chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

tomedu7 escribió:-Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano
-Anda pasa a la cama, que tienes una labia ...

X DDDD Qué grande!

- Papá, ¿Qué hay entre las Piernas de Mami?

- El paraíso...

- ¿Y entre las tuyas?

- La llave del paraíso...

- Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia

-Se abre el telón y se ve un driver de sonyEricsson para el PC. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el postre?
-Pisisuit

Chiste friki:

¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?

.

..

...

....

.....

¡¡¡Porque son polares!!!

cosecha propia:
q le dice un poligono a otro?

Se esta haciendo uno una pajilla y una mosca molestandole todo el rato:
-Joer la mosca los cojones que pesada.-dice dando manotazos
Pero cuando esta llegando al orgasmo la mosca se le pone en el hombro y el tio le dice:
-Besame,besame tonta......-.

- ¡¡¡ Policia, policia, me han violado !!!

- ¿Contra su voluntad?

- No, contra la pared.

Un chiste que se merece estar aquí por lo malo que es:

- ¿Cuál es el apellido que tiene más letras 'A'??

Un pan de 7.584 kilos.
No hace gracia, pero tiene mucha miga
-----------------------------------------------------------------
Soy Mingo, el que te la mete el sabado y te la saca el domingo.

Darxen escribió:cosecha propia:
q le dice un poligono a otro?

pero q cara tienes!

xDDDDDDDDDDD

bueno hay va el mio .

esto es un padre y un hijo

diu el hijo papa papa dice mama que tengo paperas .

va el pare y diu......... ............... .......y diu pues cuan tengas pa putas me llamas.

mi pequeño homenaje a un gran humorista que todos conociamos.que ya no esta entre nosotros.

pataquias escribió:bueno hay va el mio .

esto es un padre y un hijo

diu el hijo papa papa dice mama que tengo paperas .

va el pare y diu......... ............... .......y diu pues cuan tengas pa putas me llamas.

mi pequeño homenaje a un gran humorista que todos conociamos.que ya no esta entre nosotros.

Ah, qué recuerdos. Él solía decir que escuchaba los chistes a altas horas de la madrugada y los anotaba para luego contarlos en su peculiar estilo. En los últimos años se iba al bar con una grabadora para que no se le escapara ninguno

Estos dos son de su vuelta por problemas de salud:

- Hostia macho, ayer fui al médico y me quitó las ganas de fumar
Mira al público, enciende un cigarro con parsimonia...
- Ahora fumo sin ganas

- Ayer fui al médico y me quitó el tabaco
- No jodas, piues ya sabes lo que tienes que hacer
- Sí, comprarme otro paquete

Chiste malo gráfico...

Se abre el telon...Y se ve una patera llena de Pen drives titulo de la película....

No se si este ya se habra puesto pero ahi va:

Uno que le dice al otro:
“¿Y tú que eres de Lepe?
Pues vaya mierda de pueblo y que mierda de gente y vaya mierda de chistes, tanto con Lepe con Lepe”

Y le dice el otro:
“¿Y tú que eres de Leganes?
Pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo

Sabeis de que material está hecho el Real Madrid?

De ZINC O ACERO ...

No me pegueis lo madridistas, que yo soy del Betis y bastante tenemos ya ! jejejeje

¿que es un gay sin GPS?




xDDDDD

¿Por qué los de Lepe van al cuarto de baño a ver la tele??

¿En qué se diferencian un lago de un baño? En que en el lago me baño
y... En el baño me lago

Un hombre apuñalando sin piedad a otro y se van acercando personas a verlo.
- ¡Pero oiga usted, deje de apuñalarle!, le grita uno de la multitud
- ¡Pues que deje de llamarme asesino!, responde

Inigualable Gila

**

Un perro va a una oficina de Correos y pone un telegrama que dice así:
"Guau. Guau. Guau.
Guau. Guau. Guau.
Guau. Guau. Guau."

Muy educadamente, el empleado de Correos le recuerda que puede añadir una palabra más sin coste alguno.

-¡Pero entonces el mensaje no tiene sentido! responde el perro

**

"Yo quiero morir tranquilo durmiendo, como mi abuelo, no chillando aterrorizado como sus pasajeros."

Mamá mamá en la escuela me llaman despistao !!!

" Está usted respostando Gasoleo A "

Se abre el telón.
Aparecen los controlodares.
Se cancela el chiste.

Este lo contaron en la tele hace unos días:

Un chino paseando por un hospital, media hora más tarde una enfermera lo para:
ENFERMERA: -¿oiga, se encuentra mal, está perdido, busca a algún familiar?
CHINO: no, no, solo miraba el local.

ocihc escribió:Este lo contaron en la tele hace unos días:

Un chino paseando por un hospital, media hora más tarde una enfermera lo para:
ENFERMERA: -¿oiga, se encuentra mal, está perdido, busca a algún familiar?
CHINO: no, no, solo miraba el local.

Dos amigos de fiesta y uno le dice al otro:
-¿Que hora es?
-Las 4.
-Joer, que tarde.
-Pues haber preguntado antes.

El del chino es la monda. . Poned muchos de este estilo que me parto.

Lo acaban de contar en el hormiguero:
Como se dice controlador aereo en chino?:

Namco69 escribió:Lo acaban de contar en el hormiguero:
Como se dice controlador aereo en chino?:

chinpuentetasquedao

Es desde luego premio al chiste corto y más malo de toooooooooooooooooooooooooooooodo el 2010.

Gracias Pablo Motos.

No sé si ya estará:

-Doctor, doctor auscúlteme!!
-Ráspido en el armario!!!!

Sé que es muy malo, pero el día que lo oí no podía parar de reír!!!

Namco69 escribió:Lo acaban de contar en el hormiguero:
Como se dice controlador aereo en chino?:

chinpuentetasquedao

...

aqui va uno no muy corto.

Es un pareja que toda la mañana se pasó haciendo el 69
pero toda la mañana, desde las 8 am hasta la 1 pm, cuando terminan
el novio tenía que ir al dentista, así que se pasa cepillando los dientes 30 minutos
toma listerine 3 veces, se come un paquete de chicles y se va para la cita con el dentista
El dentista le dice tome asiento y abra la boca en lo el dentista se acerca al paciente para revisarle la boca
le dice....... disculpe señor........... usted estuvo haciendo el 69 toda la mañana?????
el paciente asombrado le dice...... efectivamente doctor pero digame como se dío cuenta ya me lavé la boca varias veces
a lo que dentista le dice si claro la boca esta muy limpia pero su frente apesta a CULO. jajjaa....

bueno creo que es mejor contado que escrito.
salu2

bboy2010 escribió:Mamá mamá en la escuela me llaman despistao !!!

" Está usted respostando Gasoleo A "

Éste mas bien sería miope o cegato, no ??
el que yo no conozco de despistao es:

- mamá mamá, en el colegio me llaman despistado
- anda niño, vete a tu casa

Es que estan dos amigas y una le dice a la otra:
hey Maria hace rato quete veo triste que te pasa??
maria le dice nada lo que pasa es que ya son 4 años que no tengo sexo.
Y la amiga le responde, pero por que? que ha pasado??
y maria le dice, lo que pasa es que abajo me huele, es mas apesta a cebolla.
Entonces la amiga le dice, no te preocupes, llama le al juan del edificio de a lado que el en un accidente perdió el olfato.
Y entonces maria le llama a juan le propone el tema para follar y claro juan encantado acepta.
Cuando ya estan en medio acto juan baja para hacer sexo oral y le dice:
Oye maría que aquí abajo te huela a cebolla........... Y María sorprendida le dice pero que dices si tu no tienes olfato......
Y juan le responde entonces por que me lloran lo ojos......... jjajaj

Ya me voy y cierro la puerta.

pataquias escribió:bueno hay va el mio .

esto es un padre y un hijo

diu el hijo papa papa dice mama que tengo paperas .

va el pare y diu......... ............... .......y diu pues cuan tengas pa putas me llamas.

mi pequeño homenaje a un gran humorista que todos conociamos.que ya no esta entre nosotros.

¿Sales Minerales?
No , estoy castigado.

Se abre el telon
Aparece un gitano
desaparece el telon

Se abre el telon aparecen 6 tios y delante de ellos 5 rayas de cocaina, se cierra el telon como se llama la pelicula:

Otro:
Se abre el telon aparece y aparecen 14 putas y 14 tios... y delante de todos ellos un sólo condón, se cierra el telon,como se llama la pelicula:

No hace falta que me indiqueis la salida, se donde esta xDDDD

ME lo ha contado hace un ratejo un colega:

Esto que va un tio a comprar un caballo, llega al vendedor de caballos (caballo de Yiii Haaa!!, no el del fumar, he ) y le dice que quiere comprarse un caballo, pues nada, el vendedor le enseña su mejor caballo que se rige solamente con 2 palabras, Ufú y Amen, cuando le dices Ufu, el caballo echa a correr como un condenado, y si repites ufu corre mas aun y con Amen, se frena ipso facto en el sitio.

Total, el tio se compra el caballo, se monta en el y empieza a decir ufu ufu ufu y el caballo a toda pastilla y el hombre, ve a lo lejos un precipicio, y dice, ostias, como era la palabra para parar al caballo, dios mio, que no me acuerdo, cual era se repetia, pues nada, el tio se pone a rezar para asi poder salvarse, ave maria....... dios de mi vida AMEN y el caballo se pare justo en el borde del precipicio y dice el hombre UFU de la que me he librado


Cuando me lo ha contado he hechado a reir XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Dos yonkis sentados en el parque:

- Mira tronco, una piedra preciosa¡¡¡¡¡

- Si eso es un ladrillo tío.

- Ya pero a mí me gusta.

Perdon

Dos yonkis le dice uno a otro:
-Joder tio la vida es una mierda.
A lo que contesta el otro:
-Pues anda que no tienes tu vida detras de las orejas.

Otro:
Dos perros en un tejado. Le dice uno a otro:
-Guau
A lo que el otro responde
-Miau
El primero le replica
-Como que miau?
El otro dice
-Nada uno que sabe idiomas

Y un tercero:
-Mama mama quiero un sombrero
-Niño te pego una hostia que te arranco la cabeza
-Si claro y asi te ahorras el sombrero

Saludos

Bradford escribió:Dos yonkis le dice uno a otro:
-Joder tio la vida es una mierda.
A lo que contesta el otro:
-Pues anda que no tienes tu vida detras de las orejas.

Otro:
Dos perros en un tejado. Le dice uno a otro:
-Guau
A lo que el otro responde
-Miau
El primero le replica
-Como que miau?
El otro dice
-Nada uno que sabe idiomas

Y un tercero:
-Mama mama quiero un sombrero
-Niño te pego una hostia que te arranco la cabeza
-Si claro y asi te ahorras el sombrero

Saludos

jajja, que bueno el del sombrero.

uno malo malo

-Mama mama, comprame una bicicleta
-Hijo mio, ademas de paralitico tu eres tonto.

Uno que he leido por ahi xd

Se abre el telón…

Y se ve una hilera de niñas vestiditas de blanco, con su faldita ancha…Y a la primera le falta la mano.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el acontecimiento?

La primera conmuñon.

(La primera comunión)

Que es un leproso en una piscina?
una aspirina efervescente

otro
Un gato tiene 16 vidas,lo atropella un 4*4 y se muere

Y el ultimo

Se abre el telon
Aparece la SGAE
Se cierra el teatro

¿Tu MUJER esta gorda, arrugada con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningun atractivo?...


Convencela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....y veras el resultado........... ¡¡ es fantastico !! .....en una semana estara a 70 kilometros de casa........

No me peguéis

tenebrosh escribió:¿Tu MUJER esta gorda, arrugada con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningun atractivo?...


Convencela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....y veras el resultado........... ¡¡ es fantastico !! .....en una semana estara a 70 kilometros de casa........

No me peguéis

Es malo, patético, penoso y lo siguiente, pero me he descojonado.

Bienvenido

tenebrosh escribió:¿Tu MUJER esta gorda, arrugada con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningun atractivo?...


Convencela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....y veras el resultado........... ¡¡ es fantastico !! .....en una semana estara a 70 kilometros de casa........

No me peguéis

http://www.youtube.com/watch?v=2jEDb6fc3XA

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintara de negro. Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

voy a contar uno navideño que lei en un cartel
como se llaman los habitantes de belen?
belencenses?,nooooooo son:

uno que mas que malo es para fastidiar, la cosa es llegar a un amigo y decirle:

- ¿Sabias que el unico nombre que no tiene diminituvo es Osimbo?

Si el no cae en la cuenta le ayudais:
- Como Fernando-Fernandito, Raul-Raulito

Asi hasta que diga:

- Como que no!!! Osimbito!!!
Y ale, la siguente paga el xD

En la consulta del Psicologo:

-Bueno, y desde cuando dice usted que tiene complejo de perro?
-Desde cachorro doctor, desde cachorro