Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Johny27 escribió:

vanaiach escribió:Dead Aspace (este es un poco fuerte y de mal gusto

¿Fuerte por qué?

Aspace = ASociacion PAralisis CErebral

puf lo del aspace yo tampoco caía.. muy rebuscao no?

madsuka escribió:

Xazak escribió:Hoy me han hecho una pregunta imposible (el cliente era el tipico canorro que solo juega al pro y al fifa)

Cliente: ¿Que San Andreas Chinataun tienes para la play dos)
Yo: Me has hecho una mezcla de juegos...
C: Tienes el Chinataun para la play dos?
Y: Para PS2 no existe el Chinatown, solo para PSP y NDS
C: Eso como va a ser si yo he jugao en casa de mi cuñao! Pos que San Andreas tienes?
Y: (poniendome un poco vacilón) San Andreas solo uno, el San Andreas, de GTA hay varios
C: Que? Cual es el ultimo que ha salido?
Y: El Vice City Stories (a lo que salta un acompañante "Eje no, que eje eh una mierda, eje te tiras al agua y te ajogas. Dile que te dé el Chinataun que ehtá tó wapo")
C: Killo, dame el Chinataun.
Y: Está agotado...

Solo una pregunta, como pronuncias tu Chinatown fanáticamente? "Chinataun" o "Chinatovn", por que si es el primero, no entiendo por que intentas "ridiculizar" al cliente.

imagino que el "cliente" lo pronunciaba con acento de cadí

madsuka escribió:Solo una pregunta, como pronuncias tu Chinatown fanáticamente? "Chinataun" o "Chinatovn", por que si es el primero, no entiendo por que intentas "ridiculizar" al cliente.

Yo lo pronunció así:



"Chainataun"

¿En game se esta haciendo alguna promoción con algún diario? Lo digo porque hoy he visto como un señor mayor le pedía una y otra vez al dependiente que si le hacia el favor de llamar al periódico para pedir autorización por no se que problema con los cupones.

Buffff lo de los cupones es harina de otro costal, yo creo que conté ya aquí la pelotera gorda que tuve con una señora

Sabokillo escribió:Buffff lo de los cupones es harina de otro costal, yo creo que conté ya aquí la pelotera gorda que tuve con una señora

Lo he estado buscando en tus mensajes pero no lo encuentro. Ya estas tardando en contarlo.

Bueno, pues como algunos sabrán curraba y tal vez en unos cuantos dias volveré a currar en la zona de Electro de un Carrefour. Verano, compañeros de vacaciones/baja yo solo en toda la zona, una cola de flipar, voy atendiendo uno a uno (a veces de 2 en 2) y llega el turno de una señora que se había tirado un buen rato en la cola, me da la cartilla no sin antes decirme que esto era una vergüenza (cosa que era verdad) que había perdido 2 horas en la cola (mentira) y no se cuantas lindezas más, me tira una cartilla para una depiladora creo que era, y me dice "no me digas ahora que no tienes por que me voy corriendo y te pongo una reclamación" mientras el resto de la cola la animaba.

Cojo la cartilla, la miro a ella y le sonrio y me dice, "ahora que pasa" y le digo...
"Señora, esta cartilla es para recoger la depiladora en El Corte Inglés."
La señora se auto-hizo un facepalm y se fue por donde vino.

si, si hay promocion con un perioico... la maldicion de nuestra generacion, sin duda

kinbi escribió:Eso se lo contais a los notarios, a ver si vale o no un carnet caducado. Si caduca es por que a efectos legales ya no sirve.
Coñe, que va implicito en el propio significado de caducar.

Saludos.

yo he firmado en un notario hace 6 meses con un DNI caducado sin ningun problema

Yo tengo para escribir un libro, ahí va otra:
Me viene un hombre con una impresora (otra más, este es mi segundo post que empieza así) comentando que es nueva pero no imprime.
La enchufo, veo que efectivamente no va ni patras y empiezo a buscar la avería. Como siempre mientras tanto el cliente hablando y soltando la típica frase: "esto como puede ser? si ayer funcionaba..." a lo que yo respondo (esta respuesta la tengo aprendida de memoria por que tengo que decirle del orden de 5 a 10 veces a diario): "claro, para que algo se estropee primero tiene que funcionar bien".

Seguimos, el caso es que descubro el fallo, había un clip de estos de los folios metido en la bandeja de papel que atascaba el carro de la tinta. Por supuesto el cliente aseguró que él no la habia puesto, que eso venía así (cada vez entiendo más a House con eso de que todo el mundo miente).

Bueno, al grano, cojo unos alicates y un destornillador y con mucho trabajo y cuidad consigo sacar el puñetero clip (estaba bien enganchado al carro). Pruebo la impresora y perfecto, ya funciona.

El cliente coge la impresora se la lleva y cuando sale por la puerta se vuelve rápidamente, me pone la impresora sobre la mesa y me dice:

"Oye, se te ha olvidado volver a colocarle el clip"

Enanon escribió:

kinbi escribió:Eso se lo contais a los notarios, a ver si vale o no un carnet caducado. Si caduca es por que a efectos legales ya no sirve.
Coñe, que va implicito en el propio significado de caducar.

Saludos.

yo he firmado en un notario hace 6 meses con un DNI caducado sin ningun problema

Suerte tuya, a nosotros no nos dejan firmar sin dni o pasaporte en vigor, y firmamos unas pocas veces al año, pero si en un documento oficial pone "valido hasta" es que significa que es "valido hasta".

Y ya no discuto más sobre la valided de un dni caducado.

Saludos.

Yo en diciembre firmé la compra de mi casa, y antes de ir al notario, me dijeron claramente, que comprobara mi DNI, que como estuviera caducado no firmaba.

Y un amigo al comprar un coche, para financiarlo, no se dió cuenta de que el DNI estaba caducado y hasta que no lo arregló no pudo financiarlo.

.

reih escribió:

ocihc escribió:
El cliente coge la impresora se la lleva y cuando sale por la puerta se vuelve rápidamente, me pone la impresora sobre la mesa y me dice:

"Oye, se te ha olvidado volver a colocarle el clip"

Imposible O_O

No puede ser...

kuroxd escribió:

reih escribió:

ocihc escribió:
El cliente coge la impresora se la lleva y cuando sale por la puerta se vuelve rápidamente, me pone la impresora sobre la mesa y me dice:

"Oye, se te ha olvidado volver a colocarle el clip"

Imposible O_O

No puede ser...

Pues tengo que ser raro.... pero yo me lo creo.

Namco69 escribió:

kuroxd escribió:

reih escribió:
Imposible O_O

No puede ser...

Pues tengo que ser raro.... pero yo me lo creo.

Si cosas mas raras se han visto pero...

Imposible is nothing.

Y esa es una de las cosas más creibles que me han pasado, os lo juro. No te das cuenta como es la gente hasta que trabajas cara al público, es impresionante.

salu2

ocihc escribió:Imposible is nothing.

Y esa es una de las cosas más creibles que me han pasado, os lo juro. No te das cuenta como es la gente hasta que trabajas cara al público, es impresionante.

salu2

caray, y le dijiste algo o te quedaste con la mitica cara de WTF? este tio de que va?

reih escribió:

ocihc escribió:
El cliente coge la impresora se la lleva y cuando sale por la puerta se vuelve rápidamente, me pone la impresora sobre la mesa y me dice:

"Oye, se te ha olvidado volver a colocarle el clip"

Imposible O_O

Pues yo me lo creo, en el curro tengo un amigo que es de sistemas y me cuenta cada una que alucino, desde encontrarse gigas de porno en el disco común para toda la empresa, gente que le pregunta si se puede instalar el emule/torrent o usar la descarga directa para bajar cosas, etc etc

Astral escribió:

ocihc escribió:Imposible is nothing.

Y esa es una de las cosas más creibles que me han pasado, os lo juro. No te das cuenta como es la gente hasta que trabajas cara al público, es impresionante.

salu2

caray, y le dijiste algo o te quedaste con la mitica cara de WTF? este tio de que va?

Soy bastante paciente para esas cosas (la experiencia más que nada), simplemente le expliqué QUE LO QUE HACÍA QUE SU IMPRESORA NO FUNCIONASE ERA PRECISAMENTE EL CLIP. Parece que no había cogido el concepto cuando le saqué el clip de la impresora delante suya.

ocihc escribió:

Astral escribió:

ocihc escribió:Imposible is nothing.

Y esa es una de las cosas más creibles que me han pasado, os lo juro. No te das cuenta como es la gente hasta que trabajas cara al público, es impresionante.

salu2

caray, y le dijiste algo o te quedaste con la mitica cara de WTF? este tio de que va?

Soy bastante paciente para esas cosas (la experiencia más que nada), simplemente le expliqué QUE LO QUE HACÍA QUE SU IMPRESORA NO FUNCIONASE ERA PRECISAMENTE EL CLIP. Parece que no había cogido el concepto cuando le saqué el clip de la impresora delante suya.

Tenia cara de retrasado o algo rarito verdad...?

es que es algo demencial

ocihc escribió:

Astral escribió:

ocihc escribió:Imposible is nothing.

Y esa es una de las cosas más creibles que me han pasado, os lo juro. No te das cuenta como es la gente hasta que trabajas cara al público, es impresionante.

salu2

caray, y le dijiste algo o te quedaste con la mitica cara de WTF? este tio de que va?

Soy bastante paciente para esas cosas (la experiencia más que nada), simplemente le expliqué QUE LO QUE HACÍA QUE SU IMPRESORA NO FUNCIONASE ERA PRECISAMENTE EL CLIP. Parece que no había cogido el concepto cuando le saqué el clip de la impresora delante suya.

Ohic, veo por tu perfil que eres de Malaga....así que me lo creo todo....

La gente tiene cada cosa...
Sin ir mas lejos, esto a pasado hoy y no me a pasado a mi, pero a coincidido que estaba cerca.

En nuestro trabajo tenemos a un tecnico que repara los equipos de clientes y no clientes, total que llega una tia gritando desde 2 metros antes de llegar al mostrador que quiere hablar con el tecnico que le a estropeado el portatil.

Tecnico:Muy buenas que le ocurre al equipo??
Señora:Mira anoche iba perfecto lo deje en suspension y hoy NO ENCIENDE!!!!!!!! ESO ES QUE TU ME LO HAS ESTROPEADO CHORIZO!!!
Tecnico:Señora tranquiliceze que el equipo salio de aqui funcionando y yo solo le instale un antivirus dudo que se haya estropeado por eso.
Despues de mas de 1 hora gritandose, que el jefe haya venido y gritando al jefe y se haya calmado el tecnico coge el cargador conecta el portatil y MAGIA enciende... la tia se habia quedado sin bateria y no sabia cargarlo........................

Ahora entiendo a Einstein cuando decia "Solo existen 2 cosas infinitas el universo y la estupidez humana"

Tatowoke escribió:La gente tiene cada cosa...
Sin ir mas lejos, esto a pasado hoy y no me a pasado a mi, pero a coincidido que estaba cerca.

En nuestro trabajo tenemos a un tecnico que repara los equipos de clientes y no clientes, total que llega una tia gritando desde 2 metros antes de llegar al mostrador que quiere hablar con el tecnico que le a estropeado el portatil.

Tecnico:Muy buenas que le ocurre al equipo??
Señora:Mira anoche iba perfecto lo deje en suspension y hoy NO ENCIENDE!!!!!!!! ESO ES QUE TU ME LO HAS ESTROPEADO CHORIZO!!!
Tecnico:Señora tranquiliceze que el equipo salio de aqui funcionando y yo solo le instale un antivirus dudo que se haya estropeado por eso.
Despues de mas de 1 hora gritandose, que el jefe haya venido y gritando al jefe y se haya calmado el tecnico coge el cargador conecta el portatil y MAGIA enciende... la tia se habia quedado sin bateria y no sabia cargarlo........................

Ahora entiendo a Einstein cuando decia "Solo existen 2 cosas infinitas el universo y la estupidez humana"

Espero que la mujer se haya disculpado despues.

Hazard escribió:Espero que la mujer se haya disculpado despues.

Esa es la mas humillante y mejor parte

Madre mía, a la gente lo de gritar se le da bien pero eso de pensar antes de hacer las cosas..

DiGy escribió:Madre mía, a la gente lo de gritar se le da bien pero eso de pensar antes de hacer las cosas..

Ya se sabe la tengas o no (la razón) levantar mucho la voz te hace portador de la verdad absoluta. O almenos eso se creen muchos imbeciles.

Hazard escribió:

DiGy escribió:Madre mía, a la gente lo de gritar se le da bien pero eso de pensar antes de hacer las cosas..

Ya se sabe la tengas o no (la razón) levantar mucho la voz te hace portador de la verdad absoluta. O almenos eso se creen muchos imbeciles.

Como bien dices compañero, hay mucha gente que lo cree...

Yo entiendo que al cliente hay que darle un buen servicio...pero no adorarlo cojones. Muchos se piensan que porque nos pagan debemos bailar al son de su dinero.

Tatowoke escribió:Ahora entiendo a Einstein cuando decia "Solo existen 2 cosas infinitas el universo y la estupidez humana"

Y del primero no estaba del todo seguro.

a mi me pasó cuando trabajaba en un proyecto en fase de mantenimiento en la Agencia del Medicamento, que me llama una usuaria (aunque era funcionaria no era una persona mayor):

U: ¡Oye, que no me aparecen todos los botones! ¡Han desaparecido!
Y: No puede ser, hace varios días que no subimos la versión de la aplicación, si ayer estaba hoy tambien tienen que estar
U: ¡Pues han desaparecido!
(Me conecto a la aplicación y la veo perfectamente)
Y: Pues yo no veo ningún error, está todo en orden.
U:Sube a mi despacho si no te lo crees.
(total, que subo, me siento en su escritorio y empiezo a sibir y bajar el scroll de la página mirando si le faltaba alguna opción)
U: ¿Cómo haces eso?
Y:Pues con la rueda del ratón. Si el ratón no tiene rueda puedes subir y bajar la barra de navegador pinchando y arrastrando.
U: ¡Anda, no lo sabia!
Y:Pues tienes todos los botones, lo que pasa es que estaban más abajo...
U: ¡Ah! Pues disculpa...
Y:Ojalá, todas las incidencias sean como esta...

En el manual de usuario se da por sentado que sabe usar un ordenador y no siempre es así...

baronluigi escribió:Yo entiendo que al cliente hay que darle un buen servicio...pero no adorarlo cojones. Muchos se piensan que porque nos pagan debemos bailar al son de su dinero.

Y si fuera DINERO, aún. Lo que pasa es que normalmente son 4 perras mal contadas...

Haran escribió:Y si fuera DINERO, aún. Lo que pasa es que normalmente son 4 perras mal contadas...

+1

faco escribió:a mi me pasó cuando trabajaba en un proyecto en fase de mantenimiento en la Agencia del Medicamento, que me llama una usuaria (aunque era funcionaria no era una persona mayor):

U: ¡Oye, que no me aparecen todos los botones! ¡Han desaparecido!
Y: No puede ser, hace varios días que no subimos la versión de la aplicación, si ayer estaba hoy tambien tienen que estar
U: ¡Pues han desaparecido!
(Me conecto a la aplicación y la veo perfectamente)
Y: Pues yo no veo ningún error, está todo en orden.
U:Sube a mi despacho si no te lo crees.
(total, que subo, me siento en su escritorio y empiezo a sibir y bajar el scroll de la página mirando si le faltaba alguna opción)
U: ¿Cómo haces eso?
Y:Pues con la rueda del ratón. Si el ratón no tiene rueda puedes subir y bajar la barra de navegador pinchando y arrastrando.
U: ¡Anda, no lo sabia!
Y:Pues tienes todos los botones, lo que pasa es que estaban más abajo...
U: ¡Ah! Pues disculpa...
Y:Ojalá, todas las incidencias sean como esta...

En el manual de usuario se da por sentado que sabe usar un ordenador y no siempre es así...

Así son los funcionarios en España,gente preparada y cualificada........

mr.siniestro escribió:Así son los funcionarios en España,gente preparada y cualificada........ Imagen Imagen

Ten en cuenta que a muchos de ellos llevan ahi la tira de tiempo y si ya se les hacia muy complicado manejar un ordenador, imaginate cuando le cambian el programa

Astral escribió:

mr.siniestro escribió:Así son los funcionarios en España,gente preparada y cualificada........ Imagen Imagen

Ten en cuenta que a muchos de ellos llevan ahi la tira de tiempo y si ya se les hacia muy complicado manejar un ordenador, imaginate cuando le cambian el programa

Suéltale tú esa excusa a un administrador de sistemas, pero luego sal corriendo

no os riáis tanto de la gente, que seguro que muchos no sabéis hacer una soldadura con estaño en condiciones...

alucard24 escribió:no os riáis tanto de la gente, que seguro que muchos no sabéis hacer una soldadura con estaño en condiciones...

Ya, pero seguro que esos muchos que no sabemos hacer una soldadura asi no estamos trabajando con un soldador.... trabajar con un ordenador y no saber que la rueda del raton se usa para subir y bajar la pantalla es algo TAN basico que no tiene disculpa.

JKin escribió:Suéltale tú esa excusa a un administrador de sistemas, pero luego sal corriendo

No, si quejarse se que quejaron pero no lse sirvio de nada

faco escribió:a mi me pasó cuando trabajaba en un proyecto en fase de mantenimiento en la Agencia del Medicamento, que me llama una usuaria (aunque era funcionaria no era una persona mayor):

U: ¡Oye, que no me aparecen todos los botones! ¡Han desaparecido!
Y: No puede ser, hace varios días que no subimos la versión de la aplicación, si ayer estaba hoy tambien tienen que estar
U: ¡Pues han desaparecido!
(Me conecto a la aplicación y la veo perfectamente)
Y: Pues yo no veo ningún error, está todo en orden.
U:Sube a mi despacho si no te lo crees.
(total, que subo, me siento en su escritorio y empiezo a sibir y bajar el scroll de la página mirando si le faltaba alguna opción)
U: ¿Cómo haces eso?
Y:Pues con la rueda del ratón. Si el ratón no tiene rueda puedes subir y bajar la barra de navegador pinchando y arrastrando.
U: ¡Anda, no lo sabia!
Y:Pues tienes todos los botones, lo que pasa es que estaban más abajo...
U: ¡Ah! Pues disculpa...
Y:Ojalá, todas las incidencias sean como esta...

En el manual de usuario se da por sentado que sabe usar un ordenador y no siempre es así...

Astral escribió:

mr.siniestro escribió:Así son los funcionarios en España,gente preparada y cualificada........ Imagen Imagen

Ten en cuenta que a muchos de ellos llevan ahi la tira de tiempo y si ya se les hacia muy complicado manejar un ordenador, imaginate cuando le cambian el programa

Si yo lo entiendo,pero deberían tener cursos de reciclaje,que para ir a charlar al trabajo vale cualquiera..........

Y si te fijas en el comentario del usuario pone que esa persona no es una pureta de 60 taco.

Ya de paso pongo una anecdota que me pasó a mí:

Sábado sabadete,a última hora (la hora de la salida,que raro) viene una tía:

Tía:Tienes azufre?¿

YO:Sí,en paquetes de 3/4kg.

Tía:Dame uno.

Yo:Algo más?¿(negativa de ella).Son 1.50€

Tía:(Le doy la vuelta).Sabes para que quiero el azufre?¿

Yo:?¿?¿?¿

Tía:Porque la gedionda(hedionda en península) de mi hija se acostó anoche a un negro y le ha pegado la sarna......le voy a hechar azufre en el cone**

Mi jefe y yo:

En cuanto salió por la puerta nos partimos el culo XD

joder xDDDD, eso se llama ir con la verdad por delante xDD

jajajajjajaja pues ahora la hija AZUFRIR

pacojonez escribió:jajajajjajaja pues ahora la hija AZUFRIR

reih escribió:

ocihc escribió:
El cliente coge la impresora se la lleva y cuando sale por la puerta se vuelve rápidamente, me pone la impresora sobre la mesa y me dice:

"Oye, se te ha olvidado volver a colocarle el clip"

Imposible O_O

Bueno, yo tras sacar en la impresora de una oficina un buen atasco de papel he llegado a oir "Vaya mierda, le metes un par de páginas grapadas y se atasca", por supuesto tras arreglarla (sacar una grapa del carro) en 5 minutos llegó la típica secretaria guapa pero estúpida a decir "pues para hacer eso no hay que estudiar mucho ¿no?", algún día contestaré a alguna de esas diciendo "Intentalo, a base de felaciones TAMBIÉN puedes conseguir este trabajo".

Mox escribió:Bueno, yo tras sacar en la impresora de una oficina un buen atasco de papel he llegado a oir "Vaya mierda, le metes un par de páginas grapadas y se atasca", por supuesto tras arreglarla (sacar una grapa del carro) en 5 minutos llegó la típica secretaria guapa pero estúpida a decir "pues para hacer eso no hay que estudiar mucho ¿no?", algún día contestaré a alguna de esas diciendo "Intentalo, a base de felaciones TAMBIÉN puedes conseguir este trabajo".

A eso se contesta " Si hacerlo es muy facil, lo dificil es encontrar el problema. Tu lo sabrias??"

Un día, con mi novia, en la típica tienda de videojuegos de barrio, entraron un grupillo de chavales a mirar juegos. Al ver uno nuevo que había salido, empezaron a especular qué juegos vender para comprárselo. Estaban el Avatar y el "Javin Rey". Yo al principio no lo pillé, pero ya con las carcajadas de mi novia al salir caí en cual era xD (a ver si adivinais el título).

Luego, en un Game, mientras echaba un ojo a algun juego, entró un padre con su hijo de unos 9 o 10 años y le pidió el San Andreas (o un GTA, vamos). Total, que la dependienta empezó a decirle al padre que tenia que tener en cuenta que en ese juego podía traficar con drogas, robar coches, atropellar a gente, matar a prostitutas... al final el padre no compró el GTA, ni ningún otro. La cara del niño al salir de la tienda era todo un poema

Malakun escribió:Luego, en un Game, mientras echaba un ojo a algun juego, entró un padre con su hijo de unos 9 o 10 años y le pidió el San Andreas (o un GTA, vamos). Total, que la dependienta empezó a decirle al padre que tenia que tener en cuenta que en ese juego podía traficar con drogas, robar coches, atropellar a gente, matar a prostitutas... al final el padre no compró el GTA, ni ningún otro. La cara del niño al salir de la tienda era todo un poema

OWNED!

Pobre chavalillo, jajaja.

Una situación parecida me pasó a mi el otro dia, un niño fue con su madre a comprarle la Wii, el niño, juego que pillaba de extra, juego que le retiraba la madre.
Total, al final se fue con el PES 2009, el Trivial y no se cual más, creo que el Monopoly (de este no estoy totalmente seguro)

El jeto del niño fue increible, estaría pensando : "Esta cabrona me ha comprado la Wii para jugar ella"

Jsk77 escribió:

Malakun escribió:Luego, en un Game, mientras echaba un ojo a algun juego, entró un padre con su hijo de unos 9 o 10 años y le pidió el San Andreas (o un GTA, vamos). Total, que la dependienta empezó a decirle al padre que tenia que tener en cuenta que en ese juego podía traficar con drogas, robar coches, atropellar a gente, matar a prostitutas... al final el padre no compró el GTA, ni ningún otro. La cara del niño al salir de la tienda era todo un poema

OWNED!

Pobre chavalillo, jajaja.

Una situación parecida me pasó a mi el otro dia, un niño fue con su madre a comprarle la Wii, el niño, juego que pillaba de extra, juego que le retiraba la madre.

Eso lo he visto yo tela de veces, lo tipico de " que si es muy caro", etc.
Frase EPIC: "Deja eso niño, que todo te lo gastas en la pley estation de los huevos", pronunciado tal cual

Ya contare otra: Estaba en la cola del GAME para comprar un juego, cuando habia a mi lado un tio vendiendo varios juegos:

T.- ¿Cuanto me das por este, y este otro?
D.- Por estos seran 2 euros (los dos)
T.- ¿Me lo descuentan de este Most Wanted? (Segunda mano, PAL UK, 8 euros, PS2)
D.-Claro, pero este juego esta en ingles, se lo aviso ( ¿Los PAL UK no son multi? )
T.-Da igual, asi aprende idiomas. (yo casi )
D.- Perfecto. (Le cobra y tal)
T.-¿Por cuanto vendeis el juego este despues? (Los vendidos)
D.- No se preocupe, que despues sus juegos los ponemos a 5 euros cada uno, que no los subimos a 20 euros ni nada...

¡¡5 veces mas caro!! Y encima lo decia como si apenas ganasen dinero...

Perla final, despues voy a mirar los juegos de PS2... el Most Wanted, nuevo, y "en español", ¡¡10 euros!! Lo que hace la gente por ahorrarse 2 euros...