Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

LanParty escribió:

Chibero escribió:

Dimitri escribió:En el autorrevelado del C4 lo que más he visto yo es crias/os poniendo caretos, fotos de botellón y alguna horterada diversa. Tampoco es que merezca la pena ni mirar además, si van a enseñar cacho a un sitio donde se va a ver en una pantalla... como te diría

Una vez, un conocido me pidió que le hiciese una sustitución en una tienda de revelado de fotos (de las de papel de antaño) durante una semana que se iba de vacaciones... y parafraseando a Rutger Hauer en Blade Runner... "He visto cosas que no creeríais..." pero cosas chungas, no cualquier mierda, oyes. Cosas de las de "si pudiese, me arrancaría los ojos..."

La más traumática fue la de un señor de unos 70-80 años, que me trajo un carrete para revelar, y dentro eran fotos de él con su señora poniéndose tiernos, vamos, en plan Rocco Siffredi pero en versión geriátrico. Yo creo que estuve a punto de sufrir hasta un derrame cerebral y todo cuando ví las fotos, y ya ni os cuento para conetenerme cuando vino el tronco a recoger las copias...
...Pero como buen profesional que soy, me mantuve impávido, le miré fijamente a los ojos, y sin titubear, le di sus fotos, le cobré, y en cuanto hubo salido de la tienda, cerré, me fui al almacén trasero y me senté en el suelo a llorar...

Imagina como se siente uno entonces cuando sucede al revés, que una chavala de buen ver te traiga el PC para formatear y cuando guardas los datos, "accidentalmente" (como no!) veas fotos de ella en el baño y hasta un video grabado con webcam haciendo striptease...tienes que poner cara de poker cuando le entregas el equipo arreglado como intentando aparentar que no has visto nada

PD.: Muchas veces piensas si la gente deja esas cosas ahí expresamente para que las veas, o si por el contrario ha sido un descuido...ejem.

un colega trabaja arreglando PCs y tambien le ha pasado alguna vez eso al formatear un equipo... Desde fotos "insinuantes" hasta fotos de la novia del dueño del PC en bolas o masturbandose.

LanParty escribió:

Chibero escribió:

Dimitri escribió:En el autorrevelado del C4 lo que más he visto yo es crias/os poniendo caretos, fotos de botellón y alguna horterada diversa. Tampoco es que merezca la pena ni mirar además, si van a enseñar cacho a un sitio donde se va a ver en una pantalla... como te diría

Una vez, un conocido me pidió que le hiciese una sustitución en una tienda de revelado de fotos (de las de papel de antaño) durante una semana que se iba de vacaciones... y parafraseando a Rutger Hauer en Blade Runner... "He visto cosas que no creeríais..." pero cosas chungas, no cualquier mierda, oyes. Cosas de las de "si pudiese, me arrancaría los ojos..."

La más traumática fue la de un señor de unos 70-80 años, que me trajo un carrete para revelar, y dentro eran fotos de él con su señora poniéndose tiernos, vamos, en plan Rocco Siffredi pero en versión geriátrico. Yo creo que estuve a punto de sufrir hasta un derrame cerebral y todo cuando ví las fotos, y ya ni os cuento para conetenerme cuando vino el tronco a recoger las copias...
...Pero como buen profesional que soy, me mantuve impávido, le miré fijamente a los ojos, y sin titubear, le di sus fotos, le cobré, y en cuanto hubo salido de la tienda, cerré, me fui al almacén trasero y me senté en el suelo a llorar...

Imagina como se siente uno entonces cuando sucede al revés, que una chavala de buen ver te traiga el PC para formatear y cuando guardas los datos, "accidentalmente" (como no!) veas fotos de ella en el baño y hasta un video grabado con webcam haciendo striptease...tienes que poner cara de poker cuando le entregas el equipo arreglado como intentando aparentar que no has visto nada

PD.: Muchas veces piensas si la gente deja esas cosas ahí expresamente para que las veas, o si por el contrario ha sido un descuido...ejem.

O a ella y al novio haciendo videos pornos "hard" y/o SM, con decenas de fotos amateurs y en una carpeta llamada "Importante Guardar (NO MIRAR)" (literal), que al principio no miras, pero mientras vas copiando al disco externo vas viendo los títulos de las fotos (enculada_001.jpg, enculada_002.jpg, etc...) o los nombres de los vídeos (Follando a XXXX.avi, En la habitacion con YYYY.avi) que te van dando unas ganas de ver que es eso que...

Grandes colecciones han pasado por mis manos, y de tías que nuncas sospecharías que fueran capaces de eso.

927PoWeR escribió:O a ella y al novio haciendo videos pornos "hard" y/o SM, con decenas de fotos amateurs y en una carpeta llamada "Importante Guardar (NO MIRAR)" (literal), que al principio no miras, pero mientras vas copiando al disco externo vas viendo los títulos de las fotos (enculada_001.jpg, enculada_002.jpg, etc...) o los nombres de los vídeos (Follando a XXXX.avi, En la habitacion con YYYY.avi) que te van dando unas ganas de ver que es eso que...

Grandes colecciones han pasado por mis manos, y de tías que nuncas sospecharías que fueran capaces de eso.

Joder colega, la peña está fatal. Que menos que hacer un zip con un nombre aburrido en plan "HuelvaVerano2008". Eso seguro que no lo abre ni Dios xDDD

redscare escribió:Joder colega, la peña está fatal. Que menos que hacer un zip con un nombre aburrido en plan "HuelvaVerano2008". Eso seguro que no lo abre ni Dios xDDD

Pero como piensan con los cerebros de reserva, pues no atinan.

Soy una flanders, lo sé, pero eso de mirar "accidentalmente" los archivos del cliente, no me parece muy adecuado.

Lo del revelado de fotos, lógicamente, es inevitable.

Narankiwi escribió:Soy una flanders, lo sé, pero eso de mirar "accidentalmente" los archivos del cliente, no me parece muy adecuado.

Lo del revelado de fotos, lógicamente, es inevitable.

Cuando vas a copiar y te salta un error de que la ruta es demasiado larga, abres la carpeta y empiezas a ver que hay carpeta dentro de carpeta dentro de carpeta dentro de carpeta, ad infinitum y, cuando llegas al meollo de la cuestión te das cuenta que el usuario tiene activada la vista de imágenes en miniaturas y ya las has visto SIN QUERER.

Otra son los nombres... que eso es para hacer un hilo aparte.

927PoWeR escribió:

Narankiwi escribió:Soy una flanders, lo sé, pero eso de mirar "accidentalmente" los archivos del cliente, no me parece muy adecuado.

Lo del revelado de fotos, lógicamente, es inevitable.

Cuando vas a copiar y te salta un error de que la ruta es demasiado larga, abres la carpeta y empiezas a ver que hay carpeta dentro de carpeta dentro de carpeta dentro de carpeta, ad infinitum y, cuando llegas al meollo de la cuestión te das cuenta que el usuario tiene activada la vista de imágenes en miniaturas y ya las has visto SIN QUERER.

Otra son los nombres... que eso es para hacer un hilo aparte.

Está claro que estas cosas pasan, por supuesto. Y no lo digo con ninguna ironía. Me refiero a los accidentes en plan, "huy que pasa con esto" y luego mirarlo todo sin reparo.

Pero es mucho mejor guardar tú mismo tus datos y llevar el ordena lo más limpio posible.

Cierto, pero mucha gente no sabe ni donde tiene guardados los archivos como para andar sacando copias o borrando cosas comprometidas.

No hace mucho vino un cliente que tenía el pendrive petao de archivos, y de virus también.
Algunos debían ser importantes a juzgar por los nombres (ej. "Declaración jurada")
Cuando saltó el antivirus le pregunté si tenía copia de seguridad por si se hubiera dañado algo. Su respuesta fue más o menos que no sabía donde se guardaban los documentos en el ordenador y por eso sólo los ponía en el pendrive.

Hay muchísima ignorancia con lo que a ordenadores se refiere todavía, por eso no me extrañan según que anécdotas


Venga, que no se diga. Anécdota de ayer mismo.

La tienda cierra a las 20:30, luego lo típico, recoger y hacer caja.
Entre unas cosas y otras nos dieron las 20:45 y ya con todo apagado y a punto de salir a la puerta me veo a una señora con la cara pegada en el cristal.
C- ¿Ya está cerrado?
No, estamos de simulacro de incendio, no te jode.
Y- Pues si, hace rato ya.
C- Ah... ¿y no me puedes hacer unas fotocopias que me han pedido que...
Y- Señora, está cerrado y están todas las máquinas apagadas ya.
C- ¿Y no sabrás de otro sitio por aquí que esté abierto? es que está todo cerrado.
Y- Son casi las 9, no creo que haya nada abierto.
C- Pues es que me hace falta y nosequé y nosecuanto... (esto mientras se va calle arriba)


Ale, a disfrutar del calor.

Eso del ultimo cliente me pasa a mi pero diariamente, estar la persiana principal echada y la de la puerta a la mitad, con la puerta cerrada y medio local apagado y pasar la gente la persiana y aporrear la puerta preguntando "ESTAS CERRADO YAAAAAAAAAAAAAAAAA?".

Enserio una mala leche entra que no te lo puedes imaginar... y eso que yo siempre hecho la persiana y cierro la puerta cuando tengo los equipos apagados, no antes por si acaso mientras estoy cerrando caja puedo hacerle el favor a alguien, pero cuando ya tengo todo apagado y cerrado me vas a venir a aporrearme la puerta preguntando?????? goofie pls.

PD: haciendo un poco de off-topic hoy me entra un cliente de los del barrio, que con eso de ser "coleguita y del barrio" viene consume en la tienda y se va con un "mañana te lo pago", así hasta dejar una roncha de 25 euros durante 2 meses... pues viene después de 3 meses, con su flamante nuevo móvil smartphone con todo el jeto del mundo CON PRISAS y diciendo "tío déjame 10 minutitos que tengo que configurarle el wifi al móvil y tengo que mirar unas movidas de la operadora para hacerlo, que es NHA de tiempo y te lo pago"...

Y lo miro y le digo, vamos a ver trollencio debes 25 pavos, hasta que no pagues no te puedo dejar mas... y el notas y sus excusas "noooo es que he estao de vacaciones, mi madre sa puesto mala, no he podido venir (durante 3 meses no? y asi te veia yo cuando iba a abrir en el barrio tomando tu cafelito en el bar no?), y le digo mira lo siento pero política de empresa tio que esta la cosa muy mala...

Y coge el desgraciado pone cara de rancio (mas todavía de la que tiene) y pega un portazo que salto hasta el pitido del cacharro de la alarma que esta en la puerta... pufffffffffffffffffffffffffffff apunto estuve de coger el hierro que tenemos para bajar la persiana y reventarle la cabeza de verdad santa paciencia.

InagotablE escribió:Eso del ultimo cliente me pasa a mi pero diariamente, estar la persiana principal echada y la de la puerta a la mitad, con la puerta cerrada y medio local apagado y pasar la gente la persiana y aporrear la puerta preguntando "ESTAS CERRADO YAAAAAAAAAAAAAAAAA?".

Enserio una mala leche entra que no te lo puedes imaginar... y eso que yo siempre hecho la persiana y cierro la puerta cuando tengo los equipos apagados, no antes por si acaso mientras estoy cerrando caja puedo hacerle el favor a alguien, pero cuando ya tengo todo apagado y cerrado me vas a venir a aporrearme la puerta preguntando?????? goofie pls.

PD: haciendo un poco de off-topic hoy me entra un cliente de los del barrio, que con eso de ser "coleguita y del barrio" viene consume en la tienda y se va con un "mañana te lo pago", así hasta dejar una roncha de 25 euros durante 2 meses... pues viene después de 3 meses, con su flamante nuevo móvil smartphone con todo el jeto del mundo CON PRISAS y diciendo "tío déjame 10 minutitos que tengo que configurarle el wifi al móvil y tengo que mirar unas movidas de la operadora para hacerlo, que es NHA de tiempo y te lo pago"...

Y lo miro y le digo, vamos a ver trollencio debes 25 pavos, hasta que no pagues no te puedo dejar mas... y el notas y sus excusas "noooo es que he estao de vacaciones, mi madre sa puesto mala, no he podido venir (durante 3 meses no? y asi te veia yo cuando iba a abrir en el barrio tomando tu cafelito en el bar no?), y le digo mira lo siento pero política de empresa tio que esta la cosa muy mala...

Y coge el desgraciado pone cara de rancio (mas todavía de la que tiene) y pega un portazo que salto hasta el pitido del cacharro de la alarma que esta en la puerta... pufffffffffffffffffffffffffffff apunto estuve de coger el hierro que tenemos para bajar la persiana y reventarle la cabeza de verdad santa paciencia.

Los morosos son lo peor, pero es que los morosos con jeta merecen un castigo severo. Tenía un cliente que acabó debiendo bastante dinero por ese mismo motivo (era un conocido del jefe), unos 200 euros, y te lo encontrabas por la calle saludando con toda normalidad como si no pasara nada. Al final no pagó y desapareció del mapa.

Lo de la persiana medio bajada es muy típico, a mi un par de veces hasta la me la llegaron a subir manualmente como si fuera su propia casa para preguntar si podía hacerles esto o lo otro, manda narices.

Yo no trabajo en ninguna tienda, pero esa gente que se cuela por debajo de la persiana o directamente la levanta es para coger y empalarlos vivos

El otro día tuvimos una "escena" bastante curiosa en la empresa de reparto postal en la que trabajo. Se le llevo a una persona una carta certificada del Ikea, y al llamar a su domicilio y encontrarse ausente, se le dejó el justificante para que acudiese a la oficina a recogerla.

Pues resulta, que dicha persona estaba esperando una mesa del Ikea, y vino a la oficina a recogerla, cuándo lo que tenía que recoger era dicha carta. Hasta estaba mosqueado porque según él "no había venido hasta allí para recoger una maldita carta, que dónde estaba su mesa"

Hay gente "pa tó"

Saludos

Hablando de recogidad.

A mi me vino uno con ina vespino a buscar un armario rack de apc.

Su cara un poema

ErChiky escribió:El otro día tuvimos una "escena" bastante curiosa en la empresa de reparto postal en la que trabajo. Se le llevo a una persona una carta certificada del Ikea, y al llamar a su domicilio y encontrarse ausente, se le dejó el justificante para que acudiese a la oficina a recogerla.

Pues resulta, que dicha persona estaba esperando una mesa del Ikea, y vino a la oficina a recogerla, cuándo lo que tenía que recoger era dicha carta. Hasta estaba mosqueado porque según él "no había venido hasta allí para recoger una maldita carta, que dónde estaba su mesa"

Hay gente "pa tó"

Saludos

JAJAJAJAJAJ madre mía como están las cabezas manolo... me imagino al tío "putencia que voy a correos que tengo la mesa de Ikea esperando allí!"

que mal esta haciendo cuanto cabron ya ni os esforzais en los nombres xDD

Yo tengo muchas de cuando tenía la cafetería de mi padre.
Una de ellas, de noche ya con todo apagado, luces incluidas, le estoy echando el cierre a la puerta y me viene una mujer pesadísima que siempre estaba haciéndole la pelota a mi padre para que la invitase. Me salta y me dice que si le puedo dar un cartón de leche, que está todo cerrado, que a mi padre no le importará (toma ya xD). Le digo que no, más que nada porque es una caradura y no me daba la gana de regalarle nada y menos cuando estaba deseando irme a casa tras llevar todo el día currando. Pues la mujer toda indignada y me dice: Que yo soy muy amiga de tu padre. ¡Huy! ¡qué miedo! Y yo soy su hijo no te jode. También solía venir a última hora y pedirme que le encienda la máquina del tabaco.

Otro caso eran un grupo de amigos (españoles y marroquies), me piden unos bocatas, se los preparo, y al rato me viene una (española) y casi me denuncia porque le había puesto beicon al bocadillo y ella es musulmana. Pues léete lo que lleva lo que vas a comer y pídeme que te quite el beicon coño, que uno no es adivino.

Y otro caso más, un par de viejas que me venían todos los días, y todos los días pasaba algo.
VIEJA: El café está frío, caliéntamelo.
YO (Pensando): Normal, si te tiras media hora hablando sin probarlo... no me jodas.
Una vez me pidió un cofre (sí, cofre xD). Se lo pongo y me dice que no me había pedido eso, que había pedido un... como se llama... cruasán xD
Al día siguiente vuelve a pedirme un cofre. Le pregunto para asegurarme que no sea un despiste como el día anterior y me dice que no, que quiere un cofre. Le llevo el gofre y me salta otra vez con que quería un cruasán. Ahí ya me tocó las narices y le dije que le pregunté para que no hubiese errores, que lo sentía pero el gofre se lo iba a cobrar. No veas el rebote que se pilló, hasta la escuché a mis espaldas decir "Hay que ver el pelopincho este". En fin...
Y aún hay más, un día intenta entrar con un carro de bebé y ninguno de sus acompañantes la ayudó ni le aguantó la puerta, por lo que se cerró y le golpeó en el pié, haciéndole una herida. Pues nada, me pidieron los cafés, estuvieron ahí una media hora y se fueron.
A los dos días viene el marido y me dice: Bueno, ¿Qué hacemos?
Y yo: ¿De qué? xD
Él: Pues con lo de la puerta, que a mi mujer le ha fastidiado la pierna y estaba trabajando cuidando a un niño y ahora no puede.
Yo: Eso no es culpa nuestra señor, si ustedes no le aguantaron la puerta no tengo por qué cargar con el problema (Y no me jodas, que la mujer se tomó el cafelito y estuvo media hora charlando, tan grave no sería).
Es como las madres que no están pendientes de los niños, que teníamos una parte superior con dos escalones y los niños se dedicaban a correr y saltarlos, hasta que se caían y se hacían daño, si le parece es culpa nuestra también...

Niños asilvestrados y padres maleducados. Esto merece un hilo por si mismo.

@Alex-Redfield
Cara al público en hostelería. Si eso no es el infierno se le aproxima bastante.

con lo de los niños a mi también me pasaba cuando trabajaba en el telepizza...

los cumpleaños eran lo peor... lo niños matándose casi en el parque de bolas, mientras los padres de charleta y pasando mil de los hijos...

Un día me llega una madre y me dice:

Madre-Oye, que tal niño está pegando al mío!
Yo-¿Y? (Sí le respondí esto, con todo el morro. Luego el jefe me echó la bronca)
M-Pues que vengan a separalos
Y-Señora, a mi no me pagan para eso. ¿No están los padres del niño? Pues que lo controlen ellos (Sí, respondí así. También me echaron la bronca por esto.)

Al final tubieron que quitar el parque de bolas... Y en lo que a la bronca se refiere, me mantuve en mis trece. No tengo porqué hacer de policía en los cumpleaños...

Alex-Redfield escribió:Yo tengo muchas de cuando tenía la cafetería de mi padre.
Una de ellas, de noche ya con todo apagado, luces incluidas, le estoy echando el cierre a la puerta y me viene una mujer pesadísima que siempre estaba haciéndole la pelota a mi padre para que la invitase. Me salta y me dice que si le puedo dar un cartón de leche, que está todo cerrado, que a mi padre no le importará (toma ya xD). Le digo que no, más que nada porque es una caradura y no me daba la gana de regalarle nada y menos cuando estaba deseando irme a casa tras llevar todo el día currando. Pues la mujer toda indignada y me dice: Que yo soy muy amiga de tu padre. ¡Huy! ¡qué miedo! Y yo soy su hijo no te jode. También solía venir a última hora y pedirme que le encienda la máquina del tabaco.

Otro caso eran un grupo de amigos (españoles y marroquies), me piden unos bocatas, se los preparo, y al rato me viene una (española) y casi me denuncia porque le había puesto beicon al bocadillo y ella es musulmana. Pues léete lo que lleva lo que vas a comer y pídeme que te quite el beicon coño, que uno no es adivino.

Y otro caso más, un par de viejas que me venían todos los días, y todos los días pasaba algo.
VIEJA: El café está frío, caliéntamelo.
YO (Pensando): Normal, si te tiras media hora hablando sin probarlo... no me jodas.
Una vez me pidió un cofre (sí, cofre xD). Se lo pongo y me dice que no me había pedido eso, que había pedido un... como se llama... cruasán xD
Al día siguiente vuelve a pedirme un cofre. Le pregunto para asegurarme que no sea un despiste como el día anterior y me dice que no, que quiere un cofre. Le llevo el gofre y me salta otra vez con que quería un cruasán. Ahí ya me tocó las narices y le dije que le pregunté para que no hubiese errores, que lo sentía pero el gofre se lo iba a cobrar. No veas el rebote que se pilló, hasta la escuché a mis espaldas decir "Hay que ver el pelopincho este". En fin...
Y aún hay más, un día intenta entrar con un carro de bebé y ninguno de sus acompañantes la ayudó ni le aguantó la puerta, por lo que se cerró y le golpeó en el pié, haciéndole una herida. Pues nada, me pidieron los cafés, estuvieron ahí una media hora y se fueron.
A los dos días viene el marido y me dice: Bueno, ¿Qué hacemos?
Y yo: ¿De qué? xD
Él: Pues con lo de la puerta, que a mi mujer le ha fastidiado la pierna y estaba trabajando cuidando a un niño y ahora no puede.
Yo: Eso no es culpa nuestra señor, si ustedes no le aguantaron la puerta no tengo por qué cargar con el problema (Y no me jodas, que la mujer se tomó el cafelito y estuvo media hora charlando, tan grave no sería).
Es como las madres que no están pendientes de los niños, que teníamos una parte superior con dos escalones y los niños se dedicaban a correr y saltarlos, hasta que se caían y se hacían daño, si le parece es culpa nuestra también...

que asco las viejas. Lo del "cofre" yo creo que ya era para tocar los huevos, si no, no me lo explico.

Alex-Redfield, te recomiendo esta cancion

http://www.youtube.com/watch?v=pWf8JTnRjn8

Yo el tema de la comida siempre me pasa algo, no como carne ni pescado, pero como en mi entorno todos comen carne, pues vamos a sitios "normales" a cenar y demás.

El otro dia, en un vips, me pedí un sandwich que es tortilla, queso, jamón y pavo, asi que siempre digo que me quiten el jamón y el pavo. Se lo dije a la camarera, y me miró con cara de extrañada como diciendome "hijo, le estás quitando toda la gracia al sandwich...", asi que la dije que es que no comia carne.... pues la tia, se puso a pedirme perdón, que lo sentía muchisimo.... yo flipando, diciendo pero si no ha hecho ni dicho nada, y tampoco la he dicho que me esté muriendo, solo que no como carne... pues luego la camarera todo el rato preguntandome que si estaba bien, que si estaba todo a mi gusto.... vamos que me sentí mas vip que nunca jaja

Otra vez en un restaurante, tenían huevos estrellados con jamón, asi que la misma canción, dije que si me podian quitar el jamón, me preguntaron si lo queria con bacon, dije que no, que es que no comia carne.... y me preguntaron entonces que si los queria con chorizo...

Y mi lucha con los sandwichs vegetales es eterna, ya que en muchos sitios aún no saben que el atún no es un vegetal, y en un sitio, pedí "sandwich vegetal sin atún", y me lo traen (antes de comer, siempre lo abro para mirar que le han quitado el atún), y me pusieron una loncha de jamón york... me dijo la camarera que era para compensar el atún... asi que otra vez la lucha jajaja y no me gusta mucho ir diciendo lo de que no como carne, me suelo limitar a decir que le quiten x ingrediente y ya está, pero a veces es mejor decirlo para que asi no te pongan alternativas que no pides...

Mi padre es agente de seguros y se encarga, entre otras cosas, de dar parte de un siniestro a la compañía.

Este sábado, a las 4 de la mañana llaman al fijo de casa pese a que le facilitamos a todos los clientes el teléfono de la compañía ( servicio 24 horas ), el de la oficina y el teléfono móvil. El señor en cuestión había tenido un siniestro en una carretera y quería que le fuesen a recoger ( palabras textuales ) "ya mismo". Mi padre le pregunta en dónde ha tenido el siniestro, con qué coche, las circunstancias y la carretera donde está ahora mismo. Él dice que no sabe nada de eso pero que dá igual, que él ha pagado el seguro y que quiere que inmediatamente le vayan a buscar. Al parecer, aparte de asegurador, ahora uno tiene que sacarse una formación adicional en adivino...

A día de hoy ha dejado de ser cliente nuestro y la verdad es que es una buena noticia...siempre ha sido un "ya te lo pagaré, ya te lo pagaré" cojonudo...

Tonipsx escribió:jajajajaja mira que son buenos

A mi me paso que vendi un portatil a auna persona,le explique lo que tenia lo que era y tal,se lo encendi lo enseñe y se lo llevo a casa.
Al cabo de 2 horas me llama al movil me dice: " que esto no funciona",le pregunto que pasa y me dice:
-No se e llegado a casa me siento en el sofa me lo pongo encima levanto la pantalla y... no se enciende,y yo diciendole ECHEGATEEEEEEEEEEEEE y no va.
-as provado a darle al boton de power?
-Anda pos no

es de verdad me paso

LOL menudas últimas páginas xDDD

Por lo que veo no soy el único camarero al que le pasan cosas raras

Mi padre tiene una frutería en un pueblo pequeño de cuyo nombre no quiero acordarme, y, como todo hijo de autónomo, los veranos me tocaba ir a ayudarle. Pues bien, historias en esa tienda sobran (la mayoría de la gente allí piensa que educación se escribe con h), pero la que voy a postear ahora, quizá sea la más divertida (y también la que más me mosqueó en su momento); explico:

Una tienda que lleva abierta más de 40 años, con su clientela fija, un sábado, que solo se abre por las mañanas, y la tienda llena hasta la bandera. Llega una clienta, vamos a llamarla señorita coliflor (entre 45 y 50 años, maleducada, gritona y gorda como un zurullo la bacaburra) y nada más entrar en la tienda:

- coliflor: niñooooooooo ponme una lechuga, que tengo prisa...

- yo: coliflor, por favor, que hay otras 10 personas delante de tí, si ellas te dejan pasar delante, yo te atiendo.

la gente accede, yo estaba despachando a otra clienta pero aún así y para que deje de dar la chapa, gustoso voy a darla la lechuga cuando, al darme la vuelta para cogerla, me doy cuenta que no quedaban, que había que ir a la furgoneta (al otro lado de la carretera) para coger más, yo se lo explico:

- yo: coliflor, espera un poco que termino de despachar a esta señora y voy a la furgoneta a por la caja que tenemos allí.

Ni corta ni perezosa, la señorita coliflor cruza la carretera y ve las lechugas al fondo de la furgoneta (una crafter de las grandes), la secuencia a continuación descrita, era para verla: ve las lechugas, mira su mórbida inmensidad, vuelve a mirar las lechugas, intenta subir a la furgoneta (todo esto lo estaba viendo yo desde dentro de la tienda, recordemos, al cruzar la carretera), no consigue subir su enormidad por el escalón de la parte trasera (a la que, por cierto, nadie había dado permiso para subirse), se para un momento, supongo que a pensar, y tras una larga deliveración, lo único que se le ocurre, es gritar desde detrás de la furgoneta "NIÑOOOOOO BAJAME TÚ LA LECHUGA, QUE YO NO PUEDOOOOOO"

Al final tubo que ser mi padre el que cruzara la carretera, porque de no haber sido así, juro que la hubiera hecho tragar la docena y media de lechugas que quedaban en la caja.

Menuda hija de puta, que guerra dio la cabrona xD

Esto es algo que sucedió este fin de semana (el Viernes más concretamente) con los pesados de Jazztel:

-Jazztell: Hoy soy -nombre- de Jazztel, ¿está la señora -nombre de mi madre?
-Yo: No está ahora mismo
-Jazztell: ¿Y sabría decirme cuando se podría encontrar disponible?
-Yo: Ni idea (Ya estaba hasta las pelotas de todos los comerciales estos que llaman)
-Jazztell: *Me empieza a soltar un rollo y me dice* ¿Es usted familiar de la señora X?
-Yo: No
*Blablablabla, que si oferta de 23€ con IVA y mantenimiento de la línea incluido, no sé, no se cuanto*
-Jazztell: ¿Tiene usted Intenet en su casa?
-Yo: No. No tengo ordenador y de todas maneras no me interesa Internet.
-Jazztell: ¿Y eso?
-Yo: Por que para tener Internet me voy a otro sitio *trollface*
-Jazztell: Ah vale. Buenas tardes, señor (tengo casi 20 años... >_<)
*Cuelga*

Y así fue como trolleé a un comercial de Jazztell. Que para no variar, era una tía y con acento sudamericano. Que asco de compañía de verdad. Lo bueno es que así gané mi Trofeo de Oro: Trollea a un comercial de telefonía.

epsxe escribió:Esto es algo que sucedió este fin de semana (el Viernes más concretamente) con los pesados de Jazztel:

-Jazztell: Hoy soy -nombre- de Jazztel, ¿está la señora -nombre de mi madre?
-Yo: No está ahora mismo
-Jazztell: ¿Y sabría decirme cuando se podría encontrar disponible?
-Yo: Ni idea (Ya estaba hasta las pelotas de todos los comerciales estos que llaman)
-Jazztell: *Me empieza a soltar un rollo y me dice* ¿Es usted familiar de la señora X?
-Yo: No
*Blablablabla, que si oferta de 23€ con IVA y mantenimiento de la línea incluido, no sé, no se cuanto*
-Jazztell: ¿Tiene usted Intenet en su casa?
-Yo: No. No tengo ordenador y de todas maneras no me interesa Internet.
-Jazztell: ¿Y eso?
-Yo: Por que para tener Internet me voy a otro sitio *trollface*
-Jazztell: Ah vale. Buenas tardes, señor (tengo casi 20 años... >_<)
*Cuelga*

Y así fue como trolleé a un comercial de Jazztell. Que para no variar, era una tía y con acento sudamericano. Que asco de compañía de verdad. Lo bueno es que así gané mi Trofeo de Oro: Trollea a un comercial de telefonía.

Una vez me llamó una comercial de Ya.com, la cual debía tener un mal día, digo yo. La conversación fue la siguiente:

Yo: Diga?
Comercial: Buenas tardes, le llamo de Ya y era para...
Yo: (De forma amable pero inmediata la corto porque no me gusta ni hacer perder el tiempo ni que me lo hagan perder a mi)) Hola! Mire, no me interesa ninguna oferta en estos momentos, gracias.
Comercial: (se hace un silencio breve) Pero si todavía no le he explicado nada, señor... (así con un tonito bastante borde)
Yo: Ya, pero imagino que no me llama usted para ir de copas (bromeando un poco para suavizar la cosa)
Comercial: No se preocupe, buenas tardes señor... (cuelga)

Me quedé con el telefono en la mano un poco extrañado

Hace menos de cinco minutos de esto.


Entra en la tienda un tipo enjuto, relativamente bien vestido saludando y ofreciendo la mano. Todo el tiempo habla con el mismo tono monótono.

T - Hola buenas tardes, por decir algo.
Y - Hola. Dígame (y paso de darle la mano)
T - No te preocupes, si no te voy a robar.
Y - Ya, ya. Bueno, ¿qué quería?
T - Venía buscando trabajo.
Y - Pues lo siento pero yo no puedo ofrecerle ninguno, y mi jefe no está.
T - Está la cosa que arde.
Oye, mira, esto te lo pido por caridad a nivel personal. Déjame un euro para no dormir en la calle esta noche.
Y - Lo siento pero no puedo coger nada de la caja.
T - Pues llama a tu jefe que me conoce a mi (claro, por eso estás hablando conmigo)
Y - Ya, bueno, pero no le voy a llamar para eso porque me manda a hacer puñetas como usted comprenderá.
Me mira con cara de ir a ahostiarme y levanta el brazo como diciendo "que te pires", se gira y se va murmurando nosequé de confianza.

Me he quedado con una cara de WTF durante un rato.

Nota: Alguno dirá que soy un tanto cabrón o algo así. Lo que ocurre es que gente con este tipo de peticiones vienen tan a menudo (tristemente) que como des aunque sea un euro tienes unos cuantos viniendo cada dos por tres.

Cliente = cl
Compañera que lo atiende = Ca
Compañero que la escucha = Co
Cliente de mi compañero =cl2

(Cuatro de la tarde)
Ca- Hola, en que puedo ayudarle?
Cl- Mire he alquilado una pelicula en el videoclub interactivo y no puedo verla.
Ca- Digame el nombre de la pelicula
Cl- mmm Fiesta Universitaria ANAL (ya sabeis el tipo de peli )
Ca- (poniendo el mute) Jajajaja, Fiesta universitaria Anal jaja xDD
Co- Jajaja, claro anal, seguro que tiene el pito estrecho
CL2- Como me ha llamado?
Co- Ostia, no he puesto el mute - Ehmmmmmm, ehmmmmmmm (le cuelga nervioso)

Le entra la siguente llamada.
Co- Hola en que puedo ayudarle
Cl2-Usted es que me ha llamado pito estrecho y me ha colgado no? Le reconozco por el acento
Co- No ehhh, no seor se equivoca yo acabo de atender a una señora ahora mismo
Cl2-Si si, eras tu que tu voz me suena
Co-No señor, se lo aseguro... (que me despiden ya)
Cl2-mmm, ah bueno perdone, es que antes me insultaron y tal pascual
Co- pffffffffff

Yo al lado partiendome

Bostonboss escribió:Cliente = cl
Compañera que lo atiende = Ca
Compañero que la escucha = Co
Cliente de mi compañero =cl2

(Cuatro de la tarde)
Ca- Hola, en que puedo ayudarle?
Cl- Mire he alquilado una pelicula en el videoclub interactivo y no puedo verla.
Ca- Digame el nombre de la pelicula
Cl- mmm Fiesta Universitaria ANAL (ya sabeis el tipo de peli )
Ca- (poniendo el mute) Jajajaja, Fiesta universitaria Anal jaja xDD
Co- Jajaja, claro anal, seguro que tiene el pito estrecho
CL2- Como me ha llamado?
Co- Ostia, no he puesto el mute - Ehmmmmmm, ehmmmmmmm (le cuelga nervioso)

Le entra la siguente llamada.
Co- Hola en que puedo ayudarle
Cl2-Usted es que me ha llamado pito estrecho y me ha colgado no? Le reconozco por el acento
Co- No ehhh, no seor se equivoca yo acabo de atender a una señora ahora mismo
Cl2-Si si, eras tu que tu voz me suena
Co-No señor, se lo aseguro... (que me despiden ya)
Cl2-mmm, ah bueno perdone, es que antes me insultaron y tal pascual
Co- pffffffffff

Yo al lado partiendome

jajajaja brutal, aunque he tenido que leerla un par de veces, para entenderla completamente. Me ha encantado.

Esto me pasó hace un par de meses o por ahí. Llamó un comercial de telefónica y la conversación fue más o menos así:

c: Hola, le llamo de telefónica, bla bla bla
yo: Perdona que te interrumpa pero no me interesa.
c: Pero déjeme acabar, bla bla.
yo: A ver, que no me interesa, no quiero que me ofrezca ninguna of...(Aquí me interrumpió chillando, se puso en modo hardcore)
c:QUE ME DEJES HABLAR QUE AÚN NO HE ACABADO.
yo: Que te den borde (le colgué).

Ipso facto suena de nuevo el teléfono:

c: QUE COÑO ME HAS LLAMADO EH, QUE COÑO ME HAS LLAMADO???
yo: Que te den borde(le colgué):

Vuelve a llamar:

c:Gilipollas que no me cuel...(Le colgué).

Después de ahí ya no volvió a llamar, pero vamos, me quedé flipando. Encima que me trata de malas maneras no le voy a poder llamar borde y decirle que le den xDD...

Saludos!

A mi cuando me llaman de un teléfono desconocido siempre atiendo con "Comisaría de Alcorcón, dígame?"

No vuelven a llamar, oiga!

briefer escribió:A mi cuando me llaman de un teléfono desconocido siempre atiendo con "Comisaría de Alcorcón, dígame?"

No vuelven a llamar, oiga!

¡Me la apunto!

Mi abuela (89 años) cuando llama algún comercial a casa, espera a que les suelten el rollo y luego les dice, si no atienden a razones:
- Escucheme, que no me ha dejado hablar. Yo soy la asistenta de la casa, y no me pagan para atender llamadas. (con la típica "mala folla" de la gente mayor... )-, seguidamente cuelga el teléfono.

Parace una chorrada, pero cuando coincides en casa con la escena, ver a tu abuela soltar semejante chorrada a un comercial no tiene precio.
-------------

Ahora me ha venido una anécdota de mi abuela a la cabeza que me marcó de chaval. Habíamos ido toda la familia a Lleida a pasar el día. Estábamos en un semáforo cuando se acercó al coche un chaval joven gitano de unos 14-15 años o así. El chaval se acerca al coche pidiendo dinero, mi abuela baja la ventanilla (iba a mi lado en los asientos de acompañante), le da un cachete en la mejilla, y le suelta:
- ¡Niño, espabila, enciende y echa petróleo!- Acto seguido el semáforo se pone en verde y arrancamos tranquilamente. Mientras, me giré para ver que hacía el chaval, y se quedó completamente quieto mientras no íbamos.

Torregassa escribió:Mi abuela (89 años) cuando llama algún comercial a casa, espera a que les suelten el rollo y luego les dice, si no atienden a razones:
- Escucheme, que no me ha dejado hablar. Yo soy la asistenta de la casa, y no me pagan para atender llamadas. (con la típica "mala folla" de la gente mayor... )-, seguidamente cuelga el teléfono.

Parace una chorrada, pero cuando coincides en casa con la escena, ver a tu abuela soltar semejante chorrada a un comercial no tiene precio.
-------------

Ahora me ha venido una anécdota de mi abuela a la cabeza que me marcó de chaval. Habíamos ido toda la familia a Lleida a pasar el día. Estábamos en un semáforo cuando se acercó al coche un chaval joven gitano de unos 14-15 años o así. El chaval se acerca al coche pidiendo dinero, mi abuela baja la ventanilla (iba a mi lado en los asientos de acompañante), le da un cachete en la mejilla, y le suelta:
- ¡Niño, espabila, enciende y echa petróleo!- Acto seguido el semáforo se pone en verde y arrancamos tranquilamente. Mientras, me giré para ver que hacía el chaval, y se quedó completamente quieto mientras no íbamos.

No creas, yo alguna que otra vez si que he hecho de Consuela de padre de familia

Trolleas a gusto

Hace unos días fui a preguntar precio a un gimnasio "low cost" y en un momento de la visita guiada:

- ... y las duchas se pagan a parte; 0,50 céntimos por 5 minutos de ducha porque normalmente la gente no se ducha en el gimnasio.

Y yo con cara de

Cuanto te costaba el gimnasio???

fakemaria escribió:Cuanto te costaba el gimnasio???

19,90 al mes, pero hay que contratar un año entero.

insert-brain escribió:

fakemaria escribió:Cuanto te costaba el gimnasio???

19,90 al mes, pero hay que contratar un año entero.

Y que pasa que hay que echar monedas en la ducha o como va, hay una pechotes cronometrandote?

HuLe escribió:

insert-brain escribió:

fakemaria escribió:Cuanto te costaba el gimnasio???

19,90 al mes, pero hay que contratar un año entero.

Y que pasa que hay que echar monedas en la ducha o como va, hay una pechotes cronometrandote?

Tarjeta monedero.

Una calentita de esta mañana:

Me desplazo a un domicilio para instalar un router ADSL porque el que tiene está averiado (lo que pasaba es que va lento).

Llego, lo cambio y comienzo a configurar, el DHCP, el WIFI, los puertos para la PS3 y los PCS, y me pongo con los equipos (1 sobremesa y 2 portátiles)

Con el sobremesa (conectado por cable) sin ningún problema, a la primera coge conexión.

El primer portátil, un Samsung mini, sin problemas por wifi, a la primera.

El segundo portátil, un eMachine, NO conecta ni p'atras por wifi, ni en WPA2, ni en WPA ni en WEP (alguna vez lo consiguió), con cable, a la primera.

Le digo al cliente que el portátil tiene el wifi mal, o bien el equipo tiene algún problema con el XP.

El insiste en que NO PUEDE SER, que eso es que el router está mal, que él entraba bien con el portátil ayer y que no puede ser eso.

Para demostrarle que no es problema del router, conecto vía wifi con mi móvil, con su móvil, con mi portátil, con la tablet, pero nada, que el dice que no puede ser que esté mal el portátil.

Total, que después de más de 2 horas, me hace que quite el router nuevo, coloque el antiguo y "voila", su portátil conecta a la primera.

Me da por mirar la configuración del wifi y veo con horror que la wifi está abierta.

Le comento al cliente que eso es bastante chungo, que la wifi está sin protección, que puede acceder cualquiera y que, por eso, le va mal el router.

El me dice que eso son escusas porque somos malos técnicos, que tenemos un servicio técnico nefasto y que hablará con nuestros jefes.

Total, que relleno el informe, escribo la incidencia, el por qué no se cambia el router y el que DEJO EL ANTIGUO CON LA WIFI ABIERTA YA QUE EL PORTÁTIL NO TIENE LA TARJETA DE RED INALÁMBRICA EN BUEN ESTADO, se lo leo al cliente, la firma y ve voy.

Y bueno, allí lo dejé, con sus vastos conocimientos de informática y sabiendo que su portátil no está mal, que es el router nuevo que le llevamos.

927PoWeR escribió:Una calentita de esta mañana:

Me desplazo a un domicilio para instalar un router ADSL porque el que tiene está averiado (lo que pasaba es que va lento).

Llego, lo cambio y comienzo a configurar, el DHCP, el WIFI, los puertos para la PS3 y los PCS, y me pongo con los equipos (1 sobremesa y 2 portátiles)

Con el sobremesa (conectado por cable) sin ningún problema, a la primera coge conexión.

El primer portátil, un Samsung mini, sin problemas por wifi, a la primera.

El segundo portátil, un eMachine, NO conecta ni p'atras por wifi, ni en WPA2, ni en WPA ni en WEP (alguna vez lo consiguió), con cable, a la primera.

Le digo al cliente que el portátil tiene el wifi mal, o bien el equipo tiene algún problema con el XP.

El insiste en que NO PUEDE SER, que eso es que el router está mal, que él entraba bien con el portátil ayer y que no puede ser eso.

Para demostrarle que no es problema del router, conecto vía wifi con mi móvil, con su móvil, con mi portátil, con la tablet, pero nada, que el dice que no puede ser que esté mal el portátil.

Total, que después de más de 2 horas, me hace que quite el router nuevo, coloque el antiguo y "voila", su portátil conecta a la primera.

Me da por mirar la configuración del wifi y veo con horror que la wifi está abierta.

Le comento al cliente que eso es bastante chungo, que la wifi está sin protección, que puede acceder cualquiera y que, por eso, le va mal el router.

El me dice que eso son escusas porque somos malos técnicos, que tenemos un servicio técnico nefasto y que hablará con nuestros jefes.

Total, que relleno el informe, escribo la incidencia, el por qué no se cambia el router y el que DEJO EL ANTIGUO CON LA WIFI ABIERTA YA QUE EL PORTÁTIL NO TIENE LA TARJETA DE RED INALÁMBRICA EN BUEN ESTADO, se lo leo al cliente, la firma y ve voy.

Y bueno, allí lo dejé, con sus vastos conocimientos de informática y sabiendo que su portátil no está mal, que es el router nuevo que le llevamos.

Eso era para haberle dicho, bueno ya se cansara de pagar internet para usted y el resto de los vecinos

Tipico tío con la crisis de los 40 que se cree que lo sabe todo.

Pero bueno, al menos hace un servicio público a los vecinos

amchacon escribió:Tipico tío con la crisis de los 40 que se cree que lo sabe todo.

Pero bueno, al menos hace un servicio público a los vecinos

Eso, que con la crisis que hay nunca viene mal un pequeño ahorrillo...

y sin dar detalles

toooodo eso le configuráis? hablas de puertos para la ps3 etc, así que entiendo que era un particular... joder, que servicio tiene contratado!?!?

927PoWeR escribió:Una calentita de esta mañana:

Me desplazo a un domicilio para instalar un router ADSL porque el que tiene está averiado (lo que pasaba es que va lento).

Llego, lo cambio y comienzo a configurar, el DHCP, el WIFI, los puertos para la PS3 y los PCS, y me pongo con los equipos (1 sobremesa y 2 portátiles)

Con el sobremesa (conectado por cable) sin ningún problema, a la primera coge conexión.

El primer portátil, un Samsung mini, sin problemas por wifi, a la primera.

El segundo portátil, un eMachine, NO conecta ni p'atras por wifi, ni en WPA2, ni en WPA ni en WEP (alguna vez lo consiguió), con cable, a la primera.

Le digo al cliente que el portátil tiene el wifi mal, o bien el equipo tiene algún problema con el XP.

El insiste en que NO PUEDE SER, que eso es que el router está mal, que él entraba bien con el portátil ayer y que no puede ser eso.

Para demostrarle que no es problema del router, conecto vía wifi con mi móvil, con su móvil, con mi portátil, con la tablet, pero nada, que el dice que no puede ser que esté mal el portátil.

Total, que después de más de 2 horas, me hace que quite el router nuevo, coloque el antiguo y "voila", su portátil conecta a la primera.

Me da por mirar la configuración del wifi y veo con horror que la wifi está abierta.

Le comento al cliente que eso es bastante chungo, que la wifi está sin protección, que puede acceder cualquiera y que, por eso, le va mal el router.

El me dice que eso son escusas porque somos malos técnicos, que tenemos un servicio técnico nefasto y que hablará con nuestros jefes.

Total, que relleno el informe, escribo la incidencia, el por qué no se cambia el router y el que DEJO EL ANTIGUO CON LA WIFI ABIERTA YA QUE EL PORTÁTIL NO TIENE LA TARJETA DE RED INALÁMBRICA EN BUEN ESTADO, se lo leo al cliente, la firma y ve voy.

Y bueno, allí lo dejé, con sus vastos conocimientos de informática y sabiendo que su portátil no está mal, que es el router nuevo que le llevamos.

Vaya tio, hiciste bien dejandole con la wifi abierta. Por otro lado y con respecto al portatil que no te conectaba, creo que tengo uno igual en casa, un e-machine de esos y el problema era de drivers de la tarjeta de red del portatil, se los cambié y no se ha vuelto a desconectar.

clamatac escribió:y sin dar detalles

toooodo eso le configuráis? hablas de puertos para la ps3 etc, así que entiendo que era un particular... joder, que servicio tiene contratado!?!?

La PS3 la tiene en el negocio para que juegen los clientes cuando están esperando (es una especie de academia o algo así, la verdad tengo que preguntarle al jefe que coño es eso )

Juer, y mañana visita al estudio donde hacen los castings porno, ya veremos como escapa la cosa...

Por si alguien no se cree lo de arriba, os dejo esto...

927PoWeR escribió:

clamatac escribió:y sin dar detalles

toooodo eso le configuráis? hablas de puertos para la ps3 etc, así que entiendo que era un particular... joder, que servicio tiene contratado!?!?

La PS3 la tiene en el negocio para que juegen los clientes cuando están esperando (es una especie de academia o algo así, la verdad tengo que preguntarle al jefe que coño es eso )

Juer, y mañana visita al estudio donde hacen los castings porno, ya veremos como escapa la cosa...

Por si alguien no se cree lo de arriba, os dejo esto...

Muerto me he quedado con esta ultima....q pasoteeeeeeeeeee jajajajjajajajajaja

Fue por un tema de trabajo...


















...y le comieron lo de abajo

DarK-LaMoS escribió:

Torregassa escribió:Mi abuela (89 años) cuando llama algún comercial a casa, espera a que les suelten el rollo y luego les dice, si no atienden a razones:
- Escucheme, que no me ha dejado hablar. Yo soy la asistenta de la casa, y no me pagan para atender llamadas. (con la típica "mala folla" de la gente mayor... )-, seguidamente cuelga el teléfono.

Parace una chorrada, pero cuando coincides en casa con la escena, ver a tu abuela soltar semejante chorrada a un comercial no tiene precio.
-------------

Ahora me ha venido una anécdota de mi abuela a la cabeza que me marcó de chaval. Habíamos ido toda la familia a Lleida a pasar el día. Estábamos en un semáforo cuando se acercó al coche un chaval joven gitano de unos 14-15 años o así. El chaval se acerca al coche pidiendo dinero, mi abuela baja la ventanilla (iba a mi lado en los asientos de acompañante), le da un cachete en la mejilla, y le suelta:
- ¡Niño, espabila, enciende y echa petróleo!- Acto seguido el semáforo se pone en verde y arrancamos tranquilamente. Mientras, me giré para ver que hacía el chaval, y se quedó completamente quieto mientras no íbamos.

No creas, yo alguna que otra vez si que he hecho de Consuela de padre de familia

Trolleas a gusto

a mi cuando me llaman los de timofonica y estoy en el pc les digo:

espera que te pongo en espera y acto seguido la cancion del tetris, a los 2 o 3 minutos cuelgan xD