Pensando seriamente en dejarlo [hilo desahogo]

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Buenas noches,

Aquí estoy de nuevo con esta cuenta falsa para intentar desahogarme un poquito y pedir consejo a mis queridos eolianos.

Resulta que llevo saliendo con un chico más de 4 años (en verano haremos los 5) y, aunque lo quiero muchísimo, creo que no es suficiente. Pongo en conocimiento situaciones que me llevan a esto:

- Soy del norte, pero me he mudado a estudiar aquí a casi 1000km por estar a su lado. Siempre me dice que no me lo ha pedido, que ha sido cosa mía. Eso me duele como si me pincharan con alfileres entre la uña y la carne del dedo, pero bueno, supongo que me lo he buscado. Eso sí, cabe explicar que me lo dice cuando estamos enfadados y yo le digo que lo he dejado todo por estar aquí.

- Soy una chica bastante detallista, me encanta hacer aunque sea manualidades y todo eso y dárselo, aunque sean cartitas, bizcochos, bombones, lo que sea. El otro día me curré un regalo que me costó mucho (pese a que no tengo recursos económicos y estoy aquí becada y sin trabajo). Le he regalado algo que creo que tiene mucho valor sentimental y que incluye todas las cosillas frikys que nos gustan a los dos, pero sobretodo, cosas personales que le gustan mucho a él de sus juegos preferidos, su foto favorita, etc. además de un gran bizcocho que era la primera vez que lo hacía de ese modo y me costó bastante de hacer. Delante de mí hizo como si le gustara pero a su madre (porque no se lo enseñó a nadie más) dijo que era, a grandes rasgos, "chorraditas de esas que hago". Me sentó como una patada en el estómago. No lloré por vergüenza, y aunque se lo dijera, pasa de todo.

- He intentado hablar mucho con él, siempre me dice "ahora qué pasa" con esa voz de "qué cansina eres" y claro, ni siquiera me toma en serio.

- El sexo, no lo disfruto. Nunca parece tener ganas, le tengo que ir detrás y ni siquiera se lo curra. Para mí es algo bastante importante porque soy muy pasional y, sinceramente, si eso pasa ahora con nuestra edad, no me quiero imaginar con más de 30.

Le quiero mucho, muchísimo, y aunque sé que le cuesta expresarse y eso, no puedo evitar pensar que está algo resentido porque su ex se fue con un gilipollas que decía ser su amigo y me fastidia mucho.

No, yo no soy una santa, soy difícil de tratar porque tengo bastante genio, lo sé, pero estoy cansada de ver que nada parece suficiente para él. Soy muy clara con todo, con lo que me gusta, lo que no, lo que quiero y lo que no. Seguro que me quiere, igual que yo, pero todos estos gestos hacen que sumen granitos a la montaña y claro, esto ya parece el Everest.

Necesito alguien que sea capaz de sacrificarse como yo.

PD: Vivimos separados, él con su familia, yo en un piso con otros estudiantes.
PD2: Estoy segura que se piensa que le voy a poner los cuernos con mi mejor amigo pese a que le he dicho mil veces que sólo le quiero como amigo y que yo no soy como esa guarra de su ex.
PD3: Perdón por el tocho ;)
No sé que tienes que pensar ¬_¬ ¬_¬ es un imbecil que no te valora y encima no te folla ... ¬_¬ ¬_¬ ¬_¬


Al carajo con él ....
- El sexo, no lo disfruto. Nunca parece tener ganas, le tengo que ir detrás y ni siquiera se lo curra. Para mí es algo bastante importante porque soy muy pasional y, sinceramente, si eso pasa ahora con nuestra edad, no me quiero imaginar con más de 30.

Que con más de 30 aun se nos pone tiesa, EH.


Na. Déjalo. No te da lo que quieres.
El principio del fin ha comenzado. El primer paso es plantearse, escribir, pensar algo como esto. Lo siento.
Déjalo. Una relación está para disfrutar, no para sentirse infeliz.
Menos mal que has dejado claro que es un hilo de desahogo...

Estás con un gilipollas que que no te valora y poco mas se puede te puede decir en el momento que dices que le quieres mucho... pues tu misma.
No, si la cosa es que tenemos muchos momentos buenos y nos queremos, vamos, que se nota y él mismo me dice que está intentando mejorar (y yo por supuesto mi carácter para intentar discutir menos) pero es que muchas veces parece que le dé todo igual. Vamos, que me estoy cansando ya porque entre semana sólo lo veo los martes menos de una hora y luego ya lo veo los fines de semana, pero que igualmente he venido aquí para estar con él, no para que pase. Es por eso que me mosquea tanto, porque mi familia pasa penurias para que yo esté aquí estudiando y cumpliendo mi sueño (que podría haberlo hecho en otro lugar igualmente, pero aprovechando la beca pues ya me vengo aquí que me dan más y, de paso, estaba con él).
Muchas veces me ha dicho que le cuesta hablar, abrirse, etc. y que le pregunte. Pero luego, cuando lo hago, dice que se agobia. Encima me encuentro que se guarda fotos, y que a mí me da igual que vea porno o lo que sea, pero vamos, que teniendo novia que además le gusta el sexo no sé por qué tiene que buscar por ahí o guardar lo que se encuentre "por casualidad" mirando hilos.
Perdonad lo de los 30 jajaja ha sido por poner una edad cercana a la mía, obviamente no iba a decir "a los 60 ya no lo haremos" porque no sé yo si a esa edad estaré para juegos X'D
Bueno, eso, que es un rollo haber hecho tanto. Por supuesto sólo sabéis mi versión, no conocéis la otra, pero es que hay ocasiones que me siento que no puedo más, y lo peor es que dice que quiero que esté 24h pendiente de mí y eso no es, sólo quiero que muestre que aunque no está físicamente al menos, si le mando un mensaje o algo no tarde horas en responder...Me da mucho que pensar.
Que sí, que parece muy claro que tengo que dejarle ir, pero es buen chico. Tiene sus cosas, como la mayoría, y supongo que debo intentar no estar pendiente de él (cosa que resulta difícil cuando es la única persona que está ahí en estos momentos). Él me ha apoyado muchísimo, es muy bueno, pero es su pasotismo y la falta de una relación un poco más de "novios" lo que me asusta.
Tengo un lío tremendo en la cabeza. Le quiero, se está comportando, pero a la vez está más pendiente de otras cosas que de intentar hacerme feliz. Supongo que si él viene por aquí diría lo mismo de "es que ella no se contenta con nada".
Bueh...paranoias de una joven que se muda por amor y que las está pasando canutas XD
Llámame loco pero... ¿Y si lo hablas con sinceridad?
Querer a alguien (y que te quieran) no es suficiente. A veces las relaciones no funcionan por mil motivos que no tienen que ver con querer o no querer, y no hay mas. Lo unico que puedes hacer es hablarlo todo con el e intentar que vuestra relacion cambie. Y si no cambia despues de un tiempo (y por un tiempo no me refiero a otros 5 anios) pues puerta, que la vida es demasiado corta como para perder el tiempo con relaciones que no nos satisfacen.
hagas lo que hagas siempre te van a atraer tíos así, así que
Segun parece, este tio no se fia ni de su sombra. Ya sufrio lo suyo, y sinceramente, esta mas metido en la vida de lo que parece.

No se puede vivir SIEMPRE del mundo de unicornios en el que te mueves y menos con un tio que como dices es frio. Los detalles son eso, detalles, los regalos mas vanales aun.

No parece que el sea mal chico ni te valore, parece mas bien que es consciente y que esta en un amor mas maduro que el que tu le pides -uno adolescente-.

Picarte porque él diga que fue decision suya venirte a su ciudad es una bobada, porque tiene razón.
Tu se lo recordarás cada vez que discutis y es igual de malo...ni que tuviera que decirte de rodillas a Dios gracias. Seguro que te lo ha agradecido de otras formas, y no siempre con palabras, sino con actos, con fidelidad y con su forma de querer particular.

Has de ser consciente de distinguir entre amor y enamoramiento, que no vas a estar enamorado toda la vida, mas cuando el tuvo una mala experiencia anteriormente con relaciones, se esperará de todo. Y has de distinguir entre un amor con cabeza que uno adolescente, loco y pasional.

El tema del sexo ya es otra cosa, si no te satisface si es un problema por el cual podrías hablarlo y si no se soluciona dejarlo. Igual que el tema de que no busques a alguien como él y si a una persona que se sacrifique lo mismo ( esto va mas por el tema de tu traslado, lo cual me parece un error recordarlo a menudo cuando fue tu decisión y sin animo de que te lo reconociera toda la vida o que él hiciera un sacrificio similar en el futuro, pero bueno...tiene toda la pinta de que es lo que esperabas de él.)

Seguramente te valore, pero hablalo antes, muy seriamente. Y entonces ya toma una decisión...

PD: La edad no importa para se mas o menos pasional, para hacer mas o menos cosas. No te equivoques, si estas asi ahora incluso mas tiempo tienes para mejorar o para disfrutar.

PD2: Tienes dos grandes fallos que tu misma has dicho. Eres al unico al que tienes alli, de esto el se da cuenta pero tienes que entender que el no te tiene a ti solamente.

Te crees que te tiene que intentar hacerte feliz cuando lo que debe es compartir su felicidad contigo. Todo lo demas huele a dependencia que tira patras...y esto claro, ya se sabe a que lleva.
Pues que quieres que te diga, yo he pasado por lo mismo y aunque ella me quería y estabamos implicados en la relación, pues había cosas de ella, como el sexo, que no iba bien y acabamos dejándolo porque la distancia, 6 meses sin vernos, y sin curro pues era complicado.

Yo la quería, pero no veía que le interesara así que te entiendo.

Y nada, yo te voy a decir una cosa, has dejado todo por estar con esa persona, ¿lleváis cuatro años juntos, cuatro putos años y no se puede a quedar ni a dormir contigo entre semana? No me lo creo.

No ya solo dices el sexo, es que no veo que ponga de su parte lo suficiente, ni te valora y ojo, que a mi, las chorraditas como has dicho, a mi tampoco me dicen nada, pero no por nada, yo es que soy así, no me emocionarían mucho por mucho esfuerzo que te llevara.

No lo se, y creo que ya leí un post parecido. Si no te valora, psst, a tomar por saco y mira que a mi me ha dolido un montón dejarlo del todo con mi ex e incluso que se echara un nuevo novio, pero bah, que le den. Si alguien no te valora, que le den por saco.

Y bueno, yo también tengo fotos y vídeos, no creo que sea nada malo, eso si, luego hay que cumplir xD.
PJP escribió:Segun parece, este tio no se fia ni de su sombra. Ya sufrio lo suyo, y sinceramente, esta mas metido en la vida de lo que parece.

No se puede vivir SIEMPRE del mundo de unicornios en el que te mueves y menos con un tio que como dices es frio. Los detalles son eso, detalles, los regalos mas vanales aun.

No parece que el sea mal chico ni te valore, parece mas bien que es consciente y que esta en un amor mas maduro que el que tu le pides -uno adolescente-.

Picarte porque él diga que fue decision suya venirte a su ciudad es una bobada, porque tiene razón.
Tu se lo recordarás cada vez que discutis y es igual de malo...ni que tuviera que decirte de rodillas a Dios gracias. Seguro que te lo ha agradecido de otras formas, y no siempre con palabras, sino con actos, con fidelidad y con su forma de querer particular.

Has de ser consciente de distinguir entre amor y enamoramiento, que no vas a estar enamorado toda la vida, mas cuando el tuvo una mala experiencia anteriormente con relaciones, se esperará de todo. Y has de distinguir entre un amor con cabeza que uno adolescente, loco y pasional.

El tema del sexo ya es otra cosa, si no te satisface si es un problema por el cual podrías hablarlo y si no se soluciona dejarlo. Igual que el tema de que no busques a alguien como él y si a una persona que se sacrifique lo mismo ( esto va mas por el tema de tu traslado, lo cual me parece un error recordarlo a menudo cuando fue tu decisión y sin animo de que te lo reconociera toda la vida o que él hiciera un sacrificio similar en el futuro, pero bueno...tiene toda la pinta de que es lo que esperabas de él.)

Seguramente te valore, pero hablalo antes, muy seriamente. Y entonces ya toma una decisión...

PD: La edad no importa para se mas o menos pasional, para hacer mas o menos cosas. No te equivoques, si estas asi ahora incluso mas tiempo tienes para mejorar o para disfrutar.

PD2: Tienes dos grandes fallos que tu misma has dicho. Eres al unico al que tienes alli, de esto el se da cuenta pero tienes que entender que el no te tiene a ti solamente.

Te crees que te tiene que intentar hacerte feliz cuando lo que debe es compartir su felicidad contigo. Todo lo demas huele a dependencia que tira patras...y esto claro, ya se sabe a que lleva.


Coincido.
Me parecen en su mayoría quejas bastante tontas e infantiles, bobadas, en suma. Y me puedo imaginar muy bien la razón que tiene al decirte ese "ahora qué pasa", porque debes de ser pesadita de cojones, con tus pataletas y tus moñadas.

P.D.: Deja de ver Amélie todos los domingos.
Castel_ escribió:
PJP escribió:Segun parece, este tio no se fia ni de su sombra. Ya sufrio lo suyo, y sinceramente, esta mas metido en la vida de lo que parece.

No se puede vivir SIEMPRE del mundo de unicornios en el que te mueves y menos con un tio que como dices es frio. Los detalles son eso, detalles, los regalos mas vanales aun.

No parece que el sea mal chico ni te valore, parece mas bien que es consciente y que esta en un amor mas maduro que el que tu le pides -uno adolescente-.

Picarte porque él diga que fue decision suya venirte a su ciudad es una bobada, porque tiene razón.
Tu se lo recordarás cada vez que discutis y es igual de malo...ni que tuviera que decirte de rodillas a Dios gracias. Seguro que te lo ha agradecido de otras formas, y no siempre con palabras, sino con actos, con fidelidad y con su forma de querer particular.

Has de ser consciente de distinguir entre amor y enamoramiento, que no vas a estar enamorado toda la vida, mas cuando el tuvo una mala experiencia anteriormente con relaciones, se esperará de todo. Y has de distinguir entre un amor con cabeza que uno adolescente, loco y pasional.

El tema del sexo ya es otra cosa, si no te satisface si es un problema por el cual podrías hablarlo y si no se soluciona dejarlo. Igual que el tema de que no busques a alguien como él y si a una persona que se sacrifique lo mismo ( esto va mas por el tema de tu traslado, lo cual me parece un error recordarlo a menudo cuando fue tu decisión y sin animo de que te lo reconociera toda la vida o que él hiciera un sacrificio similar en el futuro, pero bueno...tiene toda la pinta de que es lo que esperabas de él.)

Seguramente te valore, pero hablalo antes, muy seriamente. Y entonces ya toma una decisión...

PD: La edad no importa para se mas o menos pasional, para hacer mas o menos cosas. No te equivoques, si estas asi ahora incluso mas tiempo tienes para mejorar o para disfrutar.

PD2: Tienes dos grandes fallos que tu misma has dicho. Eres al unico al que tienes alli, de esto el se da cuenta pero tienes que entender que el no te tiene a ti solamente.

Te crees que te tiene que intentar hacerte feliz cuando lo que debe es compartir su felicidad contigo. Todo lo demas huele a dependencia que tira patras...y esto claro, ya se sabe a que lleva.


Coincido.
Me parecen en su mayoría quejas bastante tontas e infantiles, bobadas, en suma. Y me puedo imaginar muy bien la razón que tiene al decirte ese "ahora qué pasa", porque debes de ser pesadita de cojones, con tus pataletas y tus moñadas.

P.D.: Deja de ver Amélie todos los domingos.


¿Estáis de coña? Muy maleducado tu post, Castel, la chica le está pidiendo que se implique en la relación, no chorraditas. Y luego el maduro en la relación es el otro, no me jodas.
Un tio que no le gusta el sexo... [+risas] , ese es un especimen raro...
O quiza él piensa como tu, en darte la patada y no sabe como...
titofla escribió:Un tio que no le gusta el sexo... [+risas] , ese es un especimen raro...
O quiza él piensa como tu, en darte la patada y no sabe como...

Pensar si piensa [sonrisa]
Narankiwi escribió:¿Estáis de coña? Muy maleducado tu post, Castel, la chica le está pidiendo que se implique en la relación, no chorraditas. Y luego el maduro en la relación es el otro, no me jodas.


Yo no estoy de coña. De hecho a mi me da la sensacion de un claro "lo dejo todo por ti" y si eso no es lo mas adolescente o primario que has visto...

Ella dice que el es bueno y tiene cosas buenas, que le quiere muchisimo. Pero no conocemos al chaval para que todo el mundo le diga lo de: no te valora, dejale. Pues mira, en este caso no lo veo tan claro y tiro mas por lo que he dicho la verdad.

No sabemos el rodaje de este chaval, y si lo deja que sea porque simplemente pide un sacrificio similar al que ella "está haciendo" o porque no le da mandanga. Pero que no divague...porque no.
No entiendo qué tiene que ver la madurez con todo esto, sinceramente, más que nada porque él mismo se considera inmaduro, de hecho siempre lo comenta y cuando hay que hacer algo que requiera cabeza y algo de seriedad soy yo quien tiene que actuar. Qué es un amor maduro? Porque no creo que signifique dejar de demostrar a alguien que se quiere y pasar de todo. Yo no pido "chorraditas" o un amor adolescente, pido que se me valore. Por supuesto ahora ya tengo un grupito de amigos con los que salgo y eso pir lo que no estoy 100% sola pero es en quien confío más cuando algo pasa, pero vamos, que igualmente quiero estar con él o aunque sea hablarnos un rato entre semana para ver qué tal el día o cualquier cosa, tampoco creo que sea pedir mucho.

Por otra parte, el tema sexual es un agobio, he hablado con él todo esto pero parece no surgir efecto.

Él ha intentado tener detalles y eso últimamente, cosa que valoro, pero igualmente lo que yo necesito no es eso o sacrificios como dicen por ahí, sino algo un poco diferente, que me busque, me ame, no sé, alguien con quien poder hablar asuntos serios sin que me salte con bromas...Y que no esté celoso simplemente porque hablo con mi mejor amigo. Yo reconozco que soy celosa porque me cuenta poco y entonces me como la cabeza, pero es que yo soy de las que lo cuentan todo, vamos, que no sé mentir u ocultar nada,por lo que sería imposible siquiera pensar que voy a irme con otro. Es que vamos, no me entra en la cabeza eso de poner los cuernos por mucha necesidad que se tenga.

En definitiva busco un compañero de vida que me demuestre en todos los sentidos que me quiere y con el que poder hablar algo serio sin necesidad de tener que esperar una broma porque no se le ocurra qué decir. No busco sacrificios, que para eso ya estoy yo, pero vamos, que no se me ponga celoso si salgo por ahí o hablo con mis amigos y que no tenga que buscarle para nada. Un compañero, no alguien que se sienta obligado a nada o sentirme obligada yo.
PJP escribió:
Narankiwi escribió:¿Estáis de coña? Muy maleducado tu post, Castel, la chica le está pidiendo que se implique en la relación, no chorraditas. Y luego el maduro en la relación es el otro, no me jodas.


Yo no estoy de coña. De hecho a mi me da la sensacion de un claro "lo dejo todo por ti" y si eso no es lo mas adolescente o primario que has visto...

Ella dice que el es bueno y tiene cosas buenas, que le quiere muchisimo. Pero no conocemos al chaval para que todo el mundo le diga lo de: no te valora, dejale. Pues mira, en este caso no lo veo tan claro y tiro mas por lo que he dicho la verdad.

No sabemos el rodaje de este chaval, y si lo deja que sea porque simplemente pide un sacrificio similar al que ella "está haciendo" o porque no le da mandanga. Pero que no divague...porque no.


Claro, no conocemos la versión del otro. Puede ser todo mentira.

Cuando se tiene una relación a distancia o bien las dos personas empiezan de cero o bien una se traslada a donde está el otro. Y es algo muy valorable. No digo que ella deba echárselo en cara, pero que le diga que ella está ahí porque ha querido es de una inmadurez, crueldad y falta de empatía que cagas.

Si a eso sumas que el pavo no valora sus detalles, no le hace mucho caso y que suda del sexo, pues no veo que él tenga esa idea de una relación adulta.
Ah miga. Ahora ya hablas de celos propiamente dicho.

Pero vamos, que yo no me retracto de lo que he dicho. Llamalo como quieras, pero lo que tu has hecho sigue siendo un "lo dejo todo por ti", y eso es asi.

Que si, que en lo demas tienes razón. El sexo no te gusta porque no te da lo que quieres cuando quieres, que si encima es celoso y no te cuenta cosas, pues simplemente no te da lo que quieres porque tu das mas.

Ya llevais un tiempo considerable, esto puede ser una crisis o un adios definitivo. Pues dejalo, porque objetivamente sabes lo que hay, pero hazlo con todas las de la ley, sin esperar a que se te cruce alguien por el medio que te haga dar ese paso, que esto ultimo que comento tambien pasa y es el pan de cada dia.

Si simplemente no estas a gusto con la relacion; dejala. Pero preguntate si estas mejor sin el o si puedes quitártelo de tu vida para dar dicho paso, independiendemente de otras cosas u otras personas cuando lleguen.




Narankiwi escribió:Si a eso sumas que el pavo no valora sus detalles, no le hace mucho caso y que suda del sexo, pues no veo que él tenga esa idea de una relación adulta.


Bueno, pues este es el verdadero problema. Y nadie le iba a decir nada por que dejara la relacion, pues de peso es. Pero por eso digo que no se vaya por los Cerros de Úbeda...
No te merece.

Lárgalo y busca gente que te quiera bien, que te haga sentirte querida y valorada y especial.

Es duro dar el paso, pero vas a un sitio que no te aportará nada bueno ni a corto, ni a medio ni a largo plazo.

Que se busque una estúpida como él.
PJP escribió:Segun parece, este tio no se fia ni de su sombra. Ya sufrio lo suyo, y sinceramente, esta mas metido en la vida de lo que parece.

No se puede vivir SIEMPRE del mundo de unicornios en el que te mueves y menos con un tio que como dices es frio. Los detalles son eso, detalles, los regalos mas vanales aun.

No parece que el sea mal chico ni te valore, parece mas bien que es consciente y que esta en un amor mas maduro que el que tu le pides -uno adolescente-.

Picarte porque él diga que fue decision suya venirte a su ciudad es una bobada, porque tiene razón.
Tu se lo recordarás cada vez que discutis y es igual de malo...ni que tuviera que decirte de rodillas a Dios gracias. Seguro que te lo ha agradecido de otras formas, y no siempre con palabras, sino con actos, con fidelidad y con su forma de querer particular.

Has de ser consciente de distinguir entre amor y enamoramiento, que no vas a estar enamorado toda la vida, mas cuando el tuvo una mala experiencia anteriormente con relaciones, se esperará de todo. Y has de distinguir entre un amor con cabeza que uno adolescente, loco y pasional.

El tema del sexo ya es otra cosa, si no te satisface si es un problema por el cual podrías hablarlo y si no se soluciona dejarlo. Igual que el tema de que no busques a alguien como él y si a una persona que se sacrifique lo mismo ( esto va mas por el tema de tu traslado, lo cual me parece un error recordarlo a menudo cuando fue tu decisión y sin animo de que te lo reconociera toda la vida o que él hiciera un sacrificio similar en el futuro, pero bueno...tiene toda la pinta de que es lo que esperabas de él.)

Seguramente te valore, pero hablalo antes, muy seriamente. Y entonces ya toma una decisión...

PD: La edad no importa para se mas o menos pasional, para hacer mas o menos cosas. No te equivoques, si estas asi ahora incluso mas tiempo tienes para mejorar o para disfrutar.

PD2: Tienes dos grandes fallos que tu misma has dicho. Eres al unico al que tienes alli, de esto el se da cuenta pero tienes que entender que el no te tiene a ti solamente.

Te crees que te tiene que intentar hacerte feliz cuando lo que debe es compartir su felicidad contigo. Todo lo demas huele a dependencia que tira patras...y esto claro, ya se sabe a que lleva.


"Buuuaahh... le hago pastelitos y no los quiere!!"

Señor PJP, me has ahorrado escribir un post así de largo. 100% de acuerdo.
A la OP, no te lo tomes a mal, pero deberías madurar emocionalmente.
Para mi esto:

"chorraditas de esas que hago"


Es suficiente para mandarle a la mierda. Una falta de respeto total, una falta de valorar lo que haces total. No quiero ser aqui un radical, pero sinceramente, si tu pareja considera esas cosas por las que tu te esfuerzas "chorraditas" estas muchisimo mejor sin el.
monthyp escribió:Para mi esto:

"chorraditas de esas que hago"


Es suficiente para mandarle a la mierda. Una falta de respeto total, una falta de valorar lo que haces total. No quiero ser aqui un radical, pero sinceramente, si tu pareja considera esas cosas por las que tu te esfuerzas "chorraditas" estas muchisimo mejor sin el.


+1000

Me parece una falta de respeto el decirle eso a alguien que ha invertido su tiempo y su esfuerzo en hacer algo para compartir con otra persona. Desde mi punto de vista deberías hablar con él sobre todo lo que has comentado y ver si cambia la cosa, si no lo hace desde luego ese tío no te merece.

No solo por ese detalle sino por todo lo que has comentado desde luego se ve que tú estás poniendo mucho más de tu parte en la relación que él por lo que te entiendo perfectamente y yo no me lo pensaría dos veces.
Y si chorraditas no lo dice con una connotación negativa?
Lo digo porque es una palabra que yo uso mucho y no precisamente para cosas negativas. "Le he comprado a mi novio una chorradita, a ver si le hace ilusión". Vamos, que igual lo dice en plan "detallitos", no "mierdecitas".
Sobre lo de decirle que te has ido allí por él... pues te voy a dar mi punto de vista, porque yo hice lo mismo. Llevaba 2 años con mi chico a distancia y por fin pude irme con él a 600 km de distancia de mi vida, y jamás se lo reprocharía o le diría "encima que me vine por ti y lo he dejado todo..." porque entendería perfectamente que el otro se cabreara y me dijera "yo no te he obligado". Me pongo en el lugar de mi novio si se hubiera venido a vivir a mi tierra y hubiese dejado su vida, y si en una bronca me suelta, sin tener mucho que ver "me vine por ti", le diría que un carajo pa él, que si me lo va a echar en cara toda la vida mejor se hubiese quedado en su casa. Pues lo mismo. Son cosas que a la larga tienen que quemar mucho, e incluso doler, porque seguro que él ya es consciente de lo que me jodió dejar ciertas cosas cuando me vine, como para que encima yo se lo recuerde cuando lo hice VOLUNTARIAMENTE.

Que no te valore, lo del sexo... sinceramente yo es que soy muy optimista con las parejas, y veo que son cosillas que se solucionan con comunicación sincera y abierta. Mi chico y yo hemos pasado auténticas mierdas, y siempre hemos salido a flote. Acabamos de hacer 5 años, por cierto, así que vamos a la par que vosotros.

No sé, desde luego si no eres feliz déjalo, para qué sufrir, pero si le quieres tanto y de verdad ves que él se está esforzando...le daría una oportunidad. La gente madura mucho emocionalmente, y desde luego él no creo que sea el único que debe hacerlo. Tenéis que madurar juntos, siendo críticos, objetivos, empáticos y hablando un ratito cada día de lo que os jode o lo que esperáis del otro.
Hokorijin escribió:[
"Buuuaahh... le hago pastelitos y no los quiere!!"

Señor PJP, me has ahorrado escribir un post así de largo. 100% de acuerdo.
A la OP, no te lo tomes a mal, pero deberías madurar emocionalmente.


No sé si te has quedado en el primer post o has ido leyendo, pero eso no resume de la misa la mitad ;)
Obviamente le gusta lo que le hago, pero luego delante de los demás o lo que sea como que se pone en plan "paso de todo". Por otra parte, también estoy HARTA en mayúsculas que nunca quiera salir ni nada por ahí, de hecho, sólo quiere cenar (que no es que vayamos todos los días/fines de semana/meses) si yo invito. Se enfada si le digo de ir a medias, y ya ni te digo si le digo que podría invitar él. Y, de verdad, él está mucho mejor que yo de dinero, pero como no lo ve algo "útil", pues si tiene que pagar no quiere. En parte es comprensible porque no es algo que te vaya a durar como un videojuego, pero vamos, que tampoco estoy diciendo que me lleve a la Taggliatella por ejemplo, sino que aunque sea un helado, gofre o cualquier cosa, que por 3€ no se va a arruinar...No sé, puede parecer que tengo que madurar, posiblemente sea cierto, pero no creo que merezca que me traten así y que encima ponga yo todo el dinero y todo mi empeño en estar juntos, ¿no? o es una pataleta querer vernos un poco y que me demuestre que realmente está por mí? No sé qué entendéis por una relación, pero desde luego esto no es lo que yo creo que debería ser.

Y, como sé por dónde van a ir los tiros, no quiero ni que lo pague todo cuando salgamos ni que se ponga a dar brincos porque le regale uno o varios juegos, pero que si sabe que me hace ilusión ir al cine (que hace muchísimo que no voy) o aunque sea ir por ahí, que no se ponga como se pone. Pero vamos, que da igual, supongo que es pedir demasiado.

Hoy voy a hablar con él, yo sé que tengo mucho que mejorar, no soy doña perfecta y, como todo el mundo, tengo mi genio, pero tampoco creo que sea muy justo conmigo. Veré si sigo adelante o no. Gracias a todos por las opiniones.
Yo sigo siendo partidaria de dejarlo. Tu novio te querrá mucho (o no) pero no de la manera en que tú necesitas. Y de nada sirve que diga que está intentando cambiar, porque cada persona es como es y no hay nada peor que una persona que hace las cosas por complacerte y no porque las siente así.

Mi ex es un chico maravilloso (y uno de mis mejores amigos a día de hoy). No pasaba de mí como dices que pasa el tuyo. Y aún así lo dejé porque cada uno tenía unas necesidades diferentes y yo no era feliz conformándome con menos. Obviamente lo hablamos e intentamos ponerle solución, pero cuando dos personas son diferentes y buscan cosas distintas en la relación, es que no hay solución posible que satisfaga a ambos. Quítate de la cabeza la idea de que las relaciones solo se rompen si no hay amor.

Narankiwi escribió:Cuando se tiene una relación a distancia o bien las dos personas empiezan de cero o bien una se traslada a donde está el otro. Y es algo muy valorable. No digo que ella deba echárselo en cara, pero que le diga que ella está ahí porque ha querido es de una inmadurez, crueldad y falta de empatía que cagas.


Esa es otra, todo el mundo diciendo que se ha ido porque ha querido. Pues digo yo que se habrá ido porque uno de los dos se tiene que mover para dejar de tener una relación a distancia. Es un acuerdo que se toma en pareja, el vivir en la misma ciudad para poder estar más tiempo juntos. Si resulta que yo me mudo y mi pareja no me hace ni caso, claro que me quejaré. Se supone que me mudo para algo que no se está cumpliendo (pasar tiempo con mi pareja).

Pero vamos, chica, que nadie te tiene que decir lo que tienes que hacer o dejar de hacer. Tú tienes a esa persona o lo aceptas o dejas la relación. Ya se te dijo eso en su momento, cuando abriste el otro hilo. Si no ha cambiado desde entonces, no sé por qué piensas que va a cambiar después.
Y no, que te quiera no es suficiente para que una relación funcione. Si no te quieren de la manera que necesitas para ser feliz, la relación está condenada al fracaso.
Que mania de sufrir y no estar agusto a lo Disney.
Con todo respeto, menudo imbécil tu novio, yo de ti lo tendría clarísimo sobretodo en la parte del sexo. Yo recuerdo las últimas semanas que estuve con mi ex en las que el sexo parecía una obligación para él, y desde luego que no me volverá a pasar lo mismo con el próximo con el que esté. El sexo, digan lo que digan, es súper importante en una relación de pareja, si esto falla casi siempre es indicativo de que uno de los dos está con la mente en otro lado (lamentablemente he tenido que aprender esto un poco tarde, porque en el momento o no le das importancia, o no quieres verlo). Resumiendo, ten una última charla con él en la que expongas con claridad todo lo que has escrito por aquí, y que le vaya bien en la vida, porque vista su actitud no se merece a alguien que le ponga tantas ganas como pareces tenerlas tú. Ánimo guapa y suerte.
Creo que ambos tenéis ideas muy diferentes de cómo llevar a cabo una relación, motivo por el cual yo dejaría la relación dado que no te dan lo que crees que te mereces. Lo de los regalitos, realmente, es lo de menos, lo que más importa es la dejadez que muestra ante todo y lo mucho que está afectando la rutina.

Me imagino que para tí no debe de ser una situación fácil dado que estás viviendo la relación de un modo un poco más pasional que la otra persona y te debes de estar sintiendo como la única que se esfuerza en sacar las cosas adelante, pero a veces ocurren estas cosas en lo referente a las relaciones.

PD: Qué miedo me dais cuando ponéis tantas veces la frase "es que tengo mi genio..."...
Yo optaría más bien por la opción de que cada uno busca cosas distintas y no compagináis para nada.

Suerte hagas lo que hagas.
Te enamoraste de la persona equivocada.

Algo bastante normal cuando uno es muy joven.

Lo mejor es dejarlo ya. para sí tener tiempo de superarlo y conocer a la persona adecuada cuanto antes.

Será duro, pero en un par de años verás como ha sido la mejor decisión que hayas podido tomar.


Un abrazo y adelante!
Las personas no se pueden cambiar. O se es detallista o no lo es, pero no puedes pretender convertir-lo. Así que tienes 2 opciones aceptarlo o buscar otros caminos.

Mi pareja y yo también somos muy distintos, pero a mi me gusta tal como es. A veces que una persona no nos corresponda de la misma manera no significa que nos quiera menos, si no que todos somos distintos y tenemos otras maneras de expresarlo.

Eso sí, me ha llamado la atención lo de llamar guarra gratuitamente a su ex. Creo que es una falta de respeto y dice mucho de tí.
Lil escribió:Querer a alguien (y que te quieran) no es suficiente. A veces las relaciones no funcionan por mil motivos que no tienen que ver con querer o no querer, y no hay mas.


Eso es todo, tú pides unas cosas, él pide otras, puede que sea suficiente para uno de los miembros de la pareja tener eso (parece que a él le vale) y puede que a otro no le sea suficiente.

Si no eres feliz, pues piensa que sólo se vive una vez, que el tiempo que pierdas ahora, no volverá NUNCA. Planteate si estás mejor con él o sin él. Si la respuesta es la segunda, pues creo que no tienes mucho mas que pensar.

Por cierto, como apunte, lo de echarte en cara que te fuiste para allá porque quisiste me parece un golpe bajo... únicamente comparable a echar en cara que lo dejaste todo por él. No sé si sabes lo que quiero decir ;)

Saludos
Lily Whale escribió:...


Voy a intentar no alargarme mucho.

En una relación e yo diría que en casi todo en la vida, llega un momento que la ilusión de la novedad se acaba. Llegados a este punto es cuando se debe producir la transición de la novedad a valorar lo que tienes.
Desgraciadamente hay muchas parejas (y a mi me ha pasado personalmente) que se acostumbran a tener pareja, lo dan por hecho como si fuera una parte más de su vida que siempre va a estar ahí, y por ende, no valoran a la pareja.

Y de aquellos polvos, vienen estos lodos. Por eso el sexo no funciona, porqué no hay pasión. Qué te motiva a follar con una chica que sabes que siempre estará ahí, y que total si no es hoy será mañana, pero cuando quieras mojar el churro, ahí estará.

De la parte de las madres y demás familia política, (palabra que da especial miedo, si ya es mala la familia le añadimos política...) mejor no hablo, porque yo he tenido suerte, pero opino que los padres se deberían meter la lengua en el culo, y no intervenir en las relaciones de sus hijos. Excluyendo, obvio es, casos extremos.

En definitiva, lo único que te une con él es un amor que hubo, y del que ahora solo queda la sombra a la que tu te sigues agarrando. Si has hablado con él seriamente y sigue igual, es el momento de irse, y quedarte con ese poco de amor, para que como mínimo pienses que salir con él, en el fondo, ha valido la pena.

PD. Tengo una pregunta. ¿Qué lapso de tiempo transcurrió entre su rotura con su ex-pareja y vuestra relación?
Porque tengo la sensación de que se ha edificado sobre barro.
Creo que pasó poco tiempo desde su anterior relación (que duró a penas unos meses) a esta, que es nuestra segunda relación "seria" para ambos.

Antes tal vez ha sido demasiado personal cuando he llamado "guarra" a su ex, pero realmente no me merece respeto nadie que sea capaz de dejar a su novio y tontee hasta irse con el mejor amigo de éste. Me parece una liana enorme y de persona poco humana, pero es por la forma que tengo yo de pensar, así que perdón si alguien se sintió ofendido.

Por lo demás, he estado hablando con él. Hemos quedado para hablar más tarde, posiblemente hagamos una especie de "último esfuerzo" a ver qué surge de ahí, pero estoy pensándomelo.
psipsina escribió:Las personas no se pueden cambiar. O se es detallista o no lo es, pero no puedes pretender convertir-lo. Así que tienes 2 opciones aceptarlo o buscar otros caminos.

Mi pareja y yo también somos muy distintos, pero a mi me gusta tal como es. A veces que una persona no nos corresponda de la misma manera no significa que nos quiera menos, si no que todos somos distintos y tenemos otras maneras de expresarlo.

Eso sí, me ha llamado la atención lo de llamar guarra gratuitamente a su ex. Creo que es una falta de respeto y dice mucho de tí.


Oye... qué haces posteando aún??? no deberías de estar.... ya sabes?
Hokorijin escribió:
psipsina escribió:Las personas no se pueden cambiar. O se es detallista o no lo es, pero no puedes pretender convertir-lo. Así que tienes 2 opciones aceptarlo o buscar otros caminos.

Mi pareja y yo también somos muy distintos, pero a mi me gusta tal como es. A veces que una persona no nos corresponda de la misma manera no significa que nos quiera menos, si no que todos somos distintos y tenemos otras maneras de expresarlo.

Eso sí, me ha llamado la atención lo de llamar guarra gratuitamente a su ex. Creo que es una falta de respeto y dice mucho de tí.


Oye... qué haces posteando aún??? no deberías de estar.... ya sabes?


Últimamente leo mucho esta frase... [carcajad] aún me queda un mes!!!
A ver, la cosa desde fuera se ve muy negra. Es obvio que tú no te sientes valorada (cada cual tiene su forma de expresar sus sentimientos, y eso no significa que él no te quiere, sino que puede que lo exprese de manera diferente).
Es imposible cambiar a alguien. Las personas son como son, se puede aceptar o no, pero cada uno es cada uno.
Dicho ésto, o le das un ultimátum o plantéate otra cosa. No sé, no se ve que te sientas completa en la relación. Y eso es un problema. Tú misma lo has dicho, no son tonterías, es el Everest.
Ya cada uno verá lo que hace con su relación. Un gran paso es reconocer los problemas. Pero es muy difícil tomar ciertas decisiones.
O se termina esta situación o intentáis los dos hacer lo posible por mejorarlo. Hagas lo que hagas, suerte.
Sin ánimo de desanimarte, el último esfuerzo no va servir nada más que para alargar una semana o dos lo que ya sabes que va a pasar...

Sino no vendrías a pedir consejo al rincón, y sabes que la relación va a terminar en el baúl de los recuerdos.
@Lily Whale , en la POLE te lo han dejado claro.
Y la pregunta es, pq le quieres tanto, no será pena por lo que pasó en su anterior relación?
Has omitido el detalle de que tienes un "mejor amigo" que le recuerda a lo que le paso con su exnovia hasta el final del texto.

No se porque tengo la sensacion de que aqui faltan muchos mas "detallitos" aun. De todos modos si te estas plateando eso... Es que muy feliz no eres.

No esperes que te digamos nosotros que debes hacer tu con tu vida, eso es decision unicamente tuya.
Dio_Brand escribió:Has omitido el detalle de que tienes un "mejor amigo" que le recuerda a lo que le paso con su exnovia hasta el final del texto.


Lily Whale escribió:PD: Vivimos separados, él con su familia, yo en un piso con otros estudiantes.
PD2: Estoy segura que se piensa que le voy a poner los cuernos con mi mejor amigo pese a que le he dicho mil veces que sólo le quiero como amigo y que yo no soy como esa guarra de su ex.
PD3: Perdón por el tocho ;)

Ahora han dado el DIN.
A tu novio le tiene que joder ese amigo tuyo muchísimo.
¿Ese amigo tuyo es más alto/cachas/millonetti/loquesea que tu novio? ¿Pasas mucho tiempo con él? ¿Habés tenido rollo o ha habido algún interés por cualquiera de las partes? Pregunto XD
Distópico escribió:¿Ese amigo tuyo es más alto/cachas/millonetti/loquesea que tu novio? ¿Pasas mucho tiempo con él? ¿Habés tenido rollo o ha habido algún interés por cualquiera de las partes? Pregunto XD


Es un amigo de internet con el que me hablo, no es ni más alto, ni guapo ni nada de nada. Yo sólo le quiero como amigo pero hace mucho me dijo que le gustaba. A raíz de dejarlo claro dejó el tema y seguimos hablando, pero no hau nada más, ni siquiera nos hemos visto en persona.
A mí me da la impresión de que tu amigo es tu paño de lágrimas al que le cuentas que tu novio pasa de ti mientras él es todo comprensión y apoyo. Si me equivoco dímelo.

Y creo que le metéis mucha caña a la muchacha, no creo que se lo merezca tampoco. Es duro estar con alguien sintiendo que esa persona pasa totalmente de ti. Creo que tu novio y tú esperáis cosas muy diferentes de la relación y eso os está pasando factura. La putada para ti es que siempre sufre más el que más da.
Lily Whale escribió:
Distópico escribió:¿Ese amigo tuyo es más alto/cachas/millonetti/loquesea que tu novio? ¿Pasas mucho tiempo con él? ¿Habés tenido rollo o ha habido algún interés por cualquiera de las partes? Pregunto XD


Es un amigo de internet con el que me hablo, no es ni más alto, ni guapo ni nada de nada. Yo sólo le quiero como amigo pero hace mucho me dijo que le gustaba. A raíz de dejarlo claro dejó el tema y seguimos hablando, pero no hau nada más, ni siquiera nos hemos visto en persona.


Preguntaba porque si alguna de las respuesta era afirmativa, ya tienes el porqué de los celos de tu novio. No digo que éticamente sea lo correcto, pero sí es cierto que si te dijo que le gustabas y pasaste de él, puede que en tu interior pienses que cometiste un error y que quizá él podría ser lo que buscas y tu pareja puede verlo igual. O no.
Halluat escribió:A mí me da la impresión de que tu amigo es tu paño de lágrimas al que le cuentas que tu novio pasa de ti mientras él es todo comprensión y apoyo. Si me equivoco dímelo.

Y creo que le metéis mucha caña a la muchacha, no creo que se lo merezca tampoco. Es duro estar con alguien sintiendo que esa persona pasa totalmente de ti. Creo que tu novio y tú esperáis cosas muy diferentes de la relación y eso os está pasando factura. La putada para ti es que siempre sufre más el que más da.


Bueno, eso suponiendo que ella da más. Porque, posiblemente, el novio no esté de acuerdo con que ella da más por la relación. Por ejemplo, seguramente a él le haría más ilusión que dejara de tontear con tíos por internet antes que los detallitos monos. Y me parece muy comprensible. Por otra parte, ¿el regalo le tiene que hacer ilusión a él o a ti el confeccionarlo?
Dile a tu novio si está en ForoCoches, pq da el perfil ForoCochero. xD
Puede que tu novio lo haya contado allí.
Pues yo creo que lo del amigo es lo de menos. A ver si ahora no se pueden tener amigos del sexo contrario...
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