¿Perdonarías una infidelidad de tu pareja?

AxelStone escribió:Hombre precisamente los que han pasado por la experiencia tienen un punto de partida importante para saber hasta que punto son capaces o no de perdonar.

Claro, como han pasado por ello ¿una vez?, ya pueden establecer una norma universal para todos. ¿Sabrán ellos cómo reaccionará otra persona en las mismas circunstancias? ¿Puede aplicarse siempre su criterio subjetivo?
Eso sin mencionar que muchos ni siquiera lo han vivido.

Por eso digo que habría que verse en la situación y dejarse de sermones moralistas que no llevan a ninguna parte.

gaius escribió:Perdonarla? puede que si y puede que no, pero lo que tengo claro es que antes tendría que tener más información para tener criterio. Hay muchas variables: lo que quieras a tu pareja, el por qué lo ha hecho, etc...
Creo que el decir que "sí" al dejarla directamente sin tener más información es un error y normalmente esa respuesta suele ser por orgullo

Dejar por orgullo a una persona que te ha engañado, es totalmente respetable y no tiene nada de malo.

Es más, es bueno, y muchos y muchas deberiamos de tener más orgullo (y lo digo sin que me hayan engañado, que yo sepa).

Lo comento porque en ese caso, no se necesita más información. Hay que respetar el orgullo y la mentalidad de cada uno/a, yo he llegado a estar muuuuuuuuy borracho y no se me pasan deslices por la perola.

Yo no la perdonaría.
Yo no lo haría jamás, no tengo porqué comerme que ella sí lo haga.
Si lo hace, me da igual la situación, es que algo no va bien o que le importo poco, suficiente motivo para no seguir.

Yo solo tengo un cactus. No tengo que preocuparme de nada.

@AxelStone

El tema es que me he dado cuenta, en mis años de vida, que todo el mundo tiene el liston de "infidelidad" un tanto diferente al otro

Personalmente no veo al "acto fisico" como infidelidad. Ahora, si hay sentimientos de por medio, a mi parecer, hay que aclarar el tema o cortar por lo sano en la relacion

theelf escribió:@AxelStone

El tema es que me he dado cuenta, en mis años de vida, que todo el mundo tiene el liston de "infidelidad" un tanto diferente al otro

Personalmente no veo al "acto fisico" como infidelidad. Ahora, si hay sentimientos de por medio, a mi parecer, hay que aclarar el tema o cortar por lo sano en la relacion

Es curioso pero pienso exactamente lo mismo que tu. El acto físico me parece menos muestra de infidelidad que realmente sentir algo por la otra persona, querer estar con ella...esto último si es un problema gordo y difícil de resolver.

Rock v3 escribió:

gaius escribió:Perdonarla? puede que si y puede que no, pero lo que tengo claro es que antes tendría que tener más información para tener criterio. Hay muchas variables: lo que quieras a tu pareja, el por qué lo ha hecho, etc...
Creo que el decir que "sí" al dejarla directamente sin tener más información es un error y normalmente esa respuesta suele ser por orgullo

Dejar por orgullo a una persona que te ha engañado, es totalmente respetable y no tiene nada de malo.

Es más, es bueno, y muchos y muchas deberiamos de tener más orgullo (y lo digo sin que me hayan engañado, que yo sepa).

Lo comento porque en ese caso, no se necesita más información. Hay que respetar el orgullo y la mentalidad de cada uno/a, yo he llegado a estar muuuuuuuuy borracho y no se me pasan deslices por la perola.

Ok, entiendo lo que dices, pero cuando hay que pensar yo personalmente prefiero hacerlo con la cabeza, las emociones aportan, por supuesto, pero prefiero saber qué es lo que ha fallado, y si se puede solucionar. Con esto no estoy diciendo que que la perdonara, seguramente la dejaria pero para algo tenemos el cerebro, que es para pensar.

eRiKaXPiReNCe escribió:Jamas. Imposible. En la vida. Luz, fuego y destruccion.

Jajaja.

Puedes perdonar y no guardar rencor. Pero seguir en esa relación te puede traer aún más dolores de cabeza y dudas.

theelf escribió:@AxelStone

El tema es que me he dado cuenta, en mis años de vida, que todo el mundo tiene el liston de "infidelidad" un tanto diferente al otro

Personalmente no veo al "acto fisico" como infidelidad. Ahora, si hay sentimientos de por medio, a mi parecer, hay que aclarar el tema o cortar por lo sano en la relacion

+1
Totalmente de acuerdo.

eRiKaXPiReNCe escribió:Jamas. Imposible. En la vida. Luz, fuego y destruccion.

https://m.youtube.com/watch?v=VdnSAZjOl1Q
Mételes un kamehameha!

Personalmente no he perdonado y no perdonaría. Otra cosa es que tras cortar la relación pueda existir posibilidad de volver, aquí ya tengo mis dudas.

Veracius escribió:

eRiKaXPiReNCe escribió:Jamas. Imposible. En la vida. Luz, fuego y destruccion.

https://m.youtube.com/watch?v=VdnSAZjOl1Q
Mételes un kamehameha!

Esa era la idea.

@suskie +1 también, tal como he mencionado me parece mucho más difícil continuar la relación si tu pareja se ha enamorado de otra persona y quiere estar con ella. Si ya no ocupas un lugar en su cabeza para mi es la señal inequívoca de que todo ha terminado.

Yo creo que sí podría perdonar una infidelidad, sobretodo si es algo puntual y no hay sentimientos de por medio. Lo que pasa es que creo que después ya no podría confiar en él y la relación se volvería insostenible.

Power Dandy escribió:Yo solo tengo un cactus. No tengo que preocuparme de nada.

Veo que cada uno habla de lo que entiende xD

Jamás, ya puedo llevar 5 años de casado, corto en el acto y no vuelvo a hablar con ella ni mirarle a la cara

Creo que perdonar si se puede, dependiendo de como sea la "Infidelidad", que esto puede englobar desde un tonteo hasta una aventura de años pasando por un polvo circunstancial.

Eso si, aunque se pueda perdonar, creo que ese hecho deja tal marca en la mente de ambos que la relación nunca vuelve a ser igual. De hecho, creo que esa relación como mínimo a corto plazo ha muerto.

Igual en este hilo hubiera faltado la encuesta. La opinión mayoritaria veo que es el no, unos cuantos matizan lo que seria infidelidad y unos pocos dicen que si podrían perdonarla.

Como digo nos ha faltado la encuesta para tener al menos cifras

Ya, pero incluso con encuesta sería complicado porque habría demasiadas variables: la "gravedad" de la infidelidad, el tiempo de relación, el sexo de los componentes (tanto puede darse en parejas heterosexuales como homosexuales), la edad, el estado civil...

Así que al final, tratándose de un asunto tan personal y subjetivo, estaríamos en las mismas.

Eso para mí es imperdonable, así pasen 100 años lo seguiría recordando, no podría volver con una chica que me ha sido infiel, soy demasiado rencoroso.

Je ya es casualidad, para los que teneis Movistar hay una película que aparece en portada titulada "Solo una noche" (con el paquete básico ya podeis verla) y va justo de los 2 tipos de infidelidad que se habla. El que quiera ver la peli que no siga leyendo, voy a hacer spoiler.



Por si veis la película y quereís opinar.

Francamente, yo desde mi primera pareja sexual he sido bastante laxo al respecto, si hablamos estrictamente de infidelidad sexual, vamos el sentido clasico de que esa persona ha tenido sexo con alguien mas, me pregunto como casi todo el mundo sigue viendo como algo normal el hecho de que tener pareja implique exclusividad sexual. No demandamos exclusividad en ninguna area a ninguna persona de nuestra vida en ningun aspecto, y este rollo sigue fustigando a la gente. Yo me preocupo francamente de como se comporta mi pareja conmigo cuando compartimos nuestro tiempo, me parece irrelevante lo que haga con otra gente cuando yo no estoy presente. Aun recuerdo lo que le dije a la novia que mas tiempo me duro, la infidelidad se perdona, que me traigas un sidazo a casa no, usa condon si me los pones, que nosotros follamos a pelo.

Habra quien no le encaja esta manera de pensar y que saldra con las chorradas idelistas que elevan las relaciones a poco mas que un credo intimo, pero a mi parecer madurar es pasar de angustias que solo dependen de tu manera de ver el mundo. Si tu pareja tiene sexo satisfactorio contigo y te trata de puta madre donde esta el problema en que se folle o se haya follado a otros x veces? El problema nunca ha de ser la infidelidad en si, sino si esta repercute en que este menos pendiente de ti o tu relacion empeore. Yo con los que de vez en cuando echan una cana al aire pero tratan a sus parejas de puta madre no tengo ningun problema. Un amigo mismo se folla todo lo que se le pone a tiro pero a su mujer la trata estupendamente y se la sigue follando como si fuera el primer dia, ni el ni ella se preocupan en exceso de que puedan hacer si les da la gana.

Lo que no se perdona es que te mareen en relaciones de pareja toxicas fruto del remordimiento o de procesos de cambio, eso es lo venenoso, que alguien te sea infiel y genere una situacion de conflicto durante semanas o meses. Si te ponen los cuernos pero siguen estando estupendamente contigo CERO PROBLEMAS.

Freestate escribió:Francamente, yo desde mi primera pareja sexual he sido bastante laxo al respecto, si hablamos estrictamente de infidelidad sexual, vamos el sentido clasico de que esa persona ha tenido sexo con alguien mas, me pregunto como casi todo el mundo sigue viendo como algo normal el hecho de que tener pareja implique exclusividad sexual. No demandamos exclusividad en ninguna area a ninguna persona de nuestra vida en ningun aspecto, y este rollo sigue fustigando a la gente. Yo me preocupo francamente de como se comporta mi pareja conmigo cuando compartimos nuestro tiempo, me parece irrelevante lo que haga con otra gente cuando yo no estoy presente. Aun recuerdo lo que le dije a la novia que mas tiempo me duro, la infidelidad se perdona, que me traigas un sidazo a casa no, usa condon si me los pones, que nosotros follamos a pelo.

Habra quien no le encaja esta manera de pensar y que saldra con las chorradas idelistas que elevan las relaciones a poco mas que un credo intimo, pero a mi parecer madurar es pasar de angustias que solo dependen de tu manera de ver el mundo. Si tu pareja tiene sexo satisfactorio contigo y te trata de puta madre donde esta el problema en que se folle o se haya follado a otros x veces? El problema nunca ha de ser la infidelidad en si, sino si esta repercute en que este menos pendiente de ti o tu relacion empeore. Yo con los que de vez en cuando echan una cana al aire pero tratan a sus parejas de puta madre no tengo ningun problema. Un amigo mismo se folla todo lo que se le pone a tiro pero a su mujer la trata estupendamente y se la sigue follando como si fuera el primer dia, ni el ni ella se preocupan en exceso de que puedan hacer si les da la gana.

Es que lo que tú estás diciendo no puede considerarse infidelidad. Para que haya una infidelidad, debe haber antes un compromiso de exclusividad. Infidelidad implica traición, engaño, ya que acordaste con tu pareja que no tendrías sexo con nadie más y has quebrantado ese acuerdo, sabiendo todo lo que implica emocionalmente para tu pareja el que tú hagas eso.

Si ambos están de acuerdo en verlo de la forma que tú lo ves, no hay infidelidad ninguna. No se trata de que la exclusividad se vea normal o no, se trata de lo que acuerden ambas personas, ya que su relación es solo cosa de ellas. Si das con una persona que no piensa como tú, pues mejor no tener una relación con ella que engañarla.

@Freestate Hombre lo cierto es que tu concepto de pareja es muy abierto, lo aplaudo sinceramente. De todos modos volvemos a lo mismo de siempre, te centras en el acto sexual pero, ¿serías capaz de ser tan abierto si te confesara que está enamorado de otro? Por muy bien que te trate, ¿no tienes la sensación de ser 2º plato?

Freestate escribió:Francamente, yo desde mi primera pareja sexual he sido bastante laxo al respecto, si hablamos estrictamente de infidelidad sexual, vamos el sentido clasico de que esa persona ha tenido sexo con alguien mas, me pregunto como casi todo el mundo sigue viendo como algo normal el hecho de que tener pareja implique exclusividad sexual. No demandamos exclusividad en ninguna area a ninguna persona de nuestra vida en ningun aspecto, y este rollo sigue fustigando a la gente. Yo me preocupo francamente de como se comporta mi pareja conmigo cuando compartimos nuestro tiempo, me parece irrelevante lo que haga con otra gente cuando yo no estoy presente. Aun recuerdo lo que le dije a la novia que mas tiempo me duro, la infidelidad se perdona, que me traigas un sidazo a casa no, usa condon si me los pones, que nosotros follamos a pelo.

Habra quien no le encaja esta manera de pensar y que saldra con las chorradas idelistas que elevan las relaciones a poco mas que un credo intimo, pero a mi parecer madurar es pasar de angustias que solo dependen de tu manera de ver el mundo. Si tu pareja tiene sexo satisfactorio contigo y te trata de puta madre donde esta el problema en que se folle o se haya follado a otros x veces? El problema nunca ha de ser la infidelidad en si, sino si esta repercute en que este menos pendiente de ti o tu relacion empeore. Yo con los que de vez en cuando echan una cana al aire pero tratan a sus parejas de puta madre no tengo ningun problema. Un amigo mismo se folla todo lo que se le pone a tiro pero a su mujer la trata estupendamente y se la sigue follando como si fuera el primer dia, ni el ni ella se preocupan en exceso de que puedan hacer si les da la gana.

Lo que no se perdona es que te mareen en relaciones de pareja toxicas fruto del remordimiento o de procesos de cambio, eso es lo venenoso, que alguien te sea infiel y genere una situacion de conflicto durante semanas o meses. Si te ponen los cuernos pero siguen estando estupendamente contigo CERO PROBLEMAS.

Cordura, por fin. Una infidelidad sexual concreta, no es más que eso... la gente no sabe diferenciar entre todo lo que supone una relación y un acto sexual...

AxelStone escribió:@Freestate Hombre lo cierto es que tu concepto de pareja es muy abierto, lo aplaudo sinceramente. De todos modos volvemos a lo mismo de siempre, te centras en el acto sexual pero, ¿serías capaz de ser tan abierto si te confesara que está enamorado de otro? Por muy bien que te trate, ¿no tienes la sensación de ser 2º plato?

Es que eso es otra cuestion muy diferente, al sexo se le da demasiada importancia vete tu a saber porque mezcla de factores, herencia cultural religiosa, marketing de consumo hipersexualizado, miedos e inseguridades de la gente que cuando estan en pelotas y vulnerables se activan como un resorte, en fin mil cosas. Hombre, si mi pareja me dice que esta enamorado de otro eso es otro asunto, ahi le recomendaria que se vaya con el, cuando hablo de tratar bien me refiero a tener lo que se le presupone a la pareja que no es ni mas ni menos que lo mismo que se le pide a una relacion afectiva sana como la de un familiar proximo o un amigo intimo, que leches os voy a explicar, ofrecer cariño, humor, ternura y un cierto de grado de estoicismo y apoyo cuando las cosas pinten mal. Eso requiere tiempo y igual que uno mantiene proximidad con un grupo selecto de amigos y el resto son colegas eventuales pues no le veo la logica de convivir con un colega, ahi si que se romperia la relacion por el bien de ambos. Pero por polvos fuera de casa de higos a brevas? Digamos que yo la relacion de pareja la entiendo como una relacion preferente pero no exclusiva.

No es nada tan meritorio para aplaudir, francamente si mirais todos los indicadores sociales, psicologicos y culturales en todo el planeta os dareis cuenta de que la fidelidad exclusiva tiene muy poco de natural. Tampoco es que sea partidario de chorradas inasumibles como el poliamor o que todo sea un disparate de compromiso emocional cero con todo el que pasa por tu vida.

Halluat escribió:
Es que lo que tú estás diciendo no puede considerarse infidelidad. Para que haya una infidelidad, debe haber antes un compromiso de exclusividad. Infidelidad implica traición, engaño, ya que acordaste con tu pareja que no tendrías sexo con nadie más y has quebrantado ese acuerdo, sabiendo todo lo que implica emocionalmente para tu pareja el que tú hagas eso.

Si ambos están de acuerdo en verlo de la forma que tú lo ves, no hay infidelidad ninguna. No se trata de que la exclusividad se vea normal o no, se trata de lo que acuerden ambas personas, ya que su relación es solo cosa de ellas. Si das con una persona que no piensa como tú, pues mejor no tener una relación con ella que engañarla.

Las relaciones afectivas entre personas son pactos tacitos, o es que acaso negocias como has de relacionarte con tus padres o con un amigo de antemano? Una pareja que pretenda saberlo todo del otro y tenerlo todo pactado esta rota de antemano. La vida no es un contrato, es improvisacion constante y sabrosa si siempre miras de dar tu mejor cara y fomentar la de los demas, y un cierto grado de entereza ante las cosas malas que tarde o temprano vienen.
En cuanto a las mentiras es otra chorrada de inseguridades, la vida es mentira continua, a ti mismo y a los demas, simplemente hay mentiras toxicas y otras utiles para vivir. A la gente que grita que no soporta que le mientan les diria que todos los dias huimos de la idea de que envejeceremos y moriremos, eso es una mentira diaria. La condicion humana es muy fragil y no soporta el peso del analisis racional, si usamos el coco para buscar perfecciones acabamos siempre decepcionados y peores escenarios deprimidos. Take it as it goes! Ni mas ni menos.

@Freestate Me gusta tu filosofía de la vida, seguro que te ahorras muchos malos tragos innecesarios . En el fondo tienes razón, para qué emparanoiarse con cosas que no tienen razón de ser. La monogamia absoluta en la naturaleza efectivamente es muy rara, hasta donde sé solo se dá en pinguinos y pocas especies.

A estas alturas de la vida soy perro viejo y debo darte razón, creo que el acto sexual o una cana al aire no debe condicionarnos tanto, mientras la relación sea honesta, abierta y exista amor creo que se puede tener una relación sana. Yo es que el concepto de infidelidad lo veo más bien asociado al hecho de que tu pareja se enamore de otra persona, ahí empieza la verdadera infidelidad.

Echad un ojo a la película que digo, "Solo una noche".

Ademas, que consiguen esas personas que repiten la matraca de YO NO LO PERDONARIA NUNCA! Pues vale, el dia que uno de esos me enseñe el premio que les dan a los guardianes de las esencias les aplaudire por sus logros. La vida exige constante flexibilidad y el aferrarse a posturas monoliticas no esta amparado mas que por el miedo. No es que yo carezca de valores, pero es que no le veo nada positivo a ser integrista de una manera de ver las cosas sino te ampara una causa mayor que tu o una cierta utilidad practica. En que les beneficia a ellos particularmente y al conjunto de la sociedad defender ese posicionamiento? Por otra parte los vendemotos del lado opuesto, el poliamor, o los espabilados que usan a su pareja como papelera de su lado mas decadente y luego destinan sus mejores vistas a otras personas pues igual. Por poner otro ejemplo, yo tuve un rollete hace años que un fin de semana que queria quedar con ella y habia hecho planes, a ultima hora sin avisarme le dio la vena de irse a Girona con una amiga, me fastidio un tanto porque me apetecia quedar con ella pero no le di mas importancia. A estas que me llama el domingo contandome una historia rocambolesca de que se habia enfadado con su amiga porque habian quedado con dos brasileños y su amiga habia estado un tanto borde o no se que. Yo veia el percal y se lo deje clarito, mira, esta movida igual si me la cuentas el martes o el miercoles despues de que hayamos echado un polvo y un cafe no tendria problema en escucharla, pero que encima de que me dejas tirado este fin de semana sin avisar, ahora mi premio es escuchar la pantomima esta de ligoteo cutre. Primero demuestrame que yo tengo mi lugar mas alla de ser papelera y luego lo demas, que una cosa es ser liberal y otra ser gilipollas. Vamos que folle con otros me da igual, que me tomen por un limpiacacas pues no. Es mas importante el tener un respeto por la persona y que esta tenga sus necesidades cubiertas que el mero hecho de ser fiel sexualmente. A mi me molestaria mas que mi pareja estuviera roneandose delante de otro delante de mi cara mientras hace gestos de desprecio hacia mi, que no que se vaya por ahi un finde, unas vacaciones o que la noche que quedo con sus amigas acabe en casa de otro. Aun me acuerdo cuando estuve con una chica que se acababa de separar, con la que me tuve un trato estupendo, y me decia oye estate tranquilo que con el no he vuelto a follar, y yo le conteste, pero si no te he preguntado, tampoco me importa francamente. A mi no me parecia que llevando semanas con ella y con un hijo en comun, tenerme que preocupar por si han echado el polvo de reconciliacion, mientras me tratase como me trataba hasta el momento, preocupación cero, siempre fue estupenda.

@Freestate Se nota que te apasiona el tema, cualquiera diría que las opiniones de los demás te afectan.

Cuanta hostilidad se ve en este hilo

Pues yo no veo qué tiene de malo que una persona vea el sexo como algo que solo se da dentro de la relación. No creo que se pueda decir alegremente que una opción es mejor que otra, pues al final todo depende de preferencias personales. Hay quien disfruta del sexo por sexo, sin mayor implicación. Pero también hay quien no disfruta del sexo con alguien con quien no mantiene un vínculo amoroso. Y yo creo que ambas opciones son respetables.

Lo mismo con el apartado "romántico". Hay quien puede ver una relación como algo que no está ligado a una única persona. Igual que no se tiene un único amigo, hay quien no quiere limitarse a querer a una única persona. No veo motivo para alabar el que alguien pueda tener sexo fuera de la relación y llevarse las manos a la cabeza si fuera de esa misma relación también hay otros vínculos. Cada uno es libre de establecer dónde están los límites.

Nunca jamás de los jamases.

Siendo joven, guapa y lista (y encima buena persona) puedo tener al hombre que yo quiera, conformarme con alguien que no comparte mis valores no es una opción.
Por mucho que duela, a tomar viento al parque.
Pero antes... una buena venganza.

Muajajajajaja!

Walküre escribió:Nunca jamás de los jamases.

Siendo joven, guapa y lista (y encima buena persona) puedo tener al hombre que yo quiera, conformarme con alguien que no comparte mis valores no es una opción.
Por mucho que duela, a tomar viento al parque.
Pero antes... una buena venganza.

Muajajajajaja!

Menudo ego tienes mama mia

@solounomas
Coño que no, que es la realidad.
Si eres un partidazo, eres un partidazo. No hay más.

solounomas escribió:

Walküre escribió:Nunca jamás de los jamases.

Siendo joven, guapa y lista (y encima buena persona) puedo tener al hombre que yo quiera, conformarme con alguien que no comparte mis valores no es una opción.
Por mucho que duela, a tomar viento al parque.
Pero antes... una buena venganza.

Muajajajajaja!

Menudo ego tienes mama mia

Personalmente me ha dado gusto leerla.
@Walküre, ole tu.

Vamos, que hoy en día la gente pasa de hacerse responsable del compromiso que conlleva una pareja para poder picotear aquí y allí. Además se pretende normalizar este tipo de conducta. Viva el egoísmo.

La verdad, a mi me da bastante pena.

Por lo que veo, la argumentación para defender esto es, compararnos con la naturaleza y reducir hasta el infinito los ideales de los demás. Me tengo que tragar las mentiras ajenas porque supuestamente no se afrontar que un día moriré. Coño, razonémoslo todo, no solo lo que nos interesa. Que coño hacemos usando tecnología o viviendo en casas?

Analizar racionalmente, es asumir que hay gente con ideales distintos a los nuestros y no usar la imperfección humana como excusa para ser un picaflor.

Veracius escribió:@Freestate Se nota que te apasiona el tema, cualquiera diría que las opiniones de los demás te afectan.

Es sencillo, en la medida en que muchas personas no juzgan la realidad que les rodea por su propia experiencia, que carecen espiritu critico y sobretodo no tienen en cuenta que lo que hace sabrosa a la vida es adaptarse en positivo y no aferrarse a emociones negativas o dogmas monoliticos, por supuesto que afecta. Las relaciones sociales y afectivas pueden estar muy viciadas porque muchas personas no piensan por ellas mismas, siguen un guion impuesto por otros y pretenden que los demas cumplan su papel del mismo modo. La vida es una escala de grises y todos los que se empeñan en verla en blanco y negro no es solo que se la compliquen a ellos mismos, la complican a los demas.

A todos nos afectan en cierta medida las opiniones ajenas, el ser humano es gregario por naturaleza. Lo que esta claro es que yo no vivo para los demas sino que convivo con ellos, que es muy diferente.

Brawler escribió:La verdad, a mi me da bastante pena.

A mi me da bastante mas pena que la gente destine su mejor cara, su amabilidad, su educacion, sus sonrisas y su valor humano a una sola persona o ninguna. Si muchas personas se preocupasen de arreglarse el alma igual que el pelo por las mañanas, la gran mayoria no se sentirian tan solas y dejarian de pretender que una pareja y el hecho de tenerla en exclusiva fuera el balsamo de fierabras para todos los problemas. A mi parecer la gente exige exclusividad porque esta acojonada de mil cosas y muy poco conectada afectivamente con el resto de personas de su vida. A mi parecer mucha gente substituye la burbuja afectiva de los padres por la vida en pareja, por eso tanto drama. Hay que saber vivir la soledad y relacionarse de forma sana con un circulo social algo mas amplio. Cuanto mas se aferra uno a conceptos cajon de sastre como dios, el amor, la justicia, el poder, etc creo que eres menos consciente de tu propio valor intrinseco y de la amplitud de la vida.

Brawler escribió:Analizar racionalmente, es asumir que hay gente con ideales distintos a los nuestros y no usar la imperfección humana como excusa para ser un picaflor.

Justamente el hilo demuestra eso, una gran variedad de opiniones , desde aquellos que exigen un compromiso de fidelidad absoluta y dedicada hasta aquellos que lo ven desde un punto de vista más abierto .

No comparto el concepto picaflor en el sentido de que mientras exista acuerdo por ambas partes no veo el problema. Lo malo llega si una de las partes se siente con derecho a hacerlo pero no permite que la otra lo haga.

Todas las opiniones son respetables por supuesto, te diría más, una misma persona puede cambiar de opinión a lo largo de su vida según madura y ocurren los acontecimientos. No tengo que ir muy lejos, yo mismo cuando era un chavalín de instituto hubiera sido el primero en afirmar un "jamás" rotundo, no me entraba en la cabeza. Desde entonces he vivido muchas cosas, he madurado, ha cambiado mi perspectiva de ver el mundo, y ya no veo esto desde un punto de vista tan tajante.

No tengo la mentalidad tan abierta del compañero @Freestate, pero no me rasgaría las vestiduras por una cana al aire de mi pareja mientras yo siga siendo la persona de la que está enamorado. Obviamente pediría el mismo trato si soy yo el que echa esa cana.

@Freestate Yo tengo un amigo que pasó de ser tradicional a ser liberal (pero no tiene pareja, sino tipo swingle, pub liberal) y aunque yo sí soy del lado tradicional pero respetamos nuestras posturas, lo hablamos y no pasa nada. Yo si tú eres feliz siendo liberal es tu decisión y nadie debería decirte lo que no debes hacer, porque esa gente es la primera que no les gustaría que le dijesen lo que no deben hacer.

Freestate escribió:Las relaciones afectivas entre personas son pactos tacitos, o es que acaso negocias como has de relacionarte con tus padres o con un amigo de antemano? Una pareja que pretenda saberlo todo del otro y tenerlo todo pactado esta rota de antemano. La vida no es un contrato, es improvisacion constante y sabrosa si siempre miras de dar tu mejor cara y fomentar la de los demas, y un cierto grado de entereza ante las cosas malas que tarde o temprano vienen.
En cuanto a las mentiras es otra chorrada de inseguridades, la vida es mentira continua, a ti mismo y a los demas, simplemente hay mentiras toxicas y otras utiles para vivir. A la gente que grita que no soporta que le mientan les diria que todos los dias huimos de la idea de que envejeceremos y moriremos, eso es una mentira diaria. La condicion humana es muy fragil y no soporta el peso del analisis racional, si usamos el coco para buscar perfecciones acabamos siempre decepcionados y peores escenarios deprimidos. Take it as it goes! Ni mas ni menos.

La exclusividad suele ser un pacto tácito, yo no he hablado con mi pareja de que me parece mal que se líe con otras porque lo damos por supuesto, pero porque eso suele ser lo habitual. Cuando alguien quiere tener una relación abierta, entonces sí considero necesario hacerlo explícito para que la otra persona sepa el tipo de relación que puede tener con su pareja y pueda tomar la decisión libre de si permanecer en esa relación o no, sabiendo lo que va a ser.

Y no veo nada malo acordar cosas que consideras requisitos necesarios para tu relación. Queda muy bonito eso de la improvisación, igual que lo de que la vida es una mentira continua, pero es lo mismo que no decir nada. Siendo realistas, una relación funcionará mejor cuando ambos conozcan y entiendan las expectativas del otro en una relación, y por supuesto, las consecuencias que puede tener pasarlo por alto.

Halluat escribió:Y no veo nada malo acordar cosas que consideras requisitos necesarios para tu relación. Queda muy bonito eso de la improvisación, igual que lo de que la vida es una mentira continua, pero es lo mismo que no decir nada. Siendo realistas, una relación funcionará mejor cuando ambos conozcan y entiendan las expectativas del otro en una relación, y por supuesto, las consecuencias que puede tener pasarlo por alto.

Las vida emocional es una continua improvación, no se puede planificar, se puede intentar ser firme con cosas valiosas y universales como desarrollar tu empatia, tu ternura, tu humor o tu entereza, pero la vida te enseña que absolutamente en ningun caso se puede planificar el futuro de una relacion sana por pactos racionales de antemano. Es mucho mas importante estar pendiente de las emociones que no hablar las cosas, es mas importante escuchar en el sentido amplio del termino que no hablarlo todo, al final las palabras se tergiversan. Y si, gran parte de la felicidad consiste en mentirse a uno mismo y a los demas, no en el sentido peyorativo y judeocristiano, sino en un sentido mas humanista, algo asi como siempre seleccionar el mejor enfoque de una situación. Ninguna persona ni emocion soporta el peso de un bisturi racional bien afilado. Estamos muy alejados de nuestros ideales en el dia a dia, con lo que yo me refiero a mentir es en intentar arrastrar un poco el peso de la cotidianidad y de lo inevitable a terrenos mas idealistas, que al fin y al cabo son las esperanzas y lo intangible que nos sostiene.

Algunas personas cuando tienen claro que quiere y que espera su pareja, se les va la ilusion por el retrete, empiezan a pensar que estan cumpliendo un papel prefijado, una tarea donde esta claro lo que entra y lo que no. Cuanto menos se sienta ese peso de la demanda mejor. Hay que ser mas humanos y menos currantes de todo en lo que se refiere a los afectos. Se que es bastante dificil de comprender lo que quiero expresar pero es normal, para muchas personas, creo que la mayoria, la pareja no deja de ser una commodity, algo que cumple una funcion clara dentro de una sociedad que lo considera una meta o producto mas. Yo es que tengo una nocion menos practica del asunto, lo cual ni quita que saque lo mejor de las relaciones que voy dejando atras.

@Freestate claro que hay cosas que no puedes planificar, pero las bases de una relación por supuesto que las puedes establecer. Puedes tener claro ciertos requisitos que necesitas en otra persona antes de empezar una relación con ella, y descartar de primeras sin necesidad de comprobar nada más. Si ya, como bien dices, es fácil que las cosas se tuerzan y que más adelante surjan situaciones con las que no contábamos, pues más motivo todavía para empezar filtrando ciertas cosas que no estás dispuesto a pasar.

Y es curioso que menciones las emociones, cuando una de las cosas de las que he hablado es entender de antemano las consecuencias emocionales que puede tener para tu pareja y para ti mismo hacer ciertas cosas con las que sabes que no está de acuerdo. Si de verdad amas a una persona la tienes en consideración antes de tomar decisiones unilaterales que le pueden afectar intensamente. Y si piensas que tener sexo con otros no tiene nada de malo, por respeto, lo normal es escoger a una pareja que comparta esa visión, no estar con alguien que no la comparte y tenerla engañada, quitándole la oportunidad de estar con alguien con quien comparta esos valores. Puedes adornarlo y tergiversarlo todo lo que quieras, sigue siendo egoísta.

Halluat escribió:Y si piensas que tener sexo con otros no tiene nada de malo, por respeto, lo normal es escoger a una pareja que comparta esa visión, no estar con alguien que no la comparte y tenerla engañada, quitándole la oportunidad de estar con alguien con quien comparta esos valores.

Entiendo que todos hemos entendido eso mismo, valga la rebuznancia. Me refiero, si es de mutuo acuerdo todo está en orden.

AxelStone escribió:

Halluat escribió:Y si piensas que tener sexo con otros no tiene nada de malo, por respeto, lo normal es escoger a una pareja que comparta esa visión, no estar con alguien que no la comparte y tenerla engañada, quitándole la oportunidad de estar con alguien con quien comparta esos valores.

Entiendo que todos hemos entendido eso mismo, valga la rebuznancia. Me refiero, si es de mutuo acuerdo todo está en orden.

Claro, se lo digo porque él está defendiendo que no se debe acordar este tipo de cosas, en otras palabras que está bien ocultar a tu pareja que piensas ponerle los cuernos cuando te surja la oportunidad, sin importar por ejemplo que para ella la exclusividad sea importante en una relación.

Halluat escribió:

AxelStone escribió:

Halluat escribió:Y si piensas que tener sexo con otros no tiene nada de malo, por respeto, lo normal es escoger a una pareja que comparta esa visión, no estar con alguien que no la comparte y tenerla engañada, quitándole la oportunidad de estar con alguien con quien comparta esos valores.

Entiendo que todos hemos entendido eso mismo, valga la rebuznancia. Me refiero, si es de mutuo acuerdo todo está en orden.

Claro, se lo digo porque él está defendiendo que no se debe acordar este tipo de cosas, en otras palabras que está bien ocultar a tu pareja que piensas ponerle los cuernos cuando te surja la oportunidad, sin importar por ejemplo que para ella la exclusividad sea importante en una relación.

No se lo he preguntado a ninguna de mis parejas, ni ellas a mi, en serio, es que me resulta irrelevante. No tengo la necesidad de saber absolutamente todo de la vida de los demas ni de explicar la mia propia. Creo que no entendeis que la vida ya tiene suficientes cosas controladas por leyes, contratos, acuerdos y demas como para ensuciar de previsibilidad y limitaciones algo tan estupendo como simplemente estar a gusto con alguien en toda su extension. Os digo lo mismo que le decia a una amiga obsesionada por estas cuestiones, porque practica la gente un deporte como el surf? Supongo que si lo analizas friamente es un poco absurdo tanto esfuerzo sabiendo que en pocos segundos te caes y vuelta a empezar? Segun tu logica pues no tendria mucho sentido no? Dejate de agarrarte a la tabla y surfea.

Seguis con a mi parecer un fallo de base y es en pensar en la pareja como una relacion extraordinaria y diferente a las demas, esa sacralizacion es nefasta. Todo el mundo suele hacer algunos grandes amigos con los que no ha habido que acordar absolutamente nada, ni preguntar sobre valores ni pactos ni leches, y que han estado ahi durante muchos años, algunos toda una vida, para lo bueno y lo malo. Una pareja ideal no es mas que una amistad fabulosa con alguien de tu preferencia sexual que en los buenos casos acaba derivando en proyectos comunes como formar una familia y ofrecerse apoyo mutuo, nada mas. Y eso se vive, no se pone uno a escribir contratos o analizarlo como si fuera una sesion del parlamento.

@Freestate pues porque que algo sea irrelevante para ti, no significa que tenga que serlo para otra persona, y como puedes leer en este hilo, es algo que para mucha gente sí resulta relevante. Así que por respeto a la otra persona y sus valores, lo más noble es hablarlo por si ella sí lo considera importante.

Halluat escribió:@Freestate pues porque que algo sea irrelevante para ti, no significa que tenga que serlo para otra persona, y como puedes leer en este hilo, es algo que para mucha gente sí resulta relevante. Así que por respeto a la otra persona y sus valores, lo más noble es hablarlo por si ella sí lo considera importante.

Muchas personas hablan mucho de lo que quieren y de lo que consideran importante, la realidad demuestra que no suelen tener ni idea de lo que necesitan D. Yo ya he visto demasiados ejemplos de que gente que afirma categoricamente que no tolerarian nunca una infidelidad y luego cuando sucede se la comen con patatas. Si no fuera asi no quedarian mas parejas estables que las del OPUS. En serio, os habeis mirado estadisticas de infidelidades por paises? Que en muchos rondan el 50%? Y eso ahem reconocido, no dudemos de que habra porcentajes superiores en la practica, en serio vale la pena preocuparse o pedir algo tan antinatural y escaso? Si pasa pues pasa y ya se vera si la otra persona se entera o tu te enteras de como gestionarlo, que es como se ha hecho siempre y el mundo sigue rotando.

En mi opinion exigir de antemano exclusividad es egoista y miedoso. Pero bueno, mucha gente vive encerrada en eso, si fuera solo el sexo, yo cuando veo que muchas parejas dejan de tener casi cualquier tipo de relacion social con alguien que no sea su conyugue se me cae el alma al suelo.

Entonces una persona que dedica su vida a Dios en un monasterio, está enferma de la cabeza? Su felicidad es una mentira? No se está diciendo nada que sea incompatible con llevar una relación de pareja sana, pero claro, hay que querer enfrentarse a eso.