Bajonazo total con mi pareja

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Lo primero decir hola a todos.

Os cuento lo que ocurre porque necesito desahogo.

Pasé una relación super larga de 10 años con una ex. Yo estaba cegado completamente. Tras eso empecé a aprender a saber lo que quiero, lo que busco, lo que necesito de mi pareja.
El cambio fue muy grande.
Tras esto pasaron 5 años hasta que por fin encontré a la chica de mi vida.
Entre medias, tuve otra relación con otra chica que duró 2 años.

Mi pareja es perfecta para mí. No puedo decir otra cosa. Posee TODO lo que me gusta de una persona, todo lo que necesito en mi vida.
Es super simpática, graciosa, buenísima persona, se preocupa y mira antes por los demás que por ella, defensora de los animales y de la naturaleza, con estudios, culta, inteligente, con mil conversaciones, sin maldad está siempre que lo necesito y da siempre más de lo que puedo pedir, positiva, alegre, compartimos muchísimos hobbies, no es celosa,unos valores brutales, me da total libertad para hacer mi vida...

Es una persona que me complementa a la perfección, yo soy muy extrovetido y bromista y siempre es capaz de aguantar todo y de seguirme el rollo, alguien que jamás pensé que podría conocer. hagamos lo que hagamos siempre reímos, siempre tenemos de qué hablar, siempre lo pasamos bien y no hace falta ni que haya gente con nosotros,no nos aburrimos nunca juntos. Se puede decir que mi pareja es también mi mejor amiga.

Llevamos 2 años y 3 meses y JAMÁS hemos disctutido.Odio discutir , no me gustan las relaciones en las que cada 2x3 hay un enfado y tonterías así. Yo concibo una relación para disfrutar con mi pareja y sin malos rollos. Ella es igual, no discute por nada, no se enfada. Como mucho, hablamos las cosas pero de manera normal, pero es que solemos coincidir en todo el 99% de las veces.
Para mí, como he dicho, la persona de mi vida, es increíble.

Y diréis,¿dónde está el problema? Pues el problema está donde nunca pensé que iba a estar, en el sexo.
Físicamente me encanta, me pone...
El problema es que ella es de poco sexo. No es que ahora haya habido un bajón gordo de sexo y todo eso,no. Ahora va un pelo a menos pero siempre ha sido así. Ella es poco apetente, poco caliente, poco fogosa.
Los primeros 2 años más o menos teníamos sexo 2 veces a la semana, otras veces 1...
Para mí eso es poco, más teniendo en cuenta que dormimos juntos. Yo en esto soy al contrario que ella. Me apetece siempre, me da igual la hora, lo cansado que esté...ella me encanta y me apetece siempre. Yo venía de una relación donde tenía sexo a diario.Sin falta, en eso era la perfección.

Sé que no todas las chicas son de sexo a diario , es más, será la minoría, pero yo acepté un poco ese punto "intermedio" de un par de "polvos" la semana, algunas veces sólo uno...bueno. Al fin y al cabo en el resto de cosas es perfecta, me encanta y lo compensa con creces.
Pero claro, ahora la cosa ha ido aún a menos. Ella es poco chisposa de siempre,y yo todo lo contrario. Me gusta mantener la chispa , la complicidad esa de cuando deseas a alguien...
Ella es poco cariñosa. Sí,te puede dar la mano, algún beso y tal, pero va por temporadas. Pero eso de un poco de toqueteo, besos un tantos subidos de tono y similares, poco o nada. Sólo el día que le apetece que ahora ,como digo, es una vez al mes o cada 3 semanas. Sí, ella pone de su parte y cuando ve que lleva tiempo y no le apetece,te hace "un favor", pero eso me vale alguna vez, pero no siempre.
Yo necesito ver que me desea, que tiene ganas, que le pongo.Necesito esa chispa , esas ganas de sexo.

Lo he hablado varias veces con ella y me dice que es que ella es así. Ha sido así con todos sus novios (me lo contó hasta su hermana). Que no suele tener ganas más que en momentos puntuales. a mí esto me mata, me frustra, me hace bajar la autoestima. Intentarlo una y otra vez con tu pareja y ver que no hay manera ...buf. Cambias de estrategia y busca hacer todo lo que a ella le gusta, no presionar, no hacerlo todos los días, sino muy de vez en cuando y ver que tampoco...la sensación es horrible.
Me considero una persona atractiva , suelo ligar sin problemas. antes de estar con ella no tenía problema en llevarme a chica a la cama, pero con ella me vengo a abajo.

Sé de sobra que no hay nadie por ahí, así que por ahí no dirijáis los tiros. Es así desde el principio, pero ha ido un poco a más y claro, yo ya me subo por las paredes.Por ejemplo ayer por fin le apetecía, pero claro, yo ya no estoy bien y le dije que no. Me da la sensación de que lo hace ya por complacerme, porque ya ha pasado tiempo (17 días) desde la última vez y no es plan, y a mí así no me gusta. Yo quiero que me desee, que lo haga porque tiene ganas de verdad y no es lo que siento, y esto hace que a mí se me quiten las ganas, porque por pena, no quiero.
Ella dice que no, que le apetecd e verdad, que le gusto, que le pongo, pero los hechos son los hechos.

Creo que es falta de líbido y ya no sé qué hacer. El problema es que a veces esto ya afecta a mi forma de ser con ella.Estoy cada vez menos cariñoso (y eso que lo soy), intento evitar verla desnuda, evito roces porque me pone y sé que lo voy a pasar mal porque no vamos a tener sexo,etc...

Jamás se me pasaría por la cabeza estar sin ella. No creo que encuentre a nadie igual, pero también pienso en este tema y es que si ahora es así (yo 35 años y ella 29), no quiero saber qué será cuando ella tenga 40.
Yo necesito más marcha, más sexo, más chispa,más complicidad, esas miradas de "comerte"...
Es muy duro el tema porque con el tema del sexo solucionado sería la perfección. Si fuese otra chica distinta, muy probablemente ya lo hubiese dejado, pero si la dejo escapar sé que me arrepentiré toda la vida.
No me vale que me digan que la engañe con otras sin que se entere porque es algo que tampoco va conmigo y jamás se lo haría a una pareja, y menos a ella. Antes lo dejaría y le contaría lo que hay porque según mis valores, creo que mi pareja tiene derecho a saber las cosas y elegir.

¿Alguien ha pasado por algo similar?¿Cómo puedo solucionar el tema?
Uf muchacho yo sinceramente reflexionaría sobre la relación. No digo que cortéis ni nada, no quiero ser el eoliano medio que recomienda acabar con la relación.
Lo que si digo es que es posible que a nivel "espiritual" ella te guste por su personalidad y blabla pero la cama es muy importante en una relación y si ella no puede satisfacerte en ese sentido deberías pensar un poco si de verdad podrías vivir para siempre con eso.
No es que ella este haciendo algo malo, ni tu tampoco, pero estáis en latitudes diferentes del deseo físico y claro... eso no es sano para ti por lo que cuentas. Piénsalo bien, ¿Podrías vivir así para siempre?
¿Te compensa una cosa por la otra?
No puedo ayudarte desde la experiencia, pero si puedo decirte que hables con ella seriamente.

No me parece que la respuesta de "Yo soy así, y he sido así con todos mis novios" sea la más correcta por su parte, creo que una pareja debe entenderse, y buscar un punto medio.

Opino igual que Dorion, una pareja debe complementarse, y aunque se diga que no el sexo es una parte importante de una relación, más o menos, pero es una parte y si con 30 años estáis así y no tenéis compromisos (hijos, etc), mejor no pensar como bien dices lo que será de aquí a unos años.
Poca solución veo.Lo único una sexóloga (a muchas parejas les ayuda aunque no se si con vuestro problema)aunque no se si os servirá de mucho ya que si dependiera de elle querer arreglar el problema,ya hubiera buscado en el pasado ayuda "profesional".

Por otra parte tengo un amigo en tu misma situación.Antes de estar con la chica con la que está ahora (ahora te contaré) estuvo con otra en su etapa universitaria durante 3 años y a el también le gustaba darle al tema todos los días y la anterior chica le aparecía siempre y aprovechando que estamos en un foro de videojuegos como el decía,siempre me gustaba superar mis propios records (le daba tantas veces como podía y sus "sesiones" eran largas jajajaja.

Cuando rompió con esa estuvo un tiempo sin salir con nadie y años después conoció a la que hoy es su mujer.Como a ti, le parecía su complemento perfecto pero en la cama no había manera.Cuando yo le veía le preguntaba que tal y el me decía que una vez al mes más o menos,que no estaba acostumbrado a eso pero que no quería dejarla aunque se subiera por las paredes.

Hoy en día folla mucho menos.El año pasado en todo el año se acostaron 3 veces y las tres fueron para intentar tener un hijo (a la tercera fue la vencida ya que las dos anteriores tuvo abortos a las pocas semanas).

Hoy en día entre el trabajo,la niña y el estrés ya no le apetece tener sexo,supongo que le vió el panorama y perdió el apetito o algo,no lo sé.


Resumen:o te jodes y te acostumbras a la situación,buscáis terapia de pareja o la dejas.una de las tres.
Pues mira, ya tienes la escusa perfecta para tener sexo fuera de la relación, es decir proponselo a ver que te dice. Si la chica es tan perfecta como dices, no tendría que tener problemas en comprenderlo, de otra manera sería como el perro del hortelano.
Bison escribió:Pues mira, ya tienes la escusa perfecta para tener sexo fuera de la relación, es decir proponselo a ver que te dice. Si la chica es tan perfecta como dices, no tendría que tener problemas en comprenderlo, de otra manera sería como el perro del hortelano.

Eso no lo veo viable. A mí no me apetece sexo con otra, me apetece con ella. También me jodería muchísimo verla hacer con otro lo que no hace conmigo,porque evidentemente si yo tengo sexo consentido fuera de la pareja, ella también lo tendría.
Cuando hablo de que es perfecta, lo digo porque ya he tenido muuuchas experiencias en esto y ya te digo que no he conocido a nadie ni medio parecido a ella. Sustituir eso es prácticamente imposible. En la misma situación con cualquiera de mis ex parejas,rollos o lo que sea, no hubiese dudado en dejarlo , pero claro, no valen ni la cuarta parte que ella.No lo digo por decir, lo digo por todo lo que he visto en tantos años con amigos y sus parejas, a parte de la experiencia propia. No es un tipo de persona que abunde precisamente.
No creo que le hiciese mucha gracia la idea.

@ivanov . Lo de la sexóloga sí se me ha pasado por la cabeza varias veces. Es la única "solución" que veo por ahora. Pero es que me cuesta entender cómo si te gusta alguien, tienes que recurrir a esto para que te apetezca tener sexo con esa persona. Joder, si como digo, yo estaría dispuesto siempre sin tener que recurrir a nada.
Te entiendo perfectamente, hay personas que necesitan más sexo que otras y justo te a tocado lo opuesto a ti en ese aspecto...
Lo mínimo que puedo soportar es 2 por semana. Menos de eso me subo por las paredes.

Ahora con esto tienes que estar totalmente "desilusionado" con tu pareja, por así decirlo.

Va a parecer un poco bestia, pero intenta probar cosas nuevas con ella cuando lo hagáis a ver si das con la clave.

Otra solución es que aguantes un par de meses sin hacerlo, rechazando sus proposiciones para ver si se le dispara el interruptor.

El deseo "esta ahí", es un instinto puramente animal, unos lo tienen más a flor de piel y otro menos, pero todo el mundo tiene el interruptor, solo que salta en condiciones distintas.

Supongo que a estas alturas sabrás más o menos lo que le pone, así que puedes intentar ser más provocativo o ponerte más "sexy" según el criterio que tenga ella con lo que es ser sexy....

Si siempre ha sido así puede ser por varios motivos:
-Experiencia traumática
-No tiene interés en el sexo porque nada ni nadie ha despertado ese interés aún
-Inhibición del apetito sexual por trastorno psicológico leve
-Problema físico de algún tipo


Casi todos los motivos tienen una solución sencilla si se tratan con un especialista pero ya depende de la persona querer resolver ese "problema" ya que igual ella no lo vé como un problema y no pretende poner solución....


Luego hay otra cuestión.... Claro, ahora voy a parecer yo un gilipollas desde tu punto de vista, pero quizás si lo pensamos detenidamente pueda tener algo que ver....


Dices que en 2 años y pico no habéis discutido ni una sola vez.... ¿Y si fuera por eso?

Cuando discutimos nos sube el ritmo cardíaco, se liberan todo tipo de hormonas, que a su vez tienen relación con este instinto animal del que hablaba... una cosa lleva a la otra y PAM. Sexo.

Parece una idiotez pero a muchas personas les pasa que se ponen cachondisimas cuando ven a su pareja enfadada, mostrando dominación y superioridad (vamos, lo que viene siendo mostrar quien es el Macho o Hembra ALFA, ya que es aplicable a los 2 sexos no me refiero a nada machista, que ya me estoy viendo las criticas....)

Yo por darte ideas...

Tiene que haber algo que le ponga, por raro que sea. Habla con ella seriamente porque igual le da vergüenza ¿sabes?

Yo que se, igual le gusta hacerlo de una forma concreta pero le da miedo lo que puedas pensar de eso....

Por poner un ejemplo inocente, ya que no quiero ser muy bruto, igual le gusta jugar a Heidi y el Abuelito o usar algún tipo de disfraz o juguete....
Buenas.

Lo primero es que me cuesta entender eso de sexo diario pasada la etapa en la que uno esta hecho un toro y folla siempre que puede. Personalmente no puedo tener sexo diario, por una parte porque no genero tanta testosterona como para estar salido diariamente, y por otra porque acabariamos ambos con nuestras partes totalmente escocidas, al tercer dia seguido follando puedo durar horas dandole al tema.

Dicho esto, creo que la comunicacion forma parte y las respuestas "es que soy asi" no son validas en ningun caso. Debes indicarle lo que necesitas, hablar con tranquilidad de sexo, plantearos juegos o cosas distintas, es decir, darle vidilla al tema, que no todo sea ir a la cama, follar y a dormir. No explicas nada de su rol en la cama, ni si ella disfruta realmente y llega al climax, creo que os falta hablar de sexo, lo que haceis, lo que os gusta, lo que fantaseais y ademas exponer de viva voz la necesidad o ganas de sexo que tenga cada uno. Si yo no tengo muchas ganas, me llega mi mujer y me dice que me quiere comer enterito, pues me empiezan a entrar las ganas, si lo que hace es arrimarse a mi, darme cariñitos y cosas asi siendo sutil, puede que ni me entere.

En fin, a ver si lo conseguis solucionar, aunque no sea diario pero al menos lo normal, 2 o 3 veces por semana.

Un saludo.
Cada persona es un mundo y si su deseo sexual es menor que el tuyo toca aceptarlo o buscar una nueva pareja. No puedes pretender que una persona cambie eso porque no es algo que uno pueda controlar.

Te pongo un ejemplo tonto. Yo puedo (y necesito) dormir un montón. Mi pareja se apaña con la mitad de horas y nunca consigue dormir tanto como yo. Siguiendo la lógica de tu discurso, podría argumentar que si yo necesito y puedo dormir tanto, mi pareja debería estar en la misma situación. Pero eso no es cierto, las necesidades de dos personas pueden ser bien diferentes. Y con el sexo pasa igual, lo que tú necesitas no es lo mismo que necesita ella.

Y no hay una solución perfecta. Tienes que valorar qué es más importante para ti, si seguir con esa persona aunque haya poco sexo o si dejarla marchar porque te hace infeliz la poca frecuencia de vuestros encuentros.
Pues entonces nada, a seguir dandelo al porno [looco]
Si tanto te gusta esa persona, lo que tienes que hacer es pelartela como un mono y utilizarlo como sustituto del sexo que no tienes. Llegará un momento en que ella quiera ser madre, a todas les pasa, y te pondrá a fornicar como una maquina día si y día también.

Dale al porno amigo.
xDarkPeTruSx escribió:Te entiendo perfectamente, hay personas que necesitan más sexo que otras y justo te a tocado lo opuesto a ti en ese aspecto...
Lo mínimo que puedo soportar es 2 por semana. Menos de eso me subo por las paredes.

Ahora con esto tienes que estar totalmente "desilusionado" con tu pareja, por así decirlo.

Va a parecer un poco bestia, pero intenta probar cosas nuevas con ella cuando lo hagáis a ver si das con la clave.

Otra solución es que aguantes un par de meses sin hacerlo, rechazando sus proposiciones para ver si se le dispara el interruptor.

El deseo "esta ahí", es un instinto puramente animal, unos lo tienen más a flor de piel y otro menos, pero todo el mundo tiene el interruptor, solo que salta en condiciones distintas.

Supongo que a estas alturas sabrás más o menos lo que le pone, así que puedes intentar ser más provocativo o ponerte más "sexy" según el criterio que tenga ella con lo que es ser sexy....

Si siempre ha sido así puede ser por varios motivos:
-Experiencia traumática
-No tiene interés en el sexo porque nada ni nadie ha despertado ese interés aún
-Inhibición del apetito sexual por trastorno psicológico leve
-Problema físico de algún tipo


Casi todos los motivos tienen una solución sencilla si se tratan con un especialista pero ya depende de la persona querer resolver ese "problema" ya que igual ella no lo vé como un problema y no pretende poner solución....


Luego hay otra cuestión.... Claro, ahora voy a parecer yo un gilipollas desde tu punto de vista, pero quizás si lo pensamos detenidamente pueda tener algo que ver....


Dices que en 2 años y pico no habéis discutido ni una sola vez.... ¿Y si fuera por eso?

Cuando discutimos nos sube el ritmo cardíaco, se liberan todo tipo de hormonas, que a su vez tienen relación con este instinto animal del que hablaba... una cosa lleva a la otra y PAM. Sexo.

Parece una idiotez pero a muchas personas les pasa que se ponen cachondisimas cuando ven a su pareja enfadada, mostrando dominación y superioridad (vamos, lo que viene siendo mostrar quien es el Macho o Hembra ALFA, ya que es aplicable a los 2 sexos no me refiero a nada machista, que ya me estoy viendo las criticas....)

Yo por darte ideas...

Tiene que haber algo que le ponga, por raro que sea. Habla con ella seriamente porque igual le da vergüenza ¿sabes?

Yo que se, igual le gusta hacerlo de una forma concreta pero le da miedo lo que puedas pensar de eso....

Por poner un ejemplo inocente, ya que no quiero ser muy bruto, igual le gusta jugar a Heidi y el Abuelito o usar algún tipo de disfraz o juguete....

Gracias por contestar.
Muy buena respuesta.

Por no discutir no es. Ella con su ex sí discutía y decía que eso le hacía tener aún menos ganas...
Inhibición del apetito sexual creo que es lo más probable.Líbido baja creo yo.

ya intenté todo lo que le gusta, lo que la pone, y nada de nada. Funcionó UNA vez.

Ya hice una vez lo de aguantar mes y pico diciéndole que no quería sexo. Al final cuando hubo fue la hostia, estaba que se subía por las paredes.
Pero en cuanto lo tiene, vuelta a lo mismo. Esa vez estaré más para que al menos vea que a mí todo esto me afecta y me parece bastante grave.

En cuanto a intentar cosas nuevas, he intentado de todo, pero ella es muy clásica y de ahí no sale. En esto soy yo mucho más abierto que ella. ;)

@Mistercho . Sí, sí que hablamos todo y hay comunicación. Cuando lo hacemos se ve que disfrutamos, no veo problema en ello. Pro eso me cuesta entender que pase tantísimo tiempo en que ocurra otra vez...
Ya te digo que sobre sus fantasías y tal lo he hecho TODO. Es más, me amoldo yo más a sus gustos que ella a los míos ya que yo soy más abierto en el tema sexo que ella.

No sé qué será lo normal en sexo, pero yo he pasado de a diario con mi ex, a 2 por semana con esta, que con ella, me compensa muchísimo y lo veía un término medio bueno, a bajar a uno por semana y ahora hasta pasan 3 semanas a veces sin sexo.

Pero vamos, que ya no es sólo cuestión de sexo, es cuestión de cómo te hace sentir, de que quieres que tu pareja se sienta atraída por ti, de notar que le gustas, que le pones. Que ella me dice a todo eso que sí, que le encanto, pero a la realidad es otra.

@Metempsicosis . Hombre no creo que sea comparable. Es más, el sueño lo puedes entrenar y cambiar perfectamente las necesidades de este.
Esto se supone que es algo que te gusta ,que te hace disfrutar, por lo que al menos te tiene que apetecer hacer algo que disfrutas. A parte del tema de tener a tu pareja satisfecha, contenta...no sé ,es un poco todo. Un término medio debe haber.
Tal y como lo cuentas lo tienes chungo...o te acostumbras o te jodes.

En el mejor de los casos,conseguirás tu objetivo de follar más pero lo hará para que no estés frustrado o enfadado,lo cual pues pfff no le veo la gracia
zakdo escribió:Si tanto te gusta esa persona, lo que tienes que hacer es pelartela como un mono y utilizarlo como sustituto del sexo que no tienes. Llegará un momento en que ella quiera ser madre, a todas les pasa, y te pondrá a fornicar como una maquina día si y día también.

Dale al porno amigo.

Si vamos, fijo que la preña a la primera, y si ahora ya folla poco, siendo madre va a follar un mierdo [qmparto]

Estar con una persona con poco deseo sexual o casi nulo es una amargura, y eso al final acaba petando.
PCgamer10 escribió:
@Metempsicosis . Hombre no creo que sea comparable. Es más, el sueño lo puedes entrenar y cambiar perfectamente las necesidades de este.
Esto se supone que es algo que te gusta ,que te hace disfrutar, por lo que al menos te tiene que apetecer hacer algo que disfrutas. A parte del tema de tener a tu pareja satisfecha, contenta...no sé ,es un poco todo. Un término medio debe haber.


Yo sí lo veo comparable. Yo necesito dormir X horas al día. Mi pareja no puede dormir las mismas que yo aunque se lo proponga, no conseguiría dormir porque no tendría sueño. Yo tengo que satisfacer la necesidad de dormir durante más tiempo y si mi pareja no tiene esa necesidad, no la puede forzar. Puedes intentar dormir menos de lo que necesitas (no satisfacer tu necesidad de sueño) pero no puedes crear artificialmente dicha necesidad si tu cuerpo no la tiene. Con el sexo para mí es exactamente igual.

Que te guste no va a hacer que te apetezca más. A mí me encanta dormir (por seguir con el ejemplo anterior) pero si no siento la necesidad de dormir en un momento dado, no lo puedo forzar. Como no puedo forzar el que me apetezca tomarme un dulce que me encanta si en un momento dado tengo el estómago lleno. Tengo que esperar a que surja la necesidad para disfrutar al satisfacerla.

Respecto al término medio, no creo que exista fácilmente. He vivido las dos posiciones, la de tener una pareja con bastante más deseo sexual que el mío y la de tener una con mucho menos. Y ni lo pasas bien teniendo que forzarte por satisfacer a la otra persona ni tampoco sintiendo que tu pareja no tiene ganas de tener relaciones contigo y lo hace por ti. Yo no logré encontrar el término medio, siempre uno de los dos miembros de la pareja se frustra si la diferencia de libido es muy grande. No sé qué habría hecho para encontrar una solución (puse fin a ambas relaciones por diversos motivos) pero creo que no me habría quedado más opción que aguantar con el tipo de relación que tenía o dejar a la otra persona si esa diferencia de deseo me hubiese resultado insoportable.
Dormir es cosa individual, el sexo es cosa de dos.
es preferible tener una pareja imperfecta que le guste el mambo 2-3 veces por semana y que de verdad le mole y no lo haga por cumplir a una tia que sea la perfeccion personificada y no le mole el sexo o sea casi asexual... la experiencia me dice que el sexo es un 60 por ciento de la relacion, y creeme que ese 10% de mas sobre las otras cosas en conjunto se nota...
Amorrate al "pilon" [sonrisa] [burla2] si no quiere asi ya good luck.

Saludos
cash está baneado por "This is the end, my only friend, the end"
@pcgamer10
Yo no es por joder....pero veo que nadie esta poniendo en duda el interes de ella por nuestro Eoliano. :-|

Y no es que no me crea lo que dices, todos los dias miles de hombres se les cae el mundo cuando se dan cuenta de que su pareja estaba fingiendo el rumbo de la relacion.

LLevais entre 2 y 3 anyos, una fecha muy peligrosa en una relacion.

Ya digo no quiero desilusionarte, ni dar a entender que mientes con el estado de tu relacion, simplemente, a veces las cosas no estan como nosotros pensamos, y es igual lo que te haya dicho de que ella es asi etc.


Apuesto a que cualquier dia te suelta la bomba de ''Es que te veo como a un hermano....y blablablalba''
El tema es que ese problema te deriva en otros (como bien dices) y vas a terminar explotando, harto, sin autoestima y cachondo perdido al mismo tiempo. :-|

Si te quiere de verdad y es consciente de tus necesidades y de lo importante que es el sexo para ti, querrá satisfacerte, pero no como un "premio de consolación" (cosa que la hará sentir mal a ella también), si no más bien buscar la manera de que le apetezca tener sexo contigo de forma natural y más asiduamente. Yo tendría una conversación muy seria de esto e intentaría buscar juntos la solución por todos los medios posibles hasta agotar posibilidades (cosas que ha dicho otros foreros y ayuda profesional, si es necesario y está dispuesta) porque después de 2 años y pico creo que debería existir confianza suficiente para ello. Si después de todo lo que intentéis que se os haya ocurrido, sigue igual, con lo de "soy así", pues tienes que decidir si merece la pena adaptarse y vivir con eso, porque puede que sea cierto o puede que ya no te quiera tanto y lo mismo estéis en "ondas" distintas.

Yo tengo muy claro que, por mucho amor y afinidad que haya, no puedo estar en una relación que me intoxica, referido a que en el momento en el que algo de mi pareja ya me afecta en gran medida a mi estado anímico y emocional, incluso de llegar al punto donde el trato es otro y la incomidad e irritabilidad me invaden casi todo el tiempo, se encuentra solución o abandono. Para mí es inviable convivir con un problema que me afecte de más, que no es tolerable... porque deriva en metástasis y al final mata la relación. Yo dejé a una persona fantástica con la que compaginaba de maravilla por cosas que te podrían parecer insignificantes a comparación, pero claro, todos tenemos necesidades distintas. Piensa que tu pareja tiene que hacer brillar tu vida, por así decirlo (creo que entiendes lo que intento decir), hacerte sentir especial, único, querido, deseado... etc. Si por lo que sea, aunque solo sea una cosa, vas a sentirte desgraciado, deprimido, asqueado... tienes que plantearte las cosas porque no es sano para ti ni para ella ni para nadie.
fonsiyu escribió:Dormir es cosa individual, el sexo es cosa de dos.


No veo que eso tenga mucho que ver con la dificultad de crear artificialmente una necesidad que no se tiene.

cash escribió:Yo no es por joder....pero veo que nadie esta poniendo en duda el interes de ella por nuestro Eoliano. :-|


Si el autor dice que es un problema que su pareja ha tenido desde un principio y también en relaciones pasadas, no veo motivo para llevarle la contraria. Podría ser lo que dices, por supuesto. Pero vamos, que si la chica ha sido siempre así y él cree que no es un problema de su relación, yo prefiero no aventurar nada.

Lenneland escribió:Yo dejé a una persona fantástica con la que compaginaba de maravilla por cosas que te podrían parecer insignificantes a comparación, pero claro, todos tenemos necesidades distintas. Piensa que tu pareja tiene que hacer brillar tu vida, por así decirlo (creo que entiendes lo que intento decir), hacerte sentir especial, único, querido, deseado... etc. Si por lo que sea, aunque solo sea una cosa, vas a sentirte desgraciado, deprimido, asqueado... tienes que plantearte las cosas porque no es sano para ti ni para ella ni para nadie.


Coincido contigo. Si un problema no afecta gravemente a la relación, no pasa nada. Habrá quien, pese a tener menos sexo del que le gustaría, crea que la diferencia entre lo que desea y lo que tiene no es grande y no le perjudica. Pero si uno se frustra, si uno no se siente bien con la vida sexual que lleva, la relación se complica. Y da igual que sea sexo u otro aspecto de la relación, cuando las diferencias entre la pareja hacen infeliz a uno de los dos miembros, es hora de plantearse si se quiere seguir en esa situación o no.
Al igual que tú, he dejado relaciones por cosas que otras parejas soportan sin problemas. Pero yo no era feliz así y decidí no prolongar la situación. Y ahora tengo al fin una pareja con la que me siento bien al 100%
Yo es que nunca he entendido eso de ser poco fogoso o la falta de sexo en una relacion. A ver, puede pasar que uno este pasando una mala epoca y lo ultimo que piense sea en sexo, pero como tonica general... se supone que tu pareja es la persona que mas te pone, con quien quieres compartirlo todo, no se.

A mi modo de ver, el sexo es uno de los pilares basicos en una relacion. No es lo mas importante, vale, pero es de esas cosas que si fallan, hacen que la relacion no sea lo mismo. Por lo que veo el tema ya esta hablado por tu parte. Asi que lo que veo son dos opciones: o te resignas y aceptas que vas a estar en una relacion en la que nunca vas a tener todo el sexo que necesitas, o plantearte si te ves el resto de tu vida con esta persona. Ya puede ser la mujer de tu vida en tropecientas mil cosas, que si no estas satisfecho en ese campo, mal vamos.
Por cierto, antes alguien mencionó el acudir a un sexólogo. Yo creo que es una buena idea si hay un problema que va más allá de distintos niveles de deseo sexual. Si hay un problema físico o psicológico detrás podría ser una buena solución, más eficaz que dejar una relación que es satisfactoria en el resto de los aspectos o que frustrarse con menos sexo del que uno desea.

Eso sí, una cosa es pensar que algo va mal cuando el sexo es algo anecdótico (donde puedes sospechar que algo falla) y otra frustrarte porque no hay sexo a diario. Como dije, las necesidades de cada persona son diferentes y que uno tenga más deseo que el otro no es nada raro.
Lenneland escribió:El tema es que ese problema te deriva en otros (como bien dices) y vas a terminar explotando, harto, sin autoestima y cachondo perdido al mismo tiempo. :-|

Si te quiere de verdad y es consciente de tus necesidades y de lo importante que es el sexo para ti, querrá satisfacerte, pero no como un "premio de consolación" (cosa que la hará sentir mal a ella también), si no más bien buscar la manera de que le apetezca tener sexo contigo de forma natural y más asiduamente. Yo tendría una conversación muy seria de esto e intentaría buscar juntos la solución por todos los medios posibles hasta agotar posibilidades (cosas que ha dicho otros foreros y ayuda profesional, si es necesario y está dispuesta) porque después de 2 años y pico creo que debería existir confianza suficiente para ello. Si después de todo lo que intentéis que se os haya ocurrido, sigue igual, con lo de "soy así", pues tienes que decidir si merece la pena adaptarse y vivir con eso, porque puede que sea cierto o puede que ya no te quiera tanto y lo mismo estéis en "ondas" distintas.

Yo tengo muy claro que, por mucho amor y afinidad que haya, no puedo estar en una relación que me intoxica, referido a que en el momento en el que algo de mi pareja ya me afecta en gran medida a mi estado anímico y emocional, incluso de llegar al punto donde el trato es otro y la incomidad e irritabilidad me invaden casi todo el tiempo, se encuentra solución o abandono. Para mí es inviable convivir con un problema que me afecte de más, que no es tolerable... porque deriva en metástasis y al final mata la relación. Yo dejé a una persona fantástica con la que compaginaba de maravilla por cosas que te podrían parecer insignificantes a comparación, pero claro, todos tenemos necesidades distintas. Piensa que tu pareja tiene que hacer brillar tu vida, por así decirlo (creo que entiendes lo que intento decir), hacerte sentir especial, único, querido, deseado... etc. Si por lo que sea, aunque solo sea una cosa, vas a sentirte desgraciado, deprimido, asqueado... tienes que plantearte las cosas porque no es sano para ti ni para ella ni para nadie.

Claro. Aún no he llegado a ese punto. Ella es todo lo que siempre quise en una pareja y cuesta asimilar que justo en el sexo, no es que no sea lo que esperas, sino que no llega ni al mínimo que necesitas.
Es muy jodida la situación.

@Omnia90. Yo veo el sexo de la misma manera que tú.

@Metempsicosis. No me frustro porque no haya sexo a diario, me frustro porque no me siento deseado, no siento que ella se muera de ganas de tener sexo conmigo quitando el día al mes que "le pica". Para mí el sexo da la chispa a la relación, hace que la relación sea mejor, le da vidilla, te hace sentir completo en ella.
Como dije, hasta 2 veces por semana lo vería bien, pero más que las veces, son las sensaciones, las formas, el cómo te miran, el toqueteo diario, todo en conjunto, que al ser mínimo, acaba en que se tiene poco sexo y no me note deseado.
Metempsicosis escribió:Al igual que tú, he dejado relaciones por cosas que otras parejas soportan sin problemas. Pero yo no era feliz así y decidí no prolongar la situación. Y ahora tengo al fin una pareja con la que me siento bien al 100%

Me ha pasado lo mismo, de seguir soportando aquello quizás hubiera perdido la oportunidad de estar con la persona que estoy ahora, que me llena perfectamente y en todos los campos :) Creo que, a pesar de haber sentimientos de por medio, debemos ser realistas y sinceros con nosotros mismos en todo momento.
PCgamer10 escribió:
@Metempsicosis. No me frustro porque no haya sexo a diario, me frustro porque no me siento deseado, no siento que ella se muera de ganas de tener sexo conmigo quitando el día al mes que "le pica". Para mí el sexo da la chispa a la relación, hace que la relación sea mejor, le da vidilla, te hace sentir completo en ella.
Como dije, hasta 2 veces por semana lo vería bien, pero más que las veces, son las sensaciones, las formas, el cómo te miran, el toqueteo diario, todo en conjunto, que al ser mínimo, acaba en que se tiene poco sexo y no me note deseado.


Eso ya es más complejo. No es lo mismo tener menos sexo del que te gustaría que sentir que no hay pasión. Porque si tu deseo es mayor que el suyo es normal que no llegue a sentir que se muere de ganas (la sacias antes de llegar a ese punto) pero eso no debería eliminar la atracción pasional por su parte. En el día a día deberías notar esa atracción, aunque no derive en sexo. Sin pasión acabas con una cordial relación de hermanos que te frustra.

Solo te puedo aconsejar acudir a un sexólogo. Que yo intente hacerte ver que tener menor deseo que otra persona puede ser normal, no implica que un profesional no pueda ayudar si el asunto es grave. Porque como digo, una cosa es que no te conformes si no hay sexo con mucha frecuencia y otra que el sexo casi desaparezca de vuestras vidas. Es mejor que un profesional pueda asesoraros.

Lenneland escribió:
Metempsicosis escribió:Al igual que tú, he dejado relaciones por cosas que otras parejas soportan sin problemas. Pero yo no era feliz así y decidí no prolongar la situación. Y ahora tengo al fin una pareja con la que me siento bien al 100%

Me ha pasado lo mismo, de seguir soportando aquello quizás hubiera perdido la oportunidad de estar con la persona que estoy ahora, que me llena perfectamente y en todos los campos :) Creo que, a pesar de haber sentimientos de por medio, debemos ser realistas y sinceros con nosotros mismos en todo momento.


Muy cierto. A mí me resultó bastante complicado, es difícil lidiar con un dolor que has decidido asumir y que es mayor que el que tenías estando con esa persona. Pero al final el dolor de la ruptura pasa y conseguimos estar mejor que antes. Una relación debe hacernos feliz, si no es así, yo prefiero la soledad.
Poco más que comentar que coincido en lo que algunos ya han dicho. Tienes que hablar con ella para intentar solucionar esto.

Si fuese algo que le sucede por rachas se puede sobrellevar (la semana que echáis 2 por la que echáis 4) pero al ser un problema que ella reconoce intrínseco en su forma de ser ahí la cosa cambia. Ella tiene que comprender que, al igual que otros muchos aspectos en los que estáis al 100% compenetrados, el sexo es otro aspecto de la relación que ha de funcionar lo mejor posible. Y esto no pasa por satisfacerte a ti por complacencia, ya que esto te complace en el momento pero a la misma vez te hace pensar si es que ella no te desea (vamos, no me imagino practicando algún tipo de sexo ó tocamiento a mi pareja y que no me ponga a 1000).

En definitiva, ya que sois una pareja que tenéis una perfecta comunicación aprovechadlo e intentad solucionarlo. Ya se que hasta ahí lo tienes claro y que tu pregunta es ¿CÓMO?

Bien, ninguno de los que te vayamos a escribir podemos darte la solución, puesto que la solución la tenéis que dar vosotros mismos. No sé, tiene que haber algo que a ella le haga encenderse: un perfume, una prenda de vestir, una mirada,... Ahora mismo estáis en dos puntos totalmente opuestos: a ti te apetece a diario y a ella le apetece una vez cada tres semanas. Tiene que haber algo que puedas hacer para que a ella le parezcas más apetecible. También cabe la simple y llana posibilidad de que ella sea de libido baja. Si esto es así tendrás que conformarte con lo que hay si realmente ves que en el resto de cosas os complementáis muy bien.

Espero que todo se solucione compañero. [beer]
Esto puede sonarte un poco superficial pero... ¿Te cuidas? No dudo que te quiera un montón, pero para muchas personas eso es muy importante (y me incluyo) porque nos hace ver a nuestra pareja más apetecible, y estoy hablando de ir al gimnasio regularmente, oler bien, depilarse, ducharse cada día, ir con ropa elegante si la situación lo permite, etcétera. Todo eso ayuda mucho.
No es coña... haz que lea el de las sombras de Grey...
Yo lo que veo es lo siguiente y te lo digo sin tapujos: creo que no sois tan compatibles como crees.

¿Por qué? Porque aunque parezca mentira, hay gente que no necesita tanto sexo como uno se cree. Es el caso de tu novia. Y claro, tú lo interpretas bajo el punto de vista de "es que no me desea". No, no tiene nada que ver, te puede desear perfectamente y quererte más que a nadie en el mundo, pero el sexo no lo considera como algo "necesario" y si bien hay parejas que a lo mejor discuten (que es raro que una pareja no discuta, a ver si es que está con algo reconcomido...) y ya tienen ganas de sexo, hay otras que les baja la líbido y no les apetece nada. Eso es muy variable.

Es posible que te haya tocado alguien que no tenga tantas ganas de sexo. Y creo que poca solución hay. Si realmente fuera un problema y le interesara, ten por seguro que ya le habría puesto remedio (lo del sexólogo ¿te lo ha propuesto? Mira a ver si es que lo considera importante). Y si tus ganas son distintas a la de ella, veo muy poca solución, salvo que te reprimas (nada aconsejable) o ella lo solucione.

En cualquier caso, mucha suerte.

Saludos.
Me resulta curioso que mucha gente aconseje ir a un sexologo,
es como si alguien me aconsejase ir a un nutricionista porque no me gusta el marisco... Me parece absurdo, vaya.

A tu pareja no le interesa mucho el sexo, a ti, lo "normal" (si es que eso existe...)
Yo creo que al final se basa un poco en prioridades:
¿Es imprescindible para ti el tener sexo mínimo 2 veces al día y sentirte sexualmente deseado?
¿Tienes aún más peso eso que el saber que tu pareja de ama?

Depende de ti.
Suerte.
Mr_Dorian_Gray escribió:Me resulta curioso que mucha gente aconseje ir a un sexologo,
es como si alguien me aconsejase ir a un nutricionista porque no me gusta el marisco... Me parece absurdo, vaya.

Si el hecho de no gustarte el marisco no afecta a nada, sí es absurdo. Si te supusiera un problema en una relación importante para ti, igual tendrías interés por intentar probarlo con otras recetas que te resulten más apetecibles, por ejemplo.

No es tan sencillo como te gusta o no te gusta, en el deseo sexual influyen más factores y si es algo que afecta a la relación no veo de más consultar a un profesional a ver si hay más cosas que se puedan probar antes de resignarse. Yo al menos agotaría las posibilidades, creo que merece la pena intentarlo. Pero claro, siempre que sea algo que los dos quieran intentar. Si ella no quiere cambiarlo poco se puede hacer.
Pero entonces, quien debería ir al sexolo es él, y no ella.

Yo entiendo a su novia porque me pasa igual. No afecta a mi vida, si acaso afecta a otras personas. Yo estoy bastante en paz conmigo mismo, a penas tengo lívido, y no pasa nada :)

Yo creo que queréis arreglar algo que no está roto...
Mr_Dorian_Gray escribió:Pero entonces, quien debería ir al sexolo es él, y no ella.

Yo entiendo a su novia porque me pasa igual. No afecta a mi vida, si acaso afecta a otras personas. Yo estoy bastante en paz conmigo mismo, a penas tengo lívido, y no pasa nada :)

Yo creo que queréis arreglar algo que no está roto...


En el momento en el que tu vida la compartes con otra persona y esa persona ve esa parte de ti como un problema cuyo desenlace pudiese determinar el futuro de la relación, ya afecta a tu vida.
Ok, entonces ¿la culpa (y la solución) está en manos de su pareja, porque no tiene lívido?
Mr_Dorian_Gray escribió:Pero entonces, quien debería ir al sexolo es él, y no ella.

Yo entiendo a su novia porque me pasa igual. No afecta a mi vida, si acaso afecta a otras personas. Yo estoy bastante en paz conmigo mismo, a penas tengo lívido, y no pasa nada :)

Yo creo que queréis arreglar algo que no está roto...


Gran reflexión, si señor [beer]

@Lenneland No todas las relaciones son iguales.
@Mr_Dorian_Gray Yo no pienso que haya culpables ni creo que sólo tenga que poner uno de su parte ante algo así. Una relación es de dos. Entiendo tu postura, pero ponte en el lugar de la otra persona. Antes de resignarse al "soy así" en algo que le afecta tanto, no veo problema en intentar cerciorarse al 100% de que ella sencillamente es así. A lo mejor tiene un 'botón mágico' que nadie (ni ella) antes ha sabido encontrar, ese algo que le encienda la llama. Si la relación lo requiere y merece se intentará buscar eso, otro tema es que realmente exista, pero no veo por qué no intentarlo para llegar a una conclusión basada en hechos agotando todas las posibilidades.

@Bison Qué quieres decir? expláyate un poco más.
Lenneland, eso que has dicho del "botón" me lo han dicho desde la adolescencia: "Eso es que no has encontrado a la persona adecuada."
He tenido varias parejas, y nunca he encontrado el botón o la persona que haga que pase de no tener apetencia a querer estar ahí todo el rato. Y tampoco me importa.

Entiendo que para algunas personas el sexo mínimo 2 veces por semana sea imprescindible, del mismo modo que para mi, lo imprescindible sería hacerlo 2 veces al mes.

Pero a diferencia del op, yo no valoro la posibilidad de dejar a mi pareja porque tenga que hacerlo bastantes más veces de las que desearía, ya que en mi escala de valores en la relacion, es el amor y el cariño lo principal, y el sexo, secundario. Así que me jodo, y jodo xD

En resumen, yo creo que al final todo se resumen a tus prioridades en la relación. Si el sexo en esa cantidad es lo más importante (tan importante como para plantear te dejar a tu pareja), pues entiendo que lo hagas.
Pero no creo que sea, en este caso, culpa de la chica.

PS - Quiero aclarar una cosa que a lo mejor no todo el mundo sabe: Las personas con poca lívido también tenemos "arranques", pero muchas veces ni si quiera queremos hacerlo, si no quedarnos en los preliminares, por ejemplo.

El mundo de la sexualidad es tan numeroso como personas hay :)
1988 escribió:Esto puede sonarte un poco superficial pero... ¿Te cuidas? No dudo que te quiera un montón, pero para muchas personas eso es muy importante (y me incluyo) porque nos hace ver a nuestra pareja más apetecible, y estoy hablando de ir al gimnasio regularmente, oler bien, depilarse, ducharse cada día, ir con ropa elegante si la situación lo permite, etcétera. Todo eso ayuda mucho.

No es superficial, de hecho me parece bastante importante esto que dices.
Hombre, ya dije que si salgo por ahí y me lo propongo, suelo ligar. Incluso sin proponérmelo también. Y eso que tampoco es mi estilo el ir ligando por ahí ,ni creo que sea el más guapo del mundo mundial..
Llevo 16 años en el gimnasio y controlo siempre comidas y demás porque me gusta verme siempre bien. Soy bastante deportista además...Por supuesto que soy aseado y todo eso, así que, por ahí no creo que vayan los tiros.

@Mr_Dorian_Gray . El problema de esto no es méramente el sexo. Dices que si sé que me ama, no es tan importante. Pero es que me puede decir mil veces al día que me ama que si luego no noto que le atraiga, que me coma con la mirada y demás,que no me lo voy a creer. No sé si entiendes esto que te digo.
No es el hecho del sexo, es el hecho de las sensaciones, de los hechos, de demostrarlo.

Es como si una está todo el día diciéndote que te quiere mucho y en persona no te da nada de cariño o no queda contigo para verte. Es que sin los hechos, por mucho que te digan...
Mr_Dorian_Gray escribió:Pero entonces, quien debería ir al sexolo es él, y no ella.

Yo entiendo a su novia porque me pasa igual. No afecta a mi vida, si acaso afecta a otras personas. Yo estoy bastante en paz conmigo mismo, a penas tengo lívido, y no pasa nada :)

Yo creo que queréis arreglar algo que no está roto...

A ver, no tener ganas de sexo no es un problema per se, el problema es que la diferencia en este aspecto esté provocando malestar en la pareja, y eso es lo que se trata de solucionar.

No es cuestión de culpables, ni de que nadie esté roto, es cuestión de que si te preocupa tu pareja y ves que algo le afecta y tiene que ver con vuestra relación, te planteas si puede haber cambios y cómo conseguirlos.

Y sobre quién debería ir al sexólogo, deberían ser los dos, ni ella ni él, ya que el problema lo tienen como pareja y es un error plantearlo como que lo tiene solo uno.
Es un tema difícil, pero si ella es así de siempre poco puedes hacer. Tendrías que sopesar los pros y los contras, y ver si te merece la pena estar con ella con este defecto, o buscarte a otra que no lo tenga (aunque pueda tener otros contras).

A mi me pasa algo parecido. Siempre tengo ganas y mi novio es el que con uno a la semana va que chuta (aunque luego en su casa bien que se entretiene...). No me busca como haceis los tíos normalmente, que sois unos sobones con la parienta [looco] Y claro, esto me mina un poco la autoestima porque me da la sensación de que no me desea [snif]
Pero hago lo que te digo, veo si me compensa su "falta" de ganas a cambio de todo lo demás que me gusta de él, y de momento seguimos juntos. En un futuro, quién sabe.

No sé, eso lo tienes que ir viendo tú, si lo aguantas o no. Poco más puedo decirte, sorry :(
Ucayaya escribió:Es un tema difícil, pero si ella es así de siempre poco puedes hacer. Tendrías que sopesar los pros y los contras, y ver si te merece la pena estar con ella con este defecto, o buscarte a otra que no lo tenga (aunque pueda tener otros contras).

A mi me pasa algo parecido. Siempre tengo ganas y mi novio es el que con uno a la semana va que chuta (aunque luego en su casa bien que se entretiene...). No me busca como haceis los tíos normalmente, que sois unos sobones con la parienta [looco] Y claro, esto me mina un poco la autoestima porque me da la sensación de que no me desea [snif]
Pero hago lo que te digo, veo si me compensa su "falta" de ganas a cambio de todo lo demás que me gusta de él, y de momento seguimos juntos. En un futuro, quién sabe.

No sé, eso lo tienes que ir viendo tú, si lo aguantas o no. Poco más puedo decirte, sorry :(

Tu novio folla una vez a la semana pero luego en cambio se hace pajillas [qmparto]

Pues yo si mi pareja hiciera eso iria un poco mosca porque algo falla.

Si el no te da lo suficiente, me presto a llenar ese agujero vacio
Chungo el tema, un mes sin sexo es una barbaridad.

Tu novia tiene orgasmos cuando teneis sexo?, porque si no los tiene y se queda insatisfecha no tendra ganas nuevamente, esto es muuy importante.

Mi experiencia personal es que una mujer dificilmente llega al orgasmo solo con la penetración, yo tu le regalaria un vibrador pequeño y que se lo ponga en el clitoris cuando estais teniendo relaciones, puede ser mano de santo.

Yo no creo que una mujer no le guste sentir un buen orgasmo, pero si no lo tiene o ha tenido nunca en condiciones es normal que no le de ese click para tener sexo.

Venga un saludo
Lenneland escribió:@Bison Qué quieres decir? expláyate un poco más.


La gente tiene relaciones y todas ellas son únicas, con sus peculiaridades. Incluso algunos pueden llegar a tener relaciones de carácter sumismo en las que al resto de gente nos parezcan tóxicas, pero eso no cambia el hecho de que esas relaciones existan y que las personas que las protagonizen se relacionen de ese modo.

Tampoco quiero entrar a debatir que tendría que caracterizar a una relación idílica ya que al margen de ser un debate extenso y dificil, no existe manual de instrucciones para tal cosa. Mira... alguien en este hilo dijo que para él el sexo es un 60% de la relación. Yo no estoy para nada de acuerdo con eso, pero tampoco tengo intencion debatir nada con él ya que si él fundamenta sus relaciones de ese modo ¿quien soy yo para rebatirle? y al contrario.

Tú dices que el que tiene la líbido baja ha de mojarse en el asunto por el bien de la relación. Y yo te digo que no tiene porque ser necesariamente así, depende.
fonsiyu escribió:
Si el no te da lo suficiente, me presto a llenar ese agujero vacio

Me ha matao [qmparto] [qmparto]

Pues por lo visto pedir 2-3 a la semana es "ser demasiado sexual y pedir mucho" (cito textualmente)... En ese punto ya no sé si el problema soy yo o es él [agggtt]
Ucayaya escribió:Es un tema difícil, pero si ella es así de siempre poco puedes hacer. Tendrías que sopesar los pros y los contras, y ver si te merece la pena estar con ella con este defecto, o buscarte a otra que no lo tenga (aunque pueda tener otros contras).

A mi me pasa algo parecido. Siempre tengo ganas y mi novio es el que con uno a la semana va que chuta (aunque luego en su casa bien que se entretiene...). No me busca como haceis los tíos normalmente, que sois unos sobones con la parienta [looco] Y claro, esto me mina un poco la autoestima porque me da la sensación de que no me desea [snif]
Pero hago lo que te digo, veo si me compensa su "falta" de ganas a cambio de todo lo demás que me gusta de él, y de momento seguimos juntos. En un futuro, quién sabe.

No sé, eso lo tienes que ir viendo tú, si lo aguantas o no. Poco más puedo decirte, sorry :(



Hay veces que se siente más fisicamente masturbándose que con la penetración.

Una buena chupaita y meneo simultáneo bien hechos, puede hacer que tu novio deje de pelarsela viendo porno.

Eso si, después de que te deje a ti bien satisfecha :)
danko2002 escribió:
Ucayaya escribió:Es un tema difícil, pero si ella es así de siempre poco puedes hacer. Tendrías que sopesar los pros y los contras, y ver si te merece la pena estar con ella con este defecto, o buscarte a otra que no lo tenga (aunque pueda tener otros contras).

A mi me pasa algo parecido. Siempre tengo ganas y mi novio es el que con uno a la semana va que chuta (aunque luego en su casa bien que se entretiene...). No me busca como haceis los tíos normalmente, que sois unos sobones con la parienta [looco] Y claro, esto me mina un poco la autoestima porque me da la sensación de que no me desea [snif]
Pero hago lo que te digo, veo si me compensa su "falta" de ganas a cambio de todo lo demás que me gusta de él, y de momento seguimos juntos. En un futuro, quién sabe.

No sé, eso lo tienes que ir viendo tú, si lo aguantas o no. Poco más puedo decirte, sorry :(



Hay veces que se siente más fisicamente masturbándose que con la penetración.

Una buena chupaita y meneo simultáneo bien hechos, puede hacer que tu novio deje de pelarsela viendo porno.

Eso si, después de que te deje a ti bien satisfecha :)

Supuestamente le gusta mas conmigo que él solo, pero es que sólo podemos a veces despues de comer antes de volver al tajo y los findes por la noche con cuidado de que no nos oigan, y o bien me salta con que nos oyen, o se queda frito antes de irse a trabajar. Coñe, un aquí te pillo aquí te mato se hace en dos minutos y en cualquier sitio, sin valer excusas de "es que nos oyen" o quedarse dormido! xD A mi que se la casque me da lo mismo, lo que me jode es que luego a mi me haga pasar hambre :(
Estar 2 años y 3 meses con alguien y no discutir ni una vez... Muy normal tampoco es.
Ucayaya escribió:Supuestamente le gusta mas conmigo que él solo, pero es que sólo podemos a veces despues de comer antes de volver al tajo y los findes por la noche con cuidado de que no nos oigan, y o bien me salta con que nos oyen, o se queda frito antes de irse a trabajar. Coñe, un aquí te pillo aquí te mato se hace en dos minutos y en cualquier sitio, sin valer excusas de "es que nos oyen" o quedarse dormido! xD A mi que se la casque me da lo mismo, lo que me jode es que luego a mi me haga pasar hambre :(


mucho me temo que tu relacion esta abocada al fracaso salvo que el cambie...
Las personas sexuales activas necesitan eso y si no lo tienen al final pesa mas eso que cualquier otra virtud que pueda tener la pareja...
jorge_itachi escribió:
Ucayaya escribió:Supuestamente le gusta mas conmigo que él solo, pero es que sólo podemos a veces despues de comer antes de volver al tajo y los findes por la noche con cuidado de que no nos oigan, y o bien me salta con que nos oyen, o se queda frito antes de irse a trabajar. Coñe, un aquí te pillo aquí te mato se hace en dos minutos y en cualquier sitio, sin valer excusas de "es que nos oyen" o quedarse dormido! xD A mi que se la casque me da lo mismo, lo que me jode es que luego a mi me haga pasar hambre :(


mucho me temo que tu relacion esta abocada al fracaso salvo que el cambie...
Las personas sexuales activas necesitan eso y si no lo tienen al final pesa mas eso que cualquier otra virtud que pueda tener la pareja...


Llevamos 5 años. Pero ya se verá, dijo un ciego...
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