chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

[Lande] escribió:Se abre el telon y se ve a Paz Padilla un 24 de diciembre por la noche.

Se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula?

PazPadilla antes de navidad (PeSadilla antes de navidad)

No me pegueis muchoo!!!!!!!!!!!

La verdad, te hubiera pegado

-Hombre Juan!!! Cuanto tiempo sin verte, como está tu hijo?

-Muy bien! Hace tres meses que anda!

-Joder estará lejos!

La verdad que son chistes muy antiguos, pero molan.

-Doctor, doctor,tengo problemas de memoria.

-Desde cuando?

-Desde cuando qué?

Paulguetti escribió:-Hombre Juan!!! Cuanto tiempo sin verte, como está tu hijo?

-Muy bien! Hace tres meses que anda!

-Joder estará lejos!

Jajaja, me he dao una pecha reir tremenda, es antiguo, pero me hace tela de gracia.

Posiblemente ya esté, pero el único que me viene a la cabeza ahora:

Se abre el telón, sale un gitano. Se lleva el telón.

Este ya lo conte hace eones, pero para los que no lo vieron,

Antooniiooo!!!!, pega dooss tiros con la escopeta para que Alvino venga a comeé.
Y al PAM-PAM, Alvino-vino.

[Lande] escribió:Se abre el telon y se ve a Paz Padilla un 24 de diciembre por la noche.

Se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula?

PazPadilla antes de navidad (PeSadilla antes de navidad)

No me pegueis muchoo!!!!!!!!!!!

jaja, pensé que ibas a soltar: Noche de Paz, aunque bueno, de peli tiene poco...

Paulguetti escribió:-Doctor, doctor,tengo problemas de memoria.

-Desde cuando?

-Desde cuando qué?

Ese también es bueno jeje

Se abre el telón

Llega un tipo en moto a un bar de carretera, aparca la moto y entra. Cuando sale la moto está en el suelo...

Se cierra el telón: Nombre de la cantante

0wn3d escribió:Van 100 negros por el desierto y se encuentran con un genio
-Joder, como sois 100, en vez de concederos tres deseos a cada uno, os concedo uno sólo. Vego va poneos en fila y os concederé el deseo que queráis
A ver el primero: yo quiero ser blanco , y el genio le concede el deseo
A ver el segundo. yo quiero ser blanco , y el genio le concede el deseo
A ver el tercero: yo quiero ser blanco...
... y así con todos, llega al 98: yo quiero ser blanco, ok concedido, 99. yo quiero ser blanco, ok, concedido, llega el 100, venga, por fin, tu eres el último, cuál es tu deseo? Y dice el negro: Yo deseo que todos estos hijosdeputa vuelvan a ser negros

conversacion en el cuartel:

Mi Cabo!!! No cabo en mi cama!!!!
Soldado!!! No se dice "cabo", Se dice "quepo"!!!!
Mi Quepo!!! no cabo en mi cama!!!!!

Made in SLQH


PD: UUUUPPPP

Esto va uno que entra en una farmacia y dice:
-Perdone quiero Colgate
y salta el dependiente
-Y yo escupite y matate

Brian Velasco escribió:conversacion en el cuartel:

Mi Cabo!!! No cabo en mi cama!!!!
Soldado!!! No se dice "cabo", Se dice "quepo"!!!!
Mi Quepo!!! no cabo en mi cama!!!!!

Made in SLQH


PD: UUUUPPPP

Bueno, eso de made in sqlh... yo hace años que lo conozco

Edit: ya que posteo aporto algo...

Llega el chaval emocionado a casa:
-Papá, papá, acabo de tener mi primera relación sexual!
-Anda que bien hijo, siéntate y me lo cuentas!
-Si, claro, papá, que tengo yo el culo como para sentarme ahora.

Contado con acento chiquito suele quedar mejor

Saludos!

Éste me lo han enviado a mi cuenta de correo:


EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por
una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

- Madre, ¡He sido salvada!

- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna,
y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren
las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:

- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era
difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:

- Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la
estoy soplando desde hace 20 años.

Brian Velasco escribió:conversacion en el cuartel:

Mi Cabo!!! No cabo en mi cama!!!!
Soldado!!! No se dice "cabo", Se dice "quepo"!!!!
Mi Quepo!!! no cabo en mi cama!!!!!

-mamá, mamá, me sobra un calcetín!
-no hijo, te falta una pierna

l_Mou_l escribió:-mamá, mamá, me sobra un calcetín!
-no hijo, te falta una pierna

Ostia que hartá a reir.

Cthugha escribió:Éste me lo han enviado a mi cuenta de correo:


EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por
una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

- Madre, ¡He sido salvada!

- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna,
y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren
las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:

- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era
difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:

- Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la
estoy soplando desde hace 20 años.

EPIC!!!!

No es lo mismo un guarda meta

Una dulce niña de 15 años llega a casa con su nuevo novio:

Niña: Papa papa! Te presento a mi nuevo novio, es algo mayor que yo, tiene 32 años y es de fuera.

Novio: Hola Papi, Encantado de conosserle, me shamo Walter, soy Paraguasho y estoy con su hija exclusivamente para follarmela por el culo.

El padre: ¡¡¡¡Para queee!!!!!

Novio: Paraguasho, de Paraguay.

eres tan feo, tan feo que cuando naciste el medico dijo sino llora un tumor....

Esto es uno de lepe que entra en una farmacia de Nueva York
- Hola, hay ampollas??
- Hello Mr. Pollas


Batman a Robin
- Robin, llevamos muchos años juntos y creo que ya es hora de que te de el batmovil.
- En serio?
- Sí. Apunta: 65578...


- Oye Manolo, tu mujer grita mucho cuando follais?
- Joder que si grita! La oigo desde el bar...


- Marineros!!! Apilar los barriles!!
Y Pilar murió sepultada


- Marineros!! Abordar el barco!!
Y el barco les quedó precioso.


- Hola muy buenas ¿tienen zapatos de cocodrilo?
-No
-Vámonos cocodrilo, que no tienen zapatos para ti


Dos putas gallegas.
- Oye, tu follas a oscuras?
- Claro! A os curas, os obispos, os arzobispos...

llorllo escribió:Esto es uno de lepe que entra en una farmacia de Nueva York
- Hola, hay ampollas??
- Hello Mr. Pollas


Batman a Robin
- Robin, llevamos muchos años juntos y creo que ya es hora de que te de el batmovil.
- En serio?
- Sí. Apunta: 65578...


- Oye Manolo, tu mujer grita mucho cuando follais?
- Joder que si grita! La oigo desde el bar...


- Marineros!!! Apilar los barriles!!
Y Pilar murió sepultada


- Marineros!! Abordar el barco!!
Y el barco les quedó precioso.


- Hola muy buenas ¿tienen zapatos de cocodrilo?
-No
-Vámonos cocodrilo, que no tienen zapatos para ti


Dos putas gallegas.
- Oye, tu follas a oscuras?
- Claro! A os curas, os obispos, os arzobispos...

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Que tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

- ¡Doctor, doctor!, ¡no se muy bien qué me ocurre!
- ¡Pues tómese éstas pastillas que no se muy bien para qué sirven!

Entra un señor a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué desea, el señor?
- Deseo una mujer guapísima, que me toque la lotería, un trabajo mejor ...
-No, señor, ¿que qué quiere?
-¡Ah! quiero ser millonario, quiero ser más joven ...
-¡No, hombre! ¿Que qué va a ser?
- Creo que niño, pero no me importa que sea niña, el caso es que venga bien.
-¡No, caballero! ¿Que qué va a tomar?
-¡Ah!, voy a tomar el sol.
- ¡No,perdone! ¿Que qué le sirvo?
- Ah, ok. ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, pasando el rato.



- Camarero, camarero, este bogavante no tiene pinzas.
- Mire, señor, es que el marisco lo compramos vivo y seguramente las habrá perdido en una pelea con otros bogavantes.
- Estupendo, ¡pues traígame el que ha ganado!.

julian83 escribió:Entra un señor a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué desea, el señor?
- Deseo una mujer guapísima, que me toque la lotería, un trabajo mejor ...
-No, señor, ¿que qué quiere?
-¡Ah! quiero ser millonario, quiero ser más joven ...
-¡No, hombre! ¿Que qué va a ser?
- Creo que niño, pero no me importa que sea niña, el caso es que venga bien.
-¡No, caballero! ¿Que qué va a tomar?
-¡Ah!, voy a tomar el sol.
- ¡No,perdone! ¿Que qué le sirvo?
- Ah, ok. ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, pasando el rato.



- Camarero, camarero, este bogavante no tiene pinzas.
- Mire, señor, es que el marisco lo compramos vivo y seguramente las habrá perdido en una pelea con otros bogavantes.
- Estupendo, ¡pues traígame el que ha ganado!.

Malos malos malos hasta decir basta

Se abre el telón y se ve un cartón de vino Don Simón, se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?.



2 que están sentados en un parque y llega otro y les dice:


-¿Oye, os habéis enterao que los Americanos han ido a la luna?.
-Ya, y nosotros vamos a ir al sol.
-¿QUE?, pero os vais a quemar!!!
-No hombre, a ver si te crees que vamos a ir de día...

Van dos putas por la calle i..........




















se cae tu madre!

(que quede claro que no quiero ofender a nadie ni9 nada por el estilo xD)

no se si se han explicado los de chuk xD pero dejo aqui alguno;

chuk no sale a cazar porque eso significa que hay probabilidad de fracasar, chuk SALE A MATAR!
chuk norris ha contado hasta el infinito................2 VECES!
chuk norris puede quemar a hormigas con una lupa.............DE NOCHE!
etc...

salu2

Project-2501 escribió:Van dos putas por la calle i..........

se cae tu madre!

(que quede claro que no quiero ofender a nadie ni9 nada por el estilo xD)

salu2

Es que la tuya conduce fatal

Project-2501 escribió:chuck no sale a cazar porque eso significa que hay probabilidad de fracasar, chuk SALE A MATAR!
chuck norris ha contado hasta el infinito................2 VECES!
chuck norris puede quemar a hormigas con una lupa.............DE NOCHE!
etc...

Eso no son chistes, son verdades.

http://www.chucknorrisfacts.com

Ayer el madrid fue más cristiano que nunca...
porque se pegó todo el rato detrás de jesus

Un Saludo.

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite...."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De puta madre!" -contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

-¡HIJO! ¡SI NO DEJAS DE MASTURBARTE TE QUEDARÁS CIEGO!

-Papá, estoy aquí.

Paulguetti escribió:-Hombre Juan!!! Cuanto tiempo sin verte, como está tu hijo?

-Muy bien! Hace tres meses que anda!

-Joder estará lejos!

OMFG
No lo conocía, es buenísimo

llorllo escribió:Dos putas gallegas.
- Oye, tu follas a oscuras?
- Claro! A os curas, os obispos, os arzobispos...

abarai escribió:-¿Oye, os habéis enterao que los Americanos han ido a la luna?.
-Ya, y nosotros vamos a ir al sol.
-¿QUE?, pero os vais a quemar!!!
-No hombre, a ver si te crees que vamos a ir de día...

Buenisimos!!!

julian83 escribió:Entra un señor a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué desea, el señor?
- Deseo una mujer guapísima, que me toque la lotería, un trabajo mejor ...
-No, señor, ¿que qué quiere?
-¡Ah! quiero ser millonario, quiero ser más joven ...
-¡No, hombre! ¿Que qué va a ser?
- Creo que niño, pero no me importa que sea niña, el caso es que venga bien.
-¡No, caballero! ¿Que qué va a tomar?
-¡Ah!, voy a tomar el sol.
- ¡No,perdone! ¿Que qué le sirvo?
- Ah, ok. ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, pasando el rato.



- Camarero, camarero, este bogavante no tiene pinzas.
- Mire, señor, es que el marisco lo compramos vivo y seguramente las habrá perdido en una pelea con otros bogavantes.
- Estupendo, ¡pues traígame el que ha ganado!.

El primero es la ostia!!!

Estos tambien son la ostiaa:


Se abre el telón, sale un gitano. Se lleva el telón.
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Cuantos españoles necesitas para cambiar una bombilla ?

No importa, usa los que quieras, igual estan todos en paro
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Le dice el padre al hijo...
- hijo hecha la primitiva
y el hijo va y dice a gritos,
- abuela a la puta calle!
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se abre el telon y sale un dinosaurio metiendose coca, se cierra el telon....como se llama el anuncio?
-dino a las drogas (di no a las drogas)
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Esto es un pavo que llega a casa y le dice a la mujer...

H: Maria Maria! vamonos de putas!!!
M: De putas Paco?
H: Si! yo al puticlub y tu con tu puta madre!!!
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VECINA: Buenos días familia, qué raro veros por aquí en agosto
MADRE: Sí, bueno, es que este año no hay vacaciones

La vecina acariciando la cabeza del niño dice

VECINA: Vaya, este año han suspendido a alguien ¿eeeeh?
NIÑO:Sí, a mi padre, de empleo y sueldo.
-------------
-Van 2 soldados en una moto$
y no se cae ninguno porque van soldados
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1. Va un perro con una pata de goma,se rasca y se borra.

2. Variante del caracol:
-Va un caracol y derrapa, ¿te ha hecho gracia?
-No
-¿QUE NOOO?Pues menos gracia le hizo a la vieja que se llevó por delante.

Resumen de mis chistes preferidos de las ultimas 10 paginas.

Una anciana muere y llega al Cielo.

En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!

que le dice un perro tuerto a un gato cojo?

guau

adrianespana escribió:que le dice un perro tuerto a un gato cojo?

guau

quien invento el fuego????

Era tan viejo tan viejo tan viejo, que el DNI lo tenía escrito en números romanos.

-Hombre,Manolo! Que es de tu vida?
-Pues nada,me case y tuve 11 hijos.
-Me cagüen diez!
-Joder macho,un poco más y te cagas en todos!

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

- Fue haciendo el amor -le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela? -le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

Un hombre entra en una panaderia y dice:

Hombre - "Pongame 499 barras de pan"
Panadero - "Para eso te pongo 500"
Hombre - "¿Y para que coño quiero tantas barras de pan?"

El otro día les regalaron un Audi a cada jugador del Madrid no?Qué modelo era?......mmmmm... AH SI!, Un Audi A-4

Dos romanos:
-Marcus, como se llamaba la serie de los 80 de los alienígenas reptiles?
-V

Bostonboss escribió:Dos romanos:
-Marcus, como se llamaba la serie de los 80 de los alienígenas reptiles?
-V

¡Por el culo te la hinco!

DIOS!!! es de los peores!! te felicito

¿Qué dice una gallega cuando termina un bukkake?