Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Yo la bandeja siempre la recojo, sea donde sea, ya que para mi es un minimo esfuerzo, y ahorro a los currantes que tengan que salir aposta para hacerlo, es un gesto que no cuesta nada y no se tarda nada.

CrazyJapan escribió:Yo la bandeja siempre la recojo, sea donde sea, ya que para mi es un minimo esfuerzo, y ahorro a los currantes que tengan que salir aposta para hacerlo, es un gesto que no cuesta nada y no se tarda nada.

Por lo menos estamos de acuerdo en algo

CrazyJapan escribió:Yo la bandeja siempre la recojo, sea donde sea, ya que para mi es un minimo esfuerzo, y ahorro a los currantes que tengan que salir aposta para hacerlo, es un gesto que no cuesta nada y no se tarda nada.

Yo intento sacar el mayor moco posible por la boca a modo "gapo". Así repetidas veces y lo refriego, con ayuda de servilletas que luego tiraré al suelo, por toda la superficie superior de la bandeja. Luego pido ketchup y repito la operación.

Evidentemente luego recoge la bandeja tu tía.

Nuku nuku escribió:...

El tema, NukuNuku, es que en muchos casos los propios trabajadores, llevados por unos jefes de mierda y un trabajo esclavizante por un sueldo ridículo, están de mal café. Y por desgracia lo pagan con los clientes. Y eso solo se permite en este pais de pandereta.

Yo siempre recojo mis cosas, acerco la silla a la mesa, llego con un "hola" y me despido con un "adiós" o un "buenos días". Pero cuando una persona paga conmigo sus frustaciones te puedo asegurar que la venganza es terrible.

Por cierto, el otro día estábamos en un cafetría de las grades y en la mesa de al lado había una anciana de aquellas que, por achaques de la edad, están dobladas y jorobadas a más no poder. Mi novia y yo la mirábamos con cara de "pobre señora, lo que tiene que sufrir". A eso que una pareja de otra mesa colindante se levanta y se marcha, y la tierna viejecita, previa mirada de control a banda y banda, se levantó rauda y veloz (os juro que pensé que era una jovenzuela disfrazada, ¡qué agilidad!) y se cepilló en un visto y no visto la propina que los dos muchachos habían dejado en la mesa. Una camarera desde la barra pareció intuir lo que había pasado, y se la quedó mirando fijamente, con cara de , alo que la viejecita, y es totalmente literal, le sonrie, levanta la mano y la saluda tal que así .

Aún nos reimos cuando lo recordamos. Que hijadeputa la vieja.

Aprovechando que pasaba por aquí, al igual que por Valladolid pasa el Pisuerga, os resumo algunas anécdotas de cuando trabajé hace y como 12 años en una tienda de ordenadores...

Anécdota 1ª:

Un cliente vino un día y compró una impresora láser. Pasadas un par de semanas, recibo una llamada de dicho cliente, superindignado y ultraborde...
Cliente: Soy Fulanito de tal, el que compró la impresora láser esa supercara. NO FUNCIONA!!!. Sois unos estafadores, y os voy a denunciar!!!
Yo: Bueno, casi mejor me cuenta que le pasa, y vemos a ver que solución le puedo dar...
Cliente: Estaba imprimiendo unos formularios (el tío trabajaba en una gestoría), y la impresora ha dejado de funcionar. Llevo un montón de retraso por vuestra culpa (FLIPA!!!), y os voya exigir daños y perjuicios...
Yo: Vamos a ver. La impresora, ¿marca algún error?
Cliente: YO QUE COJ...S SE!!! (Lo dicho, todo un "ser civilizado"). SE HA ENCENDIDO UNA LUZ EN EL FRONTAL, Y NO IMPRIME!!!
Yo: (ya me veo por donde van los tiros...) Bueno, pues hagamos una cosa. Traigame usted la impresora, que yo se lo soluciono en un pispas...
Cliente: MAS TE VALE, PORQUE SI NO, TE DENUNCIO!!!

Al rato se presenta el homersimpson este con la impresora. Yo la pongo sobre una mesa, la abro, LE PONGO UN TONER NUEVO, y acto seguido, tras imprimr unas paginas de prueba, le paso la factura del tóner al gañán
Cliente: ¿Ya esta? PODIAS HABERMELO DICHO, Y ASI ME HUBIERA AHORRADO EL TRAER LA IMPRESORA, QUE PESA UNA TONELADA!!!
Yo: Ya, pero entonces no habría tenido la oportunidad de decirle que si no hubiese sido TAN GILIP....S, y hubiese tenido un mínimo de educación, se podría haber ahorrado el paseo y cargar con la impresora COMO UN GILIP....S. Ahora, si tiene la bondad, salga de la tienda y váyase a tomar por c..o, ya sea con persona, animal o cosa... Ah! y si quiere, denúnciemé, que vamos a ver quién hace el ridículo...



Anécdota 2ª

Una madre, que viene a comprar un ordenador para su hijo porque empieza la universidad, y va a estudiar nosequé, y es un lumbrera, etc... Total, le hago un presupuesto, en el que incluyo el SO (Windows 98 SE, qué recuerdos ). Ella mira el presupuesto, y me dice que el Windows se lo quite. Yo se lo quito, me firma el presupuesto y pasados un par de días le hago entrega de su ordenador. Esa misma tarde, la señora vuelve a la tienda hecha un basilisco, pegando gritos de que el ordenador no funciona, que si la intentamos estafar, etc...
Yo: ¿Cual es el problema?
Clienta: Lo hemos enchufado, y no funciona.
Yo: (enchufo el equipo. Arranca perfectamente hasta que...)
Clienta: Lo ves??? no funciona, se queda ahí, y da ese mensaje (por 25 gallifantes, a ver si adivináis qué mensaje salía en pantalla...)
Yo: Ya, es que eso es normal, no tiene SO (véase, windows) instalado
Clienta: Y por qué??? porque ya me dirás tú entonces para qué quiero yo un ordenador que no hace nada...
Yo: es que no tiene windows instalado PORQUE USTED NO QUISO QUE SE LO INSTALARA. Me pidió que lo borrara del presupuesto...
Clienta: PERO YO PENSABA QUE ME LO IBAIS A INSTALAR PIRATA!!!
Yo: Pues yo espero que usted se dedique a cualquier cosa menos a la adivinación, porque ha fallado de pleno. Si usted no quiere pagar por la licencia de windows, entonces el ordenador sale de la tiena comprobado, pero sin sistema operativo...
Clienta: ME HABEIS ENGAÑADO!!! AHORA MISMO VOY A DENUNCIAROS A LA GUARDIA CIVIL!!!
Tras esto, hubo unos minutos de silencio, como si ella esperase que yo me echase marcha atrás. Al cabo de unos instantes...
Yo: ¿Sabe que le digo? que vale, denúncieme...

Tras decirle esto, la tronca se quedó pillada, cogió su ordenador, y se fué para no volver más...



Anécdota 3ª:

Cuando vendía ordenadores en la tienda, era normal que si la gente tuviera un problema, o no supiese hacer algo, te llamase por teléfono, lo cual no era problema para mí. El problema eran clientes como el de esta anécdota, que pensaban que por comprar un ordenador ya tenían toda una hotline las 24 horas del día a su disposición (el tronco este era no era gañán, sino lo siguiente en la escala). Un ejemplo...
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿Como hago para cambiar el fondo del escritorio por una foto de mis hijos?
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿Windows tiene alguna herramienta para escribir cartas?
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿El buscaminas este, cómo se juega? <- VERIDICO!!!
...Y así día tras día, a cosa de tres o cuatro llamadas diarias. Hasta que un bien día, se me agotó la paciencia...
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. Oye, el ratón del ordenador va mal, como a saltos. ¿No se habrá roto?
Yo: (aquí ya se me cruzaron los cables? Ufff, parece que tienes algún tipo de interferencia en el tráfico de datos del dispositivo del ratón hacia la CPU. Vamos a hacer una cosa... ¿Tienes el ordenador cerca?
Cliente: Si, aquí mismo. Dime...
Yo: ¿Ves los cables que enchufan el ordenador a la luz y al monitor, teclado, etc?
Cliente: Si, dime...
Yo: ¿Ves un cable que es pequeño, como aplastado, que se conecta a un enchufe a la pared? Tiene una clavija de plástico transparente, de unos 5mm de tamaño...
Cliente: Ah, si! ya lo veo! Dime...
Yo: Bueno, pues cuando cuente tres, tiras fuerte de él, para que el conector haga bien contacto y permita un tráfico de datos más desahogado. ¿Listo?, pues una, dos y... TRES!!!
Cliente: ValTUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU!!!
...
...
...
Sobra decir que ya no volvió a llamarme ese día... ni los siguientes...



En fin, como bien cuenta Nuku nuku, son anécdotas del curro que al final te ayudan a sobrellevar el mundillo laboral, porque si no, hace mucho que alguno de nosotros habría entrado en su curro y se habría puesto apegar tiros a lo Columbine...

Chibero escribió:Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. Oye, el ratón del ordenador va mal, como a saltos. ¿No se habrá roto?
Yo: (aquí ya se me cruzaron los cables? Ufff, parece que tienes algún tipo de interferencia en el tráfico de datos del dispositivo del ratón hacia la CPU. Vamos a hacer una cosa... ¿Tienes el ordenador cerca?
Cliente: Si, aquí mismo. Dime...
Yo: ¿Ves los cables que enchufan el ordenador a la luz y al monitor, teclado, etc?
Cliente: Si, dime...
Yo: ¿Ves un cable que es pequeño, como aplastado, que se conecta a un enchufe a la pared? Tiene una clavija de plástico transparente, de unos 5mm de tamaño...
Cliente: Ah, si! ya lo veo! Dime...
Yo: Bueno, pues cuando cuente tres, tiras fuerte de él, para que el conector haga bien contacto y permita un tráfico de datos más desahogado. ¿Listo?, pues una, dos y... TRES!!!
Cliente: ValTUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU!!!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Chibero escribió:
Anécdota 3ª:

Cuando vendía ordenadores en la tienda, era normal que si la gente tuviera un problema, o no supiese hacer algo, te llamase por teléfono, lo cual no era problema para mí. El problema eran clientes como el de esta anécdota, que pensaban que por comprar un ordenador ya tenían toda una hotline las 24 horas del día a su disposición (el tronco este era no era gañán, sino lo siguiente en la escala). Un ejemplo...
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿Como hago para cambiar el fondo del escritorio por una foto de mis hijos?
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿Windows tiene alguna herramienta para escribir cartas?
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿El buscaminas este, cómo se juega? <- VERIDICO!!!
...Y así día tras día, a cosa de tres o cuatro llamadas diarias. Hasta que un bien día, se me agotó la paciencia...
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. Oye, el ratón del ordenador va mal, como a saltos. ¿No se habrá roto?
Yo: (aquí ya se me cruzaron los cables? Ufff, parece que tienes algún tipo de interferencia en el tráfico de datos del dispositivo del ratón hacia la CPU. Vamos a hacer una cosa... ¿Tienes el ordenador cerca?
Cliente: Si, aquí mismo. Dime...
Yo: ¿Ves los cables que enchufan el ordenador a la luz y al monitor, teclado, etc?
Cliente: Si, dime...
Yo: ¿Ves un cable que es pequeño, como aplastado, que se conecta a un enchufe a la pared? Tiene una clavija de plástico transparente, de unos 5mm de tamaño...
Cliente: Ah, si! ya lo veo! Dime...
Yo: Bueno, pues cuando cuente tres, tiras fuerte de él, para que el conector haga bien contacto y permita un tráfico de datos más desahogado. ¿Listo?, pues una, dos y... TRES!!!
Cliente: ValTUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU!!!
...
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Sobra decir que ya no volvió a llamarme ese día... ni los siguientes...

La anecdota es un poco de cabron y perdiste un cliente seguro, pero debe ser la mejor que he leido jajajajajaja. Espero ponerla en practica algun dia.

En mis anyos mozos, tineda de informatica:

Cliente: Buenas, venia por una fuente de alimentacion, que la mia se ha quemado, la mas barata
Yo: Si, aqui tiene (le doy una generica de 400W)
Cliente: Muchas Gracias...

Por la tarde...

Cliente: Mira, que vengo a que me cambies la fuente de alimentacion, que no vale para mi equipo.
Yo: Es de alguna marca en concreto? asi puedo pedirte la fuente correcta.
Cliente: No, si es comprado aqui.
Yo: Pues deberia de valerte, ya que los que montamos nosotros son clonicos y esta es una fuente estandard.
Cliente: No, si la fuente entra y todo, pero el problema es la potencia, que me ha dicho mi primo que tiene muchos vatios y me va a quemar el ordenador, necesito una de 250W.
Yo: Perdona, pero a un ordenador le podras poner una fuente mas potente que la que tenga, lo que nunca podras hacer es poner una de menor potencia, y, en ese caso, lo maximo que pasaria es que la fuente se quemase.
Cliente: Si?, espera que llamo a mi primo...

Se pone a llamar al primo por telefono y tras unos minutos, cuelga...

Cliente: Que mira, que dice mi primo que no sabes lo que dices, que el es eletricista y que si le ponemos una mas potente lo vamos a quemar.

Yo:   Ok, entonces quieres cambiarla por una de 250W, verdad?
Cliente: Si, por favor.

Voy al taller, desmonto una fuente de una caja (de las que traen de 250W) y se la doy

Cliente: Muchas Gracias.

Aun hoy en dia me pregunto quien demonios era el primo, mas que nada para no pedirle que me arregle nada electrico, por si las moscas.

ghod escribió:El tema, NukuNuku, es que en muchos casos los propios trabajadores, llevados por unos jefes de mierda y un trabajo esclavizante por un sueldo ridículo, están de mal café. Y por desgracia lo pagan con los clientes. Y eso solo se permite en este pais de pandereta.

Por supuesto yo hablo siempre de buenos trabajadores (lo de la chica esta fue un caso excepcional) por que temas de trabajadores incompetentes, o directamente que se comen un Owed por gilipollas ni los cuento como anécdotas .
Ademas las que he contado no son producto de una mala aptitud por parte del trabajador si no el resultado de un mal comportamiento por parte del cliente, yo podía estar increíblemente cabreado que aun así ponía una sonrisa al cliente aunque fuera falsisima .

Otra anécdota, nos entro un pimpollo de 17 años, de estos guaperillas tirillas que empezó a trabajar por que su padre harto de que fuera un dominguero quería enderezarlo segun nos conto, así que a podéis imaginaros el plan del chaval "yo estoy aquí por obligación, así que esfuerzo 0", bueno, en la cocina teníamos una maquina a la que llemabamos... Manuel o algo así (ya se me ha olvidado) que recargaba las cestas con patatas normales, tenia en la parte superior un deposito donde echábamos las patatas congeladas y la maquina las iba metiendo en las cestas que dejaban vacías los compañeros de las cajas, los de la cocina eramos los encargados de rellenarla con patatas, o al menos de subir las cajas (la rellenaba el 1º que pasase y la viera vacía), el congelador estaba en un sótano y lo normal era subirse a pulso dos o incluso 3 cajas de patatas haciendo equilibrios, cada caja tenia unas 5 bolsas, y cada bolsa llenaba cesta y media de patatas aprox.
Total que el primer día estaba el chaval este en la cocina aprendiendo, como tuvimos un pico de trabajo le pusimos de chico de los recados para que bajara al congelador a subir patatas y carnes, total que le digo "ya que no haces nada súbete una de patatas que no quedan", el chaval se baja, y tarda y tarda y no sube, al final al rato sube y suelta "puf, jodo que cansado es esto no?" yo estaba de espaldas así que me imagine que el chaval por querer marcarse un tanto se había subido dos o tres cajas de golpe, me doy la vuelta y veo que tenia en las manos una única bolsa.................... todos se quedan mirando, se hace el silencio, cojo la bolsa la abro y relleno una cesta y le digo "ale campeón, ahora súbete 2 CAJAS ", el tío se dio cuenta de la cagada y bajo disparado entre risas de la cocina por lo absurdo de la situación, y lo peor es que el ya había visto que se subían las cajas enteras, y de hecho yo había bajado con el para explicarle donde estaban las cosas en el congelador y nos habíamos subido 4 cajitas.

Y a ver que yo meti la pata muchiiiiiiiiiisimas veces, de hecho me lleve mas de una bronca de las gordas gordas a gritos de "eres subnormal o que te pasa?", pero nunca fueron tan absurdas .

lordronaj escribió:La anecdota es un poco de cabron y perdiste un cliente seguro, pero debe ser la mejor que he leido jajajajajaja. Espero ponerla en practica algun dia.

Pues si esta te parece cabronada, te cuento lo que le hice a otro cliente tipo yo-he-pagado-y-tengo-derecho-a-molestarte-el-resto-de-tu-vida...

Tras reinstalarle el SO infinidad de veces porque el gañán no hacía más que meterle software con multitud de virus, pero no quería meterle antivirus porque según él, "Los virus los generaban los propios antivirus para que las empresas creadoras de software antivirus se enriquecieran (tela, telita, el conspiranoico...) Un buen día me llamó a casa un domingo (me buscó en las páginas amarillas para darme la brasa. Esto ya rozaba el acoso!!!) de que le había salido un mensaje de error en la pantalla. Como yo ya me veía otra vez reinstalándole todo al imbécil, se me fue la olla, y le dije...
Yo: ¿Te pone esto y lo otro en la pantalla? uffff, chungo, es un virus muy, muy destructivo. Tienes que hacer lo que te diga si no quieres que se te rompa el ordenador...
Cliente: Si, si, si!!! Dime!!! (a veces me pregunto por qué piden carné para conducir, pero dejan tener un ordenador a cualquiera...)
Yo: Tienes que cortar la corriente, pero no solo la del ordenador, SINO LA DE TODA LA CASA!!!, porque si no puede que queden fragmentos de virus en el cableado como memoria latente, y cuando vuelvas a encender volvería a infectarse. Tu corta la luz, espera unos 15-20 minutos hasta que se haya disipado toda la potencia de los cables, y vuelve a encender el ordenador. Si te vuelve a salir el mensaje, entonces es que quedaban fragmentos de virus. Vuelve a repetir la operación, pero incrementa el tiempo sin luz para asegurarte. Si vuelve a salir el mensaje, idem de lo mismo...

Después de aquello, el tronco no volvió a llamar ni a venir con sus tonterías. Debió descubir que le habría venido mejor un antivirus como le dije, o que no quería que le conociesen a partir de ahora como "el gilipollas dle poweron-poweroff)...

Nuku nuku escribió:

rubenfes escribió:

Nuku nuku escribió:...

Una pregunta es de Zaragoza ese Macdonald, no? Y ahora esta cerrado?

Si, era en el de Plaza España, el que ahora esta cerrado.

Por la descripcion que habias dado suponia que era ese, me pregunto por que cerraria si tenia mucha gente y estaba en un lugar increible

rixuls escribió:

CrazyJapan escribió:Yo la bandeja siempre la recojo, sea donde sea, ya que para mi es un minimo esfuerzo, y ahorro a los currantes que tengan que salir aposta para hacerlo, es un gesto que no cuesta nada y no se tarda nada.

Yo intento sacar el mayor moco posible por la boca a modo "gapo". Así repetidas veces y lo refriego, con ayuda de servilletas que luego tiraré al suelo, por toda la superficie superior de la bandeja. Luego pido ketchup y repito la operación.

Evidentemente luego recoge la bandeja tu tía.

Guau!!! Que mayor e inteligente eres D

Yo siempre recojo las bandejas o los vasos o lo que sea si estoy en un bar, ayudar no cuesta nada

Chibero escribió:

Aprovechando que pasaba por aquí, al igual que por Valladolid pasa el Pisuerga, os resumo algunas anécdotas de cuando trabajé hace y como 12 años en una tienda de ordenadores...

Anécdota 1ª:

Un cliente vino un día y compró una impresora láser. Pasadas un par de semanas, recibo una llamada de dicho cliente, superindignado y ultraborde...
Cliente: Soy Fulanito de tal, el que compró la impresora láser esa supercara. NO FUNCIONA!!!. Sois unos estafadores, y os voy a denunciar!!!
Yo: Bueno, casi mejor me cuenta que le pasa, y vemos a ver que solución le puedo dar...
Cliente: Estaba imprimiendo unos formularios (el tío trabajaba en una gestoría), y la impresora ha dejado de funcionar. Llevo un montón de retraso por vuestra culpa (FLIPA!!!), y os voya exigir daños y perjuicios...
Yo: Vamos a ver. La impresora, ¿marca algún error?
Cliente: YO QUE COJ...S SE!!! (Lo dicho, todo un "ser civilizado"). SE HA ENCENDIDO UNA LUZ EN EL FRONTAL, Y NO IMPRIME!!!
Yo: (ya me veo por donde van los tiros...) Bueno, pues hagamos una cosa. Traigame usted la impresora, que yo se lo soluciono en un pispas...
Cliente: MAS TE VALE, PORQUE SI NO, TE DENUNCIO!!!

Al rato se presenta el homersimpson este con la impresora. Yo la pongo sobre una mesa, la abro, LE PONGO UN TONER NUEVO, y acto seguido, tras imprimr unas paginas de prueba, le paso la factura del tóner al gañán
Cliente: ¿Ya esta? PODIAS HABERMELO DICHO, Y ASI ME HUBIERA AHORRADO EL TRAER LA IMPRESORA, QUE PESA UNA TONELADA!!!
Yo: Ya, pero entonces no habría tenido la oportunidad de decirle que si no hubiese sido TAN GILIP....S, y hubiese tenido un mínimo de educación, se podría haber ahorrado el paseo y cargar con la impresora COMO UN GILIP....S. Ahora, si tiene la bondad, salga de la tienda y váyase a tomar por c..o, ya sea con persona, animal o cosa... Ah! y si quiere, denúnciemé, que vamos a ver quién hace el ridículo...



Anécdota 2ª

Una madre, que viene a comprar un ordenador para su hijo porque empieza la universidad, y va a estudiar nosequé, y es un lumbrera, etc... Total, le hago un presupuesto, en el que incluyo el SO (Windows 98 SE, qué recuerdos ). Ella mira el presupuesto, y me dice que el Windows se lo quite. Yo se lo quito, me firma el presupuesto y pasados un par de días le hago entrega de su ordenador. Esa misma tarde, la señora vuelve a la tienda hecha un basilisco, pegando gritos de que el ordenador no funciona, que si la intentamos estafar, etc...
Yo: ¿Cual es el problema?
Clienta: Lo hemos enchufado, y no funciona.
Yo: (enchufo el equipo. Arranca perfectamente hasta que...)
Clienta: Lo ves??? no funciona, se queda ahí, y da ese mensaje (por 25 gallifantes, a ver si adivináis qué mensaje salía en pantalla...)
Yo: Ya, es que eso es normal, no tiene SO (véase, windows) instalado
Clienta: Y por qué??? porque ya me dirás tú entonces para qué quiero yo un ordenador que no hace nada...
Yo: es que no tiene windows instalado PORQUE USTED NO QUISO QUE SE LO INSTALARA. Me pidió que lo borrara del presupuesto...
Clienta: PERO YO PENSABA QUE ME LO IBAIS A INSTALAR PIRATA!!!
Yo: Pues yo espero que usted se dedique a cualquier cosa menos a la adivinación, porque ha fallado de pleno. Si usted no quiere pagar por la licencia de windows, entonces el ordenador sale de la tiena comprobado, pero sin sistema operativo...
Clienta: ME HABEIS ENGAÑADO!!! AHORA MISMO VOY A DENUNCIAROS A LA GUARDIA CIVIL!!!
Tras esto, hubo unos minutos de silencio, como si ella esperase que yo me echase marcha atrás. Al cabo de unos instantes...
Yo: ¿Sabe que le digo? que vale, denúncieme...

Tras decirle esto, la tronca se quedó pillada, cogió su ordenador, y se fué para no volver más...



Anécdota 3ª:

Cuando vendía ordenadores en la tienda, era normal que si la gente tuviera un problema, o no supiese hacer algo, te llamase por teléfono, lo cual no era problema para mí. El problema eran clientes como el de esta anécdota, que pensaban que por comprar un ordenador ya tenían toda una hotline las 24 horas del día a su disposición (el tronco este era no era gañán, sino lo siguiente en la escala). Un ejemplo...
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿Como hago para cambiar el fondo del escritorio por una foto de mis hijos?
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿Windows tiene alguna herramienta para escribir cartas?
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿El buscaminas este, cómo se juega? <- VERIDICO!!!
...Y así día tras día, a cosa de tres o cuatro llamadas diarias. Hasta que un bien día, se me agotó la paciencia...
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. Oye, el ratón del ordenador va mal, como a saltos. ¿No se habrá roto?
Yo: (aquí ya se me cruzaron los cables? Ufff, parece que tienes algún tipo de interferencia en el tráfico de datos del dispositivo del ratón hacia la CPU. Vamos a hacer una cosa... ¿Tienes el ordenador cerca?
Cliente: Si, aquí mismo. Dime...
Yo: ¿Ves los cables que enchufan el ordenador a la luz y al monitor, teclado, etc?
Cliente: Si, dime...
Yo: ¿Ves un cable que es pequeño, como aplastado, que se conecta a un enchufe a la pared? Tiene una clavija de plástico transparente, de unos 5mm de tamaño...
Cliente: Ah, si! ya lo veo! Dime...
Yo: Bueno, pues cuando cuente tres, tiras fuerte de él, para que el conector haga bien contacto y permita un tráfico de datos más desahogado. ¿Listo?, pues una, dos y... TRES!!!
Cliente: ValTUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU!!!
...
...
...
Sobra decir que ya no volvió a llamarme ese día... ni los siguientes...



En fin, como bien cuenta Nuku nuku, son anécdotas del curro que al final te ayudan a sobrellevar el mundillo laboral, porque si no, hace mucho que alguno de nosotros habría entrado en su curro y se habría puesto apegar tiros a lo Columbine...

xDDDDDDDDDDDDDDD
Eres un poco cabrón como comenta aquí el compañero eh? Pero es que con gente así es la mejor forma de aguantarlos
La primera a sido brutal, se le tuvo que quedar una cara al muy gilipollas

Y la segunda...uffff es que encima de hacer el ridiculo amenaza con denunciarte , que ricíulo dios mio....
La tercera... estuviste genial tio xDDDDDDDDDDDDDDD
No sabria cual elegir la verdad , te mereces un aplauso de verdad

Y el de la fuente de alimentación Cuando llegase a su casa y se le empezase a reiniciar por falta de voltage...

Un saludo y gracias a todos!

jamblar escribió:

CrazyJapan escribió:Yo la bandeja siempre la recojo, sea donde sea, ya que para mi es un minimo esfuerzo, y ahorro a los currantes que tengan que salir aposta para hacerlo, es un gesto que no cuesta nada y no se tarda nada.

Por lo menos estamos de acuerdo en algo

Ya sea bueno o malo el servicio no está de más hacer eso. Si ha sido malo, quejarse al encargado, poner una hoja de reclamaciones y no volver al establecimiento. Pero putear al personal, que posiblemente son unos mandados... pues como que no.

la opinion de las bandejas deberiais dejarla para el hilo de misce que ya hay creado (hay hilos de todo en misce):
hilo_lt-encuesta-gt-recoges-o-no-la-bandeja-en-el-bk_1076419

una mini anecdota.. mi ultima etapa trabajando de cara al publico fue cuando la moda de los moviles con camara.. pues mas de una vez me han sacado una foto los tipicos canis y muchachada diversa mientras estaba atendiendo a gente.. no se si seria la novedad o es que tenia pintas peculiares a alguno de vosotros os ha pasado?

videoconsolas escribió:la opinion de las bandejas deberiais dejarla para el hilo de misce que ya hay creado (hay hilos de todo en misce):
hilo_lt-encuesta-gt-recoges-o-no-la-bandeja-en-el-bk_1076419

una mini anecdota.. mi ultima etapa trabajando de cara al publico fue cuando la moda de los moviles con camara.. pues mas de una vez me han sacado una foto los tipicos canis y muchachada diversa mientras estaba atendiendo a gente.. no se si seria la novedad o es que tenia pintas peculiares a alguno de vosotros os ha pasado?

de cara al publlico no, pero cuando veo un grupito de chicas guiris les digo si quieren que les haga unas fotos juntas, y despues les digo unas fotos conmigo, vamos que mi imagen ya estará rulando por medio mundo jajajajajajajajajjja

Y sobre anecdotas, pues recuerdo cuando estaba de comercial interno, y me vino un chaval a devolverme un portatil que comró el dia anterior, iniciaba windows, pero se apagaba al cabo de los pocos segundos de iniciarse todo, me supo muy mal pero le tuve que decir que no se lo podia cambiar porque arrancó todas las pegatinas de portatil, amd, ati, acer,etc etc, y claro, dentro de los 15 dias no puede hacerle nada, "politicas de la empresa" y le tuve que dar el telefono de acer para que lo mandara directamente
igual que los productos de logitech, debemos enviarso directamente al servicio tecnico, no nos dejaban hacer cambios

Chibero escribió:

lordronaj escribió:La anecdota es un poco de cabron y perdiste un cliente seguro, pero debe ser la mejor que he leido jajajajajaja. Espero ponerla en practica algun dia.

Pues si esta te parece cabronada, te cuento lo que le hice a otro cliente tipo yo-he-pagado-y-tengo-derecho-a-molestarte-el-resto-de-tu-vida...

Tras reinstalarle el SO infinidad de veces porque el gañán no hacía más que meterle software con multitud de virus, pero no quería meterle antivirus porque según él, "Los virus los generaban los propios antivirus para que las empresas creadoras de software antivirus se enriquecieran (tela, telita, el conspiranoico...) Un buen día me llamó a casa un domingo (me buscó en las páginas amarillas para darme la brasa. Esto ya rozaba el acoso!!!) de que le había salido un mensaje de error en la pantalla. Como yo ya me veía otra vez reinstalándole todo al imbécil, se me fue la olla, y le dije...
Yo: ¿Te pone esto y lo otro en la pantalla? uffff, chungo, es un virus muy, muy destructivo. Tienes que hacer lo que te diga si no quieres que se te rompa el ordenador...
Cliente: Si, si, si!!! Dime!!! (a veces me pregunto por qué piden carné para conducir, pero dejan tener un ordenador a cualquiera...)
Yo: Tienes que cortar la corriente, pero no solo la del ordenador, SINO LA DE TODA LA CASA!!!, porque si no puede que queden fragmentos de virus en el cableado como memoria latente, y cuando vuelvas a encender volvería a infectarse. Tu corta la luz, espera unos 15-20 minutos hasta que se haya disipado toda la potencia de los cables, y vuelve a encender el ordenador. Si te vuelve a salir el mensaje, entonces es que quedaban fragmentos de virus. Vuelve a repetir la operación, pero incrementa el tiempo sin luz para asegurarte. Si vuelve a salir el mensaje, idem de lo mismo...

Después de aquello, el tronco no volvió a llamar ni a venir con sus tonterías. Debió descubir que le habría venido mejor un antivirus como le dije, o que no quería que le conociesen a partir de ahora como "el gilipollas dle poweron-poweroff)...

JAjajajaj esa es mejor que la otra, igual esta intentando eliminar el virus todavia xD, debes de sentir cuando te viene alguno que no tiene ni idea y encima dandoselas de listillo....

Si te acuerdas de alguna mas ponla porfa que son muy buenas.

Tremendas Chibero, tremendas

Las tuyas no se quedan cortas Nuku, menuda gentecilla te has ido encontrando tio.

Me toca:

#Navidad, Carre4, videojuegos

- Parejita enfadada que trae una PS3 pack Assasins Creed para descambiar porque no funciona el juego cuando pasan 2 días de los 15 de prueba.

Cl: Quiero que me cambies esta consola porque no va el juego
Yo: ¿Que le pasa exactamente?
Cl: Se queda en la pantalla del título y no empieza. No lo quiero aunque me gusta mucho porque lo he visto en bla bla bla bla (Nota: AC no funcionaba en versiones del SO inferiores a una determinada fecha)
- Compruebo que tiene una versión del SO anticuada
Yo: Vale, lo que sucede es lo siguiente: necesita actualizar la consola
Cl: ¿Eso como se hace?
Yo: La conecta a internet y le da aquí (mostrando el menú)
Cl: Pero no tengo internet
Yo: Bueno, puede irse a casa de un vecino, familiar o amigo y conectarla un rato porque se actualiza en unos minutos
Cl: Pero yo no tengo que hacer eso porque bla bla bla, actualizamela tu (reconozco que si fuera mi tienda probablemente se lo hubiera hecho para quitarmelo de encima, peeero...)
Yo: No puedo hacer eso
Cl: Pues devuelveme el dinero porque es una pena pero me gusta mucho el juego pero claro así bla bla bla
Yo: Tampoco puedo, se han pasado los 15 días de prueba
- El cliente llegado a este punto se pone atacao a dar voces, que si os vamos a poner una reclamación, que si somos unos sinvergüenzas, que si me va a denunciar, que si tal y cual
- Hablo con el encargado y después de contarle todo el asunto me dice que vale, que se la descambie y les mande a tomar por saco para que no vuelvan (ojalá pudiera )
- Se lo digo, se le bajan los humos y me insiste por enesima vez que el juego le gusta pero claro, que así no quiere la consola y tal (como si no hubiera más juegos buenos en PS3)
y en esto que, revisando que venga todo me encuentro un sobre de cartón negro que pone bien clarito "UPDATE" y se lo enseño mientras le digo
Yo: ¿Habeis puesto este disco?
Cl: No, no lo habíamos visto, ¿Estaba dentro de la caja? (No, me lo he sacado de detrás de la oreja, no te jode)
Yo: ...
- Lo pongo, ejecuto, actualizo y pongo el AC que va, evidentemente, como la seda.
Cl: Joder tio, genial, no sabía eso (Te lo he estado explicando so melón!)
Yo: Bueno pues te devuelvo el dinero entonces, no quieres la consola, ¿no? (Riendome para mis adentros)
Cl: No, no, que va, si me gusta mucho el juego y bla bla bla bla

En fin, una vez contada quizá no tiene tanta gracia pero bueno, por aportar algo al hilo


Y una ronda de juegos extraños o que no existen directamente:

- El pokemon de la PSP (Invizimals)
- el GTA4 para la plei2 (San Andreas)
- Dame este para la PS3 (llevaba el Gears of War en la mano)
- ¿Teneis el COD 6? - Es el MW2 - No, no, digo el 6
- ¿Cual es más nuevo? con el SmackDown 2006 en una mano y el 2009 en la otra

Y los especiales de navidad:
- La PSP de dos pantallas
- La PSP que tocas la pantalla
- La Nintendo de Sony
- La consola esa de nintendo (¿cual de ellas hoygan?)


En fin, estas cosas hay que verlas en directo


Un saludo.

Me ha venido una "anecdota" a la cabeza

Aun estabamos en pesetas, y fui con un amigo al cine. El me dijo "a que no tienes cojones a pagar el cine en duros"?

Pues dicho y hecho, 750 pesetas en duros. Fui al banco mas cercano, espere a que no hubiera gente en la ventanilla y le pedi cambio en duros de 750 pesetas. La del banco se quedo con cara de cuando le pedi cambio en duros de esa cantidad.

Lo mejor fue cuando iva con la bolsita de las 750 pesetas en duros, la cara de la taquillera del cine cagandose en mis muertos fue mortal Aun recuerdo textualmente lo que me dijo: "Muy graciosillo no?"

Luego ya eso de pagar en calderilla lo he hecho mas a menudo, cuando el conductor de autobus me cerro la puerta en mis morros, le pague el ticket en monedas de un centimo al dia siguiente.

Brutal el hilo, la de cosas que se leen.

Yo estuve 4 años de reponedor en Carreful, y también tengo unas cuantas... Ahí va una que más que graciosa, es desconcertante...

Día de Nochebuena. Cerrábamos a las 8, y ya eran las 8.10. Todos mirando el reloj, y clientes que aún seguían entrando. El caso es que parece que ya la peña se evapora, y vamos todos a fichar y salir cuando, de la nada, me aparece un hombre sudando como un cerdo (en pleno diciembre!). Traga saliva y me dice...

-Perdona, la sección de martillos?

Yo me quedé por varias razones:

-Es NOCHEBUENA! Para qué quiere un martillo?? Se lo va a regalar a un cuñado o algo?
-Estábamos en el pasillo de las pastas (macarrones y tal, no pastes de té, que esa es otra anécdota para otro día... ), dentro de la planta de alimentación (se ve a la legua que cosas de ferreteria, coches, hogar, etc. están en la planta de abajo)
-El buen hombre no llevaba nada más. Vamos, que había venido EXCLUSIVAMENTE para comprar el martillo. Y no había tenido más horas en el día para venir...

Cuando me acuerde de más las iré poniendo. jaja.

PD: Mención aparte merecen las viejecitas y su "es que ponéis las cosas para gigantes y así no se puede!". Normalmente intentan coger los productos que se ponen en la última balda que normalmente son de "adorno" para que no estén vacías. Lo curioso es que ven esa balda, pero no la que está delante de sus narices... ainss...

el otro dia paso un owned tremendo:

viene una pareja de rumanos, a alquilar un juego. Les abro la ficha y tenian una deuda de 19€ (suele ser de veces que devuelves un alquiler y dejas la deuda para la siguiente vez (es muy comun)).

Les comento que hasta que no paguen la deuda no pueden hacer uso de la tarjeta y tal y cual.

Y empieza la bronca:
que si no yo tengo por que pagar ninguna deuda, que si te lo has inventado que si leches. Y culmina con un:
- ¡ademas vine ayer y tu compañero no me dijo nada y me vendio cosas!
- ¿quien?
- ¡El grandote y calvo!
- Fulanito?
- ¡Si! Ese! Y no me dijo que tenia deuda!
- ¡Fulanito! ¿puedes salir un momento?

Fulanito estaba en su descanso dentro del almacen... la frase fue "yo a ti no te he visto en la vida", y la señora se quedó con cara de "eh... uh... esto..." y se fue sin decir ni pio.

vanaiach escribió:el otro dia paso un owned tremendo:

viene una pareja de rumanos, a alquilar un juego. Les abro la ficha y tenian una deuda de 19€ (suele ser de veces que devuelves un alquiler y dejas la deuda para la siguiente vez (es muy comun)).

Les comento que hasta que no paguen la deuda no pueden hacer uso de la tarjeta y tal y cual.

Y empieza la bronca:
que si no yo tengo por que pagar ninguna deuda, que si te lo has inventado que si leches. Y culmina con un:
- ¡ademas vine ayer y tu compañero no me dijo nada y me vendio cosas!
- ¿quien?
- ¡El grandote y calvo!
- Fulanito?
- ¡Si! Ese! Y no me dijo que tenia deuda!
- ¡Fulanito! ¿puedes salir un momento?

Fulanito estaba en su descanso dentro del almacen... la frase fue "yo a ti no te he visto en la vida", y la señora se quedó con cara de "eh... uh... esto..." y se fue sin decir ni pio.

Dale recuerdos a fulanito, que hoy le he preguntado si teniais copias de Yakuza 2 precintados xD. Segun parece solo os queda una y esta abierta, y tenia un tajo, supuestamente de polvo, en una esquina, un tajo bastante grande, asi que no lo pille xD.

Es legal vender como nuevas copias desprecintadas?

vanaiach escribió:el otro dia paso un owned tremendo:

viene una pareja de rumanos, a alquilar un juego. Les abro la ficha y tenian una deuda de 19€ (suele ser de veces que devuelves un alquiler y dejas la deuda para la siguiente vez (es muy comun)).

Les comento que hasta que no paguen la deuda no pueden hacer uso de la tarjeta y tal y cual.

Y empieza la bronca:
que si no yo tengo por que pagar ninguna deuda, que si te lo has inventado que si leches. Y culmina con un:
- ¡ademas vine ayer y tu compañero no me dijo nada y me vendio cosas!
- ¿quien?
- ¡El grandote y calvo!
- Fulanito?
- ¡Si! Ese! Y no me dijo que tenia deuda!
- ¡Fulanito! ¿puedes salir un momento?

Fulanito estaba en su descanso dentro del almacen... la frase fue "yo a ti no te he visto en la vida", y la señora se quedó con cara de "eh... uh... esto..." y se fue sin decir ni pio.

Ostras! Me has recordado otra vez, en que vino un tronco con un ordenador bajo el brazo. Me lo pone encima de la mesa y se pone a dar gritos "Mi hijo os compró el ordenador hace una semana y se ha roto!!! Esto es una vergüenza!!! Encima anda que es barata la mierda que me habéis vendido (entonces un PC de gama media, P-II, rondaba las 150.000 ptas - 900 € )" Yo, a todo esto, callado como una p..a, y según termina de gritar el energúmeno, aprovecho y le suelto, "Si, es una auténtica vergüenza. Mira que pagar ese pastizal por una mierda que no va ni a pedales..." y antes de que pueda contestar mi frase, añado "...pero el problema es que este ordenador lo ha comprado en Manolito's Computer (yo había visto la pegatina del frontal, que era de otra tienda), y esto es Informática Pepito. La tienda a la que ha de ir usted a hacer el borrego está dos calles más arriba"

El tío se puso más rojo que el emoticono este -> , y se fue sin decir ni mú...

Dimitri escribió:Me toca:

#Navidad, Carre4, videojuegos

- Parejita enfadada que trae una PS3 pack Assasins Creed para descambiar porque no funciona el juego cuando pasan 2 días de los 15 de prueba.

Cl: Quiero que me cambies esta consola porque no va el juego
Yo: ¿Que le pasa exactamente?
Cl: Se queda en la pantalla del título y no empieza. No lo quiero aunque me gusta mucho porque lo he visto en bla bla bla bla (Nota: AC no funcionaba en versiones del SO inferiores a una determinada fecha)
- Compruebo que tiene una versión del SO anticuada
Yo: Vale, lo que sucede es lo siguiente: necesita actualizar la consola
Cl: ¿Eso como se hace?
Yo: La conecta a internet y le da aquí (mostrando el menú)
Cl: Pero no tengo internet
Yo: Bueno, puede irse a casa de un vecino, familiar o amigo y conectarla un rato porque se actualiza en unos minutos
Cl: Pero yo no tengo que hacer eso porque bla bla bla, actualizamela tu (reconozco que si fuera mi tienda probablemente se lo hubiera hecho para quitarmelo de encima, peeero...)
Yo: No puedo hacer eso
Cl: Pues devuelveme el dinero porque es una pena pero me gusta mucho el juego pero claro así bla bla bla
Yo: Tampoco puedo, se han pasado los 15 días de prueba
- El cliente llegado a este punto se pone atacao a dar voces, que si os vamos a poner una reclamación, que si somos unos sinvergüenzas, que si me va a denunciar, que si tal y cual
- Hablo con el encargado y después de contarle todo el asunto me dice que vale, que se la descambie y les mande a tomar por saco para que no vuelvan (ojalá pudiera )
- Se lo digo, se le bajan los humos y me insiste por enesima vez que el juego le gusta pero claro, que así no quiere la consola y tal (como si no hubiera más juegos buenos en PS3)
y en esto que, revisando que venga todo me encuentro un sobre de cartón negro que pone bien clarito "UPDATE" y se lo enseño mientras le digo
Yo: ¿Habeis puesto este disco?
Cl: No, no lo habíamos visto, ¿Estaba dentro de la caja? (No, me lo he sacado de detrás de la oreja, no te jode)
Yo: ...
- Lo pongo, ejecuto, actualizo y pongo el AC que va, evidentemente, como la seda.
Cl: Joder tio, genial, no sabía eso (Te lo he estado explicando so melón!)
Yo: Bueno pues te devuelvo el dinero entonces, no quieres la consola, ¿no? (Riendome para mis adentros)
Cl: No, no, que va, si me gusta mucho el juego y bla bla bla bla

En fin, una vez contada quizá no tiene tanta gracia pero bueno, por aportar algo al hilo

Me resulta inverosímil. Los juegos de PS3, como los de 360, Wii y PSP (NDS no lo sé) llevan desde el principio de los tiempos el Update que les permite funcionar en el disco. Es más, si intentas ejecutar el juego con una versión de firmware inferior y le dices que no ni entra a la pantalla de título.

No es por dudar de la historia...

baronluigi escribió:

vanaiach escribió:el otro dia paso un owned tremendo:

viene una pareja de rumanos, a alquilar un juego. Les abro la ficha y tenian una deuda de 19€ (suele ser de veces que devuelves un alquiler y dejas la deuda para la siguiente vez (es muy comun)).

Les comento que hasta que no paguen la deuda no pueden hacer uso de la tarjeta y tal y cual.

Y empieza la bronca:
que si no yo tengo por que pagar ninguna deuda, que si te lo has inventado que si leches. Y culmina con un:
- ¡ademas vine ayer y tu compañero no me dijo nada y me vendio cosas!
- ¿quien?
- ¡El grandote y calvo!
- Fulanito?
- ¡Si! Ese! Y no me dijo que tenia deuda!
- ¡Fulanito! ¿puedes salir un momento?

Fulanito estaba en su descanso dentro del almacen... la frase fue "yo a ti no te he visto en la vida", y la señora se quedó con cara de "eh... uh... esto..." y se fue sin decir ni pio.

Dale recuerdos a fulanito, que hoy le he preguntado si teniais copias de Yakuza 2 precintados xD. Segun parece solo os queda una y esta abierta, y tenia un tajo, supuestamente de polvo, en una esquina, un tajo bastante grande, asi que no lo pille xD.

Que te lo explique mejor alguno de los empleados del game que rondan el hilo, pero por lo que he visto lo que hacen con los juegos nuevos es, atento a la jugada:

- El disco dentro del manual (no cabe y se queda un parte fuera)
- El manual a una bolsa de plastico

¿Resultado? Pues que se llenan de mierda y arañazos de estar en el cajon por es aparte que sobresale. Lo jodido es que los de 2da mano los tratan mejor, metiendolos en cajas de alquiler xDDD Yo lo flipo con el listo de la central que impone esa metodologia.

El problema es que así, el que el disco te llegue en buen estado depende exclusivamente de que el dependiente no sea un subnormal. Y si bien los hay cuidadosos, me conozco a alguno que, sospecho, cuando se quedan solos hacen patinaje artistico por la tienda con los discos

De ahí la malisima fama que se gana (justamente) el Game. Hay dependientes majos, pero con que haya un manazas por tienda, tiembla a la hora de pedir un juego. Y la culpa en el fondo es del jefecillo que decidio ahorrar en cajas de seguridad, ni mas ni menos.

EDIT: Ya que estoy voy a echarte una mano, que no todo es criticar

SEG lanzó hace unas semanas una línea economica denominada BlueLine reeditando alrededor de una docena de sus juegos, entre los cuales esta Yakuza 2. La he visto minimo en Carrefour y Mediamarkt aparte de Game, a 9.95, así que si en tu game mas cercano no la tienes, pasate por alguna gran superficie, que tienen una estanteria llena.

Si quieres saber mas sobre las reediciones (han habido de EA, Ubisoft, Warner, etc), tengo un hilo en meristation recopilando datos de todas, pero no se si puedo poner el enlace (se considera spam?).

No te resulte inverosimil, el AC tenia ese fallo ENORME, al menos al principio del todo NO te venia el disco de la update y tuve muchisimas quejas iguales de que se le quedaba la pantalla en negro, luego empezaron a venir las PS3 con el disco de update y finalmente ya vino el juego con la actualizacion en el mismo disco del juego, no te daba fallo al intentar cargar, solo cargaba y se quedaba la pantalla negra, navega un poco por internet y encontraras foros donde te lo mencionan y se le responde que actualizen.

baronluigi escribió:Joder, a ver si me acuerdo de mas anecdotas de recepción. Luego posteo.

A si ostias. Como pude olvidarme de esta

Viene un grupo de 7 treintañeras (no, no estaban muy buenas) de despedida de soltera armando un barullo enorme, peor que crios, se ponen a la cola para registrarse en el camping y cuando les toca el turno dicen:

-¿ Si te chupamos la polla cada una nos sale gratis el alojamiento?

Y eso que eran adultas, por dios.

PD: Luego les cayo la bronca padre porque las muy perras habian contratado solo un enchufe para todas pero estaba robando 7 tomas mediante un alargador de esos con diferentes entradas xD

Algo parecido ocurrió en la recepción de hotel donde trabajo. Un grupo de inglesas que NO eran clientas, entraron para preguntarme dónde había una parada de taxis, y antes de irse me preguntan "¿tú crees que si al conductor...? [hace el gesto de chupar una polla]".
Les respondí "me temo que no...".

@Wabo
Ciertamente es como Chibero ha comentado, es una de esas cosas raras del mundillo.

Otra.
Atención: Ladrillo incoming, resumen al final para vagos.

Matrimonio aparentemente normal con dos crios de unos 6 y 10 años aprox. trae el COD: Finest Hour de la PS2 porque no funciona bien. Naturalmente tiene bastantes rallitas de uso y está fuera de fecha.

Cli: Hola buenas tardes, veníamos a ver si me puedes descambiar este juego que no funciona, se queda atascado.
Yo: ¿Donde se atasca?
Cli: Cuando lleva un rato jugando
Yo: Vale, deje que lo pruebe
- Va perfecto, mientras la tienda llenandose poco a poco
Yo: Aparentemente va bien, ¿Cuanto rato pasa hasta que se cuelga?
Cli: Niño, dile donde pasa eso
Ni: Cuando llegas a la fase nosecual (un numero alto, no recuerdo cual)
Yo: O_O, ¿No te has traido la memory card?
Ni: No
- Oh dios, ¿Porqué a mi?
Yo: Caballero, entenderá que yo no me puedo pasar aquí una hora probando el juego hasta que lleguemos al fallo en cuestión
- Cliente cambiando gesto a algo más agresivo mientras la tienda sigue llenandose y comienzo a ver jetuños en plan "a ver cuando me toca a mi"
Yo: Mire, hacemos lo siguiente, le dejo el mando al niño y que vaya jugando hasta llegar al fallo y así mientras voy atendiendo aquí, ¿le parece?
- Asiente con la cabeza sin mucho convencimiento, la mujer y el otro hijo callados como tumbas todo el tiempo
- Atiendo y tal y al rato regreso a la guerra
Yo: ¿Se ha congelado?
Ni: No, va bien, que raro
Yo: (Con el tono más conciliador posible) Entonces es posible que el problema te lo esté dando tu consola, cuando tienen mucho tiempo a veces no funcionan bien, con lo que no puedo descambiarles el juego porque funciona perfectamente como pueden ver
- Cliente entrando en modo Berserker y la lengua se le empieza a pegar al paladar a partir de este punto, mientras la tienda al 80%, genial
Cli: ¿¿OSEAQUEMEHASTENIDOAQUÍESPERANDO UNAHORAPARANOCAMBIARMELO?? ¡¡SOISUNOSLADRONES Y UNOSHIJOSDE****!! ¿¿COMOLEPUEDESDECIR ESOAUNNIÑO?? ¡¡DIMETUNOMBRE QUETEVOYAPONERUNADENUNCIA ENLAGUARDIACIVILAHORAMISMO!!
Yo (super tranquilo): Caballero, tranquilicese un poco
Cli: ¡¡¡QUEMEDIGASTUNOMBREQUETEPONGOUNADENUNCIAENLAGUARDIACIVILJODEEER!!!
Yo: Pepito Perez
Cli: ¡¿COMODICES?!
Yo: Pe pi to Pe rez (mostrandole la chapa)
- Copia el nombre en un papel y acto seguido se gira y entra en el pasillo de PS2, coge tres o cuatro juegos y se va hacia la puerta dando voces, "os voy a denunciar a todos por ladrones", "sinvergüenzas hijosdep***", "al niñato ese el primero porque me ha atendido fatal", etc

Naturalmente el arco pitó de lo lindo y se le echaron encima los de seguridad (nunca los he visto tan eficaces) mientras más de la mitad de la tienda miraba.

A todo esto que yo miro a la mujer como diciendo "¿esto es normal?" y ella me responde "Si es que no le tenías que haber dicho eso, mira como se ha puesto" Tocate los cojo*** mariloles. En fin, increible lo cafres que son algunos.

Mis compañeros todo tensos porque pensaban que el tipo me iba a arrear una ostia

Resumen para vagos: Viene un matrimonio a cambiar un juego de PS2 fuera de fecha y muy usado porque no tira. Les demuestro que el juego va bien y no se lo cambio. El padre se pone como Akuma y se nos quiere comer a todos, coge unos cuantos juegos debajo del brazo y sale por la puerta. Seguridad le placa como en el rugby y la mujer tan tranquila me dice que no le tenía que haber dicho eso.

Por cierto que a mi estas situaciones me ponen muy tenso porque no es normal que te hablen así, la verdad que ni yo mismo se de donde saco la calma en esos momentos.


Un saludo.

Me has recordado a algo que me paso a mi, no es gracioso ni nada pero weno:
Cuando tendría yo que se, 13 años o así, de vez en cuando compraba revistas de videojuegos de PC si venia algún juego que me llamara la atención. El caso es que una vez el ordenador me leia mal el disco, y fui a cambiarlo... El tio del kiosko "mira, como yo de esto no entiendo, te lo cambio, se lo doy al tio que me lo trae, y a tomar x saco". El problema es que el nuevo disco tampoco me lo leia... Así que lo cambie 3 o 4 veces....
Al final fue cosa de mi lector que a los meses acabo por no leer nada xD
Ahora me sabe mal por el pobre kioskero.

erzardia escribió:Edito: Acaban de llamarme a la puerta una pareja de las que van mendigando puerta a puerta que te cambies de compañia telefonica, si no me falla la memoria hace un tiempo vinieron los mismos. Me preguntan por el señor de la casa, les digo que no esta, a lo que me pregunta si tenemos internet y/o telefono, a lo que respondo (tranquilamente y sin levantar la voz, que fastidia más ) que si y que no nos interesa cambiarnos de compañia, cierro la puerta y el tio me grita: Gilipoll**, asi que le he gritado desde detras de la puerta: tu padre. Encima despues ha hecho como los crios, desde el portal llamar cansinamente al timbre (a mi y al vecino, que no esta).

Cuando llaman por telefono mi padre me los pasa a mi y despues se queja de que los corte rapidamente.

Acabo de recordar una anecdota de un amigo que va en silla de ruedas, a veces le llaman ofreciendole seguros de vida, a lo que responde: no vamos a perder tu tiempo ni el mio, soy minusvalido. A continuación se disculpa el que le ha llamado y cuelgan.

Pues yo en el mismo instante que oigo lo de Gilipoll** le abro la puerta y le digo "¿Decías?" o alg así, pero saliendo rápido hacia el... la cara que se le queda es de poema jejejeje. Encima, si se pone tonto, le dices "¿Sabes que puedo denunciarte por venir a MI casa a insultarme?"

Me parto cada vez que leo vuestra anecdotas. Pero me hace preguntarme: ¿en serio la gente es TAAAAAAANNNNNN CAFRE????

Alucino, directamente....

DonVito escribió:

erzardia escribió:Edito: Acaban de llamarme a la puerta una pareja de las que van mendigando puerta a puerta que te cambies de compañia telefonica, si no me falla la memoria hace un tiempo vinieron los mismos. Me preguntan por el señor de la casa, les digo que no esta, a lo que me pregunta si tenemos internet y/o telefono, a lo que respondo (tranquilamente y sin levantar la voz, que fastidia más ) que si y que no nos interesa cambiarnos de compañia, cierro la puerta y el tio me grita: Gilipoll**, asi que le he gritado desde detras de la puerta: tu padre. Encima despues ha hecho como los crios, desde el portal llamar cansinamente al timbre (a mi y al vecino, que no esta).

Cuando llaman por telefono mi padre me los pasa a mi y despues se queja de que los corte rapidamente.

Acabo de recordar una anecdota de un amigo que va en silla de ruedas, a veces le llaman ofreciendole seguros de vida, a lo que responde: no vamos a perder tu tiempo ni el mio, soy minusvalido. A continuación se disculpa el que le ha llamado y cuelgan.

Pues yo en el mismo instante que oigo lo de Gilipoll** le abro la puerta y le digo "¿Decías?" o alg así, pero saliendo rápido hacia el... la cara que se le queda es de poema jejejeje. Encima, si se pone tonto, le dices "¿Sabes que puedo denunciarte por venir a MI casa a insultarme?"

Me lo guardo por si vuelve a pasar. Acabo de recordar una anecdota de cuando era pequeño (finales de los 80 y principios de los 90): llaman al timbre de casa, abre la puerta mi padre con un bocadillo de tortilla de patatas recien hecho, resulta que era un mendigo que pedia para comer, a lo que mi padre le dice que coja el bocadillo, el mendigo pone excusas y mi padre le dice que tiene más patatas pan y huevos para hacerse otro, el mendigo insiste con el dinero, a lo que mi padre le dice: si quieres para comer, cojelo y come, que dinero no te voy a dar, a lo que el mendigo se fue.

Chibero escribió:Anécdota 3ª:

Cuando vendía ordenadores en la tienda, era normal que si la gente tuviera un problema, o no supiese hacer algo, te llamase por teléfono, lo cual no era problema para mí. El problema eran clientes como el de esta anécdota, que pensaban que por comprar un ordenador ya tenían toda una hotline las 24 horas del día a su disposición (el tronco este era no era gañán, sino lo siguiente en la escala). Un ejemplo...
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿Como hago para cambiar el fondo del escritorio por una foto de mis hijos?
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿Windows tiene alguna herramienta para escribir cartas?
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. ¿El buscaminas este, cómo se juega? <- VERIDICO!!!
...Y así día tras día, a cosa de tres o cuatro llamadas diarias. Hasta que un bien día, se me agotó la paciencia...
Cliente (por teléfono): Hola, soy Menganito. Oye, el ratón del ordenador va mal, como a saltos. ¿No se habrá roto?
Yo: (aquí ya se me cruzaron los cables? Ufff, parece que tienes algún tipo de interferencia en el tráfico de datos del dispositivo del ratón hacia la CPU. Vamos a hacer una cosa... ¿Tienes el ordenador cerca?
Cliente: Si, aquí mismo. Dime...
Yo: ¿Ves los cables que enchufan el ordenador a la luz y al monitor, teclado, etc?
Cliente: Si, dime...
Yo: ¿Ves un cable que es pequeño, como aplastado, que se conecta a un enchufe a la pared? Tiene una clavija de plástico transparente, de unos 5mm de tamaño...
Cliente: Ah, si! ya lo veo! Dime...
Yo: Bueno, pues cuando cuente tres, tiras fuerte de él, para que el conector haga bien contacto y permita un tráfico de datos más desahogado. ¿Listo?, pues una, dos y... TRES!!!
Cliente: ValTUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU-TUTUTU!!!
...
...
...
Sobra decir que ya no volvió a llamarme ese día... ni los siguientes...

Simplemente brutal.  Me ha encantado jejejeje es el sueño de todo el que ha atendido al público incluido por teléfono jejejejeje Y la de cortar la luz... jejejejejeje también me gusta.. jejejejejejejeje

Dimitri escribió:...

Jajajaaja buenísima, que los relatos sean tochos se agradece, más sustancia.

wabo escribió:

Dimitri escribió:Me toca:

#Navidad, Carre4, videojuegos

- Parejita enfadada que trae una PS3 pack Assasins Creed para descambiar porque no funciona el juego cuando pasan 2 días de los 15 de prueba.

Cl: Quiero que me cambies esta consola porque no va el juego
Yo: ¿Que le pasa exactamente?
Cl: Se queda en la pantalla del título y no empieza. No lo quiero aunque me gusta mucho porque lo he visto en bla bla bla bla (Nota: AC no funcionaba en versiones del SO inferiores a una determinada fecha)
- Compruebo que tiene una versión del SO anticuada
Yo: Vale, lo que sucede es lo siguiente: necesita actualizar la consola
Cl: ¿Eso como se hace?
Yo: La conecta a internet y le da aquí (mostrando el menú)
Cl: Pero no tengo internet
Yo: Bueno, puede irse a casa de un vecino, familiar o amigo y conectarla un rato porque se actualiza en unos minutos
Cl: Pero yo no tengo que hacer eso porque bla bla bla, actualizamela tu (reconozco que si fuera mi tienda probablemente se lo hubiera hecho para quitarmelo de encima, peeero...)
Yo: No puedo hacer eso
Cl: Pues devuelveme el dinero porque es una pena pero me gusta mucho el juego pero claro así bla bla bla
Yo: Tampoco puedo, se han pasado los 15 días de prueba
- El cliente llegado a este punto se pone atacao a dar voces, que si os vamos a poner una reclamación, que si somos unos sinvergüenzas, que si me va a denunciar, que si tal y cual
- Hablo con el encargado y después de contarle todo el asunto me dice que vale, que se la descambie y les mande a tomar por saco para que no vuelvan (ojalá pudiera )
- Se lo digo, se le bajan los humos y me insiste por enesima vez que el juego le gusta pero claro, que así no quiere la consola y tal (como si no hubiera más juegos buenos en PS3)
y en esto que, revisando que venga todo me encuentro un sobre de cartón negro que pone bien clarito "UPDATE" y se lo enseño mientras le digo
Yo: ¿Habeis puesto este disco?
Cl: No, no lo habíamos visto, ¿Estaba dentro de la caja? (No, me lo he sacado de detrás de la oreja, no te jode)
Yo: ...
- Lo pongo, ejecuto, actualizo y pongo el AC que va, evidentemente, como la seda.
Cl: Joder tio, genial, no sabía eso (Te lo he estado explicando so melón!)
Yo: Bueno pues te devuelvo el dinero entonces, no quieres la consola, ¿no? (Riendome para mis adentros)
Cl: No, no, que va, si me gusta mucho el juego y bla bla bla bla

En fin, una vez contada quizá no tiene tanta gracia pero bueno, por aportar algo al hilo

Me resulta inverosímil. Los juegos de PS3, como los de 360, Wii y PSP (NDS no lo sé) llevan desde el principio de los tiempos el Update que les permite funcionar en el disco. Es más, si intentas ejecutar el juego con una versión de firmware inferior y le dices que no ni entra a la pantalla de título.

No es por dudar de la historia...

Ahora me entero que las PS3 traen un sobre q tiene Update, yo tengo una y no viene eso.

erzardia escribió:

DonVito escribió:

erzardia escribió:Edito: Acaban de llamarme a la puerta una pareja de las que van mendigando puerta a puerta que te cambies de compañia telefonica, si no me falla la memoria hace un tiempo vinieron los mismos. Me preguntan por el señor de la casa, les digo que no esta, a lo que me pregunta si tenemos internet y/o telefono, a lo que respondo (tranquilamente y sin levantar la voz, que fastidia más ) que si y que no nos interesa cambiarnos de compañia, cierro la puerta y el tio me grita: Gilipoll**, asi que le he gritado desde detras de la puerta: tu padre. Encima despues ha hecho como los crios, desde el portal llamar cansinamente al timbre (a mi y al vecino, que no esta).

Cuando llaman por telefono mi padre me los pasa a mi y despues se queja de que los corte rapidamente.

Acabo de recordar una anecdota de un amigo que va en silla de ruedas, a veces le llaman ofreciendole seguros de vida, a lo que responde: no vamos a perder tu tiempo ni el mio, soy minusvalido. A continuación se disculpa el que le ha llamado y cuelgan.

Pues yo en el mismo instante que oigo lo de Gilipoll** le abro la puerta y le digo "¿Decías?" o alg así, pero saliendo rápido hacia el... la cara que se le queda es de poema jejejeje. Encima, si se pone tonto, le dices "¿Sabes que puedo denunciarte por venir a MI casa a insultarme?"

Me lo guardo por si vuelve a pasar. Acabo de recordar una anecdota de cuando era pequeño (finales de los 80 y principios de los 90): llaman al timbre de casa, abre la puerta mi padre con un bocadillo de tortilla de patatas recien hecho, resulta que era un mendigo que pedia para comer, a lo que mi padre le dice que coja el bocadillo, el mendigo pone excusas y mi padre le dice que tiene más patatas pan y huevos para hacerse otro, el mendigo insiste con el dinero, a lo que mi padre le dice: si quieres para comer, cojelo y come, que dinero no te voy a dar, a lo que el mendigo se fue.

Esa le paso parecida a mi madre, estaban en una terraza y les vino una rumana de estar "aiiii una limosna para comeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer", y le dijo "sientate que te pido un bocadillo", evidentemente dejo todo el teatro que le echan y se fue.

Pues yo tengo que admitir que una de las situaciones que mas me impacto de pequeño es el dia que vinieron un par de gitanillas (no muy mayores) a casa de mis padres a pedir y cuando mi madre les iba a dar 100 pst le dijeron que por favor no querian dinero sino algo para comer, alguna lata de atun o algo asi........

Desde ese dia les dijimos que pasaran todas las semanas y mi madre les preparaba una bolsa con comida.

Mi madre me ha contado una de lo que habia pasado a una amiga suya:

Estaba la amiga en su casa limpiando y llama una rumana pideindo. la amiga de mi madre le dice que no le puede dar nada porque esta alli trabajando limpiando. Añade que si quiere puede preguntar a los eñores de la casa que si tienen trabajo para ella. a lo que la rumana se va echando pestes de la amiga de mi madre

ahora que habláis de retirar las bandejas, os cuento yo una anécdota que recuerdo. Normalmente yo quito también las bandejas, aunque personalmente, no me siento obligado a hacerlo, por lo que si el trato recibido es malo, la dejo donde está (casi nunca). Bueno pues recuerdo hace unos meses, en una base naval de estados unidos que era casi una ciudad, fuimos a una bolera unos compañeros y yo. La bolera estaba a punto de cerrar, pero las encargadas que eran dominicanas o de nosedonde y hablaban español, nos atendieron y nos dieron la comida. Bueno pues después de acceder a darnos de comer y nosotros pensando "qué simpáticas, que decían que iban a cerrar y han dicho que no, que nos sentemos a comer..." empiezan a meternos prisa mientras comemos a lo que nosotros, algunos sin haber terminado si quiera de comer tranquilos, nos levantamos para irnos (dejando allí las bandejas) y la tía se nos queda mirando y nos dice: ayyy chavales (o palabra similar xD) pero no vayáis a dejar eso ahí.... es que si al menos hubiérais dejado propina" y yo ya ahí me partí de risa, aunque nos callamos y quitamos las bandejas, por eso de estar en otro país, y dentro de una base militar

Nadie ve lo de las bandejas desde el punto de vista de que si todo el mundo las llevara a la papelera, posiblemente habria mas de uno que perderia su trabajo?.

Yo generalmente las llevo, porque es algo que hace uno de modo automatico, pero siempre que me acuerdo procuro dejarlas en la mesa.

- Tienes cartuchos piratas para NDS?
- Como comprenderas, vendiendo juegos no...
- Pero tienes o no?
- Mal negocio haría...
- A ver, respondeme: tienes cartuchos piratas?
- No
- Vas a traer?
- No
- Gracias por la información
- A usted por preguntar

La he vivido hace un ratejo

Harlock_Skull escribió:

wabo escribió:

Dimitri escribió:Me toca:

#Navidad, Carre4, videojuegos

- Parejita enfadada que trae una PS3 pack Assasins Creed para descambiar porque no funciona el juego cuando pasan 2 días de los 15 de prueba.

Cl: Quiero que me cambies esta consola porque no va el juego
Yo: ¿Que le pasa exactamente?
Cl: Se queda en la pantalla del título y no empieza. No lo quiero aunque me gusta mucho porque lo he visto en bla bla bla bla (Nota: AC no funcionaba en versiones del SO inferiores a una determinada fecha)
- Compruebo que tiene una versión del SO anticuada
Yo: Vale, lo que sucede es lo siguiente: necesita actualizar la consola
Cl: ¿Eso como se hace?
Yo: La conecta a internet y le da aquí (mostrando el menú)
Cl: Pero no tengo internet
Yo: Bueno, puede irse a casa de un vecino, familiar o amigo y conectarla un rato porque se actualiza en unos minutos
Cl: Pero yo no tengo que hacer eso porque bla bla bla, actualizamela tu (reconozco que si fuera mi tienda probablemente se lo hubiera hecho para quitarmelo de encima, peeero...)
Yo: No puedo hacer eso
Cl: Pues devuelveme el dinero porque es una pena pero me gusta mucho el juego pero claro así bla bla bla
Yo: Tampoco puedo, se han pasado los 15 días de prueba
- El cliente llegado a este punto se pone atacao a dar voces, que si os vamos a poner una reclamación, que si somos unos sinvergüenzas, que si me va a denunciar, que si tal y cual
- Hablo con el encargado y después de contarle todo el asunto me dice que vale, que se la descambie y les mande a tomar por saco para que no vuelvan (ojalá pudiera )
- Se lo digo, se le bajan los humos y me insiste por enesima vez que el juego le gusta pero claro, que así no quiere la consola y tal (como si no hubiera más juegos buenos en PS3)
y en esto que, revisando que venga todo me encuentro un sobre de cartón negro que pone bien clarito "UPDATE" y se lo enseño mientras le digo
Yo: ¿Habeis puesto este disco?
Cl: No, no lo habíamos visto, ¿Estaba dentro de la caja? (No, me lo he sacado de detrás de la oreja, no te jode)
Yo: ...
- Lo pongo, ejecuto, actualizo y pongo el AC que va, evidentemente, como la seda.
Cl: Joder tio, genial, no sabía eso (Te lo he estado explicando so melón!)
Yo: Bueno pues te devuelvo el dinero entonces, no quieres la consola, ¿no? (Riendome para mis adentros)
Cl: No, no, que va, si me gusta mucho el juego y bla bla bla bla

En fin, una vez contada quizá no tiene tanta gracia pero bueno, por aportar algo al hilo

Me resulta inverosímil. Los juegos de PS3, como los de 360, Wii y PSP (NDS no lo sé) llevan desde el principio de los tiempos el Update que les permite funcionar en el disco. Es más, si intentas ejecutar el juego con una versión de firmware inferior y le dices que no ni entra a la pantalla de título.

No es por dudar de la historia...

Ahora me entero que las PS3 traen un sobre q tiene Update, yo tengo una y no viene eso.

Es que no llevan, por eso lo decía. El caso de AC debió ser del todo excepcional (es más, lo de meter el UPDATE debió ser una chapuza, porque la consola se vende a la última versión de firmware posible instalada desde fábrica; lo dicho, una chapuza).

vanaiach escribió:- Tienes cartuchos piratas para NDS?
- Como comprenderas, vendiendo juegos no...
- Pero tienes o no?
- Mal negocio haría...
- A ver, respondeme: tienes cartuchos piratas?
- No
- Vas a traer?
- No
- Gracias por la información
- A usted por preguntar

La he vivido hace un ratejo

Dios, como puede haber gente tan tonta
Como podeis tener tanta paciencia? creo que yo no podría aguantarme a contestarle mal

shamus escribió:Nadie ve lo de las bandejas desde el punto de vista de que si todo el mundo las llevara a la papelera, posiblemente habria mas de uno que perderia su trabajo?.

Yo generalmente las llevo, porque es algo que hace uno de modo automatico, pero siempre que me acuerdo procuro dejarlas en la mesa.

Mande??? , perder el trabajo, ¿tu te crees que el chaval que esta en los salones solamente se dedica a quitar las bandejas?, precisamente estoy diciendo que soliamos ir de culo y que el hecho de las bandejas nos hacia ir AUN mas de culo todavia. El que esta en un salon se encarga de:

1º: Que el salón este ordenado (ordenar las mesas y sillas cuando la gente se pira) lo que un día que esta petado o días donde los clientes son grupos de chavales que empiezan a pillar mesas y sillas de todos lados tela, parece facil, pero nanai.

2º Que el suelo este limpio, eso implica estar barriendo de continuo los pasillos entre mesas, los bajos cuando la gente se pira, pasar la fregona cuando el suelo esta pegajoso, y eso sin contar accidentes tipo "se me cae la bandeja/coca cola/helado" que hay que limpiar bien limpios, ya no por higiene o estética si no para evitar accidentes.

3º Hacer de "segurata" aunque esto depende del gerente, pero hay que controlar posibles hurtos, advertir al a gente de que no deje así o asa las cosas, y por supuesto lidiar con rumanos gitanos etc, o llamar a la policia si se tercia, y luego tambien los clientes, chavaleria que van de graciosos, chulos, etc.

4º Cambiar cubos, los cubos de basura no se vacían por arte de magia, estos se llenan, y en un día con gente lo hacen a una velocidad pasmosa, sacar, atar, tirar y poner una bolsa nueva puede parecer fácil, pero no cuando tienes que ocuparte de 4 cubos en un salón petado de gente con todas las demás tareas. Y como la bolsa chorree (muy habitual) encima te toca pasar la fregona one more time.

5º Limpiar mesas, esto implica quitar las bandejas, y aquí es donde la educación y civismo de la gente tiene importancia, un grupo de 10 personas puede implicar con facilidad de 5 a 7 bandejas llenas de cosas (mas basura en los alrededores), lo que a vosotros os cuesta hacer un viaje de camino hacia la salida a un trabajador le cuesta 3 o 4 viajes, ademas de las bandejas limpiar los rastros con el paño y el desinfectante, y si los que han comido han sido unos guarros pues tela, sin olvidar ademas toda la basurilla y restos de comida que también hay que limpiar por encima de la mesa, sillas e incluso del resto de mobiliario (como jardineras), si hay gente esperando a ocupar dicha mesa es una cabronada,

6º Los baños, entrar y controlar los baños cada 10 minutos, y limpiarlos cada 30, que ademas es obligatorio por sanidad, muy divertido cuando ves un water lleno de sangre y una compresa flotando, o que alguien con diarrea a decidido no tirar de la cadena (y no ha llegado a tiempo ademas)

7º Especiales, que no se suelen hacer cuando hay gente, pero siempre puede ocurrir que pueden ser limpiar cristales, regar plantas y cualquier mierda que se te pueda ocurrir.

Estar en un salón es un coñazo y muy estresante en un día de mucho curro (o de curro nulo), por que sueles estar SOLO, y NADIE te ayuda salvo excepciones, eso si solo tienes un salón por que si hay dos (por ejemplo dos pisos como había en el mio) no es raro tener que ocuparte de ambos tu solo, con la subida y bajada de escaleras que eso implica durante 8 horas.

Así que no hacéis ningún favor precisamente dejando las bandejas al contrario.

Y por cierto NADIE esta solo para estar en Salones, en un macdonals todos aprenden a hacer todo, a no ser que sean unos negados en algún aspecto (como yo de cajero), el que esta en los salones se lo han quitado de otro lado, asi que no os tenéis que preocupar del trabajo de nadie, que cuanto menos tenga que ir uno a limpiar las guarrerias de los clientes mas podra estar ayudando en la cocina, reponiendo o atendiendo.

Nuku nuku escribió:

erzardia escribió:Me lo guardo por si vuelve a pasar. Acabo de recordar una anecdota de cuando era pequeño (finales de los 80 y principios de los 90): llaman al timbre de casa, abre la puerta mi padre con un bocadillo de tortilla de patatas recien hecho, resulta que era un mendigo que pedia para comer, a lo que mi padre le dice que coja el bocadillo, el mendigo pone excusas y mi padre le dice que tiene más patatas pan y huevos para hacerse otro, el mendigo insiste con el dinero, a lo que mi padre le dice: si quieres para comer, cojelo y come, que dinero no te voy a dar, a lo que el mendigo se fue.

Esa le paso parecida a mi madre, estaban en una terraza y les vino una rumana de estar "aiiii una limosna para comeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer", y le dijo "sientate que te pido un bocadillo", evidentemente dejo todo el teatro que le echan y se fue.

Tb hay que decir que yo he visto justo lo contrario. En el tren vi a un hombre pidiendo y con un cruasan en la mano, supongo que se lo acabarian de dar, y cuando salio del tren lo vi desde la ventana comiendoselo.
Tb he visto a gente pidiendo limosna con una bolsa con dos o tres cosas para comer, que supongo que se las darian.
La verdad es que no lo entiendo. Si yo fuera por la calle pidiendo (ya fuera necesidad o porque he pensado "coño, que asi me saco mas pasta que currando") y mi me ofrecen un bucata y me lo quedo. cuando tenga hambre me lo como y me ahorro 2 o 3€.

A mi cuando me viene un mendigo a pedir siempre le doy comida. Si me lo rechaza lo mando a tomar por culo.

Ya conte tambien el caso del boliviano que se paso un par de semanas en nuestro pueblo, yendo CASA POR CASA (le he visto en casi todos los barrios del pueblo) pidiendo 20 centimos....y luego lo ves paseando con un pedazo movil de ultima generacion...tocatelos...

En cuanto a que a ver si la gente en realidad es tan cafre...yo estoy bastante seguro que aqui la mayoria que hemos currado de cara al publico hemos agradecido no tener un arma a mano porque si no lo usariamos en menos de lo que canta un gallo (bueno, yo he llegado a tener un bate de acero xD)

A raiz del comentario de baronluigi me acabo de acordar de un gorrilla que vi habalando con su movil.

Pero es que esto de los pobres y los "pobres", un tio que estando sentado en la puerta de un supermercado dando pena, estoy seguro que a lo tonto y entre monedicas en una hora le pueden caer 20 euros o mas, cuando muchos cobran a la hora dejandose los huevos 6 euros y gracias, hace muchos año vi un reportaje sobre el tema y un mendigo en la puerta del sol a base de dar pena por que estaba deforme o mutilado o no recuerdo que decía que se sacaba unos 600 euros a la semana, ademas de eso tenia montados sus negocios ilegales de moviles y demas (creo que el reportaje iba de eso).

Y cuidado que no pretendo criticar a aquellos que tienen la desgracia de la pobreza, pero es que estan los pobres de verdad, los que de verdad tienen hambre, lo pasan mal y no pueden salir de ahi, y los listos que quieren hacer negocio y vivir aprobechandose de la pena y la buena voluntad de la gente, y es que de esos hay demasiado ya.

rodri777 escribió:

vanaiach escribió:- Tienes cartuchos piratas para NDS?
- Como comprenderas, vendiendo juegos no...
- Pero tienes o no?
- Mal negocio haría...
- A ver, respondeme: tienes cartuchos piratas?
- No
- Vas a traer?
- No
- Gracias por la información
- A usted por preguntar

La he vivido hace un ratejo

Dios, como puede haber gente tan tonta
Como podeis tener tanta paciencia? creo que yo no podría aguantarme a contestarle mal

Paciencia...yo mas de una vez me tuve que morder la lengua y luego irme al almacen con muros anti-incendios para cagarme en sus muertos, la verdad que al principio te agobias, pero luego la terapia de grupo de contarles las batallitas a los compis de curro te relaja bastante y ya narrarlas en este post ni te cuento xDD

por shamus 28 Ago 2010 17:11

Nadie ve lo de las bandejas desde el punto de vista de que si todo el mundo las llevara a la papelera, posiblemente habria mas de uno que perderia su trabajo?.

Yo generalmente las llevo, porque es algo que hace uno de modo automatico, pero siempre que me acuerdo procuro dejarlas en la mesa.

Yo tengo la teoria desde hace mas de un año de no recoger ninguna bandeja xq genera empleo. al principio mi novia y mis colegas me miraban raro, pero ya lo hacen todos jajaj. para empezar los locales tipo mcdonal se suponen q son restaurantes. yo no conozco a nadie q vaya a un restaurante y recoja la mesa, por lo tento en estos sitios tampoco lo voy a hacer.si todos dejaramos las bandejas el local estaria mas desordenado por lo q el empresario puede pensar q necesita a alguein mas para tenerlo todo controlado