chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Venga que me estreno.....

Uno que entra a un bar y le pide al camarero una Cerveza y un batido de fresa.
El chico coje el batido y lo mezcla con la cerveza.
El camarero, tras varios minutos observándole con una cara entre asombro y asco le dice:

Perdone, pero esto que usted acaba de hacer es algo rarísimo, es la primera vez que lo veo. A lo que el cliente responde: ¡La primera y última porque está asquero!.....

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Léase con acento gitano.

Conversación entre un niño gitano y su padre:
N: Páapa Páaapa quieru el chanda de nadal!
P: Hijo mío tu lo que quieres es un bañadol!

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En una peluquería:

EL cliente se sienta y le dice al peluquero: Qué es más barato? Pelarse o afeitarse?
Peluquero: Afeitarse, evidentemente.
Cliente: Pues afeitame el coco.



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[Léase con acento de la españa profunda]

Un Padre y su niño arando el campo:

N: Opáaaaaaa! Opáaaaaaaa!
P: Qué paza niño?
N: Que la borrica za caio ar pooozo!
P: Pó echale pienzo que agua no le va farta!!

Camareroooooo! ¿me puede pasar mas el pollo?... es que se está comiendo las patatas...

Se abre el telón, y aparece Lady Di, diciendo:

- Teresa de Calcuta ha muerto

¿Cómo se llama la película?



¿Cómo conocen al hijo de Winiie de Poo?

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- ¿Entonces, me cuidas el perro?

1----------

Se abre el telón y se ve un borracho intentando una y otra vez abrir la puerta de su casa con las llaves pero no lo consigue.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama el actor? NICOLAS CAGE.

2----------

Se abre el telón y se ven dos mandos de la playstation muy muy muy grandes, tan o más grandes que un rascacielos.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? SUPERMAN 2



Jijijiiji, son cojonudamente malos, pero me he descojonado cuando me los han contado, muy rebuscados!!

Cthugha escribió:Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- ¿Entonces, me cuidas el perro?

juas juas

Mr.FLayMan escribió:1----------

Se abre el telón y se ve un borracho intentando una y otra vez abrir la puerta de su casa con las llaves pero no lo consigue.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama el actor? NICOLAS CAGE.

2----------

Se abre el telón y se ven dos mandos de la playstation muy muy muy grandes, tan o más grandes que un rascacielos.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? SUPERMAN 2



Jijijiiji, son cojonudamente malos, pero me he descojonado cuando me los han contado, muy rebuscados!!

no pillo el 1, me siento estupido, alguien me lo explica?

Es que a Nicolas Cage le ha dado últimamente por "representar" en vivo el papel que le valió un oscar... +

¿Por qué el nombre Jesus es válido pero.. el de Dios no?

¿Osea que Jesús tiene un hijo y dice, lo quiero llamar como mi padre, Dios, y le dicen, "No, ese nombre no es válido"?

soukai escribió:

Mr.FLayMan escribió:1----------

Se abre el telón y se ve un borracho intentando una y otra vez abrir la puerta de su casa con las llaves pero no lo consigue.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama el actor? NICOLAS CAGE.

2----------

Se abre el telón y se ven dos mandos de la playstation muy muy muy grandes, tan o más grandes que un rascacielos.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? SUPERMAN 2



Jijijiiji, son cojonudamente malos, pero me he descojonado cuando me los han contado, muy rebuscados!!

no pillo el 1, me siento estupido, alguien me lo explica?

Supongo que será porque Nicolas Cage se pronuncia algo así como "Nicolas Keich" ---> "Ni con las keys"

roberto28live escribió:¿Cómo conocen al hijo de Winiie de Poo?

Hijo de Poo

y al primo gitano de Winnie the pooh ??

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

- ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto:

- ¡Efectivamente padre soy yo'.

- ¿Y no han tenido niños aun?

- No padre, aun no.

El padre dijo:

- 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

- Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

- ¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...

Cthugha escribió:Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- ¿Entonces, me cuidas el perro?

Muy bueno.

Un hombre va fumando por la calle y se le acerca una mujer y le dice:
-Oiga me molesta el humo.
y el hombre le contesta.
-Pues vayasé usted a un bar.



El mundo al reves.
Salu2.

Un matemático se dispone a desayunar:

-Mierda, no tengo pan integral... Voy a derivar una tostada.

Cuando me lo contaron estuve riéndome 10 minutos.

juasss, oye que os estais desviando del tema del hilo. Entre el del perro y el de la tostada me he reido ya mas de la cuenta.

Alpo escribió:Un matemático se dispone a desayunar:

-Mierda, no tengo pan integral... Voy a derivar una tostada.

Cuando me lo contaron estuve riéndome 10 minutos.

Ostia he soltado una carcajada

¿Qué es el clitoris para un friki?



Un miembro de la Patrulla X

¿como se dice pistola en sevilla?

Mi arma

Se abre el telón y se ve un notas en una carnicería pidiendo codillo para el cocido ... El tendero le da además una botella de whisky ...

Como se llama la película ???

Van pikachu, bulbasur y charmander por el bosque a hacerle una visita a squirtle.
Cuando llegan, les abre la puerta, "¡Que pasa tios!", y les dice que se sienten en el sofá del salón.

Pikachu: "Squirtle, que sillón más cómodo, ¿De qué material está hecho?"
Squirtle: "Escuero, escuero"

Uchigatame escribió:Van pikachu, bulbasur y charmander por el bosque a hacerle una visita a squirtle.
Cuando llegan, les abre la puerta, "¡Que pasa tios!", y les dice que se sienten en el sofá del salón.

Pikachu: "Squirtle, que sillón más cómodo, ¿De qué material está hecho?"
Squirtle: "Escuero, escuero"

Dioooooooooooooos, esto tengo que contarlo.

Esto es un huerfano que entra en una pizzeria y le dice el encargado

¿Que quiere niño?
Y dice el niño:
2 Familiares.

.

Pobrecito.

¿Qué vehículo conducía Bob Marley en sus conciertos?

El canna-bus

No es un chiste, pero es la mejor respuesta de todo Yahoo respuestas

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100821150904AAESww7

yoyo1one escribió:No es un chiste, pero es la mejor respuesta de todo Yahoo respuestas

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100821150904AAESww7

Ay dios mio que graaaaande!!!!

HIJO: Mamá, mamá, cuando dejaremos de comer conguitos?
MADRE: Cuando se muera la cabra hijo, cuando se muera la cabra...

Uchigatame escribió:Van pikachu, bulbasur y charmander por el bosque a hacerle una visita a squirtle.
Cuando llegan, les abre la puerta, "¡Que pasa tios!", y les dice que se sienten en el sofá del salón.

Pikachu: "Squirtle, que sillón más cómodo, ¿De qué material está hecho?"
Squirtle: "Escuero, escuero"

Puede que de los mejores chistes que he leído.

Se abre el telón y se ven dos memorias USB de 4 gigas en los que pone "IMPORTADO DESDE MARRUECOS". Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?

En un pueblo perdido de la mano de dios un padre y un hijo que están arando el campo en pleno agosto a 50º a la sombra. Los dos pobrecitos chorreando de sudor y con la lengua por el suelo, en esto que le dice el hijo al padre:

- Opaaaaaaaaaaaa, cuanta se !!!!!!!!

Y responde el padre

- Po to te lo he enseñao yo, hijo

Un tio con parkinson que entra al bar:
-¿Me pone un fanta por favor?
-¿De naranja o de limón?
-Da igual joder, si se me va a caer

Un hombre llega hasta la parada de autobus, y le pregunta a un hombre que ya estaba:
-¿Usted esde cuando espera?
-Pero si yo nunca he sido fruta

Zell_22 escribió:Un tio con parkinson que entra al bar:
-¿Me pone un fanta por favor?
-¿De naranja o de limón?
-Da igual joder, si se me va a caer

Version 2.0
Un click de playmobil que entra un bar y dice
-ponme una fanta
-de naranja o de limon?
-da lo mismo, si me la voy a echar por encima

soukai escribió:

Zell_22 escribió:Un tio con parkinson que entra al bar:
-¿Me pone un fanta por favor?
-¿De naranja o de limón?
-Da igual joder, si se me va a caer

Version 2.0
Un click de playmobil que entra un bar y dice
-ponme una fanta
-de naranja o de limon?
-da lo mismo, si me la voy a echar por encima

Versión 3.0:
-Hola. Soy Sergio Ramos, ¿me puede dar un helado?
-¿De qué sabor?
-Da igual, de todas formas se me va a caer...

Mojolino Fino escribió:Se encuentran dos tomates en una nevera:

Tomate 1 : ¡ Hola !

Tomate 2: ¡ AAARRGHHGHRGG! UN TOMATE QUE HABLA ¡

jaja este es genial

Este lo acabo de escuchar en la tele:

Hijo- Mamá,mamá en el cole me llaman gilipollas
Madre- ¡¡¡Y aquí también GILIPOLLAS!!!

un hombre en una farmacia:
- me da un paquete de condones?
- Aqui tiene, quiere una bolsa?
- No, que esta vez no es tan fea.

sois lo peor , llevo toooooodo el santo dia partiendome el culo con el maldito chiste de los pokemons

no soy capaz de sacarmelo de la cabeza y la gente piensa que estoy loco xD

Cual es el de los pokemons? (El de es cuero, es cuero?)

Este es un poco racista:
Entra un negro a un bar con un loro en el hombro y le pregunta un tipo;
- Oye, de donde has sacado a ese animal?
A lo que el loro responde;
- Bah, en África te los regalan.

El niño que llega de la escuela y pasa lo siguiente:
-Niño: Mama, mama. En la escuela me llaman borde.
-Madre: anda calla niño y comete la sopa.
-Niño: la sopa, la sopa, anda comeme la polla.

ocihc escribió:En un pueblo perdido de la mano de dios un padre y un hijo que están arando el campo en pleno agosto a 50º a la sombra. Los dos pobrecitos chorreando de sudor y con la lengua por el suelo, en esto que le dice el hijo al padre:

- Opaaaaaaaaaaaa, cuanta se !!!!!!!!

Y responde el padre

- Po to te lo he enseñao yo, hijo

jajaja, mira que es chorra, pero lo que me he reido, jajaj.

¿Qué le dice el ganso a la gansa?
¡Ven gansa!

yoyo1one escribió:No es un chiste, pero es la mejor respuesta de todo Yahoo respuestas

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100821150904AAESww7

Esta tampoco se queda corta:
http://ar.answers.yahoo.com/question/in ... 340AAJzQtB

Green Blood escribió:¿Qué le dice el ganso a la gansa?
¡Ven gansa!

¬¬ y esto en que idioma tiene gracia? alguien me puede explicar el doble sentido?

nicofiro escribió:

yoyo1one escribió:No es un chiste, pero es la mejor respuesta de todo Yahoo respuestas

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100821150904AAESww7

Esta tampoco se queda corta:
http://ar.answers.yahoo.com/question/in ... 340AAJzQtB

Mejor no decir nada, da hasta miedo
Lo curioso es que siempre es el mismo tio el que responde

soukai escribió:

Green Blood escribió:¿Qué le dice el ganso a la gansa?
¡Ven gansa!

¬¬ y esto en que idioma tiene gracia? alguien me puede explicar el doble sentido?

Supongo por VENGANZA ----

creo

agaguzman escribió:

soukai escribió:

Green Blood escribió:¿Qué le dice el ganso a la gansa?
¡Ven gansa!

¬¬ y esto en que idioma tiene gracia? alguien me puede explicar el doble sentido?

Supongo por VENGANZA ----

creo

si, tiene sentido, pero sigue sin tener mucha gracia

soukai escribió:si, tiene sentido, pero sigue sin tener mucha gracia

Pues lo que reza el título del hilo: chiste malo y corto.

Se encuentran 2 amigos y le dice uno al otro.

-Tio que me ha picao una serpiente!!

-El otro le contenta: ¿cobra?

-No gratis joder por lo menos a mi no me ha echo factura ni ná.