No sé qué hacer con mi novio...

Planteate que llevas un año y que la cosa tal cual esta no pinta nada bien
Tu eres la que te has adaptado a su vida iendote a vivir alli.....y no notas que te apoye ni que te ayude.
Si despues de que has expresado tus sentimientos el no cede en ningun aspecto yo me plantearia volver a mi ciudad y vivir mi vida ....que te mereces que te tengan en cuenta y que quiera compartir su tiempo contigo.
No aguantes siuaciones asi por aguantar.
Suerte

Yo lo que no entiendo es para que te dice que te vayas a salamanca si despues no te va a hacer ni puto caso
Deberia tener en cuenta que tu te has sacrificado en cierto modo y poner mas de su parte, quiza eso es por lo que aguanta las broncas.. aun asi, muy raro todo.

Opino que aquí en Salamanca la gente cambia. La fiesta nos nubla el sentido xDD

No ahora en serio, lo que pasa es que siente como has invadido de cierta manera su espacio. Y lo mismo al no estar acostumbrado a incluirte en su circulo se siente incomodo...pero vamos, que todo pinta a que vais a terminar mal.
Te aconsejo una cosa, déjale tu antes ( porque motivos tienes) y si de verdad te quiere volverá. Por mucho que te duela, al final lo va a hacer él (dadas estas tipiquisimas circunstancias que ahora los jóvenes no saben soportar para evolucionar en una relación) y va a ser peor para ti.

Digo mas, es muy probable que si no te ha dejado en esos momentos "perfectos" para ello, es porque se siente culpable o se sentirá culpable de que hayas ido a Salamanca por él. De todas maneras, no debe ser así una pareja. Es bueno que lo hables porque es doloroso sentirte desplazad@ y mas si no tienes gente para ti a parte de él.

Y no, no es culpa tuya que no tengas amigos. Yo tuve un caso similar, pero fue todo lo contrario. Mi pareja vino aqui y se olvide de repente de mi...asi que mucha fuerza y cuéntanos tu decisión. No permitas que te tenga en un segundo plano, eres una persona y no te debe desvalorizar.

Yo pienso que está siendo un egoísta. Tú te has ido hasta Salamanca para pasar mas tiempo con él y él no pone de su parte. Yo no te voy a decir que lo dejes, lo único que si te aconsejaré es que hables con él. Hablar sin discutir y en serio. Hazle entender que tú no eres feliz, que te sientes sola y que o pone de su parte o se acabará.
Ánimo.

Pues creo que pinta mal, porque dejas todo para irte con él y pasa de ti, pues como que no es muy normal.

Lo mejor es que hables sin discutir, si no lo entiende, Salamanca es una ciudad universitaria, intenta hacer amigos aunque sea de clase y ya está. Y disfruta que Salamanca es enooooooorme.

Según te leo el no te va a dejar pero espera que tu lo hagas. No lo hace porque se siente culpable de tu cambio pero no por eso va a cambiar su vida. Mal asunto.
Aguanta y termina el curso y cambia de ciudad, mándale a tomar por donde amargan los pepinos y aprende la lección, no me estoy riendo de ti, pero creo que lo mejor es decirte las cosas claras.
No vuelvas a dejar tu vida en manos de nadie, decide siempre por ti y no te fíes ni de tu sombra. Si te equivocas que sea por tu culpa. Suerte.

Cybil90 escribió:Hola chic@s

Os leo entre las sombras desde hace mucho pero hasta hoy no me he animado a participar en los foros. Por desgracia lo hago debido a un asunto poco agradable... He recibido consejos por parte de familiares y amigos, pero temo que quizás puedan ser demasiado subjetivos a la hora de opinar, por eso he acabado recurriendo a vosotros.

Resulta que llevo poco más de un año con mi novio, pero la relación está llegando a su límite. Yo soy de Valencia y él de Salamanca. Nos conocimos en Valencia porque él estaba estudiando allí y todo iba muy bien, hasta que en verano él volvió a Salamanca. Él me animó a que continuase mis estudios en Salamanca, para poder seguir juntos. A mí me hacía muchísima ilusión ese "cambio de aires", y me alquilé un piso allí. El problema comenzó prácticamente desde la primera semana en que llegué. Él no quería pasar mucho tiempo conmigo. Al principio me decía que no quería salir entre semana. Unos meses después comenzó a quejarse de que los domingos tampoco le venía bien quedar. Así consiguió que "lo normal" para nosotros fuese vernos solamente viernes y sábados noche, siempre que no hubiese exámanes o trabajos por medio, claro. Y ya últimamente parece que salir un día a la semana a él le parece suficiente... El caso es que esta experiencia se está convirtiendo en una pesadilla. No he sido capaz de encontrar amigos con los que salir los fines de semana, mi familia está en la otra punta de España y no puedo ir a verles, y claro, mi única vía de escape es él, y él siempre tiene algo más importante que hacer que estar conmigo. Él dice que su carrera es muy difícil, que tiene muchas cosas que hacer, que no le gusta estar mucho tiempo con la novia, que se agobia, que si estoy sola la culpa es mía por no haber hecho amigos... El caso es que prácticamente no le veo y he venido hasta Salamanca para estar siempre sola en el piso.

Lo normal sería pensar que no me quiere, pero entonces, ¿por qué no me deja? Llevamos 4 meses en los que prácticamente no hacemos otra cosa más que discutir, y siempre soy yo la que comienza las discusiones por el mismo tema (que siempre está ocupado). Aun así, ha soportado discusiones fuertes semana sí semana también, me ha perdonado enfados cuando tenía la ocasión perfecta para dejarme, pero no lo ha hecho. Por un lado pienso con todo mi dolor que no me quiere, pero por otro pienso que, si no me quiere, ¿no debería haberme dejado ya? ¿Es que el problema soy yo, que debería respetar su forma de ser tan "indepediente"? ¿El problema es él que no me valora? No sé que pensar...

No se puede resumir toda la historia de un año en un párrafo, me dejo muchos detalles pero este es un resumen más o menos fiel a la realidad. ¿Qué opináis vosotros?

eres una mujer con cojones,q sabe cojer la vida por los cuernos y q por un tio das el mundo.el esta claro q es un criajo q no sabe ni donde le da la sombra pq no sabe ser consecuente con sus actos.

Mandalo a la mierda.tal cual.si es capaz de pasar de ti tras hacerte cambiar de vida,en otras cosas ya ni te cuento.eso se lo hizo un tio a mi actual pareja.

Hay un error que mucha gente comete (me incluyo, me pasó) y es que lo dejan todo por la pareja. Y se lleva tan al extremo que uno acaba perdiéndose y acaba viviendo por y para la pareja. Eso te deja en una situación de defensa nula: Primero, porque si tu pareja te deja te quedas sin tu principal apoyo, y segundo, y creo más importante, porque dejas de ser tú, dejas de hacer las cosas por ti mism@ y acabas por no saber ni quien eres ni qué quieres.

Ahora mismo...¿estás feliz contigo misma? ¿Tienes objetivos en la vida? ¿Algo que te llene? No centres tu vida en tu novio, no dejes que solo él sea tu vida de escape. Has de ser capaz de separar las cosas. Has de ser capaz de decir "bueno, si no quedamos, no pasa nada, tengo mi vida y mis cosas".

Dedícate a encontrar ese algo. Una vez lo encuentres, todo lo demás viene solo: Estarás mejor contigo misma, más segura, más centrada y con las ideas mucho más claras. Sabrás exactamente lo que quieres y lo que no. Y entonces en ese momento podrás saber si efectivamente tu pareja te llena, o te llena lo que quedáis, si es suficiente o no, si, en definitiva, es lo que estás buscando.

Dos chicos se cambiaron de ciudad por estar en la mía y yo voy a hacer lo mismo dentro de poco, así que entiendo tu situación y tengo mucho que comentar.

En primer lugar, una relación donde os veis solamente una vez a la semana viviendo en la misma ciudad no es una relación. Siempre hay tiempo para desayunar juntos, o tomar un café, o ir a la biblioteca a estudiar. Una pareja es un equipo.

En segundo lugar, deberías hacer amigos, o por lo menos encontrar alguien con quien salir a tomar unas cervezas de vez en cuando. Yo también viví en Salamanca y te aseguro que gente nueva no te va a faltar. Te puedes apuntar a algo para conocer gente, y lo demás surge solo. Estoy convencida de que incluso si le dices de tomar algo a algún compañero/a al salir de la facultad te va a decir que sí. Es muy importante que te relaciones, tu problema con tu novio se verá algo menos grave.

Por último, no esperes a que él te deje. Tú estás mal; explícale tu situación y exige cambios. Los dos sois igual de importantes en la pareja. Él no quiere verte más de una vez o dos a la semana y tú sí, ¿por qué él es quien marca el ritmo en la relación?

tienes un novio inmaduro y ahora es cuando ves su verdadera cara.

Yo lo hubiese dejado ya en tu caso porque deduzco que sois muy diferentes y no tiene futuro si él es demasiado independiente (en pareja me refiero ya que ser una persona independiente es bueno pero en pareja hay que ser independiente pero juntos y no por separado) y tu la que necesita sobretodo sentir ese respaldo y cariño, cosa que no parece ofrecerte debido también a su inmadurez.

Lo que estas viviendo en mi opinión no es una relación.

No sé que edad tendrás ni si es tu y su primera relación seria pero creo que le viene muy grande la situación. Las mujeres soléis ser más maduras y preparadas por naturaleza que muchos hombres (no todos).

También me parece un poco extraño que no hayas hecho amistades ya con lo fácil que es y más en Salamanca porque cuando yo estuve ni tardé ni 3 días casi y conocí un montón de gente maja. Además tu novio no te presentó a nadie?


Un saludo y animo.

yo no creo que le tengas que dejar, lo que tienes es que intentar poner la relacion a su nivel.
Tu necesitas mas, y el no te lo da, vale, eso esta ahi, pero si le quieres aguanta y a ver a donde lleva la cosa, ahora bien lo que tienes es que replantear tu vida en el sentido de que si te sientes sola, has de buscar como sea conectar con otras personas(no digo que le pongas los cuernos, pero si que busques tu lugar de manera independiente a el porque el es lo que hace).


De todas formas yo creo que hay gente que no sabe valorar a quien tiene al lado, me siento muy identificado con tu historia.
Y de lo malo malo malo.. dices que si no te quisiese no seguiria contigo, puede querer seguir contigo porque sabe que te tiene, por sexo, por mil cosas que no sea amor. Pero bueno yo creo que tendrias que mantener la calma, buscar rehacer tu vida o hacer tu vida por ti misma, y tenerle a el como el te tiene ati, de complemento, y ver si asi poco a poco la cosa va a mas.
Porque aunque tu quieras darlo todo el igual no puede dar tanto e igual si te quiere pero es mas egoista e inmaduro o por lo que sea necesita su espacio. Yo creo que sin saber toda la historia.. lo que tienes es que intentar vivir por tu cuenta, pero no cortar, cuando empiezes a encontrar tu vida seras feliz y si sigues sin serlo por esta situacion pues entonces si piensa en dejarlo.

Por último, no esperes a que él te deje. Tú estás mal; explícale tu situación y exige cambios. Los dos sois igual de importantes en la pareja. Él no quiere verte más de una vez o dos a la semana y tú sí, ¿por qué él es quien marca el ritmo en la relación?

La relacion siempre la marca el que menos quiere si hay desequilibrio, basicamente porque forzando a otro a dar mas las cosas petan mucho mas rapido, simplemente fuerzas todo.
Una pareja es cuestion de dos pero las emociones son anarquicas e incontrolables, no puedes exigir a alguien que quiera verte a todas horas si no quiere. Explicarle como te sientes, buscar soluciones en conjunto, si, exigir y dar ultimatums lleva a que la relacion se rompa o la otra persona se arrastre(o finja).

Yo creo que los cambios tiene que hacerlos ella con su vida, y la comprendo al 100% porque pase por cosas muy muy parecidas(solo que ami ademas, no me gusta conocer gente).

Budathecat escribió:La relacion siempre la marca el que menos quiere si hay desequilibrio, basicamente porque forzando a otro a dar mas las cosas petan mucho mas rapido, simplemente fuerzas todo.
Una pareja es cuestion de dos pero las emociones son anarquicas e incontrolables, no puedes exigir a alguien que quiera verte a todas horas si no quiere. Explicarle como te sientes, buscar soluciones en conjunto, si, exigir y dar ultimatums lleva a que la relacion se rompa o la otra persona se arrastre(o finja).

Yo creo que los cambios tiene que hacerlos ella con su vida, y la comprendo al 100% porque pase por cosas muy muy parecidas(solo que ami ademas, no me gusta conocer gente).

Ahí está el problema, que en personas jóvenes, sin experiencia amorosa comparado con alguien de 30 años, y en los primeros meses de una relación, el querer estar con tu pareja no debería ser ni un esfuerzo ni suponerte un problema, máxime si esa persona se ha ido a tu ciudad por y para ti y tu luego le das de lado. La que tiene que cambiar no es ella, ella ya cambió su ciudad de residencia y lo dejó todo por él, si él no va a estar a la altura adiós muy buenas. Si quieres a una persona y esa persona lo deja todo por ti, qué menos que sacar tiempo de debajo de las piedras para que esa persona no se sienta sola.

Como una vez me dijeron en una situación parecida a la tuya: el que quiere ver a alguien, saca tiempo de donde sea.
Está claro que se ha dado cuenta que no eres lo que busca, pero se siente mal si te deja por el cambio de ciudad que has hecho. Eres una carga para él y tú lo sabes.

Por cierto no vuelvas a cometer el error de cambiar tu vida por irte con un completo desconocido.
Sabes lo mejor de todo? Qué si tú lo dejas, te harás mucho más fuerte como persona y menos dependiente.

Que te quiera o no es lo de menos. ¿De qué sirve que te quiera si su forma de querer no es lo que tú buscas en una relación?

Cuando yo he tenido necesidades diferentes a las de mi pareja lo hemos hablado y hemos intentado solucionarlo. Si he visto que la otra persona era muy diferente a mí y no me daba lo que necesitaba, he dejado la relación. Es duro, es difícil... pero a la larga lo agradeces.
Con esto tampoco quiero decirte que tengas que dejarlo, simplemente es lo que yo hago en situaciones de ese tipo. Prefiero sentir el dolor de la ruptura y poder luego ser feliz con otra persona que tener una relación que no me llena.

Respecto al tema de los motivos por los que no te deja, puede haber miles. Igual es una persona egoísta que no se quiere quedar sola y piensa seguir contigo hasta que encuentre algo mejor. O quizás ya no está enamorado pero como te tiene cariño no es capaz de darse cuenta. O puede que sí lo esté, pero sea una persona que no sabe querer de otra manera y es incapaz de entregarse tanto como tú.
En cualquier caso, saber el motivo (que igual no lo sabe ni él) no va a cambiar la situación. Tú buscas un mínimo en una relación y él no te lo da. Tú decides si aceptas una relación así o si prefieres estar sola.

Ah, casi lo olvido. Sobre la soledad y demás, tampoco cargues la culpa en él. Tú te has mudado por él de forma voluntaria y sabías que tendrías que hacer nuevos amigos. El socializar con gente dentro y fuera de clase depende exclusivamente de ti. No podrás hacer nada por cambiar la situación con tu pareja, pero en tu mano está el aprovechar el tiempo allí y pasarlo lo mejor posible.

Como te dicen más arriba:

1 Si te dice que te vayas con él a Salamanca lo normal es que tuviera un poco de vista sabiendo que no tienes más gente allí y te hiciera más caso.
2 El que quiere estar con alguien ya saca tiempo de debajo de las piedras si hace falta

3 NUNCA y repito NUNCA des tu vida por nadie, tu vida es tuya y no debes de condicionar tu estado de bienestar emocional por el hecho de que X persona esté o deje de estar, ante todo amor propio.

4 Busca algo que hacer allí donde puedas relacionarte con más gente, gimnasio, clases de algo, algún curso... así tendrás una vía de escape mucho más acorde a una mejora psicológica, distráete un poco.

5 Ya que estás allí, intenta disfrutar un poco de la ciudad y lo bueno que pueda haber, me remito a lo anterior, distrae la mente y piensa en ti.

Si tienes que dejar la relación déjala, ninguna relación merece que te martirices, como decía mi abuela "si es para bien, sigue, si solo te da malos momentos, es hora de dejarlo y cuanto antes mejor". Ella sabía que se decía.

Un saludo y ánimo.

Muchísimas gracias a todos por haberos tomado tiempo para leerme y contestarme. La gente de mi entorno me dice siempre lo mismo (que estoy ciega, que le deje) y necesitaba otros puntos de vista...

Habéis repetido mucho una palabra: inmaduro. Precisamente es algo a lo que le vengo dando vueltas desde hace un tiempo. Es posible que estemos en fases distintas. Yo tengo 24 años y él 22, es poca la diferencia pero creo que se nota.

El mayor problema es que cuando estamos juntos me hace tan sumamente feliz... Es lo único que me ha impedido dejarle ya, que en ese aspecto no hemos cambiado, ni él ni yo. Encima como nos vemos tan poco, valoro tanto cada segundo que paso junto a él...

También me pregunto cómo estaríamos ahora si yo hubiera sido capaz de hacer un grupo de amigos con los que salir. Aunque no lo parezca, yo tampoco necesito estar 24 horas con la pareja para estar bien. Cuando estábamos en Valencia nos veíamos sólo los fines de semana. Cuando él no podía quedar, yo llamaba a mis amigos y seguía con mi vida perfectamente. Cuando yo no podía quedar, él hacía lo mismo. Encajábamos perfectamente. Pero aquí todo ha cambiado, porque si una semana me dice que no sale porque tiene algún parcial o algún trabajo, a mí se me viene el mundo encima, me enfado y a discutir...

He de decir que yo tengo 24 años pero es mi primer año de carrera (por motivos personales tuve que dejar los estudios aparcados unos años). En clase la mayoría de gente no tiene más de 18 o 19 años, y aunque he hecho amigos, no van más allá de las clases, ya que el que no se va de botellón a una discoteca para adolescentes se va con su pareja a una cita o se vuelve a su ciudad si es de fuera... He tenido mala suerte en eso, la verdad. A todo eso hay que sumar que soy bastante tímida y la edad del botellón a mí se me pasó hace tiempo... Sé que todo sería distinto si hubiese conseguido hacer más vida a parte de él. Él prácticamente ha dejado un poco "tirados" a los amigos desde que yo estoy aquí, me consta que los amigos están un poco cabreados con él por ese hecho, y yo no quiero que mi estancia aquí implique que él tenga que quedarse solo por mi culpa...

Y bueno, a los que me habéis dicho que no debí haber dejado todo por él. Realmente a mí me apetecía cambiar. No sólo por él. Era una oportunidad para vivir cosas nuevas, conocer otros lugares... Esperaba poder encontrar una nueva vida pero no sólo no la he encontrado sino que lo estoy pasando mal y me estoy cargando una relación que iba bien...

No sé chicos, la verdad es que no sé qué hacer. La opinión general es que le deje, pero me asusta equivocarme, me asusta pensar que tal vez, solucionado el tema de mis amistades, solucionando el tema de mi "falta de vida aquí" se podría arreglar todo. Aunque también me asusta estar perdiendo el tiempo con alguien que no me corresponde...

Gracias a todos de nuevo. Voy a tener muy en cuenta algunas cosas que me habéis dicho

vamos a ver la opinion general vale para el general de la gente, tu te consideras "normal"? yo no me considero normal, y cada vez que me dan consejos suelen equivocarse, cada persona es un mundo y cada relacion lo mismo.
Lo que creo es que el problema es que solo le tienes a el, y encima "su vida" tira de el para un lado y tu de el para el otro(cosa normal). Otra persona en su lugar mandaria a los colegas a freir esparragos pero no todos somos iguales, puede haber muchos motivos minimamente razonables para que no quedeis (aunque no pasaria nada por quedar aunque fuese 15 minutillos al dia, aunque seguramente eso no funcione porque tu querrias mas y al final puede que fuese negativo quedar tan poco tiempo).
Yo creo que no tienes que hacer ni puto caso a la gente, tu intenta adaptarte y ser feliz con esa situacion intentando hacer tu vida independientemente de el, y el fin de semana pues quedas con el.
Date cuenta ademas de que si puede que este agobiado, puede que te quiera pero ya no sea como al principio, y el hecho de que estes ahi y dependas de el al 100% seguro que tiene mucho que ver. En todo caso dices que cuando estas con el estais bien(salvo que discutais por veros poco). Para salvar la relacion tienes que hacer tu vida independiente de el y no exigirle mas de lo que puede dar, ¿que es poco? si, ¿que necesitas mas? tambien, igual el primer tio que te cruzas por la calle te daria todo eso, ¿pero le quieres a el? pues intenta adaptarte, la situacion si lo arreglais ira a veros cada vez mas.


Aun asi yo me creo que este bastante ocupado, y si en tu antigua ciudad solo quedabais los fines de semana ahora viene a ser lo mismo... El problema es que tu vida es el, y eso para el siendo un chaval de 22 años es una carga muy grande, aunque la aguanta por ti, pero para que esteis bien tienes que intentar hacer tu vida. Pero aun sin el, hacer tu vida es la clave... Porque igual la haces y te das cuenta que ya no le necesitas...


En todo caso toma tu la decision bajo tu punto de vista y segun lo que sientas, no te dejes influir por la gente que sabe 4 detalles y solo tu version...


Y los que dicen que nunca dejes tu vida por otra persona... A ver, no se puede dejar de ser uno mismo, ni renunciar a tu esencia para ser otra persona, eso no funciona, pero sinceramente irte a la aventura a otra ciudad con la persona que amas, aunque salga mal, se llama tener espiritu aventurero, ser valiente, y creer en el amor, no se que hay de malo en eso. ¿Puede salir mal? Si, muchas veces sale mal, pero quien no arriesga no gana y la experiencia a la larga si es positiva.

Es mi opinion... hay gente que lo deja todo por un titulo que ni le va ni le viene, y hay quien lo hace por la persona que ama y le hace feliz. Las dos cosas pueden salir mal, no se porque la gente aun ve tan bien lo primero y tan nocivo lo segundo! Tios hay que vivir la vida y arriesgar tratando de cumplir tus sueños aunque sean dificiles.

Cámbiate la matrícula a Valencia si puedes y que sea él quien se cambie de ciudad si quiere estar contigo. Siento decírtelo, pero verás cómo se queda en Salamanca y pasa de ti.

Mi situación es parecida a la tuya, pero en mi caso me salió bien.
Vivía en Madrid, mi chico en Huelva, y me he venido a Huelva a empezar la carrera, con todo lo que eso implica. Vivimos en casa de sus abuelos, encima, así que intimidad más bien poca.
En clase no he tenido facilidad para hacer amigos. La mayoría son de fuera de Huelva, y los findes se van a su tierra, o como bien dices, van de botellones y demás. Yo no tengo 24 años, tengo 20, pero me pasa como a ti. Odio los botellones, no bebo alcohol (así que eso de las "catas" de facultades como que no), y soy más de paseos, campo, consola y demás antes que las fiestas, lo que me ha impedido relacionarme con otros de mi clase. Tengo un grupo de trabajo y eso, pero entre que somos algo distintos en cuanto a hobbies y que son de fuera habremos salido como mucho 3 o 4 veces en 2 cursos.

Así que si ahora mismo estuviese mal con mi novio, estaría jodida. No tengo piso, no tengo dinero, no tengo amigos aquí...todo mi mundo está en Madrid. Pero a pesar de eso soy muy feliz.
Mi novio me apoya en todo, obviamente vivimos juntos y eso implica vernos todos los días muchas horas, y eso no agota para nada la relación, porque si él quiere jugar o irse por ahí lo puede hacer perfectamente, y viceversa. Tenemos tiempo para ver pelis juntos, ir al cine, comer fuera, pasear durante horas... y eso lo hacemos TODOS LOS DÍAS desde hace 2 años que vivo aquí. Sé que ya aparecerá por aquí la patrulla "tenéis que daros espacio u os cargaréis la relación", pero yo en todo el tiempo que llevo en Huelva no he sentido necesidad de irme por ahí con gente ajena a mi novio, porque con el que más a gusto estoy es con él, por algo es mi novio xD.

Es vital el apoyo de tu pareja. Somos chicas que hemos dejado nuestro mundo para irnos al mundo de nuestra pareja. Si ellos no nos apoyan, realmente qué nos ata al nuevo mundo en el que estamos? Porque mis amigos, mi familia, mi casa... todo, está en Madrid. Si no tengo una razón de peso para quedarme en Huelva es una tontería soportarlo. Y eso es lo que deberías plantearte tú, si merece la pena seguir. En mi caso igual lo positivo es que él es 6 años mayor que yo. Si tuviese mi edad igual la cosa cambiaba.

Así que una de dos. O te buscas un grupo de amigos con gustos afines a los tuyos (que me extraña que en una ciudad universitaria no haya), o terminas el curso como puedas y te vuelves a tu tierra, que es lo que yo haría si no funciona mi vida aquí. Vidas solo tenemos una, por qué malgastarla?

Es complicado. Tomaste una decisión difícil y tu pareja debería entenderlo. Has dejado muchas cosas atrás por un sueño conjunto, y ahora... tienes poco. Tienes tus estudios, y algún rato insuficiente con él. Estás en una situación complicada y hay que arreglarlo.

Yo haría dos cosas.

Lo que te ha dicho Mello. Habla con él y explícale tus necesidades, que por otra parte son perfectamente comprensibles. No creo que le estés agobiando ni mucho menos. Pero una pareja se hace entre dos, y si una no tiene mucho interés... pues no funciona. Quizá sólo es cosa de los exámenes, a que está descolocado por tenerte allí... pero tendrá que espabilar y valorar lo que has hecho.

Busca ampliar tu círculo de amigos, puesto que eso no es culpa suya (aunque podría echarte una mano introduciéndote en su círculo. Yo lo hago constantemente con amistades independientes xD). Entiendo que si los chavales de la uni no son de tu estilo te dé pereza, pero oye, inténtalo, puede que te lleves una sorpresa. Apúntate a algún grupo de actividad de la universidad, a algún curso, busca por internet. Algo tiene que ver por ahí. Eso te quitará angustia y disfrutarás más de tu estancia, además de ayudarte a decidir qué vas a hacer el año que viene con respecto a los estudios.

Ah, y para los que dicen "nunca dejes toda tu vida por una persona", lógicamente así es, pero en una relación a distancia, o bien los dos empiezan de cero, o bien uno de ellos es el que tiene que dejar su ciudad y su vida para estar con el otro... Otra cosa es que no haya que depender económicamente, pero hay casos en que no hay otra. Y en ese caso, es que el que "recibe" al otro el que debe poner las cosas fáciles y valorar el gran esfuerzo y sacrificio que ha hecho.

Ánimo.

Cozumel escribió:Cámbiate la matrícula a Valencia si puedes y que sea él quien se cambie de ciudad si quiere estar contigo. Siento decírtelo, pero verás cómo se queda en Salamanca y pasa de ti.

Todos sabemos que tienes razón, hasta la autora del post lo sabe aunque no lo quiera ver aún ...

Yo es que ese tipo de actitudes tan pasotas en una pareja, no lo entiendo.

Cybil90 escribió:Muchísimas gracias a todos por haberos tomado tiempo para leerme y contestarme. La gente de mi entorno me dice siempre lo mismo (que estoy ciega, que le deje) y necesitaba otros puntos de vista...

Habéis repetido mucho una palabra: inmaduro. Precisamente es algo a lo que le vengo dando vueltas desde hace un tiempo. Es posible que estemos en fases distintas. Yo tengo 24 años y él 22, es poca la diferencia pero creo que se nota.

El mayor problema es que cuando estamos juntos me hace tan sumamente feliz... Es lo único que me ha impedido dejarle ya, que en ese aspecto no hemos cambiado, ni él ni yo. Encima como nos vemos tan poco, valoro tanto cada segundo que paso junto a él...

También me pregunto cómo estaríamos ahora si yo hubiera sido capaz de hacer un grupo de amigos con los que salir. Aunque no lo parezca, yo tampoco necesito estar 24 horas con la pareja para estar bien. Cuando estábamos en Valencia nos veíamos sólo los fines de semana. Cuando él no podía quedar, yo llamaba a mis amigos y seguía con mi vida perfectamente. Cuando yo no podía quedar, él hacía lo mismo. Encajábamos perfectamente. Pero aquí todo ha cambiado, porque si una semana me dice que no sale porque tiene algún parcial o algún trabajo, a mí se me viene el mundo encima, me enfado y a discutir...

He de decir que yo tengo 24 años pero es mi primer año de carrera (por motivos personales tuve que dejar los estudios aparcados unos años). En clase la mayoría de gente no tiene más de 18 o 19 años, y aunque he hecho amigos, no van más allá de las clases, ya que el que no se va de botellón a una discoteca para adolescentes se va con su pareja a una cita o se vuelve a su ciudad si es de fuera... He tenido mala suerte en eso, la verdad. A todo eso hay que sumar que soy bastante tímida y la edad del botellón a mí se me pasó hace tiempo... Sé que todo sería distinto si hubiese conseguido hacer más vida a parte de él. Él prácticamente ha dejado un poco "tirados" a los amigos desde que yo estoy aquí, me consta que los amigos están un poco cabreados con él por ese hecho, y yo no quiero que mi estancia aquí implique que él tenga que quedarse solo por mi culpa...

Y bueno, a los que me habéis dicho que no debí haber dejado todo por él. Realmente a mí me apetecía cambiar. No sólo por él. Era una oportunidad para vivir cosas nuevas, conocer otros lugares... Esperaba poder encontrar una nueva vida pero no sólo no la he encontrado sino que lo estoy pasando mal y me estoy cargando una relación que iba bien...

No sé chicos, la verdad es que no sé qué hacer. La opinión general es que le deje, pero me asusta equivocarme, me asusta pensar que tal vez, solucionado el tema de mis amistades, solucionando el tema de mi "falta de vida aquí" se podría arreglar todo. Aunque también me asusta estar perdiendo el tiempo con alguien que no me corresponde...

Gracias a todos de nuevo. Voy a tener muy en cuenta algunas cosas que me habéis dicho

Creo que esperabas otra respuesta donde te dijéramos que tu novio te quiere y te imaginas cosas, aparte de que no hicieras caso a tu familia, lo malo es que no ha sido así y entonces reculas y te echas tu la culpa y a el le pones paños calientes.
Es tu vida y tu decides pero no te ciegues pensando que eso va a ir a mejor porque no es así, ni te metió en su grupo para que no estuvieras tan sola ni se preocupa si lo estas, es un egoísta y tu estas a sus pies y el lo sabe.

Te piras de tu ciudad y ¿luego te mangonea?

Puerta, que le den por culo. No sigas alimentando una relación que no va a ningún lugar, y que tiene todas las papeletas que vas a sufrir un montón.

Joder, qué rápido lo solucionáis todo y qué claro lo tenéis.

Tilux escribió:Te piras de tu ciudad y ¿luego te mangonea?

Puerta, que le den por culo. No sigas alimentando una relación que no va a ningún lugar, y que tiene todas las papeletas que vas a sufrir un montón.

Totalmente de acuerdo

Si soy cortante te pido disculpas de antemano.

Cybil90 escribió:Hola chic@s

[...] que no le gusta estar mucho tiempo con la novia, que se agobia, que si estoy sola la culpa es mía por no haber hecho amigos...

¿Tú quieres eso? Si la respuesta es que no, pista. El día de mañana con quien más tiempo pasas es con tu pareja y tus compañeros de curro. Si se agobia por estar con la novia tiene un problema, o tal vez ahora no quiere una novia, quiere una amiga con la que rellenar sus necesidades afectivas y vaciar sus huevos. ¿Suena feo? Ya, pero es que ya tenemos una edad como para engañarnos y no ver algunas cosas.
Las relaciones a distancia nos dan un componente de libertad que está muy bien porque nos da la posibilidad de comportarnos irresponsablemente respecto a nuestra pareja. No la tienes que visitar a diario, no tienes que romper tus costumbres por la otra persona, no tienes que tenerla en cuenta para hacer planes... Si todo eso lo pierdes igual te das cuenta de que una relación formal no es lo que querías. ¿Que te pidió que fueses? Bueno, eso no garantiza nada. Tal vez no pensó en las consecuencias, y desde luego es más cómodo tenerte al lado que tener que ir hasta Valencia para llevar a cabo lo que he escrito en la segunda línea de este párrafo. Si de verdad quería que fueses a vivir con él se tiraría todo el puto día pegado a tí.

Y créeme, se de lo que hablo. Mantuve una relación durante 4+3 años a distancia durante los cuales me dio tiempo a pensar detenidamente en todo esto. No digo que tenga razón, digo que no te estoy soltando lo primero que se me cruza por la cabeza.

matranco escribió:Como una vez me dijeron en una situación parecida a la tuya: el que quiere ver a alguien, saca tiempo de donde sea.

Justo. Saltarse clases para ver a la pareja, dormir menos una noche, no quedar un día con los amigos, quedar en casa de la otra persona para estudiar y al menos compartir el aire...

matranco escribió:

Cozumel escribió:Cámbiate la matrícula a Valencia si puedes y que sea él quien se cambie de ciudad si quiere estar contigo. Siento decírtelo, pero verás cómo se queda en Salamanca y pasa de ti.

Todos sabemos que tienes razón, hasta la autora del post lo sabe aunque no lo quiera ver aún ...

Pienso igual.

Mándalo a paseo.

Dices 3 o 4 veces que por qué no te ha dejado y la pregunta realmente aquí es, por qué no le has dejado tú?

Tú ya has puesto mucho de tu parte yendo a vivir a su ciudad, ahora toca que él invierta en vuestra relación desplazándose a la tuya. Si ni eso hace, ya has de tener claro qué hacer con él.

Cuando alguien va a la ciudad de alguien por amor, intenta justificarse cuando las cosas salen mal. Es decir, si sale bien se dice con orgullo, pero cuando no se suele tirar hacia el "bueno, también lo hacía por mi...por iniciar una vida nueva, etc".

Es un buen mecanismo de defensa, pero no suele funcionar a medio/largo plazo dicho autoengaño.

No hay que darle más vueltas, no te ha salido bien la jugada, y ya está. No te queda otra que pasar página.

mezclais cosas...
pensad que tengo una relacion de vernos los fines de semana, y yo quiero casarme y tener hijos, y entonces compro una casa para los dos, me gasto todo mis ahorros en ella en llevarla a viajes y de todo, pero ella esta bien asi y no quiere mas. Segun vuestra manera de hablar, como yo me e esforzado mucho mas y he entregado mucho mas ella tiene que darme mucho mas por eso. Y eso no funciona asi NI DE COÑA.

Otra cosa es que le haga el vacio a la chica o algo asi, pero si el tio esta agobiado, y antes quedaban cada fin de semana y ahora se encuentra con que tiene que quedar siempre y le agobia, por mucho que sea ella la que ha ido hasta alli y sea una putada las cosas no van a funcionar si le fuerza a ir a su ritmo, por que las relaciones de pareja no funcionan cuando una parte obliga a la otra a comportarse de una determinada manera.

Aqui no se habla de que el tio este colgadisimo por ella, se trata de que el tio posiblemente aun la quiera como ella le quiere a el, pero esta superagobiado con la situacion, la ve como alguien que depende de el y no estara preparado, en otra situacion posiblemente no tuviese ese problema y las cosas irian como la seda.

A la chica del hilo le resumiria asi:

¿Cuando estais juntos sigue habiendo magia y sigues flipando? a pesar de que no os veais tanto como quieras ignorando ese tema, ¿hay amor? Si hay amor no hagas caso a esta gente, y lucha por lo vuestro por que el amor no es algo que se encuentre tan facilmente.
Lo unico que ten cuidado que no se este aprobechando de ti, intenta ser lo mas objetiva posible para responder a esas preguntas. En las parejas el enamoramiento dura los primeros meses(hasta los 2 años) puede que el chaval te siga queriendo pero ya no este enamorado y este agobiado por esto(ya que en nuestra sociedad lo vemos muchas veces como motivo para romper), por tener que cambiar su estilo de vida, por la presion de sus "colegas", y por ver que dependes totalmente de el.

Primero,si arrastras a una persona fuera de su tierra por ti,EL MISMO SE LO PIDIO,NO LO DECIDIO ELLA UNILATERALMENTE,lo minimo,ya no es hacerle vacio,es q no se sienta DOLA.el tio actuo con mucho egoismo.
Joder,q yo mantengo una relacion a distancia y creo q la veo yo mas a ella,q esta chica a su novio siendo la misma ciudad.
Si antes la veia el fin de semana y ahora la ve a diario,si eso le agobia,amigo,eso no es amor,yo estibe casado y no se chico,no me imagino ser novio de alguien para un proyecto de vida,casarme y tal,pero no verla a diario," q me agobia" esa frase para mi es la mas disparatada de tu argumentacion.si ver a alguien todos los dias te agobia,no estas enamorado,tu, pq yo desde luego comeria y cagaria con ella en el water,y no,no es dependencia,q vosotros confundis amor y dependecia,es ganas de estar las 24 horas y echar de menos a esa persona.se llama amor,y esta chica es obvio q es dependiente,pues claro q si,q cojones y eso de " buscate la vida" mira amigo,no,tu me arrastraste aqui y ahora me tienes mas olvidada q el cromo de Onovko.

Buskate otro con el q pasar lo q queda de ano,pinchatelo ,y al acabar el curso bye bye,vyelvete a tu tierra con los tuys,con una leccion aprendida,por amor se debe hacer casi todo...notese el casi.

Siento ser serio en un post,no soy yo mismo xd.

No trates como prioridad a quien te trata como opción.

Eso sería "medio normal" a los 3 ó 4 años de relación, pero al año y poco no. En ese periodo todo es mágico y maravilloso, ya ni te digo si puedes estar el tiempo que quieras con esa persona e incluso hacer vida juntos. Si yo fuera él ten por seguro que me habría ido a vivir con mi chica, porque valoraría el sacrificio que ha hecho ella y entendería que en parte lo ha hecho por mí. Además de que si le propusiese eso es porque evidentemente querría tenerla a mi lado.

La actuación de ese chaval es muy inmadura, te dice que sacrifiques tu vida por irte a estudiar a su ciudad y luego incluso te recrimina que no tengas amigos?? , ese tio es tonto del culo? o tiene algún problema mental?

Qué hacer? Si yo fuera tú y viendo que eres una chica valiente (porque hacer lo que has hecho lo hacen pocas) pasaría de mi pareja hasta el culo, no tendría nunca tiempo para él (sin hacerle notar que estas cabreada, obviamente) y me apuntaría a actividades en la universidad y fuera (gimnasio, grupos de lectura, algún deporte de equipo en la uni, etc), me mostraría más social con la gente de clase que veas más afines a tí e intentaría hacer amistades con las que salir. No es muy dificil, con decirles que te has cambiado de ciudad y no conoces nada ni a nadie muchas chicas y chicos se ofreceran para enseñarte la ciudad e invitarte a salir con ellos a tomar alguna caña o algo, la cantina es un buen lugar para empezar

En resumen, haz una vida al margen de esa persona para que vea que eres autosuficiente y no le necesitas como él creé, y disfruta esos años universitarios porque no vuelven, sal cuando puedas salir, baila, rie, conoce mucha gente y disfruta cada momento. Incluso puedes salir a andar y ver cosillas por la ciudad, no te encierres en tu piso esperando a que él te de la vida, sal y cógela tú misma

Budathecat escribió:mezclais cosas...
pensad que tengo una relacion de vernos los fines de semana, y yo quiero casarme y tener hijos, y entonces compro una casa para los dos, me gasto todo mis ahorros en ella en llevarla a viajes y de todo, pero ella esta bien asi y no quiere mas. Segun vuestra manera de hablar, como yo me e esforzado mucho mas y he entregado mucho mas ella tiene que darme mucho mas por eso. Y eso no funciona asi NI DE COÑA.

Otra cosa es que le haga el vacio a la chica o algo asi, pero si el tio esta agobiado, y antes quedaban cada fin de semana y ahora se encuentra con que tiene que quedar siempre y le agobia, por mucho que sea ella la que ha ido hasta alli y sea una putada las cosas no van a funcionar si le fuerza a ir a su ritmo, por que las relaciones de pareja no funcionan cuando una parte obliga a la otra a comportarse de una determinada manera.

Aqui no se habla de que el tio este colgadisimo por ella, se trata de que el tio posiblemente aun la quiera como ella le quiere a el, pero esta superagobiado con la situacion, la ve como alguien que depende de el y no estara preparado, en otra situacion posiblemente no tuviese ese problema y las cosas irian como la seda.

A la chica del hilo le resumiria asi:

¿Cuando estais juntos sigue habiendo magia y sigues flipando? a pesar de que no os veais tanto como quieras ignorando ese tema, ¿hay amor? Si hay amor no hagas caso a esta gente, y lucha por lo vuestro por que el amor no es algo que se encuentre tan facilmente.
Lo unico que ten cuidado que no se este aprobechando de ti, intenta ser lo mas objetiva posible para responder a esas preguntas. En las parejas el enamoramiento dura los primeros meses(hasta los 2 años) puede que el chaval te siga queriendo pero ya no este enamorado y este agobiado por esto(ya que en nuestra sociedad lo vemos muchas veces como motivo para romper), por tener que cambiar su estilo de vida, por la presion de sus "colegas", y por ver que dependes totalmente de el.

Hablas como si tuvieras toda la razón y los demás fuéramos tontos y egoístas, me parece que el único que no lo ve eres tu, es mas para mi que tu estas en la misma situación porque si no no se entiende.
Su propia familia le da el mismo consejo, pero no, tu tienes mas razón que incluso su gente, ese es el problema que llega uno le dice lo que quiere oir y ella hace caso omiso al resto con lo que sigue engañada.
Lo que le ha hecho el novio no tiene nombre, no le ha presentado ni a sus amigos, la tiene relegada a dos días a la semana y sin nadie a quien recurrir lejos de todos sus amigos y familiares, ademas ella es mayor que todos los compañeros de clase y por eso le cuesta mas crear amistades y el lo sabe.
No des consejos si no puedes, nadie te obliga, las cosas hay que verlas desde fuera para poder abrir los ojos al otro.

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Siempre tendras un plan B, digo yo

marlendietrich escribió:
Hablas como si tuvieras toda la razón y los demás fuéramos tontos y egoístas, me parece que el único que no lo ve eres tu, es mas para mi que tu estas en la misma situación porque si no no se entiende.
Su propia familia le da el mismo consejo, pero no, tu tienes mas razón que incluso su gente, ese es el problema que llega uno le dice lo que quiere oir y ella hace caso omiso al resto con lo que sigue engañada.
Lo que le ha hecho el novio no tiene nombre, no le ha presentado ni a sus amigos, la tiene relegada a dos días a la semana y sin nadie a quien recurrir lejos de todos sus amigos y familiares, ademas ella es mayor que todos los compañeros de clase y por eso le cuesta mas crear amistades y el lo sabe.
No des consejos si no puedes, nadie te obliga, las cosas hay que verlas desde fuera para poder abrir los ojos al otro.

Yo lo que se es que solo sabemos una version, ella dice que cuando esta con el es feliz pero que necesita estar mas y el se agobia.
Esa es la base, quitando los adornos. Porque la mayoria de la gente razona que como ella fue hasta alli el tiene que estar a sus pies. Podria estarlo pero de manera finjida o por compromiso si no lo siente asi.
Ellos tenian una relacion en la que se veian los fines de semana cuando el estaba en la ciudad de ella, ahora ella fue a la ciudad de el y ella quiere estar mucho mas con el. Vamos que tienen una relacion de un tipo y ella quiere mas y saca el echo de haberse ido a estudiar alli(que se lo pediria o no pero fue decision suya).

Lo que le falta para estar bien, como antes, es tener una vida al margen de el, no ser una carga para el en el sentido de que el es lo unico que tiene de lunes a domingo cerca de ella, y le pide cosas que antes no tenian por esa nueva situacion.

La gente todos decis lo mismo sin conocer, yo no conozco tampoco pero ofrezco el beneficio de la duda porque ami tambien me han recomendado muy mal cosas "obvias", y por no hacer caso luego fui feliz, porque cada situacion es un mundo.

Ahora puede pasar de todo con estos datos, igual el tio se esta riendo de ella, pero no lo creo, si esta agobiado y ella quiere seguir con el es sencillo... Sacrificarse un poco y buscarse la vida, y tenerlo a el en la medida que el acepte. ¿Es una barbaridad? !Es lo que nos suele pasar a los chicos con las chicas!
Pueden pasar 2 cosas, que tenga una vida mucho mas feliz sin el y al final sea ella la que encuentre algo mejor sin buscarlo, o que se encuentre asi misma, y el agobio y las discusiones fruto de ese agobio de esa situacion desaparezcan en la pareja y les vaya bien.


Y si en mi opinion la mayoria de la gente es muy egoista en temas de parejas, tu misma has dicho que no puede volcarse nunca con nadie. Yo prefiero darme mil ostias pero no ser asi, porque cuando me va bien disfruto el triple. En cuanto hay problemas ya parece que hay que dejarlo o que hay que hacer ultimatums y exigencias... No, hay que hablar, si los problemas son muy graves pues darse tiempo, si no hay amor dejarlo, pero si hay amor y los problemas se dan por circunstancias(como puede ser el caso) hay que luchar un poquito por la persona que se supone que quieres!.

Pero bueno, cada uno es como es.. Yo doy mi punto de vista que para como soy yo, que soy muy complicado, me ha ido bien. Aveces uno se cega y no quiere aceptar la realidad, no lo niego, pero aveces hay situaciones extrañas y la gente puede aconsejar en bloque algo porque es a lo que la sociedad nos tiene acostumbrados pero no tiene porque cumplirse en todos los casos...


Ahora bien yo le digo, si esta sufriendo que busque la manera de no hacerlo, primero buscando amistades y relacionandose con otra gente para que la relacion no lo sea todo, y despues si siguen las cosas mal y la situacion es insostenible si, dejarlo.... Pero el problema es que ella esta en una ciudad sola y depende totalmente de el, y eso a muchas personas les agobia.

Budathecat escribió:(que se lo pediria o no pero fue decision suya).

-Hey, tío. Dame 50 euros y te compro esto otro.
-Ok, ten.

(Pasa el tiempo).

-Oye, ¿me das eso que me dijiste que ibas a comprar?
-No. Fuiste tú el que quisiste darme ese dinero...

Ese es el razonamiento que acabas de hacer, y no lo comento por lo obvio del asunto.

Ella fue porque él se lo pidió, y eso implica cierto sacrificio por ambas partes. Uno, desplazarse, y el otro, renegar de su libertad a cambio de tener más momentos juntos.

Por otra parte defiendes que el chaval no quiera cambiar su estado. Que es lícito que quiera pareja de fin de semana y poco más. Pues sí, es lícito, pero las cosas por su nombre: amiga con la que rellenar necesidades afectivas y sexuales pero no novia. El problema es que lo que dice esta chica a mí me suena más a querer ser pareja de verdad que amiga con derecho a roce. Conflicto de intereses, vaya.
Para estar así y encima tener que construir algo que ya tenías hecho lo suyo es volverse a casa, seguir con la relación a distancia hasta donde llegue si quedan ganas o mandarla a tomar vientos si no queda ninguna.

Budathecat escribió:

marlendietrich escribió:
Hablas como si tuvieras toda la razón y los demás fuéramos tontos y egoístas, me parece que el único que no lo ve eres tu, es mas para mi que tu estas en la misma situación porque si no no se entiende.
Su propia familia le da el mismo consejo, pero no, tu tienes mas razón que incluso su gente, ese es el problema que llega uno le dice lo que quiere oir y ella hace caso omiso al resto con lo que sigue engañada.
Lo que le ha hecho el novio no tiene nombre, no le ha presentado ni a sus amigos, la tiene relegada a dos días a la semana y sin nadie a quien recurrir lejos de todos sus amigos y familiares, ademas ella es mayor que todos los compañeros de clase y por eso le cuesta mas crear amistades y el lo sabe.
No des consejos si no puedes, nadie te obliga, las cosas hay que verlas desde fuera para poder abrir los ojos al otro.

Yo lo que se es que solo sabemos una version, ella dice que cuando esta con el es feliz pero que necesita estar mas y el se agobia.
Esa es la base, quitando los adornos. Porque la mayoria de la gente razona que como ella fue hasta alli el tiene que estar a sus pies. Podria estarlo pero de manera finjida o por compromiso si no lo siente asi.
Ellos tenian una relacion en la que se veian los fines de semana cuando el estaba en la ciudad de ella, ahora ella fue a la ciudad de el y ella quiere estar mucho mas con el. Vamos que tienen una relacion de un tipo y ella quiere mas y saca el echo de haberse ido a estudiar alli(que se lo pediria o no pero fue decision suya).

Lo que le falta para estar bien, como antes, es tener una vida al margen de el, no ser una carga para el en el sentido de que el es lo unico que tiene de lunes a domingo cerca de ella, y le pide cosas que antes no tenian por esa nueva situacion.

La gente todos decis lo mismo sin conocer, yo no conozco tampoco pero ofrezco el beneficio de la duda porque ami tambien me han recomendado muy mal cosas "obvias", y por no hacer caso luego fui feliz, porque cada situacion es un mundo.

Ahora puede pasar de todo con estos datos, igual el tio se esta riendo de ella, pero no lo creo, si esta agobiado y ella quiere seguir con el es sencillo... Sacrificarse un poco y buscarse la vida, y tenerlo a el en la medida que el acepte. ¿Es una barbaridad? !Es lo que nos suele pasar a los chicos con las chicas!
Pueden pasar 2 cosas, que tenga una vida mucho mas feliz sin el y al final sea ella la que encuentre algo mejor sin buscarlo, o que se encuentre asi misma, y el agobio y las discusiones fruto de ese agobio de esa situacion desaparezcan en la pareja y les vaya bien.


Y si en mi opinion la mayoria de la gente es muy egoista en temas de parejas, tu misma has dicho que no puede volcarse nunca con nadie. Yo prefiero darme mil ostias pero no ser asi, porque cuando me va bien disfruto el triple. En cuanto hay problemas ya parece que hay que dejarlo o que hay que hacer ultimatums y exigencias... No, hay que hablar, si los problemas son muy graves pues darse tiempo, si no hay amor dejarlo, pero si hay amor y los problemas se dan por circunstancias(como puede ser el caso) hay que luchar un poquito por la persona que se supone que quieres!.

Pero bueno, cada uno es como es.. Yo doy mi punto de vista que para como soy yo, que soy muy complicado, me ha ido bien. Aveces uno se cega y no quiere aceptar la realidad, no lo niego, pero aveces hay situaciones extrañas y la gente puede aconsejar en bloque algo porque es a lo que la sociedad nos tiene acostumbrados pero no tiene porque cumplirse en todos los casos...


Ahora bien yo le digo, si esta sufriendo que busque la manera de no hacerlo, primero buscando amistades y relacionandose con otra gente para que la relacion no lo sea todo, y despues si siguen las cosas mal y la situacion es insostenible si, dejarlo.... Pero el problema es que ella esta en una ciudad sola y depende totalmente de el, y eso a muchas personas les agobia.

No necesitas tanto texto para decir que ella debe tragar lo que le venga por cambiarse de ciudad porque se lo pidió
el pasmao que tiene de novio y que se joda por elegir esta opción y el novio tiene toda la razón del mundo y lo esta haciendo de puta madre. No vaya a agobiarse el chaval.
No insistas, no tiene lógica.
Tu seras raro y complicado como dices pero no tomes al resto de borregos como indicas en tu penúltimo párrafo por no darte la razón.

marlendietrich escribió:

Budathecat escribió:

marlendietrich escribió:
Hablas como si tuvieras toda la razón y los demás fuéramos tontos y egoístas, me parece que el único que no lo ve eres tu, es mas para mi que tu estas en la misma situación porque si no no se entiende.
Su propia familia le da el mismo consejo, pero no, tu tienes mas razón que incluso su gente, ese es el problema que llega uno le dice lo que quiere oir y ella hace caso omiso al resto con lo que sigue engañada.
Lo que le ha hecho el novio no tiene nombre, no le ha presentado ni a sus amigos, la tiene relegada a dos días a la semana y sin nadie a quien recurrir lejos de todos sus amigos y familiares, ademas ella es mayor que todos los compañeros de clase y por eso le cuesta mas crear amistades y el lo sabe.
No des consejos si no puedes, nadie te obliga, las cosas hay que verlas desde fuera para poder abrir los ojos al otro.

Yo lo que se es que solo sabemos una version, ella dice que cuando esta con el es feliz pero que necesita estar mas y el se agobia.
Esa es la base, quitando los adornos. Porque la mayoria de la gente razona que como ella fue hasta alli el tiene que estar a sus pies. Podria estarlo pero de manera finjida o por compromiso si no lo siente asi.
Ellos tenian una relacion en la que se veian los fines de semana cuando el estaba en la ciudad de ella, ahora ella fue a la ciudad de el y ella quiere estar mucho mas con el. Vamos que tienen una relacion de un tipo y ella quiere mas y saca el echo de haberse ido a estudiar alli(que se lo pediria o no pero fue decision suya).

Lo que le falta para estar bien, como antes, es tener una vida al margen de el, no ser una carga para el en el sentido de que el es lo unico que tiene de lunes a domingo cerca de ella, y le pide cosas que antes no tenian por esa nueva situacion.

La gente todos decis lo mismo sin conocer, yo no conozco tampoco pero ofrezco el beneficio de la duda porque ami tambien me han recomendado muy mal cosas "obvias", y por no hacer caso luego fui feliz, porque cada situacion es un mundo.

Ahora puede pasar de todo con estos datos, igual el tio se esta riendo de ella, pero no lo creo, si esta agobiado y ella quiere seguir con el es sencillo... Sacrificarse un poco y buscarse la vida, y tenerlo a el en la medida que el acepte. ¿Es una barbaridad? !Es lo que nos suele pasar a los chicos con las chicas!
Pueden pasar 2 cosas, que tenga una vida mucho mas feliz sin el y al final sea ella la que encuentre algo mejor sin buscarlo, o que se encuentre asi misma, y el agobio y las discusiones fruto de ese agobio de esa situacion desaparezcan en la pareja y les vaya bien.


Y si en mi opinion la mayoria de la gente es muy egoista en temas de parejas, tu misma has dicho que no puede volcarse nunca con nadie. Yo prefiero darme mil ostias pero no ser asi, porque cuando me va bien disfruto el triple. En cuanto hay problemas ya parece que hay que dejarlo o que hay que hacer ultimatums y exigencias... No, hay que hablar, si los problemas son muy graves pues darse tiempo, si no hay amor dejarlo, pero si hay amor y los problemas se dan por circunstancias(como puede ser el caso) hay que luchar un poquito por la persona que se supone que quieres!.

Pero bueno, cada uno es como es.. Yo doy mi punto de vista que para como soy yo, que soy muy complicado, me ha ido bien. Aveces uno se cega y no quiere aceptar la realidad, no lo niego, pero aveces hay situaciones extrañas y la gente puede aconsejar en bloque algo porque es a lo que la sociedad nos tiene acostumbrados pero no tiene porque cumplirse en todos los casos...


Ahora bien yo le digo, si esta sufriendo que busque la manera de no hacerlo, primero buscando amistades y relacionandose con otra gente para que la relacion no lo sea todo, y despues si siguen las cosas mal y la situacion es insostenible si, dejarlo.... Pero el problema es que ella esta en una ciudad sola y depende totalmente de el, y eso a muchas personas les agobia.

No necesitas tanto texto para decir que ella debe tragar lo que le venga por cambiarse de ciudad porque se lo pidió
el pasmao que tiene de novio y que se joda por elegir esta opción y el novio tiene toda la razón del mundo y lo esta haciendo de puta madre. No vaya a agobiarse el chaval.
No insistas, no tiene lógica.
Tu seras raro y complicado como dices pero no tomes al resto de borregos como indicas en tu penúltimo párrafo por no darte la razón.

+1 pero de todos modos mujeres como la autora que han venido con sus problemas de pareja quejándose y llorando sobre mis hombros y resulta que luego les ves con su chico como si nada hubiese pasado conocí unas cuantas.

La autora me temo que será una de esas porque se queja y queja pero luego dice, pero es que yo soy súper feliz con mi novio. Mi novio es la mejor persona del mundo y blablabla....

Mujeres con 2caras y en persona es mejor no dar consejos a estas personas porque al final te preocupas por nada.

hellknight escribió:

Tilux escribió:Te piras de tu ciudad y ¿luego te mangonea?

Puerta, que le den por culo. No sigas alimentando una relación que no va a ningún lugar, y que tiene todas las papeletas que vas a sufrir un montón.

Totalmente de acuerdo

+2. Que narices es eso de que le agobia salir con su novia?!? Mira, si quieres ser civilizada hablalo con él...y puerta xq no parece que vaya a cambiar nada la conversación.

Yo no veo que el te aporte lo que tu quieres en esa relacion.
Deberias plantearte dejarlo y seguir con tu vida.
Ya encontraras a otra persona que sepa cubrir tus necesidades.

Franc escribió:Yo no veo que el te aporte lo que tu quieres en esa relacion.
Deberias plantearte dejarlo y seguir con tu vida.
Ya encontraras a otra persona que sepa cubrirte .

Asi mejor xd xd xd.

Ahora en serio
,iria mentalizandome de q lo tuyo es dejarlo

Cuando alguien quiere salir, quedar o hacer algo con otra persona... simplemente lo hace, no busca excusas, siempre tiene tiempo, no importa si tiene sueño, si tiene que ir de un lado a otro... o lo que sea. Cuando no quiere siiiempre tiene cualquier otra "cosa" (inserta tu mejor excusa aqui) por hacer.

El cumple por cumplir; a mi me paso algo similar con mi ex, ella queria verme todo el tiempo pero yo no... le sacaba cualquier excusa y terminabamos viendonos un dia a la semana o no nos veiamos, a mi no me importaba. Ella aguantaba, supongo por que tenia miedo a perderme y yo no le decia nada por que me daba pesar que se fuera a poner mal por mi culpa. Al final entendi que lo mejor tanto para ella, como para mi era terminar la relacion asi le doliera, se lo dije y fue... rompimos.

el hombre del saco escribió:

Franc escribió:Yo no veo que el te aporte lo que tu quieres en esa relacion.
Deberias plantearte dejarlo y seguir con tu vida.
Ya encontraras a otra persona que sepa cubrirte .

Asi mejor xd xd xd.

Ahora en serio
,iria mentalizandome de q lo tuyo es dejarlo

no es tragar... es que ellos tenian una relacion, se cambio de ciudad, y ella quiere otra relacion diferente.

Es una putada y no se merece que solo quiera quedar el fin de semana, pero es lo que tenian antes, solo se ha añadido que toda su vida es su pareja y por eso a habido discusiones mal rollo y la relacion empeora...

Todos pensais que como ella fue hasta el, el tiene que deberse a ella, pero las cosas no funcionan asi.

Y no digo que trage, digo que rehaga su vida quedando esos fines de semana, y cuando la tenga mas rehecha tal vez ni quiera estar con el o vuelva a estar bien como al principio.

Parto de que ella si le quiere o almenos se siente genial cuando esta con el, lo que le hace falta no es dejarle y quedarse completamente sola hasta el proximo año como proponeis sino conocer gente para cuando no este con el, y puede que eso haga que la relacion vuelva a su cauce.

No se trata tampoco de que tenga la razon absoluta y la gente sea tonta o algo por el estilo, mas bien se trata de que todos los usuarios han dicho que le deje si o si y sin pensarselo por lo que tengo que poner mas enfasis aun para contrarestrar todo ese pensamiento en esa direccion concreta. Ademas obviamente creo que tengo razon. El problema es un cambio en la relacion que se debe a que ella solo le tiene a el.
Lo que tiene que pensar la chica es que quiere... Igual prefiere volver a su hogar(no creo si empezo una carrera y todo), o gastar hasta la ultima bala que le queda a la relacion. Eso es cosa suya.
Pero en este hilo solo habeis sabido ver un punto de vista(que ella ha echo un sacrificio enorme y el no ha estado a la altura, y que ella le necesita pero el muchas veces no esta).
Yo creo que la mayoria de tios viven esa situacion con alguna que otra relacion.(ahora dime que hablo pormi y que defiendo lo que defiendo porque estoy viviendo esa situacion, esa situacion no la estoy viviendo, la vivi, y la supere, por algo opino).

Perdona por las formas.

Budathecat escribió:Todos pensais que como ella fue hasta el, el tiene que deberse a ella, pero las cosas no funcionan asi.

¿Pero qué coño me estás contando, tío? ¿Para qué pelotas le dijo que fuese a vivir allí? ¿Para que conociese la ciudad y nueva gente? Amos, no me jodas. Que tenían una relación y la cosa cambió por motivos OBVIOS, ¿y por eso la culpa es de ella? ¿Y qué cojones esperaba el tipo que sucediese pidiéndole a otra persona abandonar todo lo que tiene para irse a vivir cerca de él? Alucino.

De verdad que no te entiendo, chico...