Voy a pasar las navidades sólo. Desahogo

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Voy a comentaros mi situación de la manera mas concisa posible

Sevillano, con 27 años (2018) me mudé a Tarragona tras conocer a una chica por Internet, 11 años después casado y con 2 crios. Mis padres murieron y no tengo familia en Sevilla a dia de hoy.

Familia política bien, con sus mas y sus menos con según que miembros (cuñados y cuñadas) y según situaciones vividas. Mi mujer es la mayor de sus hermanos. En el caso de mis suegros, suegro planchabragas y suegra dominante la cual se jacta de serlo además que no tiene ningún pudor en manipular y/o pisar a quien sea si la situación le conviene.

Toda la familia, cuando mi suegra hace una de las suyas; una mala contestación, pisar, faltar al respeto o lo que sea siempre se ha hecho lo de siempre mirar hacia otro lado o justificarlo porque "ella es así".

Yo soy un buenazo, en el sentido malo de la palabra, y el hecho de ser buenazo yo creo que le creó cierta "manga ancha" a mi suegra para sobrepasar límites que con otra persona seguramente no pasaría, vamos no era raro ir a su casa y al salir de ella salir con los ojos llorosos o con la cara desencajada porque me había soltado "una de las suyas", la primera que la justificaba es mi mujer.

Durante estos años yo he hecho lo que hacía los demás, lo mismo que cuando un cuñado mío se comía una mala contestación "mirar hacia otro lado" y tragar

Durante estos años me ha llegado a faltar el respeto mas de una vez, gestos feos y yo pues una mierda pero mirando para otro lado. Es más, tratarme de pardillo para arriba y reconocerlo delante de gente

Con mi mujer también las ha tenido gordas, gordísimas pero "es mi madre al fín y al cabo"

Hubo un problemón gordo a finales de 2017, una pelea gorda con mi mujer y recuerdo a mi suegra llamándola para que me dejara y nos divorciáramos y mi mujer diciendo que "no se metiera en su relación", me llegó a llamar posteriormente chillando, faltandome al respeto, llamándome de todo y colgándome dejándome con la palabra en la boca.

Os voy a ser sinceros, solamente con lo de la llamada , esto se lo hace a otra persona y mi suegra se hubiera llevado su merecido, estuviera mi suegro delante o no, que de hecho siempre ha sido otro mero espectador y la justificaba siempre que podía.

Cuando nos arreglamos mi mujer y yo, me confesó que mi suegra le decía a mi mujer que "lo que tenía que hacer es dejarme y venirse con los niños a su casa", pero que esto no era de ahora, sino de otras épocas donde no teníamos ni una sola pelea.

Llevo desde Navidades del 2017 intentando no tener contacto con ella lo mínimo e imprescindible, por desgracia alguna vez que otra nos hemos cruzado, a las celebraciones va mi mujer con los críos y yo me quedo en casa (por ejemplo cumpleaños de un cuñado/a) , en Navidades 2017 la celebramos los 4 en casa, las del 2018 también, desde el primer día le dije que no me importaba que fuera a casa de sus padres sin mí y ella decía que no.

En estas Navidades (2019) me va a dejar solo y se va a ir con los críos a casa de sus padres a celebrar la nochebuena, lleva dos días llorando porque dice que se siente como una mujer divorciada, que todos mis cuñados van con sus parejas y ella no.

Con mi suegra no nos hemos sentado a hablar en estos años, de todas maneras son de la vieja generación, en plan los mayores tenemos la razón porque sí, no puedo contar con tener una conversación "sana" porque todo se va a reducir en que yo "soy el malo que la ha dejado hablar".

Tengo a mi mujer llorando en el sofá porque no voy a ir mañana con ellas y los críos en Nochebuena

En fin, yo siempre he sido un buenazo pero sabía que lo iba a lamentar algún día y juro por mis niños que me arrepiento desde el primer día que no le planté cara a mi suegra y me hice respetar, ese ha sido mi gran error, el cual no se lo que va a costar en el futuro. Por mucho que tengáis problemas de autoestima (como yo que arrastré este problema décadas con psicólogos de por medio, pastillas y demás) jamás consintáis que os falten el respeto y ni os hablen mal ya sea familia política o un desconocido
Eres bastante ingenuo, este tipo de situaciones hay que saber llevarlas con más malicia y picardía. Ni tú ni tu mujer tenéis que pagar que tu suegra sea una tipa narcisista y manipuladora que merece el escarmiento de quedarse sola. Es una pena, porque a estas alturas ya para organizar cosas y tal es tarde, pero de cara al año que viene podríais proponer montar la cena y la comida de navidad en casa, con amigos, o algún compañero de trabajo, que alguno tendréis y seguro que lo pasáis muchísimo mejor, porque, sinceramente, dudo tan siquiera que tu mujer lo pase bien en ese tipo de reuniones familiares, salvo que ella y tu suegra tengan más en común de lo que pensáis en cuyo caso no te auguro un futuro mucho mejor que a tu suegro.
Te agradezco tu respuesta.

La cosa es que se juntan todo el mundo en casa de mi suegra, cuñados con sus críos y la cosa es que mi mujer no quiere quedarse este año sin estar con sus hermanos y sobrinos, yo creo que viendo el caso le tira mas la familia que hacer una cena con amigos.

También lo hace por mis críos para que jueguen con sus primos, ella me lo dice "lo hago por los críos"
Yo llevo 12 años con la que ahora es mi esposa, 5 de casados, y varios problemas con mi suegra como los que comentas, metiéndose en asuntos de casa, tratando como un trapo a su hija y haciéndome algún desplante a mí.

En septiembre pasado hubo una discusión muy gorda en su casa con todos implicados, y en ese momento decidí que hasta ahí, así que nos sentamos mis suegros, mi mujer y yo, y con mucha educación pero mucha firmeza, ella puso las cartas sobre la mesa, yo las mías, le cante las cuarenta...y desde entonces, la relación es mucho mejor. Se ha dado cuenta de que yo no me callo.

Eso sí, sin estridencias, con mucha educación, pero sin ningún miedo, haciéndome respetar
No te cargues con todas las culpas, porque tu mujer también tiene tela.
Con ese de que "es mi madre al fin y al cabo" parece que lo justifique todo y creo que ella podría haber evitado más que tú la situación actual si la hubiera dicho 4 cosas en su momento.
Yo desde luego no permitiría que mi madre ni nadie se metiera en mi relación o hiciera comentarios hirientes a mi pareja, hay que poner unos límites y si no los respetan, pues hasta luego.
El problema es que la justifican TODOS los de su familia, empezando por mi suegro, siguiendo por mis cuñad@s y terminando por mi mujer. En el caso de mi suegro se ve a leguas que le da la razón en TODO para evitar males mayores o le caiga un rapapolvo, en el caso de mi mujer y mis cuñados es "mi madre es así".

En el tema del respeto mi mujer siempre me ha dado a entender que mi suegra nunca ha llegado a respetarme, con total sinceridad ¿creéis que es tarde después de 11 años el imponerme y hacerme respetar delante de ella? ¿Veis factible sentarme delante de ella de una manera similar a lo que ha dicho el compañero anteriormente y hablar las cosas con firmeza pero con respeto?
@Kenji_Rage

Bueno, ahora no es momento de buscar culpables, ni remordimientos, ni "si hubiera hecho tal". Eso ya es pasado.

¿Que tal la relación con el resto de la familia? Independientemente del comportamiento hasta ahora de tu mujer, es evidente que lo esta pasando mal con esta situación. Tal vez sea el momento de un acercamiento, ya no por tu suegra, si no por tu mujer. Si sois gente, podras limitar el contacto con tu suegra y soportar una velada. Ve alli, habla, diviértete y pasa de todo.

Esto no quiere decir que tengas que tragar, ni mucho menos. Visto el percal, hablalo con tu mujer y que ella se encargue de ponerle las pilas a su madre antes de la cena. Dejales claro, a las dos, que estas dispuesto a ir, pero no a ser humillado. Si llegado el punto te chulea la suegra, ten clara una respuesta: ya sea irte sin más, diciéndoles a todos porque lo haces, o enfrentarte a ella, ya sea aparte o delante del resto según lo que consideres y lo que te haga.

Yo con mis suegros jamas he tenido problemas, antes al contrario, pero si tuve una situación comprometida con una abuela y tios mios que salpicó a mi mujer y ahi me plante enfrentándome a ellos y dejando las cosas (bajo mi punto de vista) bastante claras sobre lo que pensaba.

La familia es la familia, pero el nucleo familiar de tu mujer sois tu y tus hijos. Y al revés. Tu suegra, tarde o temprano, se "ira". Pero vosotros seguireis ahí.

La tipica matriarca que quiere/necesita tener a todos bajo el ala.
Sabes lo q tenias q hacer?
Ir! Y cuando te suelte alguna de sus perlas, soltarle tu alguna tal que: recuerda los años que tienes y que dentro de no muchos cuando no te valgas tu cuidado va a depender de nosotros..... o no y estaras sola.

De mano te dira q se la suda, pero que a posteriori le va a dar vueltas a la cabeza.... esta clarisimo.

Al no ir lo q vas a conseguir es darle una alegria por no verte.
Buenas.

Yo iría a la cena, te aseguro que fastidias a tu suegra más acompañando a tu mujer que dejándola ir sola y con tus hijos.

Perdona pero no me seas gilipollas dándole el placer a tu suegra de desplazarte de tu mujer y tus hijos, estará disfrutando solo de pensarlo.

Tu ve y no entres a trapo con nadie.

Eso sí si te faltan al respeto te vas pero con tus hijos y tu mujer, dejarlo claro a tu mujer.

Tu familia principal es tu mujer tus hijos y tu, lo demás sobra todo, pero yo no dejaría ir sola a tu mujer.

Un saludo.
Gracias por las respuestas.

El trato con el resto de la familia es bueno, aunque no es una familia tampoco demasiado "apegada", digamos que es correcto, con la familia me llevo bien.

Yo se que si hiciera de tripas corazón y fuese mañana a Nochebuena mi suegra no haría nada ni diría nada, pero porque sabe que estoy cabreado con ella, yo creo que lo de todos estos años fue por el acercamiento que hice hacia ella, dando confianzas donde no debía y no sabiendo poner límites ni hacerme respetar.

Lo de decirle lo de hacerse mayor y quedarse sola no es factible, tiene 3 hijos mas, sus correspondientes nueras/yernos y hasta ahora 5 nietos, vamos me saldría una "amenaza" que no tendría efecto
Lo que tiene que hacer es ir, y así tu mujer dormida hoy bien, que se lo diga a su madre y ella es la que no dormida.

Saludos
@Kenji_Rage

Aqui la cosa esta mas que clara (por que desde fuera se ven las cosas siempre faciles).

Tu y tu mujer estais bien o estais "bien" ?¿
Estas con tu mujer al 100% o son los niños "el pegamento" de la relacion.

Mucho me temo estas hundido es por que puedes vestir la realidad de florituras pero a ti mismo no te puedes engañar.

11 años ni 40 años , nunca es tarde para de manera ORDENADA cambiar nuestra actitud ante las cosas.

Lo que tu llamas buenazo yo lo llamo no saber ser asertivo pero tranquilo que todo en esta vida se aprende.

No conocemos mas contexto que el que libremente cuentas, si tu suegra tiene 78 tacos puedo comprender mas el "tragar" y que su hija quiera estar en fechas señaladas , si por el contrario es "joven" , la que tiene que estar a tu lado es tu mujer.

Mucho animo y mucho ojo.
No entiendo a la gente que complica las cosas de esta manera, una velada que es una vez al año y se ponen a faltarse, a buscarse problemas y dar por culo.

Animos, se bastante bien como te sientes, de hecho yo con la familia por parte de padre me sentia igual, a veces incluso que no era bienvenido, desde que mis padres se separaron no he vuelto a saber nada de ellos, y creeme cuando te digo que me alegro y mucho.
Pienso que has hecho bien de pasar durante estos años. Seguro que has sido más feliz que una perdiz. A mi me paso lo mismo con mi cuñado. Una persona inmadura que se dedicaba a leernos la cartilla cada vez que nos veíamos. Nosotros vivimos en el extranjero y hacíamos esfuerzos por pillar viajes para ver a nuestras respectivas familias. Siempre que quedábamos con su hermano, soltaba alguna. Nos echaba en cara cualquier gilipollez y mi mujer lo pasaba fatal. Hasta que un día la hizo llorar. Le pillé por banda y le dije que por mis cojones no nos iba a ver más el pelo. Y que felicidad macho. Ganas de aguantar a indeseables sin que me den un duro.

Recientemente nos llamo para decirnos que va a tener un bebe y no se que... Pero pasando. Se que hacemos daño a sus padres, pero me la suda. Hay que ser fuerte y que no te utilicen.

También decir que tu mujer tela... Con lo de que parece una mujer divorciada... (chantaje emocional).
Si no tienes más remedio, llega a un acuerdo con tu mujer, dile que a la cena y ya esta. Solo a la cena y a las 11:30 en casa y por supuesto un par de cubatas antes de la cena para que te la sude todo lo que pueda decir.

Yo pasaba de ella, el desprecio es lo que merece.
Tu familia es mas importante que la suegra, plantate en la cena, solo por eso ya le jodera a la suegra, y estate casi todo el tiempo con tus crios y tu mujer, sudando de ella, como si no existiese, eso le jodera aun mas. Es solo un dia, no seas cagon, ponle huevos y falsea como hace el 90% de los españoles en estas fechas.
Yo en tu caso, y pensando únicamente en tu mujer e hijos, hablaría con tu mujer, le diría que iría a la cena, pero que antes hable ella con su madre, y le diga que a la primera falta de respeto hacia ti cogeréis y os iréis todos, sin entrar en polémicas, os despedís de todos y os vais.
Así tu suegra ya estará avisada, y en su mano estará el morderse la lengua o no.

Durante la cena la ignoras completamente y punto.


Ho!
leyendote muchos años llevas aguantando...
y mal por tu mujer por consentirlo y no dar la cara por ti.....

yo personalmente si iria, me pillaria una buena cogorza y les montaba un pollo pero bien gordo a todos......
vamos, le digo 4 cosas a la suegra, al planchabragas y a todos los cuñados y me quedo tan ancho
despues de eso hay dos opciones, o te pide el divorcio o no volvera a faltarte al respeto nunca mas.........
Sabio escribió:Así tu suegra ya estará avisada, y en su mano estará el morderse la lengua o no.
Durante la cena la ignoras completamente y punto.


Ho!


Ojo con esto, que lo mismo se envenena y pasa la nochebuena en el hospital [carcajad]
Actualizo con mas datos.

Ayer le mandé un Whatsapp a mi mujer que estaba dormida diciendole que iba con ella y los crios, que lo quería hacer por ella y que en unos días quería sentarme con mi suegra para hablar

Me ha respondido que no voy a ir con ella y los crios que ella va a ir tranquilamente con los críos que se siente una mierda y que no la amenace con que le voy a dar la noche (en referencia a que si mi suegra soltaba algo esta noche no me iba a quedar callado), que me quede en casa que es donde voy a estar mas agusto , que ella quiere estar con sus hermanos y que los críos quieren ir y que es lo que va a hacer y que yo no voy.

@Galigari Yo con mi mujer casi siempre he estado bien, ahora el problema que tenemos es este, pero nunca hemos tenido a los crios como el "pegamento" de la relación. Los problemas típicos de pareja, creo que tienes razón en coger el toro por los cuernos y dejar las cosas claras

En el tema del hilo mi suegra sabe muy bien cuando manipular y/o pisar, de hecho en un evento como Nochebuena no haría nada, ella es mas de hacerlo con poca gente y en momentos normales no celebraciones
Kenji_Rage escribió:El problema es que la justifican TODOS los de su familia, empezando por mi suegro, siguiendo por mis cuñad@s y terminando por mi mujer. En el caso de mi suegro se ve a leguas que le da la razón en TODO para evitar males mayores o le caiga un rapapolvo, en el caso de mi mujer y mis cuñados es "mi madre es así".

En el tema del respeto mi mujer siempre me ha dado a entender que mi suegra nunca ha llegado a respetarme, con total sinceridad ¿creéis que es tarde después de 11 años el imponerme y hacerme respetar delante de ella? ¿Veis factible sentarme delante de ella de una manera similar a lo que ha dicho el compañero anteriormente y hablar las cosas con firmeza pero con respeto?


Familia tóxica, donde la matriarca narcisista es la que corta el bacalao. Son como sectas. Y lo se porque lo he visto. Cambia Catalán por Vasco.

Yo creo que no merece la pena hacer mala sangre. Tú tienes que pensar por tu mujer y tus hijos, que al final, son tu verdadera familia. Todos los demás, vienen de postín.

Hay 3 palabras que yo siempre repito: Po fueno, po fale, po malegro. Y a otra cosa.
skorpia23 escribió:Sabes lo q tenias q hacer?
Ir! Y cuando te suelte alguna de sus perlas, soltarle tu alguna tal que: recuerda los años que tienes y que dentro de no muchos cuando no te valgas tu cuidado va a depender de nosotros..... o no y estaras sola.

De mano te dira q se la suda, pero que a posteriori le va a dar vueltas a la cabeza.... esta clarisimo.

Al no ir lo q vas a conseguir es darle una alegria por no verte.



Más claro no lo podría decir......

Mi consejo es que vayas, con la cabeza bien alta y sin esconderte....y antes de que tu suegra suelte alguna de las suyas hacia ti o tu familia, levantarte, dar un golpe en la mesa y decirle muy claramente que si estás ahí es por estar con tu familia celebrando ese día...y luego ya le sueltas lo del compañero
Kenji_Rage escribió:Actualizo con mas datos.

Ayer le mandé un Whatsapp a mi mujer que estaba dormida diciendole que iba con ella y los crios, que lo quería hacer por ella y que en unos días quería sentarme con mi suegra para hablar

Me ha respondido que no voy a ir con ella y los crios que ella va a ir tranquilamente con los críos que se siente una mierda y que no la amenace con que le voy a dar la noche (en referencia a que si mi suegra soltaba algo esta noche no me iba a quedar callado), que me quede en casa que es donde voy a estar mas agusto , que ella quiere estar con sus hermanos y que los críos quieren ir y que es lo que va a hacer y que yo no voy.

@Galigari Yo con mi mujer casi siempre he estado bien, ahora el problema que tenemos es este, pero nunca hemos tenido a los crios como el "pegamento" de la relación. Los problemas típicos de pareja, creo que tienes razón en coger el toro por los cuernos y dejar las cosas claras

En el tema del hilo mi suegra sabe muy bien cuando manipular y/o pisar, de hecho en un evento como Nochebuena no haría nada, ella es mas de hacerlo con poca gente y en momentos normales no celebraciones

Pero no habléis estas cosas por WhatsApp, hombre, siéntala tranquilamente y tratad el tema cara a cara.
Kenji_Rage escribió:Actualizo con mas datos.

Ayer le mandé un Whatsapp a mi mujer que estaba dormida diciendole que iba con ella y los crios, que lo quería hacer por ella y que en unos días quería sentarme con mi suegra para hablar

Me ha respondido que no voy a ir con ella y los crios que ella va a ir tranquilamente con los críos que se siente una mierda y que no la amenace con que le voy a dar la noche (en referencia a que si mi suegra soltaba algo esta noche no me iba a quedar callado), que me quede en casa que es donde voy a estar mas agusto , que ella quiere estar con sus hermanos y que los críos quieren ir y que es lo que va a hacer y que yo no voy.

@Galigari Yo con mi mujer casi siempre he estado bien, ahora el problema que tenemos es este, pero nunca hemos tenido a los crios como el "pegamento" de la relación. Los problemas típicos de pareja, creo que tienes razón en coger el toro por los cuernos y dejar las cosas claras

En el tema del hilo mi suegra sabe muy bien cuando manipular y/o pisar, de hecho en un evento como Nochebuena no haría nada, ella es mas de hacerlo con poca gente y en momentos normales no celebraciones


A mí me dice mi mujer que no puedo pasar el día de Navidad con mis hijos y con ella y le pido el divorcio casi.

Tu mujer es bastante egoísta la verdad. Te está dejando solo, encima haces el esfuerzo de ir, que tu no has hecho nada.

Y encima te dice que no. Menuda egoísta.
Kenji_Rage escribió:
Me ha respondido que no voy a ir con ella y los crios que ella va a ir tranquilamente con los críos que se siente una mierda y que no la amenace con que le voy a dar la noche (en referencia a que si mi suegra soltaba algo esta noche no me iba a quedar callado), que me quede en casa que es donde voy a estar mas agusto , que ella quiere estar con sus hermanos y que los críos quieren ir y que es lo que va a hacer y que yo no voy.


Si todo es como lo cuentas, la verdad es que la reacción de tu mujer me parece más increíble aún.

Así que nada, que te quedes en casa solo y ella se va con los críos. De verdad, me parece absolutamente increíble que tu mujer te diga algo así, y muy egoísta por mucho que diga "me siento como una mierda"
@jorcoval @seaman Se nota la influencia tóxica de la madre.
baronluigi escribió:@jorcoval @seaman Se nota la influencia tóxica de la madre.


Mi novia era igual, se notaba mucho la influencia tóxica de su hermana y familia.

Yo he luchado para que se quite esa mierda y no se deje mangonear.
baronluigi escribió:@jorcoval @seaman Se nota la influencia tóxica de la madre.

Sin duda.
La influencia o que es parecida a la madre
jorcoval escribió:
baronluigi escribió:@jorcoval @seaman Se nota la influencia tóxica de la madre.

Sin duda.
La influencia o que es parecida a la madre


Se es parecida, por su influencia.

Conozco un caso cercano de una persona, que tiene las mismas manias que su madre. Y es por el condicionamiento que ha tenido de ella, durante años.
Como te envidio (sin contar los problemas claro), pero como me gustaría pasarla solo.
Kenji_Rage escribió:Actualizo con mas datos.

Ayer le mandé un Whatsapp a mi mujer que estaba dormida diciendole que iba con ella y los crios, que lo quería hacer por ella y que en unos días quería sentarme con mi suegra para hablar

Me ha respondido que no voy a ir con ella y los crios que ella va a ir tranquilamente con los críos que se siente una mierda y que no la amenace con que le voy a dar la noche (en referencia a que si mi suegra soltaba algo esta noche no me iba a quedar callado), que me quede en casa que es donde voy a estar mas agusto , que ella quiere estar con sus hermanos y que los críos quieren ir y que es lo que va a hacer y que yo no voy.

@Galigari Yo con mi mujer casi siempre he estado bien, ahora el problema que tenemos es este, pero nunca hemos tenido a los crios como el "pegamento" de la relación. Los problemas típicos de pareja, creo que tienes razón en coger el toro por los cuernos y dejar las cosas claras

En el tema del hilo mi suegra sabe muy bien cuando manipular y/o pisar, de hecho en un evento como Nochebuena no haría nada, ella es mas de hacerlo con poca gente y en momentos normales no celebraciones


Sin ánimo de ofender...pero eres un poquito flojo. No hay que ir con tanto miedo. A tu mujer, las cosas a la cara, no por WhatsApp. Y para decirle, en resumidas cuentas que:

1) Voy por hacerte el favor de no dejarte sola

2) No te estoy pidiendo permiso, y obviamente no eres quien para "castigarme en casa"

3) Seré correcto en todo momento, pero no voy a tolerar gilipolleces de nadie. Si se me falta al respeto, y tú no le paras los pies, muy educadamente y de forma proporcional, lo haré yo. No es una amenaza, es lo que hay si se me ataca.
No quiero hacer leña del árbol caído. Pero llegados a este punto y vista la última actualización, yo me planteaba pedirle el divorcio.
Duqe escribió:No quiero hacer leña del árbol caído. Pero llegados a este punto y vista la última actualización, yo me planteaba pedirle el divorcio.

Es que es una encerrona porque... ¡Así le da el gusto a la suegra!
pantxo escribió:
Kenji_Rage escribió:Actualizo con mas datos.

Ayer le mandé un Whatsapp a mi mujer que estaba dormida diciendole que iba con ella y los crios, que lo quería hacer por ella y que en unos días quería sentarme con mi suegra para hablar

Me ha respondido que no voy a ir con ella y los crios que ella va a ir tranquilamente con los críos que se siente una mierda y que no la amenace con que le voy a dar la noche (en referencia a que si mi suegra soltaba algo esta noche no me iba a quedar callado), que me quede en casa que es donde voy a estar mas agusto , que ella quiere estar con sus hermanos y que los críos quieren ir y que es lo que va a hacer y que yo no voy.

@Galigari Yo con mi mujer casi siempre he estado bien, ahora el problema que tenemos es este, pero nunca hemos tenido a los crios como el "pegamento" de la relación. Los problemas típicos de pareja, creo que tienes razón en coger el toro por los cuernos y dejar las cosas claras

En el tema del hilo mi suegra sabe muy bien cuando manipular y/o pisar, de hecho en un evento como Nochebuena no haría nada, ella es mas de hacerlo con poca gente y en momentos normales no celebraciones


Sin ánimo de ofender...pero eres un poquito flojo. No hay que ir con tanto miedo. A tu mujer, las cosas a la cara, no por WhatsApp. Y para decirle, en resumidas cuentas que:

1) Voy por hacerte el favor de no dejarte sola

2) No te estoy pidiendo permiso, y obviamente no eres quien para "castigarme en casa"

3) Seré correcto en todo momento, pero no voy a tolerar gilipolleces de nadie. Si se me falta al respeto, y tú no le paras los pies, muy educadamente y de forma proporcional, lo haré yo. No es una amenaza, es lo que hay si se me ataca.


Creo que mejor no se puede resumir. Que tu suegra sea una víbora no significa que tengas que quedarte en casa en Nochebuena. Coño, es un día para estar con la familia y tus seres queridos. Tienes que hablar con tu mujer, decirle que no es una petición, que quieres disfrutar de tus críos y de ella y que evitarás lo máximo posible a tu suegra, pero obviamente si suelta alguna, callado no te quedarás. Yo de hecho, si la cosa se torciera mucho, cogería mis cosas y me iría directamente con los críos (esto lo haría sin consultarlo con tu mujer). Hay cosas que no se pueden ni deben tolerar.

Ánimo y al toro! Y feliz navidad a tod@s! [beer] [beer]
@Kenji_Rage Como te comente antes , tu mejor que nadie sabe como es tu relacion, cuando desde fuera te "recomiendan" siempre es desde el mas absoluto tacto y respeto , sabras tan bien como yo que las formas pueden hacernos perder la razon.
Dicho esto y espero equivocarme de todas a todas, eso de "tu no vienes" a mi y trasladandolo a mi relacion me supone un cañonazo en la línea de flotación..... creo que tendrias que reconsiderar que problemas quieres atajar primero si la relacion con tu suegra o la relacion con tu mujer.

Yo hablaria con mi pareja y le trasmitiria lo que siento , cuando eso quede claro y patente entonces miraria la relacion con la suegra , pero primero con la que tienes al lado y es tu pareja.

Te vulevo a decir lo de antes, desde fuera todo se ve muy facil y sencillo , no pretendas solucionar o pober remedio a algo que tu mismo sabes que lleva un tiempo sucediendo (años) se racional en las formas y en los tiempos.


Mucho animo y adelante.
Es que no es necesario siquiera llegar a consumar la amenaza, basta con que seas lo suficientemente firme como para que te crean capaz, aunque me temo que para eso amigo, llegas tarde.

Mi mujer, cada vez que discute con mi suegra o mi cuñada, siempre termina diciendo "Pues cojo al niño y me voy!" pero nunca nos vamos. Resultado: La toman por el pito del sereno.

De las pocas veces que mi cuñada me interpeló a mí, le dije "yo no soy de avisar muchas veces, la próxima vez que me hables así, me levanto y nos vamos"

Un poco más tarde escuché a mi suegra decirle "Ojo, que este no es (nombre de mi mujer), este se va y se lleva al niño eh?" A partir de ahí, mi cuñada, suavisima. Al menos, aquella noche
Muchas gracias por los comentarios, por desgracia este tipo de cosas no puedo hablarlas con nadie y necesitaba una visión desde fuera para tener las cosas mas claras e ir ordenando conceptos.

Si, soy un blando, no es la primera vez que me lo dicen,no es bueno ser "buenazo" me lo han dicho muchísimas veces, yo soy un tio tranquilo que no le gusta tener problemas con nadie yo creo que cuando hay personas que ven a gente como yo las utilizan como si fueran muñecos de sparring porque total ni se va a cabrear ni va a pasar nada pero el que sufre es uno mismo.

El problema que en principio era con mi suegra ha ido salpicando a la relación con mi pareja y creo que es necesario ir arreglando primero las cosas con la mujer y luego con la suegra dejarle clara las cosas, pero claro, una vez solucionado lo de mi mujer.
¿11 años y las cosas importantes con tu mujer a la hora de la verdad las hablas por WA? Estoy de acuerdo con el resto de eolianos, esto es un shit test de manual, o como los llaman una vez estás en pareja ·"encerronas".

Da igual cuanto trate de escudarse tu mujer en el bien de los niños para tratar de evitar asumir la responsabilidad de que ella es una mala pareja, pero es que aunque así fuera tienes que asumir que en la posición de un cabeza de familia TUS SENTIMIENTOS IMPORTAN UNA PUTA MIERDA, lo único que importa es que puedas mantenerte firme y seguro en ti mismo, y que puedas tomar decisiones con la cabeza fría que garanticen el futuro de tu familia, y lo siento muchísimo pero volviendo al contraargumento de "es por los niños" creo (y digo creo porque como dice otro eoliano el resto podemos tratar más o menos de dar una opinión pero de fuera los árboles no nos dejan ver el bosque) que es mucho mejor para los críos tener como referente a un padre que no se achante ante cualquier pringado que quiera abusar de él ni de los suyos, y tenga que esconderse detrás de una pantallita porque es incapaz de decirle cuatros cosas a su mujer sin cargarse encima (y esto es un ejemplo), que jugar una noche con un par de críos a los que probablemente (y digo probablemente porque no lo sé) puedas invitar o visitar más tardes el resto del año.

Te dejo una frase de Churchill para que le des un par de vueltas.

" Perdisteis el honor intentando evitar la guerra, perdido el honor tendréis la guerra"
Al final te van a dar la navidad... Lo siento macho. Ten claro, que tú no tienes la culpa de que tu mujer no le haya dicho las cosas claras a su madre desde el primer momento.
Burakki-Destruction escribió:¿11 años y las cosas importantes con tu mujer a la hora de la verdad las hablas por WA? Estoy de acuerdo con el resto de eolianos, esto es un shit test de manual, o como los llaman una vez estás en pareja ·"encerronas".

Da igual cuanto trate de escudarse tu mujer en el bien de los niños para tratar de evitar asumir la responsabilidad de que ella es una mala pareja, pero es que aunque así fuera tienes que asumir que en la posición de un cabeza de familia TUS SENTIMIENTOS IMPORTAN UNA PUTA MIERDA, lo único que importa es que puedas mantenerte firme y seguro en ti mismo, y que puedas tomar decisiones con la cabeza fría que garanticen el futuro de tu familia, y lo siento muchísimo pero volviendo al contraargumento de "es por los niños" creo (y digo creo porque como dice otro eoliano el resto podemos tratar más o menos de dar una opinión pero de fuera los árboles no nos dejan ver el bosque) que es mucho mejor para los críos tener como referente a un padre que no se achante ante cualquier pringado que quiera abusar de él ni de los suyos, y tenga que esconderse detrás de una pantallita porque es incapaz de decirle cuatros cosas a su mujer sin cargarse encima (y esto es un ejemplo), que jugar una noche con un par de críos a los que probablemente (y digo probablemente porque no lo sé) puedas invitar o visitar más tardes el resto del año.

Te dejo una frase de Churchill para que le des un par de vueltas.

" Perdisteis el honor intentando evitar la guerra, perdido el honor tendréis la guerra"

la respuesta mas coherente que te han dicho, sin tapujos, la verdad es esa, ahora actua como debas
yo he pasado algunas navidades solo, y no pasa nada. es un poco tocaguevos pero pasa y ya está.

yo hubiera elegido guerra contra la suegra en vez de retirada y que mi mujer/pareja vaya sola y soporte preguntas. pero bueno. tambien tu mujer puede elegir estar con su familia o con SU familia.

yo a dia de hoy te digo que el retirarse e insularse tiene sus ventajas (se esta muy tranquilo siempre que no te toquen los cojones) pero a largo plazo es una mierda porque se quedan las heridas sin cerrar. yo en su momento tambien elegi retirarme de algunos familiares con los que tenia muchos conflictos. ahora ya no tiene remedio, pero a toro pasado, creo que es mejor tragar quina un dia y dejar las cosas claras, que dejar el tema correr y luego llegar a un callejon sin salida (que es lo que me paso a mi) o enmierdar a terceros (que es lo que te pasa a ti).

en cualquier caso, suerte y felices (tanto como puedan serlo) fiestas.
Voy a ser claro y esto es aplicable para multitud de personas...

Los que empezáis una relación con otra persona creo que, aparte de dar gracias a dios por tener alguien con quien follar, deberías de mirar muchísimo otras muchas cosas. Si esa persona está muy metida en su familia, cómo es su familia, si el resto del entorno (amigos o compañeros de trabajo) es tóxico o no, el tema hijos claro desde el día uno, etc etc etc.

Es decir, yo esta mentalidad de que me echo novia y luego su familia es mi familia y, aunque no nos traguemos mutuamente, tenemos que vernos "x" veces al mes o al año o lo que sea... Esta gente simplemente se merece lo que le pase, por no tener ni sangre en las venas ni un mínimo de cabeza. Pura selección natural hablando claro.


Luego lo de enviarle unos whatsapps a tu mujer mientras ella duerme para hablar esto... Este post es que coge unos tintes surrealistas que supera al otro y sus vitaminas ucranianas pagadas con bitcoins joder...

Y luego la respuesta de ella a esos whatsapps es descomunal... En serio, a esta clase de personas se las ve venir desde el inicio de una relación. Si uno no quiere verlo y está acomodado por el mero hecho de tener pareja y luego ya hasta se meten en hipotecas, a tener hijos y demás... y luego vienen los problemas, pues... realmente es para replantearse si uno tiene algún tipo de consciencia dentro o si sólo es un saco de músculos y grasa con patas.


Si todo lo que dices es verdad... Lo tuyo no tiene nombre por no verlas venir y lo de tu mujer anteponiendo que sus niños jueguen un rato con sus primos y pelándosela de mala manera el trato que recibes de su madre y el cómo te hace sentir... Eso ya, en una escala de gente a evitar en esta vida, se saldría de todo registro...


Un saludo y suerte, porque la necesitas (y no sólo por la chorrada de compartir mesa con tu suegra).
Iba a escribir un tocho, pero no te ayudará en nada. Solo remarcar lo evidente: estás jodido.
tu suegra es la mala de la pelicula, eso lo primero.

pero lo segundo, y evidente, es que tu mujer te la esta metiendo igual de doblada, yendose con ella esta dejando muy claro de parte de quien esta y quien le importa y quien no, lo mejor es lo de los lloros y sentirse mal, pero sin querer solucionar nada.
Buenas actualizo con mas info

Lo del Whatsapp no era para hablar con ella sino avisándole de que hablara con su madre para que fuéramos todos, yo incluido, ella trabaja de mañanas y cuando ha llegado hemos hablado.

Por ahora la situación está mucho mejor y se ve que los malos rollos se han dejado de lado, se confirma que si voy a ir finalmente.

Todo ello muy resumido evidentemente.

Sobre el tema de la familia que nos ocupaba, la familia de mi mujer es vasca, no se si ello influye en algo pero si puedo dar el añadido de que la "matriarcalidad vasca" es muy imponente en su familia, mi suegra siempre se ha jactado de ser una mujer dominante y mi suegro poco menos que un "añadido" el cual pocas veces ha tenido voz y voto en algo.

No quiero excusarme en mi parte de culpa, que por supuesto la tengo, es en no haberme hecho respetar hacia ella cuando tocaba y haberle puesto límites cuando había que ponerlos, es decir, soy un buenazo pero no es lo mismo que te vacile un tio en la calle que no te conoce de nada que tu propia suegra, es decir si mi suegra me vacilaba o me soltaba una mala contestación me costaba muchísimo el reaccionar ante esa circunstancia, sobretodo porque es una familia muy matriarcal donde como ya he comentado mi propia suegra se jactaba de ser una mujer fuerte, dominante y que "no la tose nadie". Es decir, una cosa es ser un huevón con que te vacilen en la calle un desconocido y otra es con la familia política, no se , a mi no me salía ponerme en su sitio.

Todo esto desencadenó que me tomaran por el pito del sereno, yo creo que por culpa de los valores que yo tenía en su momento, de no empezar peleas ni discusiones sobretodo teniendo como objetivo la madre de mi mujer, es decir, por respeto a mi mujer no me salía pelearme con su madre, aunque me faltara el respeto.

Mi mujer también las ha tenido gordas con su madre, pero es que yo creo que mucha culpa la ha tenido el entorno, si te pegas décadas siendo la cabeza de familia siendo la matriarca donde no te tose nadie y cuidado con llevarme la contraria, etc. yo creo que coges esa situación a tu favor para hacer/deshacer lo que te de la gana, yo además de mi culpa fuí parte de ese entorno....
hay gente que esta muy atada con su familia. normalmente esto pasa mas en familias grandes donde hay varias generaciones y/o ramas que conviven cerca y curiosamente, todo lo contrario, en hijos unicos de familia monoparental materna (madre sola que tiene un solo hijo/a del que no se despega ni con superglue).

eso no tiene porque ser malo, ni toxico, y de hecho no diria que en proporcion pueda serlo mas que cualquier otra estructura o casuistica. pero cuando se da ese caso, de que te emparejas con alguien que esta muy pegado a su madre, o en general muy pegado familiarmente... te tienes que asegurar de tener una relacion buena, o al menos cordial, con la rama familiar.

porque si no lo haces, es muy posible que en un conflicto la pareja se incline hacia la rama familiar y no hacia su pareja. esto al fin y al cabo tiene cierta "logica" en numeros absolutos. es mas probable que la relacion de pareja sea mas efimera mientras que la relacion familiar es para toda la vida, con lo cual van a preferir estar a malas con una persona con la que no llevan tanto tiempo y se van a desconectar, que con otra o varias con la que han tenido un vinculo toda su vida y consideran que van a mantenerlo a su vez durante toda su vida.

tambien hay casos en que no, pero estadisticamente, ahi la tendencia juega a favor de las familias.

pero en global esta clase de gente son cada vez menos porque las familias estan cada vez mas desestructuradas y en la sociedad actual la individualidad prima sobre el "clan", con lo cual, es estadisticamente mas probable (y con el tiempo va a mas) encontrar mas gente cuyo vinculo familiar es escaso, nulo o que se desconectan de la familia con facilidad. y a esto ayudan factores como el descenso de la natalidad, el retroceso de religiones como la catolica y la "necesaria" flexibilidad y disponibilidad laboral. con lo que a efectos globales, estadisticamente la tendencia juega a favor de las parejas y los nucleos familiares pequeños.

en recumen: lo señalado en negrita.
Te dejo apuntada una sugerencia para otra ocasión:

Una solución intermedia sería celebrar la comida familiar en un lugar neutral, ni en la casa de tu suegra ni en la tuya, sino por ejemplo en un restaurante. Así se atenuaría mucho el poder matriarcal de la suegra y como pagarías tú, tendrías el control de la situación. Recuerda eso de "Quien paga, manda". Sutilmente, pero si pagas tú, tú mandas.

Una última cosa: si es una persona muy faltona, hay una forma de avergonzarla que no falla: grábala. Llévate un aparato cualquiera con capacidad de grabación (cualquier mp3, o incluso el móvil) y graba toda la cena, y luego cuando diga que es mentira o que te lo inventas, pones la grabación. Ya verás la cara que se le queda, al verse retratada.
Solo te diré una cosas
ser un buenazo es igual a ser gilipollas. Hay que ser bueno pero solo con quien lo es contigo, con los cabrones, mala leche. Si sigues siendo un buenazo, serás el felpudo de todo el mundo
Me alegro que al final vallas.

Mi mujer es la más chica de 5 hermanas.

Llevo 29 años con mi mujer, 15 casados y mi suegra nunca, repito NUNCA se ha metido en nuestra vida, después de leerte me siento afortunado.

Hoy nos tiene preparados una cena de cojones, como todos los años y lo peor de todo son los cuñaaaosss.

Venga saludetes.

Y feliz Nochebuena.
@GXY sobre esto tengo que comentar algo: en mi última relación, él era de esos totalmente enganchados a la madre. Hijo único como tú dices. Y no era un crío ni mucho menos, tenía ya sus 30 y pocos.

La cosa llegaba hasta el punto de que, encima que solo nos veíamos los findes, tenía que tener a la madre hasta en pintura, acoplándose a nuestros planes, manipulando situaciones, etc. Mira que intente llevarme bien con ella, por respeto a el, pero es que no hubo manera.

Sinceramente, que alguien con cierta edad aún siga pegado a su madre, NO me parece normal. Que mi familia también es pequeña pero al menos no la meto hasta en la sopa xD
Omnia90 escribió:@GXY sobre esto tengo que comentar algo: en mi última relación, él era de esos totalmente enganchados a la madre. Hijo único como tú dices. Y no era un crío ni mucho menos, tenía ya sus 30 y pocos.

La cosa llegaba hasta el punto de que, encima que solo nos veíamos los findes, tenía que tener a la madre hasta en pintura, acoplándose a nuestros planes, manipulando situaciones, etc. Mira que intente llevarme bien con ella, por respeto a el, pero es que no hubo manera.

Sinceramente, que alguien con cierta edad aún siga pegado a su madre, NO me parece normal. Que mi familia también es pequeña pero al menos no la meto hasta en la sopa xD


Totalmente de acuerdo.

Hay tíos que sin la madre no saben hacer nada, y las madres gozan con ello.

Yo mandé a paseo a mis padres cuando cumplí 18, no aceptaban mi vida, mi novia era malísima para mí... Pues muy bien hombre!!!
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