chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Hispalense escribió:¿Qué dice una gallega cuando termina un bukkake?

Qué deleite

Es buenísimo! , me has hecho loguearme para poner uno,:

¿Cómo se dice en Extremeño; "disculpe, podría usted repetirme la pregunta por favor?"





PD: soy extremeño eh,

- Mamá, mamá en el colegio me llaman bocazas....
- Calla y tráeme la pala que te meta el Peti!!

Little Boss escribió:

Hispalense escribió:¿Qué dice una gallega cuando termina un bukkake?

Qué deleite

Es buenísimo! , me has hecho loguearme para poner uno,:

¿Cómo se dice en Extremeño; "disculpe, podría usted repetirme la pregunta por favor?"

eeeeeennnnn???

PD: soy extremeño eh,

Eso me recuerda, como se decia en Panocho(dialecto murciano): Me has entendido correctamente?

Hispalense escribió:¿Qué dice una gallega cuando termina un bukkake?

Qué deleite

jojojojojojojojojooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!

Hispalense escribió:¿Qué dice una gallega cuando termina un bukkake?

Qué deleite

Ajajajajjaja dios como me he reído con este

Edit: 200 mensajillos jojojojo

Hispalense escribió:¿Qué dice una gallega cuando termina un bukkake?

Qué deleite

Están dos trabajadores limpiando los cristales exteriores de un edificio, colgados desde una plataforma, y dice uno:

Si me tiro de aquí no me pasa nada.
Y dice el otro: pero que dices si está super alto, si te tiras te matas loco.
Y dice: que va, ya veras

Total, que el tio se tira y no le pasa nada, sube de nuevo, y dice el otro: Ostias que pasada, yo quiero probar. Va y se tira, pero este se hace mierda, se destroza.

Baja el otro a ver como está, y se le acerca el portero del edificio y le dice al oído: como te pasas superman.

-Mamá Mamá, en el colegio me llaman cabrón..
-Y a mí qué?
-A ti...PUTA

Esto es un borracho que ve una monja por la calle, y le empieza a dar de ostias y a hacerle suplex y double lariats, y cuando está en el suelo espachurrada el borracho va y le dice

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido
a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

- 'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

¿Qué le dice un pez mago a otro?


- ¿Te sabes el chiste de la puta y el sordo?
- No.
- ¿Qué?


No me peguéis...

- Se abre el telón y aparece un hombre echando yeso al mar.
- Se cierra el telón.
- ¿Título de la canción?



- Se abre el telón y sale Franco fumándose un porro.
- Se cierra el telón.
- ¿Título de la canción?

Dice doctor vengo porque pienso en el futuro
Le dice el doctor:desde cuando le pasa eso
y dice el notas...desde el jueves que viene

Dadi escribió:- Se abre el telón y sale Franco fumándose un porro.
- Se cierra el telón.
- ¿Título de la canción?

Paquito el Chocolatero

Entre dos amigos:

- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Pues, la verdad... ¡¡sí!!

- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

------------------------------------------------------------------------------------------

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:

una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

Cthugha escribió:Entre dos amigos:

- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Pues, la verdad... ¡¡sí!!

- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

------------------------------------------------------------------------------------------

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:

una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

Me meo.

Cthugha escribió:'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido
a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

- 'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

WIN

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

donde estan los chistes malos y cortos? volviendo a los origenes:

Un pollito y un cerdo nacieron hace un año el mismo día, quién tiene más edad?
- El pollito. por que tiene un año y pico.

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas'

Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra'

El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'

Esto es uno que va a la farmacia y dice:
-Quiero Colgate.
y salta el dependiente
-Y yo estupite y matate

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

sefirot_bnk escribió:Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Que bueno

salu2

Esto son 2 que van por la calle y de repente pasa un coche a toda pastilla:
1: Joder!, imagínate que llega a pasar un peatón o un viandante.
2: O una persona!!

insert-brain escribió:Esto son 2 que van por la calle y de repente pasa un coche a toda pastilla:
1: Joder!, imagínate que llega a pasar un peatón o un viandante.
2: O una persona!!

Dios, lo que me he podido reir xD

Ahí va un chiste que no sé por qué me hace gracia y que seguramente ya habrá puesto alguien:

Va una galleta por la calle bailando mientras canta:
-¡Soy una galleta!¡Soy una galleta!
Así toooodos los días:
-¡Sou una galleta!¡Soy una galleta!
Un día, un cazador enfadado dispara hacia ella, haciendole un agujero. A lo que dice:
-¡Soy un Donut!¡Soy un Donut!

¡No jugéis con fuego...!

...y fuego se quedó sin amigos

---------------

¡Capitán que vienen los indios!
¿Y como vienen?
Pues de fiesta, por que vienen to' pintaos...

insert-brain escribió:Esto son 2 que van por la calle y de repente pasa un coche a toda pastilla:
1: Joder!, imagínate que llega a pasar un peatón o un viandante.
2: O una persona!!

Buah

insert-brain escribió:Esto son 2 que van por la calle y de repente pasa un coche a toda pastilla:
1: Joder!, imagínate que llega a pasar un peatón o un viandante.
2: O una persona!!

jajajaja!

Se abre el telón y aparece una patera llena de pendrives.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA

insert-brain escribió:Esto son 2 que van por la calle y de repente pasa un coche a toda pastilla:
1: Joder!, imagínate que llega a pasar un peatón o un viandante.
2: O una persona!!

Buenísimo

tenebrosh escribió:Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA

que bueno, aunque yo pondria a pepe un poco mas gordito

¡Capitán que vienen los indios!
¿Y como vienen?
Pues de fiesta, por que vienen to' pintaos...

- Sargento, veo gente!
- ¿Amigos o enemigos?
- Seran amigos, vienen todos juntos...

- Sargento, nos atacan!
- ¿Cuantos son?
- 1003
- Exactamente?
- 3 delante y unos mil detras

¿que se pone Batman despues de una ducha?

La Bata.

Ahi va uno, no se si estara repetido pero bueno...


Uno que le dice a otro que acaba de conocer:

- Yo me llamo Juan y tu?
- Yo no

pepee dame un beso en los labios, noo pepa noo q cierras las piernas y m rompesa las gafas jajajaja

- Paco, dame un beso
- Que no
- Anda, dame un beso
- Que ya te he dicho que no
- Pero las parejas se besan...
- Pero no las de guardias civiles, Juan...

- marusiño, dime algo que me deleite.
- vaca.

nko escribió:- marusiño, dime algo que me deleite.
- vaca.

Una puta gallega a otra:

- "¿Tú follas a oscuras?"

“Eu follo a os curas e a os monaguillos"

-¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
-JA-PON

gotenks escribió:

tenebrosh escribió:Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA

que bueno, aunque yo pondria a pepe un poco mas gordito

que buena xD

sefirot_bnk escribió:Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

brutal

En una farmacia ....

- Deme una caja de acidoacetilsalicílico
- Ah , aspiririnas ...

- ¡¡ Joder !! Nunca me acuerdo del puto nombre ..

En un quiosco...

-Deme una askdjaposjdaq`wdmsjdpoajsd asdjkaq9jw z,xmpk de pipas
-Que quiere una bolsa de qué??

tospa escribió:Ahi va uno, no se si estara repetido pero bueno...


Uno que le dice a otro que acaba de conocer:

- Yo me llamo Juan y tu?
- Yo no

Joder, pues a mi me hizo reir xDDDD

Neo_darkness escribió:En un quiosco...

-Deme una askdjaposjdaq`wdmsjdpoajsd asdjkaq9jw z,xmpk de pipas
-Que quiere una bolsa de qué??

JAJAJAAJA Joder es absurdísimo pero me estoy partiendo la caja

se admiten chistes politicos ?

ZP y rajoy,

aunque es mas para llorar que reir, (aunque el hilo es de chistes malos)

Lidl escribió:

tospa escribió:Ahi va uno, no se si estara repetido pero bueno...


Uno que le dice a otro que acaba de conocer:

- Yo me llamo Juan y tu?
- Yo no

xDDDD

Joder, pues a mi me hizo reir xDDDD

Oye, que a mi me ha pasado no acordarme de aspirina y si del compuesto! Jajajaja

Saludos

agaguzman escribió:En una farmacia ....

- Deme una caja de acidoacetilsalicílico
- Ah , aspiririnas ...

- ¡¡ Joder !! Nunca me acuerdo del puto nombre ..

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar…

Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha como una cuba...

Camina tambaleante hacia su COCHE, un BMW costosísimo y trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada
al suelo al lado de la puerta del COCHE.

Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo único que ve es su propia almeja, y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

De repente se empieza a orinar... y, molesta, grita:

¡No llores tonta, que no te estoy riñendo...!

Esto van en un avión un catalán, un andaluz y un canario (soy canario). de repente tienen un accidente y caen en una isla desierta. Cuando llevan 3 meses en la isla y estan desesperados, aparece entre las palmaeras una cabra. Y el catalan dice:
- Ojala fuera mi Monserrat.
El andaluz suelta:
- Ojala fuera mi penelope.
Y por último dice el canario:
- Ojala fuera... MANSA.

Me lo contaron hoy en la uni

Un saludo