Yo y mi señor mojon (historias de mierdas)

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Bueno, tengo tantas anecdotas en mi vida relacionadas con la mierda. Que me he decidido a contarlas en forma de minihistorias.
Debo de decir que a mi no me entran ganas de jiñar poco a poco, si no que me da un apreton y cago si o si

Empezare por contaros la mas antigua que recuerdo. Cuando estaba en primaria y yo podia tener 4-5 añitos, aunque no recuerdo muy bien esa epoca, por mi corta edad, tengo un fugaz recuerdo de como mi profesor de entonces, me sacaba cojidito de la mano y me llevaba directamente hasta mi madre, era el unico niño al que sacaba asi, porque era el unico que salia diariamente con los pantalobes manchurrados de mierda, vamos, que todos los dias me cagaba encima.

Ya un poco mayor, antes de la pubertad o por hay. Me fui con mi padre a Sevilla capital, yo vivo en un pueblo de las cercanias. Mi padre iba a presupuestar un trabajo y yo me quede en el coche esperandolo. Y en ese momento me cagaba, si o si. Encerrado en el coche, solo y con la tortuga asomando. Hasta que no pude mas y me lo hice encima. No tube otra que quitarme los pantalones, quitarme los calzoncillos junto con todo el suruyo y tirarlo por la ventana del coche. Asi me quede sin calzoncillos y el culo lleno mierda.

Otra fue haciendo cola para entrar al cine, era para ver parque jurasico, era el estreno y por entonces no existian las multisalas aqui en sevilla. Asi que mi padre nos llevo a sevilla a una sala de cine de esas que haces cola en la calle hasta que pagas y entras a la sala. Ibamos mi viejo, mi hermano, un vecino y yo. En plena cola otro apreton y otro sudor frio recojiendo mi frente. Y claro, hasta que no pagas la entrada, no entras a la sala y no puedes ir al servicio. Asi que me dirijo a un bar que habia enfrente, acompañado de mi vecino y pido permiso para entrar al servicio. Como aqui en sevilla se estila que el servicio de caballeros solo tenga un meadero de estos que van a la pared, pues entro directamente al de señoras. Hago lo mio, salgo y ne voy dando las gracias al camarero. Al salir del bar, me dice mi vecino que el camarero le ha preguntado el porque ha entrado en el WC de señoras, que si yo era gay. Mi vecino, con toda su transparencia, le dijo que no, que solo me estaba cagando.

Ya mas mayor. En Senana Santa. Me fui a Sevilla a ver la madruga. Despues de varias horas de espera para poder ver la Macarena, pude ver como iluminaban sus candelabros la ultima esquina antes de llegar a mi posicion. Estaba muy ilusionado pues era el primer año que iba a verla. Cuando de la esquina asomaban ya las manetas del paso, llego de nuevo mi querido amigo, el apreton. Y alla que me tuve que ir como un loco a buscar un bar donde poder descargar. Al fin lo encontre, un bar abierto. Por suerte, la cola para el servicio no era mucho, solo habia una persona delante. Todo mi cuerpo temblaba, la tortuga solo sabia empujar para querer salir, me sudaba todo el cuerpo y el que estaba usando el servicio parecia no salir. Pero por fin salio y llego mi turno, pude entrar en ese minusculo servicio, que como era normal, solo tenia meadero. Asi que alli me encontraba yo, con un apreton de varios minutos y sin saber que hacer. Pero la cagancia agudiza el ingenio (o no) asi que ni corto ni perezoso, me baje los pantalones, levante el ponpi, me puse de puntillas y con muy buen tino logre cagar en el meadero. Como podeis imaginar, el gran mogoñon se quedo alli, pues el meadero no llega a tragarse tal bulto. Asi que sali corriendo del bar como alma que lleva el diablo.

Otra fue ya en el instituto. A la hora del desañuno acostumbraba a ir a desañunar a mi casa, ya que vivia relativamente cerca del instituto. Nada mas salir de este me dio el retortijon. Pero decidi aguantar y seguir hasta mi casa como un tio. Que pena que mi casa no estubiera 100m mas cerca del instituto, pues fue a esa distancia cuando mi esfinter anal no pudo con mas presion y la mierda se escurrio por el, por mas que yo apretaba el culo. Notaba como el mogoñon se escurria por mi pierna izquierda y llegaba al pernil, solo tube que sacudir un poco la pierna para terminar de deshaserme de el. Cuando llegue a mi casa me tube que duchar enterito.

Ya mas mayor, trabajando de mantenimiento, fuimos a Algeciras al mantenimiento de una subestacion electrica. Una subestacion en medio de una avenida y cerca del puerto. De nuevo me entraron unas ganas horribles de cagar. Y alli estaba la cosa complicada. Por un lado me veian desde la avenida y por otro me veian desde el puerto. Solucion: me busque una caja de carton, me introduci en la parte trasera de la furgoneta del trabajo y alli lo solte todo. Despues coji la cajita, con todo el mandao y la tire a la basura.

Otra muy buena fue haciendo unos trabajillos en unas casitas de nueva promocion. Las casitas estaban ya medio acabadas. Solo faltaba el aluminio y los pintores que andaban por alli. En una de las terracitas habian dejado un laton lleno de agua rebujado con sabe dios cuantos meados, cuantos suruños y lo peor, desde cuando. Como ya estaba hasta los cojones de trompezarme con el laton, en uno de los tronpiezos me cague en cuantos muertos tenia el laton mientras le arreaba una patada tirandolo al patio. Justo al patio donde estaba el pintor. Os lo juro, si hubiera querido echarselo encima intentando que le cayera mas potingue de ese podrido, no lo hubiera conseguido. El olor era nauseabundo. Lo mejor fue ver al pintor echar la pota una y otra vez mientras se cagaba en los muertos de todos. Yo en ese momento y viendo que por muchas explicaciobes que le diera, mi fisico estaba en peligro. Desapareci de la obra sin que nadie supiera que el culpable fui yo.

El sitio mas raro donde he tenido que jiñar... La papelera de una oficina. Pero eso lo contare mas adelante.

Espero que os hayan echo pasar un buen rato. Mas adelante os contare mis anecdotas sobre chocazos, heridas y trabesuras varias. Pero eso otro dia.

Saludos
cojo sitio
Muy apetecible despues de la cena.. cawento
Valiente hilo de mierda
Este hili promete, luego cuento una xD
Simplemente: [plas]
Hacía tiempo que no me reía tanto. Gran hilo. [sonrisa]
Es bueno el hilo,me he reido bastante,pero desde luego esas cosas a una persona normal no le pasan ¬_¬
En mi vida me he cagado en los pantalones y espero no hacerlo,pero tú ya lo has hecho unas cuantas veces XD
Vale pero cuida las faltas de ortografia porfa...que duele a la vista,por cierto esos apretones normales no son,y tu falta de preocupación por ello tampoco...
Yo recuerdo una vez, currando en la obra, pillar una gastronteritis. Cagaba 4 o 5 veces al dia. Y era notar el apreton y como no tuviese un cagadero a 50 metros, me cagaba encima. Pues en eso que me da un apreton, salgo corriendo para el aseo y estaba ocupado. Como aquello no atendia a nada, me toco meterme en el parking, en un trastero, con una bolsa de mercadona, y soltar el caldo (si, caldo, era como mear por el culo, aquello era sopa, y salia como si fuese spray). A todo esto que los estucadores estaban haciendo el techo del parking y mientras almorzabamos (que lo haciamos en el parking, cerca de donde descargue), veo que uno de ellos va trastero por trastero comprobando que no hay trastos que les molestasen para trabajar. Pues iban a ponerse a hacer los tejados de los trasteros. Y mi sorpresa viene cuando llega al que acabo de visitar. Por un lado me dio lastima, pues era colega y me caia de puta madre. Pero por otro lado, viendo la situacion me partia el ojal. Viendo como nada mas cruzar la puerta salio zumbando de alli. Para volver con la camiseta puesta en la boca y una escoba. A eso que entra y sale con la bolsa llena de mousse cogida con el palo de la escoba. El pobre se cago en todo, pero mi partida de ojal fue epica.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD seguid contando Imagen
Me da que tienes un problema de incontinencia fecal xD
Silvestride está baneado por "usar clon para saltarse baneo"
¿consultaste al medico?
Igual necesitas hacer ejercicios para fortalecer el esfinter o meterte el vibrador ese electrizado de la 3ra edad que pone el ojete cachas.
Puede ser tambien intolerancia a la lactosa. Yo me entere relativamente tarde. Y aparte de los dolores de tripa que tenia cuando tomaba leche, por ejemplo, otro efecto era parecido al que comentas. Pues segun me dijeron al hacerme las pruebas, la lactosa llega al intestino y al no poder digerirla, se crea agua. Y eso significa, pues casi como una gastronteritis. Esto es grave hasta el punto de hacerme llegar tarde al curro. Pero no por salir tarde de casa. Si no salir y a los pocos kms, tener que darme la vuelta corriendo por que si intentaba llegar al curro, me da que no llegaba. Asi que pegar volantazo y volver corriendo a casa a soltar el alien. Por que era o eso o jugarmela a llegar con el palomino al curro.

Pasados los años me hice las pruebas y descubri que era por la jodida lactosa. Pero hasta que lo descubri, menudos momentos he pasado ...
Arwen_elf escribió:Vale pero cuida las faltas de ortografia porfa...que duele a la vista,por cierto esos apretones normales no son,y tu falta de preocupación por ello tampoco...


Perdon por las faltas, pero desde el teclado del ipod y mis dedos ceporros, no puedo hacer otra cosa.

No es problema digestivo, si no nervioso. Falta de preocupacion...??? Pues si. Si no, de que os hablaria en este hilo?

Aun me he dejado alguna en el tintero. Las posteare segun me acuerde.

Saludos
adrianoff está baneado por "troll"
Siempre apetece un buen chocolate despues de la cerveza...
Fedri escribió:Valiente hilo de mierda


[carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad]
yasta, decidido, YA tengo un nuevo idolo!

cuanto me he podido reir con esas historias. Al contarlas me he acordado de un ex-amigo, en el instituto. El día anterior había ido a una boda y se puso to cerdo a langostinos. Al día siguiente, en el instituto, me empezó a decir que le dolía el estómago. Él siempre negará lo que voy a contar, pero sé de buena tinta que fue él (se fue sospechosamente a la siguiente hora de que pasara todo esto, se cambió de pantalones y volvió. Dijo que se fue a casa a tomarse una pastilla, que le dolía la cabeza... y no extraña, ajja)

El caso que era selectividad y ya no teniamos clase, pero no recuerdo bien porque ibamos al instituto. El caso que tuvimos un rato que la gente podía ir al servicio cuando quisiese. Fuí al servicio, meé y me fui. A los pocos minutos va mi ex-amigo al servicio y vuelve. Empezó eso a oler a mierda que madremia... pero se hizo el longuis y aprovechó y se fue para casa(lo que os he dicho antes de que se cambió de pantalones, etc). Mientras se iba ví perfectamente como llevaba el culo manchado de mierda, pero él seguirá negandolo. El tio jamás se había marchado a casa por nada en toda la vida.. y tenia razónes.. pues a veces era el pardillín de la clase y se metían bastante con él.

El caso que eso no fue lo grave. Justo después de que el amigo fuera al servicio y se pirara, entró otro compañero de clase, el cual vino corriendo con cara de susto y asco, diciendo que fueramos todos al baño a ver una auténtica obra maestra. Empezó a oler el segundo piso del instituto a mierda que madremia. El caso que el servicio nos encontramos con este panorama:

- La pared del baño estaba totalmente cagada. El tio era muy asquerosito para los servicios, así que no se sentó. Al principio tendría un tapón y haría fuerza. En cuanto saltó el tapón llenó toda la pared de mierda (juro que no encestó nada de nada donde debía). Lo peor es que claramente había sido intentado limpiarlo con el propio calzoncillo, lo que dejó aun mejor la obra de arte. Recuerdo que tuvieron que precintar el servicio y sacar a todos los de la segunda planta por el olor a mierda que había.

No lo olvidaré jamas. Él siempre lo ha negado (y no me extraña), pero cuando yo entré estaba todo perfectamente, luego entró él y luego otro amigo salió despavorido por lo que habia encontrado. Aparte de verle el culo cagado.

De todas formas, ha tenido alguna más de esas. Lo que me pude reir (Esta no pudo negarla) cuando nos fuimos unos colegas con las bicis y al llegar al lugar el tio se va... se caga en los pantalones, se intenta limpiar con los charcos de agua que había llovido y luego lo niega (decía que se cayó en un charco camino del servicio...). Finalmente tuvo que confesarlo cuando estuvimos sentados un buen rato y él desprendía un olor a mierda que tiraba para atrás. Nos confesó que no llegó al baño. Lo que nos reimos del que le había prestado la bicicleta!

saludos.
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]

Esto si son historias épicas, sangre sudor y mierda! xD

Esta ultima me ha rematado del todo, madre mia. jajajaja

Voy a contar una las escatanecdotas con mi perro. Se llamaba Tete y era un galgo español.

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Cuando era jovencillo mi perro Tete como todos era muy jugueton, un dia mi hermana estaba jugando con el con la típica rejilla roja de las naranjas con su etiqueta de plástico a modo de asa.

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Pues bien, cuando quise darme cuenta de la rejilla, solo quedaba la etiqueta de plástico, el resto estaba despedazado por el suelo, pero faltaba material....

Por la tarde de ese mismo dia (o el siguiente) bajo a pasear al perro. Pedía salir con insistencia.

En esa epoca vivía en una zona super centrica y cool de barcelona (el born)
El nada mas salir por la puerta, el perro se pone a cagar en medio de la plaza justo entre el una cadena de tapas vascas, al lado de un restaurante de quesos y otra cadena de tapas y con sus respectivas terracitas para el disfrute del personal....

Pues el perro se pone a cagar cuando de repente ¡STOP! hay algo que no consigue expulsar!!
Y el muy cabrón me viene a mi quejandose medio encogido (en posición de cagar canina) a ver si puedo echarle una mano (nunca mejor dicho)

En ese momento yo también me cagué en todo, pude observar como de su culo salia una especie de churro de mierda y rejilla y eso no tenia pinta de salir solo....

Después de unos segundos de estupefacción. Me dispuse a encontrar algo que fuera lo suficiente mente grueso para poder usarlo para tirar del churro de mierda y rejilla, finalmente encontré un guante de goma (bastante limpio )de la mano derecha tirado en una esquina! ¡Milagroooooo!

Me lo puse y me dispuse a extraerle el churro a mi querida mascota, en el momento que empecé a tirar con fuerza, el perro empezó a chillar como un maldito cerdo y en ese instante, toda la calle, plaza y terracitas se gira alertada por los aullidos del sofocado perro y acto seguido se horrorizan por la esperpentica escena! ¡¡OMG!!

Al final la historia termino bien, salio todo el churro y mi perro volvió a ser feliz!

Pero creo que es uno se los momentos de mi vida en los cuales he pasado mas vergüenza...
[qmparto]

Saludos!
A mi me paso casi lo mismo con mi perro!! En vez de una rejilla, era un trozo de trapo. Y me di cuenta por que mi perro se puso a cagar y no acababa. Se movia, como nervioso, pero todo el rato en posicion de giñar. Hasta que cuando me mosquee, me acerque y le vi un trozo de trapo que le colgaba del culo. Como estaba en la sierra, no me quedo otra que coger 2 piedras y utilizarlas para tirar del trapo. [carcajad]
Yo fui a sierra nevada a esquiar
y me dió un apretón arriba de borreguiles
nunca había esquiado tan rápido hasta la estación
creo que este es el hilo con el que mas me he reído xDDDDDDD
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Yo recuerdo cuando estaba en la residencia, un día que tenía que irme desde Alicante a Zaragoza en bus (muuuchas horas) a las 3 de la tarde. Ese día me levanté para ir a clase a las 9, y tuve que ir corriendo al WC porque me venía un apretón. Tras semejante yacimiento de petróleo y viendo que casi no llego al baño (que estaba dentro de mi habitación) y que estaba muerto por dentro opté por no ir a clase y seguir durmiendo. Ya sobre las 2 me desperté, comí algo rápido y tiré para la estación de bus como podía, con sufrimiento y agonía y, antes de salir de la resi, me crucé con un par de amigos que decían que también se encontraban mal. Llegué a la estación y me tocó ir a los cagaderos, que yo creo que tenían más mierda antes de que los usase, que después. Ya me subí al bus (que no tenía baño) justo a tiempo medio deshidratado y sin haber comido, con un viaje de 8 horas por delante. Durante el trayecto estuve esperando con ansia la primera parada para bajar, pero el tío se lo tomó con calma. Eso sí, cuando paró... aquello lo declararon zona catastrófica. También fui a comprar algo de comer, que sino me moría xD. Luego ya el resto de paradas aproveché para dejar una parte de mí (a lo Hansel y Gretel, para saber volver XD).

Lo más gracioso fue cuando volví a la residencia, y me dijeron que había estado como yo casi todo el mundo: gente que había estado en la cama todo el día, pijitas con miedo a salir de la habitación y venirse a la pata abajo... Parece ser que se quejaron del catering por la comida y ellos dijeron que era porque se habían pasado con el pimentón en el arroz. Yo no comía nunca arroz en la residencia (no me gustaba).

Durante un tiempo ese fue uno de los temas de conversación en las comidas (muy típico lo de comer y hablar de mierdas en la resi XD)
Brutal xDDDDDDDDD
joder tío estas echo todo un culo fino xD
Genial lo del pintor! jajajja lo que me he podido reir imaginandomelo.
junajo escribió:... Justo después de que el amigo fuera al servicio y se pirara, entró otro compañero de clase, el cual vino corriendo con cara de susto y asco, diciendo que fueramos todos al baño a ver una auténtica obra maestra. Empezó a oler el segundo piso del instituto a mierda que madremia. El caso que el servicio nos encontramos con este panorama:

- La pared del baño estaba totalmente cagada. El tio era muy asquerosito para los servicios, así que no se sentó. Al principio tendría un tapón y haría fuerza. En cuanto saltó el tapón llenó toda la pared de mierda (juro que no encestó nada de nada donde debía). Lo peor es que claramente había sido intentado limpiarlo con el propio calzoncillo, lo que dejó aun mejor la obra de arte. Recuerdo que tuvieron que precintar el servicio y sacar a todos los de la segunda planta por el olor a mierda que había.

No lo olvidaré jamas. Él siempre lo ha negado (y no me extraña), pero cuando yo entré estaba todo perfectamente, luego entró él y luego otro amigo salió despavorido por lo que habia encontrado. Aparte de verle el culo cagado.


[qmparto]
a mi por suerte nunca me ha ocurrido, aunque ahora que lo digo, seguro, seguro que termino cagandome encima el dia menos pensado.. pero bueno, a lo que ibamos, a mi hermano si le sucedio, venia de casa la parienta de noche y le dio por tirarse lo que el llamo ''un peillo'', lo que claro, despues del ''peillo'' vino ''el frenillo'' acompañado de toda ''la tropa'' xD, total que como era de noche pues vino como pudo hacia casa, caminando a lo John Wayne por la calle, y cuando llego a casa pues nada, directo a la ducha, ya que venia rebozado (en el sentido mas literal de la palabra) de mierda xDDD

posdata: otro dia os cuento el famoso ''huevo'' que le tiraron a mi hermano desde un balcon e impacto en su cabeza.. todo un poema hoygan!

saludos, y nada, cojo sitio! sin duda reiremos un tanto hablando en esta mierda de hilo xDDD
Que asco, a mi nunca me ha pasado eso, y antes de cagarme encima me piro entre matorrales o yo que se a cagar!
Ladycherry escribió:Que asco, a mi nunca me ha pasado eso, y antes de cagarme encima me piro entre matorrales o yo que se a cagar!


Cuando no haya matorrales y estés muy lejos de casa, habría que ver si piensas eso. [qmparto] [qmparto] [qmparto]

Yo voy a mojón...perdón, a mojarme en esto también, jejeje.

Trabajando de peón en una obra hace tres años (la obra era enorme, era una zona residencial llena de duplex con sus respectivos garajes y todo eso) estaba recogiendo los escombros y limpiando el garaje de una de las casas. Desde hacía un rato tenía unas ganas tremendas de cagar y el aseo común que había en la obra era asqueroso. Aprovechando un momento de soledad y asegurándome de que no había nadie ni se apróximaba nadie, me escondí en un hueco que había en el garaje (que estaría construido para que sus futuros habitantes lo usasen a modo de trastero o algo así) y allí me bajé los pantalones, me acomodé y lo eché todo. Eché en falta un poco de papel pero por suerte eché una buena mierda (la "cosa" salió consistente y no me manchó mucho). Acto seguido desaparecí de allí.

FIN.
Hilo épico, pillo sitio, y qué mejor banda sonora para el hilo que esta. [carcajad]

http://www.youtube.com/watch?v=co2oZEaW7vg
¿Esto no va en pruebas?
Que mierda de hilo no? XD, me encantan las historias de mierda!!!.
Ahi van la mias.
Hace unos 2 o 3 añitos con la excursion formativa en la escuela de hosteleria donde estudiaba, nos pusimos hasta el culo de queso en una queseria que fuimos a ver, ami me sento algo mal y tenia una cagalera horrenda, para joder a unos amigos, aguante todo lo que pude, luego fui a su cuarto, hablamos y dije voy a usar vuestro baño.. como tenian la tele muy alta no me oyeron los petardazos liquidos que estaba soltando, deje el water.. que vamos sin escobilla no había manera de limpiar eso, antes de irme puse a tope la calefaccion del baño, me despedi y me fui....
al rato estabamos cenando todo el curso en el hotel, y bajaron los 2 pegando gritos y cagandose en mi padre y tirandome pan, cubiertos o lo que pillaran XD, dijeron que entraron y casi pierden el conocimiento, que eso lo tenia que limpiar yo XD.
Me hise el loco, que dios se apiade del alma del que tuvo que entrar ahi a limpiar eso...


Y otra anecdota, la unica prueba viviente que tengo de que dios existe... haciendo un curso de cocina, fuimos a hacer una excursion a nosequefabrica, yo me habia puesto asta el culo de carabineros la noche anterior y esa noche estaba algo indispuesto,pero al dia siguiente me encontre mejor y me decidi a ir.... el autobus se retraso mas de la cuenta, y yo y 2 mas dijeron que ivamos a tomar un cafe, yo no lo tome pero queria beber agua.. tardamos 2 o 3 minutos mal contados.. al llegar el autobus habia llegado y se habia ido sin nosotros.... ( el profesor nos advirtio que no nos fueramos que se irian sin nosotros), nos quedamos alli unos 5 o 10 minutos haber si llegaban.. yo empeze a sentir unos apretones curiosos.... a los 15 minutos de estar alli esperando como jilipollas le dije a mis 2 amigos que me tenia que ir, y fui corriendo a mi casa ( a 10 minutos andando, llege en 3 o 4 minutos por que me cagaba en la calle), me lleve todo el dia soltando la de dios......
La cosa es que si me hubiera montado en ese autobus, no se que hubiera pasado, por que encima el autobus peto en mitad de la carretera y le echaron agua al motor o yo que se y tuvieron que ir a 20 por hora por la carretera.. supongo que me habria tenido que bajar en mitad de la carretera y cagar en una zanja o yo que se.. prefiero no pensarlo.. es como si una mano divina me hubiera echo perder ese autobus...
Ahi deje de ser ateo [+risas] .

PD:Yo y mi colon tenemos una relacion curiosa, me han pasado tantas cosas relacionadas con la mierda..... [carcajad]
Jajajajajaja dios que risa!!! jajaja tines un problema tu con la mierda xdddddddddd

jajajaj yo no se que pasa que ultimamente cuando voy a soltar el peazo xdddd que no me tengo que limpiar, a veces tardo menos en cagar que una parada en los box de la F 1 jajajaja
Jajajaja Melkorian como se puede ser tan cabron (de buen rollo) jajaja me estoy imaginando a tus compañeros de habitacion donde echaste el truñaco [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Melkorian escribió:Que mierda de hilo no? XD, me encantan las historias de mierda!!!.
Ahi van la mias.
Hace unos 2 o 3 añitos con la excursion formativa en la escuela de hosteleria donde estudiaba, nos pusimos hasta el culo de queso en una queseria que fuimos a ver, ami me sento algo mal y tenia una cagalera horrenda, para joder a unos amigos, aguante todo lo que pude, luego fui a su cuarto, hablamos y dije voy a usar vuestro baño.. como tenian la tele muy alta no me oyeron los petardazos liquidos que estaba soltando, deje el water.. que vamos sin escobilla no había manera de limpiar eso, antes de irme puse a tope la calefaccion del baño, me despedi y me fui....
al rato estabamos cenando todo el curso en el hotel, y bajaron los 2 pegando gritos y cagandose en mi padre y tirandome pan, cubiertos o lo que pillaran XD, dijeron que entraron y casi pierden el conocimiento, que eso lo tenia que limpiar yo XD.
Me hise el loco, que dios se apiade del alma del que tuvo que entrar ahi a limpiar eso...


MAXIMUM TROLLING. [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Por la noche cuento la historia de un taller, un Terrano II y su dueño viejuno, conocido desde ese día como:


" el cliente que tenia una shotgun en el ojete"
Melkorian escribió:Que mierda de hilo no? XD, me encantan las historias de mierda!!!.
Ahi van la mias.
Hace unos 2 o 3 añitos con la excursion formativa en la escuela de hosteleria donde estudiaba, nos pusimos hasta el culo de queso en una queseria que fuimos a ver, ami me sento algo mal y tenia una cagalera horrenda, para joder a unos amigos, aguante todo lo que pude, luego fui a su cuarto, hablamos y dije voy a usar vuestro baño.. como tenian la tele muy alta no me oyeron los petardazos liquidos que estaba soltando, deje el water.. que vamos sin escobilla no había manera de limpiar eso, antes de irme puse a tope la calefaccion del baño, me despedi y me fui....
al rato estabamos cenando todo el curso en el hotel, y bajaron los 2 pegando gritos y cagandose en mi padre y tirandome pan, cubiertos o lo que pillaran XD, dijeron que entraron y casi pierden el conocimiento, que eso lo tenia que limpiar yo XD.
Me hise el loco, que dios se apiade del alma del que tuvo que entrar ahi a limpiar eso...


Y otra anecdota, la unica prueba viviente que tengo de que dios existe... haciendo un curso de cocina, fuimos a hacer una excursion a nosequefabrica, yo me habia puesto asta el culo de carabineros la noche anterior y esa noche estaba algo indispuesto,pero al dia siguiente me encontre mejor y me decidi a ir.... el autobus se retraso mas de la cuenta, y yo y 2 mas dijeron que ivamos a tomar un cafe, yo no lo tome pero queria beber agua.. tardamos 2 o 3 minutos mal contados.. al llegar el autobus habia llegado y se habia ido sin nosotros.... ( el profesor nos advirtio que no nos fueramos que se irian sin nosotros), nos quedamos alli unos 5 o 10 minutos haber si llegaban.. yo empeze a sentir unos apretones curiosos.... a los 15 minutos de estar alli esperando como jilipollas le dije a mis 2 amigos que me tenia que ir, y fui corriendo a mi casa ( a 10 minutos andando, llege en 3 o 4 minutos por que me cagaba en la calle), me lleve todo el dia soltando la de dios......
La cosa es que si me hubiera montado en ese autobus, no se que hubiera pasado, por que encima el autobus peto en mitad de la carretera y le echaron agua al motor o yo que se y tuvieron que ir a 20 por hora por la carretera.. supongo que me habria tenido que bajar en mitad de la carretera y cagar en una zanja o yo que se.. prefiero no pensarlo.. es como si una mano divina me hubiera echo perder ese autobus...
Ahi deje de ser ateo [+risas] .

PD:Yo y mi colon tenemos una relacion curiosa, me han pasado tantas cosas relacionadas con la mierda..... [carcajad]

Eres el puto amo [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Imagen

Jajajajajaja ay me encantan estas historietas xD
joder.... ahorraos algunos detalles por dios...
jorge_itachi escribió:joder.... ahorraos algunos detalles por dios...

¿Y viendo el título del post no te esperas lo que puede haber dentro?
Buenas

Esto me ha hecho acordarme de una buena , que me lió ( o liemos) mi niño cuando estaba aprendiendo a hacer caca y pipi en el lavabo .

Verano con dos años ,él y yo sólos en casa de los abuelos ,me dice que quiere ir a su trono que tiene caca , lo llevo ,lo siento en su water y empieza a hcer lo suyo , yo al lado atento y observando... hasta aquí todo normal ... pero me doy cuenta que no queda casi papel , así que le digo "Jose el papa va a buscar papel tu aquí quietecito , vale¿?" "vale vale"

Bueno , pude tardar milesimas de segundo pues el lavabo está al lado de la cocina que es donde se encontraban los rollos higienicos ...salgo de la cocina y me lo encuentro restregando su culillo por la pared ( todavía no se cual sería el motivo ) como no , tenia una caca un poco liquida lo que habia dejado un rastro desde su water peque hasta la pared , cuando me ve empieza andar hasta el lavabo otra vez , pero claro....pisa el rastro de mierda que habia dejado se resbala y se cae de culo ...yo al ver que se resbalaba me avalanzo sobre él para intentar cojerlo , piso la caca que estaba por todas partes y me resbalo tambien ...el niño se empieza a partir de risa ....

A todo esto llega la abuela de la calle , abre la puerta y nos ve a los dos rebozados de mierda en el suelo y media pared marron... el grito que pegó fue chico y la bronca que me hecho fue épica.... os prometo eolianos que no pude hacer más , todo sucedio muy rapido .

Ahora lo recuerdo y me rio , la verdad.

Salu2
Hasta que no venga alguien y supere el video de 2 girls 1 cup, este hilo no tendra interes xDD
Otra que me he vuelto a recordar.

Los que trabajais en la obra, sabreis que los sanitarios (vaters, lavabos, etc) se reparten primero, para que luego vayan los fontaneros y los coloquen en su sitio. Pues otro dia de apreton, estaba yo en una 5a planta currando y por no bajar a los aseos, no se me ocurrio otra cosa que pillar un vater de esos que habia suelto en un aseo, y soltar el ñordo. Imaginaros, eso no tenia ni agua, ni estaba en su desague, ni nada. Pero a mi poco me importaba, yo defeque como si de un cagadero normal se tratara. Que de hecho, lo era. No me quiero imaginar al pobre fontanero que luego tuviese que colocarlo. xD

En esa misma obra, un compañero de curro, le entro el apreton a la hora de comer. Y no se le ocurre otra cosa que coger un saco de yeso, soltar el mantecao dentro, y luego sacudir el saco para camuflarlo. xD Pobre albañil el que luego metiese la mano para coger un poco del polvo blanco. xD
Duqe, de obras hay varias. Cuando estuve en mallorca currando de albañil (alicatando y solando) mi cagadero favorito eran las habitaciones que aun no estaban soladas. En estas habitaciones, antes del solado, se echaba gravilla para el relleno, pues yo muy cuco, hacia un agujerito en este relleno, soltaba el mandao y luego lo tapaba. Seguro que aun crecen tomateras en alguna de esas habitaciones jajaja. Tambien muy tipico el cagar en un saco cememto vacio.

Estoy intentando recordar el dia que jiñe en una papelera, pero no recuerdo los detalles.

Saludos
josele25 escribió:Buenas

Esto me ha hecho acordarme de una buena , que me lió ( o liemos) mi niño cuando estaba aprendiendo a hacer caca y pipi en el lavabo .

Verano con dos años ,él y yo sólos en casa de los abuelos ,me dice que quiere ir a su trono que tiene caca , lo llevo ,lo siento en su water y empieza a hcer lo suyo , yo al lado atento y observando... hasta aquí todo normal ... pero me doy cuenta que no queda casi papel , así que le digo "Jose el papa va a buscar papel tu aquí quietecito , vale¿?" "vale vale"

Bueno , pude tardar milesimas de segundo pues el lavabo está al lado de la cocina que es donde se encontraban los rollos higienicos ...salgo de la cocina y me lo encuentro restregando su culillo por la pared ( todavía no se cual sería el motivo ) como no , tenia una caca un poco liquida lo que habia dejado un rastro desde su water peque hasta la pared , cuando me ve empieza andar hasta el lavabo otra vez , pero claro....pisa el rastro de mierda que habia dejado se resbala y se cae de culo ...yo al ver que se resbalaba me avalanzo sobre él para intentar cojerlo , piso la caca que estaba por todas partes y me resbalo tambien ...el niño se empieza a partir de risa ....

A todo esto llega la abuela de la calle , abre la puerta y nos ve a los dos rebozados de mierda en el suelo y media pared marron... el grito que pegó fue chico y la bronca que me hecho fue épica.... os prometo eolianos que no pude hacer más , todo sucedio muy rapido .

Ahora lo recuerdo y me rio , la verdad.

Salu2


LOL! Tremendo jajajaja lo que me he podido reir imaginandome la cara de la abuela [+risas] [+risas] [+risas]
Voy a contestar y a hacer mi aparicion en este hilo mitico y escatológico.
Lo que me he reido xDDDDDDDDDDDDDD
A mi me han pasado unas pero con mi perro, el cual es un cocker spaniel...

El caso es que mi mama tenia (bueno ya volvió a tenerla) la costumbre de dejarme el carro para ir a recogerla al trabajo, en ese entonces ella trabajaba en el centro de la ciudad, y al frente del trabajo había un parqueadero... Como mi querida madre tenia la costumbre de decirme "llegue a las 12 mijo" y salia a la 1 pm, me llevaba a mi perro para que me hiciera compañía (y de paso aprovechar y sacarlo a pasear).

Bueno pues, resulta y pasa que llego yo al parqueadero con mi fiel can, lo meto en el segundo piso (es un parqueadero subterráneo) y lo dejo ahí, me bajo y el canchoso ese le da por brincar, ubicarse en plena mitad del parqueadero y soltar una cagada de esas que de solido no tienen nada; ese perro con esa diarrea y pa mas inri en ese parqueadero cerrado, el olor se propago como humo en un incendio. Yo en mi desespero por limpiar severenda cagada, mire el maletero del carro, ahí habían unos periódicos y como pude fui limpiando eso, claro esta, la manchada de manos fue inevitable , y el manchon en el piso sabrá dios que alma lo abra limpiado... cabe resaltar que tampoco habían canecas de basura, entonces me toco echar esos papeles en una bolsa y devolverlos al maletero... ya se imaginaran el olorcito de vuelta a casa.

Otra vez fue en una ocacion que fui a una papelería a sacar unas copias, ese mk perro tiene la costumbre de cagar en todos lados y claro, fue y soltó un mojón monumental en toda la entrada de la papelería y a la vista de la dependienta, yo con esa vergüenza lo único que pude decirle fue "me regala una bolsita para recogerle?"... de ahí a que no volví a llevar a ese animal cuando tengo que hacer llamadas o ir a alguna papelería :S

Otra que recuerdo muy bien, no fue con mi perro, sino con un primo... el tiene la costumbre de echarse una cagada matutina tan pronto se levanta, bueno, el caso es que el trabajaba temprano y salio sin echarse su cagada reglamentaria, estaba en la esquina esperando el bus cuando le dio por tirarse un peito, eso uno bien disimulado, pero lo que no contaba es que ese peito le vino con sorpresa, jajaja, cuando se dio cuenta tenia todo el pantalón manchado de mierda, no era un mojón, era prácticamente liquido, que hizo el? devolverse como pudo, cambiarse el pantalón y salir al trabajo (ni bañarse pudo por que ya iba tarde), xd

salu2
En Nochevieja de 2010 un colega no me dejó entrar a su casa a cagar a las tantas, y yo con el ciego que llevaba lo hice en su felpudo y con un papel de la comunidad se lo restregué por la puerta. No habría recordado nada de no ser porque saqué una foto a mi obra y lo ví un día después. [burla2]
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