Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Bueno, aporto mi granito de arena:
Resulta que soy representante de una conocida marca de chupetes y el otro dia me llamo un cliente diciendo que el pedido que le habia llegado estaba completamente caducado (en la parte de atras del producto viene la fecha de fabricacion, no la de caducidad)
Yo: no se preocupe, es la fecha de fabricacion, ¿que fecha le indica?
Cliente: de hace un mes
Yo: genial, tiene 4 años a partir de ahi para que caduque (el latex, al ser un producto natural caduca) (llegados a este punto yo ya pensaba que todo iba a quedar aclarado)
Cliente: mmmmm, ya, mmmm, me parece muy raro
Yo: el que?
Cliente: que esten fabricados de hace un mes solo
Yo: Pero es no es un problema no? Es mas bien una ventaja
Cliente: nosenose
Yo: (WTF) errr bueno puesss eso.

Y ahi se quedo la cosa, es un ejemplo de que hay gente que les das el pan recien hecho y se queja de que esté calentito

Más bien que hay mucho cateto empresario en España....

Namco69 escribió:Por listo se comió un puñao xD

Esque es de cajón. Si no son juegos que se venden como rosquillas (un fifa, una pro o derivados se desfasa echando ostias) comprar montones de copias de ese es un suicidio comercial...a ver que coño haces con el stock xD.

Confirmado intento venderlo, le daban 50 centimos por cada juego y solo le compraron 2, ya tenian bastantes y no querian mas.

P.D:Llevo todos los juegos abiertos, asi que la devolucion en la FNAC va a ser que no xDD

Tatowoke escribió:Confirmado intento venderlo, le daban 50 centimos por cada juego y solo le compraron 2, ya tenian bastantes y no querian mas.

P.D:Llevo todos los juegos abiertos, asi que la devolucion en la FNAC va a ser que no xDD

Tiene que ser un mega owned ver su cara , cuando le dicen que 2 bastan , xDDD .

Tatowoke escribió:Confirmado intento venderlo, le daban 50 centimos por cada juego y solo le compraron 2, ya tenian bastantes y no querian mas.

P.D:Llevo todos los juegos abiertos, asi que la devolucion en la FNAC va a ser que no xDD

Dios, no podemos ver su cara? No hay camaras de seguridad ni nada? xDDDDDDDDDDDDDDDDD

Aquí va unade hace poco:

Le hago una copia de lave a una chica (de buen ver por cierto) y por lo general les digo que si falla la copia la traigan para repasarla,pero esa vez (y pensando en cochinadas):

Si te folla la llave,me la traes para que la repase.

La tía exclamó un Qué!?!?!?!?

Me quedé pálido,no sabía porqué solté semejante idiotez,reaccioné rápido y le dije con voz más suave:

Que si te falla la llave ,la traes y la repasamos.Poruqe las copias pueden falla y blablablablabla........

Y de esas me ha pasado lguna más,la culpa es de ellas que vienen provocando.........

Una de esas me ocurrio a mi:

Andaba el año 2000 cuando trabaje una epoca en una tienda de movistar. A esto que entra una pedazo de negra y me pide con su acento raro una recarga de 5 euros para su prepago y yo ok, se me queda mirando y me dice textualmente (recomiendo su lectura en voz alta para representar lo que oí)
Ella: Ara madá un massaje?
Yo: lol claro que si! Yo te doy todos los masajes que tu quieras! (cara de lobo desatao)
Ella: no massaje no, mensaje que si ahora me llega un mensaje (dicho en su tono)

Me quedé helado! Que vergüenza!

kiosh escribió:Una de esas me ocurrio a mi:

Andaba el año 2000 cuando trabaje una epoca en una tienda de movistar. A esto que entra una pedazo de negra y me pide con su acento raro una recarga de 5 euros para su prepago y yo ok, se me queda mirando y me dice textualmente (recomiendo su lectura en voz alta para representar lo que oí)
Ella: Ara madá un massaje?
Yo: lol claro que si! Yo te doy todos los masajes que tu quieras! (cara de lobo desatao)
Ella: no massaje no, mensaje que si ahora me llega un mensaje (dicho en su tono)

Me quedé helado! Que vergüenza!

buenooo...

kiosh escribió:Una de esas me ocurrio a mi:

Andaba el año 2000 cuando trabaje una epoca en una tienda de movistar. A esto que entra una pedazo de negra y me pide con su acento raro una recarga de 5 euros para su prepago y yo ok, se me queda mirando y me dice textualmente (recomiendo su lectura en voz alta para representar lo que oí)
Ella: Ara madá un massaje?
Yo: lol claro que si! Yo te doy todos los masajes que tu quieras! (cara de lobo desatao)
Ella: no massaje no, mensaje que si ahora me llega un mensaje (dicho en su tono)

Me quedé helado! Que vergüenza!

De vergüenza nada, más vale siempre que te digan SO' a que te digan ARRE .

saludos!!

Que gran verdad arreeee

Es una tonteria pero imprimo mucho en al copisteria de debajo de mi casa y normalmente son caratulas propias a colo, he visto muchas veces al encargado imprimirse alguna copia para el sin mi permiso pero yo tampoco le digo nada porque todas mis caratulas estan libres en internet, el dueño de la copisteria no se si lo hace por envidia de ver que manejo ordenadores que siempre que puede me suelta alguna que el tambien entiende de ordenadores y a lo poco que le dejes es un hacker.

Puesto los antecedentes voy con mi pen a imprimir, se lo doy y lo pincha en el ordenador, en cuanto lo pincha se reinicia el ordenador, mejor dicho se paga y se enciende solo, yo puse cara de poker y la conversacion fue asi:

Yo: joder si que le ha sentado bien el pen.
Copistero: Es el nuevo antivirus que han puesto que apaga el ordenador para escanear el pen desde el principio.
Yo: Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (amplia sonrisa entredientes y asintiendo con la cabeza)

sabran escribió:Es una tonteria pero imprimo mucho en al copisteria de debajo de mi casa y normalmente son caratulas propias a colo, he visto muchas veces al encargado imprimirse alguna copia para el sin mi permiso pero yo tampoco le digo nada porque todas mis caratulas estan libres en internet, el dueño de la copisteria no se si lo hace por envidia de ver que manejo ordenadores que siempre que puede me suelta alguna que el tambien entiende de ordenadores y a lo poco que le dejes es un hacker.

Puesto los antecedentes voy con mi pen a imprimir, se lo doy y lo pincha en el ordenador, en cuanto lo pincha se reinicia el ordenador, mejor dicho se paga y se enciende solo, yo puse cara de poker y la conversacion fue asi:

Yo: joder si que le ha sentado bien el pen.
Copistero: Es el nuevo antivirus que han puesto que apaga el ordenador para escanear el pen desde el principio.
Yo: Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (ampli sonrisa entredientes y asintiendo con la cabeza)

Yo cada vez que voy a imprimir algo a un ciber, me sale con que el pen tiene un virus.. formateo el pen, le paso el antivirus y no me dice nada, pero siempre que voy alli me da problemas ( los 3 pen que tengo los 3 me dice que tiene virus), la ultima vez me dejo caer, que si tengo mi ordenador lleno de virus tenga cuidao con no propagarselo por sus ordenadores....
No se, yo juraria que no tengo, a no ser que mi antivirus sea una KK, ( tengo el de microsoft).

Melkorian escribió:

sabran escribió:Es una tonteria pero imprimo mucho en al copisteria de debajo de mi casa y normalmente son caratulas propias a colo, he visto muchas veces al encargado imprimirse alguna copia para el sin mi permiso pero yo tampoco le digo nada porque todas mis caratulas estan libres en internet, el dueño de la copisteria no se si lo hace por envidia de ver que manejo ordenadores que siempre que puede me suelta alguna que el tambien entiende de ordenadores y a lo poco que le dejes es un hacker.

Puesto los antecedentes voy con mi pen a imprimir, se lo doy y lo pincha en el ordenador, en cuanto lo pincha se reinicia el ordenador, mejor dicho se paga y se enciende solo, yo puse cara de poker y la conversacion fue asi:

Yo: joder si que le ha sentado bien el pen.
Copistero: Es el nuevo antivirus que han puesto que apaga el ordenador para escanear el pen desde el principio.
Yo: Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (ampli sonrisa entredientes y asintiendo con la cabeza)

Yo cada vez que voy a imprimir algo a un ciber, me sale con que el pen tiene un virus.. formateo el pen, le paso el antivirus y no me dice nada, pero siempre que voy alli me da problemas ( los 3 pen que tengo los 3 me dice que tiene virus), la ultima vez me dejo caer, que si tengo mi ordenador lleno de virus tenga cuidao con no propagarselo por sus ordenadores....
No se, yo juraria que no tengo, a no ser que mi antivirus sea una KK, ( tengo el de microsoft).

Puede ser que su ordenador tenga el virus y cada vez que conectas el pen se te pase al pen y entonces su antivirus lo detecta pero no detecta el que esta en \\C: xDDDD

Lo más probable es que lo tenga él, pero también es fácil que lo tengas tú. Esos virus no hacen nada "malo", simplemente copiarse de pen a pen, dejando mierda de por medio y algunos te pueden joder el autorun del pendrive, pero nada más. El caso es que no conozco ningún antivirus que se los cargue de verdad, a lo más hay alguno que te bloquea el autorranque de las unidades externas para no contagiarte, pero eso es como quitarle las ruedas al coche para que no se pinchen.

Yo siempre cuando he metido el pen drive en ordenador ajeno, sobre todo en copisterias y eso, al meterlo en mi ordenador lo que hago es irme al explorador de archivos, darle click derecho y darle a examinar. De esta forma veo lo que hay en el pendrive sin contagiarme, y si hay un virus, lo puedo eliminar sin problema.

raymanlololo escribió:Yo siempre cuando he metido el pen drive en ordenador ajeno, sobre todo en copisterias y eso, al meterlo en mi ordenador lo que hago es irme al explorador de archivos, darle click derecho y darle a examinar. De esta forma veo lo que hay en el pendrive sin contagiarme, y si hay un virus, lo puedo eliminar sin problema.

Eso es lo que recomiendo yo a la gente para evitar mierdas en las memorias USB. 100% efectivo.

saludos!!

A mí me hace gracia, yo siempre tengo virus en el pendrive (tiro muchísimo de copisterías y ordenadores de clase) y cuando voy por ahí me lo dicen como... Eres un lerdo y no sabes que tienes virus, efectivamente no se si tengo virus porque en Ubuntu y Mac no me salta el sistema diciendo que tengo un virus, y les dejo planchados.

Mi solución no es entrar del modo "explorar", yo cree una carpeta llamada autorun.inf y un fichero vacio llamado RECYCLER y los pongo en oculto y así los virus no pueden entrar porque el fichero "ya existe" y yo ni me entero que están ahí porque están ocultos.

raymanlololo escribió:Lo más probable es que lo tenga él, pero también es fácil que lo tengas tú. Esos virus no hacen nada "malo", simplemente copiarse de pen a pen, dejando mierda de por medio y algunos te pueden joder el autorun del pendrive, pero nada más. El caso es que no conozco ningún antivirus que se los cargue de verdad, a lo más hay alguno que te bloquea el autorranque de las unidades externas para no contagiarte, pero eso es como quitarle las ruedas al coche para que no se pinchen.

Yo siempre cuando he metido el pen drive en ordenador ajeno, sobre todo en copisterias y eso, al meterlo en mi ordenador lo que hago es irme al explorador de archivos, darle click derecho y darle a examinar. De esta forma veo lo que hay en el pendrive sin contagiarme, y si hay un virus, lo puedo eliminar sin problema.

y no sera que tiene el autorun.inf que muchos lo detectan?
porque a mi me pasa mucho con el Nod32 y el Avast

¿Volveremos a las anecdotas??

Kamuiu escribió:¿Volveremos a las anecdotas??

Vuelta a las anécdotas, pues...

Para que veáis que no solo la LOGSE fue dañina. Los ciclos anteriores también hicieron mella...

Esto me pasó hace unos seis años. Trabajaba como jefe técnico en un plató de televisión, y estaba haciendo un programa nocturno de llamadas de gente contando sus historias, sus vainas y sus mierdas, de 01:00 a 02:30 de la madrugada, presentado por una famosa presentadora de este tipo de programas cuyas iniciales son C.T. (hasta ahí puedo leer )

Una noche llama una madre toda preocupada, porque al parecer su hijo de quince años se pasaba horas y horas conectado a internet hasta altas horas de la madrugada. A continuación, extracto de la susodicha llamada:

Presentadora: ...¿Y en que podemos ayudarte, amiga?
Madre: Pues eso, que mi hijo se tira horas y horas por la noche conectado a internet, y al final me he decidido a echar un vistazo en su ordenador cuando él no estaba, y he encontrado una carpeta oculta llena de fotografías de zoofilia y necrofilia, y estoy muy preocupada...
Prestentadora: ...Bueeeno, ya sabes que a esa edad, los chavales son muy inquietos

En ese preciso instante...

Yo:

Realizador:

Resto del equipo del control de realización:

Acto seguido, el realizador coge el micro de órdenes (se emplea para darle órdenes al presentador a través del "pinganillo", o auricular) y se pone a gritarle a la presentadora: NECROFILIAAAA!!! FOLLAR CON MUERTOOOOS!!! QUE COÑO ESTAS DICIENDO, PALETAAAAAA!!!
Presentadora (que tras oir lo que era la necrofilia no sabía donde meterse): ¡Ah, si, bueeeno, pero tú debes tener mano dura con él, y no consentirle estas cosas!


Os juro que aunque ahora suene divertido, en aquel momento no nos reímos ni uno. Fue como si de pronto se nos hubiese fundido el fusible de la risa en el cerebro, ante tamaña contestación...

jajajajajja

que grande el chaval!

Vaya tela con la presentadora

¿La presentadora no será la Tárrega por casualidad, no?

C. T.
Cristina Tárrega

tiene pinta zi

destructor escribió:¿La presentadora no será la Tárrega por casualidad, no?

Petiso Carambanal escribió:C. T.
Cristina Tárrega

tiene pinta zi

Como ya he dichoooo... hasta ahí puedo leer...

No conocía a la tia esta pero tiene pinta de entrarle las pollas como roscas y tener las luces de un percebe borracho.

En cuanto ha dicho lo de las chorradas de la gente se me ha venido a la cameza "territorio comanche" xD

Yarky escribió:No conocía a la tia esta pero tiene pinta de entrarle las pollas como roscas y tener las luces de un percebe borracho.

No es por faltarle al respeto pero yo diria que has dado en el clavo

Joder, mierda, me habeis hecho recordar las anecdotas que escuche el dia que vine de Santa Pola a euskadi en el autobus nocturno, en un programa de RTVE. No dormi apenas durante todo el viaje y lo escuche de a pa. Y llamaba cada uno...

¿Quereis que las cuente? Lo digo porque no son anecdotas mias.

Cuenta cuenta que nos entretienes!!.

Linkale2 escribió:En cuanto ha dicho lo de las chorradas de la gente se me ha venido a la cameza "territorio comanche" xD

Yarky escribió:No conocía a la tia esta pero tiene pinta de entrarle las pollas como roscas y tener las luces de un percebe borracho.

No es por faltarle al respeto pero yo diria que has dado en el clavo

Lo siento.

Con la de los juegos de matar...
Nada más que con eso me hubiera puesto palote xDD

Flamígero escribió:

Linkale2 escribió:En cuanto ha dicho lo de las chorradas de la gente se me ha venido a la cameza "territorio comanche" xD

Yarky escribió:No conocía a la tia esta pero tiene pinta de entrarle las pollas como roscas y tener las luces de un percebe borracho.

No es por faltarle al respeto pero yo diria que has dado en el clavo

Lo siento.

dios que bueno.

Ya decia yo que esa mujer siempre me habia parecido una paleta....

Yarky escribió:Cuenta cuenta que nos entretienes!!.

Pues uno de los que recuerdo es uno que llamo para aconsejar a otro que llamó varios dias antes, diciendo que le habia pillado teniendo relaciones sexuales con un burro, y que ahora los del pueblo se reian de el. El tio le aconsejo que tenia que ir a un especialista porque la zoofilia era algo insano, pero no sentirse avergonzado, y no hacer caso a las habladurias del pueblo.

baronluigi escribió:

Yarky escribió:Cuenta cuenta que nos entretienes!!.

Pues uno de los que recuerdo es uno que llamo para aconsejar a otro que llamó varios dias antes, diciendo que le habia pillado teniendo relaciones sexuales con un burro, y que ahora los del pueblo se reian de el. El tio le aconsejo que tenia que ir a un especialista porque la zoofilia era algo insano, pero no sentirse avergonzado, y no hacer caso a las habladurias del pueblo.

Yo me acuerdo de uno que llamó una vez, para contar que era un padre de familia con tres hijos, pero que tenía un problema: se había enamorado del portero de su casa. Total, que venga a darle palique a la amiga C.T. y esta entrando al trapo; que si debes hacer caso a tus sentimientos, que si no se puede ignorar lo que dicta el corazón, y demás memeces. Al final, el tío le dice que no cree que su relación vaya mucho mas allá, ya que encuentra a su nuevo amor muy, muy frío. C.T. le pregunta en qué sentido es frío con él, que si es porque quiere mantener las apariencias, y va el tío le le contesta "No, es muy frío porque es el portero automático, MEEEEEMAAAAAA!!!"

Joer, lo que me pude reir...

esto fue epico http://www.youtube.com/watch?v=eRImk6i39gw

Un pequeño ¡UP!

a ver, me animo y voy a comentar yo otra anécdota como vendedor:

Este verano estuve vendiendo frutas y verduras en el mercadillo, y una situación que se repetía bastante era la siguiente:

S=Señora de turno Y=yo

S= nene, ¿a cuanto tienes los tomates?
Y= a 1€ señora
S= ¡Madre mía que caros!, aquí detrás hay uno que los tiene a 1'5 € los 2 kilos
Y= Bueno, pues ya sabe donde los tiene que comprar entonces

S= Uy si hijo si porque madre mía....

(pasados 5 minutos, la misma señora...)

S= Niño ponme 3 kg
Y= Ahora mismo

Me quedaba así con una cara como de . ¡Y me pasó en varias ocasiones!

raymanlololo escribió:a ver, me animo y voy a comentar yo otra anécdota como vendedor:

Este verano estuve vendiendo frutas y verduras en el mercadillo, y una situación que se repetía bastante era la siguiente:

S=Señora de turno Y=yo

S= nene, ¿a cuanto tienes los tomates?
Y= a 1€ señora
S= ¡Madre mía que caros!, aquí detrás hay uno que los tiene a 1'5 € los 2 kilos
Y= Bueno, pues ya sabe donde los tiene que comprar entonces

S= Uy si hijo si porque madre mía....

(pasados 5 minutos, la misma señora...)

S= Niño ponme 3 kg
Y= Ahora mismo

Me quedaba así con una cara como de . ¡Y me pasó en varias ocasiones!

La calculadora, que falla con la edad jeje...

baronluigi escribió:

Yarky escribió:Cuenta cuenta que nos entretienes!!.

Pues uno de los que recuerdo es uno que llamo para aconsejar a otro que llamó varios dias antes, diciendo que le habia pillado teniendo relaciones sexuales con un burro, y que ahora los del pueblo se reian de el. El tio le aconsejo que tenia que ir a un especialista porque la zoofilia era algo insano, pero no sentirse avergonzado, y no hacer caso a las habladurias del pueblo.

esa anecdota la escuche yo este verano en "Hablar por hablar" de la SER. El tio era de Cordoba y e profesion barbero xDD.

Despues de esta llamada llamo una mujer (no recuerdo si fue acto seguido o al dia siguiente) que empezó a poner a parir al tio este y decia "Voy a llamar al Seprona!!! hacerle eso a una pobre burrita... Degenerao!!!!!" xDDD

Anecdota del otro dia!
C=Cliente
V=Vendedor

C:Hola vengo a que me gestioneis la garantia de apple que este telefono no funciona
V:claro dejame el telefono que necesitamos el numero de serie
C:Claro!
*En este momento conecto el iphone 4 al itunes para mirar el numero de serie, y nada el itunes se rie de mi*
V:Um que raro el itunes no lo reconoce...
*Me pongo a mirar por internet y veo que en la bandeja de la SIM tiene el IMEI y el Numero de serie, total que me pongo a intentar sacar la sim cuando el dueño del movil me suelta*
C:Oye tio! que asi no se saca la sim, pareces tonto!
*coge le da la vuelta al iphone, y lo abre como si de un nokia se tratara, quitando la tapa de atras, me quede con los ojos O.O, era un puñetero nokia de cosplay de iphone 4, es mas tenia una bateria nokia!!*
V:Caballero eso no es un iphone y aqui no se lo vendimos, eso se lo aseguro ya
C:Lo se, pero venia a que me ayudarais,y esto es un iphone! se lo cambie a un tio por un samsung galaxy!
V:Pues caballero le han timado
*Aqui es cuando el tio se fue mosqueado, por que nosotros le deciamos que eso no era un iphone...*

Anécdota simple. Veo hoy mi twitter, y claro me encuentro que GT5 retrasado.
Llamo a Game para preguntar que pasará con mi reserva y...:

Yo. " Bla, bla, bla mi edición de GT5"

A esto que contesta:

Encargado. " ¿ Pero de PS3 o Xbox 360 ? "

Y se ha quedado más ancho que largo...

rikko_metal_92 escribió:Anécdota simple. Veo hoy mi twitter, y claro me encuentro que GT5 retrasado.
Llamo a Game para preguntar que pasará con mi reserva y...:

Yo. " Bla, bla, bla mi edición de GT5"

A esto que contesta:

Encargado. " ¿ Pero de PS3 o Xbox 360 ? "

Y se ha quedado más ancho que largo...

Eso me pasa a mi alguna vez y no es que no sepa que solo sale para una plataforma, es que es una pregunta tan tipica que no puedes evitar repetirla, normalmente cuando me pasa eso, rapidamente suelto un "como va a salir para tal plataforma si solo sale en tal" xDD algunos se rien otros me miran con cara de "no sabes na" xDD

Tatowoke escribió:

Anecdota del otro dia!
C=Cliente
V=Vendedor

C:Hola vengo a que me gestioneis la garantia de apple que este telefono no funciona
V:claro dejame el telefono que necesitamos el numero de serie
C:Claro!
*En este momento conecto el iphone 4 al itunes para mirar el numero de serie, y nada el itunes se rie de mi*
V:Um que raro el itunes no lo reconoce...
*Me pongo a mirar por internet y veo que en la bandeja de la SIM tiene el IMEI y el Numero de serie, total que me pongo a intentar sacar la sim cuando el dueño del movil me suelta*
C:Oye tio! que asi no se saca la sim, pareces tonto!
*coge le da la vuelta al iphone, y lo abre como si de un nokia se tratara, quitando la tapa de atras, me quede con los ojos O.O, era un puñetero nokia de cosplay de iphone 4, es mas tenia una bateria nokia!!*
V:Caballero eso no es un iphone y aqui no se lo vendimos, eso se lo aseguro ya
C:Lo se, pero venia a que me ayudarais,y esto es un iphone! se lo cambie a un tio por un samsung galaxy!
V:Pues caballero le han timado
*Aqui es cuando el tio se fue mosqueado, por que nosotros le deciamos que eso no era un iphone...*

¿¿Y que nokia era para que atí te pareciese un iPhone??

raymanlololo escribió:

Tatowoke escribió:

Anecdota del otro dia!
C=Cliente
V=Vendedor

C:Hola vengo a que me gestioneis la garantia de apple que este telefono no funciona
V:claro dejame el telefono que necesitamos el numero de serie
C:Claro!
*En este momento conecto el iphone 4 al itunes para mirar el numero de serie, y nada el itunes se rie de mi*
V:Um que raro el itunes no lo reconoce...
*Me pongo a mirar por internet y veo que en la bandeja de la SIM tiene el IMEI y el Numero de serie, total que me pongo a intentar sacar la sim cuando el dueño del movil me suelta*
C:Oye tio! que asi no se saca la sim, pareces tonto!
*coge le da la vuelta al iphone, y lo abre como si de un nokia se tratara, quitando la tapa de atras, me quede con los ojos O.O, era un puñetero nokia de cosplay de iphone 4, es mas tenia una bateria nokia!!*
V:Caballero eso no es un iphone y aqui no se lo vendimos, eso se lo aseguro ya
C:Lo se, pero venia a que me ayudarais,y esto es un iphone! se lo cambie a un tio por un samsung galaxy!
V:Pues caballero le han timado
*Aqui es cuando el tio se fue mosqueado, por que nosotros le deciamos que eso no era un iphone...*

¿¿Y que nokia era para que atí te pareciese un iPhone??

Era un iphone pirata xD solo tenia de nokia la bateria

Trabajo como técnico informática, dando soporte a otras empresas. Aquí va una anécdota que me paso no hace mucho.

Cliente: Oye!! que me han juakeao (literalmente) la web otra vez!!
Lo de otra vez fue alguien se conectó a su FTP y le cambió el index por otro en el que aparecía la bandera de Turquía. Se le volvió a subir el index de su web original y ya está.

Yo: un momento que voy a comprobarlo. Entro y en lugar de su web aparece el logotipo de Apache. Vuelvo a entrar desde otro navegador, por si acaso, y sigue igual. Me quedo pensando unos segundos y le pregunto
Y: Una pregunta, por casualidad, no le deberás dinero a la empresa que te hizo la web?
C: Cómo?
Y: Pues eso, que si le debes pasta. Porque fijo que ha sido él el que ha eliminado tu web del FTP.
C: Me cago su p**a madre!! Ahora te llamo!!

Han pasado un par de meses y no he vuelto a saber nada más de ese asunto. Ayy morosilla!!

saludos!!

loko_sogt escribió:Trabajo como técnico informática, dando soporte a otras empresas. Aquí va una anécdota que me paso no hace mucho.

Cliente: Oye!! que me han juakeao (literalmente) la web otra vez!!
Lo de otra vez fue alguien se conectó a su FTP y le cambió el index por otro en el que aparecía la bandera de Turquía. Se le volvió a subir el index de su web original y ya está.

Yo: un momento que voy a comprobarlo. Entro y en lugar de su web aparece el logotipo de Apache. Vuelvo a entrar desde otro navegador, por si acaso, y sigue igual. Me quedo pensando unos segundos y le pregunto
Y: Una pregunta, por casualidad, no le deberás dinero a la empresa que te hizo la web?
C: Cómo?
Y: Pues eso, que si le debes pasta. Porque fijo que ha sido él el que ha eliminado tu web del FTP.
C: Me cago su p**a madre!! Ahora te llamo!!

Han pasado un par de meses y no he vuelto a saber nada más de ese asunto. Ayy morosilla!!

saludos!!

Tengo un colega currando en una empresa pequeñita (son 5 personas dando el callo, jefe incluido), y el indice de morosidad segun lo que me cuenta es altisimo. La gente tiene mas cara que espalda y se cree que los demas viven del aire, y que las "webs" se pagan a los 3-4 meses cuando te venga bien. Y claro, si te pones a denunciar a todos los clientes que lo hacen, te quedas solo. Esto es España...

Me he leido el hilo completo y desde luego hay gente para todo, que raros somos los humanos

Venga, otra anécdota más del tio Chibero!

Estabamos realizando una instalación en una empresa. Un control de ralización para ser exactos; para los no conocedores del sector audiovisual, es donde el realizador se dedica a pegar berridos al mezclador de video, al de la tituladora, al control de cámaras, y por ende a todo alquel dentro de su radio de acción y/o el del intercomunicador...

Bueno, pues tras hacer los planos de la instalación, nos metemos con el tema del mobiliario, y decidimos llamar a un carpintero para que hiciese la mesa (bueno, mas que carpintero, era un "chapuzas" que hacia lo mismo de carpintero que de fontanero que de albañil). Total, le doy los planos de como queríamos la mesa, con sus medidas, y acordamos que nos iria informando según fuese haciendo el invento.

A los tres días nos llama, y nos dice que tiene que comprar más tableros de madera, que con lo que habíamos comprado no hay ni para empezar. Escamado, voy a la empresa donde estaba montando la susodicha mesa, le busco, y le digo que me cuente cual es el problema, que puede que falte algún tablero, pero no tanto como el me decía. Entonces el coge y me saca el plano, mientras me dice "¡¡¡Pues ya me dirás tú cómo voy a hacer esta pedazo mesa con cuatro tableros que me has dejado!!!"

En ese preciso momento, yo, que ya me lo estaba temiendo, miro el plano, le digo que me enseñe lo que tiene hecho de la mesa. Vamos al plató de televisión que estabamos usando a modo de taller, y efectivamente, allí estaba: la jodida mesa de la Ultima Cena de Cristo. Tras un breve momento facepalm, me giro y le digo al "ñapas" en cuestión: "Claro que no tienes suficiente madera, gañán, porque no has visto en el plano que la medida es EN MILIMETROS, Y TU LA ESTAS HACIENDO EN CENTIMETROOOOS!!!"

...A día de hoy sigo pensando que hubiese pasado si llega a hacer una mesa de TREINTA Y UN METROS en vez de los tres metros y dieciéis centímetros que le puse en el plano...