chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

zizou510 escribió:Era un hombre tan bajo tan bajo, que en vez de viajar en metro, viajaba en milimetro.

xDDD este es bueno (comparado con la mierda de chistes que estamos contando xD)

Están dos amigos y uno le dice al otro:

- Manolo, antes de casarte, ¿tú te acostabas con tu mujer?

- Sí, ¿y tú?

- También, pero que conste que yo aún no te conocía.

Cthugha escribió:Están dos amigos y uno le dice al otro:

- Manolo, antes de casarte, ¿tú te acostabas con tu mujer?

- Sí, ¿y tú?

- También, pero que conste que yo aún no te conocía.

juas, ese me ha recordado a este otro:

Dos mujeres hablando:
-Pues chica, ultimamente no se que le pasa a mi marido que cuando vamos a hacer el amor, no se le levanta y claro.....a ti no te pasa?
-Ah no, a mi con tu marido muy bien, sin problemas

NaN escribió:

Cthugha escribió:Están dos amigos y uno le dice al otro:

- Manolo, antes de casarte, ¿tú te acostabas con tu mujer?

- Sí, ¿y tú?

- También, pero que conste que yo aún no te conocía.

juas, ese me ha recordado a este otro:

Dos mujeres hablando:
-Pues chica, ultimamente no se que le pasa a mi marido que cuando vamos a hacer el amor, no se le levanta y claro.....a ti no te pasa?
-Ah no, a mi con tu marido muy bien, sin problemas

ya lo habia escuchado pero sigue siendo igual de bueno

Dos amigos en la calle:
-Fíjate si le eché un buen polvo a mi mujer que el cristo que tenemos en la pared daba palmadas!!
-Eso no es nada, fíjate si el mio fue bueno, que tenemos un cuadro con la ultima cena, y estaban haciendo la ola!!!

Comeros el bocadillo de tortilla, y tortilla se quedó sin bocadillo.

No jugueis con fuego, y fuego se quedó sin amigos.

El pirata en el barco:
-Tiraros a la mar!!!
Y mar quedó preñada.

Girar el timón, y timón se mareó

Chutad a gol, y gol murió de sobredosis.

Izar las velas, y los de abajo se quedaron a oscuras.

Al abordaje!!! y sacaron las maquinas de bordar.

Como le entra una lesbiana a otra?


Este es un pelín largo. Y espero que nadie se ofenda.
Es un chico que llega a su casa y le dice a sus padres:
-Mamá, papá, soy gay.
La madre se echa a llorar y el padre dice:
- Vamos a ver hijo. Tu has estudiado una carrera?
- No
-Entonces tu no eres gay.
- Pero no me gustan las chicas.
-Vamos a ver hijo. Tu tienes un deportivo ultimo modelo o un chalet en la playa?
-No.
-Entonces tu no eres gay.
- Pero si tengo novio desde hace dos años.
- Vamos a ver hijo. Tu has ido a Puntacana o esquias en Suiza?
-No.
- Entonces no eres gay. Lo que eres es un maricón de mierda.

*Es así es chiste, Puede que resulte algo violento el lenguaje, pero así me lo contaron.

tato27 escribió:Este es un pelín largo. Y espero que nadie se ofenda.
Es un chico que llega a su casa y le dice a sus padres:
-Mamá, papá, soy gay.
La madre se echa a llorar y el padre dice:
- Vamos a ver hijo. Tu has estudiado una carrera?
- No
-Entonces tu no eres gay.
- Pero no me gustan las chicas.
-Vamos a ver hijo. Tu tienes un deportivo ultimo modelo o un chalet en la playa?
-No.
-Entonces tu no eres gay.
- Pero si tengo novio desde hace dos años.
- Vamos a ver hijo. Tu has ido a Puntacana o esquias en Suiza?
-No.
- Entonces no eres gay. Lo que eres es un maricón de mierda.

*Es así es chiste, Puede que resulte algo violento el lenguaje, pero así me lo contaron.

lo oi hace tiempo me lo conto un colega, dios y lo qu eme rei en ese momento, esque no veas como contaba los chistes el cabron.

tato27 escribió:El pirata en el barco:
-Tiraros a la mar!!!
Y mar quedó preñada.

jajajajaja me he descojonado xD

Urik escribió:Qué nombre recibe un boomerang que no vuelve?? --> Palo (maliiiiiiiisimo xDD)

otro que tal.... xDDDDD tremedo

Por cierto me contaron uno en una boda recientemente, contago nada mucho y mis disculpas porque no es corto.....

Esto es un Español que vive en Alemania desde hace unos años, se va a su pueblo natal en España en Verano y ve a un antiguo amigo suyo:
-Pepe que tal por Alemania?
-Huuuu, aquello es una maravilla Juan, te tienes que venir, todo muy aleman, muy puntual, todo muy bien organizado no como aqui españa esto es un desastre.

Total que despues de unas cuantas cervecitas, el Juan se anima a irse con Pepe a Alemania a probar unos meses que tal la vida alli.
Pero en el camino(en coche) pues con tan mala suerte que se salen de carretera y se matan.

A esto que van al cielo y a ver a San pedro y San pedro les dice:
-No cabe duda que como habeis sido dos cabrones en toda vuestra vida, os toca el infierno de todas todas.......Ahora bien, como estabais de camino de España a Alemania, os dejo elegir entre el infierno Aleman o el Español.

A esto que Pepe pregunta:
-Pero oiga esto del infierno que es? en que consiste
San Pedro contesta:
-Pues consiste en intervalos de 15 minutos, alternando Baño de mierda con brocha y ducha con agua limpia. Asi, por toda la eternidad.

Asombrados Pepe dice:
-Bueno pues, yo elijo el infierno Aleman, que yo se como es Alemania y como es España y nonono, yo el Aleman.
-Pues yo lo siento mucho Pepe pero yo soy español y me quedo con el infierno Español que al fin y al cabo.....es la madre patria y me tira mucho.

-Pues asi sea, dice San Pedro.

Total, que al cabo de 3 meses, en una penitencia comun que hacen todos los del infierno a nivel internacional , se encuentran Pepe y Juan.
-Hombre Pepe que de tiempo, que tal por el infierno Aleman?
-Pues mira Juan, a la hora en punto, viene un tio con un cubo de mierda y una brocha y nos embadurnade mierda hasta los orificios de la nariz, un pestazo, un asco, uff, no te lo puedes ni imaginar. A los 15 minutos, Ducha de agua. A los 16 minutos exactos, viene otra vez el tipo con el cubo de mierda y la brocha y a los 15 minutos en PUNTO ducha, 1 minuto mas y mierda otros 15 minutos. A los 16 minutos ducha y vuelve el de la mierda al minuto otra vez. Asi, todo muy puntual y ordenado. TODOS los dias, un castigo divino en toda regla....... Y tu por el español que tal?

-Huuuu, eso........eso es un cachondeo......vamos......mira.....cuando viene el tipo del cuvo con la mierda, viene tarde y ya nos estamos duchando. Cuando viene a su hora, no tiene brocha, y si tiene brocha no tiene cubo, y si tiene cubo y brocha no tiene mierda, eso cuando viene claro.



Insisto, contago gana mucho.

llega un chaval a su casa a las tres de la mañana dando tumbos y andando fatal, y su padre le está esperando con una mala leche del copón:
- Pero desgraciado!!! que horas son estas, y mira como vienes!!! se puede saber que coño te ha pasado?!?!?!
- No me grites papá, que acabo de tener mi primera experiencia sexual.
El padre cambia totalmente de actitud y le dice:
-Anda coño... eso lo cambia todo.. Ven, siéntate y cuéntame que tal te ha ido...
- si,... para sentarme tengo el culo yo ahora....


SalU2

que le dice un pavo a una pava despues de hacer el amor?

[VOZ DE PAVO]TAGUTAOONOTAGUTAO[VOZ DE PAVO]

NaN escribió:Por cierto me contaron uno en una boda recientemente, contago nada mucho y mis disculpas porque no es corto.....

Esto es un Español que vive en Alemania desde hace unos años, se va a su pueblo natal en España en Verano y ve a un antiguo amigo suyo:
-Pepe que tal por Alemania?
-Huuuu, aquello es una maravilla Juan, te tienes que venir, todo muy aleman, muy puntual, todo muy bien organizado no como aqui españa esto es un desastre.

Total que despues de unas cuantas cervecitas, el Juan se anima a irse con Pepe a Alemania a probar unos meses que tal la vida alli.
Pero en el camino(en coche) pues con tan mala suerte que se salen de carretera y se matan.

A esto que van al cielo y a ver a San pedro y San pedro les dice:
-No cabe duda que como habeis sido dos cabrones en toda vuestra vida, os toca el infierno de todas todas.......Ahora bien, como estabais de camino de España a Alemania, os dejo elegir entre el infierno Aleman o el Español.

A esto que Pepe pregunta:
-Pero oiga esto del infierno que es? en que consiste
San Pedro contesta:
-Pues consiste en intervalos de 15 minutos, alternando Baño de mierda con brocha y ducha con agua limpia. Asi, por toda la eternidad.

Asombrados Pepe dice:
-Bueno pues, yo elijo el infierno Aleman, que yo se como es Alemania y como es España y nonono, yo el Aleman.
-Pues yo lo siento mucho Pepe pero yo soy español y me quedo con el infierno Español que al fin y al cabo.....es la madre patria y me tira mucho.

-Pues asi sea, dice San Pedro.

Total, que al cabo de 3 meses, en una penitencia comun que hacen todos los del infierno a nivel internacional , se encuentran Pepe y Juan.
-Hombre Pepe que de tiempo, que tal por el infierno Aleman?
-Pues mira Juan, a la hora en punto, viene un tio con un cubo de mierda y una brocha y nos embadurnade mierda hasta los orificios de la nariz, un pestazo, un asco, uff, no te lo puedes ni imaginar. A los 15 minutos, Ducha de agua. A los 16 minutos exactos, viene otra vez el tipo con el cubo de mierda y la brocha y a los 15 minutos en PUNTO ducha, 1 minuto mas y mierda otros 15 minutos. A los 16 minutos ducha y vuelve el de la mierda al minuto otra vez. Asi, todo muy puntual y ordenado. TODOS los dias, un castigo divino en toda regla....... Y tu por el español que tal?

-Huuuu, eso........eso es un cachondeo......vamos......mira.....cuando viene el tipo del cuvo con la mierda, viene tarde y ya nos estamos duchando. Cuando viene a su hora, no tiene brocha, y si tiene brocha no tiene cubo, y si tiene cubo y brocha no tiene mierda, eso cuando viene claro.



Insisto, contago gana mucho.

Joder... como para acordarse del chiste xDDDD supongo que no te lo contarian en taiwanés [+risas]

-Que es lo que tienen las rubias contra los condones?
-Los labios.

Cuál es la diferencia entre una Novia, una Amante y una Esposa??? Que cuando tenés sexo ellas te dice:
La Novia: ay!!! me duele!!!
La Amante: Ay!!! Que rico!!!
La Esposa: Hay que pintar el techo!!!

Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla?
La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.


¿Cómo se dice "un gorila con un perro en la playa" en africano?

king kong con un can en can cun

¿En que se diferencian una polilla y una mujer?
En que la polilla come tela, y la mujer te la come

¿En que se diferencia una mujer de un genio?

En que el genio todas las cosa le pasan por la cabeza
y la mujer todas las cabezas le pasan por la cosa

Un saludo!

ferdy_vk escribió:

NaN escribió:Por cierto me contaron uno en una boda recientemente, contago nada mucho y mis disculpas porque no es corto.....

Esto es un Español que vive en Alemania desde hace unos años, se va a su pueblo natal en España en Verano y ve a un antiguo amigo suyo:
-Pepe que tal por Alemania?
-Huuuu, aquello es una maravilla Juan, te tienes que venir, todo muy aleman, muy puntual, todo muy bien organizado no como aqui españa esto es un desastre.

Total que despues de unas cuantas cervecitas, el Juan se anima a irse con Pepe a Alemania a probar unos meses que tal la vida alli.
Pero en el camino(en coche) pues con tan mala suerte que se salen de carretera y se matan.

A esto que van al cielo y a ver a San pedro y San pedro les dice:
-No cabe duda que como habeis sido dos cabrones en toda vuestra vida, os toca el infierno de todas todas.......Ahora bien, como estabais de camino de España a Alemania, os dejo elegir entre el infierno Aleman o el Español.

A esto que Pepe pregunta:
-Pero oiga esto del infierno que es? en que consiste
San Pedro contesta:
-Pues consiste en intervalos de 15 minutos, alternando Baño de mierda con brocha y ducha con agua limpia. Asi, por toda la eternidad.

Asombrados Pepe dice:
-Bueno pues, yo elijo el infierno Aleman, que yo se como es Alemania y como es España y nonono, yo el Aleman.
-Pues yo lo siento mucho Pepe pero yo soy español y me quedo con el infierno Español que al fin y al cabo.....es la madre patria y me tira mucho.

-Pues asi sea, dice San Pedro.

Total, que al cabo de 3 meses, en una penitencia comun que hacen todos los del infierno a nivel internacional , se encuentran Pepe y Juan.
-Hombre Pepe que de tiempo, que tal por el infierno Aleman?
-Pues mira Juan, a la hora en punto, viene un tio con un cubo de mierda y una brocha y nos embadurnade mierda hasta los orificios de la nariz, un pestazo, un asco, uff, no te lo puedes ni imaginar. A los 15 minutos, Ducha de agua. A los 16 minutos exactos, viene otra vez el tipo con el cubo de mierda y la brocha y a los 15 minutos en PUNTO ducha, 1 minuto mas y mierda otros 15 minutos. A los 16 minutos ducha y vuelve el de la mierda al minuto otra vez. Asi, todo muy puntual y ordenado. TODOS los dias, un castigo divino en toda regla....... Y tu por el español que tal?

-Huuuu, eso........eso es un cachondeo......vamos......mira.....cuando viene el tipo del cuvo con la mierda, viene tarde y ya nos estamos duchando. Cuando viene a su hora, no tiene brocha, y si tiene brocha no tiene cubo, y si tiene cubo y brocha no tiene mierda, eso cuando viene claro.



Insisto, contago gana mucho.

Joder... como para acordarse del chiste xDDDD supongo que no te lo contarian en taiwanés [+risas]

No es dificil de recordar.
Por cierto, es muy bueno xDDDD

-María traeme una manzana.
-Te la pelo?
- Eso, primero me la pelas y luego me traes la manzana.

Que es un negro saltando con pértiga?
una mierda pinchada en un palo.

En un campo de concentración nazi, meten a los judios en la cámara de gas. Al entrar ven que no hay techo, y un judío, riendose le pregunta a un oficial nazi:
-No se supone que nos vais a gasear? Si no hay techo!!! jajajaja!!!
- No te reiras tanto cuando os empiecen a bombardear con bombonas.

Uno que se me ocurrió ayer.

Dos monedas están dentro del monedero, y dicen.
-¡Estoy harta de dar vueltas de aquí a allá, huyamos de aquí!
- Si, vamonos, saltemos!

Saltan y cuando caen al suelo

- ¡AAAAAHH!!
- ¡Que te ha pasao que te ha pasao!!
- ¡Que me he caido de cara!

warknight escribió:llega un chaval a su casa a las tres de la mañana dando tumbos y andando fatal, y su padre le está esperando con una mala leche del copón:
- Pero desgraciado!!! que horas son estas, y mira como vienes!!! se puede saber que coño te ha pasado?!?!?!
- No me grites papá, que acabo de tener mi primera experiencia sexual.
El padre cambia totalmente de actitud y le dice:
-Anda coño... eso lo cambia todo.. Ven, siéntate y cuéntame que tal te ha ido...
- si,... para sentarme tengo el culo yo ahora....


SalU2

tato27 escribió:-María traeme una manzana.
-Te la pelo?
- Eso, primero me la pelas y luego me traes la manzana.

jiji este me ha recordao al de:

- pepeeee comemos o follamos???
- como tu quieras y después comemos!

-María te voy a follar
-anda pepe, podrías ser un poco mas romantico, no?
- tienes razón. María esta noche, a la luz de la luna, te voy a follar.

- Pepe me podrías decir al dulce.
- Me cago en tu puta madre en almibar.

María, vistete que nos vamos de putas.
De putas, pepe?
Si. yo me voy de putas y tu te vas con tu puta madre.

Un hombre se levanta y no recuerda el día en el que vive y le pregunta a su mujer:
- María que "es hoy"?
- Impotente
- No!!! De día!?
- De día eres gilipollas.
*Nota: hay que leer como si fuera "soy"

-Donde estar gran jefe indio?
- Estar en gran cascada.
- Y donde estar gran cascada?
- No sé. Un día se la casca aquí, otro allí...

La señora smith pasea por las calles de Dublin y se le acerca un parroco.
- Señora Smith, se acuerda de mi? Yo oficié su matrimonio el año pasado.
- Claro que sí que me acuerdo padre.
- Y como le va la vida de casada? ya tiene hijos?
- Mi vida va bien salvo lo de los hijos.
- Vaya hija, oiga y su marido?
- Está en Roma, de viaje de negocios. Me dijo que se pasaría por el Vaticano para enceder una vela.
- Ahh, muy bien hija. Me alegro. Bueno, no la entretengo más que tengo algo de prisa. Que dios la bendiga.
- Gracias padre. Adios.

Pasan un par de años, y la señora smith pasea por las calles de dublin empujando un cochecito con dos gemelos en el. Se vuleve a encontrar con el parroco-

- Hola señora smith, cuanto tiempo no? y veo que ya tiene hijos.
- si padre, pero esto no es lo mejor, vienen en camino dos más.
- Que bien hija, me alegro mucho. Y su marido?
- Esta de viaje en roma.
- De negocios?
- No padre. Ha ido a apagar la vela.
*Un poco largo.

un frutero ambulante por la calle:
-Vendo brebas y higos, brebas y higos.
Una señora desde un sexto piso llama la atención del frutero.
- señor, aquí arriba, suba.
El hombre entra con los sacos de brebas y higos al portal y ve que el ascensor está estropeado. Así que empieza a subir pisos hasta llegar a la puerta de la clienta, que lo esperaba.
- Ufff, señora, cuanto le pongo de brebas y higos?
- Disculpeme, pero soy catedratica de lengua y no me he podido resistir a corregirle. No se dice "brebas y higos", se dice "brebas e higos".
- Y no me va a comprar nada?
- No, lo siento.
- Pues me doy por enterado, so CABRONA E HIJA DE PUTA!!!!!

- Padre me confieso que soy poeta.
- Pero eso no es pecado, es algo divino.
- Pues atrinqueme el pepino.

NaN escribió:Por cierto me contaron uno en una boda recientemente, contago nada mucho

[...]

Insisto, contago gana mucho.

what??

quien es Tago!?!?!
es broma es broma!!! y aqui va uno!!!

En Mexico, ya cercana la Navidad, en la escuela le pregunta la profesora a los alumnos:
- Diganme mijos, ya que pronto llega la Navidad, ¿que deseos le pedireis a Santa Claus?
Y va lupita que levanta la mano y dice:
- Profesora, profesora. Yo quiero unas manotas bien grandotas, para recoger todo el cereal y los frutos y repartirlos entre los más necesitados, si, si, mire usted que si.
Y después Ramoncito, también levanta la mano:
- Profesora, profesora, yo quiero una poyota bien grandota para las manotas de Lupita.

(Hace más gracia contado y si se pone hacento mexicano. Además es muy chano que allí se diga Santa Claus...).

si dices Santa "Clos" mucho mejor

En la clase, la profesora expplica un ejercicio:
- a ver niños, teneis que hacer un dibujo en la pizarra para describir una autonomia o ciudad de españa.
sale luisito a la pizarra y empieza a dibujar un castillo y un leon,
- Luisito que es eso?
- Ay señorita!!! Castilla Leon.
- Muy bien Luisito.
Sale a la pizarra miguelito y dibuja un castillo y ropa sucia.
- Miguelito que es eso?
- Eso es Castilla La Mancha.
- Muy bien miguelito.
Sale Sara a la pizarra, coge la tiza, se levanta la falda, se baja las braguitas y comienza a tocarse ahi abajo.
- Sara, que haces!!!!????
- Ay señorita, Saragoza (Zaragoza).
- Sara!!! te cortaré la mano.
- Entonces seré Saramanca (Salamanca)

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice a un policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

xDDD

Sanchez escribió:Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice a un policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

xDDD

LOL

xkaem escribió:

Sanchez escribió:Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice a un policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

xDDD

LOL

lo se, el chiste es malo de cojones

Sanchez escribió:

xkaem escribió:

Sanchez escribió:Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice a un policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

xDDD

LOL

lo se, el chiste es malo de cojones

Que va, es bueno...

¿Qué le dice el mar a los que se ahogan?

Nada

¿En qué se parece un elefante a una cama?
El elefante es un paquidermo y la cama es paquiduermas. Es muy malo. Lo sé.

Venga que hoy tengo el día tonto:

Dos andaluces:

- ¡¡¡María!!! ¡Que nos ha tocao un viahe a Tune'!
- ¡¡¿¿Y pa que quiero yo tanto pehcao??!!
___________________________________________________

Un gitano le dice a su padre:

- ¡¡Ayy paaapa!! Yo quiero el chándal de Nadal.
- No, chulumbel, tu lo que quieres es un bañadol.
___________________________________________________

- ¡¡¡Espartanos!!!! ¿Cuál es el símbolo del oro?
- ¡¡¡AU AU AU!!!!

Campanilla escribió:Venga que hoy tengo el día tonto:

Dos andaluces:

- ¡¡¡María!!! ¡Que nos ha tocao un viahe a Tune'!
- ¡¡¿¿Y pa que quiero yo tanto pehcao??!!

ese chiste me lo contaba un profesor de lengua por lo menos 2 veces a la semana, que pesao era, lo más gracioso era que se reía a carcajadas y nosotros

Que le dice Batman a robin para que suba al batmovil?

- Doctor, doctor, tengo un problema con mi bebe... tienen ya 1 año y todavia no ha abierto los ojos...
- mmmm... su mujer donde trabaja??
- En un restaurante chino... por?
- Me parece que el que tiene que abrir los ojos es usted....


No se si estará repetido, pero me lo contaron hace poco y creo que merece estar aqui si no esta ya....

Va un perro a enviar un telegrama y dicta:

Guau gua guau guau.

Guau guau.

Guau guau guau guau.



Dice el empleado: oiga, que por el mismo precio le cabe un guau más. Y dice el perro: hombre, ya, pero entonces no tendría sentido.

Un hipocondríaco va el médico y le pregunta:

-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos..¿Será falta de calcio???

tato27 escribió:En la clase, la profesora expplica un ejercicio:
- a ver niños, teneis que hacer un dibujo en la pizarra para describir una autonomia o ciudad de españa.
sale luisito a la pizarra y empieza a dibujar un castillo y un leon,
- Luisito que es eso?
- Ay señorita!!! Castilla Leon.
- Muy bien Luisito.
Sale a la pizarra miguelito y dibuja un castillo y ropa sucia.
- Miguelito que es eso?
- Eso es Castilla La Mancha.
- Muy bien miguelito.
Sale Sara a la pizarra, coge la tiza, se levanta la falda, se baja las braguitas y comienza a tocarse ahi abajo.
- Sara, que haces!!!!????
- Ay señorita, Saragoza (Zaragoza).
- Sara!!! te cortaré la mano.
- Entonces seré Saramanca (Salamanca)

Yo lo escuche por la calle es buenisimo xd.

Un vasco, un madrileño y un catalan que van en helicoptero se la pegan y caen en una isla, con tan mala pata que encima los secuestra una tribu de canibales. Estos les dicen que les perdonaran la vida si les traen 12 frutas cada uno. Los 3 salen pitando. Al rato, llega el vasco con 12 manzanas mas o menos grandes.
Jefe canibal: Esta bien, pero aun queda otra prueba mas. Te las vamos a meter en el culo y tu no puedes hacer ni un solo sonido con la boca.

Asi, empiezan el proceso:
1...
2....
"aaaaaaaaarg x dios, parad!"
Fue decirlo, y a la olla.

Llega el madrileño con 12 cerezas, y lo mismo:
1...
2....
3...
4....


11......
"MUAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA "
Fue reirse, y a la olla.

Entonces le dice el vasco:
- Joder, con lo bien que ibas.... X que te has empezado a reir asi?-
- Es que he visto venir al Catalan con 12 piñas del tamaño de sandias y no me he aguantado la risa"

Padre e hijo trabajando a pleno sol en el campo:

Niño: Pa...Paaaaa, lavin que jé.

Padre: Po to lo que tu javes te loe enzeñao yo!!!

ransilfa ur 77 escribió:Qué hace un perro con un taladro? ...taladrando
cuál es el vino más amargo? ... vino mi suegra

Joke reply !!

¿Como está un pan mojado? . . . ¡esta hablando! (está blando)

Es malo, lo sé . . .

uno corto

va uno y le dice a un lepero
- t¡o tu de donde eres?
- yo? yo soy de Lepe.
- de Lepe? Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes.
- y tu de donde eres?
- Yo soy de Leganés
- Pues vaya mierda de pueblo, vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo.


uno largo

va un lepero a ver su primo de Huelva que trabaja de controlador aéreo en el aeropuerto

PRIMO DE HUELVA - Bueno primo vamos a subir dónde trabajo, No toques nada !!! que me la lías.
LEPERO - Si si, tranquilo primo que no toco nada

Suben a la torre.
El de huelva se pone los cascos y empieza a trabajar.
Suena el radar y por la radio se oye
- Aqui vuelo 545 procedente de Amsterdam, solicitamos pista de aterrizaje
El de Huelva - Aqui torre, vuelo 545 su pista es la 7, repito Pista 7

Lepero - Joer primo que curro más guapo y además fácil
El de huelva - Si y lo mejor 4500 € al mes, pero tu ahí quieto sin tocar nada ... bueno mejor traeme un cafe
Lepero - Vale primo.

Suena el radar y de nuevo la radio
-Aqui vuelo 689 procedente de Milán, solicitando pista
El de Huelva - Aquí torre, vuelo 689 su pista es la 4, repito pista 4

El lepero llega con el café y el de huelva se lo toma, al primer sorbo ya empieza a encontrarse mal. En 5 minutos tiene cagalera y se va al váter. Antes de irse le dice al lepero.

El de Huelva - Primo por tu padre, que es mi tio, NO TOQUES NADA. que me tiran a la calle.
El lepero - Tranquilo primo, que no toco nada.

Nada más irse a cagar pita el radar, y suena la radio

-Aqui vuelo 342, procedente de Lisboa, solicitamos pista para aterrizar.
el lepero - Ja! mi primo me ha dicho que no toque y yo no toco.

5 min más tarde.
-Aqui vuelo 342, procedencia lisboa, solicitamos pista, nuestro combustible esta agotandose, repito solicitamos pista
El lepero - No no, yo no toco nada.

15 min más tarde.
-Aquí vuelo 342, procedente de Lisboa, solicitamos pista, nos queda combustible justo para aterrizar, repito Dadnos pista ya !!!
El lepero - Va venga.
El lepero - vuelo 342 aqui torre, atentos, ahí va su pista: "ORO PARECE PLATA NO ES ...."

- "¡¡¡¡¡Mama mama en el colegio me llaman ninfomama!!!!!!!!!!"
- "Anda niña deja de decir tonterias y tira para la cama"
- " Eso eso para que venga el coco y me coma el coño!!!!!!!!!

Abordar el barcooooooooooooooooooo!

Y el barco quedó precioso...

TUPAKAMURU escribió:- "¡¡¡¡¡Mama mama en el colegio me llaman ninfomama!!!!!!!!!!"
- "Anda niña deja de decir tonterias y tira para la cama"
- " Eso eso para que venga el coco y me coma el coño!!!!!!!!!

Buenísimo xD

Este lo lei en no se que foro,y me hizo un poco de gracia
Es este:

¿En que se parecen Cristiano Ronaldo y Pinocho?

En que ambos son de madeira

L L!

Otro de Santa CLOS o Claus.

Contado el chiste es muy bueno pero no se como quede escrito.

esta santa clos en su trineo volando por el mundo en la noche de navidad tarareando( la cancion navidad, navidad, dulce navidad).


tan tan tan tan tan

Niños de estados unidos se han tomado la sopa????
los niños : SIIIIIIII
tengan sus regalos

tan tan tan tan tan tan

NIños de Italia se han tomado la sopa??
Los niños SIIIIIIIIi
Tenga sus regalos
Tan tan tan tan tan tan

Niños de rwuanda se han tomado la sopa???
Los niños: NOOOOOOOOO
tan tan tan tan tan tan


Otro religioso (sin herir suceptibilidades)

Jesus esta en la cruz y hace llamar a Predo y a juan
Jesus le dice a pedro: PEDRO ME AMAS????
y pedro le dice si señor con todo mi espiritu.
Jesus: Juan ME AMAS??
Y juan le dice si señor con todo mi alma
PAR DE MARICONESSSSSS

Otro

Juanito entra al baño y le ve al papá masturbandosé y el papá nervioso se da la vuelta y le da la espalda a juanito.
Juanito le pregunta al papá: Papá que tienes ahí???
Y el papá responde: hijo tengo un pajarito
Y juanito le dice: Y TE LO ESTAS CULEANDO?????? VIEJO DEGENERADO HIJO DE PPPPPPp

que hacen dos nazis afuera del establo donde nació JESUS?
Esperando a baltazar.

Es que el lobo se encuentra con la caperucita roja y este decide violarla.
Cuando el lobo termina de consumar el hecho caperucita le dice: ya vas a ver lobo, te vas arrepentir, les voy a decir a todos en el pueblo que me violaste 3 veces.
El lobo asombrado le dice: pero que estas loca??? si solo te he violado una
Y caprucita le contesta: que? no me digas que ya te vas???

bueno son algunos, a ver si alguno les gusta salu2

esto es una conferencia internacional de medicos en la que cada equipo medico de cada pais enseña sus logros al mundo.

el primero en hablar un aleman:

- nosotros amigos, hemos conseguido algo unico, hemos cojido a un mendigo que no tenia cojones, a otro que si, le hemos hecho un transplante y ahi les tienes recuperados y buscando trabajo.

el frances se rie y dice:

- buah eso no es nada, nosotros cojimos a un mendigo sin corazon, le pusimos la mitad del corazon de otro mendigo, y ahi les tienes recuperados y buscando trabajo.

lo oye un italiano y salta:

- patetico, nosotros hemos puesto medio cerebro en cada mendigo y ahi tienes buscando trabajo.

ya claro salta el español y dice:

- todo eso no es nada, mirar, nosotros, hemos cojido a un tio, sin cerebro, ni corazon, ni cojones, le hemos puesto de presidente del gobierno y ahi tienes a todo el pais buscando trabajo !!


es muy malo xD

¿Qué es una gamba con un tirachinas?




...

CON EL PEDIATRA:

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

1. Va un perro con una pata de goma,se rasca y se borra.

2. Variante del caracol:
-Va un caracol y derrapa, ¿te ha hecho gracia?
-No
-¿QUE NOOO?Pues menos gracia le hizo a la vieja que se llevó por delante.

Dos LOLazos de los wenos xD.

Salu2

¿Cúal es el sueño de una servilleta?

Esta el hijo de Adolf Hitler escribiendo su carta a los Reyes Magos pidiendo sus regalos:

-"Queridos Reyes Magos:
Este año he sido muy bueno. He ayudado a papa en todo lo que me ha pedido. He ayudado a mama a hacer sus postres que tanto nos gustan. Por eso quiero pediros un bate de beisbol, un puño americano, unas botas con puntera de hacero, una cazadora bomber y una bombona de gas.

Gracias por todo.

PD: Baltasar si tienes huevos traemelos tu"

Ahí va uno matemático, a ver si lo pilláis:

Esto es una fiesta de funciones, en la que todas se lo estaban pasado de puta madre, todas menos e^x ( el número "e" elevado a X), que estaba sola en un rincón de la casa. A esto que va una función polinómica y le dice a E^x:
- Oye, ven con nosotras e intégrate.
Y E^x contesta:
-Tsche, para que me voy a integrar si me voy a quedar igual.

xDDDD a que me LOL

2 que me he inventao yo,son mu malos,pero bueno:

se abre el telon,y salen fidel castro y fidel de aida sentaos a la derecha de un banco,como se llama la cancion?





otro:
cual es la cantante que cuesta muy poco muy poco muy poco?



si,son malos con ganas jajajajaa