chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Lidl escribió:- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!


Es un poco largo, pero bueno... xDD

Y en realidad solo serian 0.05 euros, ya que el 1 se lo prestan al principio y solo tiene que devolverlo, asi que podria incluso guardar el mismo que le han prestado xD

Lord Guñaño escribió:

Namco69 escribió:el chaval se llama nacho, y que se le echa a los nachos? guacamole

Si eso ya lo sé, el chiste es penoso y por lo menos hace honor al hilo, lo que no entiendo es qué quiere decir en el spoiler.

Pos eso que son la reacciones que esperaba de un chiste tan penoso, aunque a algunos les ha gustado.

bboy2010 escribió:El peor de la Historia

Llega uno al medico señalandose muchas partes del cuerpo

- Doctor, me duele aqui, aqui, aqui, aqui, aqui y aqui
-Usted lo que tiene es el deo roto !

Parecido a ese...

- Doctor me duele aquí.
- Pues vete allí.
- Me sigue doliendo
- Doliendo no le sigas

Siento el chiste

churlas escribió:

bboy2010 escribió:El peor de la Historia

Llega uno al medico señalandose muchas partes del cuerpo

- Doctor, me duele aqui, aqui, aqui, aqui, aqui y aqui
-Usted lo que tiene es el deo roto !

Parecido a ese...

- Doctor me duele aquí.
- Pues vete allí.
- Me sigue doliendo
- Doliendo no le sigas

Siento el chiste 

Mi reacción justo después de haberlo leído.

1. 
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4. 
5. 

Bueno yo también quiero poner mi granito de arena. Son solo chistes así que no se sienta nadie ofendido, ahí van...

¿Que es un Leproso en un Jacuzzi?
Una Aspirina efervescente.

¿Que hacen 100 epilépticos en una habitación cerrada?
La fiesta de la espuma.

¿Que hacen 100 mutilados tirándose desde lo alto del Empire Estate Building?
Un tetris.

¿Como se come un leproso las uñas?
Primero aplaude, luego las recoje y se las come.

¿Como se llama la madre del topo?
Topota madre.

Sin animo de ofender

Va un negro corriendo por un campo de minas cuando de repente ¡¡POOM!! se convirtió en Chocapic

Va un blanco corriendo por un campo de minas cuando de repente !!POOM!! llueven palomitas

en un incendio quien muere antes un niño probeta o un niño natural?


y si hay un fuerte huracan?

muy buenos xD
pero mejor en el hilo de los chistes macabros

uno de toc, toc

-toc, toc.
-Quien es?
-Un terrorista, te voy a matar

... malisimo

Mauvais escribió: muy buenos xD
pero mejor en el hilo de los chistes macabros

uno de toc, toc

-toc, toc.
-Quien es?
-Un terrorista, te voy a matar

... malisimo

Ese no es del "I kill you" el terrorista peluche ese? xDD

Más que un chiste es su broma xD.

Si no lo visteis es interesante verlo, por youtube corría xD.

saludos


edito: Achmed el terrorista muerto xD http://www.youtube.com/watch?v=5oLv5oudeZ8

Achmed es buenisimo.




Yo soy como el numero 1....sincero.

Se abre el telón…

Aparece Sara Carbonero (o inserte aquí el nombre de la maciza a su gusto..)

Se corre el telón…!!!

Esta un adolescente en el baño haciendose una paja monumental y empieza:

-MARIA, MARIA, MARIA, VEN AQUI, MIRA MARIA

Entra Maria al baño y le ve y le dice el adolescente:

- Mira lo que te pierdes por ser mi madre

rhipone escribió:Esta un adolescente en el baño haciendose una paja monumental y empieza:

-MARIA, MARIA, MARIA, VEN AQUI, MIRA MARIA

Entra Maria al baño y le ve y le dice el adolescente:

- Mira lo que te pierdes por ser mi madre

juas

- Señor me vende un desodorante?

+ ¿De bolita?

- No de Axilita

_____________________________________

Llaman de la torre de control a un piloto gallego:

- Por favor me informa su posición.

+ Aquí sentado frente a los relojitos.

Perdón.

alucardson escribió:- Señor me vende un desodorante?

+ ¿De bolita?

- No de Axilita

_____________________________________

Llaman de la torre de control a un piloto gallego:

- Por favor me informa su posición.

+ Aquí sentado frente a los relojitos.

Perdón.

malos malos malos xD

Uno de borrachos:

" Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! "

uno bastante machista pero real:

"Qué tienen en común las mujeres con las lavadoras? Que para que te laven la ropa tienes que echarle unos polvos antes."

uno feminista buenisimo:

"¿Por qué son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino."

- Papá papá! he tenido mi primera experiencia sexual
- Ven hijo sientate y cuentamelo todo
- Si hombre, estoy yo pa sentarme

Este chiste hace años que me lo contaron y acabo de recordarlo:

¿Qué es una Naranja con capa?


¿Qué es un Limon con capa?


En su dia

Mauvais escribió:Este chiste hace años que me lo contaron y acabo de recordarlo:

¿Qué es una Naranja con capa?

Una Super Naranja

¿Qué es un Limon con capa?

Un Limon tratando de imitar a Super Naranja

En su dia

Éste está lo menos en la primera edición del hilo, jajajaja!!! Pero con Super Tomate!! Anda que no me reí yo con éste y con el del comepiedras volador...

Doctor doctor , tengo un desgarro en la espalda.....
- Déjeme ver ...... estooooooo ,se puede poner con el culo en pompa????
- Claro por????
ZAAAAAAS
- Ve ???? Esto es un desgarro , Lo que tú tienes es un TIRÓN .......

Cae un pez de 8 pisos qué dice?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatún

Venga....ahí uno guapo...

¿Qué le dice el pollo al pato?

Pongo un par, espero que no esten repetidos:

Fue uno, y se murió
¿MORALEJA?


"Mamá por qué esas mujeres tienen las tetas mas grandes que tu?" La madre le contesta que porque son tontas. "¿Y porqué esos hombres tienen el pene mas grande que papá, mamá...? Por que son unos estupidos, contesta la madre.
Al rato le dice el niño a su madre: "Mira mamá, papá está hablando con una mujer muy, muy tonta y... ¡cada vez se está poniendo mas estúpido!"

ransilfa ur 77 escribió:Cae un pez de 8 pisos qué dice?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatún

Oooostia.....

- Mamá mamá, en el colegio me llaman Lady Gaga!
- Quién, hijo?
- Ale-Ale-jandroooooo

-Que hace un panadero en New York???




Pan pan americano..........

sacultg escribió:-Que hace un panadero en New York???




Pan pan americano..........

Sublime me parto xD

Snyck17 escribió:Venga....ahí uno guapo...

¿Qué le dice el pollo al pato?

Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la POLLA!

Tan guapo que esta en la pagina de antes

alucardson escribió:Llaman de la torre de control a un piloto gallego:

- Por favor me informa su posición.

+ Aquí sentado frente a los relojiñus.

f1x3d

Deisler10 escribió:- Papá papá! he tenido mi primera experiencia sexual
- Ven hijo sientate y cuentamelo todo
- Si hombre, estoy yo pa sentarme

http://www.gymidiots.com/wp-content/upl ... ppoint.gif

Una familia cenando
- ¡Mamá, no me gusta el abuelo!
- Bueno hijo, pues apártalo y cómete las patatas.

- Cariño, hoy no podemos hacerlo, tengo la menstruación.
El tío se pone a cantar y a saltar a gritos de "Yo soy español, español, español".
- Pepe, ¿qué haces?
- Si estás con la Roja, yo también

Dos inventandos por mi jejeç

Se abre el teleon y se ve un empleado de carrefour en la seccion de aires acondicionados.
¿Como se llama la pelicula?


Se abre el telon y se ven una vecina y un vecino, la vecina le dice cual quieres vecino? la azul o la roja, la azul o la roja, la azul o la roja, y el vecino dice ba! da igual.
¿como se llama la serie?

El tío que va al kiosco.....
- por favor , me da la revista MUNDO CRISTIANO , sí es usted tan amable?????
- Ahora mismo no la tenemos ......
- ¡¡¡¡¡¡ ME CAGO EN DIOOOOOOOOS!!!!!

agaguzman escribió:El tío que va al kiosco.....
- por favor , me da la revista MUNDO CRISTIANO , sí es usted tan amable?????
- Ahora mismo no la tenemos ......
- ¡¡¡¡¡¡ ME CAGO EN DIOOOOOOOOS!!!!!

Da best. Este chiste tendría que estar a la primera página

Este me lo inventé después de casi seis horas de coche seguidas.

- Que le dice una gallina a otra ?

FJHG escribió:Este me lo inventé después de casi seis horas de coche seguidas.

- Que le dice una gallina a otra ?

A que no hay huevos !!!

Con razón insiste tanto tráfico en descansar cada dos horas ....jajaja

Un nuevo papa le cuenta a otro:

- Adivina como le voy a poner a mi hijo.

+ No tengo idea, como?

- Agosto Catedrales

+ Agosto Catedrales?, Que nombre tan feo.

- Eso no es nada por ahí hay uno que se llama Julio Iglesias.

que le dice una cuchara a otra???



si tengo dos sandias en una mano, y tres melones en la otra, que tengo??



que hace un perro con un taladro???

Entonces doctor que dice? que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?? Nooooo le digo que a su hija se la han ventilao uno o varios...... jajaajjaaj

Bastante buenos algunos.

Remesa de chistes xD:


-Se abre el telón, y aparece un cine lleno de gitanos, menos la última fila que son policías. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"Los últimos sus muráis".

-Se abre el telón y aparece varios gitanos alrededor de una fogata donde se está haciendo un trozo de carne. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el cantante?
"Pon mah carne".

-Se abre el telón y aparece dos camas, una vieja y reventada y otra muy robusta y confortable. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"La más cara de hierro".

-¿Qué es un palo que vuelve?

Un boomerang.


-¿Qué hace la muerte montada en un tractor?

Sembrar el terror.


-Mamá, me voy de caza.
-¿No llevas escopeta?
-No, me voy de caza para ziempre.


-Hola, me llamo Juan. ¿Y tú?
-No, yo no.


-¡Cómo me gusta jugar al poker y perder!
-¿Y ganar?
-Ah, ¡eso debe ser genial!


-Nunca, pero nunca, afiles tu boomerang.


-¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas?

¡Te cojerás el otro con la puerta!


-Era una mujer tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la balanza marcaba: Continuará…


-¿Qué se dicen dos globos enamorados?

I globe you.


-Dos ciegos charlaban amigablemente y pasó un bromista. Sin dar nada a ninguno dijo "toma, repartidlo para los dos".... y los ciegos se mataron a palos.


-El peor accidente aéreo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta de dos pasajeros se estrelló en el cementerio de la localidad.

Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1204 muertos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementará durante las excavaciones que continuarán durante toda la noche.


-Érase un chiste tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan tan, tan, tan, tan malo, que al final no me lo contaron.


- Oye Iñaki, tranquilízate, no hay que llegar a las palabras... ¿Para qué discutir si podemos forrarnos a hostias?


-Hola, ¿podría decirme cuánto se demorará el vuelo Barcelona-Buenos Aires?
-Un momento...
-Gracias.

Hay 2 niños en el parque, uno catolico y otro musulman.

Dice el niño catolico: Mi padre tiene 4 casas, 2 barcos, 1 avion,1 isla,
sabe 1001 forma de matar con la mirada, gano 15 medallas en los JJOO,
más de 100 coches y los 15 puntos del carnet de conducir.
Es el mas guay de todos los padres.
El niño musulman:

- Tío, tío, anoche me acosté con una americana.
* ¿Y qué tal?
- Ufff, no veas que calor ...

Despues de dias arduos de trabajo un momento de relax ...aqui os dejo uno cortito y malito pero buenito:

"Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.."


esta bien otrico:

"¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos."

Sholrak escribió:-Hola, ¿podría decirme cuánto se demorará el vuelo Barcelona-Buenos Aires?
-Un momento...
-Gracias.

Con éste si me he reido, bien por guardarlo para el final

Bueno este si es un chiste largo, pero como no hay hilo de chistes largos lo pongo aquí.

Esto el chiste que es muy bueno es el ultimo, el de lady gaga...pero los primeros están bien.

http://www.youtube.com/watch?v=ltayth1KzUE

Muy buenos. Tenéis mucho arte.

Uno que me contó mi suegro...
¿¿Que es un guirigay??

- ¿Señor me renta Batman Forever?

+ No señor, lo tiene que regresar Tomorrow.

____________________________________________________

- Mama mama, en el colegio me dicen Gay Muerto de Hambre.

+ ¿Como asi porque?

- Porque yo me los como a besos.


____________________________________________________

Una vez un Pepino y un Tomate se fueron a un burdel a tomar, y cuando ya estaban borrachos llamaron a las Frutas.

____________________________________________________
Sorry.

alucardson escribió:- ¿Señor me renta Batman Forever?

+ No señor, lo tiene que regresar Tomorrow.

____________________________________________________

- Mama mama, en el colegio me dicen Gay Muerto de Hambre.

+ ¿Como asi porque?

- Porque yo me los como a besos.


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Una vez un Pepino y un Tomate se fueron a un burdel a tomar, y cuando ya estaban borrachos llamaron a las Frutas.

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