Terminar una relación por otra persona

Dile la verdad. Te has dado cuenta de que te gusta otra persona y ello implica que tu relación no funciona y que ya no amas a tu pareja. No hay forma de adornarlo ni hacer que la otra persona no se sienta mal. Nunca es agradable que tu pareja deje de quererte. Pero es lo que hay. Igual que no elegimos ni controlamos el enamorarnos, no lo hacemos a la hora de dejar de sentir amor.

Ánimo.

Con dos cojones te plantas delante de ella y le enseñas lo que acabas de exponer aquí.

A la pregunta te diré lo que yo haría : antes de ser infiel prefiero ser sincero y más con una persona con la que he compartido sentimientos y situaciones buenas y malas.

Ante todo no juegues con los sentimientos a ti no te gustaría.

Edito: si eres capaz de venir a pedir consejo aquí debes de ser capaz de hablarlo con ella.
Saludos!

Me es muy duro.

Gracias por las respuestas y los ánimos.

Andromalius escribió:Me es muy duro.

Gracias por las respuestas y los ánimos.

Son cosas que pasan y hay que afrontarlas, te guste o no lo vas a tener que a acabar haciendo.
Y si no lo haces va a ser peor para ti y para ella.

Saludos y suerte.

Yo lo comente de forma sincera en mi anterior relación de 3 años. La deje por otra persona y ahora ya 6 años de felicidad un enano y casados

Que pena me da tu novia :/
Mucho ánimo, comprendo que debe ser duro y mas si no quieres hacerle daño. Pero como te han dicho, no puedes seguir con ella, tienes que dar ese paso. Ella sufrirá, porque lo hará pero lo superará y avanzará en su vida encontrado a otra persona. Así que échale valor.

No es fácil pero sé valiente y será mejor para los dos, porque al final lo acabaréis dejando igual.

Andromalius escribió: Se que cuando hay una tercera persona, la actual relación ya estaba previamente rota y agotada.

Esa es la excusa con la que los infieles soléis calmar vuestra conciencia. Vienes ya aprendido.

Castel_ escribió:

Andromalius escribió: Se que cuando hay una tercera persona, la actual relación ya estaba previamente rota y agotada.

Esa es la excusa con la que los infieles soléis calmar vuestra conciencia. Vienes ya aprendido.

Yo no lo considero ni excusa!!
Esa frase és un quita muertos de encima.

Estoy en un foro público exponiendo algo para todos así que no entraré a discutir con nadie aunque lluevan piedras. Soy yo el que me expongo a esto y asumo las frases o las cosas que he escrito y no pretendo justificarlas. Cada cual es libre de pensar libremente lo que quiera con la poca información que he puesto.

Gracias las respuestas que van apareciendo para bien o para mal.

Sé sincero!!!!!! yo estuve en "el otro lado" y definitivamente hubiera preferido mil veces la verdad a las mentiras que fueron. Definitivamente hubiera tardado mucho menos tiempo en estar mejor con la verdad.

albberto_ escribió:

Castel_ escribió:

Andromalius escribió: Se que cuando hay una tercera persona, la actual relación ya estaba previamente rota y agotada.

Esa es la excusa con la que los infieles soléis calmar vuestra conciencia. Vienes ya aprendido.

Yo no lo considero ni excusa!!
Esa frase és un quita muertos de encima.

Se cree el ladrón que todos son de su condición...

No hay que ponerle a nadie los tubos para darse cuenta que no estás con la persona de tu vida.

Saludos

A mí me dejaron de la noche a la mañana después de casi 6 años juntos sin casi explicaciones. La explicación era que había otra persona y me dolió mucho más enterarme después de que habían empezado a estar juntos una semana después de dejarlo nosotros, así que estaba claro.

Esto es lo que se conoce como el "efecto liana", algo lamentable la verdad...

Castel_ escribió:

Andromalius escribió: Se que cuando hay una tercera persona, la actual relación ya estaba previamente rota y agotada.

Esa es la excusa con la que los infieles soléis calmar vuestra conciencia. Vienes ya aprendido.

Pero si el user ha dicho que no ha puesto los cuernos, ¿qué calmar conciencia? Ni siquiera ha dicho que la culpa sea de la otra persona, simplemente que su relación actual está rota y agotada. Vamos, es que me parece lógico partir de la base que, si te gusta otra persona, es porque tu relación no marcha -ni marchaba- bien, y eso no es algo que ocurra de un día para otro, logicamente. Y vaya, puede ocurrir también que, al estar dentro de una relación y la dinámica de ésta (sobre todo si es una relación larga) se entre una monotonía y no se plantee uno nada más allá, o incluso que son baches de la relación.

Que algunos localicemos fácilmente esos sentimientos y dónde puede estar el fallo (en su mayoría esa facilidad lo da el haber pasado ya por un desenamoramiento), no quiere decir que todos seamos iguales o que todos tengan esa experiencia ya, y no creo que haya que echarle piedras a nadie por ello. Otra cosa está ya cómo se actúe una vez que uno se haya dado cuenta que ocurre eso, y al menos el user quiere hacerlo de la mejor de las maneras posibles para con su actual pareja. No sé qué hay de reprochable en esto.

Y sobre el tema en sí, creo que lo mejor es que seas sincero y le digas lo que ocurre. Es mucho peor, tanto para tu pareja como para ti, el intentar alargar un tiempo esa relación por la dependencia que pueda sentir hacia ti.

Bueno, teniendo en cuenta que en otro hilo cuya situación era la inversa (user comenta que su novia decide dejarlo porque le gusta una tercera persona y está confusa) se da por hecho que la chica se está zumbando a otro. Por eso es normal que aquí se comente que el creador del hilo se está pinchando a alguien

Se sincero con ella y díselo de forma que no le dejes lugar a dudas.

Por cierto me parece lamentable eso de ir de liana en liana.
No se la edad que tienes pero yo que tu me lo miraría

Nunca he entendido el drama por el que te dejen por una tercera persona. Eso sólo significa que la que era tu pareja se ha fijado en otro, y esto ha acabado en un enchochamiento de caballo. Puede haberse producido porque la relación pasaba por una mala racha, o porque simplemente hay una química bestial con esta nueva persona que no ha podido ignorar.

Es muy difícil dejar a una persona simplemente porque sí (después de unos años). Me parece mucho más devastador que te dejen porque simplemente no eres suficiente o porque se han cansado de ti. Y es que hay que tenerlos bien puestos para dejar a alguien sin atenuantes, pues la gente siempre necesita una tercera persona como excusa para romper una relación.

Malakun escribió:Bueno, teniendo en cuenta que en otro hilo cuya situación era la inversa (user comenta que su novia decide dejarlo porque le gusta una tercera persona y está confusa) se da por hecho que la chica se está zumbando a otro. Por eso es normal que aquí se comente que el creador del hilo se está pinchando a alguien

No, no, es que eso solo lo hacen las mujeres xD

Pues dile la verdad, porque tarde o temprano se enterará, y es mucho peor enterarte por otro lado de que tu ex te dejó por otra y encima pensar en las excusas que te puso para cortar en lugar de decirte la verdad. Hazte a la idea de que pasarlo mal, lo va a pasar mal sí o sí.

@Wanzer, el drama yo creo que está en que, mientras tú estás hecho polvo intentando asimilar la ruptura y aprender a vivir sin esa persona a tu lado, tu ex está tan feliz con su pareja, y ni siquiera ha necesitado un tiempo de duelo para asimilar la ruptura. Eso te hace sentir como que no has sido importante para él y te sientes estúpido.

Esto ha de ser como quitarse una tirita, rápido y de un tirón, y no le ocultes cosas, sé sincero, porque por mucho daño que haga es peor que empiece a darle vueltas a todo preguntándose las razones, y si pones excusas tarde o temprano descubrirá las mentiras (que esto siempre se acaba descubriendo), y eso dolerá aún más.
Eso sí, si tiene tanta dependencia emocional de ti como dices, una vez la dejes no cometas el error de sentirte culpable y estar ahí consolándola cada vez que lo necesite. Lo mejor es contacto 0 contigo y que sus amigos y familiares sean los que le ayuden.


Ho!

Halluat escribió:@Wanzer, el drama yo creo que está en que, mientras tú estás hecho polvo intentando asimilar la ruptura y aprender a vivir sin esa persona a tu lado, tu ex está tan feliz con su pareja, y ni siquiera ha necesitado un tiempo de duelo para asimilar la ruptura. Eso te hace sentir como que no has sido importante para él y te sientes estúpido.

Sí, viéndolo así lo entiendo. Aunque creo que también podría pasar si la otra persona se sumerja en la época del destape post-parejil, es decir que se dedica a salir de fiesta como nunca y a acostarse con todo bicho viviente. Pero claro, supongo que no en la misma medida, porque no estaría el tema de los celos de por medio.

En opinión te diré que una persona que te ha dedicado su vida durante unos años, se merece que seas sincero con ella. Es lo mínimo. Entiendo que cuesta y no es agradable, pero peor será si le pones una excusa de mierda y luego se entera que estás con otra, porque se acabará enterando.

Halluat escribió:@Wanzer, el drama yo creo que está en que, mientras tú estás hecho polvo intentando asimilar la ruptura y aprender a vivir sin esa persona a tu lado, tu ex está tan feliz con su pareja, y ni siquiera ha necesitado un tiempo de duelo para asimilar la ruptura. Eso te hace sentir como que no has sido importante para él y te sientes estúpido.

Claro que has sido importante para esa persona. Y estuvo enamorada de ti bastante tiempo. Pero ya no lo está. Por eso te ha dejado. Y por eso es capaz de ser feliz con otra persona.

Sobre el duelo, si tomas la decisión de dejar a alguien lo más probable es que ya hayas pasado esa fase sin darte cuenta. Esas ocasiones en las que uno se plantea si su relación funciona o no, si tirar la toalla o seguir intentándolo... esas dudas en las que al final uno decide que va a luchar una vez más... ahí ya se está rompiendo la relación y se está sufriendo por ello. Si esa persona un día, tras ese sufrimiento, pierde la ilusión y se da cuenta de que ya no quiere a la otra persona, es normal que lo deje sin montar un drama. Ya se ha desenamorado. Mientras ha sentido una pizca de amor, ha seguido luchando por esa persona. Cuando ya no ha quedado nada es cuando ha roto la relación. No puedes pretender que pase un duelo por la pérdida de un amor que ya no es capaz de sentir.

Eso mirándolo desde un punto de vista lógico. La realidad nos muestra que muy poca gente sabe analizar objetivamente lo que siente y antes de la ruptura vive con un cacao terrible con sentimientos encontrados. La mayor parte de las relaciones tormentosas acaban así por este motivo, no porque las personas disfruten haciendo daño a sus parejas. Así que yo agradecería que mi pareja tuviese la madurez suficiente como para darse cuenta de que ya no siente amor hacia mí y decidiese dejarme, tanto si se ha dado cuenta por sí mismo como si ha tenido que aparecer una tercera persona para que abriese los ojos y aceptase de una vez que ya no me quiere.

Metempsicosis escribió:Eso mirándolo desde un punto de vista lógico. La realidad nos muestra que muy poca gente sabe analizar objetivamente lo que siente y antes de la ruptura vive con un cacao terrible con sentimientos encontrados. .

Esto es lo que te iba a decir Que sí, en teoría todo lo podemos racionalizar muy bien y preferir que esa persona sea feliz, y agradecer el tiempo vivido y muchas cosas bonitas, pero cuando entran en juego sentimientos profundos no es tan sencillo verlo así, y es perfectamente comprensible que duela (de hecho, es lo normal) y ante ese dolor cada uno reaccione de una manera.

Malakun escribió:Bueno, teniendo en cuenta que en otro hilo cuya situación era la inversa (user comenta que su novia decide dejarlo porque le gusta una tercera persona y está confusa) se da por hecho que la chica se está zumbando a otro. Por eso es normal que aquí se comente que el creador del hilo se está pinchando a alguien

No he leído el otro hilo, ni sé si la user dice expresamente que está siendo infiel a su pareja. Sí he leído éste donde deja claro que no le ha sido infiel, y aún así la gente se ha basado en sus propios prejuicios para tachar a esta persona y hacerle juicios morales.

A mí no me parece normal eso, la verdad.

Parece ser que me he columpiado un poquito.

Para mi eres un cerdo/a .
Si te gusta otro/a es porque has dejado que se te acerque ( eso es tontear ) .
Lo que tienes que hacer es dejar tu relación actual.
El rollo no le quiero hacer daño quiero que todo este bien , es genial , pero mientras el/ella llora tu te estas follando a otro/a .
Las relaciones se dejan cuando algo no va bien , cuando ya no es lo mismo , no cuando aparece otro , eso lo único que demuestra es golfería.
No querías sinceridad , esta es mi opinión .

ipad escribió:Para mi eres un cerdo/a .
Si te gusta otro/a es porque has dejado que se te acerque ( eso es tontear ) .
Lo que tienes que hacer es dejar tu relación actual.
El rollo no le quiero hacer daño quiero que todo este bien , es genial , pero mientras el/ella llora tu te estas follando a otro/a .
Las relaciones se dejan cuando algo no va bien , cuando ya no es lo mismo , no cuando aparece otro , eso lo único que demuestra es golfería.
No querías sinceridad , esta es mi opinión .

Exacto.

Para mi eres un cerdo/a .
Si te gusta otro/a es porque has dejado que se te acerque ( eso es tontear ) .
Lo que tienes que hacer es dejar tu relación actual.
El rollo no le quiero hacer daño quiero que todo este bien , es genial , pero mientras el/ella llora tu te estas follando a otro/a .
Las relaciones se dejan cuando algo no va bien , cuando ya no es lo mismo , no cuando aparece otro , eso lo único que demuestra es golfería.
No querías sinceridad , esta es mi opinión .

Creo que nunca pude ver tanta tontería junta, algunos debéis de vivir en el mundo imaginario de barrio sésamo o algo la vida es muy complicada, Yo tenia pareja la cual duro 3 años, y los últimos meses la cosa empezaba a cojear un poco y poco a poco eso iba terminando parecía que ninguno lo queríamos ver pero tampoco luchábamos por nuestra relación.

Pero un dia conoci a una chica maravillosa por cosas del destino, además de EOL, mientras a mi me tocaba trabajar de noche en telefónica en fin de año un turno 24x7 en el cual estaba de 7 de la tarde a 7 de la mañana mi entonces pareja me ignoro totalmente esa noche pasando de mi alegando que estaba muy ocupada con su familia.

El encargado del catering que nos trajo la cena sin yo saberlo se convirtió en mi suegro, por que aquella noche una chica que era amiga de otra amiga fue la única que la tocaba trabajar igual que yo en otro tipo de negocio " hostelería " y tenia ratos de no hacer nada donde ella me hacia compañía hablándome y yo a ella. ¿ resultado ? mas de 6 años de relación, un hijo, un piso, y casados.

La vida da muchas vueltas y no tiene por que haber estado golfeando nadie, yo me aburria entre al MSN y hay en una conversación de grupo la conocí, cuando nos vimos en persona yo la comente que tenia PAREJA y a mi pareja de entonces la contaba que yo me iva con una amiga en ocasiones a merendar, por que SI yo tengo amigas y amigos y no tonteo por ir a comer o ir a cenar, lo único que me di cuenta que la persona que YO quería era la que me hacia compañía por las tardes, la que me mandaba un SMS todas las noches, la que hablaba conmigo en el trabajo cuando yo hacia mas de 12 horas, Si quedar con alguien es golfear, pues tenemos un concepto muy equivocado de todo en general. por que yo aun estando con mi pareja quedo con amigos y amigas para cenar, o para comer incluso ir al cine y ella por su lado y yo por el mio una pareja no es 24horas con la otra persona seria un autentico coñazo.

NewDump escribió:

Para mi eres un cerdo/a .
Si te gusta otro/a es porque has dejado que se te acerque ( eso es tontear ) .
Lo que tienes que hacer es dejar tu relación actual.
El rollo no le quiero hacer daño quiero que todo este bien , es genial , pero mientras el/ella llora tu te estas follando a otro/a .
Las relaciones se dejan cuando algo no va bien , cuando ya no es lo mismo , no cuando aparece otro , eso lo único que demuestra es golfería.
No querías sinceridad , esta es mi opinión .

Creo que nunca pude ver tanta tontería junta, algunos debéis de vivir en el mundo imaginario de barrio sésamo o algo la vida es muy complicada, Yo tenia pareja la cual duro 3 años, y los últimos meses la cosa empezaba a cojear un poco y poco a poco eso iba terminando parecía que ninguno lo queríamos ver pero tampoco luchábamos por nuestra relación.

Pero un dia conoci a una chica maravillosa por cosas del destino, además de EOL, mientras a mi me tocaba trabajar de noche en telefónica en fin de año un turno 24x7 en el cual estaba de 7 de la tarde a 7 de la mañana mi entonces pareja me ignoro totalmente esa noche pasando de mi alegando que estaba muy ocupada con su familia.

El encargado del catering que nos trajo la cena sin yo saberlo se convirtió en mi suegro, por que aquella noche una chica que era amiga de otra amiga fue la única que la tocaba trabajar igual que yo en otro tipo de negocio " hostelería " y tenia ratos de no hacer nada donde ella me hacia compañía hablándome y yo a ella. ¿ resultado ? mas de 6 años de relación, un hijo, un piso, y casados.

La vida da muchas vueltas y no tiene por que haber estado golfeando nadie, yo me aburria entre al MSN y hay en una conversación de grupo la conocí, cuando nos vimos en persona yo la comente que tenia PAREJA y a mi pareja de entonces la contaba que yo me iva con una amiga en ocasiones a merendar, por que SI yo tengo amigas y amigos y no tonteo por ir a comer o ir a cenar, lo único que me di cuenta que la persona que YO quería era la que me hacia compañía por las tardes, la que me mandaba un SMS todas las noches, la que hablaba conmigo en el trabajo cuando yo hacia mas de 12 horas, Si quedar con alguien es golfear, pues tenemos un concepto muy equivocado de todo en general. por que yo aun estando con mi pareja quedo con amigos y amigas para cenar, o para comer incluso ir al cine y ella por su lado y yo por el mio una pareja no es 24horas con la otra persona seria un autentico coñazo.

No has entendido una mierda . Las conclusiones que sacas sobre mi opinión no son lo que expreso .
Y empieza a respetar las opiniones de los demás que yo no digo que lo que pones es una tontería .
Si tu dejas una relación por Otro/a previamente has tenido algo de acercamiento más allá de quedar a cenar y jugar al parchis , o te empezastes a enamorar de tu " mujer/hombre " hablando de Belén de Esteban ?
Cuando digo " dejastes que se acerque es tontear" no me refiero a que quedar con alguien sea golfear , esa deducción que sacas es errorenea , eso quiere decir que le " dejas la puerta abierta a entrar en tu vida" cuando una persona empieza a " enamorarse" la otra tiene que responder con actos similares , cuando tu dejas a una persona por otra anteriormente ha tenido que haber " ROCE" más allá de hablar sino ya me dirás como empiezas a "confundir" que tu quieras justificar que tu relación antigua era una mierda para tirarte a un chochete nuevo me parece bien , pero a mi no me cuelas , para mi fuistes un cerdo . Que es la mejor decisión que has tomado en la vida porque es tu mujer y tienes un hijo ? En eso te doy la razón .
Yo en momentos puntuales de mi vida , también fui un cerdo, y ahora estoy con una persona súper feliz .
Y parece que asusta mi opinión , pero la realidad es que a ti mañana tu mujer te deja por otro y para tu familia es y será una guarra siempre y para la familia y conocidos de ella diran " cosas del destino" " la relación no iba bien " " no la cuidaba " , pero el comenterio esta con otro , no iba bien ... Cansa.

Entonces lo que dices según acercamiento y todo eso, a ver si yo quedo con una amiga / amigo para vernos y mi pareja y yo estábamos en un bache muy grande y conozco a una persona que es todo lo que siempre había buscado ¿ tengo yo la culpa ? .

NewDump escribió:Entonces lo que dices según acercamiento y todo eso, a ver si yo quedo con una amiga / amigo para vernos y mi pareja y yo estábamos en un bache muy grande y conozco a una persona que es todo lo que siempre había buscado ¿ tengo yo la culpa ? .

No, no tienes la culpa .
Como bien dices si quedas con " amigo o amiga " es un amigo o amiga, yo no se tu , pero si yo quedo con amigos y amigas son lo que son , no me suelo enamorar de mis amigos .. ( lógica pura ) .
Otra cosa es que quedes con "amigas amigos" del pasado con los que has tenido " roce" o con "amigos amigas" de muy "buen rollo" ( vamos a golfear) .
La única culpa que tienes es no hacer las cosas bien , primero dejas a tu pareja y luego te vas con tus " amigas/amigos " .

ipad escribió:cuando tu dejas a una persona por otra anteriormente ha tenido que haber " ROCE" más allá de hablar sino ya me dirás como empiezas a "confundir"

Puede que tú necesites llegar a ese punto para sentir atracción por una persona, pero eso no significa que todo el mundo sea igual. A mí me puede atraer una persona con la que únicamente charlo como con cualquier otro amigo y por la que previamente nunca había sentido nada. De hecho, mi ex nunca me llamó la atención hasta años después. Y con mi actual pareja igual, empezamos siendo amigos y con el tiempo empecé a sentir algo por él. Así que yo no tengo modo de saber si un amigo me acabará atrayendo en un futuro o no. Vamos, por estadística lo normal es que los que empiezan como amigos acaben como amigos. Pero ahí están ese par de excepciones que se han convertido en mis parejas.

NewDump escribió:Entonces lo que dices según acercamiento y todo eso, a ver si yo quedo con una amiga / amigo para vernos y mi pareja y yo estábamos en un bache muy grande y conozco a una persona que es todo lo que siempre había buscado ¿ tengo yo la culpa ?

Ni siquiera es necesario un bache. Tú puedes estar bien con una persona y puede aparecer otra que te acabe gustando más. Es (por hacer una comparación tonta) como si te gusta mucho una película, tu película preferida. Y un día ves una que te gusta más que la que era tu preferida hasta entonces. Con las personas pasa igual. A nivel de pareja y también de amistad. Nos gusta algo pero un día puede que descubramos que hay cosas que nos gustan aún más. Personas con las que tenemos más cosas en común, con las que encajamos más, nos sentimos mejor, nos atraen más. Obviamente, es más sencillo que pase si tu relación va mal, porque eso indica que estás con una persona que no te convence. Por lo que las posibilidades de encontrar algo mejor son altas. Cuanto más maravillosa es tu relación y tu pareja, más difícil es que encuentres algo mejor. Encontrar algo mejor que una cosa mediocre es fácil. Encontrar algo mejor que una cosa maravillosa, no tanto. Pero que sea difícil no implica que sea imposible.

Al menos así es como veo yo las relaciones. Nada me asegura que mi pareja vaya a estar a mi lado para siempre, sé que hay mucha gente en el mundo y que un día alguien le puede gustar más que yo. Pero no veo el drama. También me puede atropellar un coche y no me llevo las manos a la cabeza por ello. Tanto en un caso como en otro, me gusta pensar que no sucederá. Y si me equivoco, pues mala suerte. Es que la vida funciona así, no tenemos nada asegurado. Y mucho menos el amor de una pareja.

Metempsicosis escribió:

ipad escribió:cuando tu dejas a una persona por otra anteriormente ha tenido que haber " ROCE" más allá de hablar sino ya me dirás como empiezas a "confundir"

Puede que tú necesites llegar a ese punto para sentir atracción por una persona, pero eso no significa que todo el mundo sea igual. A mí me puede atraer una persona con la que únicamente charlo como con cualquier otro amigo y por la que previamente nunca había sentido nada. De hecho, mi ex nunca me llamó la atención hasta años después. Y con mi actual pareja igual, empezamos siendo amigos y con el tiempo empecé a sentir algo por él. Así que yo no tengo modo de saber si un amigo me acabará atrayendo en un futuro o no. Vamos, por estadística lo normal es que los que empiezan como amigos acaben como amigos. Pero ahí están ese par de excepciones que se han convertido en mis parejas.

NewDump escribió:Entonces lo que dices según acercamiento y todo eso, a ver si yo quedo con una amiga / amigo para vernos y mi pareja y yo estábamos en un bache muy grande y conozco a una persona que es todo lo que siempre había buscado ¿ tengo yo la culpa ?

Ni siquiera es necesario un bache. Tú puedes estar bien con una persona y puede aparecer otra que te acabe gustando más. Es (por hacer una comparación tonta) como si te gusta mucho una película, tu película preferida. Y un día ves una que te gusta más que la que era tu preferida hasta entonces. Con las personas pasa igual. A nivel de pareja y también de amistad. Nos gusta algo pero un día puede que descubramos que hay cosas que nos gustan aún más. Personas con las que tenemos más cosas en común, con las que encajamos más, nos sentimos mejor, nos atraen más. Obviamente, es más sencillo que pase si tu relación va mal, porque eso indica que estás con una persona que no te convence. Por lo que las posibilidades de encontrar algo mejor son altas. Cuanto más maravillosa es tu relación y tu pareja, más difícil es que encuentres algo mejor. Encontrar algo mejor que una cosa mediocre es fácil. Encontrar algo mejor que una cosa maravillosa, no tanto. Pero que sea difícil no implica que sea imposible.

Al menos así es como veo yo las relaciones. Nada me asegura que mi pareja vaya a estar a mi lado para siempre, sé que hay mucha gente en el mundo y que un día alguien le puede gustar más que yo. Pero no veo el drama. También me puede atropellar un coche y no me llevo las manos a la cabeza por ello. Tanto en un caso como en otro, me gusta pensar que no sucederá. Y si me equivoco, pues mala suerte. Es que la vida funciona así, no tenemos nada asegurado. Y mucho menos el amor de una pareja.

Se puede decir más alto, pero no más claro. ¡Chapó!

A los que sacan las navajas y juzgan sin pensar mucho: madurad.

Radioactive Jawa escribió:
Se puede decir más alto, pero no más claro. ¡Chapó!

A los que sacan las navajas y juzgan sin pensar mucho: madurad.

Ahora pensar diferente es no ser maduro.
En este foro siempre pasa igual, siempre que opinas diferente o dices " las cosas claras" siempre te atacan menospreciando tu opinión.

" Tonterías " " madurar" .

Maleducado e irrespetuoso es como te califico yo .

No se si os admiro a los que pensáis que las relaciones son "2+2 =4" porque vuestra vida debe ser tremendamente sencilla o me dais pena por planificar antes que sentir.

Respecto al OP, ya me imaginaba que te iban a llover ostias desde algún sector. Lo que si que te digo es que si estás a tiempo de no poner cuernos no los pongas porque aunque la vaya a doler igual (en mi opinión te dejan por otra persona, los cuernos es secundario) ella ganará tiempo y tú habrás hecho lo correcto.

Metempsicosis escribió:Dile la verdad. Te has dado cuenta de que te gusta otra persona y ello implica que tu relación no funciona y que ya no amas a tu pareja. No hay forma de adornarlo ni hacer que la otra persona no se sienta mal. Nunca es agradable que tu pareja deje de quererte. Pero es lo que hay. Igual que no elegimos ni controlamos el enamorarnos, no lo hacemos a la hora de dejar de sentir amor.

Ánimo.

Muy bien explicado la verdad. El enamoramiento es algo que no controlamos, tu no decides cuándo te vas a enamorar de alguien. Aún así asegúrate del paso que das, sobre todo si ella te quiere, no vaya a ser que para la nueva conquista solo seas un capricho.

d_d_d escribió:No se si os admiro a los que pensáis que las relaciones son "2+2 =4" porque vuestra vida debe ser tremendamente sencilla o me dais pena por planificar antes que sentir.

Respecto al OP, ya me imaginaba que te iban a llover ostias desde algún sector. Lo que si que te digo es que si estás a tiempo de no poner cuernos no los pongas porque aunque la vaya a doler igual (en mi opinión te dejan por otra persona, los cuernos es secundario) ella ganará tiempo y tú habrás hecho lo correcto.

A mí me parece más simplificar las cosas el pensar que una persona tiene X, otra tiene X+1, y dejas a X para irte con X+1.

Para empezar pienso que cuando tienes una relación, conoces a tu pareja mucho más de lo que puedas conocer a alguien que aparece de repente en tu vida. Esa segunda persona es nueva, puede provocarte emociones relacionadas con lo excitante de comenzar algo distinto, en contraposición con la monotonía de tu relación. Pero hay que saber distinguir esas emociones de lo que realmente te aportan esas personas y tú a ellas. Es muy difícil comparar dos personas con las que la relación que has tenido hasta ahora ha sido muy diferente: de una conoces todas sus debilidades y defectos, la otra solo te ha mostrado su mejor versión. Las personas no son una lista de cualidades, y tampoco muestran todo lo que son nada más conocerlas. Es mucho más complejo que eso.

A donde quiero llegar es a que puede que cuando lleves más tiempo con esa segunda persona, descubras que no era tan maravillosa, o que lo que creíste sentir especial por ella, se ha atenuado de la misma manera que se atenuó con la primera persona con la que estabas, y a todo lo más que puedes llegar con tu nueva pareja es al mismo punto en el que estabas con tu ex cuando la dejaste.

En definitiva, desde mi punto de vista, creo que hay que valorar muchas más cosas antes de tomar una decisión como esa, y no dejarse llevar por emociones y situaciones. Y sobre todo, tener en cuenta en todo momento que estás tomando decisiones que afectan tanto a tu vida como a las de otras personas, no es como decidir comprar un coche nuevo.

Y con esto no quiero decir que sea necesariamente lo que ocurra siempre que se deja a alguien por otra persona (ni que el caso del OP sea como el que yo he descrito), sino que a mí no me parece una decisión ni obvia ni sencilla.

AxelStone escribió:Muy bien explicado la verdad. El enamoramiento es algo que no controlamos, tu no decides cuándo te vas a enamorar de alguien. Aún así asegúrate del paso que das, sobre todo si ella te quiere, no vaya a ser que para la nueva conquista solo seas un capricho.

Si así fuese, da igual. Si decide dejar a su pareja es porque igualmente no quiere estar con ella. No creo que fuese justo que siguiese con ella solo porque no pueda estar con la otra. También se puede estar soltero.

ipad escribió:

Radioactive Jawa escribió:
Se puede decir más alto, pero no más claro. ¡Chapó!

A los que sacan las navajas y juzgan sin pensar mucho: madurad.

Ahora pensar diferente es no ser maduro.
En este foro siempre pasa igual, siempre que opinas diferente o dices " las cosas claras" siempre te atacan menospreciando tu opinión.

" Tonterías " " madurar" .

Maleducado e irrespetuoso es como te califico yo .

Todo depende de cómo se expongan las opiniones. En estos casos (y como observación personal, ojo), muchas respuestas de EOLianos dejan bastante que desear y huelen a rencor con la vida. Pero, oye, lo mismo no es el caso.
Y no quería faltarle al respuesto a nadie con un simple "madurad". Si te he ofendido, pues lo siento, en serio. Pero es que la sensación que me dan muchos al pasarme por hilos de estos es que todavía siden dolidos por rupturas pasadas, llevándoles a poner de guarra para arriba a cualquiera que tenga dudas con su relación (ya tocada) porque aparezca alguien (que no pinchárselo a espaldas del novio, solo conocerlo como persona) con quien puede estar más feliz. La putada es ocultárselo al novio y mentirle, claro está. Si se tienen dudas o se pierde la chispa, hay que hablarlo lo antes posible (y ahí es donde fallan muchos/as). Yo lo he dejado hace muy poco con mi chica debido a una situación similar, y nos hemos entendido perfectamente hablando como personas adultas y sin puñaladas traperas. Claro que duele abandonarla, pero también hay que saber admitir que la relación no iba bien.

"Ya no me gustas y he conocido a otra persona". ¿Difícil, eh? Más vale ser directo que enrollarse con excusas, nostalgias y demás. Pero se lo dices a la cara, no seas cobarde , deja que la otra persona tenga la dignidad lo más intacta posible.

El día en que seas tú el dejado pues te lo tragas y punto, así de simple.

Siempre vas a conocer a gente que te guste aunque estés en pareja, así que no me parece suficiente excusa....
Dile directamente que ya no la quieres y cuanto menos aplaces esa conversación mejor, ya que te lo empezará a notar.

Si estas seguro pero seguro 100% de que esto va a terminar y la otra persona te compensa más que esta, intenta minimizar el daño, en este tiempo imagino que conocerás a tu aun pareja para saber si es mejor ir poco a poco dando señales de que ya no la quieres o ir a saco con la verdad o tener que falsearla para evitar el máximo sufrimiento posible.

Venga, hasta luego.

matranco escribió:Siempre vas a conocer a gente que te guste aunque estés en pareja, así que no me parece suficiente excusa...

Está claro que eso a secas no sirve como excusa para cortar. Lo que pasa en la mayoría de estas situaciones es que la aparición de un tercero/a que puede ser un buen partido es el empujoncito necesario para cortar una relación que ya tenía problemas. Son demasiadas historias iguales ya, y creo ver el patrón.

¿Por qué no le dices la puñetera verdad a la cara, y ya está? Lo que nos dices a nosotros aquí... sí, también lo de que te supone un problema que él sienta dependencia emocional de ti.

O mejor todavía, le enseñas este hilo en persona y tienes la voluntad de afrontarlo estando los dos delante.

Por mucho consejo que te demos al final sería lo mejor para vosotros dos, y de paso no te pilla manía, como he pillado yo a cierta ex pareja que ni supo dejarme directamente, si no que hasta una persona hizo de "mensajera" y se suponía que ni tenía que decirle nada. En cristiano: "Soy una mentirosa, creía que el nunca descubriría mi mentira y no le digo nada por hacerle daño, pues él no sabe ni por dónde le pega el aire". Pues sí, SÍ QUE NOS DAMOS CUENTA, cuando algo no va bien en la relación.

No te compliques tanto la vida, y si se puede de un tirón mejor que mejor. Y antes de que me critiquéis el resto es prolongar la agonía. Cada cual que invente las "excusas", los motivos que quieran, que por mucho que intentes suavizarlo el dolor ya está hecho. Es más, personalmente a mí me duele más cuando no me dejan las cosas claras...

Halluat escribió:

d_d_d escribió:No se si os admiro a los que pensáis que las relaciones son "2+2 =4" porque vuestra vida debe ser tremendamente sencilla o me dais pena por planificar antes que sentir.

Respecto al OP, ya me imaginaba que te iban a llover ostias desde algún sector. Lo que si que te digo es que si estás a tiempo de no poner cuernos no los pongas porque aunque la vaya a doler igual (en mi opinión te dejan por otra persona, los cuernos es secundario) ella ganará tiempo y tú habrás hecho lo correcto.

A mí me parece más simplificar las cosas el pensar que una persona tiene X, otra tiene X+1, y dejas a X para irte con X+1.

Para empezar pienso que cuando tienes una relación, conoces a tu pareja mucho más de lo que puedas conocer a alguien que aparece de repente en tu vida. Esa segunda persona es nueva, puede provocarte emociones relacionadas con lo excitante de comenzar algo distinto, en contraposición con la monotonía de tu relación. Pero hay que saber distinguir esas emociones de lo que realmente te aportan esas personas y tú a ellas. Es muy difícil comparar dos personas con las que la relación que has tenido hasta ahora ha sido muy diferente: de una conoces todas sus debilidades y defectos, la otra solo te ha mostrado su mejor versión. Las personas no son una lista de cualidades, y tampoco muestran todo lo que son nada más conocerlas. Es mucho más complejo que eso.

A donde quiero llegar es a que puede que cuando lleves más tiempo con esa segunda persona, descubras que no era tan maravillosa, o que lo que creíste sentir especial por ella, se ha atenuado de la misma manera que se atenuó con la primera persona con la que estabas, y a todo lo más que puedes llegar con tu nueva pareja es al mismo punto en el que estabas con tu ex cuando la dejaste.

En definitiva, desde mi punto de vista, creo que hay que valorar muchas más cosas antes de tomar una decisión como esa, y no dejarse llevar por emociones y situaciones. Y sobre todo, tener en cuenta en todo momento que estás tomando decisiones que afectan tanto a tu vida como a las de otras personas, no es como decidir comprar un coche nuevo.

Y con esto no quiero decir que sea necesariamente lo que ocurra siempre que se deja a alguien por otra persona (ni que el caso del OP sea como el que yo he descrito), sino que a mí no me parece una decisión ni obvia ni sencilla.

AxelStone escribió:Muy bien explicado la verdad. El enamoramiento es algo que no controlamos, tu no decides cuándo te vas a enamorar de alguien. Aún así asegúrate del paso que das, sobre todo si ella te quiere, no vaya a ser que para la nueva conquista solo seas un capricho.

Si así fuese, da igual. Si decide dejar a su pareja es porque igualmente no quiere estar con ella. No creo que fuese justo que siguiese con ella solo porque no pueda estar con la otra. También se puede estar soltero.

BRAVO! Se puede decir más alto, pero no más claro.

El_Fernandista escribió:Es más, personalmente a mí me duele más cuando no me dejan las cosas claras...

A ti y a todos...

NewDump escribió:

Para mi eres un cerdo/a .
Si te gusta otro/a es porque has dejado que se te acerque ( eso es tontear ) .
Lo que tienes que hacer es dejar tu relación actual.
El rollo no le quiero hacer daño quiero que todo este bien , es genial , pero mientras el/ella llora tu te estas follando a otro/a .
Las relaciones se dejan cuando algo no va bien , cuando ya no es lo mismo , no cuando aparece otro , eso lo único que demuestra es golfería.
No querías sinceridad , esta es mi opinión .

Creo que nunca pude ver tanta tontería junta, algunos debéis de vivir en el mundo imaginario de barrio sésamo o algo la vida es muy complicada, Yo tenia pareja la cual duro 3 años, y los últimos meses la cosa empezaba a cojear un poco y poco a poco eso iba terminando parecía que ninguno lo queríamos ver pero tampoco luchábamos por nuestra relación.

Pero un dia conoci a una chica maravillosa por cosas del destino, además de EOL, mientras a mi me tocaba trabajar de noche en telefónica en fin de año un turno 24x7 en el cual estaba de 7 de la tarde a 7 de la mañana mi entonces pareja me ignoro totalmente esa noche pasando de mi alegando que estaba muy ocupada con su familia.

El encargado del catering que nos trajo la cena sin yo saberlo se convirtió en mi suegro, por que aquella noche una chica que era amiga de otra amiga fue la única que la tocaba trabajar igual que yo en otro tipo de negocio " hostelería " y tenia ratos de no hacer nada donde ella me hacia compañía hablándome y yo a ella. ¿ resultado ? mas de 6 años de relación, un hijo, un piso, y casados.

La vida da muchas vueltas y no tiene por que haber estado golfeando nadie, yo me aburria entre al MSN y hay en una conversación de grupo la conocí, cuando nos vimos en persona yo la comente que tenia PAREJA y a mi pareja de entonces la contaba que yo me iva con una amiga en ocasiones a merendar, por que SI yo tengo amigas y amigos y no tonteo por ir a comer o ir a cenar, lo único que me di cuenta que la persona que YO quería era la que me hacia compañía por las tardes, la que me mandaba un SMS todas las noches, la que hablaba conmigo en el trabajo cuando yo hacia mas de 12 horas, Si quedar con alguien es golfear, pues tenemos un concepto muy equivocado de todo en general. por que yo aun estando con mi pareja quedo con amigos y amigas para cenar, o para comer incluso ir al cine y ella por su lado y yo por el mio una pareja no es 24horas con la otra persona seria un autentico coñazo.

El problema no es quedar con otras personas. Yo también a veces salgo con otros amigos... hay que dejar libertad a tu pareja, hay que saber tener confianza. Tenemos más cosas en nuestras vidas.

El problema es mentir, es ocultar cómo te sientes, es dejar de hablar las cosas con la persona con la que se supone que compartes tu vida... no digo que tú lo hagas.

Simplemente digo que el autor del hilo mucho hablar de los problemas que tiene aquí, pero tiene que resolverlo con ella y decirle todo lo que piensa. Sin llegar al insulto ni a las faltas de respeto ojo, pero que le diga uno por uno los motivos por los que le deja, y cuanto antes mejor. El resto es prolongar lo inevitable, y cuanto más hagas esperar más le duele a la otra persona, por mucho que se venga con la historia de "le miento, porque no quiero hacerle daño". Eso sí que me parece una paparrucha.

Halluat escribió:En definitiva, desde mi punto de vista, creo que hay que valorar muchas más cosas antes de tomar una decisión como esa, y no dejarse llevar por emociones y situaciones. Y sobre todo, tener en cuenta en todo momento que estás tomando decisiones que afectan tanto a tu vida como a las de otras personas, no es como decidir comprar un coche nuevo.

No creo que la gente cambie de pareja como el que cambia de camisa. Al ser humano le cuesta cambiar y se acomoda fácilmente. Estoy harta de verlo, parejas que siguen juntas porque se tienen cariño y se han habituado a la situación. Sin amor, sin deseo. E incluso si aparece otra persona, muchas se niegan a aceptarlo y se empeñan en autoconvencerse de que es la novedad, un capricho pasajero y que ya se les pasará. Dudo mucho que una persona sea capaz de romper una relación sin pensar bien sobre ello. Al menos si hablamos de personas adultas con un mínimo de madurez, no de adolescentes alocados que no saben ni lo que hacen.

En cualquier caso, respeto que la gente quiera seguir con su relación pese a las dudas. Yo no lo haría, porque si yo dudo es porque mi relación está herida de muerte. Suelo tener las cosas muy claras y no voy a perder la cabeza porque un día se me cruce una persona guapísima o porque la novedad de un desconocido me parezca interesante. Sé distinguir perfectamente eso del amor. Para mí el amor es pensar que una persona es la más maravillosa del mundo, pese a que pueda haber gente que sea mejor en ciertos aspectos. Simplemente, a nivel global, es la persona que más me gusta y con la que deseo compartir mi vida. Si un día dudo sobre si esto es así, creo que será una señal de que las cosas ya no funcionan con esa persona. Y por experiencia, prefiero aceptarlo que prolongar lo inevitable. Ya hice esto último en mi primera relación y no pienso repetir. Es de lo poco que he aprendido de aquella desastrosa ruptura, a confiar en lo que siento y no intentar salvar relaciones que ya no funcionan.

Metempsicosis escribió:

Halluat escribió:En definitiva, desde mi punto de vista, creo que hay que valorar muchas más cosas antes de tomar una decisión como esa, y no dejarse llevar por emociones y situaciones. Y sobre todo, tener en cuenta en todo momento que estás tomando decisiones que afectan tanto a tu vida como a las de otras personas, no es como decidir comprar un coche nuevo.

No creo que la gente cambie de pareja como el que cambia de camisa. Al ser humano le cuesta cambiar y se acomoda fácilmente. Estoy harta de verlo, parejas que siguen juntas porque se tienen cariño y se han habituado a la situación. Sin amor, sin deseo. E incluso si aparece otra persona, muchas se niegan a aceptarlo y se empeñan en autoconvencerse de que es la novedad, un capricho pasajero y que ya se les pasará. Dudo mucho que una persona sea capaz de romper una relación sin pensar bien sobre ello. Al menos si hablamos de personas adultas con un mínimo de madurez, no de adolescentes alocados que no saben ni lo que hacen.

En cualquier caso, respeto que la gente quiera seguir con su relación pese a las dudas. Yo no lo haría, porque si yo dudo es porque mi relación está herida de muerte. Suelo tener las cosas muy claras y no voy a perder la cabeza porque un día se me cruce una persona guapísima o porque la novedad de un desconocido me parezca interesante. Sé distinguir perfectamente eso del amor. Para mí el amor es pensar que una persona es la más maravillosa del mundo, pese a que pueda haber gente que sea mejor en ciertos aspectos. Simplemente, a nivel global, es la persona que más me gusta y con la que deseo compartir mi vida. Si un día dudo sobre si esto es así, creo que será una señal de que las cosas ya no funcionan con esa persona. Y por experiencia, prefiero aceptarlo que prolongar lo inevitable. Ya hice esto último en mi primera relación y no pienso repetir. Es de lo poco que he aprendido de aquella desastrosa ruptura, a confiar en lo que siento y no intentar salvar relaciones que ya no funcionan.

Respetando tu opinión, yo eso lo veo muy dicotómico. Conozco parejas que han pasado por alguna racha de dudas y crisis y han terminado superándolo juntos y saliendo más reforzados de aquello, y a día de hoy no tengo duda de que se quieren con locura. Que en algunos caso eso sea el principio del fin no significa que lo vaya a ser siempre. Puede que sea síntoma de que las cosas no estén funcionando, pero no de que sea imposible arreglarlas.

De todas formas, creo que con esto ya nos estamos yendo del tema