Relación complicada

Archivado
1, 2
Buenas a todos. Durante años he sido usuaria de eol como jugadora, viendo los distintos foros de las consolas pero nunca me había pasado por este apartado de aquí y me he lanzado a contar mi historia.

Llevo con un chico 1 año casi y medio. Es un chico muy cariñoso, especial, conectamos muy bien en hobbies y lo quiero, pero tiene fallos muy gordos que te hacen pensar: ¿realmente solo con querer a alguien se puede estar con esa persona?

Tiene 30 años. Empezaré diciendo que es fumador de marihuana habitual, es decir, él solo fuma marihuana y mucha, el tabaco es solo para cuando está fuera de casa o en el trabajo. Además lleva arrastrando como una pequeña "depresión" desde hace años, la cual no ha puesto remedio. Por otra parte es muy viciado de las consolas, se tira horas y horas y horas (ojo, que a mi también me gusta por supuesto, pero no hasta los niveles a los que llega él que son extremos). Vive con sus padres y yo me vine a vivir con ellos en verano por tener mejor combinación con el transporte público.

Cuando yo le conocí trabajaba en turno de noche desde hacia 1 año, a los 2 meses no le renovaron el contrato y se fue a la calle. Le dio un bajón con este despido y pude comprender que se tirase 1 mes con el mal rollo y le diera pereza volver a buscar trabajo, pero se alargó mucho y estuvo meses así. Además de eso, seguía con su horario de noche, es decir: viciaba de noche, dormía de día. Él se quejaba de tener malos hábitos, de tener los horarios desajustados, de no tener trabajo, de que su vida era una mierda y que por suerte me tenía a mí. Yo por aquel entonces estaba sacándome grado medio, que tuve que aplazar este año por salirme una buena oferta de trabajo.
En verano, un amigo le consiguió que entrase en Game (sin él buscarlo ni mucho menos, tuvo una flor en el culo), pocas horas, pero que luego según la campaña en la que estuviera, por ejemplo navidades, le aumentarían las horas. Y ahí sigue, en el mismo trabajo y encima como va de tarde, sigue con el mismo estilo de vida: dormir de día, levantarse a las 17 para ir a currar, si si lo leeis bien a las 17, a las 16 (que esto equivale a que yo esté sola siempre en el día, coma y cene sola, duerma sola...) y viciar de noche.

Además de todo esto, hay otro problema que para mí es muy importante: el sexo. Yo soy una persona muy fogosa y cuando nos conocimos él me vendió la moto diciéndome que también lo era, que con su anterior relación era un martirio porque ella nunca quería sexo, bla bla bla...palabras que se las llevó el viento por supuesto. Desde el primer momento yo ya vi que el sexo no funcionaba, siempre tenía que buscarlo yo y a veces incluso me hacia entender como que "pfff, ya me está buscando, que pesada". Frases típicas suyas: no me apetece, voy muy fumado, estoy cansado, etc. Nunca le apetece, nunca...pero luego por otra parte descubres, que se masturba, además de que lo pillas y por supuesto ve porno masturbándose. Ojo! que lo del porno y que se masturbe me da igual, yo también lo he hecho mil veces. El problema reside en cuando él no quiere tener sexo conmigo o nunca le apetece porque imagino que tocándose él mismo ya tiene suficiente.
Por otra parte, en el sexo no compartimos gustos y además de tener que ser cuando él quiere, tengo que adaptarme a como le gusta a él...

Más cosas, es incapaz de hacer cosas por mí, favores como llevarme al trabajo en caso de necesidad porque no tengo transporte (tiene que venir mi madre a buscarme para llevarme y él está despierto porque está viciando) y mis padres por supuesto preguntarme que porque no me lleva él, no comprenden el pasotismo que tiene. Y yo esto discutirlo con él y decirme: que él durante años hizo de taxista a gente y que lo siento mucho pero no volverá a hacerlo. Yo como una imbécil, voy a buscarlo al trabajo porque me gusta la cara que pone cuando me ve esperándole, él es incapaz de todo eso. Siempre he tenido que ser yo la que ha ido a él, la que se desvive y hace todo por él y yo ver que por el contrario no es para nada así.

Por supuesto hay mil cosas más, feos que me ha hecho, pero ya para acabar que me estoy enrollando mucho y resumiendo, los problemas que hay son: los horarios que tiene, la marihuana, el sexo y su pasotismo ante todo.

¿Qué hacer? llevo todo este tiempo pensando que cambiará, que tarde o temprano todo mejorará pero no veo el momento y veo que todo va a peor. ¿Realmente debo seguir esperando, dándole oportunidad por el amor que le tengo? Y si todo mejorase, ¿es tan poco importante el sexo como para dejarlo a un margen y aguantar con lo que tengo (de vez en cuando y solo cuando él quiere)?
He pensado mil veces en dejarlo y lo sigo pensando, pero no sé que hacer. Veo a mis amigas con sus parejas y tienen relaciones sanas y normales, que nada que ver con lo que tengo yo.

Enfin, perdonad el rollo pero necesitaba que alguien ajeno a mi entorno, me leyera.

Un beso y abrazo para todos!
PalanganaMeada está baneado por "trolaso"
Con lo que has comentado no se que haces con una persona de éste tipo, sólo piensa en él.
Estás tardando en pegarle la patada,Si quieres tener una vida feliz.
Ya no es que lleve esa vida y ese pasotismo, que tambien, pero si encima no hace nada por ti e incluso prefiere la masturbacion a estar contigo... yo creo que no te aporta absolutamente nada...
No voy a decir que ese chico sea una mala persona porque sería juzgar a alguien sin conocerle, pero sí creo, por lo que has comentado, que este chico es una mala persona para ti. Te hace daño.

Una pareja es una unión voluntaria de dos personas que necesita alimentarse día a día. Creo que no se merece a alguien como tú a su lado.

Sobre los problemas que apuntas que pudiera tener (como la depresión) creo que la mejor decisión para ti sería dejar a este chico y que se arregle él esos problemas, que ya es mayorcito. Mereces mucho más. Quítate este peso de encima.

Por lo demás, me he fijado en esto que has dicho:

Ghalas escribió:(...) Yo por aquel entonces estaba sacándome grado medio, que tuve que aplazar este año por salirme una buena oferta de trabajo (...)


Supongo que estarías en una situación complicada y te viste obligada, no tuviste opción. Te recomiendo terminar tus estudios aunque te cueste perder alguna oportunidad laboral. A veces conseguir trabajo cuando se tienen los estudios a medias, más que una ventaja, puede ser un inconveniente. Termínalos cuando puedas.

Salu2
Si quieres mucho a una persona barres para casa, no cuentas las movidas personales por hay, las hablas con tú pareja, eso pienso yo, se toma una decisión en base a lo que tú pienses y no lo que te digan los demás y punto.

Yo no juzgo como vive menganito o fulanito, pero esto:
Ghalas escribió:Más cosas, es incapaz de hacer cosas por mí, favores como llevarme al trabajo en caso de necesidad porque no tengo transporte (tiene que venir mi madre a buscarme para llevarme y él está despierto porque está viciando) y mis padres por supuesto preguntarme que porque no me lleva él, no comprenden el pasotismo que tiene. Y yo esto discutirlo con él y decirme: que él durante años hizo de taxista a gente y que lo siento mucho pero no volverá a hacerlo. Yo como una imbécil, voy a buscarlo al trabajo porque me gusta la cara que pone cuando me ve esperándole, él es incapaz de todo eso. Siempre he tenido que ser yo la que ha ido a él, la que se desvive y hace todo por él y yo ver que por el contrario no es para nada así.


Como digo yo 50% cada uno jeje, si ni si quiera te lleva al trabajo por estar jugando.... no te pongas mala o te rompas algo por que lo llevas claro. Si tu pareja no mira por ti y te cuida, ¿quién lo hará? (a parte de la familia claro)
PalanganaMeada escribió:Con lo que has comentado no se que haces con una persona de éste tipo, sólo piensa en él.
Estás tardando en pegarle la patada,Si quieres tener una vida feliz.


Por la gran estupidez del amor, porque a pesar de todo le quiero y he ido aguantando y aguantando, pero ha llegado a punto que no solo el querer sirve.

urtain69 escribió:Ya no es que lleve esa vida y ese pasotismo, que tambien, pero si encima no hace nada por ti e incluso prefiere la masturbacion a estar contigo... yo creo que no te aporta absolutamente nada...


Siempre he pensado que no le gusto ni le pongo. Él siempre ha estado con chicas delgaditas, cosa que yo no soy porque tengo mis curvas y quizá puede que sea eso lo que le choque.

Quintiliano escribió:Supongo que estarías en una situación complicada y te viste obligada, no tuviste opción. Te recomiendo terminar tus estudios aunque te cueste perder alguna oportunidad laboral. A veces conseguir trabajo cuando se tienen los estudios a medias, más que una ventaja, puede ser un inconveniente. Termínalos cuando puedas.Salu2


Exacto, me vi en una situación económica de necesidad y solo quise aplazarlo ya que esta oportunidad laboral tampoco será indefinida, es una baja de casi 1 año.

alcanibal escribió:Si quieres mucho a una persona barres para casa, no cuentas las movidas personales por hay, las hablas con tú pareja, eso pienso yo, se toma una decisión en base a lo que tú pienses y no lo que te digan los demás y punto.

Como digo yo 50% cada uno jeje, si ni si quiera te lleva al trabajo por estar jugando.... no te pongas mala o te rompas algo por que lo llevas claro. Si tu pareja no mira por ti y te cuida, ¿quién lo hará? (a parte de la familia claro)


Evidentemente que tooooodos estos problemas los he hablado con él mil veces, otra cosa no pero siempre he sido muy clara y tajante con los problemas y cuando no me ha gustado algo. Pero tiene mucha facilidad de convencerme con que cambiará, con que lo intentará y con movidas de esas...
Mi consejo es que lo dejes, huyas y no mires atrás. Una persona que no se deja ayudar es IMPOSIBLE que cambie, es así. Y a ti te está haciendo daño, y no solo eso, si no que te está arrastrando a ese círculo suyo de depresión, malestar y pasotismo. Y si no te está arrastrando, lo hará.

Yo estuve 3 meses con una chica a distancia que también fumaba (bueno, lo dejó y después de dejarme volvió a fumar) y, aunque no fumaba mucho, si que se nota. Es decir, esas personas siguen un patrón y necesitan eso en su vida. Y eso le condiciona lo demás.

Sal corriendo, ya te encontrarás otra persona que se complemente mejor contigo. El amor y la pareja no debe ser lucha, debe salir y ser natural, si no es que no es para ti.
Ghalas escribió:Por la gran estupidez del amor, porque a pesar de todo le quiero y he ido aguantando y aguantando, pero ha llegado a punto que no solo el querer sirve.

(...)

Siempre he pensado que no le gusto ni le pongo. Él siempre ha estado con chicas delgaditas, cosa que yo no soy porque tengo mis curvas y quizá puede que sea eso lo que le choque.


No sé los ejemplos de parejas y matrimonios que conoces, pero estamos en el siglo XXI, y hoy, ser la novia o la mujer de un hombre, no es igual a ser su criada/subalterna ni tener que aguantar nada.

Por tu edad estás en la mejor época de tu vida y tienes derecho a vivir una relación que te aporte felicidad y no te conviene estar con una persona abandonada de sí misma.

Aún peor si no estás segura de que realmente le gustas. De verdad, no te hagas más daño. Deja esta relación y que se busque otra chica a la que parasitar. Porque eso es lo que está haciendo contigo: parasitarte.

Lo siento por sus familiares si son buena gente que seguramente estarán muy contentos contigo, pero esta es TU vida, solo tienes una, y debes vivirla lo mejor posible. Te mereces mucho más.
Ghalas escribió:
urtain69 escribió:Ya no es que lleve esa vida y ese pasotismo, que tambien, pero si encima no hace nada por ti e incluso prefiere la masturbacion a estar contigo... yo creo que no te aporta absolutamente nada...


Siempre he pensado que no le gusto ni le pongo. Él siempre ha estado con chicas delgaditas, cosa que yo no soy porque tengo mis curvas y quizá puede que sea eso lo que le choque.


Pues lo entiendo menos...
Y es una cosa que veo mucho, incluso aqui mismo en EOL...
Se supone que si estas con alguien es porque te gusta. No se dio cuenta antes de que no eres su tipo?? Digo yo que cuando conoces a alguien y te hace tilin como para intentar algo con ella, es porque te gusta lo que ves, antes de conocerla por dentro... Un año y medio y ahora se da cuenta??
Y eso no tiene nada que ver con el fisico. No te comas la cabeza con eso. Podrias tener un cuerpazo y no ser su tipo tampoco.
Es mas, si le gusta tu forma de ser, de pensar, de tratarlo... Dudo que el fisico sea algo como para evitarte...
@Ghalas Como te han dicho yo creo que lo mejor sería dejarlo. Yo pasé por algo parecido (aunque el chaval no se metía nada ni tenía enganche a videojuegos, pero sí la forma de ser) y al final resultó que me ponía los cuernos y solo me quería para echar el rato. Lo más importante es tu felicidad.
Si no eres feliz en esa relación no hay mucho que pensar. Sea porque arrastra aún esa depresión, sea porque su forma de ser es así... el caso es que tú no disfrutas de estar a su lado. Si ya has intentado hablarlo y no pone de su parte, o te aguantas como estás o te largas. Él no va a cambiar mágicamente de un día para otro. Si tiene un problema, que busque ayuda. Si no lo tiene, pues menos motivo aún para aguantar todo eso.

No sé lo que esperas de una relación, pero yo necesito que me valoren y se entreguen al mismo nivel que yo lo hago. Tanto a nivel de compromisos de futuro, como de cariño y de pasión. Y para mí eso incluye el sexo, no disfrutaría en una relación donde mi pareja no me desea. Si encima te hace esos feos, no sé qué te puede aportar esa relación. Al final es tan sencillo como ver si eres feliz o no. Si lo bueno que te aporta compensa lo malo y disfrutas estando con él, pues adelante. Pero si no es el caso, igual deberías plantearte el alejarte de esa persona. Por mucho que quieras a ese chico, la relación está herida de muerte si no eres feliz a su lado. Tú decides en ese caso si quieres alargar la agonía o no.
Mph escribió:Mi consejo es que lo dejes, huyas y no mires atrás. Una persona que no se deja ayudar es IMPOSIBLE que cambie, es así. Y a ti te está haciendo daño, y no solo eso, si no que te está arrastrando a ese círculo suyo de depresión, malestar y pasotismo. Y si no te está arrastrando, lo hará.

Yo estuve 3 meses con una chica a distancia que también fumaba (bueno, lo dejó y después de dejarme volvió a fumar) y, aunque no fumaba mucho, si que se nota. Es decir, esas personas siguen un patrón y necesitan eso en su vida. Y eso le condiciona lo demás.

Sal corriendo, ya te encontrarás otra persona que se complemente mejor contigo. El amor y la pareja no debe ser lucha, debe salir y ser natural, si no es que no es para ti.


Totalmente de acuerdo de que se nota, precisamente tengo un claro ejemplo de ayer. Ayer trabajó de tarde, por tanto se despertó una hora antes y se fue a trabajar. Por la noche teníamos una cena de cumpleaños y se había quedado sin nada para fumar, total que le escribió al tío que se la pasa.
Bueno pues, no solo el tío le dijo que tenía problemas y que no tenía nada, sino que escribió a otra gente y tampoco tenían y no pudo contactar con nadie.
Os podéis imaginar la situación de toda la noche, ansioso, desesperado, agresivo, sin poder dormir, estaba fuera de sí. Al final consiguió coger el sueño, no sin antes ponerse a llorar conmigo por la necesidad que tenía. Me limité a abrazarle, me daba pena verle así por supuesto porque realmente tiene un problema de adicción, pero como siempre le digo: solo tú serás capaz de salir de eso, por mucho que te digamos eso es cosa de uno mismo.

Sobre el tema de la agresividad, otra cosa que se me ha olvidado comentar es que cuando se enfada siempre acaba pegando a algo. A mi jamás me ha hecho nada y pobre que se le ocurra, pero es de esas personas que le han hecho un agujero a la puerta de un puñetazo, o ha roto una silla de ordenador, etc en un momento de cabreo.

urtain69 escribió:
Ghalas escribió:
urtain69 escribió:Ya no es que lleve esa vida y ese pasotismo, que tambien, pero si encima no hace nada por ti e incluso prefiere la masturbacion a estar contigo... yo creo que no te aporta absolutamente nada...


Siempre he pensado que no le gusto ni le pongo. Él siempre ha estado con chicas delgaditas, cosa que yo no soy porque tengo mis curvas y quizá puede que sea eso lo que le choque.


Pues lo entiendo menos...
Y es una cosa que veo mucho, incluso aqui mismo en EOL...
Se supone que si estas con alguien es porque te gusta. No se dio cuenta antes de que no eres su tipo?? Digo yo que cuando conoces a alguien y te hace tilin como para intentar algo con ella, es porque te gusta lo que ves, antes de conocerla por dentro... Un año y medio y ahora se da cuenta??
Y eso no tiene nada que ver con el fisico. No te comas la cabeza con eso. Podrias tener un cuerpazo y no ser su tipo tampoco.
Es mas, si le gusta tu forma de ser, de pensar, de tratarlo... Dudo que el fisico sea algo como para evitarte...


Cuando empezamos a salir, una vez que estábamos de fin de semana fuera me dio por mirarle su móvil. Lo sé, está mal, pero estaba empezando una nueva relación y quería comprobar que no había nada raro con ninguna tía ni nada de eso. Para mi sorpresa, tenia una conversación con un amigo al cual le explicaba que me había conocido, y entre otras cosas le comentaba que yo era fogosa, aunque estaba gordita pero era mona de cara (palabras tal cuales).

Meses más tarde en una discusión sobre el poco sexo que teníamos me dijo que cuando me conoció yo estaba haciendo una dieta que después dejé y me dijo que bueno, que quizá si yo siguiera con la dieta y me adelgazara un poco, posiblemente se sintiera más receptivo y con más ganas de tener sexo, ya que a todo el mundo nos atrae una persona más delgada.
Fue una barbaridad lo que me dijo, pero no pensaba hacer dieta porque él quisiera verme más delgada o a su gusto, ya que como dices, él me conoció de una manera y debería gustarle como tal. Por eso siempre dudé y dudo de que él me desee y le guste.
No hay otra, ya no solo porque él me lo diga, sino porque por sus hábitos, su móvil, ordena y todo, se que no hay otra.
Yo creo que me quiere, a su manera, pero que no me desea ni mucho menos a nivel sexual. Cuando te gusta alguien, te pones, te excitas o como quieras verlo y se acabó, no hay excusas ni peros. Hoy estarás cansado, pero mañana podrás ponerte a ello si realmente te atrae la persona.
No puedo decir más que lo que ya dicen muchos por aquí. Lo importante, ya no solo en una relación, es ser sincero con uno mismo, y seguir el camino que crees apropiado, y mejor, en este caso, por egoísta que suene, el mejor camino para tí, ya que él no se deja ayudar. No puedes dejarte arrastrar si él no quiere ser ayudado. Es solo mi opinión.
Ghalas escribió:Cuando empezamos a salir, una vez que estábamos de fin de semana fuera me dio por mirarle su móvil. Lo sé, está mal, pero estaba empezando una nueva relación y quería comprobar que no había nada raro con ninguna tía ni nada de eso. Para mi sorpresa, tenia una conversación con un amigo al cual le explicaba que me había conocido, y entre otras cosas le comentaba que yo era fogosa, aunque estaba gordita pero era mona de cara (palabras tal cuales).

Meses más tarde en una discusión sobre el poco sexo que teníamos me dijo que cuando me conoció yo estaba haciendo una dieta que después dejé y me dijo que bueno, que quizá si yo siguiera con la dieta y me adelgazara un poco, posiblemente se sintiera más receptivo y con más ganas de tener sexo, ya que a todo el mundo nos atrae una persona más delgada.
Fue una barbaridad lo que me dijo, pero no pensaba hacer dieta porque él quisiera verme más delgada o a su gusto, ya que como dices, él me conoció de una manera y debería gustarle como tal. Por eso siempre dudé y dudo de que él me desee y le guste.
No hay otra, ya no solo porque él me lo diga, sino porque por sus hábitos, su móvil, ordena y todo, se que no hay otra.
Yo creo que me quiere, a su manera, pero que no me desea ni mucho menos a nivel sexual. Cuando te gusta alguien, te pones, te excitas o como quieras verlo y se acabó, no hay excusas ni peros. Hoy estarás cansado, pero mañana podrás ponerte a ello si realmente te atrae la persona.

Yo no digo que haya otra, pero si que veo mucha gente que esta con pareja por no estar solo. No entiendo que no le gustes ahora y si le gustaras antes. Podria entender un polvo de una noche con alguien que no te gusta mucho, pero que te sirve de desahogo, pero llevais año y medio...
No se... es que lo de rechazar sexo, siendo pareja no lo entiendo. Si le gustaste al pricipio, estes como estes el sexo se acepta. Solo ya por encariñarse contigo, el fisico deberia pasar a segundo plano. O no han habido siempre casos de gente que al principio ven a alguien fe@, pero al ir tratandol@ al final acaban gustandoles? Pues esto igual. Si le gustabas y encima llevais año y medio... Algo falla...
Y esto solo es el sexo, pero hay muchas cosas a mejorar.
Dices que has hablado ya con el, pero si no estas bien, deberias darle un ultimatum o por lo menos un susto. Que crea que te puede perder. A ver por donde sale...
Ghalas escribió:Cuando empezamos a salir, una vez que estábamos de fin de semana fuera me dio por mirarle su móvil. Lo sé, está mal, pero estaba empezando una nueva relación y quería comprobar que no había nada raro con ninguna tía ni nada de eso. Para mi sorpresa, tenia una conversación con un amigo al cual le explicaba que me había conocido, y entre otras cosas le comentaba que yo era fogosa, aunque estaba gordita pero era mona de cara (palabras tal cuales).

Meses más tarde en una discusión sobre el poco sexo que teníamos me dijo que cuando me conoció yo estaba haciendo una dieta que después dejé y me dijo que bueno, que quizá si yo siguiera con la dieta y me adelgazara un poco, posiblemente se sintiera más receptivo y con más ganas de tener sexo, ya que a todo el mundo nos atrae una persona más delgada.


Ah, tú tienes que adelgazar para ponerle más y así estar más receptivo, pero él no cambia la actitud para que tú te sientas más a gusto y plena en esa parcela. Pues muy bien.

No hay muchas cosas buenas que decir sobre su actitud, la verdad.
Creo que lo vuestro nunca funcionó. No sé qué haces con él aún.
Tal como lo cuentas solo dan ganas de salir corriendo de allí. Creo que en el fondo ves que lo mejor es dejarlo pero te falta tomar la decisión.
Esto... es un drogadicto. Lo digo así para que hagas algo al respecto, no sé qué futuro ves con un tío de 30 años así. Ya si lo que quieres es esforzarte para arreglarle, o dejarle, es cosa tuya.

Antes de que salgan los de "si la marihuana no hace nada jaja", tampoco "hace nada" la cerveza y hay alcohólicos.
@Ghalas De verdad, por tu bien y como enfermero, huye. Nadie puede ser el psicólogo de nadie, y menos en una relación tan "corta". Termina agotando, y no puedes estar siempre ahí cuando está mal. Como te digo, yo viví algo relativamente parecido, y me terminó dejando ella (por otros motivos, se supone, pero yo lo relaciono todo).

La balanza de tu relación se ha desequilibrado, y él no parece dispuesto a poner de su parte para arreglarlo.
Por cómo escribes pareces una chica maja de las que lo da todo cuando está con alguien, coincido al 100% con los que dicen que te mereces algo mejor. De todo lo que has expuesto, para mí el tema de su adicción me parece el más grave de todos. Si lo quieres, lo mejor que puedes hacer por él es darle un ultimátum: o busca ayuda profesional, o lo vuestro se acaba. Te parecerá muy radical porque lo quieres, pero a veces las personas solo reaccionan a malas. Y si tampoco acepta buscar ayuda, la decisión que has de tomar está clara.
Mi consejo es que hables con él y le digas todas estas cosas. Cosa que, por otra parte, deberías de haber hecho en su momento y no ahora, ya que la pelota, como ves es demasiado grande.

Realmente no veo posibilidad de que una persona cambie tanto como esperas. Suerte.
Bajo mi punto de vista (y el de todos), es una relación tóxica, que no te lleva a ninguna parte. Muy egoísta, sólo piensa en sí mismo y no tiene en cuenta lo que haces por él. Y aparte, ser "psicóloga" o "madre" (créeme, sé de lo que hablo) no es nada agradable y agota.

O pones las cartas sobre la mesa y le dices que o cambia (que no lo hará, eso es muy muy difícil), o váis a una terapia de pareja (aunque sinceramente a mi me parece que no la necesitas) o bien, partir peras cada uno por su lado.

En cualquier caso, mucha suerte.

Saludos.
Alerian escribió:Lo digo así para que hagas algo al respecto, no sé qué futuro ves con un tío de 30 años así.

Yo creo que ahí está la clave. Para la OP, si no eres capaz de dejar a esa persona por ti misma piensa en tu futuro, en el caso de que quieras hij@s, ¿es ese el padre que quieres para tus hij@s? Piensa en el daño que puede hacer un padre así a unos hij@s.
Si tú estás por él, pero él no está por tí, te demuestra que no es merecedor de ninguna novia.
Me chirría mucho cuando leo casos como este, en el que tío se comporta como un niñato y su novia tiene que hacer las cosas que él quiere, en el momento que él quiere. Pero que si luego ella quiere hacer otra cosa, patalea y no puedes contar con él.

Y lo del sexo es el colmo. Prefiere jalársela a tener relaciones contigo? encima tiene la poca vergüenza de decirte que no le pones porque no has adelgazado todo lo que él quería?. Joder, que huevos tiene.

Estás perdiendo el tiempo con alguien que no vale un duro, te encontrarás con muchos hombres que son infinitamente mejor que él. Solo tienes que dar el paso definitivo y dejarlo, porque te hará sufrir todos los días en mayor o menor medida. Y no creo que ni tú ni tu familia quiera eso.
Lo que hace el amor vuelve ciega a las personas. [+risas]

Si le pasas ese escrito a cualquier persona todas, te van a decir lo mismo. Dejalo. No es amor eso es estar con un compañero de piso. Cuando pase el tiempo ya te daras cuenta del tiempo perdido. Que hace que estés enamorada porque todo lo has puesto son cosas que no tienen sentido si sois pareja. No sera que te da miedo cambiarte de domicilio y empezar de nuevo?

Saludos
En la mayor parte estoy de acuerdo contigo, y pienso que no te termina de cuadrar como pareja, pero lo que no comprendo es lo del coche. Mira, que sea tu novio no significa que tenga que hacerte de choffer, ¿Tienes trabajo no? Así que imagino que carné de conducir también, ¿Tanto te cuesta comprarte una mecherito con cuatro ruedas de segunda mano y no tener que depender de nadie? Es que es algo que nunca comprendere de algunas personas, se autoproclaman independientes, se dan golpe de pechos de como no necesitan a nadie para salir adelante, pero eh! Papi, mami o el novio a las 15:00 en la puerta del trabajo para recogerme y llevarme a casita.

En fin, mala vida, drogas, un tio que no te da la candela que necesitas en la cama, y no suple tus gustos en ese aspecto, y una depresión de por medio. Vaya cocktel. Pon las cosas en una balanza e intenta que tu enamoramiento no te ciege, asi puedes decidir que pesa más en todo esto.
Omnia90 escribió:(...) Si lo quieres, lo mejor que puedes hacer por él es darle un ultimátum: o busca ayuda profesional, o lo vuestro se acaba. Te parecerá muy radical porque lo quieres, pero a veces las personas solo reaccionan a malas. Y si tampoco acepta buscar ayuda, la decisión que has de tomar está clara.


En esto estoy en desacuerdo contigo por una razón: creo que ya pasó el momento de dar oportunidades.

Si a una persona enferma, o a una persona que tiene una adicción (sea cual sea) le pones un ultimátum, puede pasar cualquier cosa, y no buena.

Creo que la mejor recomendación que le puedo hacer a esta chica es sugerirle que deje a este chico, de golpe, de un día para otro, sin ultimátums, sin culpabilizaciones, sin "por qués". Sencillamente, le dices que se ha terminado, y punto. Y luego pon tierra de por medio, corta las comunicaciones, bórralo de tus redes sociales, bloquea su número de teléfono y ya está.

Si se le pone un espejo delante y se le coloca entre la espada y la pared, puede provocarse un conflicto del cual no estoy seguro que esta chica salga vencedora, porque no hay que olvidar, que si este chico lleva esa vida, es en parte responsabilidad de su familia que lo consiente y que podrían haberle dado un toque de atención ya hace mucho tiempo. Si su familia no puede cambiarle, nadie podrá.

Por otro lado, no creo que el objeto de una pareja sea actuar de "salvador" o "enfermero". La vida es para vivirla y ser lo más feliz posible. Estar junto a una persona infeliz y abandonada de sí misma sólo te perjudicará porque no te permitirá ser feliz y te terminará contagiando su amargura.

Lo más grave de esta situación no es la conducta de ese chico sino el tiempo precioso y las emociones positivas que estás perdiéndote por estar con la persona equivocada. Deja de preocuparte por él y comienza a preocuparte por ti misma.

Salu2
Yo se que me voy a echar toda una parte de la comunidad encima, pero es que es blanco y en botella, fumador de marihuana, pasota y depresivo.... creo que esta claro donde esta el problema. El chico tiene una adiccion a sustancias que inducen a la depresion y el pasotismo, le falta la ansiedad y ya lo tiene todo.

Te diría que le ayudases a quitarse esa mierda de encima, pero visto lo visto no va a ser posible y te va a llevar grandes disgustos, asi que lo mejor, cortar y que el siga en su bucle de marihuana+juegos+dormir+paja+currar+marihuana+juegos....

Un saludo.
Una persona normal mandaría a paseo a un imbécil así, es lo que tendrías que hacer, siento parecer brusca pero él se lo ganó a pulso. :o
Sincermante, por todo lo que cuentas tiene la pinta de que más que un novio te has echado un "colega". Joder es que ni siquiera te quiere para echar un casquete... vamos un amigo amigo.

Quizá no es lo que quieres oir pero creo que esa relación por mucho que cambie no tiene futuro. Da la impresión de que ni en lo más básico os entendéis.

Mucho ánimo y aquí estaremos [beer]
Tal y como yo lo veo tienes dos opciones:

1ª: Lo sigues aguantando hasta que un día te paras a pensar, amargada y sin vida, y te das cuenta de que llevas 5 años (o más) con esa persona, no ha cambiado nada y tú has perdido los mejores años de tu vida esperando a un despojo sin la más mínima intención de cambiar.

2ª: Aceptas que no vais a ningún lado, aceptas que has "perdido" 1 año y medio de tu vida con esa persona pero que al final te ha servido para saber qué es deseable en una pareja y qué no. Lo mandas a tomar por saco y te ahorras años de aguantar gilipolleces de alguien que en la época de nuestros padres ya estaba casado, con hijos, con la cabeza amueblada y no fumando porros y machacándosela como un mono. Son 30 años, no 15, piénsalo.
Ghalas escribió:He pensado mil veces en dejarlo y lo sigo pensando, pero no sé que hacer. Veo a mis amigas con sus parejas y tienen relaciones sanas y normales, que nada que ver con lo que tengo yo.


Si hubieses puesto esto al principio me habría ahorrado toooodo el tocho. Por lo que veo aquí, creo que tienes miedo a quedarte sola, y por eso aguantas al prenda ese. Puede que el problema sea que tienes poca autoestima, y piensas que no podrás encontrar a otro tío. ¿Quizá estás un poco acomplejada por tu peso?

Ese tío no te merece (de hecho, no merece a ninguna mujer si no cambia), pero tú has comentado que le miraste el móvil al poco de iniciar la relación. Eso es algo deleznable, y no hace más que aumentar mi suposición que tienes esa falta de autoestima o confianza.
Hokorijin escribió:
Ghalas escribió:He pensado mil veces en dejarlo y lo sigo pensando, pero no sé que hacer. Veo a mis amigas con sus parejas y tienen relaciones sanas y normales, que nada que ver con lo que tengo yo.


Si hubieses puesto esto al principio me habría ahorrado toooodo el tocho. Por lo que veo aquí, creo que tienes miedo a quedarte sola, y por eso aguantas al prenda ese. Puede que el problema sea que tienes poca autoestima, y piensas que no podrás encontrar a otro tío. ¿Quizá estás un poco acomplejada por tu peso?

Ese tío no te merece (de hecho, no merece a ninguna mujer si no cambia), pero tú has comentado que le miraste el móvil al poco de iniciar la relación. Eso es algo deleznable, y no hace más que aumentar mi suposición que tienes esa falta de autoestima o confianza.


Se ve de lejos ademas de que tiene miedo al futuro...

Se valiente y haz lo que tu quieras. En el amor hay que pensar egoistamente en el hecho de que si tu no eres feliz y ademas te complica la vida no vale la pena estar con alguien. Vivir junto a alguien es vivir con harmona y paz (la mayoria de las veces xd)
Yo creo que es su forma de ser. Por ejemplo mi novia es bastante despreocupada e independiente, yo me implico más en la relación aunque también soy independiente me gusta pasar tiempo junto a mi pareja.
Yo creo que lo mejor es que lo hables con el y le digas que es lo que no te gusta. Yo con mi chica lo hice porque no puedo aguantar esas cosas sin contarlas y me explicó cada cosa que me molestaba pero ya te digo yo que cambiar nadie cambia, es lo que hay.
Luego cada uno elige si quiere seguir con esa persona o está mejor sólo porque relaciones así si te empiezas a comer la cabeza con que das y no recibes, esas relaciones en mi opinión desgastan.
@Ghalas Si yo fuera tú, le hubiese dejado hace tiempo y ahora argumento el porqué.

En mi opinión, para que una relación funcione se deben cumplir, aceptablemente, los siguientes puntos:

- En primer lugar, y el menos importante de los 3 puntos, la pareja tiene que atraer físicamente. No me refiero que tenga el mejor cuerpo del mundo, sino a que alguna parte de su físico (la cara, como mínimo), despierte el apetito sexual.

- Segundo, la forma de ser de la pareja, su personalidad, tiene que casar bien/de forma aceptable, no hasta el punto de ser uña y carne, pero sí tiene que haber una base en la que ambas partes se encuentren cómodas estando juntas.

- Tercero, y no por ello menos importante, el sexo es igual de importante, o más, que el segundo punto. De nuevo, no hay que tener el mismo ritmo ni el mismo apetito sexual que la otra persona (es realmente difícil estar con alguien idéntico), pero sí hay que ser flexible y toparse con alguien que tenga una libido similar.

Una relación que tenga un primer punto flojo, pero un segundo y tercer punto fuerte, sí pienso que dure (sobre todo a partir de ciertas edades en donde la cabeza está puesta en tener una vida estable).

Ahora bien, una relación en donde el segundo o el tercer punto flaqueen... Lo siento, pero no.
Compartir la vida con otra persona se trata de disfrutar aún más, no de tener más penas.

Luego, llevando al día estos puntos no es suficiente. Una relación hay que mimarla y cuidarla, el pasotismo, el pesimismo, etc. No ayudan en nada, termina siendo agotador y frustrante dar un 80% en la relación y ver que la otra persona no hace nada por cambiar.

Por último, y también muy importante, la gran base de esta pirámide es la confianza, si desaparece... Chungo.

Creo que con un gráfico mi comentario estará más claro. Lo pongo en spoiler.

Imagen


Tampoco quiero explayarme demasiado, pero el resumen es que estás tardando en huir.

¡Un saludo!
Partimos de la base de que, en última instancia, cada uno conoce realmente su relación, y aquí nosotros sabemos lo que tú nos cuentas, y en base a eso diré mi opinión. Basándonos en los hechos, está claro que tú estás enamorada y lo quieres, pero ese amor se está acabando, porque él no lo está cuidando (es cosa de dos, obviamente, pero él no está haciendo su parte), y tú cada vez tienes más dudas. Yo me preguntaría, ¿Va a cambiar? ¿Aunque cambie en algunas cosas, me compensa? ¿Me veo dentro de dos, tres, cinco años con él en este plan? Entiendo que también puedas tener miedo a estar sola o a tomar una decisión equivocada. En el primer caso, es algo por lo que todos hemos pasado dentro de una relación. En el segundo, basándonos en los datos que nos cuentas, no creo que te equivoques si das el paso de dejarlo. Ahora sí, mojándome: yo en tu caso lo dejaría, por la forma y las cosas que estás contando, creo que no te merece.

Mucho ánimo,

Un saludo!
bore-kun escribió:Partimos de la base de que, en última instancia, cada uno conoce realmente su relación, y aquí nosotros sabemos lo que tú nos cuentas, y en base a eso diré mi opinión. Basándonos en los hechos, está claro que tú estás enamorada y lo quieres, pero ese amor se está acabando, porque él no lo está cuidando (es cosa de dos, obviamente, pero él no está haciendo su parte), y tú cada vez tienes más dudas. Yo me preguntaría, ¿Va a cambiar? ¿Aunque cambie en algunas cosas, me compensa? ¿Me veo dentro de dos, tres, cinco años con él en este plan? Entiendo que también puedas tener miedo a estar sola o a tomar una decisión equivocada. En el primer caso, es algo por lo que todos hemos pasado dentro de una relación. En el segundo, basándonos en los datos que nos cuentas, no creo que te equivoques si das el paso de dejarlo. Ahora sí, mojándome: yo en tu caso lo dejaría, por la forma y las cosas que estás contando, creo que no te merece.

Mucho ánimo,

Un saludo!


Totalmente de acuerdo, pero ya no es que la merezca o no. Es que una pareja está PARA SUMAR, no para restar y arrastrarte. Así no se va a ningún lado, haciendo de pareja, psicólogo y apoyo moral 24h del día de alguien.
goldur escribió:
En mi opinión, para que una relación funcione se deben cumplir, aceptablemente, los siguientes puntos:

- En primer lugar, y el menos importante de los 3 puntos, la pareja tiene que atraer físicamente. No me refiero que tenga el mejor cuerpo del mundo, sino a que alguna parte de su físico (la cara, como mínimo), despierte el apetito sexual.

- Segundo, la forma de ser de la pareja, su personalidad, tiene que casar bien/de forma aceptable, no hasta el punto de ser uña y carne, pero sí tiene que haber una base en la que ambas partes se encuentren cómodas estando juntas.

- Tercero, y no por ello menos importante, el sexo es igual de importante, o más, que el segundo punto. De nuevo, no hay que tener el mismo ritmo ni el mismo apetito sexual que la otra persona (es realmente difícil estar con alguien idéntico), pero sí hay que ser flexible y toparse con alguien que tenga una libido similar.



Discrepo totalmente que el tercer punto sea más importante que el segundo. ¿De qué sirve tener apetito sexual si las bases no son las adecuadas? Para tener una relación esporádica. Porque si nos basamos en una relación de solamente sexo, sólo es un follamigo. Para algo más serio, el segundo punto tiene que ser más importante que el tercero (sin mitigarlo).

Veo más importante la confianza casi que el tema del sexo, si te soy sincero.

Por cierto, para la OP, ¿tienes miedo a quedarte sola? A veces no queda más remedio que dar un paso adelante. Es lo mejor y te lo digo yo. ¿Que no encuentras a nadie? No busques, siempre aparecerá alguien cuando menos te lo esperes.

Saludos.
Huye. Lejos.

Si se quiere más información son mil euros.
seaman escribió:Huye. Lejos.

Si se quiere más información son mil euros.


Oye, no me hagas la competencia, merluzo XD
Corre. Sencillamente corre.
Supongo que es más fácil decirlo que hacerlo
Pero huye bloq de todas partes y no mires atrás.
Si una relación da tantos quebraderos de cabeza... si es que te has respondido tu sola en el primer post.
Un tío que su prioridad en esta vida es hacerse pajas,dormir ,jugar y fumar petas.....

Si ya sabes perfectamente lo que te depara el futuro,ya que no hay presente con esa persona,se puede medio entender que tengas una casa en común,hijos etc... Pero con 30 añazos y viviendo con los padres ...Menudo presente y futuro os espera

Corta eso que no se puede llamar relación ni nada
El perfil de tu chico no es el adecuado para fumar marihuana de manera habitual, fumar marihuana aumenta las posibilidades de sufrir trastornos depresivos, yo mismo he sido fumador habitual durante años y no he tenido problemas apreciables, prácticamente todo lo que he conseguido en la vida ha sido fumado... incluso mis logros laborales, siempre presumí de ello... pero lo que me tengo que preguntar realmente es " ¿Que habría conseguido si no hubiera ido fumado?" .

A mi la marihuana me provoca mucha pereza, y aunque cuando hago algo no me afecta en gran medida, cierto es que por poco que sea, mis capacidades y mi tiempo de respuesta se ven mermadas, otras personas son 100% efectivas y funcionan exactamente igual tanto fumados como sin fumar, y luego están los que sufren trastornos depresivos, tengo a alguien cercano enganchado a fumar marihuana con trastornos depresivos y es horrible, justo ayer su novia, cansada de la ansiedad y las discusiones, le dejó.

Yo nunca entenderé que una mujer se queje a un hombre por falta de sexo, es algo que con mis casi 36 añazos no he experimentado nunca... ¿decirle a mi mujer que no me apetece? WTF!!!!???.

No sé si podrás hacerlo cambiar, tampoco sé el tiempo que lleváis juntos, en cualquier caso, no me atrevo a decirte déjalo, pero vamos, eso sólo puedes decidirlo tu... pon en una balanza pros y contras, yo pienso que tu pareja debe hacer que te sientas bien, no le veo sentido a estar con alguien que te hace sentir poco valorada, ¿habéis hablado?, hazle ver como te sientes e intenta hacerle reaccionar.
Deberías hacer un balance entre lo que te gusta y no de él y mirar si de verdad compensa estar con una persona con la cual ni eres compatible en el sexo (tu sabrás cuanta importancia le das a esto) y además no te gusta su estilo de vida ni la forma en la que te trata.

Mi opinión personal es que no se que sacas bueno de esa relación...
Yo estoy igual,llevo con mi novia 3 años y desde hace unos meses está fria y distante.Y cada vez que le digo como me siento me dice que siempre estoy enfadado y es que ella hace planes con todo dios.Primero está ella,luego ella,despues ella y luego los demás y si queda tiempo entonces voy yo.
Y yo ha llegado un momento que no aguanto más y creo que me está toreando y como bien han dicho por aquí lo primero es tu felicidad por mucho que duela dejar a la otra persona.
Salu2!!
Hola a todos! Perdonad por no responder estos días, pero tuve muchísimo trabajo y hoy que tengo libre puedo contestar! :)
Antes de nada mil gracias por todo el ánimo y el apoyo que he recibido y no podría estar más de acuerdo con todos o casi todos los comentarios.

He de decir que después de escribir el post, le pillé por banda y hablamos largo y tendido, llorando, él suplicando, bueno os podéis imaginar. Pero antes de detallar sobre esto, quisiera aclarar algunos comentarios al respecto.

En primer lugar mi físico, ya dije que tengo mis kilos y mis curvas pero jamás me ha impedido ligar ni mucho menos, todo lo contrario! Siempre he despertado atracción en chicos, incluso en chicas también y por esa parte nunca he tenido problema. He tenido parejas, rollos sin complicación y mi físico iba incluido (no a todo el mundo le gusta una persona delgada). Lo que a mí me puede acomplejar con respecto a mi físico y ÉL, es que no quiera tener relaciones conmigo por mi físico, es ahí donde reside el gran problema (por los comentarios que hizo en su día).

Por otra parte, quedarme sola. Como ya he dicho he tenido parejas, pero tuve una relación de 4 años, viviendo juntos, etc lo dejé, tuve que volver a casa de mis padres y sí, fue un gran cambio pero sin ningún tipo de miedo. Quiero decir con esto, quedarme sola me da igual, soy bastante independiente y me he tirado buenas temporadas que no quería estar con nadie, solo con mis amigos, familia y disfrutar de ellos.

Lo de mirarle el móvil, por supuesto que es deleznable, pero el chico de los 4 años me hacía unas putadas con móvil y tablet que si os contara caeríais muertos aquí mismo. Simplemente quise guardarme las espaldas.

Os he contado todo lo malo, pero claro que tiene cosas buenas y me ha aportado mucho. Se ha desvivido cuando he estado mal en distintas situaciones que he tenido. Además como persona vale mucho, es solo que tiene malos hábitos de vida. Vosotros solo sabéis esto, dais opinión pues de lo jodido que lo tengo y es normal. Yo también tendré mis cosas malas que a él no le gustarán de mí, aunque no sean tan equiparables.

Pues el otro día le pillé por banda y le dije que nosotros éramos más amigos que pareja, ya que no hacíamos vida de pareja en general. Que yo le quería mucho, no hace falta ni decirlo porque sabe todo lo que me desvivo por él, pero que estoy muy quemada y que no puedo más. Él me decía que nunca me vería como una amiga, ni sería capaz de verme con otro, que me amaba muchísimo y estuvo llorándome diciendo que tenía un gran problema con sus hábitos, que quería cambiar, que no le dejase, que me necesitaba, etc. Yo le dije que no sabía qué hacer, pero que ya estaba harta y que quería ver cambios.
Bueno pues a su favor he de decir, que esta semana se está esforzando. Se acuesta más pronto, está fumando menos, dijo de llevarme al trabajo, esta noche me buscaba para tener sexo, etc pero bueno esto no va de unos días, han de pasar meses para que siga en el mismo ritmo hasta que yo vea cambios reales. Así que sigo con la misma duda de darle la oportunidad de cambiar o darle la patada. Realmente lo vi mal, y sé que me quiere porque una persona que no te quiere no se pone de esas formas, pero tiene un gran camino de cambios por delante.

Yo también soy de las que opinan que las personas no cambian, pero no cambian su manera de ser y los hábitos? eso se puede cambiar? ein?

Enfin que lo siento por el rollo, mil gracias una vez más por leerme y por darme los mejores consejos.
Muchos besos
@Ghalas Yo también pienso que las personas no cambian, jamás. Pero bueno, está bien que le des un poco de cuartelillo a ver que pasa, pero me apuesto mi pie derecho de que en unos días o semanas volverá, poco a poco, a sus hábitos y costumbres. O en cuanto tenga el más mínimo revés en su día a día.

Eso si, ojalá me equivoque y remonte la cosa. Pero yo sigo diciéndote que escapes de ahí.
@Ghalas

Las personas no cambian... si no quieren cambiar. Si es un problema puntual sobre algo que está en su mano cambiar, claro que puede hacerlo. Pero daba por hecho que ya habrías hablado con él seriamente y que no cambiaba. Si es la primera vez que estás en esa situación en la que él pone de su parte, espera a ver qué tal. Igual lo consigue, igual decide pedir ayuda profesional si la necesita... pueden pasar muchas cosas.

Si es algo arraigado en su forma de ser que no puede cambiar, ya te darás cuenta. Yo tuve una pareja con la que me sentía más en una relación de amistad que otra cosa y vi que estaba en su naturaleza ser así. Se intentaba esforzar, pero uno no puede fingir ser lo que no es, al final todo volvía a lo de siempre. Pese a que por lo demás era un encanto, lo acabamos dejando porque no me sentía feliz así. Pero claro, eso fue tras hablarlo, esforzarnos ambos y ver que éramos incompatibles. Tú aún estás a tiempo de ver qué tal va, mira cómo evoluciona todo y ya decides.
Pues me alegro mucho de que la cosa haya ido a mejor, aunque yo esperaria minimo un par de meses para hablar de cambios.

Si quiere estar contigo de verdad, que se lo curre, porque no se puede decir que haya sido buen novio en este tiempo. Respecto a la pregunta que lanzas, se pueden cambiar segun que habitos aunque eso conlleva grandes dosis de esfuerzo y voluntad.

Yo por ejemplo tambien estoy en una relacion, en la que ambos convivimos, pero somos diferentes en que por ejemplo el es mucho mas ordenado que yo y como se que a el le molesta el desorden, me esfuerzo para volverme mas como el (en ese sentido) y no causar disputas debido a eso. Me refiero con esto que las personas pueden evolucionar pero en el caso de tu novio tiene mucho trabajo por delante.
67 respuestas
Archivado
1, 2
Volver a El rincón del eoliano