chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Del twitter del crack de capdevilla xd

Un hombre entra en una charcuteria y dice:me pone 100g de jamon?y responde el dependiente:york?si si TURK!!!!jajajaja

- Hola, Como te llamas?

- Jara

- Que nombre mas bonito!

-A que Ji?

xDDDDD

-¡¡Maria, me voy al bar a emborracharme!!
-Pues pégame ahora que luego me despiertas.


Es basto, lo se xD, pero no encuentro el hilo de los chistes bestias.

Uno malo, pero malo, pero cuando me lo contaron me descojone, tendría algo que ver los humillos que pululaban por ahí en el momento:

- Mamá mamá, el primo tiene la churra como una almendrita
- ¿Pequeñita?
- No, salá

Ya podéis lapidarme

Que es un punto rojo arriba de una nevera?
Un tomate suicida

----------------

Que es un punto azul sobre una mesa de comedor?
Una mosca con blue-jean

----------------

Un niño llega a su casa y dice: Mama, Mama!!! En la escuela me dicen mentiroso.
La mama le dice: Callate tu ni vas ala escuela!

pipex55 escribió:Que es un punto rojo arriba de una nevera?
Un tomate suicida

----------------

Que es un punto azul sobre una mesa de comedor?
Una mosca con blue-jean

----------------

Un niño llega a su casa y dice: Mama, Mama!!! En la escuela me dicen mentiroso.
La mama le dice: Callate tu ni vas ala escuela!

Has cumplido la maxima del hilo de forma perfecta... enhorabuena

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!..

-Oye, tu mujer grita cuando folla?

- ya te digo, la oigo desde el bar...

Pongo algunos, a ver si no estan repetidos:

- abuela abuela, a ti como te gustan los huevos?
- a mi que me reboten en el coño

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- killo killo, que haces liando al hamster en cinta aislante??
- Pa no rebentarlo cuando le meta la polla


Saludos

Se levanta el telón y se ve un soldado de infantería desnudo de cintura para abajo y con una picha diminuta.

Se baja el telón.

Se levanta el telón y se ve a un soldado de la marina junto al otro solado desnudo de la cintura para abajo y con un cipote enorme.

Se baja el telón.

¿Como se llama el dibujo anímado?

Que hacen una pareja de chinos en una fábrica??

Va un tio con los pelos largos y chaqueta de cuero a coger un avión.

Pasa por el arco y pita y le dice el guardia:

-Por favor, saque todo el metal que lleve dentro

y el tipo:


Perfecto para fiestas y botellones

pd:aún no puedo postear imagenes...una pena

jonitec escribió:Va un tio con los pelos largos y chaqueta de cuero a coger un avión.

Pasa por el arco y pita y le dice el guardia:

-Por favor, saque todo el metal que lleve dentro

y el tipo:

http://lh3.ggpht.com/_tSrh4hWiAo8/Sqr9b-FJj-I/AAAAAAAABGE/NtNIGfX-idw/Metalero.gif

Perfecto para fiestas y botellones

pd:aún no puedo postear imagenes...una pena

Se levanta el telón y se ve a un pitufo enseñando el culo.

Se baja el telón.

¿Como se llama la pelicula?

Te lo pongo con imagenes

jonitec escribió:Va un tio con los pelos largos y chaqueta de cuero a coger un avión.

Pasa por el arco y pita y le dice el guardia:

-Por favor, saque todo el metal que lleve dentro

y el tipo:

Perfecto para fiestas y botellones

J_Chiki escribió:Que hacen una pareja de chinos en una fábrica??

Un clío

Y q tiene un chino dentro de los calzoncillos??

Un preso le pregunta a otro:

Y usted por que esta aqui.

Pues, porque no me dejan salir.

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Estan dos mujeres hablando, cuando una le dice a la otra:

- Mira, ahi viene tu novio con unas rosas en la mano.
+ Si eso veo amiga, hoy me va a tocar abrirme de piernas.
- Que, no tiene florero?.

Jabogood escribió:

cantonjf escribió:

seaman escribió:Que es un langostino? Una langosta con triple enlace.

Jaja, estos son para contarselos en clase al de quimica que encima es un solterón con mala leche.

Otro :
¿Qué le pasa a un oso blanco cuando se mete en el agua?
Que se disuelve, porque es polar

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

mañana los cuento en clase fijo xD

El siguiente es un poco friqui, solo apto para los que sepan un poco de Linux o Unix, me lo han contado hoy un compañero de curro (informáticos semos)

Le dice uno a un amigo suyo que está tirado en el sofa

- Hazme un bocadillo
- No. Paso
- Sudo hazcme un bocadillo
- OK

javier_himura escribió:El siguiente es un poco friqui, solo apto para los que sepan un poco de Linux o Unix, me lo han contado hoy un compañero de curro (informáticos semos)

Le dice uno a un amigo suyo que está tirado en el sofa

- Hazme un bocadillo
- No. Paso
- Sudo hazcme un bocadillo
- OK

¿De que color se pone un chino si le das una patada en los huevos?

Que son un punto amarillo, otro rojo, otro azul, otro verde y otro negro en la grama/cesped?
Los Power Rangers en miniatura.-

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Entran 2 chamos al salón de clase, y la prof le dice a uno de ellos:
Hey, usted, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, descubrí varios sitios en el mundo, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, por que llegó tarde?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Habia una ves un borracho que estaba ebrio...


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Habia una ves un borracho esperando el auto-bus, al rato llega una señora con su hijo de regreso de la prectica de beisbol.
Luego, El niño se empieza a meter el dedo en la nariz...
El borracho lo vé
Sigue el niño con el dedo en la nariz...
El borracho lo sigue viendo detalladamente
El niño insiste en que tiene algo en la nariz
El borracho, le dice a la señora: Es muy inteligente.
En ese momento la señora, le responde muy contenta:
Sí, estoy muy orgullosa de mi hijo, sacó un homerun e impulsó 3 carreras.
No, señora, me refiero al moco, que no se deja agarrar.

Uno que hace honor al hilo.
¿Qué hace un chino en un hospital?




Salu2.

Baja el telon y sube el telon aparece un arbol.
Baja el telon y sube el telon aparece el mismo arbol con una metralladora, una granada y un traje de robot.
Como se llama la obra?

Un tio entra en una pizzeria con 2 tias que estan buenisimas
y le dice al dependiente: me da dos pizzas de jamon y queso?
Familiares???
no, son putas pero tienen hambre

-que le dice el cesped al sol...?


-Esto son dos colegas,que vuelven a su casa ya a las 9 de la mañana despues de estar toda la noche de botellon,y mientras van andando le dice uno al otro:
oye,tu no seras de vomitar no?
y le dice el otro:
no,yo soy de vodafon

RubiMar_ escribió:

-Esto son dos colegas,que vuelven a su casa ya a las 9 de la mañana despues de estar toda la noche de botellon,y mientras van andando le dice uno al otro:
oye,tu no seras de vomitar no?
y le dice el otro:
no,yo soy de vodafon

Doctor doctor Me examina los pechos???



No sabia na ni ná.

un colega a otro:
tengo la polla como una mazorca de maiz
---hostia de grande?
---no de granos

Me ha encantado el de los pechos.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5
km.diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
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- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

Un playmobil le dice a un camarero:

Perdona,me pones un fanta?

Como la quieres,de limon o de naranja?

Y va y le dice:

-Oye, ¿hay cura para la pederastia?

-Sí, muchos.

Sacado del hilo de anectodas comerciales, lo convierto en un chiste

-¿Que peli porno zoofilica ha dirigido Miyazaki?

Wingeek escribió:-Oye, ¿hay cura para la pederastia?

-Sí, muchos.

Jajajajajajajajaja, este me ha gustado bastante
Si se me ocurre alguno lo pondre

A mí también me ha gustado. Es muy ingenioso.

manolo manolo quitate los pantalones de pana pa follar
---maria no son los pantalones de pana son las venas de la polla

Una de chistes racistas de negros, utilizando el conocido programa de voz 'Loquendo' con Hamilton de por medio (no apto para mentes sensibles, es bastante fuerte): http://www.youtube.com/watch?v=PqdGpJYIzgY

Nunca escribo un chiste aquí pero como ve que ha decaido hasta la página 8 es necesario escrbirlos xD.

No es corto pero es gracioso:

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!

- Papá Papá él también a dicho que sí!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

BRUTAL

Sublime el último aunque ya lo conocía pero es muy bueno!!!

que bueno!!
yo me se otro, ahi va:

-¿como te llamas?
¿yo? (como si fuese tartamudo) jojojojojjojjojojojose, me llamo jose
-¿tu padre era tartamudo o algo?
si, pero el cura era un cabron.
este chiste pierde mucho si no es hablado xD

llega una profe nueva de ingles a clase y le dice a un niño:
tu nombre...dice el niño: pedro
la profe:a partir de hoy seras piter,el niño al llega a casa llorando y le dice a su padre,me ha dicho una profe nueva que ya no me llamo pedro sino piter
el padre:pos mañana cuando te diga piter tu le dices puta
al dia siguiente la profe le dice:piter
el responde :y tu puta,
----pues asi repites
----y tu reputa

-Mamá en el colegio me llaman despistado!
-Tira a tu choza niño

Un Matrimonio a las 4 de la mañana:

- Maria!!!!
- Que.....
- Quieres que te de por el culo???
- Bueno venga...
- Pues baja a hacerme una tortilla.......

SALUDOS!!!!

Casados.....
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!



25 AÑOS DESPUÉS...

AHORA........LEE HACIA ARRIBA

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Un hombre ya mayor, viaja con su esposa a Jerusalen, ella como siempre quejandose de todo lo que le pasaba siempre, que si el vuelo fue muy largo, que la diferencia horaria, que hacia calor... Blah, Blah, Blah...

En medio del viaje la mujer se muere y fallece... la llevan a la funeraria, y en ella hacen los preparativos. El hombre de la funeraria se acerca y le dice:
"Señor, tiene 2 opciones, puede llevar de regreso a su esposa a EEUU y pagar 5000$ por el traslado y demas, o puede cancelar 150$ y enterrarla aqui en tierra santa..."

El viejo lo piensa un poco, se toma un cafe, lo demita y finalmente le dice al de la funeraria: "Me la llevo de regreso a EEUU"

- "Pero señor... porque cancelar 5000$ en llevarla de vuelta cuando la puede enterrar aqui por 150$"...
El viejo le contesta:
-Mire... he escuchado muchas historias y de mucha gente, que hace 2000 años aqui murio alguien y a los 3 días de enterrado resucito... No pienso tomar ese riesgo...

En un funeral, se acerca uno de los presentes al feretro donde estaba la viuda llorando y le dice:
- Lo siento
- No! mejor déjelo tumbado.


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estan dos tios en un bar hablando...
-mi perro es enorme, es tan grande que casi puedo montarlo como a un caballo.
bah. la cabeza de mi perro es como la rueda de un puto camión.
Seras exagerado de mierda, te meto una ostiia que no me lo creo.
Espera que te callo la puta bocaza que voy a por el y lo traigo
vale
el soplapollas se va y al rato vuelve con una tortuga de 50 centímetros de diámetro, la pone en la barra del bar a lo que el colega dice:
dios me cago en tu puta madre a mi no me engañas, que eso no es un perro.
ya lo se caraculo, es que el perro no quería venir y me he traído una de sus garrapatas.


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Un tipo a hablar con el suegro:

-Hola, soy Paraguayo, y vengo pa follarme a su hija.

-¿Para que?

-PARAGUAYO.


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Llega el marido a su casa y grita:
- CARIÑO HOY VAMOS A JUGAR A UN JUEGO, he comprado una caja de condones de sabores, yo me pongo uno y tu tienes que adivinar el sabor.
- VENGA VAMOS A JUGAR que diver.
A lo que apagan las luces y se meten en la cama y de repente se escucha a la mujer:
- BACALAO CON ROQUEFOrt
- Coño cariño ¿te quieres esperar a que me ponga uno?

- Doctor doctor... ¿Qué padezco?
- Padece un ozo, a ved ci ce depila // (Gangoso Style)

esto es un barco que va a un muelle y rebota!

Estan dos fumaos en un coche que se habian fumado ya 37 porros y sufren un accidente y dan 18 vueltas de campana y le dice uno a otro:
-OSTIA TIO! TE HAS ECHO ALGO???
-que va... haztelo tu que yo toy mareao....

le dice una gitana a otra...

-Ay Sole, que me se pegan las bragas!
-Sera, se me ¿no?
-Sera semen o lo que sea, pero se me pegan tia

Niño- Mama mama han caido trozos de carne en mi sopa!!
Madre- Además de leproso, caprichoso!!