Para cuando os sintais tristes y solos

Y eso considerando la probabilidad de encontrar a la mujer ideal puede ser mucho tiempo

Instituto Nacional Español para el aprovechamiento del tiempo libre
(INEATL).
Autores del documento: Thomas Thurbated & Juanma Nuela.
Traducido al castellano por Carmen O'Pausia.
Introducción.
Ante la desgraciada avalancha de gente que colapsa los hospitales
debido a consejos de terceros acerca de cómo aprovechar su tiempo
libre, nos hemos visto moralmente obligados a establecer unas pautas
que lleven al lector a un mejor aprovechamiento de su tiempo libre, y a
una mejor salvaguarda de su integridad fisico-sexual.
Por ello fue creado este instituto, subvencionado por el gobierno, y
que ya cuenta con un fuerte respaldo internacional. Numerosas
publicaciones avalan nuestra meteórica trayectoria, como baluartes del
óptimo aprovechamiento de los solitarios momentos de ocio:
"...jamás pensé que el pan de molde pudiese utilizarse así:
Soberbio!..." (Times)
"...desde entonces ya no miro a los fruitis de la misma manera..."
(Herald Tribune)
"Tras diez esguinces de cervicales ahora puedo disfrutar a solas..."
(ABC)
"Lo único malo es que aborrecí las lentejas..." (El Alarido de Murcia)
El instituto cuenta con numerosos artículos publicados, entre los que
podríamos destacar:
· "Disfrute al máximo con su erizo"
· "Kamasutra para solitarios"
· "Estar solo, no es decir no al sexo"
· "Zoofília para dummies"
· "El poder en sus manos"
· "Animales de compañía"
· "El hámster; ese gran desconocido"
· "Usos varios de la cinta aislante"
En esta nueva publicación del INEATL, nos adentraremos en el mundo de
los solitarios; de los onanistas; de los pajeros; de la paja!.
Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas
conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones
como: "No te toques eso que te quedas ciego" ó "No te la machaques, que
te salen granos". Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis
leyendo este documento, sabéis que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que comience a
familiarizarse con su miembro; Con su amigo el calvo. Míreselo, cójalo,
vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno
mas, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas
milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de
ocio, para nuestro disfrute.
1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda
una revista, una película, o algún tipo de material de índole
estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de
añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material
similar.
Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia
en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una
ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril,
firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de
vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o
capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que
el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación. Si
su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los
pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos
comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La
culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede
libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que
intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la
tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que
si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros
familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.


2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea,
atrix, etc. Nunca utilice jabón o gel de baño! (por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá
embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la
aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone
una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus
padres.
3. La técnica de la "paradinha".
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona,
y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la
del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación.
Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer
la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras
pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se
puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo
movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica
logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que
tener que recurrir al papel. Practique, practique mucho!. No
desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre
encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil
en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un
hombre multiorgásmico.
4. Postre de la casa.


Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores,
sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del
deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale
nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una
incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente
para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque
luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo
el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez
de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran
destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el
miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la
potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta
operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el
microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas
veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es
exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la
nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a
comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de
ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.
5. La mano que mece la cuna.


Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar
sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el
muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el
antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece.
Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento.
Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y
no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos
breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le
parecerá que se la está machacando otro.
6. La mano que mece la cuna (Enhaced).


Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse
las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la
está machacando otra (mujer, no mano).
7. La alegría de la huerta.


Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un
puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también. Con
la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma
que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo. Proceda como
en la paja del misionero.
8. No todo lo que vuela va a la cazuela.


Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de
agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en
la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre
las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en
la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas
alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no
conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien
lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el
chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las
previsiones mas optimistas).
9. Que te la pique un pollo.


Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un
microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche,
úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y
suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta.
Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario,
y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el
microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los
pasos explicados previamente en "El postre de la casa". Esta variación
da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso
del ave. Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de
nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de
efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de
la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.
10. A la cabeza del pelotón.


Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta
(Recomendamos que sea estática).
Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo.
Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca
olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las
tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la
etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte
vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente
el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación,
comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al
principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando.
Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y
superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el
esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de
subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.
11. Ay! me siento Flex.


Materiales: Una cama con colchón y somier (De láminas, por favor!), una
bolsa de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no
se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el
somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes.
Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que
pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón,
para lo cual deberá levantar un poco en colchón.
Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el
paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro
cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño.
Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el
conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría
sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a
Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos
momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en
nuestros corazones.
12. Twister contra el calvo.


Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca
pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo
succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca.
Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca
levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el
interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche,
conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le
hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos.
Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su
muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le
aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando
activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son
fáciles de conseguir.
13. Al sol que mas calienta:


Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.
Encienda el radiador ( o si tiene calefacción central, espere a la hora
adecuada), y espera a que alcance la temperatura adecuada. Tenga
cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura
incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco
óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el
movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.
14. Otto, a comer tu Dog Chow!


Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la
golosina líquida preferida por su mascota. Ojo!. No intente esta
técnica si no confía totalmente en su mascota.
Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame
cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el
resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no
sabe ningún truco, o que no sirve para nada.
Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son
recomendables para este método.