chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

joseluko escribió:Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

Dios xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Vale,ahi va otro:
Un tio va a la oficina del world record guinness,y le dice un trabajador:
-Mire,quiero apuntar que eh hecho un record!
-A,si?
-Si,y además,un record MUNDIAL,en este puzzle pone "de 3 a 5 años" y lo he hecho en un solo día!

pau100x100 escribió:¿Cuál es el colmo de los colmos?

Que un sordo le diga a un mudo que un ciego le está mirando

xDDDDD

Te has confundido es el mudo el que le dice a un sordo
Te lo supero :
Cual es el colmo de los colomos?


Y otro de propina:
Cual es el colmo de los colmos:

yo lo conozco asi xD:

cual es el colmo de los colmos?


xD

Yo me lo se así

Cual es el colmo de los colmos?

Y yo así:

Cual es el colmo de los colmos??

Una mujer que estaba felizmente casada se acerca a un sex-shop para comprarle
un regalo de aniversario a su marido. Estando alli un dependiente le convence que el mejor
regalo es una rana chupapollas,así que ella la compra.

Cuando el uno al otro se dan el regalo, el hombre le regala una aspiradora y la mujer
le presenta la rana y le explica su funcionamiento. El hombre muy cabreado se acuesta.

A las 5 de la mañana la mujer se levanta alterada por el jaleo que habia en la cocina, y se
encuentra a la rana chupandosela al marido y este le contesta:

COMO ESTA SEPA COCINAR, TE VAS CON TU PUTA MADRE

xDD Lo escribí sin pensar y lo puse al revés lo del mudo y sordo

Muy buenos los últimos

yo me sé otro

Cuál es el colmo de los colmos??

Dos indios pescando.

Uno empuja al otro.

El que está arriba le dice: ¿Te has caído Ojo de Pato?

Responde el que está en el agua: No, me has tirado, ¡hijo de p...!

Aquí va el mio:

¿Cual es el transporte oficial de G.Bush?



otro....

¿que es una trona?



ya lo se.. son malisimos, pero cuando uno se aburre....

Donde van las feas a veranear??







En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!.........
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:

-ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."

Se abre el telón,aparecen cincuenta y una personas en el gimnasio,¿Cómo se llama el desarrollador de videojuegos?


Sé que es malísimo,pero a mi me hizo gracia xD

Problema de logística:

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como
no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja,
que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y
un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que
tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que
está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con
una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la
otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A
los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a
violar?

El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago
yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura
encima del cubo y yo le sostengo los pollos

Cthugha escribió:...

Ni corto, ni malo.

Uno muy malo:
- ¿Como matas a un elefante morado?

- ¿Y como matas a un elefante azul?


Se abre el telón y aparece un chicle pegado a una bicicleta. ¿Cómo se llama la película?

'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA



Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, preparar el café por la mañana, lavar los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, es una sinvergüenza!!!!

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

no se si estará ya, pero bueno...xD

¿x * x? x al cuadrado
.
.
.
¿y * y?

¿Como se toca el piano?

Malo con cohones..pero a mi me hace gracia

elmenda escribió:no se si estará ya, pero bueno...xD

¿x * x? x al cuadrado
.
.
.
¿y * y?

es tontería! xD

Joder me ha costado de pillar...

madre...

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta.
Solo quedan en el avión el Papa y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con la mochila de mi portatil.

Yo tengo uno que no es corto ni malo, pero en fin, igual lo aveis escuchado.


Entra un hombre a un bar y pide un cafe solo y una copa de coñac.
EL hombre pide la cuenta y el camarero le dice que son 3 €.
Llega el hombre y le dice ok y pone un euro en una punta de la barra, otro en la otra y uno en el centro.
El camarero, cabreado, coge el dinero y ve como se va el hombre.
Al siguiente dia lo mismo, pide un cafe solo y una copa de coñac y pregunta, cuanto es?
el camarero le responde que 3 euros. OK, dice el hombre, que vuelve a poner un euro en una punta de la barra, otro en otra y el último en el centro.

Al tercer dia, el camarero, ya arto, lo vio entrar por la puerta y cuando se acercó, le pregunto: lo de siempre? y el hombre dijo, si lo de siempre.
A esto que pregunta el hombre, cuanto es? 3 euros le dice el camarero , llega el hombre saca un billete de 5 euros y se lo da.
Entonces el camarero para darle los dos euros de vuelta, le pone uno en una punta de la barra y el otro en la otra punta de la barra.

Entonces el Hombre dice: OK, pues toma otro euro, poniendolo en el centro de la barra, y dame otro cafe solo y otra copita de coñac.


Igual así escrito no hace mucha gracia, pero cuando me lo contarñon fue buenisimo

mikedevil99 escribió:Yo tengo uno que no es corto ni malo, pero en fin, igual lo aveis escuchado.


Entra un hombre a un bar y pide un cafe solo y una copa de coñac.
EL hombre pide la cuenta y el camarero le dice que son 3 €.
Llega el hombre y le dice ok y pone un euro en una punta de la barra, otro en la otra y uno en el centro.
El camarero, cabreado, coge el dinero y ve como se va el hombre.
Al siguiente dia lo mismo, pide un cafe solo y una copa de coñac y pregunta, cuanto es?
el camarero le responde que 3 euros. OK, dice el hombre, que vuelve a poner un euro en una punta de la barra, otro en otra y el último en el centro.

Al tercer dia, el camarero, ya arto, lo vio entrar por la puerta y cuando se acercó, le pregunto: lo de siempre? y el hombre dijo, si lo de siempre.
A esto que pregunta el hombre, cuanto es? 3 euros le dice el camarero , llega el hombre saca un billete de 5 euros y se lo da.
Entonces el camarero para darle los dos euros de vuelta, le pone uno en una punta de la barra y el otro en la otra punta de la barra.

Entonces el Hombre dice: OK, pues toma otro euro, poniendolo en el centro de la barra, y dame otro cafe solo y otra copita de coñac.


Igual así escrito no hace mucha gracia, pero cuando me lo contarñon fue buenisimo

elmenda escribió:

mikedevil99 escribió:Yo tengo uno que no es corto ni malo, pero en fin, igual lo aveis escuchado.


Entra un hombre a un bar y pide un cafe solo y una copa de coñac.
EL hombre pide la cuenta y el camarero le dice que son 3 €.
Llega el hombre y le dice ok y pone un euro en una punta de la barra, otro en la otra y uno en el centro.
El camarero, cabreado, coge el dinero y ve como se va el hombre.
Al siguiente dia lo mismo, pide un cafe solo y una copa de coñac y pregunta, cuanto es?
el camarero le responde que 3 euros. OK, dice el hombre, que vuelve a poner un euro en una punta de la barra, otro en otra y el último en el centro.

Al tercer dia, el camarero, ya arto, lo vio entrar por la puerta y cuando se acercó, le pregunto: lo de siempre? y el hombre dijo, si lo de siempre.
A esto que pregunta el hombre, cuanto es? 3 euros le dice el camarero , llega el hombre saca un billete de 5 euros y se lo da.
Entonces el camarero para darle los dos euros de vuelta, le pone uno en una punta de la barra y el otro en la otra punta de la barra.

Entonces el Hombre dice: OK, pues toma otro euro, poniendolo en el centro de la barra, y dame otro cafe solo y otra copita de coñac.


Igual así escrito no hace mucha gracia, pero cuando me lo contarñon fue buenisimo

joder cuando me lo contaron me hizo bastante gracia, es lo que tienen los chistes, que escritos no transmiten.

mikedevil99 escribió:joder cuando me lo contaron me hizo bastante gracia, es lo que tienen los chistes, que escritos no transmiten.

jiji escritos, y sin 7 cubatas , la verdad es que a mi me ha parecio malillo, pero bueno, pa eso es el hilo!

AngelFox escribió:¿Como se toca el piano?

Tocándose el culo 3,14 veces

Malo con cohones..pero a mi me hace gracia

Es malísimo pero me he partido el ojete.

Ahí va uno, que me contó ayer un sevillano, con mucha más gracia que yo lo contaria.

Estos son los del Lepe, que se van a jugar contra el Madrid un partido de Basket como visitantes, por primera vez.
Eso, que a la mitad, los del Madrid paran el partido, y protestan.

¿Arbitro, no ves que los del Lepe son 25 y nosotros 5?
Y el entrenador del Lepe responde: ¿Pues no me esta diciendo cada dos minutos "Falta personal"?

DDDDDDDD,

Este tio es que hasta el mas malo te hace reir.

Sabokillo escribió:

elmenda escribió:no se si estará ya, pero bueno...xD

¿x * x? x al cuadrado
.
.
.
¿y * y?

es tontería! xD

Joder me ha costado de pillar...

me teneis que perdonar pero yo no lo consigo pillar, si alguien me lo explica se lo agradezco jajaja

Thaedus escribió:

Sabokillo escribió:

elmenda escribió:no se si estará ya, pero bueno...xD

¿x * x? x al cuadrado
.
.
.
¿y * y?

es tontería! xD

Joder me ha costado de pillar...

me teneis que perdonar pero yo no lo consigo pillar, si alguien me lo explica se lo agradezco jajaja

pista:

Esto era un tonto que va a un concurso de matemáticas para tontos. Cuando vuelve a casa, le pregunta su mujer:
-qué, cómo ha ido el concurso?
Le responde:
-Muy fácil, me han preguntado cuánto es 3x5.
-Y qué respondiste? preguntó su mujer.



xDDDDDDDDDDDDDDDD

Namco69 escribió:

Thaedus escribió:

Sabokillo escribió:Joder me ha costado de pillar...

me teneis que perdonar pero yo no lo consigo pillar, si alguien me lo explica se lo agradezco jajaja

pista:

cruz y raya

buaaaaaaaaa lo acabo de pillar yo también ahora

joseluko escribió:Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

Estoy por penerlo en la firma jajajaja ...

Bueno ya puestos ....

Dos paletos cerrados :
- Mira , Pancracio , un pájaro muerto
- Dónde ????? Dondeee ?????????? (Mirando al cielo ....)

edu_mambo69 escribió:Esto era un tonto que va a un concurso de matemáticas para tontos. Cuando vuelve a casa, le pregunta su mujer:
-qué, cómo ha ido el concurso?
Le responde:
-Muy fácil, me han preguntado cuánto es 3x5.
-Y qué respondiste? preguntó su mujer.

puse 13 y quedé 3º

xDDDDDDDDDDDDDDDD

No lo piyo

thanatos_xbox escribió:

edu_mambo69 escribió:Esto era un tonto que va a un concurso de matemáticas para tontos. Cuando vuelve a casa, le pregunta su mujer:
-qué, cómo ha ido el concurso?
Le responde:
-Muy fácil, me han preguntado cuánto es 3x5.
-Y qué respondiste? preguntó su mujer.

puse 13 y quedé 3º

xDDDDDDDDDDDDDDDD

No lo piyo

el primero dijo 15, el 2 14 y este 13. supongo

Este no se si estará puesto pero esta wapo

van 2 soldados en una moto ¿quien se cae?

J_Chiki escribió:Este no se si estará puesto pero esta wapo

van 2 soldados en una moto ¿quien se cae?

ninguno xq van soldados.

J_Chiki escribió:Este no se si estará puesto pero esta wapo

van 2 soldados en una moto ¿quien se cae?

ninguno xq van soldados.

jajajja me has arrancado una sonrisilla

agaguzman escribió:

joseluko escribió:Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

Estoy por penerlo en la firma jajajaja ...

Todo tuyo rey xD

joseluko escribió:

agaguzman escribió:

joseluko escribió:Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

Estoy por penerlo en la firma jajajaja ...

Todo tuyo rey xD

Y volviendo al tema ....

¿Por qué los buzos y submarinistas se tiran hacia atrás?

Has visto a Thomas??
- Que Thomas??
- JB con cola, gracias.

agaguzman escribió:

Y volviendo al tema ....

¿Por qué los buzos y submarinistas se tiran hacia atrás?

Porque si se tiran hacia delante se ostian con el barco .....

zeltrix escribió:Has visto a Thomas??
- Que Thomas??
- JB con cola, gracias.

Yo me lo se parecido.

Es la historia del Indio gorrón

Va un indio a un bar y le dice al camamero.
-¡Han disparado a Thomas!
-¿Que Thomas?
-Un café con leche gracias.
Al día siguiente el indio entra al bar de nuevo
-¡Joder!, a mi caballo le han disparado en los bebes
-¿Qué bebes?
-Un café con leche gracias.
Al tercer día el camarero ya harto decide poner un portero a la entrada del bar. El indio al darse cuenta decide cojer un racimo de uvas secas e ir al bar y le dice al portero:
-¿Que es esto que llevo en la mano(y le muestra el racimo de uvas secas)
-Pasas
-Gracias muy amable.

Se extiende algo más lo que pasa es que es mas o menos igual todo el rato. xD

Contemos algunos chistes malos!! =D

- Niños, no jugueis con fuego! (y fuego se quedo sin amigos)
- Chicos, esperad aquí! (y ''qui'' no volvio)
- Todos contra la pared! (y la pared perdio el partido)
- Soltad amarras! (y ''marras'' cayó por la borda)

PD: Valla Juanra89, me gusta tu vídeo de la firma... jajajjaja lo subí para preguntar por la música...

Esto llega el marido de trabajar del turno de noche antes de tiempo a casa.

se mete en la cama.

y ve, al final de la cama, por fuera..sus pies.

y dice...uy, aqui hay seis pies!!!!

Mujer: COmo va a haber 6 pies??? estas borracho o que???

MArido: que si joe, que hay seis pies!!!

Mujer: Anda anda! duermete ya.

Marido (cuenta de nuevo): QUE AQUI HAY 6 PIES!!!!

Amante: Que si hijo que si, que hay 6 pies.

Marido: Lo ve? si no llega a estar aqui quedo por mentiroso!!!!!!!!

Esto nos lo decía mi profesor de primaria (aún me acuerdo) si algún niño le decía, por algo "es que me duele aquí" nos decía "pues vete allí"

tengo un trauma por eso xDD