Predicciones para el nuevo año

Sí: vuelta a empezar con el mismo año de siempre. Puedo avanzarles un montón de noticias, y si me siguen en el relato evitarán tener que sorprenderse cuando acontezcan. De este modo, anticipan ustedes los escándalos y viven el año que empieza más relajados.

Empecemos. Les anticipo que aunque en España baje la tasa de criminalidad a índices propios del pleistoceno y la separación de los continentes, habrá una notable alarma social entorno a la marginalidad de ciertos inmigrantes que, al amparo de la permisividad policial, rondan las calles, deambulan con nocturnidad e incluso venden drogas blandas ante la pasividad de las autoridades y de las gentes que, cuando no se indignan frente a las cámaras de los noticieros, consumen dichas drogas con deleite y fruición. También habrá algún escándalo porque a Pepe Andújar, director de una inmobiliaria marbellí, le han entrado otra vez en el Chalé los alvarocosovanes y le han pateado el coxis con saña. Será de este modo: plaasca, plaaascaaa. Ay, ay. Y así, pasaremos otro año preocupados por la seguridad de los multimillonarios y por la creciente cantidad de gente a nuestro alrededor que habla con acentos raros, un poco como a Tigger, Piglet y Conejo les preocupa la inquietante presencia de los Heffalumps en el Bosque de los Cien Acres.

También será noticia la inquietante reacción del arzobispado sobre un evento sobrenatural conocido como la Desaparición de la Familia (como la conocemos). Habrá teleserie española al respecto, en donde un apuesto cura metrosexual buscará infructuosamente La Familia Española, un poco como Marco y Amedio. Y nos informarán también que Romualdito sigue inframotivado a causa del mal concepto que, en general, se tiene por estos lares acerca de un señor asquerosamente rico y que ha perdido las ganas de correr que precisamente le han hecho rico. Otra noticia que habrá a mediados de marzo nos contará que no hay forma de acabar con los accidentes de trafico ¡joder hostia ya! así que, por favor, sean ustedes tan amables de no formar parte del insalvable remanente estadístico de personas aplastadas por despistes cometidos dentro de armazones metálicos de mil quinientos kilos que se mueven mucho más rápido de lo necesario.

Vaticino también la desconexión total del IPC respecto a la realidad. En marzo, frente al alza de un 120% de los combustibles, el pollo, las patatas, el pan y los cereales, el muy hijodeputa se situará en los 2 puntos percentuales, media décima por encima de lo previsto por Solbes, que se manifestará decepcionado por El Comportamiento de los Precios, a quien el famoso prestidigitador económico considera un ente pluricéfalo con voluntad propia. También en marzo habrá un escándalo muy grande porque Wayona Spencer, la famosa actriz protagonista de la serie La fisinonomía de Jay, se sacará un pecho en televisión (el izquierdo) para protestar por el cambio climático y la extinción del orangután de Borneo.

Un par de días después, de forma absolutamente imprevista, morirán dos opositores al régimen de Putin, uno de ellos al precipitarse con su coche por un barranco y el otro en un MAC (Misterioso Accidente de Caza, según la terminología del protocolo de depuración de la antigua KGB). En abril, George P. Sbrewzwzwzinsky, un programador de Portland de origen checo, entrará en un centro comercial y matará a siete, escogidos así al tun tun, con un rifle de asalto de fabricación israelí. En consecuencia, se abrirá el debate en EEUU sobre si debe permitirse o no la importación de armas del extranjero.

En mayo se celebrará el habitual concurso de comedores de langostas de Maine. Ganará Soon Chi Hoo, un estadounidense de origen coreano, al devorar 532 langostas de una sentada. En junio, habrá una conmoción internacional por la pérdida de liquidez de las Empresas de Venta de Dinero Imaginario o Coporaciones de Crédito. En consecuencia, el Banco Paneuropeo, La Reserva Fraternal y el Banco Popular del Japón, inyectarán en dichas corporaciones -o mejor dicho, les regalarán por la puta cara-, doscientos billones de euros. Por si acaso. A finales de junio la República de San Alfredo, una pequeña antilla de 4000 habitantes, escogerá como dirigente a José Cachimay Guantimahuac, líder del Partido Revolucionario del Pueblo. Cuatro días más tarde y tras la expropiación del Holiday Inn de la isla, será acusado de corrupción, esposado y trasladado a Zimbabwe por un avión de la armada estadounidense. Interinamente, le reemplazará en el poder José Andrés Domínguez Jr. el hijo de José Andrés Domínguez, dictador de la isla durante cincuenta años.

En julio sucederán varias cosas graves: un nuevo robo en la casa de Pepe Andujar, el fichaje de Romualdito por el Chesterburn inglés y el descubrimiento arqueológico de ruinas precolombinas bajo el primer tramo de la M-70. En agosto comprobaremos de nuevo que, a pesar de que todo el mundo ha dejado de trabajar a la vez, todo funciona igual que siempre. En consecuencia, será noticia que nadie, absolutamente nadie, relacionará el inquietante efecto de una “huelga” virtual de 30 días con lo superfluo e innecesario de la actividad laboral que hoy absurdamente desempeñamos.

En septiembre El Sueño de Van Gaal sacarán su nuevo y esperado disco sin su insufrible y cursi vocalista. Se titulará “Estoy muy contento”, y las canciones, en palabras de los donostiarras, serán “un canto a la vida y una celebración de las ganas de ser feliz”. Fermín Muguruza, nuevamente, no colaborará con ellos, gracias a dios. En octubre habrá elecciones en Alemania, Austria, Nueva Zelanda, Brasil, Mozambique, Sudáfrica y Filipinas. Ganarán, respectivamente, los democristianos, los socialdemócratas, los democristianos, los socialdemócratas, los socialdemócratas y los democristianos. Columnistas de prensa de todos estos países celebrarán de un modo absurdo la "grandeza de la democracia representativa" y la inmensa "panoplia de opciones" por las que, "en libertad", puede optar "un ciudadano humano con derechos políticos". No habrá ninguna aclaración sobre porqué ganan los mismos mangantes en todas partes y con las mismas ideologías de mierda.

Llegados a noviembre, el IPC cabalgará desbocado un punto por encima de las previsiones. El pescado subirá ese mes un 170% y los artículos de limpieza, un 80%. En diciembre, los del Rockdelux sacarán un número un poco más grueso en donde volverán a copiar un año más la lista de preferidos de Mojo. En el apartado nacional, destacarán los salmantinos Manos de Chopo, con su “pop progresivo” y, atentos ahora a la coletilla, “con ribetes surrealistas”. Cuidadín.

A final de año, yo redactaré unas nuevas previsiones para el 2009. Lo haré fácil: abriré este archivo, haré ctrl+c y después ctrl+v. Y a los que os inquiete la situación del Sr. Andujar, lamento informar que sí, que en 2009 volverán a entrar en su mansión y le patearán, otra vez, la última vértebra y el coxis. Por chuloputas.