chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Qué le dice un jardinero a otro???
- Disfrutemos de la vida mientras podamos

agaguzman escribió:Se abre el telón y se ven dos trufas dándose de ostias , haciendose combos de la muerte .......

¿Cómo se llama la película??

TRUFAS TWO FURIOUS

yo sin konocer este chiste invente uno parecido, resulta ke mi perra se llama Trufa y klaro

Se abre el telon y se ve a la Trufa, muy moskeada y gruñendole al Boris y al Lego ( mis otros dos perros ) ¿ Komo se llama la pelikula ?

Trufa Too Furious

SAcado del programa de Carlos Herrra hara un añito o así:
-Cariño, dime algo dulce.
-Me cago en tu puta madre en almibar.

Saludos.

Este no es corto pero ahí va, me lo envió un amigo:



Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)



HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA
PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE
QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO
QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE
LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL
NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS
PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME
IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA
GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ
DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI
HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...


VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

os sabeis el chiste del hombre valla?

No es corto pero bueno.

Un frances, un ingles, un musulman y u español en un tren.

El frances saca un queso de bola le da un mordisco y lo tira por la ventana.

musulman: pero que haces tirando comida?
frances: en francia nos sobran los quesos.

El ingles saca una bolsa llena de te, se prepara uno y tira el resto por la ventana

musulman: pero que haces tirando el te??
ingles: en inglaterra nos sobra el te.

El español saca una pata jamon y una botella de vino, y poco a poco acaba dejando el hueso limpio, lo vuelve a guardar.

musulman: ¿que pasa que en españa no sobra nada o que?

El español se levanta agarra al musulman y le tira por la ventana.

Español: encima con cachondeo el moro.

Si es muy malo lo siento.

padre me confieso que voy con mujeres malas.
pues usted es gilipollas,porque las hay bien buenas.

geko2bytes escribió:os sabeis el chiste del hombre valla?

pues vaya hombre.

Y el del hombre entre 2 vallas?

Sabokillo escribió:

geko2bytes escribió:os sabeis el chiste del hombre valla?

pues vaya hombre.

Y el del hombre entre 2 vallas?

vaya, hombre, vaya

Ke pasa si metes 1 huevo al microondas??
Que el otro te lo pillas con la puerta

Que le dice el cuchillo a la gelatina??
No tiembles cobarde

Habia una vez un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metio un gol y en la repeticion lo fallo

Habia una vaca que se comio un cristal y la leche le salio cortada

dos pasotas en la piscina:
-oye,tu no nadas nada?
-esque no traje traje.

iowa escribió:Un pato y una zorra estan caminando y se chocan y la zorra le dice I am sorry y el pato le dice I am patito..... jajajaajaj

Hosti tú .. que bueno xDD

que le dice la zorra al jaguar?

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes del barrio, desnudo pero con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado pregunta:
-¿Qué necesita señor?
-Quiero una camiseta de Beckham con el 23 , como para mí.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-Pues,¿cuánto vale, hombre? -pregunta Manolo.
-Son 60 euros -responde el dependiente.
-¡La llevo!.. Aquí tiene sus 30 euros -dice entusiasmado Manolo.
-Mi amigo, -aclara el dependiente: me ha oído mal, le dije 60 euros.
-Lo he oído perfectamente, aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta -aclara Manolo.
-¡Joder! -exclama el dependiente, si le digo 60 es porque vale 60 y no 30.
Manolo, ya enojado, responde:
-Entonces, ¿por qué coño tenéis ese cartel en la vidriera?
-¿A cuál de ellos se refiere? -pregunta el dependiente.
-A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

deniro_12 escribió:Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes del barrio, desnudo pero con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado pregunta:
-¿Qué necesita señor?
-Quiero una camiseta de Beckham con el 23 , como para mí.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-Pues,¿cuánto vale, hombre? -pregunta Manolo.
-Son 60 euros -responde el dependiente.
-¡La llevo!.. Aquí tiene sus 30 euros -dice entusiasmado Manolo.
-Mi amigo, -aclara el dependiente: me ha oído mal, le dije 60 euros.
-Lo he oído perfectamente, aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta -aclara Manolo.
-¡Joder! -exclama el dependiente, si le digo 60 es porque vale 60 y no 30.
Manolo, ya enojado, responde:
-Entonces, ¿por qué coño tenéis ese cartel en la vidriera?
-¿A cuál de ellos se refiere? -pregunta el dependiente.
-A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

pii escribió:Qué le dice un jardinero a otro???
- Disfrutemos de la vida mientras podamos

Diooooos, vas a lograr que me deprima

Un adolescente va a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre, ayer me acosté con el cura de otra iglesia
-Dios te perdona hijo, aunque ya sabes que esta es tu iglesia para todo.

xD malisimo. ¿Deberia ir en el hilo de los chistes macabros?

Saludos!

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Mamá mamá, pan

y la mató...

Maria pega dos tiros para que venga Alvino a comer.
Y al pan, pan, Alvino, vino.

XxCunixX escribió:Maria pega dos tiros para que venga Alvino a comer.
Y al pan, pan, Alvino, vino.

Esto es una aceituna que se cayo del arbol y se rompio el hueso

Es malo eh

Esto es un hombre que llega a la obra,y le pregunta el encargado:
-Bueno,¿Tú que haces?.
-Yo de "to".
-Perfecto vente mañana y empiezas.
Llega el día siguiente, y viene el hombre disfrazado de negro y con una camiseta de eto'o

Entrevista de trabajo;
Entrevistador: Ahora mismo el sueldo seria de 800 euros, y dentro de unos meses de 1500.
Enrevistado: Entonces ya pasare dentro de unos meses.

XxCunixX escribió:Entrevista de trabajo;
Entrevistador: Ahora mismo el sueldo seria de 800 euros, y dentro de unos meses de 1500.
Enrevistado: Entonces ya pasare dentro de unos meses.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

Van 2 mercados volando por el cielo azul y le pregunta un mercado al otro:

-"Tio, los mercados volamos?"

-"Es que no somos mercados normales, somos SUPER mercados!!".


DDDDDDDDDDDDD

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
---------------------------------------------------
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Secuestran a un español, un ingles y un fraces.
Les dice los secuestradores:
S - Si entre los 3 poneis un metro de poya encima de esta mesa, os dejamos libres.
Los 3 aceptan y empiezan:
El español... cataplofffff, 50cm
S- Vale, vale esta bien, continuad.
El ingles... cataplofffff, 49cm
El frances... cataplinnn, 1cm
S- vale sois libres
En esto que se van los tres por el camino y dice el frances:
Os librasteis por mi, por que estaba empalmando que si no...

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

un viejo que se hacerca a una chica y le dice:

--oye,te acostarias conmigo por 60000 euos?
--hombre!!,pues claro
--y por 30000 euros?
--tambien,por 30000 euros tambien
--te doy 5000 euros por una chupadita
--mmmm,tambien
--PUES TEN 20 EUROS,QUE TE VOY A DAR DE LO LINDO!!!!!!!
--oye!!,oye!!!,pero que te crees que soy?
--pues saber,ya sabemos lo que eres,ahora estamos fijando precios

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

joseluko escribió:-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Este me recuerda a...

Un hombre que entra en una panederia a comprar pan:
- Me pone una funcionaria?
- Será una baguettina.
- Eso, eso, una funcionaria.

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

joseluko escribió:Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

doctor,doctor me duele aqui.
pues vayase ally.
esque me sigue doliendo.
doliendo no le siga.

joseluko escribió:¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

Para algo esta esta:

Pero si, el xiste me ha echo gracia la verdad

geko2bytes escribió:
doctor,doctor me duele aqui.
pues vayase ally.
esque me sigue doliendo.
doliendo no le siga.

UP UP UP!!!

- ¿Que es lo que tengo, doctor?
-Usted tiene el síndrome de Rosembeeeeeeerg

- ¿ y eso es grave ?
- Todavía no lo sabemos, señor Rosembeeeeeerg

Era un hombre tan gafe tan gafe tan gafe que...

¡COGIÓ UNA CARACOLA PARA ESCUCHAR EL MAR Y ESTABA COMUNICANDO!

Un hombre desnudo de cintura para arriba y le pregunta al médico:
Doctor, doctor: ¿qué padezco?
Padeces un osito de peluche.

(No me mateis, por favor ).

Mebsajerodepa escribió:Un hombre desnudo de cintura para arriba y le pregunta al médico:
Doctor, doctor: ¿qué padezco?
Padeces un osito de peluche.

(No me mateis, por favor ).

joder el puto chiste que me cuenta siempre mi primo, actuando por supuesto xDDD

geko2bytes escribió:
doctor,doctor me duele aqui.
pues vayase ally.
esque me sigue doliendo.
doliendo no le siga.

madre de dios...

joseluko escribió:Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

juaaaasss

no quería poner ninguno, pero bueno por no postear vacíamente xD

Se abre el telón y aparece Pamela Anderson (o en su defecto cualquier actriz de cine de esteeeee.... llámalo x)
Se corre el telón

Se abre el telón y aparecen dos vagabundos peleándose delante de un portal.

¿Como se llama la película?





Salu2

Sabéis como se inventó el hilo de cobre?







Salu2!

geko2bytes escribió:un viejo que se hacerca a una chica y le dice:

--oye,te acostarias conmigo por 60000 euos?
--hombre!!,pues claro
--y por 30000 euros?
--tambien,por 30000 euros tambien
--te doy 5000 euros por una chupadita
--mmmm,tambien
--PUES TEN 20 EUROS,QUE TE VOY A DAR DE LO LINDO!!!!!!!
--oye!!,oye!!!,pero que te crees que soy?
--pues saber,ya sabemos lo que eres,ahora estamos fijando precios

Pero si esto es de Groucho Marx xDDDDD.
Aparte de la falta de ortografia xD.

Un sordo que le pregunta a un tonto:
- Sordo: ¿Cuánto es 3+2?
- Tonto: 4
- Sordo: ¡Por el culo te la hinco!

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos…


¿Qué es un sorbete?


Se abre el telón, y aparece un chino tocando el arpa, se cierra el telón… ¿Cómo se llama el director de la película?

¿Cuál es el colmo de los colmos?



xDDDDD

¿Cuál es el colmo de un electricista?

joseluko escribió:-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

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