![[tadoramo]](/images/smilies/adora.gif "Adorando")
me puso los cuernos en 2018. No quiero contarte mi historia ahora porque también es larga, pero solo decirte que un día se encontraba mal y me dijo que no podía hacer la comida, que comprara algo hecho cuando acabar de trabajar. ![[bye]](/images/smilies/nuevos2/adio.gif "adios")
![[beer]](/images/smilies/nuevos2/brindando.gif "brindis")
Kamuiu escribió:Acabo de terminar todo el hilo y, @Sorcery123 , te voy a plantear algo que suena a loco pero que quizás te quite de más problemas.
Siempre que se plantea un divorcio, uno de los mayores problemas es la vivienda: si ella consigue la potestad ( y tiene mucha pinta de que así sera, no te engañes) te quedas sin casa y ella la disfrutara ad eternum. Si la consigues tú, igual cambie la cosa pero no te engañes, esa posibilidad suele ser rara.
Has dicho que vivis en un chalet.
Pues bien, ¿por qué no buscais una manera de compartir el chalet simplemente viviendo uno arriba y abajo? Sé que es un idea loca y demás, pero yo soy muy partidario de la practicidad. Siempre os va a costar menos unas obras de adecuación de la casa o incluso compartir la cocina que el tener que separarte de tu hija tanto y el tener que vivir en 2 casas diferentes. Al estilo de La Familia Crece o La Guerra de los Rose (pero sin llegar a mataros).
Me vas a decir que es una locura o que no es posible...pues bien, en mi edificio, en un piso de 80 m, una casa tiene doble puerta: vive un chico con su pareja y sus padres en el otro lado de la casa, cada uno con puerta independiente. Y esto me lo he encontrado ya en varios pisos, como en el edificio de un amigo.
Con una pequeña obra (más rentable que irte y perderlo todo) podríais dividir los pisos y poner una puerta común de entrada y un distribuidor. El baño de arriba y abajo tb se podria reformar. Sé que suena loco pero eso te quitaria de problemas sobre todo a ti, porque ella no parece del tipo de mujer preocupada por donde va a vivir. Y, si a día de hoy no hay denuncia por violencia de genero, no puede solicitar el alejamiento ni nada de eso. Y, sí la acaba poniendo (que mi madre en su momento fue a una abogada a preguntar el divorcio y lo primero que la dijeron es que pusiera una denuncia de ello, aunque nunca lo hizo (por moral)), me imagino que un juez vera la denuncia y vera que todo es una triquiñuela para quedarse la casa y (espero) que actuará en consecuencia.
FJTR escribió:Vende el Chalet y buscaos un pisito de alquiler, pide una prueba de paternidad y divorciate. Si la niña no es tuya, has triunfado, te vas a quitar un montón de problemas, ella por ser relativamente joven, no le corresponde ninguna paga de manutención ni nada, si la niña es tuya pues toca pasar manutención hasta que la niña sea independiente o deje los estudios. Busca un buen abogado y hunde a tu ex en la miseria, que la mantenga otro!!. que la jodan mucho, hazte valer!!
Ánimo compañero!
![[+risas]](/images/smilies/nuevos/risa_ani3.gif "más risas")
Haran escribió:@Sorcery123 muchísimo ojo con eso de largarse de tu casa. Sabes cuando te vas pero no si nunca vas a poder volver.
cañadulce escribió:Lo mejor es si puedes vivir alejado de esa persona y el tiempo solucionara todo.
Ella hara su vida y tu la tuya...
Vivir algo asi es lo mas similar a estar en un infierno.Mantente firme se feliz,
Animo y adelante.
Un saludo
Sabio escribió:Por lo que cuentas tengo la sensación de que estás metido ahora en un auténtico infierno, del que no quieres salir de cualquier manera para tratar de salir lo mejor parado posible, lo cual es entendible, pero el problema que le encuentro es que creo que estás alargando ese suplicio y al final vas a terminar saliendo de cualquier manera y encima con una depresión.
Yo entiendo que quieras intentar hacerlo así para tratar de conseguir la máxima custodia de tu hija, y que no te sangren en el tema económico, y ojalá te salga todo bien, pero sinceramente, no sé hasta qué punto eso puede valer el riesgo de caer en una depresión. Estoy seguro de que tanto tú como tu hija agradeceréis más pasar menos tiempo juntos pero que este sea de calidad, que no más tiempo contigo infeliz.
Ho!
Flanders escribió:@Sorcery123 antes de nada mucho ánimo y espero que este 2021 sea tu año y todo vaya bien.
Hay un cosa que no acabo de entender de lo que has contado en estos últimos días. Estás visitando a la psicóloga que dices que es la persona que más te está ayudando de cara a la separación. Todo eso bien, pero la pregunta del millón es: ¿qué pasa con tu abogado/a?.
Has comentado que la psicóloga dice que os separéis un tiempo, y tu dices que estás dispuesto a irte si ella no acepta ese serparación temporal, pero aquí lo importante no es lo que tu pienses ni lo que te diga una psicóloga, aquí lo realmente importante es ¿qué dice la ley ante esto que planteáis de cara a la separación definitiva?. Porque si hay sentencias en donde una de las dos partes se ha quitado del medio y luego ha influido negativamente en la separación perdiendo la custodia o perdiendo dinero, esa idea que tienes es nefasta para tus intereses.
Habla con un abogado/a de verdad experto/a en separaciones, y aunque sigas acudiendo a terapia, asesórate bien si no lo has hecho ya, porque como desaparezcas de casa y tu mujer te denuncie, GAME OVER.
Mucha suerte y tarde o temprano seguro que todo sale bien.
Kamuiu escribió:Acabo de terminar todo el hilo y, @Sorcery123 , te voy a plantear algo que suena a loco pero que quizás te quite de más problemas.
Siempre que se plantea un divorcio, uno de los mayores problemas es la vivienda: si ella consigue la potestad ( y tiene mucha pinta de que así sera, no te engañes) te quedas sin casa y ella la disfrutara ad eternum. Si la consigues tú, igual cambie la cosa pero no te engañes, esa posibilidad suele ser rara.
Has dicho que vivis en un chalet.
Pues bien, ¿por qué no buscais una manera de compartir el chalet simplemente viviendo uno arriba y abajo? Sé que es un idea loca y demás, pero yo soy muy partidario de la practicidad. Siempre os va a costar menos unas obras de adecuación de la casa o incluso compartir la cocina que el tener que separarte de tu hija tanto y el tener que vivir en 2 casas diferentes. Al estilo de La Familia Crece o La Guerra de los Rose (pero sin llegar a mataros).
Me vas a decir que es una locura o que no es posible...pues bien, en mi edificio, en un piso de 80 m, una casa tiene doble puerta: vive un chico con su pareja y sus padres en el otro lado de la casa, cada uno con puerta independiente. Y esto me lo he encontrado ya en varios pisos, como en el edificio de un amigo.
Con una pequeña obra (más rentable que irte y perderlo todo) podríais dividir los pisos y poner una puerta común de entrada y un distribuidor. El baño de arriba y abajo tb se podria reformar. Sé que suena loco pero eso te quitaria de problemas sobre todo a ti, porque ella no parece del tipo de mujer preocupada por donde va a vivir. Y, si a día de hoy no hay denuncia por violencia de genero, no puede solicitar el alejamiento ni nada de eso. Y, sí la acaba poniendo (que mi madre en su momento fue a una abogada a preguntar el divorcio y lo primero que la dijeron es que pusiera una denuncia de ello, aunque nunca lo hizo (por moral)), me imagino que un juez vera la denuncia y vera que todo es una triquiñuela para quedarse la casa y (espero) que actuará en consecuencia.
gojesusga escribió:FJTR escribió:Vende el Chalet y buscaos un pisito de alquiler, pide una prueba de paternidad y divorciate. Si la niña no es tuya, has triunfado, te vas a quitar un montón de problemas, ella por ser relativamente joven, no le corresponde ninguna paga de manutención ni nada, si la niña es tuya pues toca pasar manutención hasta que la niña sea independiente o deje los estudios. Busca un buen abogado y hunde a tu ex en la miseria, que la mantenga otro!!. que la jodan mucho, hazte valer!!
Ánimo compañero!
Se puede cerrar el hilo.
La casa a nombre de quien está? Véndela de una vez. Habla con el abogado y prepara todo nose porque tanto tiempo. Por mucho que la mujer te pueda fastidiar pero es que si no haces nada siempre te va poder fastidiar
Por desgracia hay que pagar. Por lo que he leido puedes. Asi que ya está no le des más vueltas. Es el momento de mover ficha.
Burakki-Destruction escribió:Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.
![[facepalm]](/images/smilies/facepalm.gif "facepalm")
Flanders escribió:gojesusga escribió:Burakki-Destruction escribió:@polnuman Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.
@Sorcery123 no es por ser tocapelotas con lo de tu cuñado, pero ya te dije en su momento que si estas cosas se preparan en la más estricta confidencialidad es por algo. Aun con todo, y con todos los facepalms que me he pegado leyendo con cada entrada tengo que reconocer que con lo de la psicóloga lo has jugado bastante bien, si lo planificas bien puedes sacar bastante petroleo con eso en el juzgado, el problema es que esa estrategia dependería de tu abogada, y por lo que has contado me da la sensación, no solo de que le falta la agresividad necesaria para llevarla a cabo, sino de que además es una completa inútil.
La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.
Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.
Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.
gojesusga escribió:Flanders escribió:gojesusga escribió:
La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.
Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.
Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.
Si por eso que sea efecto sorpresa sin capacidad de contraataque. Además, que psicóloga/o va a hacer un informe contradictorio cuando en teoria va ser falso
![[+furioso]](/images/smilies/nuevos/furioso.gif "muy furioso")
.Dorigon escribió:Tu error fue andar contándole cosas a tu cuñado.
Que por mucho que sea majete, incluso un buen tipo o lo que sea, no quita que tiene una relación con la HERMANA de tu actual mujer y lógicamente su MADRE va darle soporte siempre.
Salvo casos puntuales una madre siempre va a posicionarse a favor de su hija/hijo.
Lo malo es que se te ha torcido un poco la cosa y vas a tener que recoger cable, ¿Crees que haber extendido la situación tanto tiempo te ha sido ventajoso o desventajoso?
Sabio escribió:Ánimo @Sorcery123, cada paso que das es un paso menos para escapar de toda esa toxicidad y, sobretodo, para empezar a reconstruir tu vida.
Eso sí, trata de aislarte de todo lo que no sea tu hija y tú, no te hagas mala sangre preocupándote por lo que digan o dejen de decir tu mujer, su familia, o quién sea. Quien quiera conocer tu versión ya te la preguntará, si no te la preguntan es porque no les importa.
Y con tu hija, explícale el tema como haga falta (seguramente la psicóloga te pueda asesorar de cuál es la mejor manera), y cuando su madre trate de manipularla corrígele aquello que creas conveniente y listos.
Ho!
Flanders escribió:gojesusga escribió:Burakki-Destruction escribió:@polnuman Hombre yo tanto como meterla de palos no, pero síque hubiera hecho alguna mierda en plan esposarla o encerrarla y no dejarla salir hasta que firme o algo así, eso sí, hubiera sido constitutivo de delito igual, igualmente esa noche la pasaría en el calabozo. La verdad es que no me hubiera extrañado que más de uno hubiera matado a su mujer por algo así.
@Sorcery123 no es por ser tocapelotas con lo de tu cuñado, pero ya te dije en su momento que si estas cosas se preparan en la más estricta confidencialidad es por algo. Aun con todo, y con todos los facepalms que me he pegado leyendo con cada entrada tengo que reconocer que con lo de la psicóloga lo has jugado bastante bien, si lo planificas bien puedes sacar bastante petroleo con eso en el juzgado, el problema es que esa estrategia dependería de tu abogada, y por lo que has contado me da la sensación, no solo de que le falta la agresividad necesaria para llevarla a cabo, sino de que además es una completa inútil.
La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.
Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.
Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.
![[oki]](/images/smilies/net_thumbsup.gif "Ok!")
Sorcery123 escribió:Buenos días Chic@s,
Os cuento novedades después de un tiempo sin dar señales de vida.
Me encuentro anímicamente mucho mejor y emocionalmente más fuerte.
Por fin he salido de mi casa, y mi mujer ha aceptado que la niña no se mueva de casa y seamos nosotros los que nos turnemos. Ella se queda con la niña en casa entre semana, y yo de viernes a domingo.
Ha sido cuanto menos tortuoso, pero cada paso que ella daba, más convencido estaba de mis pasos.
Para complicarlo todo un poco más, cuando ya tenía claro irme, y ella parecía que lo había aceptado, nos informaron que la profesora de la niña había dado positivo por Covid-19 y tuvimos que guardar cuarentena una semana más.
Esa semana fue un horror. Ella no paraba de llorar a todas horas, por la noche se levantaba llorando y hacía ruido (bajaba a la planta de abajo para que ladrara la perra, se metía en un baño, cambiaba de baño), pero yo me hacía el dormido. Intentó durante toda la semana llamar mi atención, y no lo consiguió. Llegó un momento que decía que no me conocía, que no me comportaba como siempre y me estaba haciendo el duro, que la psicóloga y mi hermano me comían la cabeza.
Mientras pasaba todo esto, sin venir a cuento esa semana, me dijo que una actualización de su móvil la había instalado aplicaciones raras que ella no tenía y que la había cambiado el sistema de desbloqueo del móvil a contraseña (tenía patrón, que no había cambiado en 4 años), que por supuesto no me dijo. Pero lo mejor, es el sinsentido de cambiar la contraseña, después de 4 años, cuando yo me iba a ir una semana después y no iba ni siquiera a tener acceso a su móvil, que de todas formas, hace meses que me la suda y no se lo he vuelto a coger.
El fin de semana antes de irme, se encaró conmigo diciendo que había tenido que coger las vacaciones y que yo no las había comunicado a la empresa (ella tiene que validarlas en febrero), y para colmo, me dijo que se había cogido la semana de nuestro aniversario porque se lo había dicho yo, para irnos a algún sitio, con mi cara de
Enseñándome las fechas que se había cogido para las vacaciones desde su móvil, ví que se había instalado un programa de VPN (vi el icono en la barra del móvil) e investigando el icono, resulta que se había instalado un programa anti-espia que además cifraba todas las comunicaciones de su móvil.
Ella se pidió la baja por depresión (me sorprende la facilidad con que la dieron la baja, simplemente hablando con su médico de cabecera por teléfono), que hasta la psicóloga se sorprendió.
Total, el martes de la semana pasada me fui (día que terminaba nuestra cuarentena), y me tuve que ir con la niña diciéndome que no se quería quedar con su madre y que se quería ir conmigo.
La primera noche me escribió a las 5 de la mañana, que tenía un ataque de ansiedad, que necesitaba verme y hablar conmigo, y sincerarse. La contesté al día siguiente, que había tenido todo el tiempo del mundo y que ahora, yo necesitaba tiempo para mi, que ya tendríamos tiempo de hablar.
Dos días después, me mandó un audio de whatsapp llorando, diciendo que tenía otro ataque de ansiedad, que sabía que estaba en el trabajo, pero que necesitaba que fuera a casa a ayudarla. La contesté que hablara con su hermana, que yo no podía ayudarla.
Y el pasado domingo, me escribió diciendo que no sabía como bloquear a una persona, y que si me podía mandar algo. Lo que me mandó fué una supuesta conversación con este chico a través de whatsapp, diciendo ella que no sabía quién era, pero que si era quien creía, que no quería saber nada más de el, que la había hecho mucho daño y la había forzado a hacer cosas que no quería, que estaba con una crisis matrimonial tremenda, y yendo al psicólogo. La contesté que la forma de bloquear a alguien es diciéndola que no quería saber nada de el, y que si no hacía caso, podía bloquearla por whatsapp o denunciarle, según lo que el dijera. Eso sí, acto seguido me preguntó que opinaba de la conversación, y la dije que me parecía bien que encauzara su vida, aunque hubiera tardado años, y que lo hablara con la psicóloga.
Mucha casualidad es que llevarán 4 años sin usar el whatsapp para comunicarse, que llevara meses sin hablar con el, y de repente, la semana que me voy, justo la escribe por whatsapp. Pero lo mejor es que se la escapó decir que después de dos meses recibía ese mensaje por whatsapp, por lo que me estaba confirmando que durante todo el tiempo que fuimos a terapia de pareja ella seguía hablando con el, ya que la terapia la empezamos en septiembre.
Ahora mismo estoy en casa solo, ella se ha ido con su madre (debido a su "depresión" y ansiedad...) con la niña, aunque la semana que viene se supone que haremos lo acordado y ella estará en casa mientras yo esté en casa de mi madre entre semana.Dorigon escribió:Tu error fue andar contándole cosas a tu cuñado.
Que por mucho que sea majete, incluso un buen tipo o lo que sea, no quita que tiene una relación con la HERMANA de tu actual mujer y lógicamente su MADRE va darle soporte siempre.
Salvo casos puntuales una madre siempre va a posicionarse a favor de su hija/hijo.
Lo malo es que se te ha torcido un poco la cosa y vas a tener que recoger cable, ¿Crees que haber extendido la situación tanto tiempo te ha sido ventajoso o desventajoso?
En realidad mi cuñada me defendió y es lo que quiso hacer entender a su madre, solo que mi mujer acabó convenciendo a su madre que eso no tenía nada que ver con lo de ahora, que eso pasó hace 4 años y yo la había perdonado. La vedad que todo se ha extendido demasiado, no sé si será ventajoso o no, pero pilló el confinamiento, los juzgados cerrados, acabé con depresión, la niña con ansiedad... Ahora poco a poco voy viendo la luz al final del tunel, la niña está mucho más tranquila y poco a poco asimilando todo para que no sea tan duro para ella, y dando pequeños pasos pero siempre hacia delante.Sabio escribió:Ánimo @Sorcery123, cada paso que das es un paso menos para escapar de toda esa toxicidad y, sobretodo, para empezar a reconstruir tu vida.
Eso sí, trata de aislarte de todo lo que no sea tu hija y tú, no te hagas mala sangre preocupándote por lo que digan o dejen de decir tu mujer, su familia, o quién sea. Quien quiera conocer tu versión ya te la preguntará, si no te la preguntan es porque no les importa.
Y con tu hija, explícale el tema como haga falta (seguramente la psicóloga te pueda asesorar de cuál es la mejor manera), y cuando su madre trate de manipularla corrígele aquello que creas conveniente y listos.
Ho!
Voy hablando con la niña, y lo va entendiendo (a su manera), pero por lo menos lo lleva mejor. Sobre todo apoyandome con la psicologa, en cuanto a como tratarlo, y en cuanto a como avanzar yo. Ya, la verdad es que me da igual lo que piense o deje de pensar su familia. Mi madre me dijo que quería hablar con su madre, y la dije que para qué, que no tenía sentido, a no ser que se complique cuando llegue la separación de bienes y la custodia, ya me da igual lo que piensen.Flanders escribió:gojesusga escribió:
La psicologa como profesional puede dar un informe psicologico para que el juez vea que no estás mintiendo si se complica el asunto. Con todo lo que cuentas. Sin ser de leyes ese informe me lo dejaría como as en la manga pero hazlo y que lo valide el abogado. Ahora empieza lo bueno parece que ya empiezas a espavilar. Piensa que por desgracia solo tienes que pensar en una cosa primero en ti mismo y después en tu hija. El resto no te tiene que importar lo que opinen porque tu no has hecho nada malo y se puede demostrar y tu conciencia está tranquila.
Sí, eso que dices es correcto. Pero yo aquí haría un inciso que supongo que será posible que ocurra.
Ella podría buscar un informe que diga lo contrario que esa psicóloga, o solicitar un peritaje psicológico "más neutral" realizado por otro/a profesional. Al fin y al cabo, creo recordar que la psicóloga de la que habla el autor del Hilo, era conocida con anterioridad por él, por lo que ella podría alegar que tiene más relación con él y por lo tanto no esta siendo equitativa. Creo recordar que ella tampoco había elegido la psicóloga, sino que fue idea de él, ir a la misma que ya lo trataba. Asi que yo aquí veo un punto flaco que ella puede aprovechar perfectamente.
Bueno, en realidad la psicóloga fue propuesta por ella, era compañera de una vecina de su madre. Al principio para tratar a la niña, y luego después para la terapia de pareja. Lo único que yo hice, cuando mi mujer me pidió que fueramos a ver a alguien, era decirla que esa psicologa también trataba a parejas.
De hecho, después del ataque de ansiedad que me pidió que fuera desde el trabajo, ella habló con la psicologa, y la psicologa me dijo a mi, que si ahora no estaba capacitada para estar con la niña por la ansiedad y tenía que pasar menos tiempo con la niña, que así fuera, que lo importante era la niña, y ella tenía que ser la adulta y responsable que la cuidara.
