incorruptible escribió:En Nochevieja de 2010 un colega no me dejó entrar a su casa a cagar a las tantas, y yo con el ciego que llevaba lo hice en su felpudo y con un papel de la comunidad se lo restregué por la puerta. No habría recordado nada de no ser porque saqué una foto a mi obra y lo ví un día después.
![[carcajad]](/images/smilies/nuevos/risa_ani2.gif "carcajada")
que bueno. Se lo merecia por perro.incorruptible escribió:En Nochevieja de 2010 un colega no me dejó entrar a su casa a cagar a las tantas, y yo con el ciego que llevaba lo hice en su felpudo y con un papel de la comunidad se lo restregué por la puerta. No habría recordado nada de no ser porque saqué una foto a mi obra y lo ví un día después.
![[qmparto]](/images/smilies/net_quemeparto.gif "Que me parto!")
adrianoff escribió:Yo no me cague, pero me mee en una mochila de mi colegio de niño al quedar encerrado en mi clase...
![[buenazo]](/images/smilies/nuevos/risa_tonta.gif "buenazo")
). El caso es que siendo carnavales y estando "de fiesta" por una razón u otra a los crios del grupo no se nos negaba nada (a 25-30 ptas la bolsa yo tambien soy generoso no te jode... xD), por lo que cada vez que queríamos mas tazos solo había que pasar por caja, eso si, con una condición; había que acabarse la bolsa. ) y corrí hasta los baños del restaurante. A dia de hoy aún tengo lagunas de como sucedió la catástrofe; un cilindro de cartón vacio en mis manos, en la taza un "tapón" de papel, agua turbia y materia no identificable, y en las paredes, suelo, y techo (ademas de en mi atuendo "off course"...) MONTONES DE MIERDA HEDIONDA que me avergonzaba presumir que habían salido de mí. Mi padre enfadado mientras tanto aporreaba la puerta porque (ahora si definitivamente ¬¬) teníamos que marcharnos al estar cerrando el restaurante. (el padre es pastelero). []_MoU_[] escribió:Hostia, yo de éstas tengo una brutal. Situación:
Colegio Mayor Universitario. Semana de novatadas. Grandes fiestas y mayúsculas borracheras un día sí y otro también.
Estoy tratando de sobrevivir a la resaca en la sala de informática (dulces 19), y empiezo a oir gritos, alboroto, gente... así que me levanto, avanzo 10m y veo que todo el mundo está partiéndose el culo en la hab101... Entro y... BRUTAL. Lo peor que he visto en mi vida. Hay mierda, literalmente, en 3 de las paredes del baño, mas la pared cercana a la cama. En la cama, en el suelo, en la bañera... por TODAS partes!!. Y vómito también!
La habitación era doble, y el culpable de la mierda había huido pies en polvorosa después de su "fechoría" (sin limpiar absolutamente nada). El otro pobre hombre, medio inconsciente, no se enteró de nada hasta que el nivel de alcohol empezó a disminuir en su sangre, se levantó, encendió la luz (llena de mierda) y al ver el estropicio se puso a potar por lo que quedaba limpia de habitación (su parte)
Se hicieron fotos y todo, las limpiadoras casi se ponen en huelga, fue motivo de conversación durante años y al chaval... ya no se le conoce por su nombre. Él, es, EL CAGÓN. Conocido por esa generación, y todas las venideras como EL CAGÓN. En su cara, a su espalda, novatos, novatas, TODO EL MUNDO. Solo faltó obligarle a cambiarselo en el DNI.
P.D: el citado CAGÓN es hoy en día un buen amigo mío, y sí, se le sigue llamando CAGÓN, 7 años mas tarde.
![[buuuaaaa]](/images/smilies/nuevos/triste_ani3.gif "a lágrima viva")
![[jaja]](/images/smilies/nuevos2/otrasonrisa.gif "otra sonrisa")
....... de repente mi amigo y la mujer pusieron una cara que era para enmarcarla, de desagradable total.. mi amigo olisqueo me miro y grito en mitad del aeropuerto : PERO SERAS HIJO DE PUTA, CERDO DE MIERDA HUELES A MUERTO!!..... la inglesa cojio y e fue rapidante de alli.... D, al final los vecinos asociaron la cagada con el compañero y se presentaron junto al jefe xD ![[plas]](/images/smilies/aplauso.gif "Aplausos")
Genial, ya hacía tiempo que no me descojonaba así, seguiré este hilo, es impresionante Buen trabajo al hacerlo público CO-2 escribió:Como cuentan unos posts más arriba, las que vienen de los langostinos son lo peor de lo peor. Voy a contar la mía, que lejos de hacerme gracia, me dio un apuro gordísimo:
Nochevieja, hace unos cuantos años. Como siempre, mi tío que trae una caja de langostinos, porque sabe que me gustan. La cena perfecta, salvo que me pego un homenaje de langostinos que no se lo salta nadie. Si de por sí en esas fechas siempre como muchos, esa noche la gente no estaba por la labor, así que me terminé la caja.
No se cuantos me comería, pero bastantes. Imaginad dos platos hasta arriba con forma de montaña repletos de cabezas y pieles.
Comí tantos que se me quitaron las ganas de seguir cenando. Simplemente acompañé a los demás en la mesa, tomando alguna copa y brindando.
Después de las campanadas, como siempre de palique… hasta el punto de que se me va haciendo tarde: he quedado con la que por aquel entonces era mi novia (hoy mi mujer) y unos amigos. Le digo a mi hermana que se monte en el coche, que tenemos que salir a toda leche, pero… dios mío… cuando empiezo a ponerme los pantalones noto como literalmente empieza a vibrar todo mi cuerpo de esternón pabajo.
“Me va a pasar algo, fijo” pienso. Ahora cada vez que veo el capítulo de Homer Simpson en el que se come unas guindillas de manicomio guatemalteco, me acuerdo de mi cagalera. En fin, que tengo un montón de ganas de cagar, pero llego tarde, así que salgo cortando con mi hermana a donde hemos quedado con el resto de la gente. Recojo a unos cuantos… todo el mundo feliz. Mi novia me da un besazo y me sonríe, pero yo no estoy paná. Estoy muy agresivo y es porque notaba que el mundo se me iba por el ojete.
Llegamos al bar, dejo a un amigo aparcando porque me estaba muriendo, y gracias a dios el baño está libre. Uno de nuestros amigos hacía de “anfitrión”: trabajaba en ese bar en la barra. Nada más verme entrar salta la barra para saludarme, pero como decía, no estoy paná, así que me lo quito de un empujón y me meto para el baño.
El resto es una pesadilla. Antes de nada, describo el aseo porque su morfología fue determinante para que pasase lo que pasó. Es el típico baño rectangular, pequeñito, tipo salchicha: la puerta a un lado y cuando entras, sólo ves la taza del bater, que sólo tiene unos cms de clareo entre pared y pared.
Nada más entrar, con un pié cierro la puerta de una patada, con una mano levanto la tapa y con la otra, termino de bajarme los pantalones (por el bar iba ya prácticamente desnudo).
Si no fuese tan mojigato o no pensase en la higiene, esto no me hubiese pasado: Soy de los que no apoyan el culete en ningún sitio a no ser de que sea mi propia casa, así que adopté la postura de cuclilas. Todo esto en décimas de segundo: patada a la puerta, levante de tapa y postura. Lo siguiente es el peor recuerdo que tengo en mi vida, y no es coña: lo digo de verdad.
A partir de ahí noto como si mi culo literalmente estalla de la presión que le había metido. De cuclillas, mirando a la puerta, mi culo estalla, pero con la mala suerte de que, al estar en el aire, estalla hacia todos lados. Ya sabeis que la visión de una persona es de unos 150 º… cómo sería el estallido que ví como inundaba de mierda las paredes laterales por delante de mí. Mi culo había estallado y la mierda salía para todos lados. Por la propia explosión y al rebotar con el depósito de agua del bater y la pared de atrás.
A partir de ahí fueron intervalos de explosión-caldo-explosión… Como decía, arriba, el mundo se me estaba yendo literalmente por el culo. No podía parar, y por otro lado, el mal estaba hecho, así que terminé mi obra.
Una vez terminado, me giré y contemplé la devastación. Os juro que no os miento un ápice. Sencillamente no se cómo pudo salir eso de mi culete. La pared de atrás estaba totalmente llena de metralla, casi hasta la altura de mi cabeza, al igual que las paredes laterales hasta la altura de mis hombros, mierda que se extendía hasta 10-15 cms más delante de mi posición de cagada.
Aquí cometí lo que fue mi segundo y gran error. Con el pestillo echado, intenté arreglar el entuerto. Lo primero que no tenía que haber hecho, es limpiarme a mí mismo, y es que en esa tarea gasté bastantes recursos, por lo menos medio rollo, en limpiar mi culete y la chaqueta de nochevieja, que llevaba salpicada. Como todo era liquidillo, entre el papel y el minúsculo chorrillo que sale del lavabo, fui limpiándome hasta que quedé perfecto.
La putada era la escena. Si hubiera sido en cualquier otro bar donde no me conocieran y que la disposición del wc fuera otra donde pudiese escapar, lo habría hecho, pero no era el caso: el water estaba pegado a la barra y mis amigos y novia sabía que estaban a 1 metro de la puerta, así que no tenía escapatoria. Tenía que limpiar todo eso.
Error: me queda poco papel: empecé por la taza, pero como había metralla con caldillo, el papel se humedecía rapidísimo y no cundía nada, así que decidí utilizar el resto por las paredes. Limpiar, sólo pude limpiar una de las paredes y me quedé sin papel.
Desesperado, llorando literalmente de desesperación, pasé directamente a intentar limpiar con la mano toda la caca, pero era imposible: lo estaba empeorando. Aparte, el chorrillo del grifo no daba para limpiarme la mano y seguir.
No he querido entrar en detalles de lo que pasaba en el exterior, porque ya tenía bastante en centrarme en lo que tenía dentro. Sólo pensaba en mi novia y en mi hermana: Sencillamente no podían ver eso porque os juro que no tenía explicación. Los amigos me importaban un webo, pero estas dos no.
A los 40 minutos, la situación era que había llamado bastante gente a la puerta, la golpeaban y escuchaba a mi hermana decir “es que está ocupado..”… poco tiempo después oía a mi novia hablar con mi hermana diciendo “que cóño estará haciendo este”, para posteriormente ser ellas las que aporreaban la puerta.
Aquí Dios me dio una pequeña “chance”… sin nada más que poder hacer, abrí una pequeña rendija de la puerta confiando en que alguien de confianza pudiera ayudarme en algo. No sabía cómo, pero algo tenía que hacer.
El caso es que tuve mucha suerte: Al abrir, me vió el amigo que trabajaba en el bar. Mis amigos estaban todos de espaldas. Le hice un gesto “por lo que más quierás, ven aquí”, pensé… No dije nada, pero creo que lo vió en mi cara.
Se acercó y pocas veces he visto a una persona cambiar de cara de esa manera. De una sonrisa amable a quedarse medio muerto. Había mierda por todos lados y huellas de mis manos de mierda por las paredes. Estoy seguro de que en ese momento pensaría que era un tío raro en plan Holocausto Caníbal o algo así. Le conté lo que había pasado y empezó a descojonarse viendo mi cara.
El caso es que reaccionó de puta madre: me sacó de un empujón, y acto seguido cerró el wc con llave, para volver con útiles de limpieza y limpiarlo ÉL. A partir de ahí todo fueron coñas: mi colega hablando de lo que había dentro y todo el mundo que quería haber entrado.
Desde entonces, cada vez que como langostinos, me lo pienso y muy mucho. Nunca, antes o después de esto, he tenido problema alguno con el tema que aquí se trata, pero con esto, creo que he tenido de sobra.
Duqe escribió:CO-2 escribió:Como cuentan unos posts más arriba, las que vienen de los langostinos son lo peor de lo peor. Voy a contar la mía, que lejos de hacerme gracia, me dio un apuro gordísimo:
Nochevieja, hace unos cuantos años. Como siempre, mi tío que trae una caja de langostinos, porque sabe que me gustan. La cena perfecta, salvo que me pego un homenaje de langostinos que no se lo salta nadie. Si de por sí en esas fechas siempre como muchos, esa noche la gente no estaba por la labor, así que me terminé la caja.
No se cuantos me comería, pero bastantes. Imaginad dos platos hasta arriba con forma de montaña repletos de cabezas y pieles.
Comí tantos que se me quitaron las ganas de seguir cenando. Simplemente acompañé a los demás en la mesa, tomando alguna copa y brindando.
Después de las campanadas, como siempre de palique… hasta el punto de que se me va haciendo tarde: he quedado con la que por aquel entonces era mi novia (hoy mi mujer) y unos amigos. Le digo a mi hermana que se monte en el coche, que tenemos que salir a toda leche, pero… dios mío… cuando empiezo a ponerme los pantalones noto como literalmente empieza a vibrar todo mi cuerpo de esternón pabajo.
“Me va a pasar algo, fijo” pienso. Ahora cada vez que veo el capítulo de Homer Simpson en el que se come unas guindillas de manicomio guatemalteco, me acuerdo de mi cagalera. En fin, que tengo un montón de ganas de cagar, pero llego tarde, así que salgo cortando con mi hermana a donde hemos quedado con el resto de la gente. Recojo a unos cuantos… todo el mundo feliz. Mi novia me da un besazo y me sonríe, pero yo no estoy paná. Estoy muy agresivo y es porque notaba que el mundo se me iba por el ojete.
Llegamos al bar, dejo a un amigo aparcando porque me estaba muriendo, y gracias a dios el baño está libre. Uno de nuestros amigos hacía de “anfitrión”: trabajaba en ese bar en la barra. Nada más verme entrar salta la barra para saludarme, pero como decía, no estoy paná, así que me lo quito de un empujón y me meto para el baño.
El resto es una pesadilla. Antes de nada, describo el aseo porque su morfología fue determinante para que pasase lo que pasó. Es el típico baño rectangular, pequeñito, tipo salchicha: la puerta a un lado y cuando entras, sólo ves la taza del bater, que sólo tiene unos cms de clareo entre pared y pared.
Nada más entrar, con un pié cierro la puerta de una patada, con una mano levanto la tapa y con la otra, termino de bajarme los pantalones (por el bar iba ya prácticamente desnudo).
Si no fuese tan mojigato o no pensase en la higiene, esto no me hubiese pasado: Soy de los que no apoyan el culete en ningún sitio a no ser de que sea mi propia casa, así que adopté la postura de cuclilas. Todo esto en décimas de segundo: patada a la puerta, levante de tapa y postura. Lo siguiente es el peor recuerdo que tengo en mi vida, y no es coña: lo digo de verdad.
A partir de ahí noto como si mi culo literalmente estalla de la presión que le había metido. De cuclillas, mirando a la puerta, mi culo estalla, pero con la mala suerte de que, al estar en el aire, estalla hacia todos lados. Ya sabeis que la visión de una persona es de unos 150 º… cómo sería el estallido que ví como inundaba de mierda las paredes laterales por delante de mí. Mi culo había estallado y la mierda salía para todos lados. Por la propia explosión y al rebotar con el depósito de agua del bater y la pared de atrás.
A partir de ahí fueron intervalos de explosión-caldo-explosión… Como decía, arriba, el mundo se me estaba yendo literalmente por el culo. No podía parar, y por otro lado, el mal estaba hecho, así que terminé mi obra.
Una vez terminado, me giré y contemplé la devastación. Os juro que no os miento un ápice. Sencillamente no se cómo pudo salir eso de mi culete. La pared de atrás estaba totalmente llena de metralla, casi hasta la altura de mi cabeza, al igual que las paredes laterales hasta la altura de mis hombros, mierda que se extendía hasta 10-15 cms más delante de mi posición de cagada.
Aquí cometí lo que fue mi segundo y gran error. Con el pestillo echado, intenté arreglar el entuerto. Lo primero que no tenía que haber hecho, es limpiarme a mí mismo, y es que en esa tarea gasté bastantes recursos, por lo menos medio rollo, en limpiar mi culete y la chaqueta de nochevieja, que llevaba salpicada. Como todo era liquidillo, entre el papel y el minúsculo chorrillo que sale del lavabo, fui limpiándome hasta que quedé perfecto.
La putada era la escena. Si hubiera sido en cualquier otro bar donde no me conocieran y que la disposición del wc fuera otra donde pudiese escapar, lo habría hecho, pero no era el caso: el water estaba pegado a la barra y mis amigos y novia sabía que estaban a 1 metro de la puerta, así que no tenía escapatoria. Tenía que limpiar todo eso.
Error: me queda poco papel: empecé por la taza, pero como había metralla con caldillo, el papel se humedecía rapidísimo y no cundía nada, así que decidí utilizar el resto por las paredes. Limpiar, sólo pude limpiar una de las paredes y me quedé sin papel.
Desesperado, llorando literalmente de desesperación, pasé directamente a intentar limpiar con la mano toda la caca, pero era imposible: lo estaba empeorando. Aparte, el chorrillo del grifo no daba para limpiarme la mano y seguir.
No he querido entrar en detalles de lo que pasaba en el exterior, porque ya tenía bastante en centrarme en lo que tenía dentro. Sólo pensaba en mi novia y en mi hermana: Sencillamente no podían ver eso porque os juro que no tenía explicación. Los amigos me importaban un webo, pero estas dos no.
A los 40 minutos, la situación era que había llamado bastante gente a la puerta, la golpeaban y escuchaba a mi hermana decir “es que está ocupado..”… poco tiempo después oía a mi novia hablar con mi hermana diciendo “que cóño estará haciendo este”, para posteriormente ser ellas las que aporreaban la puerta.
Aquí Dios me dio una pequeña “chance”… sin nada más que poder hacer, abrí una pequeña rendija de la puerta confiando en que alguien de confianza pudiera ayudarme en algo. No sabía cómo, pero algo tenía que hacer.
El caso es que tuve mucha suerte: Al abrir, me vió el amigo que trabajaba en el bar. Mis amigos estaban todos de espaldas. Le hice un gesto “por lo que más quierás, ven aquí”, pensé… No dije nada, pero creo que lo vió en mi cara.
Se acercó y pocas veces he visto a una persona cambiar de cara de esa manera. De una sonrisa amable a quedarse medio muerto. Había mierda por todos lados y huellas de mis manos de mierda por las paredes. Estoy seguro de que en ese momento pensaría que era un tío raro en plan Holocausto Caníbal o algo así. Le conté lo que había pasado y empezó a descojonarse viendo mi cara.
El caso es que reaccionó de puta madre: me sacó de un empujón, y acto seguido cerró el wc con llave, para volver con útiles de limpieza y limpiarlo ÉL. A partir de ahí todo fueron coñas: mi colega hablando de lo que había dentro y todo el mundo que quería haber entrado.
Desde entonces, cada vez que como langostinos, me lo pienso y muy mucho. Nunca, antes o después de esto, he tenido problema alguno con el tema que aquí se trata, pero con esto, creo que he tenido de sobra.
Yo ayer mientras leía esta historia casi se me saltaban las lágrimas. La partida de ojal fue tremenda. Sobre todo con lo de: noto como si mi culo literalmente estalla de la presión que le había metido.
Duqe escribió:CO-2 escribió:Como cuentan unos posts más arriba, las que vienen de los langostinos son lo peor de lo peor. Voy a contar la mía, que lejos de hacerme gracia, me dio un apuro gordísimo:
Nochevieja, hace unos cuantos años. Como siempre, mi tío que trae una caja de langostinos, porque sabe que me gustan. La cena perfecta, salvo que me pego un homenaje de langostinos que no se lo salta nadie. Si de por sí en esas fechas siempre como muchos, esa noche la gente no estaba por la labor, así que me terminé la caja.
No se cuantos me comería, pero bastantes. Imaginad dos platos hasta arriba con forma de montaña repletos de cabezas y pieles.
Comí tantos que se me quitaron las ganas de seguir cenando. Simplemente acompañé a los demás en la mesa, tomando alguna copa y brindando.
Después de las campanadas, como siempre de palique… hasta el punto de que se me va haciendo tarde: he quedado con la que por aquel entonces era mi novia (hoy mi mujer) y unos amigos. Le digo a mi hermana que se monte en el coche, que tenemos que salir a toda leche, pero… dios mío… cuando empiezo a ponerme los pantalones noto como literalmente empieza a vibrar todo mi cuerpo de esternón pabajo.
“Me va a pasar algo, fijo” pienso. Ahora cada vez que veo el capítulo de Homer Simpson en el que se come unas guindillas de manicomio guatemalteco, me acuerdo de mi cagalera. En fin, que tengo un montón de ganas de cagar, pero llego tarde, así que salgo cortando con mi hermana a donde hemos quedado con el resto de la gente. Recojo a unos cuantos… todo el mundo feliz. Mi novia me da un besazo y me sonríe, pero yo no estoy paná. Estoy muy agresivo y es porque notaba que el mundo se me iba por el ojete.
Llegamos al bar, dejo a un amigo aparcando porque me estaba muriendo, y gracias a dios el baño está libre. Uno de nuestros amigos hacía de “anfitrión”: trabajaba en ese bar en la barra. Nada más verme entrar salta la barra para saludarme, pero como decía, no estoy paná, así que me lo quito de un empujón y me meto para el baño.
El resto es una pesadilla. Antes de nada, describo el aseo porque su morfología fue determinante para que pasase lo que pasó. Es el típico baño rectangular, pequeñito, tipo salchicha: la puerta a un lado y cuando entras, sólo ves la taza del bater, que sólo tiene unos cms de clareo entre pared y pared.
Nada más entrar, con un pié cierro la puerta de una patada, con una mano levanto la tapa y con la otra, termino de bajarme los pantalones (por el bar iba ya prácticamente desnudo).
Si no fuese tan mojigato o no pensase en la higiene, esto no me hubiese pasado: Soy de los que no apoyan el culete en ningún sitio a no ser de que sea mi propia casa, así que adopté la postura de cuclilas. Todo esto en décimas de segundo: patada a la puerta, levante de tapa y postura. Lo siguiente es el peor recuerdo que tengo en mi vida, y no es coña: lo digo de verdad.
A partir de ahí noto como si mi culo literalmente estalla de la presión que le había metido. De cuclillas, mirando a la puerta, mi culo estalla, pero con la mala suerte de que, al estar en el aire, estalla hacia todos lados. Ya sabeis que la visión de una persona es de unos 150 º… cómo sería el estallido que ví como inundaba de mierda las paredes laterales por delante de mí. Mi culo había estallado y la mierda salía para todos lados. Por la propia explosión y al rebotar con el depósito de agua del bater y la pared de atrás.
A partir de ahí fueron intervalos de explosión-caldo-explosión… Como decía, arriba, el mundo se me estaba yendo literalmente por el culo. No podía parar, y por otro lado, el mal estaba hecho, así que terminé mi obra.
Una vez terminado, me giré y contemplé la devastación. Os juro que no os miento un ápice. Sencillamente no se cómo pudo salir eso de mi culete. La pared de atrás estaba totalmente llena de metralla, casi hasta la altura de mi cabeza, al igual que las paredes laterales hasta la altura de mis hombros, mierda que se extendía hasta 10-15 cms más delante de mi posición de cagada.
Aquí cometí lo que fue mi segundo y gran error. Con el pestillo echado, intenté arreglar el entuerto. Lo primero que no tenía que haber hecho, es limpiarme a mí mismo, y es que en esa tarea gasté bastantes recursos, por lo menos medio rollo, en limpiar mi culete y la chaqueta de nochevieja, que llevaba salpicada. Como todo era liquidillo, entre el papel y el minúsculo chorrillo que sale del lavabo, fui limpiándome hasta que quedé perfecto.
La putada era la escena. Si hubiera sido en cualquier otro bar donde no me conocieran y que la disposición del wc fuera otra donde pudiese escapar, lo habría hecho, pero no era el caso: el water estaba pegado a la barra y mis amigos y novia sabía que estaban a 1 metro de la puerta, así que no tenía escapatoria. Tenía que limpiar todo eso.
Error: me queda poco papel: empecé por la taza, pero como había metralla con caldillo, el papel se humedecía rapidísimo y no cundía nada, así que decidí utilizar el resto por las paredes. Limpiar, sólo pude limpiar una de las paredes y me quedé sin papel.
Desesperado, llorando literalmente de desesperación, pasé directamente a intentar limpiar con la mano toda la caca, pero era imposible: lo estaba empeorando. Aparte, el chorrillo del grifo no daba para limpiarme la mano y seguir.
No he querido entrar en detalles de lo que pasaba en el exterior, porque ya tenía bastante en centrarme en lo que tenía dentro. Sólo pensaba en mi novia y en mi hermana: Sencillamente no podían ver eso porque os juro que no tenía explicación. Los amigos me importaban un webo, pero estas dos no.
A los 40 minutos, la situación era que había llamado bastante gente a la puerta, la golpeaban y escuchaba a mi hermana decir “es que está ocupado..”… poco tiempo después oía a mi novia hablar con mi hermana diciendo “que cóño estará haciendo este”, para posteriormente ser ellas las que aporreaban la puerta.
Aquí Dios me dio una pequeña “chance”… sin nada más que poder hacer, abrí una pequeña rendija de la puerta confiando en que alguien de confianza pudiera ayudarme en algo. No sabía cómo, pero algo tenía que hacer.
El caso es que tuve mucha suerte: Al abrir, me vió el amigo que trabajaba en el bar. Mis amigos estaban todos de espaldas. Le hice un gesto “por lo que más quierás, ven aquí”, pensé… No dije nada, pero creo que lo vió en mi cara.
Se acercó y pocas veces he visto a una persona cambiar de cara de esa manera. De una sonrisa amable a quedarse medio muerto. Había mierda por todos lados y huellas de mis manos de mierda por las paredes. Estoy seguro de que en ese momento pensaría que era un tío raro en plan Holocausto Caníbal o algo así. Le conté lo que había pasado y empezó a descojonarse viendo mi cara.
El caso es que reaccionó de puta madre: me sacó de un empujón, y acto seguido cerró el wc con llave, para volver con útiles de limpieza y limpiarlo ÉL. A partir de ahí todo fueron coñas: mi colega hablando de lo que había dentro y todo el mundo que quería haber entrado.
Desde entonces, cada vez que como langostinos, me lo pienso y muy mucho. Nunca, antes o después de esto, he tenido problema alguno con el tema que aquí se trata, pero con esto, creo que he tenido de sobra.
Yo ayer mientras leía esta historia casi se me saltaban las lágrimas. La partida de ojal fue tremenda. Sobre todo con lo de: noto como si mi culo literalmente estalla de la presión que le había metido.
![[+risas]](/images/smilies/nuevos/risa_ani3.gif "más risas")
). D
Pero la cagancia agudiza el ingenio (o no) asi que ni corto ni perezoso, me baje los pantalones, levante el ponpi, me puse de puntillas y con muy buen tino logre cagar en el meadero.
![[tadoramo]](/images/smilies/adora.gif "Adorando")
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