Yo y mi señor mojon (historias de mierdas)

Ostia que artada a reir con las anecdotas de la jente
Yo la verdad que no recuerdo ninguna ahora haber si me acuerdo de alguna y la cuento ...

ojo ojo.......como esta el patio

SHADOW GUY escribió:¿Alguna vez habeis vomitado con diarrea?

Estaba un día yo de madrugada con gastrointeritis, serian las 4 o así, no podia dormir y notaba rara la tripa. Noté que iba a vomitar y me levante a toda ostia, al baño no llegaba o echaba la pota en el pasillo, asi que pare en la cocina, y al momento de vomitar sentí como si algo saliese disparado por el culo. Llevaba pantalón corto y empecé a ver un pequeño rio de mierda bajando por la pierna, todo eso mientras aun estaba vomitando, por lo que solo podia mirar como se iba formando un pequeño charco de mierda a mis pies. Tras terminar me dirigí al baño para ver el estropicio que tenia montado y bueno, no quemé esos calzoncillos de milagro.

Yo creo que si llego a vomitar sin ropa habría salido un chorro de mierda como si de una pistola de agua se tratase y hubiese manchado la pared

Ahí ahí, con todos los detalles...

Que hilo de mierda xDDDDDDDD. Parece mentira que una mierda derive en anécdotas tan buenas como estas .

¿Y lo del terror de la incertidumbre a nadie le ha pasado?

Es ese pedillo acuoso con el que gritas mentalmente: 'Joder, me he cagado!'.

Caminas si darle la espalda a nadie con andares de vaquero, asqueado; notas como la materia fecal se esparce entre tus nalgas, incluso percibes que el líquido marronoso se te escurre por la pierna....

Llegas a casa angustiado y corres hacia el baño para limpiarte para descubrir que NO HAY NADA... vamos, que al final no te habías cagado encima.

Y cuando entras en un baño publico, de un CC o del curro a cagar y al lado tuya hay uno que también esta cagando y te esfuerzas para que no suene ningún pedillo. Cuando el que esta al lado le da igual y se los tira como un carretero.

Saludos

A mi llegando a casa despues de una noche de fiesta me pegó un apretón antologico, adems de que me habia comido un kebab, con todo el alcohol, pues te puedes imaginar. Medio borracho y cagandome, intentando ir rapido pero no pudiendo por la mierda asomando y por las vueltas que me daba la cabeza. De esto que al final llego a casa (por suerte la tenia vacia) y subiendo ya en el ascensor me iba bajando los pantalones, porque eso ya asomaba. Fue abrir la puerta y correr hacia el baño con el pantalon y el gallumbo ya bajao e ir cagandome por el pasillo, literalmente. No mucho, pero se me escapaban mini trozitos de mierda, y alguno cayo en el gallumbo, vamos un desastre. Cuando llegué al baño y ya solte todo eso fue el climax. Imaginaros luego la escena con el pasillo con trozitos de mierda y y yo teniendo que limpiar eso medio borracho. Obviamente tiré el gallumbo al contenedor. Que bien dormí esa noche la mona jajaja

Una vez de pequeño, me cagaba tanto en el colegio, que me cagué en el patio, obviamente no había nadie.
Al rato llegó el conserje encabronao porque había encontrao unos gatos o perros (no lo recuerdo) comiéndose una mierda. El desayuno les gustó.

Otra vez, cagué un zorullo tan gordo que al tirar de la cadena se quedaba dando vueltas y no tragaba. Y eso de borrachera se convirtió en el espectáculo de la noche, todo dios tira que te tira de la cisterna y el monstruo dando vueltas como una peonza, hipnótico.

Otra vez, ya mayorcito, venía de una reunión por la autopista a toda hostia, para hacer otras cosas urgentes y me cagaba, pero tenía también gases. Total, que me tiré un pedete y realmente lo que hize fué cagarme encima como un berraco. Menos mal que la mierda sale bien del cuero.

Eso si, lo más asqueroso es petar un caca y sacarte el cilundrín lleno de mierda...

fakemaria escribió:...

Eso si, lo más asqueroso es petar un caca y sacarte el cilundrín lleno de mierda...

no petes cacas o ponte condon

jmmanson escribió:

fakemaria escribió:...

Eso si, lo más asqueroso es petar un caca y sacarte el cilundrín lleno de mierda...

no petes cacas o ponte condon

claro, con mi parienta me pongo condón. Cuéntame otra

joer hacia mucho que no me reia tanto que buenas jaja

Aqui va mi anécdota de mierda.

Me encanta cagar al aire libre, reconozcámoslo, estás mas a gusto y suelto, aunque eso no viene mucho al caso ahora.

El tema es que solía venir casi todas las semanas de madrugada de casa de un amigo a la mía, y me dio un ataque retortijonil en medio del pueblo (a esa hora ni dios...) y total, alejado en la penumbra de una casita delante de una iglesia, me cagué justo en la puerta de la casa, una situación mezclada entre el gusto de echarte un zurullo a gusto en un ambiente urbano y que nadie te vea. Horrible, lo sé, me limpié con los kleneex que lleva siempre uno para éste tipo de eventos indeseados y tiré para casa.

La semana siguiente, al volver, el destino (mejor dicho intestino) quiso que me diera de nuevo ganas, aunque reconozco que me pude haber aguantado esa vez, me dio por volver a cagarme en la misma puerta, en el mismo sitio.

4 semanas seguidas después, me encuentro a un vecino hablando con un amigo efusivamente en el supermercado del pueblo: "alguien se está cagando en mi casa" y me pudo la curiosidad, asi que me acerqué a saludar a ver de qué iba el meollo. "Bueno no, en mi casa no, pero si delante de la puerta, ya van 4 veces y he grabado al hijo puta dejando la cámara con el trípode".

Total, que me empiezo a descojonar de risa, esa risa que antecede a la sensación de que te van a matar en los próximos minutos. No me digáis cómo, acabamos los tres en su casa viendo un rústico vhs de una cámara de las de antes, que se metía en una cinta especial para reproducirla.

Y ahí estaba, cagándome en su puta puerta blanca, totalmente ensombrecido como si fuera un capítulo de Ley y Orden de un asesino en serie, lo único que se me notaba un poco era la bandolera que siempre llevo para sacar los kleenex y donde guardo las cosas.

Total que nos vamos, y mi vecino me dice:

"Esa bandolera... me suena mucho, ¿no?"

................

Le invité a una cerveza, y me juró proteger mi identidad oculta el cabrón aún se ríe de mí pasados dos años y yo aún tengo la caradura de preguntarle al amigo si se han vuelto a cagar en la puerta...

Quizás algún día vuelva a las andadas. Y le deje además un poema.

Una canción de inspiración para este tema:
http://tu.tv/videos/ciclo-de-mierda

Bueno, no es gran cosa de nécdota, pero allí va:

Estaba en clase de la universidad y me entró el apretón. Estuve aguantando hasta el final de la clase y salí disparado para el baño. Terminé felizmente y al tratar de salir del cubículo...¡¡LA PUERTA NO SE ABRE!!

Y allí estaba yo, encerrado en el cubículo. Y no había nadie a quien pedir ayuda y la siguiente clase a punto de empezar. Y por otro lado, no era plan de ponerse a gritar pidiendo ayuda para ganarse el mote de "el cagón" para el resto de la carrera -y de su vida-.

Así que me subí a la taza y, aprovechando que los tabiques no llegaban hasta arriba del todo, trepé como pude por encima y pasé al otro lado.

Logré salvar mi dignidad y llegué a tiempo a clase.

No es gran cosa, pero... ¿esto no iba de anécdotas de mierda?

Yo lo que no le deso a nadie es un apretón en un autobús. Todas las semanas, por motivos de estudios, solía recorrer un trayecto de unos 60 km, por qué digo ésto? porque cuando quedaban 45 km empezó mi agonia, recordaré ése número el resto de mi vida. Fué el típico apreton sin aviso, hay otros que son más corteses y te avisan con una cuenta atrás, primero va un pedo, luego el estómago te hace 3,2,1 y ahí lo tienes; por lo que dá tiempo de reacción. Pero en ese caso no fué así, parecia que esa cosa llevaba dentro de mí meses y luchaba por salir. Justo en ese momento me dije a mí mismo: "tranquilo, no debe quedar mucho", ya que la música de mi mp3 me habia adormilado y el tiempo no corrió con normalidad. Fué entonces cuando lo ví, 45 km hasta mi destino... supe que me iba a cagar encima, asi que barajé mis opciones.

La primera que se me ocurrió fué irme a la parte de atrás y usar mi mochila como contenedor, pero la desesperación no llegaba a tanto y además, el olor y los ruidos me hubiesen delatado, asi que lo descarté.

La segunda fué decirle al conductor que parase, pero no me ví capaz de levantarme de mi asiento.

Por fortuna el apretón disminuyó su intensidad y pensé que todo habia pasado, pero iba y venia una y otra y otra vez... y en cada ocasión apretaba fuerte el respaldo del asiento de delante y soltaba un "no, nooo, otra vez no..." en una ocasión me dí cuenta de que un viajero me miraba con cara de susto, imaginaos la situación... parecia un loco oyendo voces en mi cabeza o algo por el estilo...

Total, llegamos a la estación (no sé ni como), yo iba con dos grandes y pesadas maletas encima asi que supe que no llegaria a mi piso... la unica solución? entrar en el peor aseo que jamás hallais visto... nada más entrar habia un yonko en pelotas sentado en un vater luchando por vivir, para que os hagais una idea. Tuve que cagar con las maletas en peso, una en cada brazo (no quise que nada, a parte de las suelas de mis zapatos, tocaran ese suelo), mientras oía al yonko hablar consigo mismo.

Cuando se lo conté a un compi de piso (mientras me encaminaba a la ducha), me dijo que él se hubiese cagado encima de camino antes que entrar allí.

En fin, una auténtica tortura china.

Cagalón Chicatén=Mostachén Yas´tabién

Que me he reído con vuestras historias! kube, cuantas veces me he visto en esa situación... cuantas!

Recuerdo cuando estábamos mis colegas y yo en una disco-bar o pub, de esos que antiguamente se ponían hasta la corcha y solo podías bailar (bueno, por mi parte solo intentarlo ) con los brazos pegados al cuerpo, porque la cantidad de gente que había no te dejaba a mas, le dije a mis colegas, con un amigo gaseoso queriendo salir:

- vamonos!
- espera! ande vas con las prisas!
- vamonos!
- espera!

Entonces, ya no pude mas y lo solté. El gas se extendió por alrededor nuestra, era realmente asqueroso. Me di fatiga a mi mismo. Mientras la gente se alejaba de nuestra vera, dejándonos solos en medio de la discoteca. Entonces, mis colegas me mirando, conociendo de mis "fechorías"

- As sido tu, no?
- pues claro, si llevo diez minutos diciéndoos que nos vayamos, ahora te jodes.

Y así nos fuimos, mis colegas con la cabeza gacha y yo riéndome mientras la peña nos miraba acusándonos.

También recuerdo cuando entre en un burguer de estos de pueblo, después de terminar de comer, decidí ir al water a desalojar la comida del día anterior. Yo tengo la costumbre de mirar antes si la cisterna funciona, cagar voy a cagar de todas formas, solo que según su funcionamiento, pues saldré con mas o menos prisa. pues bien, ese water no solo no funcionaba, sino que tenia la taza rota, vamos que no había quien se sentase y el water estaba precintado. Así que ni corto ni perezoso, decidí hacer el desahogo en la papelera. Aun me rio cuando me acuerdo y pienso en la cara que debió poner la limpiadora al ver la papelera

Saludos

Joder, como me he reido... puff Kube, no me gustaria que me pasara eso jamas

Para evitar todas estas situaciones... pasar por el WC, si o si, 1 vez al dia, ya vereis como mejora la cosa

Este hilo me ha hecho perder la fé en la humanidad de nuevo...
¡¡¡PERO QUÉ **** RISA!!!

Mi experiencia viene de mano de un colega, y dice así:
Estando mi colega en su casa haciendo lo típico, viciar al PC, vio entrar a su padre al WC con un aspecto no muy saludable.

...

A pocos minutos escuchó un tremendo petardazo inusual, a lo que se acercó, y pudo vislumbrar el suelo, la alfombrilla del WC, el gato, y la pared de detrás cubiertos de una fina película DE MIERDA.
Su padre tenía gastroenteritis, juntada con vómitos. Se dió la vuelta para vomitar y...

Jajajajaja tienes un problema. La que mas gracia me hizo fue cagar en un meadero Hombre jajaja

¿Donde están las mujeres en este hilo?, encima tienen doble posibilidad de contar anécdotas, ese tampón hasta las trancas que se sale solo si o si!!!

AxL_ escribió:Este hilo me ha hecho perder la fé en la humanidad de nuevo...
¡¡¡PERO QUÉ **** RISA!!!

Mi experiencia viene de mano de un colega, y dice así:
Estando mi colega en su casa haciendo lo típico, viciar al PC, vio entrar a su padre al WC con un aspecto no muy saludable.

...

A pocos minutos escuchó un tremendo petardazo inusual, a lo que se acercó, y pudo vislumbrar el suelo, la alfombrilla del WC, el gato, y la pared de detrás cubiertos de una fina película DE MIERDA.
Su padre tenía gastroenteritis, juntada con vómitos. Se dió la vuelta para vomitar y...

Nótese el detalle del gato, pobrecillo

Que pecha de reir con este hilo

Dios pero que hilo más mítico

Lo seguiré bien de cerca xDD yo por suerte no he tenido nunca una experiéncia parecida... y espero que no me pase porque puede ser muy desagradable jajaj

Saludos!

Gran recopilación cacotil, luego rememoro mis andaduras de la caca¡¡¡ Un saludo desde Laponia.

"Estás suscrito para recibir novedades en este hilo."

Sin palabras!

Que buen hilo

Me parto Xdddd pero que soeces que sois mamoneh Xdddd

Yo como casi un 95% de las tías soy estreñía a mas no poder y solo recuerdo una vez sudores fríos por querer ir a cagar y es pk me puse un dulcolaxo de esos (no se lo deseo ni a mi peor enemigo pk te tienes que pasar media hora aguantándote las ganas con unos retortijones que te mueres) así que pocas anécdotas puedo contar mías ^^u pero os leere para poder compartir vuestras anécdotas cochinas a la hora de la comida con mi familia tenemos todos esa mala costumbre Xddd

Me he reído un rato gracias castanha
Edito.
Un viaje que hice a Turquía y estuvimos varios dias en autobús y en una estacion de servicio si es que se le puede llamar así casi tercer mundista mi estomago empezó a hacer unos ruidos terribles por lo que salí disparado en busca de un water, y si lo encontré un water normal no un agujero de esos en el suelo como seguro que alguno ya había pensado.
Pues nada aguante el tipo como pude y tuve que cagar sin sentarme y bueno lo que salió de ahí fue indescriptible uffff adelgazaría casi 10kilos fijo xD
Cual fue mi sorpresa que el papel lo tenían en una especie de caja que no conseguía abrir y no tenía con a limpiarme así que tuve que partir aquella puñetera caja para sacar el papel xD luego se lo conté a mi mujer se río de mi y encima me regaño por romper la jodida caja xD

Uffff yo tengo una anecdota:

Un dia estaba cagandome, que me cagaba encima de verdad. Llevaba un paquete de clinex asi que me limpie con eso. El sitio donde deje "el premio", es demasiado fuerte para decirlo, solo dire que es un lugar publico, por el que pasa bastante gente. Solo comprobe que no hubiera camaras, porque en esos sitios suele haberlas, y, tras confirmar que no habia, deje el premio ahi.

Me sabe mal por el que tenga que limpiar luego, pero es que no podia mas.

Lotush escribió:Pues nada aguante el tipo como pude y tuve que cagar sin sentarme y bueno lo que salió de ahí fue indescriptible uffff adelgazaría casi 10kilos fijo xD

Nunca os habéis pesado antes y después de cagar?? mi récord esta en 800 gramos

Saludos

Mi anecdota no tiene gracia, es del tipico niño que se aguanto demasiado en clase hasta no poder mas. Solo dire que si os cagais encima mejor que lleveis slip que por lo menos hacen de bolsa, porque con los boxer va todo la pata abajo jajajaja

Yo tuve una temporada con una especia de síndrome de intestino irritable transitorio. Básicamente tenía diarrea y luego estaba 3-4 días sin ir al baño, hasta que me daba otra vez y echaba todo.
El caso es que me tocó una vez en un examen de la uni, tuve que entregarlo sin acabar porque podía haber montado la de cristo. Se me ocurrió decirle a la profesora que iba un momento al baño y lo acababa, por suerte no lo hice, y me tire media hora en el baño.

Aprobé

Jaja yo recuerdo que cuando tenia 5 años mi prima me llevaba al colegio en bus, un dia durante el trayecto no aguantaba mas y me cague encima, ni me levante del asiento asi que imaginaros como quedo de aplastado aquello, cuando llegamos a casa a mi madre casi le da un infarto xD

Amoooo!!!! que no decaiga!!

Saludos

Recuerdo el ViñaRock 2001, inocente de mi se me ocurre comerme a media tarde un bocadillo de tortilla de uno de los puestos que había en el festival, sin reparar en todo el polvo y el solazo que cascaba. Total, que por la noche justo antes de comenzar a tocar Reincidentes, grupo que tenía muchas ganas de ver, me empiezan a entrar sudores frios, retortijones mortales de la muerte del mundo (mundial) y los "aseos" con unas colas de narices. Sin poder esperar más, salgo del recinto intentando encontrar un bar abierto donde liberar a Willy, sin suerte. Al final me tocó ponerme entre dos coches (si, ya se que es una guarrada, pero estaba MUY desesperado) y mientras Reincidentes se cebaron a tocar canciones de Los Ramones (unos días antes había muerto Joey Ramone) a modo de homenaje fui recobrando la serenidad.

Desde entonces no como en los festivales si no tengo un WC cerca. Eso, o fortasec al canto.

Kortatu escribió:Desde entonces no como en los festivales si no tengo un WC cerca. Eso, o fortasec al canto.

de cuantos apuros me a salvado a mi el fortasec...

Buenísimo y original xD

Bueno pues hay va una mía: Una vez jiñando en casa de un colega hace ya como 10 años, se acababa de comprar un reloj de mesa y pille la caja de este cuando me fui al wc. Cuando salí se la mostré y la buena idea que tuvimos fue tirarla desde el balcón hacia la calle. El mojón voló desde el quinto hacia abajo y era bastante grandote, se reventó contra la luna de un coche que estaba aparcado y lleno por completo la luna de alante y salpico todo a su alrededor. Una gracia que si ami me pasa me cago en los muertos de todo, pero oye en ese momento nos partimos....

Buenas, tuve que dejar de leerlo en el curro, xd.

Sufro de gases muy dolorosos, y la solucion es el baño...

Esto sucedio hace ya unos 4 años, fui con la familia de mi ex a denia de vacaciones a un pisito que le dejaron. Se me ocurrio alquilar una bicicleta, e ir solo una tarde (sobre las 4) hacia el sur, bordeando la costa, habia comido mucho y note que algo no iba bien. Pero no quise darle importancia. El tramo tenia caminos de piedras, y tras avanzar unos 10 km, lo note. No encontraba bar, restaurante, nada, volvi todo lo rapido que pude, hasta que el dolor era imposible, tuve que parar. El golpeteo que provocaba en mi trasero el ir por camino de piedras fue aun peor. Encontre un rincon, me escondi como pude, y lo hice alli, me daba de todo pensar que me pillaran e intente no parar. La lie buen gorda, el olor era nauseabundo, y se empezo a levantar aire... Llevaba un pañuelo y consegui limpiarme. Volvi a coger la bici, y sali de alli como pude sin mirar atras, pensaba ue habia acabado todo, pero al rato otra vez el dolor, esta vez, sime dio tiempo a llegar, y alli termine, xd

Cuando era pequeño tenia reparos en ir a aseos públicos, asi que en mi instituto no me gustaba ir al baño y solia aguantarme, además la casa de mi abuela (en paz descanse) estaba cerca, a unos 10-15 minutos y podía ir andando. El caso es que tuvimos unas pruebas físicas (lo típico de correr tantos metros y tal en educación física) y aquello me dejó el estómago hecho polvo, mientras iba a los vestuarios mi mojón decía de salir y no podía permitirlo. Me cambié raudo y veloz, cogí mi mochila y salí escopetado hacia casa de mi abuela. El camino que en principio parecia corto se me hizo larguisimo, con apretadas de dientes, puños y gritos de "noooooo, noooo, que me cagooo". El caso es que tras pasarlo muy mal llegué, creí que haberlo conseguido era imposible, una auténtica hazaña heróica... Me dirigí hacia el aseo y allí estaba mi abuela, bloqueando la puerta... "a ver abuela, dejame, a ver, cuidado..." veía el vater pero no podía llegar a él... y entonces sucedió, "prrrrrrffffffffffffffffffffffffff..." me cagué por la patilla, mi culo dijo basta y liberó aquel demonio que hizo bolsa en los calzoncillos (tuve suerte al fin y al cabo) y me obligó a ducharme y volver a casa sin calzoncillos.

Casi lo consigo aquel día, casi...