chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

A ver este es de coches:
Le dice un hijo al padre:

-Papá, papá comprame un coche!!!
-Una mierda!!
-No papá joder! dije un coche no un twingo
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A ver uno más:
Le dice un chaval a un señor:
-Perdone señor! Debo comunicarle que mi gato se ha cargado a su perro.
-Pero que dices? Si mi perro es un doberman muy fiero
-Ya pero mi gato era hidráulico!

¿Alguien sabe lo que es un negro con la lengua fuera y moviendola de lado a lado sin parar?

EN la piscina:
-Usted no nada nada
-No traje traje
xDDDD
Otro:
En que se diferencia el vestuario de la seleccion de baloncesto del de la seleccion de baloncesto paralimpico?
Que en la primera huele a Reflex y en la paralimpica a 3 en 1 xDDD.

CHISTACO! jaja

Van dos en una moto, y no se cae ninguno porque llevan una power balance.

BitratE escribió:¿Alguien sabe lo que es un negro con la lengua fuera y moviendola de lado a lado sin parar?

El coche fantástico

Oh my god

Estos es un ps2 que se encuentra con una ps3 y le dice: que haces por aqui ps3?,
la ps3 le responde: por aqui ps3ando.

Indalas escribió:Estos es un ps2 que se encuentra con una ps3 y le dice: que haces por aqui ps3?,
la ps3 le responde: por aqui ps3ando.

Bienvenido a la era de los chistes escritos

BitratE escribió:¿Alguien sabe lo que es un negro con la lengua fuera y moviendola de lado a lado sin parar?

El coche fantástico

Este no es malo 10

skater18 escribió:A ver este es de coches:
Le dice un hijo al padre:

-Papá, papá comprame un coche!!!
-Una mierda!!
-No papá joder! dije un coche no un twingo
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A ver uno más:
Le dice un chaval a un señor:
-Perdone señor! Debo comunicarle que mi gato se ha cargado a su perro.
-Pero que dices? Si mi perro es un doberman muy fiero
-Ya pero mi gato era hidráulico!

El coche que es media mierda es el Ford K, porque hacen falta dos para juntar una entera...

- Manolo, llevamos 25 años casados y todavía no me has comprado nada!!!

Y salta Manolo:

- Es que no sabía que tu vendías algo...

nxname escribió:Un tio entra en una tienda de pinturas atendida por un chino:

-"disculpe; hay esmalte?"

el chino responde. "Si, y mañana sel mielcoles"

Mira que siempre los chistes tontos me hacen mucha gracia... pero los de chinos más

Estan tres colegas, Tonto, Nadie y Ninguno.
EN esto que Ninguno se cae a un hoyo que habia y Nadie le ayuda.
Tonto se dirige corriendo fatigado,hechando el pulmon por la boca y el corazon casi en la otra mano... xDD a un policia y le dice:
-Perdone señor que Ninguno se ha caido a un agujero y Nadie le esta ayudando
-Usted es Tonto o,¿que?
-Si mucho gusto, encantado de conocerle xDDDD

Lo que me pude reir cuando me lo contaron jajaja.
VA otro
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Se abre el telon aparece Zapatero hablando del Despido, se cierra el telón como se llama la pelicula?

Un aragonés que va por la carretera hacia Tudela en un camión de 3m de alto, a lo que va a llegar a la altura de Tarazona y ve enfrente suyo un túnel con un cartel que pone: Altura Maxima 2'95 m. A lo que el mañico detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el túnel. Total, que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar. Y viene un coche de la guardia civil a ver lo que sucede, observan la situación y le preguntan al hombre que es lo que sucede. A lo que el mañico les explica la situación tranquilamente. Uno de los guardia civiles, viendo clara la situación, se lo hace saber al maño.

Pues hombre lo tienes fácil, deshinchas unos centímetros la ruedas y así podrás meter el camión.

A lo que el mañico muy convencido le responde:

Pero Hombre ¿no ve que por donde no pasa es por arriba no por abajo?

Nabolar escribió:Un aragonés que va por la carretera hacia Tudela en un camión de 3m de alto, a lo que va a llegar a la altura de Tarazona y ve enfrente suyo un túnel con un cartel que pone: Altura Maxima 2'95 m. A lo que el mañico detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el túnel. Total, que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar. Y viene un coche de la guardia civil a ver lo que sucede, observan la situación y le preguntan al hombre que es lo que sucede. A lo que el mañico les explica la situación tranquilamente. Uno de los guardia civiles, viendo clara la situación, se lo hace saber al maño.

Pues hombre lo tienes fácil, deshinchas unos centímetros la ruedas y así podrás meter el camión.

A lo que el mañico muy convencido le responde:

Pero Hombre ¿no ve que por donde no pasa es por arriba no por abajo?

Demoledor DDDD

Yo me quedo con el de que va un tipo vestido a la piscina y le preguntan "¿Usted no nada nada?" y él responde "Es que no traje traje."

por cierto sabeis cual es la diferencia entre una silla y una polla?????

NO ???


Pues tened cuidado donde os sentais

Un tío que va a una sala de fiestas, un puticlub de toda la vida, y pregunta:

- Perdona, cuánto me podría costar acostarme con una puta?
- Hombre, pues depende del tiempo.
- Ok, si suponemos que está lloviendo, cuánto me podría costar?

saludos!!

El del mañico está pero que muy bien.

Llega un borracho a su casa, a las 4 a.m., cantando a todo pulmón; sale su mujer y le reclama:

"¡Cállate, que todo el vecindario se va a despertar!"

"¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.


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Resulta que Tom Cruise, Leo Di Caprio y Michael Reiziger se van al Cielo. Cuando llegan, San Pedro les advierte que no deben pisar una nube negra, porque les pasaría algo terrible. Al día siguiente se encuentran y Cruise va con una tía feísima. Le preguntan por qué y él les responde que pisó una nube negra y salió ese callo que no se separa de él.

Dos días después, lo mismo pero con Leo Di Caprio. Y al siguiente se encuentran a Reiziger con una tía de bandera. Le preguntan que cómo se lo ha hecho y él responde:

"Ella pisó una nube negra y.. ¡salí yo como castigo!"

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Una joven vio a un hombre atractivo en un bar, se sentó junto a él, ordenó una bebida y se presentó. Tras conversar por un rato, ella lo invitó a su casa.

Cuando llegaron, ella le preparó una bebida, encendió el televisor y se fue a poner "algo más cómodo."

Al rato salió vestida con un negligee transparente, se paseó por la sala y anunció, "París, 1998."

El hombre sonrió y continuó viendo la televisión.

La muchacha regresó al cuarto, se puso un traje de baño topless y anunció, "San Francisco, 1997."

El hombre siguió viendo la televisión sin pestañear.

Entonces ella gritó, "¿Oye, cuál es el problema contigo?"

El hombre se levantó, se bajó los pantalones y dijo: "¡Máquina podadora, 1996!"

estelamarinera escribió:
Resulta que Tom Cruise, Leo Di Caprio y Michael Reiziger se van al Cielo. Cuando llegan, San Pedro les advierte que no deben pisar una nube negra, porque les pasaría algo terrible. Al día siguiente se encuentran y Cruise va con una tía feísima. Le preguntan por qué y él les responde que pisó una nube negra y salió ese callo que no se separa de él.

Dos días después, lo mismo pero con Leo Di Caprio. Y al siguiente se encuentran a Reiziger con una tía de bandera. Le preguntan que cómo se lo ha hecho y él responde:

"Ella pisó una nube negra y.. ¡salí yo como castigo!"

Este es mas divertido si pones a 3 amigos en vez de tres famosos xD

¿Que le dice un ordenador grande a uno pequeño?

¡Tu tan pequeño y ya com-putas!

Dos guardias civiles de patrulla... , uno le comenta al otro:
- Chaval..., he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas..., cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme..., pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM .....)...... Chico!!.. A mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo, dice el compañero.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue la noche?..., acojonante ¿no?

-Acojonante... anda no me hables..., no me hables..

-Coño ¿Que paso?, ¿no lo hiciste como te dije?

- Si, si.... Llegue a mi casa, cojí la Magnum y me puse a hacer un 69 con mi parienta y...... cuando estaba a punto de correrme..., pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...)

- ¿y.... que?

Aber q os parece este chiste es un poqito largo......

Esto es un empleado q esta con su jefe en el despacho y de repente saca el jefe del bolsillo 2000€, el empleado se qeda mirando el dinero y se acordo q ace 2 dias le vio con otros 2000€ y cojio y le pregunto a su jefe...

E- Joder jefe de donde saca tanto dinero?
J- Porque hago apuestas!
E- Apuestas¿?
J- Si! Mira te apuesto 2000€ a qme muerdo un ojo!
E- Andaa un ojo? Venga vale q 2000€ me vienen muy bien

Coje el jefe se saca el ojo de cristal y se lo muerde.....

J- Ves? Ya tengo 2000€!!!
E- Pero eso no vale yo no sabia que tenias un ojo de cristal!
J- Quieres mas?
E- Ufff nose porque me puedo esperar cualqier cosa...
J- Bueno ahora te apuesto otros 2000€ a q tengo un huevo cuadrado.
E- Cuadrado? Y si no lo tienes cuadrado me qedo con 2000€?
J- Si, si claro.
E- Vale, vale

Se baja los pantalones el jefe y va el empleado y le toca los huevos....

E- Los tenes redondos! Asi q dame 2000€ q ya son mios!
A lo q responde el jefe....
J- Mira ves ese tio q esta al final del pasillo?
E- Si
J- Pues con ese me apostao 6000€ a qtu hoy me tocabas los huevos!!!!!!

Q os parece esta bien?

-Me he aprendido la guía telefónica entera

- ¿De memoria?

- No, razonándola, no te jode...

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- Doctor, me tiemblan muchos las manos

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- Que va, ...si lo derramo casi todo

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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:

-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

-Pero el hombre agitando las manos dijo:

-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

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Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:

- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.

- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.

- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.

- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?

La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.

- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...

- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

-Coño, las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!

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-"Almirante, quince carabelas aproximándose."

-"¿Una flota?"

-"No, flotan todas."

Se abre el telón y se ve una playa, al fondo un tigre. Aparece en escena un cazador que dispara al tigre, pero falla y el tigre se abalanza sobre el cazador.

Título de la película ?

loko_sogt escribió:Un tío que va a una sala de fiestas, un puticlub de toda la vida, y pregunta:

- Perdona, cuánto me podría costar acostarme con una puta?
- Hombre, pues depende del tiempo.
- Ok, si suponemos que está lloviendo, cuánto me podría costar?

saludos!!

Malo con ganas

La verdad que su cometido de " malos " los cumplimos , pero lo de cortos ... algunos son unas parrafadas...

Los suyo es cortos y pesimos con este:

¿ Que le dice el 3 al 30 ?
- Para ser como yo debes de ser "SINCERO " !!

Bueno voy a estrenarme , igual los conoceis ..

1º Chiste rapido y verde

Una lechuga en una moto .

2º Era un tio tan agarrado, tan agarrado, tan agarrado!! (q no gastaba dinero en na , q cogia los centimos del suelo monedas de 1 o 2 cent, q bebia de los charcos ) que....


3ºSe abre el telon y se ve nº 1 y el nº 2 llamando a una puerta , se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?


Venga vale le echare mas tabaco y cambiare de camello.

jajajaja pues el de los bomberos es genial xD

Cthugha escribió:Dos guardias civiles de patrulla... , uno le comenta al otro:
- Chaval..., he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas..., cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme..., pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM .....)...... Chico!!.. A mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo, dice el compañero.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue la noche?..., acojonante ¿no?

-Acojonante... anda no me hables..., no me hables..

-Coño ¿Que paso?, ¿no lo hiciste como te dije?

- Si, si.... Llegue a mi casa, cojí la Magnum y me puse a hacer un 69 con mi parienta y...... cuando estaba a punto de correrme..., pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...)

- ¿y.... que?

- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO....

jajajaja bastante bueno, si señor

Un hombre que llega a la sala de espera de urgencias diciendo "ay mi suegra , ay mi suegra, que le ha pasao por encima el autobus, ay mi suegra ay!!" Sale el médico y le dice "mire usted se va a tener que poner en lo peor" y dice el tipo " que, que me la tengo que llevar otra vez a casa no?" jajajaj

Un gitano a un payo que le dice:

Ami payo, me gustan los verbos que terminan en R, como : Jugarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, beberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, follarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Y dice el payo: y trabajar?

Gitano: TrabajaL? trabajal no.

¿En qué se parece un borracho a un árbol?

la niña que llega a su casa, mama mama en el colegio me dicen ninfomana
y le dice la madre anda niña callate y vete a tu cuarto
y le dice la niña ezo ezo haber si viene el coco y me come tó el coño xD

De que mueren los insectos promiscuos?
De insecti-sida

¿ Qué quiere un pene huerfano ?
Un mamaita

¿Qué le dice una silla rica a otra pobre?

Pobre-silla!!

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta.......

(no se si ya esta por ahi): entra un hombre a una panaderia y pregunta si tiene pan de ayer- si -responde, pues te jodes no aver hecho tanto

doctorvw escribió:(no se si ya esta por ahi): entra un hombre a una panaderia y pregunta si tiene pan de ayer- si -responde, pues te jodes no aver hecho tanto

¿Cual es la frase más leída en navidades?






El niño que llega del cole y le dice a su madre:

-¡mamá, mamá!, en el cole dicen que papá es un travesti.
-hijo, mamá está en la cocina...

doctorvw escribió:(no se si ya esta por ahi): entra un hombre a una panaderia y pregunta si tiene pan de ayer- si -responde, pues te jodes no aver hecho tanto

Joder xDDDDDDDDDDDD

By Luisma en Aida:

En que se parece una calculadora a una toalla?
En que con la calculadora se calcula y la toalla seca el culo

-Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano
-Anda pasa a la cama, que tienes una labia ...

tomedu7 escribió:-Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano
-Anda pasa a la cama, que tienes una labia ...

Joder! La de chistes que habrá de butaneros jajaja

- Sabes que a Zapatero le ha dejado su mujer?
- y eso?
- pues porque...

char escribió:- Sabes que a Zapatero le ha dejado su mujer?
- y eso?
- pues porque...

le da por culo a toda España menos a ella

A mi el chiste no me ha hecho gracia, pero imaginarme a zapa sin casa, sin la custodia de sus hijas y pasandole pensión a su mujer para que se rasque el chumino si me ha hecho reir

me lo acaba de contar una amiga

hay una fiesta de ceros, en la qe aparece un 8 y se le acerca un cero y le dice tu qe aces aki? y le contesta qe paaasa uno no se puede pone cinturon?

Lo he buscado por aquí sin verlo y a lo mejor está, pero bueno:

"Dos Guardias Civiles haciendo un atestado y el novato empieza a escribir "hatestado", así con h. El sargento que lo ve:
- ¡¿Pero qué haces, animal?! Atestado es sin hache, coño
- Perdone usted mi sargento. Y siguie escribiendo "El primer cadáver se localiza en la-
- Mi sargento, ¿arcén es con hache o sin hache?
De estas el sargento se queda pensando, mira el cuerpo y le da una patada que lo arroja fuera de la carretera.
- En la cuneta.

se abre el telon y se ve a Al Gore con Mary Popin entrando por una puerta.como se llama la peli? Algore pasa con Mary.

Una vez en clase me echaron por partirme el ojete yo solo con éste:

"Esto va un caracol y derrapa"

Me pasó

Un padre con su hijo:

- ¿Y el nene, qué quiere ser de mayor?
- Ed nene quere sed puto
El padre se le queda mirando y le larga una hostia que llena la pared de mocos
- ¿Puto, como que puto? ¿A ti quién te ha enseñado eso? A ver, otra vez ¿qué quieres ser de mayor?
- Papá, quero ser puto; le responde el chiquillo menos convencido
El padre le larga otra hostia de aúpa y le llama de todo
- ¿Cómo que puto, cómo que puto? ¡Ahora me lo vas a decir bien! ¿Qué quieres ser de mayor? ¿Quieres seguir siendo puto?
- No papá ahora quero sed Mickey