chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Este es cruel xD

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¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra
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-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
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jajajaja este es antiguo pero me sigo riendo cuando lo oigo.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Se abre el telón y se ve un hombre tropezando con una piedra.

Se cierra y se vuelve abrir y se ve el mismo tropezando con la misma piedra.

¿Como se llama la pelicula?


Lo se es malisimo, pero como es el hilo de chistes malos.....

una pareja de gallegos:
M:cariño, dime algo que me de leite (leche)
H:la vaca!! xD

nacho11081995 escribió:una pareja de gallegos:
M:cariño, dime algo que me de leite (leche)
H:la vaca!! xD

jjajajaajajaajjaajajaj

Que son dos vascos subidos en una nube??

Un chubasco.

Uno que dijo 'Jevo' en el cocierto del Reno de ayer en Salamamanca:
Una pareja de legionarios romanos, dice uno:
-Uve

pery212 escribió:Uno que dijo 'Jevo' en el cocierto del Reno de ayer en Salamamanca:
Una pareja de legionarios romanos, dice uno:
-Uve

¡¡¡por el culo te la hinco!!!

brutallll

dofer escribió:

pery212 escribió:Uno que dijo 'Jevo' en el cocierto del Reno de ayer en Salamamanca:
Una pareja de legionarios romanos, dice uno:
-Uve

¡¡¡por el culo te la hinco!!!

brutallll

Yo este me lo sabia asi:
Dos romanos estan hablando sobre su serie favorita y uno dice: "La mia es esa de los aliens que son lagartos, esos que comen ratas, como se llama?..."
El otro contesta: V
-Pues por el culo te la hinco!

Cual es el colmo de un pirata desempleado??

Esto es un hombre que va todo preocupado al médico y cuando le atiende, se sienta y le dice:

-Doctor, cuando hago el amor con mi mujer, siento un cosquilleo en los pies... y veo lucecitas.

-Debería ver usted a un psicólogo.

-Pues no oiga, sólo veo lucecitas.

Doctor, ¿Cuánto tiempo me queda de vida?

10... 9... 8... 7... 6...

Unos chistes de parejas:



Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó:

- "¿La conoces?"

- "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria."

- "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:

- "Desabotone la camisa".

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:

- "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo:

- "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido también una invalidez permanente ... "

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:

- "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito un elogio tuyo.”

El marido responde:

- "De la vista estás perfecta" .

Tengo que contralo.....
Salio ayer en el hormiguero....

Se abre el telon.....
Se ve a un directivo de la SGAE
Se cierra el telon.......



Se cierra el teatro

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

- "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."

El camarero pregunta:

- "¿El señor no está preocupado por la vaca loca?"

- "No, ella misma puede hacer su pedido."

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

- "¿Tú crees que realmente represento la edad que tengo?"

El marido le contesta:

- "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta:

- "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

- "Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."

- Oiga, ¿es aquí donde enseñan inglés?
- If if, between between.

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:

-Señora, ¿usted tiene orgasmos?

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:

-Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta:

- "Yo no, pero mi mujer sí "

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Una mujer le dice al esposo:

- "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia". ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta:

- Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- Y para que..?

- Para irme a Australia.

- Y para que...?

- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta:

– Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- Y para que....?

- Para irme a Australia.

- Y para que...?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

riiing
Telepizza, que desea?
Magdalenas, no te jode.

el viciao del hl escribió:riiing
Telepizza, que desea?
Magdalenas, no te jode.

En telepizza venden hamburguesas, pasta, ensalada, kebabs, croquetas, alitas de pollo, patatas fritas, así que...

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

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La mujer le dice al marido:

- Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Juriolo escribió:Solo les hará gracia a los catalanes, y puede que ni eso por que es malisimo xDDDDDDD



Esto es un camionero super catalan con acentazo del Besòs se para en un puticlub y le dice al de la barra:

-Escolti, vull una ampolla

A lo que el barman contesta chillando:

-PAAAAAAAAAACAAAAAAAAA CORRE BAJA!!!!!!!!!!!!!!


JAjajajaja....buenisimo.......para los que no lo pillen decirles que paca se podria llamar perfectamente paco

muy buenos..........

Aquí os dejo mis vídeos de chistes, espero que os gusten xD:
http://www.youtube.com/watch?v=L5ovjXWacHY
http://www.youtube.com/watch?v=_jLjhQC_4Eo

Johny27 escribió:

el viciao del hl escribió:riiing
Telepizza, que desea?
Magdalenas, no te jode.

En telepizza venden hamburguesas, pasta, ensalada, kebabs, croquetas, alitas de pollo, patatas fritas, así que...

Pfffffffff, me parto el ojete igualmente.

La profesora en clase que pregunta:

- A ver Jaimito, ¿cómo se dice perro en inglés?

A lo que responde Jaimito:

- Dog.

Le vuelve a preguntar la profesora:

- ¿Y veterinario?

Contesta Jaimito:

- Pues Dog-tor

Nabolar escribió:La profesora en clase que pregunta:

- A ver Jaimito, ¿cómo se dice perro en inglés?

A lo que responde Jaimito:

- Dog.

Le vuelve a preguntar la profesora:

- ¿Y veterinario?

Contesta Jaimito:

- Pues Dog-tor

QUE ME LOL ! D por que no me se ningun chiste que no haya salido sino contaba uno ,que bueno el ultimo.

- Quieres hacerme el hombre más feliz del mundo?
- Sí, quiero!!
- Pues déjame tirarme a ésa.

De Ali G la película.

Que van dos negritas a una farmacia, y dicen:

+ Buenos dias. ¿Nosotras con alas?

Y el vendedor les contesta:

- Unos cuervos.

-Oye oye, como se dice, Clitorín o Clistoris?
-Haberme preguntado ayer, que lo tenia en la punta de la lengua...

xDDDDDDDD

SoteBcn escribió:-Oye oye, como se dice, Clitorín o Clistoris?
-Haberme preguntado ayer, que lo tenia en la punta de la lengua...

xDDDDDDDD

Jajajjaja me meo xDDD

-Doctor, dígame, qué tengo?

+Pues... le seré sincero; usted tiene cancer y alzheimer.

-Uff, por lo menos no tengo cancer

Wence-Kun escribió:-Doctor, dígame, qué tengo?

+Pues... le seré sincero; usted tiene cancer y alzheimer.

-Uff, por lo menos no tengo cancer

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

SoteBcn escribió:-Oye oye, como se dice, Clitorín o Clistoris?
-Haberme preguntado ayer, que lo tenia en la punta de la lengua...

xDDDDDDDD

Este chiste no va aquí, este hilo es el de los chistes malos

opuk escribió:

SoteBcn escribió:-Oye oye, como se dice, Clitorín o Clistoris?
-Haberme preguntado ayer, que lo tenia en la punta de la lengua...

xDDDDDDDD

Este chiste no va aquí, este hilo es el de los chistes malos

Leete el titulo hamijo xDDDD

TheOnlyMan escribió:

opuk escribió:

SoteBcn escribió:-Oye oye, como se dice, Clitorín o Clistoris?
-Haberme preguntado ayer, que lo tenia en la punta de la lengua...

xDDDDDDDD

Este chiste no va aquí, este hilo es el de los chistes malos

Leete el titulo hamijo xDDDD

Se refiere, a que es bueno, y no debería de pertenecer aquí .

Primera escena: Un hombre sube una escalera con unos tintos en la mano.
Segunda escena: El mismo hombre sube la misma escalera con otros tintos en la mano.
Tercera escena: El mismo hombre baja esta vez las escaleras, pero ya no tiene los tintos en la mano.

¿Como se llama la pelicula?

van dos putas y se cae tu madre

Mamá dame galletas
- Cogelas tú, cariño.
Mamá... no tengo brazos...
- No hay brazos, no hay galletas.

En una pelea de llantas, entre michelin y firestone, ¿Quien gana?

La que saca primero a la otra del Rin..

alucardson escribió:En una pelea de llantas, entre michelin y firestone, ¿Quien gana?

La que saca primero a la otra del Rin..

En español no tiene gracia, en inglés se te queda cara de

Porque los romanos no tienen pelos en las piernas?

SoteBcn escribió:Porque los romanos no tienen pelos en las piernas?

Porque están de Pilatos hasta los cojones

brutal.

Va una silla y se sienta.

Tienes una pistola y ves a un moro conduciendo una moto. ¿Que haces?

Disparas al moro, pues la moto podría ser tuya.

Ahora ves a un negro conduciendo una moto. ¿Que haces?

Disparas la moto, el negro podría ser tuyo.

que hace una rata en una esquina??


esperar un rato!

jorgerolli escribió:que hace una rata en una esquina??


esperar un rato!

Y si esta cometiendo parricidio?


Matando el rato! xD

Llega un hombre a un burdel y dice:

+ Ninguna de las grandisimas putas de este burdel lo hace como a mi me gusta.

Entonces se levanta la mas alta de todas y dice:

- A si, y como es que al señor le gusta, si se puede saber.

+ Pues Gratis.

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Estaban dos agujas hablando, cuando una le dice a la otra: Espere un momento, repita, es que perdí el hilo.....

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A las afueras de un motel se encuentran Dos esposos con sus respectivos amantes. Entonces se escucha al esposo gritar:

-Así la quería ver, así la quería ver. Y mire, para que no haya duda, aquí traje a mi testigo.

Dos sabanas colgadas mientras se secan, y de repente una empieza a revolotear...

-Que te pasa????

-Nada, perdona, que se me ha ido la pinza...

Uno de vascos:

Oye Patxi, que me han dicho que te han tocado 3 millones en la lotería.
Patxi: Nah, lo jugado...

insert-brain escribió:- Oiga, ¿es aquí donde enseñan inglés?
- If if, between between.

Este no lo deberías poner aquí que es muy bueno

En una entrevista de trabajo:

-Veo que ha puesto en su currículo que sabe usted inglés.
-Oui, se mua.
-Pero... ¡eso es francés!
-Pues me lo apunta tambien.

- Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.
- ¿Y a mi qué?
- A ti, puta