chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

adripillo escribió:¿Qué es una gamba con un tirachinas?




...

Una gamberra

de los mejores en las ultimas paginas......

se abre el telon y aparace Ana Torroja ke le estan dando por culo
somo se llama la pelicula?

Pues esto que van una madre y su hijo de 10 años por la calle y se encuentran a una vecina:

VECINA: Buenos días familia, qué raro veros por aquí en agosto
MADRE: Sí, bueno, es que este año no hay vacaciones

La vecina acariciando la cabeza del niño dice

VECINA: Vaya, este año han suspendido a alguien ¿eeeeh?
NIÑO:Sí, a mi padre, de empleo y sueldo.

-Van 3 negros por un campo de minas.. BUM! se convirtió en Chocapic

-Van 2 soldados en una moto
y no se cae ninguno porque van soldados

-Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae, jeje.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejr y dice:

- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-¡Ni yo que tu padre era farmacéutico!


-Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!

Raizack escribió:Pues esto que van una madre y su hijo de 10 años por la calle y se encuentran a una vecina:

VECINA: Buenos días familia, qué raro veros por aquí en agosto
MADRE: Sí, bueno, es que este año no hay vacaciones

La vecina acariciando la cabeza del niño dice

VECINA: Vaya, este año han suspendido a alguien ¿eeeeh?
NIÑO:Sí, a mi padre, de empleo y sueldo.

Muy bueno

Mi pequeña aportación:

-Pepe, ¿tú te follas a tu mujer por el otro agujero?
- Por dios, no, que asco. ¿Acaso quieres que se quede embarazada?
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- ¿Cómo te puedes casar con una rubia?
- Diciéndole que te ha dejado embarazado
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- María, ajusta la tele
- Buuuuuuuu
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- Aladino, saca el genio
- ¡¡¡Cagon tu puta madre!!!
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- ¿Por qué los trogloditas cogían a la mujer del pelo?
- Porque si la cogían de las piernas, se les metían piedrecitas en el coño y así no podían follar.
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No me dilapidéis

edito:
Dos ciegos en la puerta de una Iglesia tocando la guitarra para ganarse la vida. Pasa el cura por delante y le dice a uno de ellos:
- Toma, para que no toques más
El otro ciego le pregunta: - Paco, ¿cuánto te ha dado?
- Nada, el cabrón del cura me ha cortado la cuerdas
(con un par de cubatas el chiste gana mucho)

Edito 2:

En un colegio de gitanos, el profesor le pregunta al Richar

- A ver Richal, ¿qué es la poesía?
- la poesía es la gente mala que entra en mi casa con porras y se lleva a mi hermano a la cárcel por droga
- No, Richal, el poema
- Aaay, profesol, el poema es sacarlo después

Chicos ha habido un incendio en el Zoologico¡¡¡¡¡¡¡














Sospechan de las llamas xDDDDDDDDDD










Podeis pegarme si quereis

d3vil_h3ll escribió:Chicos ha habido un incendio en el Zoologico¡¡¡¡¡¡¡














Sospechan de las llamas xDDDDDDDDDD










Podeis pegarme si quereis

pfffffffff tarde en pillarlo eh?¿ xD

Quién es el animal que hace el amor con más luz??
la foca, porque lo hace con el "foco"
que maloooooooooo!!!

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Esto es un toro en su cercado metido y enfrente una vaquita linda.
Va el toro y dice (con voz "machotil"): -voy pallá a presentarme a esta vaquita, a ver si hay suerte...
Va el toro, todo bravo, con una estampa que no veas...tocotó, tocotó, tocotó...
y salta la valla.

La vaquita le ve y se acerca a él y le dice: -hola torito, yo me llamo flordeprimavera, pero puedes llamarme Flor, porque la primavera se ha acabado, y tu?

Toro, (con vocecita agudisima..): hola, pues a mi puedes llamarme Aga, porque el pito me lo acabo de dejar en la valla!!.

¿Cuál es el colmo de Batman?

No se si entra en la categoria de malo y corto pero al menos a mi me ha sacado una sonrrisilla (creditos a Vigilia de Meneame™ que lo ha traducido)

Los abogados nunca debieron preguntar a una abuela de Mississippi una pregunta si no estaban preparados para la respuesta

En un juicio, en un pequeño pueblo del sur, el fiscal llamó a su primer testigo a la tribuna, una abuela de edad avanzada . Se acercó a ella y le preguntó: «Señora Jones, ¿me conoce? " Ella respondió, '¿Por qué, sí, yo sé quien es usted, señor Williams. Te conozco desde que eras un niño y, francamente, has sido una gran decepción para mí. Usted miente, usted engaña a su esposa y manipula a la gente y habla de ellos a sus espaldas. ¿Crees que eres un pez gordo cuando no tienen el cerebro para darte cuenta de que nunca llegarás a nada. Sí, sé quien eres”

El abogado se quedó atónito. No sabiendo qué hacer, señaló a través de la habitación y le preguntó: "Señora Jones, ¿Conoce usted al abogado defensor? "

Ella respondió de nuevo, '¿Si, lo conozco. He conocido al señor Bradley desde que era un niño, también. Es vago, intolerante y tiene un problema con la bebida. Es incapaz de relacionarse con nadie y su buffet es uno de los peores en todo el estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes. Una de ellas era tu esposa. Sí, lo conozco. "

El abogado de la defensa casi se muere.

El juez, llamó a ambos letrados para que se acercaran al estrado y, en voz muy baja, dijo,

"Si cualquiera de vosotros, idiotas, le pregunta si me conoce, os mando a la silla eléctrica."

castillodecot escribió:No se si entra en la categoria de malo y corto pero al menos a mi me ha sacado una sonrrisilla (creditos a Vigilia de Meneame™ que lo ha traducido)

Los abogados nunca debieron preguntar a una abuela de Mississippi una pregunta si no estaban preparados para la respuesta

En un juicio, en un pequeño pueblo del sur, el fiscal llamó a su primer testigo a la tribuna, una abuela de edad avanzada . Se acercó a ella y le preguntó: «Señora Jones, ¿me conoce? " Ella respondió, '¿Por qué, sí, yo sé quien es usted, señor Williams. Te conozco desde que eras un niño y, francamente, has sido una gran decepción para mí. Usted miente, usted engaña a su esposa y manipula a la gente y habla de ellos a sus espaldas. ¿Crees que eres un pez gordo cuando no tienen el cerebro para darte cuenta de que nunca llegarás a nada. Sí, sé quien eres”

El abogado se quedó atónito. No sabiendo qué hacer, señaló a través de la habitación y le preguntó: "Señora Jones, ¿Conoce usted al abogado defensor? "

Ella respondió de nuevo, '¿Si, lo conozco. He conocido al señor Bradley desde que era un niño, también. Es vago, intolerante y tiene un problema con la bebida. Es incapaz de relacionarse con nadie y su buffet es uno de los peores en todo el estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes. Una de ellas era tu esposa. Sí, lo conozco. "

El abogado de la defensa casi se muere.

El juez, llamó a ambos letrados para que se acercaran al estrado y, en voz muy baja, dijo,

"Si cualquiera de vosotros, idiotas, le pregunta si me conoce, os mando a la silla eléctrica."

Pues no es de los mejores pero tiene su gracia xD

No se si estará repetido.

Va Jesucristo fumandose un cigarillo y se encuentra con Mateo, y este le dice:

Mateo – Cristoooooo, ¿qué cuentas maquina?
Jesús – Na, aquí fumandome un piti y p'al monte calvario a tomarme un cafelillo.
Mateo – Ostia, pos ten cuidao que ahí te clavan.

No se si estarán estos 2, los pongo de todas formas. Aviso, son crueles de cojones, pero hay que tomarselo como lo que son, chistes :

-¿Quien es la nueva campeona mundial de buceo?


-¿En qué se parecen los padres de Jeremy y Heman?

yagoeq escribió:No se si estarán estos 2, los pongo de todas formas. Aviso, son crueles de cojones, pero hay que tomarselo como lo que son, chistes :

-¿Quien es la nueva campeona mundial de buceo?

-Marta del castillo

-¿En qué se parecen los padres de Jeremy y Heman?

-En que ambos buscan a Skeletor.

Al hilo de los chistes macabros, que para eso esta

zulykat escribió:No se si estará repetido.

Va Jesucristo fumandose un cigarillo y se encuentra con Mateo, y este le dice:

Mateo – Cristoooooo, ¿qué cuentas maquina?
Jesús – Na, aquí fumandome un piti y p'al monte calvario a tomarme un cafelillo.
Mateo – Ostia, pos ten cuidao que ahí te clavan.

Madre mía... Buenisimo!

xkaem escribió:

zulykat escribió:No se si estará repetido.

Va Jesucristo fumandose un cigarillo y se encuentra con Mateo, y este le dice:

Mateo – Cristoooooo, ¿qué cuentas maquina?
Jesús – Na, aquí fumandome un piti y p'al monte calvario a tomarme un cafelillo.
Mateo – Ostia, pos ten cuidao que ahí te clavan.

Madre mía... Buenisimo!

Es la hostia, y nunca mejor dicho

Juanito

-Papá, papá ¿Donde esta Rusia??
-Pregúntaselo a Mamá ella es la que ordena la casa.




Oración

Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.

Hagasé tu conexión, en lo real como en lo virtual.

Danos hoy nuestro download de cada día.

Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.

No nos dejes caer la conexión, y libranos de todo virus.

Amen.




Definiciones de internet

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras
esperas.

Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

Es un cursor en forma de reloj de arena.

Internet es la cybertierra prometida

La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.

¿por que llevan papel dorado las chocolatinas?

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

- 'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

- 'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

- 'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice:

- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

- 'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

- 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- 'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

- 'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

MORALEJA: Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición....................

No me ha gustado el chiste de la campeona de buceo. Me parece que no venía a cuento. Es cruel que se trate tan frívolamente la tortura que está sufriendo su familia con su muerte.

¿Cual es la consola de los gitanos?

La nintendo DEESE

- ¿te sabes el chiste del yogurt?
- No
- Naturaaaaal

Llaman a uno por teléfono y le dice:

-Hola, ¿está Félix?.

Y responde.

-No.... estoy trixtex.

Mebsajerodepa escribió:No me ha gustado el chiste de la campeona de buceo. Me parece que no venía a cuento. Es cruel que se trate tan frívolamente la tortura que está sufriendo su familia con su muerte.

Pues a mi me parece de puta madre que se vuelva a hacer chistes macabros, creo que es lo que nos hace poder seguir riendonos de las desgracias, porque si en vez de reirme me pongo en el papel de los padres de Marta, de jeremy etc me tengo que volar la cabeza.

Si a mi me pasa algo de eso espero que se hagan chistes sobre ello, siempre que quede en humor y no se haga para atacar a la gente que sufre.

No es frivolidad, es humor, no se va donde los padres a decirselo, y por supuesto que se siente solidaridad con su dolor y una gran pena.

____________________________________________


-hey tio voy a dejar de ser racista
-si, el racismo es un crimen.
-exacto, y el crimen es cosa de negros.


Que no se me ofenda nadie. xD

Pero ya se sabe que los chistes se cuentan un día y al día siguiente todo el mundo los sabe. Hay que evitar hacer chistes del mal ajeno. Respeto tu opinión pero no la comparto.

Pues anda que no hay chistes del 11S, de Irene Villa, etc... Es un mecanismo para no horrorizarnos por las bestialidades y poder seguir.

No, la verdad es que nos reimos de todo. Creo que algunas veces la seriedad en tratar ciertos temas debe imponerse. No estoy en contra de los chistes. Pero se pueden contar otras clases que sean más inofensivas a la sensibilidad de las personas.

Escuchado en la tele, en un zapping de ayer.

Heidi y su abuelo en la montaña, dice heidi:

-- Abuelito abuelito que viene clara
-- Calla calla y sigue, que ya vendra espesa.

No me apedreis que no es mio

Una cosa son chistes macabros que generalicen cierto campo o cierto colectivo hasta un límite, y otra es ir expresamente a por una persona, con cierto sufrimiento, a reirse descaradamente y sin remordimientos de su pena o desgracia.

Para el que dice que le gustaria que se hicieran chistes de el si pasara por algo así....quieres que te diga...no me lo creo.
Serias feliz si la gente hiciera chistes de tu madre, pongamos el caso de que la hubieran violado, mutilado y hacer alguna burrada con el cadaver ?
Queda muy cool decir que si por aqui, para quedar como todo un machote, pero tio, hay que tener un poco de moral, y tener un poco mas de empatia con éstos casos....

Que sigan los chistes porfavor.

PD.

Papa Noel sobrevolando con el trineo senegal, y ve la muchedumbre como lo saluda y aclama desde el suelo, por lo que hace un descenso y aterriza en medio de un poblado.
De golpe, empiezan a venir niños y niños sin parar a rodearle y aclamarle, al grito de :
-Papa Noeeeel, papa Noeeeeeeeeeel, queremos regaloooooooooos !
A lo que responde :
-NOOOO ! Para los niños que no comen no hay regalos !!!

Van 100 negros por el desierto y se encuentran con un genio
-Joder, como sois 100, en vez de concederos tres deseos a cada uno, os concedo uno sólo. Vego va poneos en fila y os concederé el deseo que queráis
A ver el primero: yo quiero ser blanco , y el genio le concede el deseo
A ver el segundo. yo quiero ser blanco , y el genio le concede el deseo
A ver el tercero: yo quiero ser blanco...
... y así con todos, llega al 98: yo quiero ser blanco, ok concedido, 99. yo quiero ser blanco, ok, concedido, llega el 100, venga, por fin, tu eres el último, cuál es tu deseo? Y dice el negro: Yo deseo que todos estos hijosdeputa vuelvan a ser negros

0wn3d escribió:Van 100 negros por el desierto y se encuentran con un genio
-Joder, como sois 100, en vez de concederos tres deseos a cada uno, os concedo uno sólo. Vego va poneos en fila y os concederé el deseo que queráis
A ver el primero: yo quiero ser blanco , y el genio le concede el deseo
A ver el segundo. yo quiero ser blanco , y el genio le concede el deseo
A ver el tercero: yo quiero ser blanco...
... y así con todos, llega al 98: yo quiero ser blanco, ok concedido, 99. yo quiero ser blanco, ok, concedido, llega el 100, venga, por fin, tu eres el último, cuál es tu deseo? Y dice el negro: Yo deseo que todos estos hijosdeputa vuelvan a ser negros

Joder si q es malo si.

0wn3d escribió:Van 100 negros por el desierto y se encuentran con un genio
-Joder, como sois 100, en vez de concederos tres deseos a cada uno, os concedo uno sólo. Vego va poneos en fila y os concederé el deseo que queráis
A ver el primero: yo quiero ser blanco , y el genio le concede el deseo
A ver el segundo. yo quiero ser blanco , y el genio le concede el deseo
A ver el tercero: yo quiero ser blanco...
... y así con todos, llega al 98: yo quiero ser blanco, ok concedido, 99. yo quiero ser blanco, ok, concedido, llega el 100, venga, por fin, tu eres el último, cuál es tu deseo? Y dice el negro: Yo deseo que todos estos hijosdeputa vuelvan a ser negros

jajajaja! ostias q risas!!! se me estan cayendo las lagrimas y todo!

[quote="$t€rT€"
como se dice en elfico camarero..

[/quote]


como se dice camarero hijo de butanero

nose si se ha contado antes, pero ahi va:
se abre el telon y sale un dinosaurio metiendose coca, se cierra el telon....como se llama el anuncio?
-dino a las drogas (di no a las drogas)
ya me voy...

Lo han contado durante el partido de baloncesto:

¿Qué se echan las mujeres de Polonia en el pelo?

Po'laca

Preparaos:

Va una mujer por la calle y se le hacerca un hombre y le dice:

-¿Oiga, usted folla?

Y le dice la mujer: ¡No confunda!

Y le dice el hombre:

Con funda o sin funda, ¿pero usted folla?

Joder, madre mía, que malo es...

Ahi va uno:

Esto es un pavo que llega a casa y le dice a la mujer...

H: Maria Maria! vamonos de putas!!!
M: De putas Paco?
H: Si! yo al puticlub y tu con tu puta madre!!!


Pd: perdon por el bocabulario jejeje

lilloo escribió:Ahi va uno:

Esto es un pavo que llega a casa y le dice a la mujer...

H: Maria Maria! vamonos de putas!!!
M: De putas Paco?
H: Si! yo al puticlub y tu con tu puta madre!!!


Pd: perdon por el bocabulario jejeje

¿Qué le dice una serpiente a otra?
¡Qué vida más arrastrada llevamos!

kiskilla escribió:

$t€rT€ escribió:como se dice en elfico camarero..

eldelbar

como se dice camarero hijo de butanero

eldelbar hijo de eldelgas

LOL ke buenooo jajaja
aki aportacion propia
como se dice gordo en chino

Otro más

Le pregunta una gallina a otra que que le pasaba que la encontraba agobiada y le dice...

necesito apollo!

Cuantos españoles necesitas para cambiar una bombilla ?

No importa, usa los que quieras, igual estan todos en paro,

exar escribió:-Abuela, abuela, a ti como te gustan los huevos?
-Pegaos al coño

Yo este lo conozco así:

-¡Abuela, abuela! ¿a ti como te gustan los huevos?
-¡¡Rebotandome aquí!! (mientras dices esto tienes que darte palmadas debajo de la barbilla)

Esto entra un borracho en una ferreteria:
¡¡¡OIGAME USDSSTED!!!, ¿AQUI HACEN COPIAS DE LAVESSSSSSS?
Si claro, hacemos copias de llaves.....
¡¡¡PUEG COPIA ETA, KIAAAAAAA!!!!! --> (borracho dando patadas y puñetazos al aire)....


Un Saludet

Se abre el telon y se ve a Paz Padilla un 24 de diciembre por la noche.

Se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula?



No me pegueis muchoo!!!!!!!!!!!

Le dice el padre al hijo...
- hijo hecha la primitiva
y el hijo va y dice a gritos,
- abuela a la puta calle!

estan 2 presos en una carcel y uno le dice al otro:
-tio, me haces un favorcillo de na? te importa escaparte un momentillo, ir a un estanco y comprarme una caja de cerillas? es que quiero fumar...
-que dices? que esta carcel es de maxima seguridad...
-va, que no te custa nada.
el tio se escapa por la valla de pinchos y va al estanco medio desangrado:
-buenas, me da una caja de cerillas?
-españolas o francesas?
-mierda, no lo se, tengo que volver.
vuelve a entrar saltando la valla y le dice al compañero:
-las cerillas españolas o francesas?
-que mas da? españolas mismo...
el tio vuelve a escapar por la valla y vuelve al estanco hecho un cromo:
-una caja de cerillas españolas.
-punta roja o negra?
-mierdas, no lo se, tengo que volver.
vuelve a saltar la valla y le pregunta al tio:
-la punta roja o negra?
-que mas da ostia? roja mismo...
vuelve a saltar la valla y con un ultimo esfuerzo llega al estanco:
-una caja de cerillas españolas con la punta roja
-vale aqui tiene.
el tio vuelve a la carcel y le dice al compañero:
-toma tu caja de cerillas
-no, da igual, ya no quiero fumar, vamos a dormir.
y apaga la vela...

gallegonotroso escribió:estan 2 presos en una carcel y uno le dice al otro:
.

Este muy corto que digamos no es , pero malo es tela, jajaja.

XxCunixX escribió:

gallegonotroso escribió:estan 2 presos en una carcel y uno le dice al otro:
.

Este muy corto que digamos no es , pero malo es tela, jajaja.

es que lo he posteado en pruebas y luego lo he copypasteado tal cual