chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Primer acto:
Aparece la virgen y le jala las trenzas a una niña
Segundo acto:
Aparece la virgen y le da un golpe en la cabeza a la misma niña
Tercer acto:
Aparece la virgen y le da una patada a la misma niña

¿Cómo se llamó la obra?

Me perdonas pero no entiendo el chiste.

Tatiflashed escribió:Se abre el telon y aparece un perro dando por culo a un hombre; se cierra el telon ¿Como se llama la pelicula?

Siento un dalmata

mithra escribió:

Tatiflashed escribió:Se abre el telon y aparece un perro dando por culo a un hombre; se cierra el telon ¿Como se llama la pelicula?

Siento un dalmata

guauuuuuu

-Oiga, ¿le puedo tutear?
-Si, claro.
-Tito de tuta!

-¿eres virgen?
-no, son los pantis

borabora escribió:-¿eres virgen?
-no, son los pantis

Yo este me lo sabia distinto
Hombre: "cielo, si hubiera sabido que eras virgen hubiera sido mas cuidadoso"
Mujer: "si yo hubiera sabido que eras tan bruto me hubiera quitado las bragas"

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

upsssssss

- ¿Pedro quieres ser el padre de mis Hijos?
+ Por supuesto .
- Bueno, mañana te los traigo.
+
___________________________________________________

- Mamá mamá, en el colegio me dicen que soy Tarzan.
+ uh! uh! uh¡! ah! ah! ah! ah! ah!
- Si señora.

Sorry.

Los jefes son como las nubes…
Cuando desaparecen, el día se arregla.

-------------------------------------------------------------------------------------

La jerarquía es como los estantes…
Mientras más altos, menos sirven.

----------------------------------------------------------------------------

El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.

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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

- ¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?

- Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco...

- ¿Y descubriste que todo era fingido?

- No, ¡descubrí que es epiléptica!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... ¡Voy a amarte!

- ¡Como si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!

---------------------------------------------------------------------------------------------

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

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-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta

-¿Qué es eso?

-PROBE TAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Mujer, ¿qué te pasa?

- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.

- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

Muy buena está ultima remesa de chistes.

Buenisimos todos....jajajajaja

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Pues ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'



CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente..
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

El padre entra en la habitacion y esta el hijo enganchado al ordenador.

padre: -que haces?
hijo: -me estoy bajando el coran.
padre: - me quemas una copia?

waylander escribió:El padre entra en la habitacion y esta el hijo enganchado al ordenador.

padre: -que haces?
hijo: -me estoy bajando el coran.
padre: - me quemas una copia?

No se si reirme de lo malo que es o pegarte xD

waylander escribió:El padre entra en la habitacion y esta el hijo enganchado al ordenador.

padre: -que haces?
hijo: -me estoy bajando el coran.
padre: - me quemas una copia?

GRANDE
Supongo que en inglés tiene algo mas de gancho, ¿no?

Skalextric escribió:

waylander escribió:El padre entra en la habitacion y esta el hijo enganchado al ordenador.

padre: -que haces?
hijo: -me estoy bajando el coran.
padre: - me quemas una copia?

GRANDE
Supongo que en inglés tiene algo mas de gancho, ¿no?

mas o menos... En castellano la expresión correcta es "grabar", mientras que en ingles se usa "burn" (quemar), pero en castellano tb se usa la expresión quemar.
A parte de eso no tiene nada especial en ingles.

A eso me refería básicamente

Skalextric escribió:

waylander escribió:El padre entra en la habitacion y esta el hijo enganchado al ordenador.

padre: -que haces?
hijo: -me estoy bajando el coran.
padre: - me quemas una copia?

GRANDE
Supongo que en inglés tiene algo mas de gancho, ¿no?

Me lo contaron en ingles, la verdad. Pero como esta el temita me hizo gracia y como en castellano tambian se usa quemar, aunque menos...

Que una vez un sin techo se cayo de la cama y lo atropello un carro.

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Le dice una impresora a la otra, "¿oye esa hoja es tuya o es impresión mía?

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Que una vez llega un sin techo y pam le da un ladrillazo a su amigo, y el otro se despierta y dice, "A sí, Guerra de almohadas"

__________________________________________________________

Que se van de viaje en auto un alemán y un gallego al desierto del Sahara, en mitad del desierto se les vara el automóvil entonces dice el Alemán,
que tenia una gran capacidad de supervivencia:

- Voy a quitarle el radiador del auto, así si me da sed me tomo el agua que tiene.

Entonces le dice el gallego

+ En ese caso yo me llevare una puerta, así si me da calor bajo la ventanilla.
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+ Soldados cubridme, cubridme.

- ¿Mi General, va a ir solo contra el enemigo?.

+ Ay no, es que me voy a cambiar.
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¿Como se dice pantera rosa en africano?

Tulun tulun tulun tulun tulun tulun tuluuuuuu tululululun
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Espero guste al menos uno.

alucardson escribió:Que una vez llega un sin techo y pam le da un ladrillazo a su amigo, y el otro se despierta y dice, "Ah sí, Guerra de almohadas"

ando con la garganta congestionada y casi me has matao

Mama mama en el colegio me pegan
-"Ya lo se hijo ya te he visto por youtube"

Porque el esqueleto no cruzo la calle?, porque no tenia huevos

¿Por qué los leperos se abanican con un serrucho?

Porque el aire de la sierra es más sano.

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La Guardia Civil para a uno de Lepe:

- Deme su nombre y apellido

- ¿Está loco? ¿y después cómo me llamo?

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- Manolo, quieres ser Testigo de Jehová?

- ¡Eeeeeeeeeeee, a mi no me lies que ni siquiera he visto el accidente!

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Un tio mu bruto leyendo el periódico: 'Alud mata a 100 personas'

- ¡Joe, qué moro más malo!

Era tan viejo que el carnet de identidad lo tenía en números romanos. No me pegueis, please.

Mebsajerodepa escribió:Era tan viejo que el carnet de identidad lo tenía en números romanos. No me pegueis, please.

Pues yo me lo guardo, que puede serme util

era un perro con una pata de goma. un dia se rascó y se borró.

un niño encuentra a su padre haciendose un pajote, y el niño curioso le pregunta "q haces papi?" y el padre "nada nada, jugar con el osito"
al rato el padre entra en el cuarto del hijo y esta todo lleno de sangre. "pero hijo! q ha pasado??" a lo q contesta "pues nada, q estaba jugando con el osito, me ha escupido en un ojo y le he cortado la cabeza"

- María, qué harías si me tocara la lotería?
- QUedarme con la mitad e irme de casa!
- Pues mira, me han tocado doce euros, aquí tienes tus seis y vete de una puta vez!!!!!!!!1

Bueno primero decir que no le entiendo y que porfavor si alguien le pilla no dude en avisarme, la gente dice que cuando lo pillas es la ostia

Van un trol y un enano en un batimovil
dice el enano eyy troll
y dice el trol ohhhhhhh

Gracias!!

alucardson escribió:Que una vez llega un sin techo y pam le da un ladrillazo a su amigo, y el otro se despierta y dice, "A sí, Guerra de almohadas"

Letal.

alucardson escribió:
Que se van de viaje en auto un alemán y un gallego al desierto del Sahara, en mitad del desierto se les vara el automóvil entonces dice el Alemán,
que tenia una gran capacidad de supervivencia:

- Voy a quitarle el radiador del auto, así si me da sed me tomo el agua que tiene.

Entonces le dice el gallego

+ En ese caso yo me llevare una puerta, así si me da calor bajo la ventanilla.

No lo pillo la gente de galicia es como lepe o algo asi?

en que se parecen los moluscos pequeños a los calcetines??

en que los moluscos pequeños son molusquitos y los calcetines o molusquito o moluspongo

campecho escribió:en que se parecen los moluscos pequeños a los calcetines??

en que los moluscos pequeños son molusquitos y los calcetines o molusquito o moluspongo

La puerta esta por allí

Kalypso9 escribió:

alucardson escribió:
Que se van de viaje en auto un alemán y un gallego al desierto del Sahara, en mitad del desierto se les vara el automóvil entonces dice el Alemán,
que tenia una gran capacidad de supervivencia:

- Voy a quitarle el radiador del auto, así si me da sed me tomo el agua que tiene.

Entonces le dice el gallego

+ En ese caso yo me llevare una puerta, así si me da calor bajo la ventanilla.

No lo pillo la gente de galicia es como lepe o algo asi?

Sin animo de crear polemica, lo explico:
Como muchos sabreis, los sudamericanos llaman a los españoles "gallegos". Pues no se le ocurrió otra cosa que usar a los "gallegos" para los chistes dignos de Lepe.
Si encontrais por internet un chiste donde pongan a los gallegos por tontos es porque el autor de este es sudamericano.


Por cierto, por qué se pone a los de Lepe por tontos? Que han hecho los pobres? xD

montagut escribió:¿Sabeis cual es el afrodisiaco mas eficaz?

El agua caliente
porque:

abre las almejas y pone los huevos duros

con spoliler y todo.........

en que se parece una mosca a otra mosca??

en que las dos son moscas!!!

que le dice batman a robin para que entre en el batmovil??

pasa robin

Los dos mejorees!! jajaja

Creia haberte indicado donde estaba la salida

Namco69 escribió:

Kalypso9 escribió:

alucardson escribió:
Que se van de viaje en auto un alemán y un gallego al desierto del Sahara, en mitad del desierto se les vara el automóvil entonces dice el Alemán,
que tenia una gran capacidad de supervivencia:

- Voy a quitarle el radiador del auto, así si me da sed me tomo el agua que tiene.

Entonces le dice el gallego

+ En ese caso yo me llevare una puerta, así si me da calor bajo la ventanilla.

No lo pillo la gente de galicia es como lepe o algo asi?

Sin animo de crear polemica, lo explico:
Como muchos sabreis, los sudamericanos llaman a los españoles "gallegos". Pues no se le ocurrió otra cosa que usar a los "gallegos" para los chistes dignos de Lepe.
Si encontrais por internet un chiste donde pongan a los gallegos por tontos es porque el autor de este es sudamericano.


Por cierto, por qué se pone a los de Lepe por tontos? Que han hecho los pobres? xD

Bueno para aclarar las cosas, el chiste lo escuche con pastuzos, que son habitantes de una región de mi país considerados tontos(aunque muchos de ellos sean genios), por otro lado es común que los comediante remplacen pastuzos por gallegos para ampliar los chistes a nivel mas global. Pero he de aclarar que el gallego en los chistes no se usa como sinónimo de español, sino mas bien como habitantes de una región de España, tal es así que es común decir cosas como "un habitante de Galicia", que vendría siendo "un habitante de Pasto" para mi país. Por mi parte siempre había pensado que esto se había originado en España y que nosotros lo tomamos para darle universalidad, pero por lo que veo es un error comun. Creo que es necesario recalcar, que en ningún momento he pensado en insultar a ninguna región ni nada por el estilo.

Para acabar un par de chistes:

Iba una vez un borracho por la calle, cuando de un momento a otro le tiran un huevo a la cara. El borracho enfurecido grita: "PORQUE NO TIRAN A SU MADRE". Y le tiraron la Gallina.

______________________________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa

- ¿Del tórax, Doctor?

- NO! De mármol

Lo siento si ya esta posteado.
Como se llama el ministro de alimentación de Mexico?


Y si.. Se donde está la salida! jaja

alucardson escribió:Bueno para aclarar las cosas, el chiste lo escuche con pastuzos, que son habitantes de una región de mi país considerados tontos(aunque muchos de ellos sean genios), por otro lado es común que los comediante remplacen pastuzos por gallegos para ampliar los chistes a nivel mas global. Pero he de aclarar que el gallego en los chistes no se usa como sinónimo de español, sino mas bien como habitantes de una región de España, tal es así que es común decir cosas como "un habitante de Galicia", que vendría siendo "un habitante de Pasto" para mi país. Por mi parte siempre había pensado que esto se había originado en España y que nosotros lo tomamos para darle universalidad, pero por lo que veo es un error comun. Creo que es necesario recalcar, que en ningún momento he pensado en insultar a ninguna región ni nada por el estilo.

Para acabar un par de chistes:

Iba una vez un borracho por la calle, cuando de un momento a otro le tiran un huevo a la cara. El borracho enfurecido grita: "PORQUE NO TIRAN A SU MADRE". Y le tiraron la Gallina.

______________________________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa

- ¿Del tórax, Doctor?

- NO! De mármol

Como te digo en españa los "tontos" (que repito, no se que han hecho los pobres xD) son los de un pueblo llamado Lepe

Namco69 escribió:

alucardson escribió:Bueno para aclarar las cosas, el chiste lo escuche con pastuzos, que son habitantes de una región de mi país considerados tontos(aunque muchos de ellos sean genios), por otro lado es común que los comediante remplacen pastuzos por gallegos para ampliar los chistes a nivel mas global. Pero he de aclarar que el gallego en los chistes no se usa como sinónimo de español, sino mas bien como habitantes de una región de España, tal es así que es común decir cosas como "un habitante de Galicia", que vendría siendo "un habitante de Pasto" para mi país. Por mi parte siempre había pensado que esto se había originado en España y que nosotros lo tomamos para darle universalidad, pero por lo que veo es un error comun. Creo que es necesario recalcar, que en ningún momento he pensado en insultar a ninguna región ni nada por el estilo.

Para acabar un par de chistes:

Iba una vez un borracho por la calle, cuando de un momento a otro le tiran un huevo a la cara. El borracho enfurecido grita: "PORQUE NO TIRAN A SU MADRE". Y le tiraron la Gallina.

______________________________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa

- ¿Del tórax, Doctor?

- NO! De mármol

Como te digo en españa los "tontos" (que repito, no se que han hecho los pobres xD) son los de un pueblo llamado Lepe

Entendido.

estaba un borracho en una esquina y en eso pasa una mujer fea, pero muuuuuuuuuy fea, y el borracho le grita "FEA!" a lo que la mujer le contesta "viejo borracho" y el borracho "si, pero a mi mañana se me quita" xD

alucardson escribió:
Le dice una impresora a la otra, "¿oye esa hoja es tuya o es impresión mía?

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Que una vez llega un sin techo y pam le da un ladrillazo a su amigo, y el otro se despierta y dice, "A sí, Guerra de almohadas"

Sensacional el 2ndo.

Metalrichy escribió:estaba un borracho en una esquina y en eso pasa una mujer fea, pero muuuuuuuuuy fea, y el borracho le grita "FEA!" a lo que la mujer le contesta "viejo borracho" y el borracho "si, pero a mi mañana se me quita" xD

Creo recordar que este chiste és en realidad una cita de Winston Churchill, dicha a una mujer en una fiesta en honor al embajador de Francia, la qual le "invitaba", a salir de la fiesta por su estado obvio de embriaguez. xD.

Y de propinilla un chiste maloso: Un andaluz caminando por debajo de unos tejados, oye un ruido, mira hacia arriba y ve una maceta que está a punto de estallar contra su cabeza.
En el último instante, una mano aguanta la maceta, salvándolo. El anónimo héroe, vestido con una capa negra, un antifaz negro y un sombrero, ha impedido su muerte. El andaluz sorprendido..
- Y tu quién eres!?!!
El hombre misterioso saca un estoque, y con un movimiento elegante, escribe en el aire una Z.
-Ostia, pero si es Zuperman!

Bueno este quizá sea un poco bruto:

Lo pongo en gallego que tiene más gracia :

Estaban un grupo de amigos na rúa falando e un di:
-Un día miña nai caeu pola ventá e agora está no ceo.
E de repente salta o mítico espabilao de turno:
-Pois carallo! Como rebota túa vella.

Maron91vg escribió:Bueno este quizá sea un poco bruto:

Lo pongo en gallego que tiene más gracia :

Estaban un grupo de amigos na rúa falando e un di:
-Un día miña nai caeu pola ventá e agora está no ceo.
E de repente salta o mítico espabilao de turno:
-Pois carallo! Como rebota túa vella.

no lo puedes poner tambien en castellano?

Manumtz escribió:no lo puedes poner tambien en castellano?

Si ahi va:

Estaban un grupo de amigos hablando en la calle y uno dice:
-Un día mi madre se cayó por la ventana y ahora está en el cielo.
Y de repente salta el mítico espabilado de turno:
-Carallo!! Como rebota tu vieja.
-------------------------------------------------------------
Voy a poner otro chiste que es algo largo pero tiene su gracia.
-Esto es un señor que recién llegado a vigo estaba andando por el centro de la ciudad y de repente por casualidad lee un cartel que ponía "Escuela de adivinos", el señor todo interesado subió a preguntar, al llegar le dice al recepcionista:
- Buenas me gustaría apuntarme.
El recepcionista dice:
-Perfecto, pongase usted contra la esquina.
El señor se pone y dice:
-Así está bien?
El recepcionista dice:
-Perfecto, ahora bajese los pantalones y agachese.
El señor ya cabreado suelta:
-Pero carallo! usted lo que quiere es darme por el culo!
El recepcionista suelta sonriendo:
-Correcto! usted es un gran adivino

Maron91vg escribió:

Manumtz escribió:no lo puedes poner tambien en castellano?

Si ahi va:

Estaban un grupo de amigos hablando en la calle y uno dice:
-Un día mi madre se cayó por la ventana y ahora está en el cielo.
Y de repente salta el mítico espabilado de turno:
-Carallo!! Como rebota tu vieja.
-------------------------------------------------------------
Voy a poner otro chiste que es algo largo pero tiene su gracia.
-Esto es un señor que recién llegado a vigo estaba andando por el centro de la ciudad y de repente por casualidad lee un cartel que ponía "Escuela de adivinos", el señor todo interesado subió a preguntar, al llegar le dice al recepcionista:
- Buenas me gustaría apuntarme.
El recepcionista dice:
-Perfecto, pongase usted contra la esquina.
El señor se pone y dice:
-Así está bien?
El recepcionista dice:
-Perfecto, ahora bajese los pantalones y agachese.
El señor ya cabreado suelta:
-Pero carallo! usted lo que quiere es darme por el culo!
El recepcionista suelta sonriendo:
-Correcto! usted es un gran adivino

graciass, esque no lo entendia xd

¿porque fernando alonso está tan delgado?
Pues porque no puede ganar "Massa"

una serie de chistes de traducciones
como se dice diarrea en japones?

Y almorrana?

bigote en portugues

Este lo he visto en meneame;

van un español, un griego y un francés... y el español no va.

alfonsito18 escribió:¿porque fernando alonso está tan delgado?
Pues porque no puede ganar "Massa"

Este lo soltó Lobato en el previo del GP de Japón, o en los libres, ahora no recuerdo. Pero decía que porque así no ganaba Massa.

Para darle con un calcetín sudao....