Una ayudita animica...

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Se que a lo mejor no es la mejor manera de contarlo y menos en un foro. Ya conté mi situación anterior... Pero la cosa fue a peor.

Digamos que después de que mi ex y yo lo dejasemos por un error que cometí yo cuando nuestra relación de ocho años estaba mal, la otra persona me utilizo y acabé cayendo en una depresión patológica por el arrepientimiento y la culpabilidad.

Mi ex y yo volvimos a quedar, nunca perdimos el contacto, el decía que me quería y que sentía cosas por mi. Y hacíamos lo que cualquier pareja haría, ir al cine, cenar, etc... Incluso mantener relaciones. Todo esto desde Marzo hasta diciembre. Yo siempre mantuve la esperanza de que me perdonaría, y me aferraba a la ilusión por la manera en la que se comportaba conmigo.

En noviembre mantuvo contacto con una chica con la cual me aseguro que hubo algo aunque luego supe que fue mentira, y volvió a mi diciéndome que olvidase el tema y volvimos a recaer en lo mismo.

En diciembre todo estaba igual, volvía a ir a casa, abrazados viendo pelis, acostandonos...
Pero en nochevieja conoció a otra chavala y ya empezó otra vez con los esquivas y a tratarme mal para que me alejase.
Al final acabe sacándoselo yo y me dijo que a mediados de mes habían formalizado la relación y que ya se habían acostado y todo.

Todo esto me partió el alma por así decirlo, pero lo peor vino cuando me hice una prueba de embarazo y dio positivo. Lo llame y se me puso a llorar diciendo que ahora que empezaba a estar bien, que abortase, que eso era para tenerlo en pareja... No ni un como estas, ni que quieres hacer.

Yo viendo eso le dije que no viniese al aborto ni que tampoco quería su dinero, cosa la cual ahora me echa en cara porque dice que soy yo la que negué su ayuda y no veía motivos para insistir. Cuando realmente ese finde estaba aportando y el estaba con ella y ni me pregunto. Me dijo que cuidado a ver a quien se lo decía no fuese que se enterase.

Después de todo esto he tenido que soportar que me diga que en mes y medio que lleva con ella es el amor de su vida, que ya se han dicho que se quieren y que se ha dado cuenta de que no teníamos tanto en común, que incluso con ella no sufría los gatillazos que sufría conmigo.

Todo esto ha hecho que caiga en una depresión aún más profunda que los únicos pensamientos que rodean mi cabeza es querer quitarme de en medio. Se lo dije a el y enfureció y se puso a llorar diciendo que como me atrevía a decirle eso a una persona que ha estado conmigo 8 años y a la que le importo, cuando me dijo que no sentía nada por mi.

Al día siguiente me dijo que no quería hablar más de ese tema, que lo diría por hacerle daño o porque estuviese más pendiente de mi cuando no es así y que ya no quiere más contacto conmigo porque hay que dejar enfriar la cosa por los dos y porque yo siento cosas muy fuertes por el y debo asimilar al nuevo amor de su vida.
La cual ni llevando dos meses se va de erasmus la semana que viene tres meses.

Se aceptan ayudas y consejos por favor. No se como salir del pozo.
Del pozo se sale aceptando la situación. Lo que ha pasado ha pasado y eso no tiene solución posible. Él ya no te quiere y está con otra mujer, haya sido más cabrón o menos o la hayas cagado tú más o menos. Eso ya ha pasado. Ahora acepta que tienes una nueva etapa por delante, y yo que tú, al menos por ahora y hasta que hayas aceptado que las cosas son como son, borraría del mapa todo posible contacto con él.

Yo siempre he mantenido, para mí mismo, que la vida siempre me va a traer situaciones malas y situaciones buenas, y ya está en mí amargarme por las malas o disfrutar de las buenas. Sigue adelante y disfruta de las cosas buenas que tienes a tu alrededor, que no me creo que no haya nada, ya sea la familia, aficiones o amigos.

Es algo que tienes que hacer tú sola, no existe pócima mágica para pasar página. Mucho ánimo y sobre todo, deja de tener contacto con él, sólo te pondrás peor.
Lo mejor que puedes hacer para empezar a salir del pozo es alejarte de tu ex, dejar de pensar en él y que haga su vida, al igual que tú tienes que hacer la tuya.

Sal con tus amig@s y desconecta de él, conocerás gente nueva y verás que la vida no se acaba por dejar una relación de tantos años, si no no vas a avanzar nunca.

Y por muy mal que te veas ahora, el tiempo lo cura todo.
Desconecta y céntrate en ti misma. Sé que no es fácil, pero es lo único que puedes hacer.

Los hechos ya han sucedido, y la situación es la que es. Esa situación la tienes que aceptar, no te queda otra. Bueno si, puedes darle vueltas a lo ocurrido, pensar que si no hubiera hecho esto o lo otro igual estaríais bien, y sacar y sacar mierda que lo único que te va a traer es hundirte más y más en la miseria.

No es nada fácil, no es cambiar el chip de un día para otro de 0 a 100, eso es imposible. Pero ve poco a poco.

Yo estoy pasando por algo parecido aunque no igual. He estado un mes dándole vueltas a lo motivos, pensando en si esa persona me odia. Pensando si algún día volveremos a tener algún tipo de amistad. He estado un mes hundido en la miseria.

Hasta que me he cansado, un día me di cuenta de la realidad, y de que no estaba en mis manos 'solucionar' la situación. Así que lo único que puedes hacer es tirar adelante ;)

Mi primero consejo: no le dediques más de 15 minutos al día a pensar en lo sucedido ni en la otra persona. Márcatelo como un objetivo, si ves que llevas mucho tiempo pensando en ello haz cualquier otra cosa para no seguir dándole vuelta ;) Queda con los amigos, júntate con tus familiares, ve una peli, haz deporte, ordena la casa, ponte música y canta, ... Cualquier chorrada vale. Ya verás que bien te sientes cuando un día digas: "Uy, ayer no pensé ni un solo minuto en esa persona :D".

Ánimo y es la hora de demostrar que eres una persona fuerte!
No se, yo después de tantos años, casi 9 viéndonos y diciéndome que me quería.
Me pasa todo esto y ahora la otra es el amor de su vida... En nada de tiempo..
ArOiCa escribió:No se, yo después de tantos años, casi 9 viéndonos y diciéndome que me quería.
Me pasa todo esto y ahora la otra es el amor de su vida... En nada de tiempo..


Así es la vida. Nos enamoramos y nos desenamoramos. Acéptalo. Eso no significa que no te quisiera en su momento. Simplemente ese momento ya pasó. Y es normal que si ahora está enamorado de otra persona, sienta que lo que tiene con dicha persona es único, especial y maravilloso. Nos pasa a todos cuando nos enamoramos. Y te puedes enamorar mil veces en tu vida, que cada nueva vez vas a seguir sintiendo eso mismo. Te pasará igual cuando seas tú la que se enamore de otra persona.

Eso no te resta valía en absoluto. Que alguien deje de quererte solo significa que esa persona ya no siente lo mismo. Esa persona busca otra cosa y no es tu culpa, no te sientas mal por ello.
Las personas cambian, las situaciones cambian. Lo que buscas en un momento dado de tu vida puede no ser lo mismo que años después. O pueden darse situaciones que te hacen ver que no quieres una relación con esa persona. Las relaciones hay que cuidarlas, si se desgastan y se rompen no vuelven a ser como antes. Y llegados a ese punto de nada sirve lamentarse de lo que se hizo o se dejo de hacer en el pasado. Eso no cambia nada, así que hay que centrarse en el presente y aprender de los errores de cara al futuro.
El amor de tu vida tienes que ser tu, los demas van y vienen, eso es la vida, la vida es cambio, la vida fluye, el agua estancada no es vida.Aprende a aceptar y celebrar los cambios, no hay errores o aciertos, simplemente caminos diferentes que nos llevan a donde estamos.
Llevaba 8 meses con psicológos porque no hay día que no llore. Hoy de los propios nervios por saber el día que es no he podido ni ir al trabajo por estar vomitando.

Me he gastado 400€ en un frasco de nembutal porque ya no se ni que hacer con mi vida y estoy dejando camino libre para quitarme de en medio.

Tengo 28 años y con la depresión esta parece que mi vida se haya ido ya.
supongo que lo sabras pero por si acaso te explico: todas las personas tenemos nuestra zona de confort, que es donde estamos seguros (y no necesariamente bien). Tu puedes estar mal en un trabajo, pero no lo dejas porque fuera de ese trabajo solo hay inseguridad, porque no sabes si estaras mejor en otro, o si lo encontraras.
A lo que voy con esto, es que tu zona de confort personal era con ese chico, pero segun dices la relacion ya estaba mal. Porque no abandonar esa zona de confort en vez de cometer el error que cometiste? Porque no dejar la relacion y ya hacer las cosas bien? si tanto le querias, porque lo cometiste? ahora ya todo eso da igual, lo que tienes que hacer es pasar pagina, porque seguir pensando: si no lo hubiera hecho....NO TE LLEVARA A NADA. de que sirve lamentarse o llorar? no sirve de nada, aunque muchos lo hagamos.
Ahora solo puedes hacer una cosa: aceptar lo que hiciste, aceptar lo que paso, perdonarte a ti misma (y que le den a el) y tirar para adelante, porque tal vez conozcas a alguien mucho mejor que el, alguien que ponga tu mundo del reves para toda la vida. Pero tienes que aprender a pasar pagina y a agrandar esa zona de confort de la que te he hablado, cuanto mas grande sea mejor. Sal y conoce a mas gente.
Tal vez vuestro mayor error fue considerar tu error como un error. A mi me haces el error del que hablas (cuernos supongo), y yo eso no lo considero un error, lo considero alta traicion, y no volveria a hablarte jamas.

Pese a todo, te comprendo, ya que cuando vi que mi relacion se iba a pique, tuve miedo de cortar y terminar con todo. Ahora sin embargo me alegro de haber cortado. Y debo decirte que no he hechado de menos a mi pareja para nada. Y yo soy de un pueblo de 500 habitantes donde cada vez hay menos vida, si eres de una ciudad seguro que tienes mas posibilidades que yo de conocer gente.
Se que fue una traición, y no sabes cuanto me arrepiento. Soy consciente de mis actos y por eso llevo la carga a mis espaldas.
No fui consciente hasta que lo hice y fui una egoista porque tenía miedo de que una vez hecho podría perderlo. Pero no me lo calle y se lo dije.
Le di todas las respuestas y nunca lo culpe de nada.
ArOiCa escribió:Se que fue una traición, y no sabes cuanto me arrepiento. Soy consciente de mis actos y por eso llevo la carga a mis espaldas.
No fui consciente hasta que lo hice y fui una egoista porque tenía miedo de que una vez hecho podría perderlo. Pero no me lo calle y se lo dije.
Le di todas las respuestas y nunca lo culpe de nada.

pues si tu despues de la traicion, y hacer lo que debias (contarlo) todo ha acabado asi, es porque el ya dejo de quererte cuando se lo dijiste. Yo desde fuera lo que veo es que mientras no ha tenido a otra, te ha estado utilizando, porque tal vez el sea una persona dependiente emocionalmente, o tal vez solo por sexo. En cualquier caso, ahora debes perdonarte a ti misma, porque lo hiciste y estuvo mal, pero lo disfrutaste? pues que te quiten lo bailao. no te arrepientas, porque ademas tuviste el valor (que muy pocos tienen) de decirselo.
Si te digo la verdad tampoco lo disfrute, me cegaron unas ideas de que me pintaban pajaritos en el aire y por un momento creí ser feliz hasta que mi cabeza reaccionó y no me pude perdonar lo que había hecho. El otro chico no es culpable, solo supo llevarme a su terreno y cuando cai ya los pájaros volaron. Provocando frustración, arrepentimiento, culpabilidad y asco a mi misma.
Lo gordo es, que admites que es una traicion de la cual te arrepientes. Pero te arrepientes una vez has visto que el segundo te ha utilizado. Es decir, si no te hubiera utilizado, no te arrepentirias ni hubieras vuelto a por tu ex.

Me parece lamentable y es un problema que tu te has granjeado. Te puedo dar un consejo y es el que se le podría dar a cualqueir persona que lo ha dejado con alguien...rehaz tu vida, alejate de la fuente del dolor ( tu ex) y admite tu derrota para crecer un poco como persona. Pero realmente es lo natural, que él quiera salir de tu vida a toda costa ( haya embarazo de por medio o no). Lo sorprendente es esta segunda oportunidad falsa que te dio.

Y por favor, espero que hayas aprendido la lección. Sobre lo del embarazo, el chico mas no puede hacer, pero no le pidas que te de una importancia que probablemente no merezcas a estas alturas de la pelicula.
8 años juntos, que te quería, que ahora quiere a otra... ¿y qué?

Yo estuve más de 8 años con una tía. Un día diciendo que me quería, que era el amor de su vida, y al día siguiente me dejó mientras yo estaba en el trabajo. Era miércoles y ese mismo viernes ya salí con los amigos, porque hay que oxigenarse.
Ni 10 días después empecé a acostarme con una chica... y hoy día estoy casado con ella.

Lo que él haga, diga, hiciese o dijera no importa absolutamente nada. La vida cambia, los sentimientos cambian.
Lo que importa es cómo lo afrontes.

Aprovecha para hacer cosas que siempre quisiste hacer y no hiciste (yo por ejemplo me compré una harley).
Corta lazos o te volverás dependiente. Yo la eliminé de toda red social y tiré a la basura todas sus cosas.
No te diré que hagas lo mismo porque yo soy bastante radical, pero sí que lo elimines de toda red social, no quedes con él y sus cosas (fotos, camisetas, etc) al menos los elimines de la vista. En unos meses, cuando te recuperes, pues ya verás si restableces contacto o no...
yo no lo hice.
klaim2003 escribió:
ArOiCa escribió:Se que fue una traición, y no sabes cuanto me arrepiento. Soy consciente de mis actos y por eso llevo la carga a mis espaldas.
No fui consciente hasta que lo hice y fui una egoista porque tenía miedo de que una vez hecho podría perderlo. Pero no me lo calle y se lo dije.
Le di todas las respuestas y nunca lo culpe de nada.

pues si tu despues de la traicion, y hacer lo que debias (contarlo) todo ha acabado asi, es porque el ya dejo de quererte cuando se lo dijiste. Yo desde fuera lo que veo es que mientras no ha tenido a otra, te ha estado utilizando, porque tal vez el sea una persona dependiente emocionalmente, o tal vez solo por sexo. En cualquier caso, ahora debes perdonarte a ti misma, porque lo hiciste y estuvo mal, pero lo disfrutaste? pues que te quiten lo bailao. no te arrepientas, porque ademas tuviste el valor (que muy pocos tienen) de decirselo.


Eso de que si lo disfrutó, que le quiten lo bailao, no te arrepientas, tuviste el valor para decírselo... ¿Qué mierda es esta? Los cuernos nunca deben estar justificados, ella misma ha estado jodida porque sabe que ha hecho mal, no creo que se pueda sacar algo positivo de eso. Una respuesta bastante egoísta y ruin, sin ofender.

Lo que no quita que esta chica necesite alejarse de su ex, de los hombres una temporadilla, centrarse en su propia vida, tirar pa'lante...
ArOiCa escribió:Se que a lo mejor no es la mejor manera de contarlo y menos en un foro. Ya conté mi situación anterior... Pero la cosa fue a peor.

Digamos que después de que mi ex y yo lo dejasemos por un error que cometí yo cuando nuestra relación de ocho años estaba mal, la otra persona me utilizo y acabé cayendo en una depresión patológica por el arrepientimiento y la culpabilidad.

Mi ex y yo volvimos a quedar, nunca perdimos el contacto, el decía que me quería y que sentía cosas por mi. Y hacíamos lo que cualquier pareja haría, ir al cine, cenar, etc... Incluso mantener relaciones. Todo esto desde Marzo hasta diciembre. Yo siempre mantuve la esperanza de que me perdonaría, y me aferraba a la ilusión por la manera en la que se comportaba conmigo.

En noviembre mantuvo contacto con una chica con la cual me aseguro que hubo algo aunque luego supe que fue mentira, y volvió a mi diciéndome que olvidase el tema y volvimos a recaer en lo mismo.

En diciembre todo estaba igual, volvía a ir a casa, abrazados viendo pelis, acostandonos...
Pero en nochevieja conoció a otra chavala y ya empezó otra vez con los esquivas y a tratarme mal para que me alejase.
Al final acabe sacándoselo yo y me dijo que a mediados de mes habían formalizado la relación y que ya se habían acostado y todo.

Todo esto me partió el alma por así decirlo, pero lo peor vino cuando me hice una prueba de embarazo y dio positivo. Lo llame y se me puso a llorar diciendo que ahora que empezaba a estar bien, que abortase, que eso era para tenerlo en pareja... No ni un como estas, ni que quieres hacer.

Yo viendo eso le dije que no viniese al aborto ni que tampoco quería su dinero, cosa la cual ahora me echa en cara porque dice que soy yo la que negué su ayuda y no veía motivos para insistir. Cuando realmente ese finde estaba aportando y el estaba con ella y ni me pregunto. Me dijo que cuidado a ver a quien se lo decía no fuese que se enterase.

Después de todo esto he tenido que soportar que me diga que en mes y medio que lleva con ella es el amor de su vida, que ya se han dicho que se quieren y que se ha dado cuenta de que no teníamos tanto en común, que incluso con ella no sufría los gatillazos que sufría conmigo.

Todo esto ha hecho que caiga en una depresión aún más profunda que los únicos pensamientos que rodean mi cabeza es querer quitarme de en medio. Se lo dije a el y enfureció y se puso a llorar diciendo que como me atrevía a decirle eso a una persona que ha estado conmigo 8 años y a la que le importo, cuando me dijo que no sentía nada por mi.

Al día siguiente me dijo que no quería hablar más de ese tema, que lo diría por hacerle daño o porque estuviese más pendiente de mi cuando no es así y que ya no quiere más contacto conmigo porque hay que dejar enfriar la cosa por los dos y porque yo siento cosas muy fuertes por el y debo asimilar al nuevo amor de su vida.
La cual ni llevando dos meses se va de erasmus la semana que viene tres meses.

Se aceptan ayudas y consejos por favor. No se como salir del pozo.

Lo mejor es que te alejes todo lo que puedas y conozcas a otras personas. Puede que nunca le olvides, pero muchos podrán hacerte feliz, cosa que él no. Ánimo!!!
Pues saber perfectamente lo que tienes que hacer... otra cosa es que prefieras venir a llorar a un foro...
Deja a tu ex que haga su vida en paz y búscate nuevas amistades y relaciones. Al principio es duro, pero a todo te acostumbras.
Hay gente MUCHO peor que tú y ahí están levantándose cada mañana con una sonrisa.
Esta claro que no merezco ni la mínima atención que el pueda darme después de lo que hice.
Demasiado me culpo yo por ello.
Y fue por una desilusión de que al irnos a vivir juntos yo trabajaba y pagaba toda la casa y tenía que pedir dinero porque sola no daba abasto y el prometía buscar trabajo y no se movía.
Que no lo justifica y yo siempre me culpare a mi misma por ello. Que cai en un bucle de tristeza infernal que me hizo escoger el camino más miserable de todos.

Si vengo a contarlo a un foro es porque quizás es el único sitio donde puedo explicarme sin que nadie me conozca y pueda desahogar mi dolor. No voy buscando la aprobación de nadie. Solo expresar como me siento.
Hola. me he leído este hilo y le he hechado un vistazo a otro que tenías abierto.

Solo quería decir que has pasado por muchas cosas, pero que debes dejar de tratarte así. No haces más que castigarte y pensar en que mereces todas las desgracias que te están pasando, y eso va a acabar contigo. Has tomado malas decisiones, has cometido errores y ya bastante has pagado por ello.

Debes asumir lo que ha pasado y superarlo, intentar aprender de los errores y seguir con tu vida. Apóyate en tu familia o tus amigos, intenta no estar sola e ir haciendo cositas, no te abandones. Y si con tu psicólogo no te va bien, búscate otro, un buen profesional puede ayudarte mucho.

Pero necesitas perdonarte a ti misma, es hora de pasar página.
Muchos ánimos y un saludo
Tienes que pasar página. Te va a costar, pero se puede. Cuanto antes empieces antes terminas. Y por supuestísimo cortar contacto con tu ex para siempre, con sus amigos, con todo.
ArOiCa escribió:Llevaba 8 meses con psicológos porque no hay día que no llore. Hoy de los propios nervios por saber el día que es no he podido ni ir al trabajo por estar vomitando.

Me he gastado 400€ en un frasco de nembutal porque ya no se ni que hacer con mi vida y estoy dejando camino libre para quitarme de en medio.

Tengo 28 años y con la depresión esta parece que mi vida se haya ido ya.


Desde mi experiencia, que no es la misma que la tuya porque en mi caso era a mí a la que le han llegado a ser infiel, he de decirte que tarde o temprano vas a salir de la depresión, que todo está en las ganas que realmente pongas para ello y pienso que no debes abandonar la ayuda que te pueda brindar el psicólogo.

Todos cometemos errores en la vida, pero lo bueno de cometerlos es que de ellos aprendemos y, si hay una próxima vez en la que te encuentres en la misma situación, no volverás a caer en ellos.

Yo he estado mucho tiempo hundida en la mierda, intentando aferrarme a alguien que ya no existía, arrastrándome (sin ser yo la culpable) y mendigando una oportunidad. He querido desaparecer, abandonar mi triste vida, mis sueños... porque no veía otra cosa que haber fallado en cada cosa que he intentado en la vida, pero es verdad eso que dicen de que hay que dar tiempo, a veces nos cuesta más y otras veces menos pero al final se acaba saliendo.

Querer quitarse de en medio parece el camino fácil, pero realmente te vas a perder todas las cosas buenas que te quedan por llegar (y te lo dice una que lo ha llegado a intentar y casi le cuesta que la internen en psiquiatría) y créeme que van a llegar! Que si a mí me han llegado, les llega a cualquiera. Sólo tienes que saber esperar y rodearte de la gente a la que verdaderamente le importas.

Hay algo que sí que tienes que hacer ya y es perdonarte a ti misma por lo que pasó porque fustigarte más por algo que no se puede cambiar no tiene sentido alguno. Asume lo que ha pasado al igual que tienes que asumir que tu relación con este chico ha acabado y tal vez entonces te des cuenta de que no era el amor de tu vida.
incorruptible escribió:
klaim2003 escribió:
ArOiCa escribió:Se que fue una traición, y no sabes cuanto me arrepiento. Soy consciente de mis actos y por eso llevo la carga a mis espaldas.
No fui consciente hasta que lo hice y fui una egoista porque tenía miedo de que una vez hecho podría perderlo. Pero no me lo calle y se lo dije.
Le di todas las respuestas y nunca lo culpe de nada.

pues si tu despues de la traicion, y hacer lo que debias (contarlo) todo ha acabado asi, es porque el ya dejo de quererte cuando se lo dijiste. Yo desde fuera lo que veo es que mientras no ha tenido a otra, te ha estado utilizando, porque tal vez el sea una persona dependiente emocionalmente, o tal vez solo por sexo. En cualquier caso, ahora debes perdonarte a ti misma, porque lo hiciste y estuvo mal, pero lo disfrutaste? pues que te quiten lo bailao. no te arrepientas, porque ademas tuviste el valor (que muy pocos tienen) de decirselo.


Eso de que si lo disfrutó, que le quiten lo bailao, no te arrepientas, tuviste el valor para decírselo... ¿Qué mierda es esta? Los cuernos nunca deben estar justificados, ella misma ha estado jodida porque sabe que ha hecho mal, no creo que se pueda sacar algo positivo de eso. Una respuesta bastante egoísta y ruin, sin ofender.

Lo que no quita que esta chica necesite alejarse de su ex, de los hombres una temporadilla, centrarse en su propia vida, tirar pa'lante...


No intento justificar nada, pero si la chica viene pidiendo animo y con depresión, crees que machacarla va a ayudarla? Solo intento animarla un poco, que es lo que ha pedido, un poco de animo.
Yo nunca pondría los cuernos, por mal que vaya una relación. Y creo sinceramente que a mi si me los han puesto y muy recientemente, así que se lo que se siente cuando te lo hacen. Y te digo que para intentar animarla estoy dejando mi opinión personal sobre la chica a un lado, porque entonces o no escribiría nada o la machacaría como algunos están haciendo. Cuando yo he estado depresivo crees que machacarme me ha ayudado?
A la op, no entiendo de amoríos pero sí que te puedo recomendar que mantengas tu mente ocupada en otros asuntos para olvidar o arrinconar los asuntos que te lastran y amargan la existencia; footing, natación, bailes de salón, karate, tai chi, puenting... no sé, antes de quitarte de en medio dale caña a tu cuerpo con todas o algunas de las actividades que te he mencionado porque lo otro no tiene remedio, en la vida elegimos diferentes caminos y a veces cuando quieres mirar atrás para retroceder te das cuenta que han construido un muro y ya no puedes pasar por ahí otra vez, solo seguir hacia delante.
ArOiCa escribió:No se, yo después de tantos años, casi 9 viéndonos y diciéndome que me quería.
Me pasa todo esto y ahora la otra es el amor de su vida... En nada de tiempo..



Olvidate... hace 2 años pasé por algo similar...
Me hacía culpable de todo... y cai en una depresión que me perjudicó bastante debido a lo imprevisto... nos ibamos a casar y todo.

Al tiempo conocí a otra chica, y estuvimos un tiempo juntos aunque la relación no funcionó, y me enteré que mi ex habia llevado una doble vida conmigo de casi 2 años en una relación de 10 años!!. Y yo creyendo que era todo super feliz y perfecto.


No te sientas culpable de nada. Yo tb podría haber conocido a chicas maravillosas mientras estaba en relaciones con mi ex que decidió serme infiel, y no lo hice a pesar de que tenía chicas superiores a ella en todos los aspectos. Pero ante todo hay que ser honesto.

Con el tiempo todo se supera. Corta todo contacto!! Es gente toxica para ti que ni come ni deja comer!

Con la de gente que hay en el mundo!! :)
Cuanto menos te importen las cosas menos vas a sufrir, piensa que todo eso ya está pasado y que no es para tanto. Lo importante es que disfrutes de la vida sin preocuparte y menos si son cosas del pasado. Sal a la calle que ya viene el calor, ve a ver el mar, siéntate en una terraza tranquilamente a tomar algo sin pensar en nada, sólo disfrutando del momento.

Algún día te darás cuenta que estar deprimido no sirve de nada, que es un sufrimiento inútil, te reirás de ti misma, y sabrás que pase lo que pase no volverás a caer en una depresión. Pero para eso primero hay que perder los miedos y la ansiedad, y sólo tú te puedes ayudar
Hoy, bueno todos los días siempre que me levanto están ambos en mi cabeza. Sigo obsesionada con que si no se conecta es que estará con ella, si habrá dormido en la que fue nuestra casa...
Solo deseo ahora que sea la semana que viene que ella se va de beca Leonardo a Italia para poder descansar la mente un poco de que ya no estarán tanto juntos :(
Esto es horrible.
ArOiCa escribió:Hoy, bueno todos los días siempre que me levanto están ambos en mi cabeza. Sigo obsesionada con que si no se conecta es que estará con ella, si habrá dormido en la que fue nuestra casa...
Solo deseo ahora que sea la semana que viene que ella se va de beca Leonardo a Italia para poder descansar la mente un poco de que ya no estarán tanto juntos :(
Esto es horrible.

Si esto es verdad (que cada vez me cuesta más creerlo) la negrita es algo patético y triste.
Quieres basar tu felicidad en que una persona que no quiere estar contigo no pueda estar con quien quiere?

Coño. Sal a la calle, olvídalo, sé feliz contigo misma y ya llegará alguien.
De otra forma, solo te amargas tú y a quien te rodea, que cada vez serán menos.
No me refiero por su felicidad y que este lejos de ella. Me refiero por mi mente que podrá descansar un poco. Sin tanto comerme la cabeza. Una pausa mental.
Y eso de que cada vez serán menos tengo la suerte de que no me dejan sola y vienen a verme a casa. Por hablar tampoco es que sea un tema que hable mucho con mis amigos sobre cómo me siento.
Descansar de qué? Tu mente no descansa porque tú no quieres que descanse.
Es que es ridículo. ¿Te comes la cabeza porque esté y se acueste con otra? ¿Y si está de Erasmus te comes menos la cabeza?
Eso te pasa porque no te da la gana aceptar que no está contigo. Es el primer punto a afrontar: no estás con él.
El segundo punto es que debes ser feliz contigo misma. La gente que afronta una ruptura y basa su felicidad en estar con alguien ni es feliz, ni hace feliz.

Si quieres ser feliz, aléjate de él, olvídalo y aprende a estar bien contigo misma.
Si no quieres ser feliz, sigue comiéndote la cabeza.
Una pregunta.. Cada vez que te caes te levantas??! o te quedas en el suelo??! Hay gente que sale y está en peores situaciones, lo que necesitas es despejar la mente. Ya sea con un libro, un juego, una peli salir a la calle con los amigos o quizás necesites una mascota(aquí estoy yo tumbado en el sofá y mi gata haciéndome cosquillas en los pies.. Y estoy tan a gusto que no pienso en nada) no doy soluciones solo ejemplos de lo que puedes hacer para tener la mente en otro lugar que no le corresponda.
ArOiCa escribió:...


El perro del hortelano. Eres su máxima expresión. Repugnante.
Hokorijin escribió:
ArOiCa escribió:...


El perro del hortelano. Eres su máxima expresión. Repugnante.


Ni de coña, qué tendrá que ver una cosa con la otra. Una cosa es que ella se sienta mejor si sabe que no se están acostando en el momento, y otra distinta que se esté intentando meter en medio. El perro del hortelano ni come ni deja comer, pero es que en este caso a ella sí le gustaría comer. Y con esto no quiero decir que esté bien, pero lo que le pasa a esta chica es algo que no se puede controlar, o no todos pueden; y lo que le hace falta es ayuda, preferiblemente profesional, para poder controlar el tema.
Yo pienso que lo que no debemos hacer a la chica es seguir machacandola independientemente de nuestra opinión sobre lo que ha hecho. Esta muy hundida por lo que dice, y seguir insultándola no va a ayudarla en nada.
Eruanion escribió:
Ni de coña, qué tendrá que ver una cosa con la otra. Una cosa es que ella se sienta mejor si sabe que no se están acostando en el momento, y otra distinta que se esté intentando meter en medio. El perro del hortelano ni come ni deja comer, pero es que en este caso a ella sí le gustaría comer. Y con esto no quiero decir que esté bien, pero lo que le pasa a esta chica es algo que no se puede controlar, o no todos pueden; y lo que le hace falta es ayuda, preferiblemente profesional, para poder controlar el tema.


Fíjate que ella le dice a su ex que se va a suicidar porque él ha rehecho su vida. Si eso no es meter cizaña...
Hokorijin escribió:
Eruanion escribió:
Ni de coña, qué tendrá que ver una cosa con la otra. Una cosa es que ella se sienta mejor si sabe que no se están acostando en el momento, y otra distinta que se esté intentando meter en medio. El perro del hortelano ni come ni deja comer, pero es que en este caso a ella sí le gustaría comer. Y con esto no quiero decir que esté bien, pero lo que le pasa a esta chica es algo que no se puede controlar, o no todos pueden; y lo que le hace falta es ayuda, preferiblemente profesional, para poder controlar el tema.


Fíjate que ella le dice a su ex que se va a suicidar porque él ha rehecho su vida. Si eso no es meter cizaña...


Te repito, el perro del hortelano ni come ni deja comer, lo que normalmente se traduce en: Yo te dejo a ti, vivo mi vida y cuando veo que tú vas a rehacer la tuya, vuelvo a ti "porque te echo de menos" y estar en un "ni contigo ni sin ti" infinito. No tiene nada que ver con este caso.

Y no es que él haya rehecho su vida, es que se la ha estado follando todo el tiempo que ha podido hasta que ha encontrado a otra. Ella se habrá equivocado siéndole infiel, pero él luego se ha aprovechado pero bien y ella se ha agarrado a la posibilidad de que la perdonara todo este tiempo para luego llevarse el chasco. Nada que ver. Y el problema es que ella se siente culpable de todo (o eso entiendo yo). Y lo que debería hacer es asumir el error que tuvo, aprender de él (del error), aceptar la situación y seguir para adelante con su vida normal centrándose en ella misma. Es fácil de decir, pero no tan fácil de hacer.
Eruanion escribió:
Te repito, el perro del hortelano ni come ni deja comer, lo que normalmente se traduce en: Yo te dejo a ti, vivo mi vida y cuando veo que tú vas a rehacer la tuya, vuelvo a ti "porque te echo de menos" y estar en un "ni contigo ni sin ti" infinito. No tiene nada que ver con este caso.

Y no es que él haya rehecho su vida, es que se la ha estado follando todo el tiempo que ha podido hasta que ha encontrado a otra. Ella se habrá equivocado siéndole infiel, pero él luego se ha aprovechado pero bien y ella se ha agarrado a la posibilidad de que la perdonara todo este tiempo para luego llevarse el chasco. Nada que ver. Y el problema es que ella se siente culpable de todo (o eso entiendo yo). Y lo que debería hacer es asumir el error que tuvo, aprender de él (del error), aceptar la situación y seguir para adelante con su vida normal centrándose en ella misma. Es fácil de decir, pero no tan fácil de hacer.


Llevas razón, sí. Lo que yo quería decir es que dejan la relación; él se va con otra (o con otras, me da igual), ella se entera, le entra la depresión y le dice a él que se va a suicidar.
Es un intento claro para que él se sienta culpable por haberla dejado y haber encontrado a otra, a priori, mejor. Yo veo un caso claro de que "si no eres para mí, no serás para nadie".
Creo que "el perro del hortelano" también es aplicable aquí. O al menos yo lo veo así...

Lo que te he remarcado en negrita, una verdad como un templo.
Yo no lo amenace con suicidarme, dije que a veces me sentía tan triste que no tenía ganas de vivir. Eso es amenazar?
Yo jamás le he dicho, me suicidio si no estás conmigo o cosas así. Esos planteamientos no se sueltan en un momento de locura.
Eso llevaba planteándomelo mucho tiempo, antes de que estuviese con otra persona. Incluso muchas veces le dije que no era feliz. Por eso busque ayuda profesional.
No soy tan jodida como para decirle algo así para que se sienta mal. El me decía como se sentía, lo bien que estaba y lo enamorado que estaba aún sabiendo que eso hace daño y yo no puedo expresar mis sentimientos. Que ni siquiera son una amenaza
amenaza. Y la depresión es patológica, llevo con ella casi un año con psicológos, desde que hice lo que hice, no porque el este con otra
otra. que en eso veo confusión.
Bueno, esto es lo que tienes que hacer. Y ojo que va a costar.

Elimina a tu ex de todas las redes sociales, móvil borrado y su número bloqueado. Todos los recuerdos juntos quémalos o guárdalos (si en un futuro cuando estés bien los quieras recuperar) y haz cosas nuevas.

Lo de hacer cosas nuevas es, pues intentar conocer gente fuera de tu círculo y con tus inquietudes, no sabes lo que ayuda, te lo digo yo. Aunque eche de menos a mi ex, sabía que no era para mi y me alegro de que esté con otra persona. Si, me alegro, igual que deberías de alegrarte tú. Le hiciste daño, ¿y qué? Le has matado o le has dejado sin una pierna, no, pues ale. Ahora está con otra y eso a ti te la tiene que sudar, ni hacerte estar mal ni pollas en vinagre.

Ahora coges grita toda tu frustración, pero un puto grito de verdad, de esos que tus vecinos llaman a la policia, deja de hacer el idiota y vive TU puta vida, porque a nadie más le importa.
Oh si, te dirán que les importas y que tía tienes que estar bien, pero la única persona que va a luchar más que nadie por ti, eres tú, así que deja de compadecerte y vive joder.

Si necesitas algo, lo que necesitas es un buen amigo que te escuche (aunque tampoco nos pasemos) y sacúdete la culpa que no sirve para nada, lo hiciste mal, si, te arrepientes vale, pues no lo vuelvas a hacer.
Sigue adelante pensando que nada ha terminado en tu vida. Ni esa persona es la persona que tú te mereces ni estos sentimientos que tienes en tu interior deben de ser los que tienen que hacer que salgas de todo lo que estás viviendo.

Tienes que ser consciente de que te mereces algo mejor que todo ésto que estás viviendo desde hace un tiempo: tu amor propio. Aprovecha para hacer las cosas que más te gustan, aprovecha para desconectar y para hacer cosas que en su día verías que son locuras.

Yo he tenido muchas circunstancias que me hicieron pensar que Fulanita o que Menganita eran lo mejor en su día y que, sin ellas, ya nada tenía sentido. Basta con conocer un poco el mundo, con aislarse de esos pensamientos para ver posteriormente cuán de equivocado estaba con todo aquello que viví en su día.

La vida es, entre muchas cosas, cambio y tú puedes elegir entre o ser el ratón que se cae en un bote de crema y muere ahogado o bien el ratón que, a base de luchar en ese bote de crema, crea mantequilla y sale adelante.
ArOiCa escribió:Yo no lo amenace con suicidarme, dije que a veces me sentía tan triste que no tenía ganas de vivir. Eso es amenazar?
Yo jamás le he dicho, me suicidio si no estás conmigo o cosas así. Esos planteamientos no se sueltan en un momento de locura.
Eso llevaba planteándomelo mucho tiempo, antes de que estuviese con otra persona. Incluso muchas veces le dije que no era feliz. Por eso busque ayuda profesional.
No soy tan jodida como para decirle algo así para que se sienta mal. El me decía como se sentía, lo bien que estaba y lo enamorado que estaba aún sabiendo que eso hace daño y yo no puedo expresar mis sentimientos. Que ni siquiera son una amenaza
amenaza. Y la depresión es patológica, llevo con ella casi un año con psicológos, desde que hice lo que hice, no porque el este con otra
otra. que en eso veo confusión.



El tipo ese que te enamoró un año sin ser nada, te utilizó, por tanto no esperes nada bueno de él en adelante. Además ya tiene novia y todo eso, alejate de él, no quedes mal tu.

A tu alrededor hay muchas personas con los cuales vas a poder compartir mejores momentos. La vida es así compañera, no es posible vivir feliz todos los dias ni para siempre.

Al principio creo que es un tanto traumático, pero tienes que salir de ese pozo que te encuentras, depende mucho de ti, animo y valor ante todo, no deje que una sola persona te quite la felicidad y la sonrisa.
Esa persona fue mi ex durante 8 años...
Tienes que aprender a vivir sola. Has vivido 8 años con un él, es normal que sientas que te falta algo. Sería raro que no te importase. Es como una adicción; tienes que pasar los momentos de mono tu sola y sin ayuda de nadie. Has de hacerte a la idea de que todo ha terminado para siempre, eliminar toda esperanza de volver, reencontrarse, y demás. Exagerándolo muchísimo, es similar a cuando se te muere un familiar: nada podrá llenar ese vacío pero sigues adelante a pesar de todo.

Deberías estar orgullosa de haber tenido el coraje de contárselo. Pocas chicas hay así capaces de humillarse y admitir sus errores.
ArOiCa escribió:Esa persona fue mi ex durante 8 años...


Exctamente, tu lo has dicho "fue", y para él ya no lo eres porque está con otra persona, tristemente para ti es así, se fue.

Lo que tienes que hacer es no meterte en la relación de él y su nueva pareja. Lo sigues queriendo a pesar que te ha tratado mal ignorándote?, está bien, pero eso no será bueno para ti. Quieres esperarlo a que termine con ella?, hazlo, pero insisto, no habrá beneficio para ti, podrás esperar cuanto, un año, dos?, cuanto?.

Lo más importante es que tienes que asumir que tu puedes llevar una vida sin él, que existen mejores personas que él, y que tu te quieres, tu te respetas y aceptas.

Animo forera, todo es posible en esta vida. Superalo!, debes ser fuerte.
ArOiCa escribió:Y la depresión es patológica, llevo con ella casi un año con psicológos, desde que hice lo que hice, no porque el este con otra
otra. que en eso veo confusión.


Pues en ese caso igual lo que necesitas es un psiquiatra. No es normal que tras un año sigas sin ganas de vivir.
ArOiCa escribió:Esa persona fue mi ex durante 8 años...

Ahá. ¿Y qué?
ArOiCa escribió:Esa persona fue mi ex durante 8 años...


Sería tu novio, no tu ex... digo yo.
ArOiCa escribió:Esa persona fue mi ex durante 8 años...


FUE. Salir de una relación larga a veces cuesta muchísimo, pero se hace. Yo estuve 5 años con una chica y si, fue jodido, pero se puede. Lo mejor es tener contacto cero, por mal que lo pases al principio por no saber nada de esa persona, al tiempo te darás cuenta de que es la decisión más acertada. No hace falta que sea para siempre, sólo hasta que lo hayas superado REALMENTE. No te confíes por tener un par de días buenos, date tiempo a ti misma hasta que tengas la plena convicción de ello.

Sal aunque no te apetezca, queda con gente aunque quieras estar encerrada y tirada en casa, ocupa el mayor tiempo posible como sea. Salir de casa aunque estés triste es lo mejor que puedes hacer. Conocer gente nueva, no necesariamente buscando que pase algo. Tener a quien te escuche en los momentos malos, para no recurrir a hablar con él.

Aquí es donde te puedes demostrar a ti misma que eres fuerte, aunque pienses que no. Una vez que salgas de ello te sentirás mejor contigo misma. Llora si hace falta, desahógate con quien sea menos con él, y un día te darás cuenta de que ya vas saliendo del bache. ¡Ánimo!
ArOiCa escribió:No se, yo después de tantos años, casi 9 viéndonos y diciéndome que me quería.
Me pasa todo esto y ahora la otra es el amor de su vida... En nada de tiempo..


Cuánto me suena esto ^^

Personalmente, te diría que no puedes basar TÚ VIDA en que esa otra persona este con la otra o lo que estén haciendo o lo que no, es una forma de autodestruirte muy dura y estás reflejando una dependencia emocional muy fuerte hacia este chico. Evidentemente esos 9 años, no se pueden borrar de plumazo, pero para él la situación es completamente diferente (pienses más, pienses menos en ello, es lo que hay y eso no va a cambiar).

Tienes mucho trabajo por delante, pero al venir aquí que es lo que buscas, ayuda o atención? (conste que no es una acusasión, sino una pregunta a alguien que en estos momentos está muy confusa). La atención tal vez te alivie momentaneamente pero y, desde luego pareces sincera en lo que dices, pero para salir de esa situación, tú eres el motor de tu vida, sólo tu puedes salir de ahí, habrá gente que te pueda ayudar etc, pero si tú no pones el empeño, el esfuerzo que pueda hacer el resto es inútil.

8 meses de psicólogos, reflejan que aún no has estado preparada para recibir esa ayuda,
tampoco se pueden forzar las cosas pero hay que ir dando pasito a pasito.
Chica, ni que hubieses matado a alguien. Si, los cuernos estan mal, pero todo el mundo comete de errores y se aprende de ellos y punto, no hay que dramatizar. Que hablas de ti misma como si hubieses descuartizado a su madre.

Por lo demas, relaciones se rompen todos los dias. De 6 meses, de 8 anios, de 20 anios.. Hay que aceptarlo y dejar pasar el tiempo. Lo superaras (aunque sea con ayuda de un psicologo si es que lo necesitas) como lo hemos superado todos y algun dia encontraras a otra persona con la que tendras una relacion mejor que la anterior.

EDIT: y por supuesto contacto 0.
Lil escribió:Chica, ni que hubieses matado a alguien. Si, los cuernos estan mal, pero todo el mundo comete de errores y se aprende de ellos y punto, no hay que dramatizar. Que hablas de ti misma como si hubieses descuartizado a su madre.

Por lo demas, relaciones se rompen todos los dias. De 6 meses, de 8 anios, de 20 anios.. Hay que aceptarlo y dejar pasar el tiempo. Lo superaras (aunque sea con ayuda de un psicologo si es que lo necesitas) como lo hemos superado todos y algun dia encontraras a otra persona con la que tendras una relacion mejor que la anterior.

EDIT: y por supuesto contacto 0.


Mensaje con mucha verdad detrás.
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