Amigo rarito que estás encerrado tanto en tu habitación como en tí mismo mismamente, te proponemos desde el glorioso Clan àlgunas sugerencias para acomodar tu cautiverio forzoso a la par que involuntario:
1.- Salta en la maceta (no sirve para nada pero la ostia que te vas a dar nos la cuentas para que nos entretengamos riendono de tu persona humana)
2.-Pon la planta muerta y su tierra circundante en la colcha de la cama asegurándote de que se manche bien y haz un revoltijo con todo, pa que cuando tu madre la extienda se manche y se caiga todo, para que aprenda a dejarte otra vez encerrado en la habitacion mientras ella está de parranda. Despues que cágate encima de las sabanas y ponte la maceta en la cabeza mientras tanto (tampoko sirve para nada, pero me estoy partiendo el kulo solo de imaginarte cagando encima de la cama con una maceta en la cabeza, tu no? ).
3. En caso de hambre extrema, prueba a comerte la polla a ti mismo, está blandita y sale bien. Imagínate que te la está comiendo tu novia y disfruta del momento. Si no llegas , te jodes, haberte operado de la ultima costilla como hizo la Obregon, o pensabais que no es para poder chuparse su propia polla???? eh?? eh??? eh??? )
4. En caso de sed extrema, quitate la maceta de la cabeza y a la vez que escancias tu propia orina en ella tapas el abujerito del fondo pa no perder ni gota y cuando tengas bastante, te la bebes. Tambien puedes probar a pajearte y pensar que vas a beber horchata o leche condensada, dependiendo de la calidad de tu esperma, (tambien puedes relamerlo). Tmbien puedes beberte el likido de las pilas del gualman y de las del complandis, pero deja que le de el aire durante 15 minutos y 26 segundos antes de la ingesta, melon, si no te puede producir acidez, que todo hay que decirtelo.
5. En caso de extremo mono por fumar, prueba a fumarte las uñas de los pies; dependiendo del tiempo que lleven sin cortarse y si son de la derecha o de la izquierda, no solo conseguiras kitarte el mono, ademas conseguiras ver monos hasta encima de la lampara, y con un poko de suerte, si las has abonado lo suficiente y si has usado Delta-9, seguro que al menos uno de los monos intenta ayudarte a abrir la puerta, aunque no te puedo garantizar que el puto mono sepa abrir puertas como la tuya, de esas con pestillo pekeño.
6. Para salir de la habitación sin estropear la puerta, haz un agujero en la pared, utilizando la maceta y aprovecahndote de los monos, esclavizalos, ya se sabe que la esclavitud no esta muy bien vista hoy en dia, pero que demoniios!!, estas en tu habitacion, alli mandas tu, contacta telepaticamente con el ministerio de obras publicas y con el de agricultura, llama a la oficina de turismo de estambul y publica un texto divertido en el tablon de anuncios de la embajada de Nueva Andalucia y proclámate a los cinco vientos como republicano bananero. Asi los de amnistía internacional no te pondrán mala cara, que ya es algo.
7. Si quieres que el perro te obedezca, lo primero es hacer que se acerque a la puerta. Para ello echa un poco de pis propio por la rendija de la puerta. El perro vendrá a olisquearlo. Cuando esté cerca haz pequeños maullidos, creyéndote con toda la fuerza mental que dispongas que eres un pequeño y desvalido gatito. Hay estudios sobre que los animales identifican el miedo en los seres humanos. Posiblemente el perro echará la puerta abajo. Lo que pasa es que luego tendrás que tirarte por la ventana para librarte de él. (párrafo original del sr. Jochudo, colaborador indirecto y sin él saberlo de este nuestro compendio de consejos, gratuitos, con un bajo interés del 64 % el primer mes)
8. No olvides, en caso de tirarte por la ventana, llevarte la maceta con la planta muerta y tus fétidos desechos orgánicos y dejarla, mientras caes, justo en la ventana de tu vecina. Déjale también la colcha si no quieres que tu madre se estrese a su regreso, bastante tendrá con los monos, con los destrozos del perro y el olor a rancio de la habitación.
9. Si nada de esto te vale, puedes buscar el número de teléfono del móvil de tu madre o el fijo de tu tía (si no lo sabes, búscalo en las páginas amarillas on-line) y pásanoslo a través del foro o MSN y nosotros la llamaremos por ti; ya sabes lo que dice el refra´n, "dinos con quien andas y si esta buena nos la mandas" (si no están buenas, no pasa nada, Jochudo es un filantropo, sí, sí, un filantropo, que no un filántropo, y yo me conformo con el mvl de tu hermana o el de tu novia en su defecto).
10.-En último lugar aunque es por ello que no es menos importante que ninguna otra cosa de lo que no se debe hacer en una situación análoga y no pareja: no olvides echa el pequeño pestillo antes de salir por la ventana.
Vaya por detrás que no me he leído todos los posts porque soy muy flojo y que parece que ya has solucionado tu problemón, lo cual celebro, pero ya que he escrito este breve ladrillo no iba a dejar de postearlo.