fakemaria escribió:Todo depende del ámbito en el que estés. El otro día estaba con una amiga, muy puesta ella en inglés y se rió de mi pronunciación por algunos vocablos. Lo cual yo cuando estoy de pachanga con unos amigos hablando distendidamente me la sopla el pronunciar bien o hacerlo perfectamente.
La gran diferencia entre esta subnormal y yo, es que mi trabajo es íntegro en Inglés y ella está en el puto paro. Quizás esté en el paro por su soberbia y su prepotencia.
D
KorteX escribió:Y la mejor, pero mejor de todas, fue cuando estuvimos haciendo el curso ese de preparación, que para ver como se trabajaba, le hicieron una escucha a uno de los teleoperadores que estaban allí, pinchandole el teléfono y el monitor del ordenador. La llamada era porque un hombre habia comprado una pelicula en Imagenio y tenia no se que problema...
Teleoperador: Entonces, ¿que le ocurre con Imagenio?
Cliente: Pues que quiero devolver una pelicula
Teleoperador: ¿devolver una pelicula?
Cliente: Si, es que sin querer la he comprado
Teleoperador: Bien, un momento voy a ver si se ha realizado alguna compra en el último dia y ahora le indico mejor
(el teleoperador busca en una aplicación donde vemos las últimas compras y lo contratado en imagenio, y tan solo aparece.... ¡una película porno!)
Teleoperador: Bien, ¿es la pelicula -inserte aqui nombre de pelicula porno- ?
Cliente: Si (un si muy flojito), pero le juro que no la he visto.
Teleoperador: Es que lo siento, pero no podemos devolverle el importe, básicamente porque usted ha comprado la pelicula y además no soy yo un comercial
Cliente: Pero por favor, ¡que tan solo queria ver el trailer! (uno antes de comprar una pelicula no porno, puede ver el trailer de estas, en las porno NO)
Teleoperador: Pero si las peliculas para adultos no tienen trailer... (vamos que el tio se la queria menear con el trailer y que le saliera gratis)
Cliente: Por favor, en serio que no la he visto, ¿no me la podrian perdonar?
Teleoperador: Tendrá usted que llamar al 1004 y hablar con un comercial
Cliente: Es que como se entere mi mujer me la lia, por favor que al menos no aparezca en la factura, ¡por favor!
Lo que me pude reir no os podeis hacer la idea jajajaja.
Y tengo otras 300 anécdotas más.
![[qmparto]](/images/smilies/net_quemeparto.gif "Que me parto!")
faco escribió:fakemaria escribió:Todo depende del ámbito en el que estés. El otro día estaba con una amiga, muy puesta ella en inglés y se rió de mi pronunciación por algunos vocablos. Lo cual yo cuando estoy de pachanga con unos amigos hablando distendidamente me la sopla el pronunciar bien o hacerlo perfectamente.
La gran diferencia entre esta subnormal y yo, es que mi trabajo es íntegro en Inglés y ella está en el puto paro. Quizás esté en el paro por su soberbia y su prepotencia.
espero no ser nunca tu enemigo... porque seguro que llamarme hijo de puta te sabrá a poco...
PD: OJO, lo digo sin acritud y con todo el respeto del mundo, ¿eh?
fakemaria escribió:faco escribió:fakemaria escribió:Todo depende del ámbito en el que estés. El otro día estaba con una amiga, muy puesta ella en inglés y se rió de mi pronunciación por algunos vocablos. Lo cual yo cuando estoy de pachanga con unos amigos hablando distendidamente me la sopla el pronunciar bien o hacerlo perfectamente.
La gran diferencia entre esta subnormal y yo, es que mi trabajo es íntegro en Inglés y ella está en el puto paro. Quizás esté en el paro por su soberbia y su prepotencia.
espero no ser nunca tu enemigo... porque seguro que llamarme hijo de puta te sabrá a poco...
PD: OJO, lo digo sin acritud y con todo el respeto del mundo, ¿eh?
Jajaja, es normal, no lo ves desde la misma perspectiva. Es la mujer de un amigo, así que estrictamente no es mi amiga. Pero yo a mis amigos no los voy puteando porque no se desenvuelvan en una disciplina bien. Ni ellos a mí tampoco.
Así que me sintió como una patada en los cojones las tonterías y el pijoterio de "soy guay y pronuncio de putísima madre".
La realidad es que la chica y yo hicimos el mismo examen para la misma empresa, y ella a pesar de tener su "pronunciación" perfecta la tiraron para fuera y yo seguí adelante. Cosas de la vida.
La moraleja a la que quiero llegar, es que hay que ser menos prepotente en esta vida y mejorar para uno mismo, hacer autocrítica de los defectos y virtudes de uno. Y no centrarse en recriminarle fallos absurdos a los demás.
zibergazte escribió:Johny27 escribió:No es una anécdota comercial pero es de mi abuela que a veces es una crack, y yo me partí el culo.
Abuela hablando con su nieto:
- Blablablabla y bueno que te cuides mucho, y dale besos a sombrero!
- ¿Sombrero?
- Si niño, tu mujer.
- Mi mujer se llama Pamela abuela.
- Bueno yo sabía que era algo para la cabeza.
Mi cara fue hiperapoteósica.
Que grande es tu abuela![[carcajad]](/images/smilies/nuevos/risa_ani2.gif "carcajada")
Estoo, no, no hace falta, puedes apuntar en un papel el modelo de la máquina y el número de los cartuchos.)Dimitri escribió:Mecagonlaleche, ni me acordaba del hilo ya
[...]
Cliente con pendrive que contiene únicamente un pdf de unas 300 páginas para imprimir y encuadernar.
C: Hola, quiero imprimir y encuadernar esto.
Y: Ok.
Lo pongo y le aviso al cliente que eso va a tardar un poco, más que nada porque muchos aprovechan para hacer otros recados.
C: No pasa nada, yo me espero.
[...]
![[+risas]](/images/smilies/nuevos/risa_ani3.gif "más risas")
![[uzi]](/images/smilies/nuevos2/uzi.gif "uzi")
![[reojillo]](/images/smilies/nuevos2/ooooops.gif "reojillo")
![[tomaaa]](/images/smilies/nuevos2/tomaa.gif "toma")
![[plas]](/images/smilies/aplauso.gif "Aplausos")
¿¿ Comorrrrr ?? 
Mendenhall escribió:Bueno, mi primer mensaje..., aqui va mi "anecdota":
Sabado, 18:30 horas..., hara como casi 15 años..., se me fastidia la tarjeta de sonido del PC, resulta que el Lunes y el Martes era fiesta..., y como tenia dinero pense en comprar una tarjeta de sonido pero YA, o sea salgo de casa a toda leche y me voy a la capital (Bilbao), soy de un pueblo a 20 Km. de dicha ciudad, llego a las 19:40 horas..., entro en una tienda de MAIL que era la unica que abrian por la tarde en aquella epoca, le digo al dependiente:
Buenas, ¿¿ teneis tarjetas de sonido ??.
Dep: Ah, si, tarjetas de sonido, esta la tarjeta Manoli (obviamente es inventado el nombre claro y casi todo lo que viene ahora, que no recuerdo las tonterias que me dijo) que tiene no se cuantos canales, los chips de oro, las salidas recubiertas de plata, stereo hifi, reverberaciones varias, diesel, traccion a las cuatro ruedas, airbag y todas las chorradas mas grandes que se os ocurra..., y ademas tienen un precio de 15.000 pesetas..., la leche vamos.
Yo: Ah, pues menos mal que pillo una tarjeta de sonido..., pues dame una...
Dep: Ah, pero si de esas tarjetas no tengo.
Yo:
Dep: Que no, que no tengo, que me han dicho que las tarjetas Manoli son la leche pero no trabajo con ellas.
Yo: Pues muy bien, las 19:55 horas, ¿¿ 15 minutos dandome la brasa y me sueltas que no tienes ??.
Dep: Y no es que no tenga de esas es que no me queda ninguna ahora mismo, ja, ja, ja.
Yo: Pues vale, ya me has visto mas por esta tienda, gracioso de las narices.
Resumiendo..., sali de la tienda, me fui a un Corte Ingles cercano y me pille la tarjeta de sonido de turno.
Que decir tiene que JAMAS volvi a esa tienda, me toco mucho las narices el graciosillo.
Saludos.
necson escribió:Bueno pues yo trabajo en una empresa electrica X, de las que nos suelen suministrar en muchos sitios. Pues siempre que hay una averia, donde una parte de un barrio se queda sin luz, SIEMPRE que vamos alli y estamos por la zona.... aparecen varios vecinos corriendo, con cara de asombro y gritandonos:
Vecino: EHHHH¡¡ oyeeee, parad¡
Operario: (Parando el coche. Esto que es un ataque de zombies??) Si dime?
V: Que no tengo luz en mi casa¡¡
O: (No se habra dado cuenta que esta el barrio a oscuras?) Ya hay una averia en la zona
V: Y eso como es posible?? Cuanto va a tardar??
O: Es una averia, no te puedo decir
V: Oiga pues voy a poner una reclamacion por esto
O: Si claro, esta en su derecho (pero dejenos ir a hacer nuestro trabajo)
V: Es que claro tengo la nevera hasta arriba y se ha descongelado
O: (Si nos han llamado hace 20 minutos¡¡) ...
V: Ademas la tv de 42 pulgadas y el portatil no me funcionan
O: Si espera a que reestablezcamos el servicio y lo prueba?
V: No esk se han estropeado, eso quien me lo paga??
O: Oiga... nos tenemos que ir
Moraleja: siempre he pensado que si existieran brigadas que en este tipo de averias repartiera televisores y demas aparatos como se repartia pan en el coliseo romano, a pocos les importaria estar a oscuras....
conde_cadista escribió:Mendenhall escribió:Bueno, mi primer mensaje..., aqui va mi "anecdota":
Sabado, 18:30 horas..., hara como casi 15 años..., se me fastidia la tarjeta de sonido del PC, resulta que el Lunes y el Martes era fiesta..., y como tenia dinero pense en comprar una tarjeta de sonido pero YA, o sea salgo de casa a toda leche y me voy a la capital (Bilbao), soy de un pueblo a 20 Km. de dicha ciudad, llego a las 19:40 horas..., entro en una tienda de MAIL que era la unica que abrian por la tarde en aquella epoca, le digo al dependiente:
Buenas, ¿¿ teneis tarjetas de sonido ??.
Dep: Ah, si, tarjetas de sonido, esta la tarjeta Manoli (obviamente es inventado el nombre claro y casi todo lo que viene ahora, que no recuerdo las tonterias que me dijo) que tiene no se cuantos canales, los chips de oro, las salidas recubiertas de plata, stereo hifi, reverberaciones varias, diesel, traccion a las cuatro ruedas, airbag y todas las chorradas mas grandes que se os ocurra..., y ademas tienen un precio de 15.000 pesetas..., la leche vamos.
Yo: Ah, pues menos mal que pillo una tarjeta de sonido..., pues dame una...
Dep: Ah, pero si de esas tarjetas no tengo.
Yo:
Dep: Que no, que no tengo, que me han dicho que las tarjetas Manoli son la leche pero no trabajo con ellas.
Yo: Pues muy bien, las 19:55 horas, ¿¿ 15 minutos dandome la brasa y me sueltas que no tienes ??.
Dep: Y no es que no tenga de esas es que no me queda ninguna ahora mismo, ja, ja, ja.
Yo: Pues vale, ya me has visto mas por esta tienda, gracioso de las narices.
Resumiendo..., sali de la tienda, me fui a un Corte Ingles cercano y me pille la tarjeta de sonido de turno.
Que decir tiene que JAMAS volvi a esa tienda, me toco mucho las narices el graciosillo.
Saludos.
Vaya idiota, que ganas de perder clientes...
![[jaja]](/images/smilies/nuevos2/otrasonrisa.gif "otra sonrisa")
y se las daba de enrollado y listin..., segun me comentaron despues el tio debia ser el hazme reir de Bilbao..., no se si el tio era el jefe de las entonces tiendas Mail de la zona Norte (o eso debia decir el), al final como sabeis parece que les absorbio Game y no se volvio a saber nada mas del tio..., pero como decia las debio armar muy gordas, lo malo es que ya no recuerdo el porque, pues han pasado ya unos cuantos años..., lastima que mi memoria ya no sea la que era. ![[decaio]](/images/smilies/nuevos2/decaido.gif "decaido")
necson escribió:Bueno pues yo trabajo en una empresa electrica X, de las que nos suelen suministrar en muchos sitios. Pues siempre que hay una averia, donde una parte de un barrio se queda sin luz, SIEMPRE que vamos alli y estamos por la zona.... aparecen varios vecinos corriendo, con cara de asombro y gritandonos:
Vecino: EHHHH¡¡ oyeeee, parad¡
Operario: (Parando el coche. Esto que es un ataque de zombies??) Si dime?
V: Que no tengo luz en mi casa¡¡
O: (No se habra dado cuenta que esta el barrio a oscuras?) Ya hay una averia en la zona
V: Y eso como es posible?? Cuanto va a tardar??
O: Es una averia, no te puedo decir
V: Oiga pues voy a poner una reclamacion por esto
O: Si claro, esta en su derecho (pero dejenos ir a hacer nuestro trabajo)
V: Es que claro tengo la nevera hasta arriba y se ha descongelado
O: (Si nos han llamado hace 20 minutos¡¡) ...
V: Ademas la tv de 42 pulgadas y el portatil no me funcionan
O: Si espera a que reestablezcamos el servicio y lo prueba?
V: No esk se han estropeado, eso quien me lo paga??
O: Oiga... nos tenemos que ir
Moraleja: siempre he pensado que si existieran brigadas que en este tipo de averias repartiera televisores y demas aparatos como se repartia pan en el coliseo romano, a pocos les importaria estar a oscuras....
largeroliker escribió:A raíz de lo de la pronunciación me he acordado de una mini anécdota:
Acostumbrado a dependientes que no saben ni lo que venden, voy al ECI y pregunto:
Y: Hola, tenéis el the 3rd birthday de PSP?
D: Espera que lo busco...no, no lo encuentro.
Y: es una caja grande roja de cartón.
D: Espera que lo busco en la vitrina de ediciones de coleccionista (que dicho sea, es una mina, PSP Slim liberables plateadas...y fui ayer!)
Y: Ahí, es esa caja! (Se la señalo)
D: Ah, sí, el Parasite Eve!
Y:
. messiah escribió:acabo de ver que es verdad hay una novela, sin enrollarme mucho ¿alguien la a leido?
) Dimitri escribió:messiah escribió:acabo de ver que es verdad hay una novela, sin enrollarme mucho ¿alguien la a leido?
Yo he visto la peli que salió en VHS hace años y que, al parecer, es bastante fiel (no como los juegos)
Anécdota chorra del otro día.
Entra un señor con una funda de esas transparentes con varios papeles y saca uno.
C - Mira, es para que me imprimas este curriculum pero me tienes que cambiar esto (una parte de una linea entre varias más)
Y - Eso se lo puedo tapar si quiere, pero no puedo poner nada ahí porque es un espacio muy pequeño.
C - ¿No puedes? vaya...
Y - Si me trae un pendrive...
Sin darme tiempo a terminar saca uno todo contento "¡Si mira, lo tengo aquí!"
Y - Vale, pues entonces no hay problema, lo abro y corrijo esto antes de imprimirlo
C - ¡Ah! Pero es que no tengo ahí el curriculum
Y - (¿Y para que porras te sacas el pen entonces?
Al final el cliente vino un poco más tarde con el documento grabado dentro y se llevó su CV corregido.
exitfor escribió:No se si es una anecdota comercial, pero aluciné con las pajaras de la gente xD
Hace unos días estuve visitando la sección de videojuegos de un centro comercial y vi como un señor (por no decir loco), tiraba todas las cajas de videojuegos que encontraba a su paso al suelo al grito "estafadoreeeeessss, que me mis colegas me han dicho que en UUUKKK cuestan menos de la mitadddd hijos deee puuu*aaaa".
Ahí llegaron seguratas (los dependientes ya se alejaban porque veían el tema) para llevarselo de ahí y se fue gritando "pues ahora voy a piratear este! y este y este!", tirando otro juego a cada "este" que decía.
Para mi sorpresa los de seguridad ni alzaron la voz, lo pillaron y se lo llevaron sin armar más jaleo.
Pero el tío en el fondo tiene toda la razón del mundo, aquí nos toman por idiotas y nos ponen los juegos a unos precios que flipas, excepto cuando acaban almacenados en la típica cesta roja del media markt. )![[sonrisa]](/images/smilies/nuevos/risa_ani1.gif "sonrisa")
![[poraki]](/images/smilies/nuevos/dedos.gif "por aquí!")
)Chibero escribió:Dado que últimamente la cosa está bastante escasa en cuanto a anécdotas, al final me he decidido por crear este post. No va sobre ninguna anécdota, sino sobre cómo sobrevivir a esos momentos de aburrimiento en el curro, sobre todo ahora que se acerca el calorcito, abren las terracitas, la gente sale de cervecitas, y tú te quedas con las ganas porque curras en el turno de noche. Si señor, estoy hablando del...
FRIDAY NIGHT RALLAMIENTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! (In stereo where avaliable
...O lo que es lo mismo, a todos aquellos que os toca pasar el viernes noche encerrados en el curro, os voy a dar una serie de guías para pasar el tiempo a modo de minijuegos, que podéis practicar solos o mejor con otros compis, que es más divertido. Todos estos juegos los he practicado yo cuando curraba de turno de noche, y ganar, no se gana nada, pero reiros, os garantizo que os vais a descojonar...
ADVERTENCIA: TODOS ESTOS JUEGOS HAN SIDO LLEVADOS A CABO POR PROFESIONALES CON EL CONSIGUIENTE RIESGO DE QUEMADURAS, ELECTROCUCION, GOLPES, MAGULLADURAS, DESPELLEJAMIENTO DE NUDILLOS, ETC, ASI QUE AVISAOS ESTAIS SI LO INTENTAIS SIN LAS MEDIDAS DE PROTECCION ADECUADAS (GUANTES, GAFAS, CASCO, CHALECO ANTIFRAGMENTO, ETC)!!!
JUEGO Nº 1: LA ANTORCHA OLIMPICA
MATERIALES: Un palo ó tubo de cartón, líquido inflamable y un mechero.
COMO SE JUEGA: Simplemente cogemos el palo/tubo, lo rociamos con alcohol, por ejemplo, y le prendemos fuego.. Acto seguido, se trata de ir corriendo (bueno, más bien se trata de ir a "trote cochinero") POR DEBAJO DE LOS DETECTORES DE INCENDIO sin que estos salten. El que pase por debajo del mayor número de detectores sin que la alarma salte, gana!
OBSERVACIONES: Este juego sólo se puede practicar normalmente en oficinas, ya que suelen tener los detectores de humo más accesibles. Recomiendo hacerse una ruta a seguir antes de comenzar el juego, para así no tener que andar dando vueltas buscando dónde está el siguiente detector...
JUEGO Nº 2: EL ARCO VOLTAICO
MATERIALES: Pilas usadas, preferiblemente de 9V (Se puede hacer con pilas de 1,5V, pero se tarda más) y un cable eléctrico.
COMO SE JUEGA: Cogemos las pilas de 9V, y las conectamos en serie una a continuación de otra. La idea es llegar hasta un número de pilas lo suficientemente alto como para crear un arco voltaico entre los polos positivo y negativo. El que consiga el arco voltaico más grande, gana!
OBSERVACIONES: En mi caso, al trabajar con equipos de audio y video, el acceso a pilas medio gastadas es más sencillo. De hecho, el récord conseguido en mi curro por un compañero fue de 237 pilas de 9V, generando una tensión de 1739 voltios, y un arco voltaico de casi centímetro y medio (riete tú de las porras eléctricas)
JUEGO Nº 3: EL ORGANO DE STALIN
MATERIALES: Condensadores electrolíticos de diversos tamaños, una fuente de alimentación.
COMO SE JUEGA: Este es un juego clásico entre los técnicos de electrónica. Simplemente se trata de coger condensadores electrolíticos, conectarlos a una fuente de alimentación con la polaridad invertida, y darles "chicha" hasta que el recubrimiento de aluminio salga disparado cual misil katyusha. El que consiga lanzar el proyectil más lejos, gana!
OBSERVACIONES: Lo mejor para este juego son los condensadores electrolíticos sólidos de aluminio, ya que suelen llevar la parte superior del encapsulado cerrado, por lo que al explotar suelen salir disparados. Los mejores (para mi) suelen ser los de 2200 uf/16V, ya que combinan un buen tamaño de encapsulado con una tensión baja para propiciar su disparo
JUEGO Nº 4: LAPICEROS ON FIRE
MATERIALES: Lápices de grafito (de los de toda la vida), fuente de alimentación de al menos 24V 10A
COMO SE JUEGA: Se trata de inspeccionar las mesa de traabajo de tus compañeros, dar buena cuenta de todos los lápices de grafito que encuentrtes, sacarles punta por ambos extremos, y acto seguido conectarlos a una fuente de alimentación para provocar que la mina de grafito se ponga al rojo y se queme por dentro, provocando la incineración del lápiz en cuestión. El que consiga incinerar un mayor número de lápices en un determinado espacio de tiempo, gana (o también puede elegirse como ganador aquél que provoque el encabrone más gordo entre sus compañeros al lunes siguiente cuando vean el efecto de la corriente eléctrica en sus utensilios de escritura
OBSERVACIONES: Los mejores lápices son (o al menos eran) Los Faber Castell HB o 2H, que la mina es más dura y no se deshace en cuanto comuenza a calentarse. Recomiendo no internar este juego con portanimas del 0.5, ya que estas minas tienen la desagradable costumbre de "estallar" cuando las sometes a altas corrientes, y si te pilla con la guardia baja, puedes acabar de trocitos de mina del 0.5 hasta las cejas...
...Y con estos termino de momento. Souis libres de intentarlos bajo vuestra responsabilidad, claro está, y de ir añadendo más juegos para hacer más amenas las tardes noches de los viernes en el curro!!!
jerkan escribió:...
CLIENTE: SSSSHHHHHHH SSSSHHHHHHHH SSSSHHHHHHH
...
