Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Que suerte tenéis que llevaban pijama, a mi me entró en la tienda una que iba con chanclas y camiseta de esas de algodón cutres que casi se transparentan. Y nada más.

Y no, no era la típica gitana con cuerpazo.

Dimitri escribió:Que suerte tenéis que llevaban pijama, a mi me entró en la tienda una que iba con chanclas y camiseta de esas de algodón cutres que casi se transparentan. Y nada más.

Y no, no era la típica gitana con cuerpazo.

Las típicas son con cuerpazo? xD

NeoWendigo escribió:

Dimitri escribió:Que suerte tenéis que llevaban pijama, a mi me entró en la tienda una que iba con chanclas y camiseta de esas de algodón cutres que casi se transparentan. Y nada más.

Y no, no era la típica gitana con cuerpazo.

Las típicas son con cuerpazo? xD

Las típicas de las que nos gusta acordarnos sí xD

Dimitri escribió:Que suerte tenéis que llevaban pijama, a mi me entró en la tienda una que iba con chanclas y camiseta de esas de algodón cutres que casi se transparentan. Y nada más.

Y no, no era la típica gitana con cuerpazo.

nada nada? vamos, que a través de la ropa le veias todo todo?

Namco69 escribió:

Dimitri escribió:Que suerte tenéis que llevaban pijama, a mi me entró en la tienda una que iba con chanclas y camiseta de esas de algodón cutres que casi se transparentan. Y nada más.

Y no, no era la típica gitana con cuerpazo.

nada nada? vamos, que a través de la ropa le veias todo todo?

Bueno, gracias al mostrador solamente vi dos "galletas maría".
Yo creo que se acaba de levantar y estaba zombi, porque si no, no me lo explico


Acerca de lo del "cuerpazo" un pequeño matiz: aquí donde yo vivo las hay de dos tipos, solteras y casadas. Las primeras suelen, por lo general, ser esbeltas y bien proporcionadas. Las segundas parecen toneles de carne. No falla.

Dimitri escribió:

Namco69 escribió:

Dimitri escribió:Que suerte tenéis que llevaban pijama, a mi me entró en la tienda una que iba con chanclas y camiseta de esas de algodón cutres que casi se transparentan. Y nada más.

Y no, no era la típica gitana con cuerpazo.

nada nada? vamos, que a través de la ropa le veias todo todo?

Bueno, gracias al mostrador solamente vi dos "galletas maría".

suficiente para tener que lavarse los ojos con lejía para "purificar" lo profanado

Dimitri escribió:

Namco69 escribió:

Dimitri escribió:Que suerte tenéis que llevaban pijama, a mi me entró en la tienda una que iba con chanclas y camiseta de esas de algodón cutres que casi se transparentan. Y nada más.

Y no, no era la típica gitana con cuerpazo.

nada nada? vamos, que a través de la ropa le veias todo todo?

Bueno, gracias al mostrador solamente vi dos "galletas maría".
Yo creo que se acaba de levantar y estaba zombi, porque si no, no me lo explico


Acerca de lo del "cuerpazo" un pequeño matiz: aquí donde yo vivo las hay de dos tipos, solteras y casadas. Las primeras suelen, por lo general, ser esbeltas y bien proporcionadas. Las segundas parecen toneles de carne. No falla.

Segun tu teoria expuesta, estan bien proporcionadas hasta los 15-16 años, con 17 ya son un tonel....

Pues no, no falla

Dimitri escribió:Bueno, gracias al mostrador solamente vi dos "galletas maría".
Yo creo que se acaba de levantar y estaba zombi, porque si no, no me lo explico


Acerca de lo del "cuerpazo" un pequeño matiz: aquí donde yo vivo las hay de dos tipos, solteras y casadas. Las primeras suelen, por lo general, ser esbeltas y bien proporcionadas. Las segundas parecen toneles de carne. No falla.

Este curioso fenomeno puede resumirse en la frase "De Bombon a Bombona"

Normalmente tras 3 embarazos seguidos... algunas juraría que se quedan embarazadas mirando el cepillo de dientes del marido... y de gemelos

Creo que sería una buena idea no desvirtuar el hilo y seguir con anécdotas comerciales, que para eso está el hilo...

Copio y pego el post que he escrito en el hilo de matamarcianos de 360 :

Chicos, os cuento mi anécdota de Game Las arenas de esta tarde :

Yo : Hola buenas, tenéis el Dodonpachi???
Dependiente 1 : Con cara de WTF!?¿ Qué????
Yo : Que si tenéis el Dodonpachi de 360???
Dependiente 1 : Eso que es??
Dependiente 2 : Sí sí, el pachi el pachi...
Yo : Un juego de naves.
Dependiente 1 : Pero de simulación o qué?
Yo : No, de matamarcianos. No conocéis el Deathsmiles???
Dependiente 1 : Mmm... Pues no... (Yo ya es que me meaba de risa vaya par!) Ahora te lo busco pero no lo había oído nunca. Parece un nombre vasco. Cuando me lo has dicho he pensado que me decías Ahí va la hostia, Patxi!.
Pues no lo tenemos ni nos sale en el ordenador...
Yo : Pues vale...
Dependiente 2 : A lo mejor ni sale! (el tío muy chisposo...) Yo es que juegos de esos así no conozco. Ahora estoy empezando a conocer más...
Yo : Sí, eres de Call of Dutys y Fifas no????
Dependiente 2 : Sí, jejeje.
Dependiente 1 : Recuerda que compramos tus juegos usados

Después de esta conversa casi "paranormal" para una tienda especializada en videoguegos a punto de irme, les pregunto :

Tenéis el Substance? Y tampoco se enteraban de la película!!! Les he explicado que lo reeditaban y que ya los había pillado 2 veces!!! Al final, lo ha encontrado en el ordenador y me ha dicho que le entraban el viernes 4.

Espero que os guste la historia. Vaya show de verdad!!!![+risas]

Salu2!

el "recuerda que compramos tus juegos usados", me ha matado xD
sí, para venderlo como nuevo

Yo más bien creo que le dijo lo de los juegos usados para la próxima vez que viniera alguien preguntando poder decir: sí sí, el ahivapatxi ese lo tenemos de segunda mano

Pues a mi tampoco me suenan los juegos que has dicho, aunque si he estado bastante desconectado del mundo por la universidad. Vamos, conozco los que más se oyen.

juas, ya les comentaré a los de Arenas, ya xDDD

Os pongo en situación: trabajo en el departamento de cobros de una empresa de telefonía. A veces sucede que cuando se devuelve una factura, al pasar entre una semana/un mes [depende], las llamadas del cliente se desvían a nuestro departamento. De este modo, muchas veces sucede que...

- Buenos días, soy Dorian_Gray, del TrollPhone. Su teléfono tiene activado un desvío de llamadas a nuestro departamento, si me facilita unos datos le podré informar al respecto.
- ¿Manolooooooooo?
- No, señor, soy Dorian Gray de TrollPhone. Como le decía, su teléfono tiene activado un desvío de llamadas a nuestro departamento, si me facilita unos datos le podré informar al respecto.
- ¡¡Pero si yo estoy llamando a mi primo!! [o a mi cuñado, o a mi mujer, o a un amigo...]
- Lo sé, señor, pero como le indicaba.. [repito la misma frase. Antes de poder terminar...]
- Nada, que me habré equivocado al marcar.

Y cuelga.

Y claro, al rato vuelve a llamar a quién sea, y de nuevo le salimos nosotros xDDDDDDDDDDD

Tengo que contar esto que me acaba de pasar por que estamos llegando al amamonamiento masivo...

Me llega una chica para hacer un escaner y ponerlo en el Pen Drive...

Total que me entrega la hoja y el pen drive mira en el folleto el precio del scaneo y me dice

"escaneamelo, pónmelo dentro del pen y ponle al archivo de nombre requisitos..."

Y yo ok, total que tardo 1 minuto en escanearselo y mientras voy conectando el Pen al PC, y la miro y la veo que se pone la chica a chatear por la black berry...

Total que termino y le digo "pues ya esta aqui lo tienes todo" y cojo el dinero que me habia dejao en el mostrador... y veo que la chica sigue con su black berry, no le doy mucha importancia por que pense que estaba esperando a terminar algo urgente y irse.

Asi se lleva 5 MINUTOS en el mostrador hasta que entra otro cliente y me pongo a atenderlo y salta la muchacha "AHI ya me lo as terminado?" y me quedo con una cara de , a vale vale hasta luego...

Y no acaba aqui la cosa, a los 5 minutos vuelve a venir y preguntar "te lo he pagado?"

En serio, no se a que vamos a llegar con esto de estar 200% conectados a internet.

lo de las blackberry lo corroboro yo,estan las chavalas que no cagan con esa cosa

Suena el teléfono:
S(Señora) Y(yo)

S: ¡Hola! (Con acento sudamericano) le llamamos del iberia noseque por que este número ha sido seleccionado para ganar un bono del euromill---
Y: Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! (Cortandola completamente)
S: ¿Me ezcucha zeñor?
Y: Si, si, es que estaba emocionado, pensando en que voy a ganar algo.
S: ¿Es uzted mayor de edad)
Y: No (y aunque lo fuera diría que no)
S: Pues paseme ahora mismo con alguien mayor! (Con voz de cabreada)
Y: Lo siento señora, no le voy a pasar con nadie.
S: ¿Porqué no, puede ganar un bono del euro--?
Y: ¡Que tenga una buena tarde!
S: ¡Adiós y que sepa que ha perdido una gran oportunidad para ganar un bole -pipipipipipipipipi-

En fin, con exigencias y todo, ahora te regalan cosas por la fuerza!

Daphne escribió:lo de las blackberry lo corroboro yo,estan las chavalas que no cagan con esa cosa

dímelo a mi, que tengo una blackberry en casa todo el día sonando, pegada a una hermana que al parecer tengo (aunque hace meses que no nos dirige la palabra, lo mismo si me creo una cuenta en el tuenti me saluda por la blackberry y luego me llamará borde por no responderla...)

faco escribió:

Daphne escribió:lo de las blackberry lo corroboro yo,estan las chavalas que no cagan con esa cosa

dímelo a mi, que tengo una blackberry en casa todo el día sonando, pegada a una hermana que al parecer tengo (aunque hace meses que no nos dirige la palabra, lo mismo si me creo una cuenta en el tuenti me saluda por la blackberry y luego me llamará borde por no responderla...)

Otro que lo corrobora, ves a las chicas en clase mirando hacía abajo con su super BB, les va a entrar un dolor de cuello increíble. Además se identifican tan fácilmente, todas mirando hacía abajo del pupitre durante 2 horas... Y los profesores, pasan, como siempre.

Endirable escribió:

faco escribió:

Daphne escribió:lo de las blackberry lo corroboro yo,estan las chavalas que no cagan con esa cosa

dímelo a mi, que tengo una blackberry en casa todo el día sonando, pegada a una hermana que al parecer tengo (aunque hace meses que no nos dirige la palabra, lo mismo si me creo una cuenta en el tuenti me saluda por la blackberry y luego me llamará borde por no responderla...)

Otro que lo corrobora, ves a las chicas en clase mirando hacía abajo con su super BB, les va a entrar un dolor de cuello increíble. Además se identifican tan fácilmente, todas mirando hacía abajo del pupitre durante 2 horas... Y los profesores, pasan, como siempre.

Umm tendre que hacerme profesor, me haria un matasellos con el 0 y algo ingeniaria para quitar la BBmania.

El otro día llevando a mi hermana a su casa en coche. Todo el tiempo con la BB y yo preguntándole cosas y ella pasando de mi Y mi otra hermana igual, cada dos por tres zumbido, por suerte la tiene en silencio. Y ahora que he vuelto a un instituto para hacer un ciclo y es ver a todas las crías con una. Es una plaga!!

Pues que hagan un virus para BB con la excusa de algo como (con esta aplicacion podrás conectarte incluso allí donde antes no podias
y que cuando se ejecute se renvie por algun programa de la BB paraque llegue a todos los contactos que tengan una.
y luego que les deje sin cobertura com un tiempo atras.

Bua... que panzada de leer... descubrí el hilo hace una semana, aún voy por la mitad, pero tengo que contar algunas, que voy recordando... (no es con comerciales, pero yo, como informático(practicamente todas las ramas), me veo identificado con técnicos tratando con clientes...)

Esta me pasó en mis tiempos de universitario:

Vivía en una casa de estas que la dueña alquila las habitaciones (una pensión de esas vamos), y estabamos 6 chicos (2 por habitación):estudiantes de informática/teleco, y otras...

Total que la "Señora" (joder, le cojí una tirria) tenía un hijo, negao para todo, y que le daba la turra a un compañero, que llevaba años en esa casa (ese era mi primer año), y cuando llegué yo, me lo traspasó, y todo eran dudas: enseñame a manejar el windows (por aquel entonces estábamos con el 95/98, no recuerdo), que como veo fotos, que tal cual pascual... y yo veeeenga. te copio en un disquete el programa (con su setup.exe y demases) a esto le explico:
Y: Yo
C: Chico

Y: Insertas el disco, y para instalar el programa, vas al explorador de archivos, y das doble click con el ratón en el fichero Setup.exe
C: Ese programa ya lo tengo
Y: ¿Cómo que ya lo tienes? si te lo estoy pasando.
C: Si, ese programa, el setup.exe ya lo tengo
Y: ...
Y: No, a ver... se llama setup, pero para que sea más sencillo localizar el ejecutable que hay ejecutar (valga la redundancia) para comenzar la instalación y uno no se pierda entre tanto ficherito.
C: Que ese programa ya lo tengo.
Y: (Ay dios... esto no me está pasando a mi) (se lo vuelvo a explicar...)
El caso es que no recuerdo como acabó la cosa, pero vamos que uno no sabe el punto hasta el que llega el garrulismo de la gente, hasta que no te topas con semejantes especímenes... Eso si... cada vez que venía a la casa, nos entraba un sudor frío, con la esperanza de que no viniera con dudas informáticas...

Esta es otra que me contó ayer el hijo de una compañera de trabajo, cuando fuí a arreglarle el ordenador:
H: El hijo
O: Operador/a de Telefónica con el que habló para solucionar el problema que tenía.
(entre parentesis): Aclaraciones o pensamientos míos)

H:Hola buenas tardes, tenía problemas de reinicios varios con el ordenador, y cansado de ellos, restauré el ordenador al estado de fábrica con una aplicación de esas que vienen en el arranque de ciertos equipos (HP, Vista 32bits), tras lo cual, dejaron de funcionar la conexión a internet y la impresora/scanner.
(tras un largo debate de si es esto o aquello entre cliente y operador de telefónica, intentando averiguar el problema...)
O: Pues a su ordenador le falta el driver (de la tarjeta de red, que por lo visto no aparecía en dispositivos conectados) tiene que comprar un driver y le va a salir por unos 80 - 90€

A esto, que antes de acercarse a la tienda (claro... es lo que le habían dicho que hiciera, y eso iba a hacer), fuí yo a ver el ordenador, y tras trastear un poco, el vista reconoció la existencia de la tarjeta de red, y los puertos USB, se instaló todo correctamente, y el ordenador ya funciona de nuevo.
Ande luego, ese operador no tenía ni P**A idea.... comprar un driver y por no menos de 80€ !!!!! de donde los sacan???


Seguro que antes de terminar el hilo me acuerdo de alguna más.

Un saludo!

Drivers por 80€ cuando los dan gratis los mismos fabricantes _cici

ay que me LoL, ignorale y dale al setup xD

Din-A4 escribió:ay que me LoL, ignorale y dale al setup xD

Alma de cántaro, pero cuantas veces tiene que decirte que ese programa ya lo tiene???

Brutales!!!

moist escribió:

Din-A4 escribió:ay que me LoL, ignorale y dale al setup xD

Alma de cántaro, pero cuantas veces tiene que decirte que ese programa ya lo tiene???

Brutales!!!

haber dicho que es una actualización del programa que añade mas funciones

Tenías que haber hecho:

- Que ese programa ya lo tengo.
- Ah, entonces nada, venga hasta luego.

- Ese programa ya lo tengo

Respuesta que yo hubiera dado: ¿Tu quieres que te ayude o no? pues dale al exe.

Qué 'gente', por favor.

Dimitri escribió:- Ese programa ya lo tengo

Respuesta que yo hubiera dado: ¿Tu quieres que te ayude o no? pues dale al exe.

Qué 'gente', por favor.

pero esque ya lo tengo

Anécdota del 15 ayer. Os pongo en situación.

De unos días a esta parte, vienen chinos/as a hacer fotocopias, siempre las mismas por lo que parece ser son para presentar en la universidad o algo similar. Las fotocopias que hacen son el carnet de residencia, pasaporte, un par de documentos y la cartilla del banco, nada raro.

Con estas viene ayer una chica y se pone a explicarme en su básico español lo que quiere y le voy haciendo las copias. Pero sucede que al llegar a la cartilla la trae 'descuartizada', con hojas sueltas vaya, y se pone a indicarme como tienen que ir (que se nota por el número tramado de fondo, pero bueno)

Me pongo a hacer las copias y me doy cuenta que cada vez estira más la cabeza por el mostrador para vigilar que lo haga bien. Sigo con lo mio y, cuando me doy cuenta, la tengo al lado cogiendo ella los papeles a ver si salen las copias correctamente y yo con un careto tal que así

En ese momento pensé en mandarla a tomar por saco pero a ver como se lo digo de buenas a alguien que apenas me entiende y, total, faltaba una copia por hacer

Notas aclaratorias (por si acaso):
1.- La máquina donde las hice está casi pegando al mostrador y hay un pequeño hueco por el que yo paso.
2.- No, no era guapa ni era plan de hacer amagos, que uno es un profesional y estaba currando

Ostras mientras leía, me acabo de acordar de una de cuando hice las prácticas de informática en una tienda de informática de barrio. Teníamos un jefeque era un cab**n. Un cliente llevó una impresora canon para reparar, la cual se quedó en el taller cogiendo polvo, y el jefe nos dijo que cuando viniese el cliente a por ella se dijera que se había enviado a la casa a reparar, y que la respuesta era que no se podía reparar.
Desde ese día perdí la fe en los servicios técnicos, y me lo arreglo yo todo.

NeoWendigo escribió:Tenías que haber hecho:

- Que ese programa ya lo tengo.
- Ah, entonces nada, venga hasta luego.

Y seguro que le contestaria

-Vale, pero enseñame a ver fotos.

ES UN CICLO SIN FIIIIIINN....ES UN GRAN REGALOOOOO!

A veces me quedo en el Kiosco de mi hermano para sustituirle. Pues en poco tiempo,algunas anécdotas si me han ocurrido. La que más me descojoné fue cuando viene una mujer de 50 y pico años y me dice que quiere 10€ de "paraiso fecal". Le digo que que es eso,que eso no existe.Me dice que si,que su hijo lo compra siempre para algo de internet,pero que hoy le ha mandado a ella.Ya cai que queria un "paysafecard". La mujer,cuando se dió cuenta de lo fecal se empezó a partir de risa y yo con ella.

Bujaco escribió:A veces me quedo en el Kiosco de mi hermano para sustituirle. Pues en poco tiempo,algunas anécdotas si me han ocurrido. La que más me descojoné fue cuando viene una mujer de 50 y pico años y me dice que quiere 10€ de "paraiso fecal". Le digo que que es eso,que eso no existe.Me dice que si,que su hijo lo compra siempre para algo de internet,pero que hoy le ha mandado a ella.Ya cai que queria un "paysafecard". La mujer,cuando se dió cuenta de lo fecal se empezó a partir de risa y yo con ella.

tan dificil es llevar la paysafecard y decir ¿ quiero uno de estos? es lo que hago con mi madre
o le doy una foto o le doy lo mismo que quiero ( si es una paysafe x ejemplo)

asi se evita cosas como ese "paraiso fecal" xDDD

baronluigi escribió:

NeoWendigo escribió:Tenías que haber hecho:

- Que ese programa ya lo tengo.
- Ah, entonces nada, venga hasta luego.

Y seguro que le contestaria

-Vale, pero enseñame a ver fotos.

ES UN CICLO SIN FIIIIIINN....ES UN GRAN REGALOOOOO!

Como digo, era un horror. Mi compi me lo traspasó (con un GRAN alivio por su parte, que a él llevaba años dándole la brasa (él estaba en 3º de gestión, y yo en 1º de sistemas), y yo que no se decir que no, encantado de enseñar, pero coñe que a mi me gusta enseñar a quien pone interés por aprender, pero hay veces que. . .
(de hecho, yo soy de los informáticos que dan mala fama al gremio, pues se poco de mucho, y me meto en todos los fregaos: electricidad, electrónica, programación, hardware, ofimática, . . . y no se decir no, y me cuesta cobrar... U_U y eso que me hace falta el dinero como al que más.)
Por cierto... como en mis ratos libres arreglo cosillas para amigos/as, ya me han avisado para arreglar cosas que bueno, a mi me saltan los colores.... cuando me las pasen ya lo comentaré.

Un saludo.

potatoe escribió:(de hecho, yo soy de los informáticos que dan mala fama al gremio, pues se poco de mucho, y me meto en todos los fregaos: electricidad, electrónica, programación, hardware, ofimática, . . . y no se decir no, y me cuesta cobrar... U_U y eso que me hace falta el dinero como al que más.)

cuando empieces a trabajar en serio y te lleves un buen puñado de hostias (y con ese talante te aseguro que te darán andanada de hostias) ya verás como cambias.

Mi frase favorita de los jefes cuando te niegas a hacer horas extras gratis: "No tienes compromiso con el proyecto/empresa" y mi respuesta maestra "Tengo el mismo compromiso que la empresa por pagarme"

O lo de "Yo cuando os pedí un sobreesfuerzo esperaba que os quedarais hasta las 4 de la mañana" que me dieron ganas de responderle "Y tu eres un gilipollas profundo"

O aquello de "Ya os dije que no os vamos a pagar, pero esperaba más de vosotros" ¿el qué? ¿una transfusión de sangre?

O el famoso (tras negarme en repetidas ocasiones a hacer horas extras) "Si sigues en este plan, no se cuanto quieres durar en esta empresa"

O "Esto debe estar para mañana" (dicho a las 21:00, cuando mi horario es hasta las 18:00)... yo cogí, me levanté y cuando disponía a irme mi jefe me dijo "¿Adónde vas? Que aún no has acabado" y yo "A mi casa a tocarme los huevos" (Al día siguiente llegué una hora tarde a trabajar, sin avisar: "¿Qué horas son estas de llegar?" "Las de ayer de salir")

Hace poco (8 años de experiencia, casi 4 en mi actual empresa) conseguí que mi jefe dijera "mi objetivo es que faco sea feliz" y no me han despedido ni he pisado la cola del paro ni nada por el estilo...

faco escribió:

potatoe escribió:(de hecho, yo soy de los informáticos que dan mala fama al gremio, pues se poco de mucho, y me meto en todos los fregaos: electricidad, electrónica, programación, hardware, ofimática, . . . y no se decir no, y me cuesta cobrar... U_U y eso que me hace falta el dinero como al que más.)

cuando empieces a trabajar en serio y te lleves un buen puñado de hostias (y con ese talante te aseguro que te darán andanada de hostias) ya verás como cambias.

Mi frase favorita de los jefes cuando te niegas a hacer horas extras gratis: "No tienes compromiso con el proyecto/empresa" y mi respuesta maestra "Tengo el mismo compromiso que la empresa por pagarme"

O lo de "Yo cuando os pedí un sobreesfuerzo esperaba que os quedarais hasta las 4 de la mañana" que me dieron ganas de responderle "Y tu eres un gilipollas profundo"

O aquello de "Ya os dije que no os vamos a pagar, pero esperaba más de vosotros" ¿el qué? ¿una transfusión de sangre?

O el famoso (tras negarme en repetidas ocasiones a hacer horas extras) "Si sigues en este plan, no se cuanto quieres durar en esta empresa"

O "Esto debe estar para mañana" (dicho a las 21:00, cuando mi horario es hasta las 18:00)... yo cogí, me levanté y cuando disponía a irme mi jefe me dijo "¿Adónde vas? Que aún no has acabado" y yo "A mi casa a tocarme los huevos" (Al día siguiente llegué una hora tarde a trabajar, sin avisar: "¿Qué horas son estas de llegar?" "Las de ayer de salir")

A día de hoy (8 años de experiencia, casi 4 en mi actual empresa) he conseguido que mi jefe diga "mi objetivo es que faco sea feliz"

Punto por punto, mi filosofía !!! es que las empresas se creen que son la reostia, y que nuestro fin de vivir es complacer al jefe y despreciar nuestro tiempo en familia o echado de ubres en cama si se me antoja . . . créeme que te apoyo 110 %!!

Saludos !

faco escribió:

potatoe escribió:(de hecho, yo soy de los informáticos que dan mala fama al gremio, pues se poco de mucho, y me meto en todos los fregaos: electricidad, electrónica, programación, hardware, ofimática, . . . y no se decir no, y me cuesta cobrar... U_U y eso que me hace falta el dinero como al que más.)

cuando empieces a trabajar en serio y te lleves un buen puñado de hostias (y con ese talante te aseguro que te darán andanada de hostias) ya verás como cambias.

Mi frase favorita de los jefes cuando te niegas a hacer horas extras gratis: "No tienes compromiso con el proyecto/empresa" y mi respuesta maestra "Tengo el mismo compromiso que la empresa por pagarme"

O lo de "Yo cuando os pedí un sobreesfuerzo esperaba que os quedarais hasta las 4 de la mañana" que me dieron ganas de responderle "Y tu eres un gilipollas profundo"

O aquello de "Ya os dije que no os vamos a pagar, pero esperaba más de vosotros" ¿el qué? ¿una transfusión de sangre?

O el famoso (tras negarme en repetidas ocasiones a hacer horas extras) "Si sigues en este plan, no se cuanto quieres durar en esta empresa"

O "Esto debe estar para mañana" (dicho a las 21:00, cuando mi horario es hasta las 18:00)... yo cogí, me levanté y cuando disponía a irme mi jefe me dijo "¿Adónde vas? Que aún no has acabado" y yo "A mi casa a tocarme los huevos" (Al día siguiente llegué una hora tarde a trabajar, sin avisar: "¿Qué horas son estas de llegar?" "Las de ayer de salir")

A día de hoy (8 años de experiencia, casi 4 en mi actual empresa) he conseguido que mi jefe diga "mi objetivo es que faco sea feliz"

No a ver... yo ya tengo 35 tacos, y he trabajado en varios sitios: electricidad, tienda de informática, Televisión, programación para empresas... y en el único sitio que se subieron a la chepa fue en una TV local en la que estuve, donde no pagaban horas extra, y cada vez que entraba uno nuevo, me tocaba hacer jornadas de 12 horas para enseñar al nuevo, pero lo hacía con gusto (me implicaba bastante en la empresa), hasta que el director de publicidad, venía tocando los cojones, pidiendo para ayer faldones de publicidad que hacíamos con un ordenador específico, que en horario de trabajo acaparaba él con los de edición, por lo que no había tiempo dentro del horario para hacer el curro. Ahí me planté yo, y el directivo le fue llorando a la directora, que o se largaba él o yo de la empresa. Ahí jugaba todo a mi favor, pues yo ... ehem no era prescindible... controlaba yo solo la red informática, continuidad tituladoras, programas de edición lineal, y arreglar micros, etc... y me venía la directora de buenas, le explicaba el percal, y se largaba a intentar solucionarlo con el de publi.... evidentemente ni se fué ni me echaron. Eso si.... me surgió la oportunidad de dar el salto, y me largué a una TV más .... grande jeje. cobrando casi el triple (si, cobraba una mierda por aquel entonces)...
bueno... fuera batallitas...
que es a los colegas/familia a los que no les cobro, además de trabajar con gusto. Y los trabajillos que me surgen ahora, me los ofrecen, avisando que me van a pagar (porque me conocen y valoran mi curro), así que por suerte... no me puedo quejar.

Milmirex escribió:

faco escribió:cuando empieces a trabajar en serio y te lleves un buen puñado de hostias (y con ese talante te aseguro que te darán andanada de hostias) ya verás como cambias.

Mi frase favorita de los jefes cuando te niegas a hacer horas extras gratis: "No tienes compromiso con el proyecto/empresa" y mi respuesta maestra "Tengo el mismo compromiso que la empresa por pagarme"

O lo de "Yo cuando os pedí un sobreesfuerzo esperaba que os quedarais hasta las 4 de la mañana" que me dieron ganas de responderle "Y tu eres un gilipollas profundo"

O aquello de "Ya os dije que no os vamos a pagar, pero esperaba más de vosotros" ¿el qué? ¿una transfusión de sangre?

O el famoso (tras negarme en repetidas ocasiones a hacer horas extras) "Si sigues en este plan, no se cuanto quieres durar en esta empresa"

O "Esto debe estar para mañana" (dicho a las 21:00, cuando mi horario es hasta las 18:00)... yo cogí, me levanté y cuando disponía a irme mi jefe me dijo "¿Adónde vas? Que aún no has acabado" y yo "A mi casa a tocarme los huevos" (Al día siguiente llegué una hora tarde a trabajar, sin avisar: "¿Qué horas son estas de llegar?" "Las de ayer de salir")

A día de hoy (8 años de experiencia, casi 4 en mi actual empresa) he conseguido que mi jefe diga "mi objetivo es que faco sea feliz"

Punto por punto, mi filosofía !!! es que las empresas se creen que son la reostia, y que nuestro fin de vivir es complacer al jefe y despreciar nuestro tiempo en familia o echado de ubres en cama si se me antoja . . . créeme que te apoyo 110 %!!

Saludos !

Bueno, esta "estrategia" acarrea chorrocientos problemas, putadas varias, cabreos monumentales y oir aquello de "Ven, que quiero hablar un momento contigo" cada dos por tres... ¿Lo bueno? que aún no me han dado por culo...

Y por mucho que te lo digan y te lo repitan ¡No te pueden despedir por eso! Con eso en mente, lo que me digan me entra por un oido y me sale por el otro, ahora, entiendo que no todo el mundo esté dispuesto a sufrir lo que esas palabras llevan consigo, pero es la única forma de conservar la dignidad en el trabajo.

faco escribió:cuando empieces a trabajar en serio y te lleves un buen puñado de hostias (y con ese talante te aseguro que te darán andanada de hostias) ya verás como cambias.

Mi frase favorita de los jefes cuando te niegas a hacer horas extras gratis: "No tienes compromiso con el proyecto/empresa" y mi respuesta maestra "Tengo el mismo compromiso que la empresa por pagarme"

O lo de "Yo cuando os pedí un sobreesfuerzo esperaba que os quedarais hasta las 4 de la mañana" que me dieron ganas de responderle "Y tu eres un gilipollas profundo"

O aquello de "Ya os dije que no os vamos a pagar, pero esperaba más de vosotros" ¿el qué? ¿una transfusión de sangre?

O el famoso (tras negarme en repetidas ocasiones a hacer horas extras) "Si sigues en este plan, no se cuanto quieres durar en esta empresa"

O "Esto debe estar para mañana" (dicho a las 21:00, cuando mi horario es hasta las 18:00)... yo cogí, me levanté y cuando disponía a irme mi jefe me dijo "¿Adónde vas? Que aún no has acabado" y yo "A mi casa a tocarme los huevos" (Al día siguiente llegué una hora tarde a trabajar, sin avisar: "¿Qué horas son estas de llegar?" "Las de ayer de salir")

Hace poco (8 años de experiencia, casi 4 en mi actual empresa) conseguí que mi jefe dijera "mi objetivo es que faco sea feliz" y no me han despedido ni he pisado la cola del paro ni nada por el estilo...

Amo.

faco escribió:cuando empieces a trabajar en serio y te lleves un buen puñado de hostias (y con ese talante te aseguro que te darán andanada de hostias) ya verás como cambias.

Mi frase favorita de los jefes cuando te niegas a hacer horas extras gratis: "No tienes compromiso con el proyecto/empresa" y mi respuesta maestra "Tengo el mismo compromiso que la empresa por pagarme"

O lo de "Yo cuando os pedí un sobreesfuerzo esperaba que os quedarais hasta las 4 de la mañana" que me dieron ganas de responderle "Y tu eres un gilipollas profundo"

O aquello de "Ya os dije que no os vamos a pagar, pero esperaba más de vosotros" ¿el qué? ¿una transfusión de sangre?

O el famoso (tras negarme en repetidas ocasiones a hacer horas extras) "Si sigues en este plan, no se cuanto quieres durar en esta empresa"

O "Esto debe estar para mañana" (dicho a las 21:00, cuando mi horario es hasta las 18:00)... yo cogí, me levanté y cuando disponía a irme mi jefe me dijo "¿Adónde vas? Que aún no has acabado" y yo "A mi casa a tocarme los huevos" (Al día siguiente llegué una hora tarde a trabajar, sin avisar: "¿Qué horas son estas de llegar?" "Las de ayer de salir")

Hace poco (8 años de experiencia, casi 4 en mi actual empresa) conseguí que mi jefe dijera "mi objetivo es que faco sea feliz" y no me han despedido ni he pisado la cola del paro ni nada por el estilo...

Amén!


...Y aprovecho para insertar algunas de las mías...

El clásico jefe, durante la entrevista de trabajo: "¿estás dispuesto a comprometerte al 200% con la empresa?"
Yo: "Si la empresa se compromete a pagarme el 200%, me comprometo a lo que quieras mientras no sea de índole sexual..."

Jefe: "Esto tiene que estar para hoy"
Yo: "Imposible, ya tenemos demasiado trabajo acumulado..."
Jefe: "Pues tiene que estar POR COJONES"
Yo: "Aaaaah, haberlo dicho antes! Olvida lo del trabajo acumulado Ahora no se va a poder PORQUE NO ME SALE DE LOS HUEVOS!"

Jefe gañán con el mismo problema que le has explicado 20.000 veces pero no te ha hecho ni puto caso mientras se lo explicabas: "Oye, tengo un problema..."
Yo: "Fíjate tú... Los negritos en Africa muriéndose de hambre... El calentamiento global... Tú y tu problema... Si es que este mundo es una puta mierda!!!"

Jefe: "Tienes que hacerme este trabajo" (Por ende, cosa que no se puede hacer porque es materialmente imposible)
Yo: "Eso no se puede hacer"
Jefe. "Pues fulanito me ha dicho que si se puede hacer, así que si fulanito me lo ha dicho..." (esto viene a ser que no se puede hacer porque soy yo el que no quiere...)
Yo: "...Pues entonces pídele a fulanito que te lo haga, y deja de tocarme los cojones..."

...Y otras que en cuanto me acuerde, las posteo...

Chibero escribió:Jefe: "Tienes que hacerme este trabajo" (Por ende, cosa que no se puede hacer porque es materialmente imposible)
Yo: "Eso no se puede hacer"
Jefe. "Pues fulanito me ha dicho que si se puede hacer, así que si fulanito me lo ha dicho..." (esto viene a ser que no se puede hacer porque soy yo el que no quiere...)
Yo: "...Pues entonces pídele a fulanito que te lo haga, y deja de tocarme los cojones..."

Cambias "Pues fulanito me ha dicho que si" por "en tal sitio si me lo hacen" y ya tienes varias de mi día a día.
Si alguien no ha visto una peli llamada Idiocracia se la recomiendo, así sabrá el futuro que nos espera con gentecilla como esta pululando por ahí.

Dimitri escribió:

Chibero escribió:Jefe: "Tienes que hacerme este trabajo" (Por ende, cosa que no se puede hacer porque es materialmente imposible)
Yo: "Eso no se puede hacer"
Jefe. "Pues fulanito me ha dicho que si se puede hacer, así que si fulanito me lo ha dicho..." (esto viene a ser que no se puede hacer porque soy yo el que no quiere...)
Yo: "...Pues entonces pídele a fulanito que te lo haga, y deja de tocarme los cojones..."

Cambias "Pues fulanito me ha dicho que si" por "en tal sitio si me lo hacen" y ya tienes varias de mi día a día.
Si alguien no ha visto una peli llamada Idiocracia se la recomiendo, así sabrá el futuro que nos espera con gentecilla como esta pululando por ahí.

A mí me pasó, sirviendo:

Payo: Oye, a qué precios teneis los cubatas aquí?
Yo: Pues a 4€, más el vaso 5. Si van con red bull 1€ más, pero el vaso si lo devuelves te dan el €.
Payo: Mira, yo sólo llevo 3€, te los doy por un cubata.
Yo: No puedo hacer eso.
Payo: En la barraca de delante me han dicho que sí me lo hacen.
Yo: Pues no entiendo porqué no lo has pedido allí.
Payo (con cara de desesperado): Que voy a comprarlo allí, eh?
Yo: Venga, hasta luego!

Lo mejor es que los precios se pactan cada año antes de las fiestas, así que... xDDDDD
Y como estas muchas otras, aunque a la hora de atender borrachos pasan mil, y eso trabajando unas pocas horas durante una semana al año xDDD

lo que no en tiendo es como la gente sigue siendo igual de tonta con el tema "pues en tal sitio ..."

si es mas viejo que la rueda y ya no se lo cree nadie

Dimitri escribió:Anécdota del 15 ayer. Os pongo en situación.

De unos días a esta parte, vienen chinos/as a hacer fotocopias, siempre las mismas por lo que parece ser son para presentar en la universidad o algo similar. Las fotocopias que hacen son el carnet de residencia, pasaporte, un par de documentos y la cartilla del banco, nada raro.

Con estas viene ayer una chica y se pone a explicarme en su básico español lo que quiere y le voy haciendo las copias. Pero sucede que al llegar a la cartilla la trae 'descuartizada', con hojas sueltas vaya, y se pone a indicarme como tienen que ir (que se nota por el número tramado de fondo, pero bueno)

Me pongo a hacer las copias y me doy cuenta que cada vez estira más la cabeza por el mostrador para vigilar que lo haga bien. Sigo con lo mio y, cuando me doy cuenta, la tengo al lado cogiendo ella los papeles a ver si salen las copias correctamente y yo con un careto tal que así

En ese momento pensé en mandarla a tomar por saco pero a ver como se lo digo de buenas a alguien que apenas me entiende y, total, faltaba una copia por hacer

Notas aclaratorias (por si acaso):
1.- La máquina donde las hice está casi pegando al mostrador y hay un pequeño hueco por el que yo paso.
2.- No, no era guapa ni era plan de hacer amagos, que uno es un profesional y estaba currando

Que chanchullo quería hacer la chica? supongo que falsificar fotocopias metiendo hojas de otra cartilla pero no entiendo muy bien para qué

Algo así me imagino, pero tampoco lo tengo muy claro porque los bancos se dan cuenta de esas cosas así que ella sabrá.

Otra de ayer.

Estoy por la tarde haciendo unas copias y la tienda vacía. Pasa por delante un tio algo viejuno con pinta de no vivir muy bien que digamos y echa una mirada según avanza. Al rato pasa en dirección contraria y lo mismo. Un poco después repite en la dirección inicial pero se queda delante del comercio oteando la calle y mirando de vez en cuando al interior de la tienda.

Al rato entra y la cosa es tal que así.

Tipo- Hola mhfbhmh (no se le entendía ni jota)
Yo- Hola, buenas tardes ¿que quería?
T- Trabajo
Y- Pues lo siento pero yo no se lo puedo dar
T- Está la cosa que arde
Y- ...
T- Mirayotrabajabaenmhbmhsbmhf ymedespidieronyehnglhnmsbgsfsahoranada. (era como un geroglífico explicado por Ozores)
Y- Bueno, aparte de eso, ¿en que puedo ayudarle?
T- Si me pudieras dejar algo para el autobús
Y- Lo siento mucho, pero no puedo tocar la caja
T- Ah, que no eres el jefe
Y- Pues no, y el no está en este momento

Se gira y se va sin decir más.

A propósito, es la segunda vez que hace exactamente lo mismo. A lo mejor son paranoias mías pero este tipo parece que solo quisiera ver que hay de valor y como pillarlo. Cosa harto gilipollas por su parte porque tengo a la comisaría a tiro de piedra

Chibero escribió:...
Jefe gañán con el mismo problema que le has explicado 20.000 veces pero no te ha hecho ni puto caso mientras se lo explicabas: "Oye, tengo un problema..."
Yo: "Fíjate tú... Los negritos en Africa muriéndose de hambre... El calentamiento global... Tú y tu problema... Si es que este mundo es una puta mierda!!!"...

Esta anecdota me ha recordado este video, el momento en que dice que el mundo tiene miles de años y se ha confabulado para enviarte todos los marrones a ti:

http://www.youtube.com/watch?v=zK4sB_rWhF8

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