Sueños raros que habéis tenido

Nave espacial tamaño ciudad (de las gordas, que es un sueño, joder!), soy un currante de la nave cuando acaba de aterrizar en su "parking" en medio de un parque de una ciudad (queda como un edificio gigante mas, muy guapo todo así futurista e impoluto). De golpe y porrazo ya no estamos tan tranquilos, ahora hay un ataque o algo raro (de eso me olvidé un poco) y nos vamos a las torretas, pero nada de metralletas, fasers o lasers, noooo!!! esto como si fuera un videojuego hay que apuntar a derecha e izquierda, arriba y abajo y "calcular" la potencia de tiro, como un Angry Birds en 3D. Y en vez de munición se disparan cosas que parecen vagonetas de montaña rusa clásica, con 6 personas ahí sentadas (y yo era el artillero, las pasé putas intentando entender el mecanismo de esa mierda ). Lo único que se es que acabé apuntando al sitio dónde disparó la torreta de al lado pero no se cual era el objetivo de esa soplapollez.

Cuando este percal se ha terminado nos salimos todos de la nave, al rato alguien se pega un facepalm del 15... La nave ha quedado cerrada por dentro!! (si, josmíos, "el conductor se ha dejado las llaves dentro"), algo brutal. Unos cuantos días mas tarde nos dicen que "ya está abierta" así que la tripulación otra vez nos vamos para allá. Escaleras para subir a la base de la nave... un montón de escaleras y cuando estamos tocando la nave las escaleras empiezan a bajar zigzagueando otra vez hasta el suelo y ahí no hay nadie explicando qué puto mal chiste es ese, no estaba abierta? porque todo el mundo tiene que subir y bajar escaleras? Al instante me giro para ir a ayudar con la "apertura a la fuerza" y las escaleras ya sólo son un tramo de 5 escalones y allí estábamos unos cuantos con herramientas (taladros, palancas, lasers...) intentando abrir un boquete.
Eso no se abre ni para atrás, joder, que está hecha para que aguante una guerra, como queréis agujerearla con un taladro?

Pasa el tiempo, todo el mundo las está pasando putas, se aplica racionamiento en todo el planeta (por la puta nave? Ni idea, este es el hilo de los sueños chungos, no de los que tienen lógica, verdad?). Todos comemos una pasta marrón racionada a 3 platos diarios.
En la siguiente "escena" yo no soy "yo", yo soy Lisa Simpson (OLE LOS HUEVOS DEL GUIONISTA!) y sospecho que todo eso es una conspiración para controlar la población (si, supongo que eso cuadra mas con el carácter de Lisa Simpson que con el mio). Pillo una jeringuilla y sorbo un poco del mejunje ese para analizarlo. En ese momento aparezco "yo" (o sea, mi cuerpo, el "yo" de verdad, pero como "espectador" sigo viéndolo todo desde la perspectiva de Lisa Simpson) pillo la jeringuilla y dejo caer una gota en mi lengua (si, muy al estilo del poli que prueba la coca con la punta de la navaja, "to pofesioná" pero de ser muy imbécil, porque en teoría yo también he estado comiendo de eso y por lo tanto esa "prueba" es mas absurda que la hostia). "Yo" tengo una epifanía y salgo corriendo hacia la nave. Ahora como "espectador" vuelvo a estar dentro de mi (Lisa, a tomar por culo, ya te puedes morir sin una mísera línea de diálogo) y cuando llego a la nave paso el dedo por una especie de junta que gotea y pruebo el sabor de "eso". EUREKA! Están alimentando la población mundial con el combustible de la nave (OJO AL DATO! no se si es peor que el combustible de la nave sea comestible o que la nave tenga motores que necesitan comida en vez de combustible, una paranoia. Y OJO AL DATO 2! No podemos abrir la nave pero la jodía tiene juntas sueltas y gotea combustible, OLE, OLE Y OLE!)

Al ver que la población estaba siendo alimentada con eso (no se cual es el problema, pero nos lo tomamos todos muy mal) vamos en tropel todos a abrir la nave sí o si, así que aparece uno con un destornillador (lo que no puedas hacer con un laser... hazlo con destornillador y lo petas! ) y empieza a destornillar una placa de la superficie del casco (en serio a nadie se le ocurrió antes? Y como una puta nave espacial va atornillada? ). Cuando termina de sacar un tornillo... VAAAAAM!!! Toda la nave empieza a hacer ruidos y empiezan a caer placas de todos lados. Pero las placas cuadradas, simples chapas metálicas "grises", cuando llegan al suelo son minas del tamaño de una aspiradora Roomba, totalmente negras con un botón rojo gigante en el centro (tanta tecnología y esto parecía sacado de los dibujos del Correcaminos).

Harto de tanta tontería supongo que se me va la pinza y decido que si un montón de esas minas explota lo mismo abrimos un boquete en la nave (porque han caído las placas pero ahí sigue sin poderse entrar y a nadie se le había ocurrido utilizar C4? ). Pillo una mina y la lanzo contra un montón de ellas que estaban ahí debajo de la nave (Habéis visto/leído My Hero Academia? Fijo que saqué la idea que tuvo Deku para atravesar el campo de minas en los juegos). Pero no explota nada. En cambio las minas empiezan a dar vueltas y a rodar por todos lados como si fueran ruedas en desbandada, así que yo pillo por la mano a los dos niños que tengo a lado y me veo en tercera persona corriendo alejándome de ese percal que me acabo de inventar (en serio? de dónde coño salen los críos? Ah, espera, es para hacer la escena mas épica y lacrimógena si llegara a pasar algo, todo muy peliculero, por eso decía lo de Michael Bay, me entendéis?).
Hay un momento que las minas se han esparcido tanto que no tenemos ninguna cerca, nos quedamos parados y BBBOOOOOOOOOOOOOOMMM!!!! Un pedazo de explosión impresionante. Toda la ciudad hecha una mierda, hemos pasado de ver rascacielos a que no haya mas de 3m de pared de pie. Todo muy jodido y hecho mierda, rollo inicio de peli post-apocalíptica...