!

Saludos y siento la chapa

Esque lo q no le pase al Puto melkor jajajj y queria decir q la frase de CONAN es BY NIHAT q lo sepais venga peña menos en el baño q luego os lo cierran xDD

up up up up!

Melkor no keremos k la suerte se alie vontigo para asi poder seguir disfrutando de estas aventuras sin igual!

otra cosa me gustaria k pusieseis aki las razones por las k kreeis k Melkor es el sujeto paciente (al k le pasan todas las cosas) en todos los sucesos kon una pequeña peculiaridad?

anotar vuestras versiones

buenas.yo no conozco al tal MELKOR,pero creo que he encontrado a mi alma gemela.animo,MELKOR!!!yo estoy contigo!!

Yo creo q melkor esta destinado a eso sino hacer un flahsback y recordar..... siempre le an pasao cosas malas a el jejej no quiero contarlas ya contare algo q se me ocurra.....xDDD agur

Ahora voy yo con una historieta

No es algo muy fuerte, pero mei rei muchisimo.

Una dia, después de un botellon, ibamos por la calle un amigo mio q llebaba un pedo impresionante y yo, q iba sereno. Y de repente nos encontramos con una calle ellan de coches y en la misma calle una oficial de un banco. Mi amigo entro en la oficina, se podía entrar hasta el servicaixa y alli pillo la basura q habia, yo empeze a gritarle q habia una camara pero el siguio.
Con la basura en mano, empezo por un lado de la calle y rompio todos los retrovisores hasta llenar la basura y dejo un monton por las aceras. Y se volvió al banco y mirando a la camara volvió a dejar la basura.

A la mañana siguiente el no se acordaba

Menudas risas me pegue.

Salu2

proximamente os deleitare con el sobaco de Melkor:

perdonadle k no lo tuviera depilado pero eske no le tocaba esta semana!!

aupa

WenaS

Paso a redactaros la última historieta de nuestro personaje MeLKoR...

::::: MeLKoR anti-xorizo :::::

Comenzare el relato desde los últimos minutos de la tercera clase, la anterior al recreo.

Nos encontrabamos en clase de Kimika como siempre sin hacer nada y hablando tranquilamente entre nosotros. Todo ocurre como de normal; suena la sirena cogemos nuestros abrigos y nos vamos al recreo a tomar el bocadillo. Hemos salido antes que nadie porque la profesora nos ha dejado via libre antes de que sonase la sirena. Al salir del instituto nos hemos dado cuenta de un hecho extraño que yo creo que ha conmocionado a MeLKoR.

Hemos visto a una profesora echandose un peta literalmente en la puerta del instituto. El primero en verlo a sido el propio MeLKoR que al parecer lo ha olido porque yo no me habia ni dado cuenta.

En fin, despues de este extraño suceso nos juntamos con White y alguno mas y MeLKoR va corriendo a contarles la historia antes de que la contaramos nosotros y se la jodieramos. Despues de las respectivas jajas nos hemos puesto a comer el bocata...

Aqui es cuando empieza el poseimiento de MeLKoR. Podriamos dividirlo en tres fases:

1ª FASE - El pre-poseimiento - : Nuestro personaje MeLKoR, como todos los dias del año, saca su naranja del bolsillo para pelarla y tirar todo al suelo como ya es costumbre. Pero hoy Froggy le ha recriminando y le ha dicho que no tirase las cascaras al suelo que era una guarrada y que siempre estaba manchando el suelo. Aqui es cuando apreciamos el primer sintoma de poseimiento, porque MeLKoR sin saber porqué le tira un trozo de su naranja a Froggy manchandole todo el abrigo...

2ª FASE - El poseimiento total - : En ese momento como de costumbre todos los demas alli presentes metemos baza y nos reimos. Entonces a mi se me ocurre una idea y le suelto a Froggy: "Froggy! te doy un poco de chorizo de mi bocata y se lo tiras para vengarte!!" Esto a simple vista parece una estupided pero no con MeLKoR presente. Al parecer por un trauma infantil MeLKoR odia el chorizo y es capaz de matar si le acercas una rodaja.

Por lo tanto Froggy rapidamente sin pensarselo dos veces agarra y rodaja de chorizo y se la tira a nuestro personaje con poca punteria y cae al suelo sin ni siquiera rozarle. Al parecer todo habia acabado y MeLKoR dice: "Si me llega a dar mueres!". Pero entonces casi sin darnos cuenta White se lanza al suelo y con un movimiento maestro manda la rodaja de chorizo que estaba en el suelo hacia la cara de MeLKoR con tan buena punteria que se la mete en toda la boca dejandole un rastro de juguillo de aceite en los labios.

White habia firmado su sentencia de muerte... MeLKoR rapidamente reacciono escupiendo el chorizo al suelo y metiendole el primer puño a White. Entre medio de todo esto las risas de Froggy y mias se podian oir en cualquier barrio de Pamplona. En ese momento MeLKoR lanza un escupitajo contra White con dos funciones; quitarse lo que le quedaba de chorizo y darle a White para vengarse. Despues de varios puños mas y nosotros conteniendole se calma un poco. Dando paso a la tercera fase...

3ª FASE - El post- poseimiento - : Sin dirigirnos la palabra y nosotros sin poder para de reir con nuestras tripas a punto de estallar MeLKoR ve a una conocida y se marcha para hablar con ella un poco y calmarse un ratillo. Aprovechamos esta pausa para intentar parar de reir y hablar de los poseimientos de MeLKoR...

Pero entonces MeLKoR deja de hablar con la conocida y se marca un spring a toda ostia y salta sobre White con la rodilla a lo bestia. White lo esquiba por poco logrando mantener la rodilla sana y salva. Paramos a MeLKoR y lo tranquilizamos aunque nuestras risas ya no podian ser mayores...

Este es uno entre los muchos poseimientos de MeLKoR que deben de estar causados por algun trauma infantil, digo yo...

" Ver un poseimiento de MeLKoR no tiene precio, para todo lo demas Motes y Cuadrillas en EOL" ----> Frase by Froggy --> Moded by Pliskin (Ivarberoki)

Saludos

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NO SOY SPAMER [oki]

Wenas a todos lo seguidores incondicionales de este hilo que en su tiempo se abrio sin animo de lucro pero con mucho animo de alabamiento hacia un dios que ultimamente no nos esta guiando por el buen camino. no es otro que Melkor.

me gustaria decir que puede escribir un libro entero con historias o sucesos de este peculiar semi hombre semi chorizo.

bueno de momento os adelanto dos historias o dos cosas importantes en su vida cotidiana:

1) Parece Pokemon: komo ya deberiamos saber (lo estudiamos en la leccion 2 joder!) una de las aficiones mas importantes de Melkor en su vida es el C-S (Counter Strike). un problemilla que tiene es el acceso a este juego dado k sus padres no kieren komprarle un ordena k le kargue mas rapido k el ke tiene (el k tiene ahora lo pone a cargar el mapa kuando va al insti y asi poder jugar kuando vuelve). pero la suerte se alio kon él kuando abrieron un Ciber. (mi pregunta es la suerte se alio kon Melkor o kon los del Ciber????? ). bueno el caso es k mete muchas horas hai dentro.
bueno y komo sabreis para kugar al counter necesitas un nick (nombre). lo k kiero kontar es su evolucion desde que conocio el juego hasta hoy. el tio es un opco chaketero pero no se lo tengais en cuenta, ha evolucionado de nombre muchas veces.

a] P.Los: primer dia k entro en contacto kon el juego, no sabia k nombre ponerse y decidio otrogar al jugardor del copunter la cualñidad que el posee: ser peludo de cabellera y de sobaco.
b]Er jonky: esto le sucedio un dia kon mono!!!! no pero me imagino k sera por la gran relacion k tiene kon la droga!!! gran esperiencia en la teoria!! una pregunta alguioen sabria decirme k significa pot?
c]Lord of the Real Darkness: es nombre lo utilizo kuando se abrio el ciber. pero tambien tubo unas sub-variaciones. una de ellas es lord darkness, lord of the darkness y la ultima "chorizo darme".
d]melkor: su nombre de siempre. el dni lo va a cambiar dentro de nada.

luego modifico la historia y la completoi k ahora no tengo tiempo

c]Lord of the Real Darkness: es nombre lo utilizo kuando se abrio el ciber. pero tambien tubo unas sub-variaciones. una de ellas es lord darkness, lord of the darkness y la ultima "chorizo darme".

al habla Xabi[chulito] y Chejo[beer] los antis de la pandi(anti-ciber, c.s. y demas).estamos en el puto ciber, lugar que a nuestro juicio absorve las vidas de nuestros colegas. os preguntareis que que hace todo un anti-ciber tan puro como yo en en un ciber pero la verdad es q lo q estoy haciendo es joder a este puto ciber ya q no estoy pagando un duro por usar los servicios, juas, juas, juas QUE SE JODAN. estamos "robando" horas de ciber tan valoradas por personajes como melkor, el idolatrado don-nadie de esta seccion.eso le pasa x cabron.

Un tal Janices me recomendo este magnifico foro y he decidido escribir una anecdota de MAREN ( seguro que le conoceis ) bajito, cabezon, y compacto de cojones.

Haya va la historia: Una noche de un viernes volviamos de Zizur Menor cuatro amigos de cuyos nombres no quiero acordarme salvo de MARENNN y en un arrebato de locura nos colamos en unas obras, empezas a registrar las casetas que estaban abiertas y cual fue mi sorpresa al encontrarme las llaves de un Dumper( vehiculo de marchas que alcanza los 60 km/h) me monte lo arranque y empece a andarlo por todos lados hasta que pare por que se habian caido unas cosas de la pala del dumper.
Me bajo del dumper y descubro un bidon de gasolina hasta la mitad todo desparramado y un amigo fue y le dio fuego Madre Mia fue increible y el sujeto MARENN del jubilo empezo a saltar y cayo en un gran charco de cemento reciente por encima de los tobillos. Nuestras risas fueron enormes todos por los suelos. Le ayudamos a salir y parecia que llevaba pantalones de madera se fue corriendo a casa con la lagrima a flor de piel.
FIN

up up up up

perdon

Esto es un certamen anual q se celebra en Zizur Mayor (navarra). Hay una seria de categorias en las cuales se premia a los mejores deportistas del pueblo. Los resultados se consiguen mediante una votacion popular y los ganadores son ilustrados en la revista local. Los premiados de la edicion del 2003 son los siguientes:
-Mejor deportista del año: Imanol Janices.
-Mejor equipo masculino: el equipo de Imanol Janices
-Mejor equipo femenino: El equipo de juveniles de baloncesto (janices juega con pecho artificial y una peluca rubio platino)
-Mejor entrenador: el padre de Janices por supuesto
-Jugador revelacion: El hermano de imanol janices
-Equipo revelacion: Las niñas de Imanol Janice
Como se puede observar el resultado es totalmente justo, ya q el sufragio universal es primordial en este tipo de eventos. este sistema de votacion fue instaurado porque hace unos cuantos años un equipo de futbol gano un premio mediante sufragio censitario. todo el pueblo salio a la calle propiciando las manifestaciones mas populosas de la corta historia de Zizur mayor. Los unicos premios q no estan relacionados con la figura local, el extraordinario Imanol Janices, fueron los siguientes:
-Mejor jugador Senior: este premio se lo llevo un hombre llamado Unai Zabala, un deportista cuya edad es totalmente desconocida, ya q cuando nacio la matematica era una ciencia embrionaria.
-Jugador mas atractivo: cualquiera q conozca a Imanol sabe q este premio es imposible q lo consiga, ya q podria desencadenarse una revelion femenina con posibles actos de Kale Borroka por parte de las seguidoras de Xabier Alzueta, el joven q ha ganado todas las ediciones del prestigioso acontecimiento.

Bueno, janices espero q no te chines porque es cachondeo y si consideras q me he pasado lo siento, pero es q se me a ocurrido y es gracioso, no crees...
Ala, espero q os guste