chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

La he resubido y hecho más pequeña, igual era eso.

Venga, traigo uno calentito.

¿Qué ruido hace un electrón al caer al suelo?

"mese pegan las bragas"

sera "se me" le responden a la primera

y esta responde " sera semen o lo que tu quieras pero mese pegan las bragas"

elmorgul escribió:"mese pegan las bragas"
sera "se me" le responden a la primera
y esta responde " sera semen o lo que tu quieras pero mese pegan las bragas"

Dios, qué duro

Millencolin escribió:

elmorgul escribió:"mese pegan las bragas"
sera "se me" le responden a la primera
y esta responde " sera semen o lo que tu quieras pero mese pegan las bragas"

Dios, qué duro

Jajajajjaja que grande, me la apunto

xDDDDDD

yoyo1one escribió:Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

Jajajajajja, Este entra en el top 10 de este hilo. Buenísimo!!!!

Jajajaja, buenísimo me lo apunto.

ocihc escribió:

yoyo1one escribió:Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

Jajajajajja, Este entra en el top 10 de este hilo. Buenísimo!!!!

La mujer: Cariño si me pego un tiro lo sentirias.
Que te crees que estoy sordo.

rokuso escribió:La mujer: Cariño si me pego un tiro lo sentirias.
Que te crees que estoy sordo.

este va mejor en el de macabros yo creo
hilo_el-hilo-de-los-chistes-macabros_586145

saludos

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca..."

Un chiste gráfico que me ha hecho gracia:

-Me das dos barras de pan y si tienes huevos dos docenas.

Y se llevó 24 barras.

kneissel escribió:Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Muy bueno!!!

Aprovechando las fechas nadie tiene un chiste navideño??

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

J_Chiki escribió:Aprovechando las fechas nadie tiene un chiste navideño??

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Pero hombre de dios, actualizalo que esta en pesetas xDDD

Pero pocos chistes estais poniendo. En días anteriores poniais más. Es una de mis secciones preferidos en este foro.

Flips_engeneri escribió:En una fiesta matemática estan todos pasandoselo genial, todos excepto e^X, por lo que va ln x y le dice -Vente e integrate- y le responde - ¿Para qué? Si me voy a quedar igual.

Es un "chiste" contado por mi profesor de matematicas jajaja Para el que no lo sepa, la gracia se supone k esta en que la integral de e^x da el mismo resultado. Y ya se que el chiste es para llorar, pero tened piedad conmigo

Me has matao

¿Qué es un tomate con capa y antifaz?



¿Y un pepino con capa y antifaz?



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Dos tontos en el AVE y uno de ellos mira por la ventana y le dice al otro:

- Quillo, ¿has visto que rápidos van los postes de la luz?
- Pues a la vuelta nos volvemos en ellos.

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Tres putas y un cura sentados en el mismo vagón y una de ellas dice:

- Mire madre. Mi madre debió de tener antojo de pechugas porque mire las mías. (Manoseándose las tetas).
- Pues la mía debió de tenen antojo de muslos porque mire que piernas. (Manoseándose las piernas).
- Pues la mía, - dice la tercera - debió de tenen antojo de almejas porque mire que almeja tengo. (Metiédonse mano en el coño).
Y dice el cura:
- Pues la mía debió de tener antojo de caracoles porque mirad por donde van las babas. (Limpiándose la sotana a la altura de las rodillas)

reyptor escribió:

J_Chiki escribió:Aprovechando las fechas nadie tiene un chiste navideño??

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Pero hombre de dios, actualizalo que esta en pesetas xDDD

Es q nose como estan las tarifas al cambio...

Ringgg (telefono).
- Buenas, ¿esta Consuelo?.
- (en caida) Noooooooooooooooooooooo.

MQC escribió:Ringgg (telefono).
- Buenas, ¿esta Consuelo?.
- (en caida) Noooooooooooooooooooooo.

Festtival del humor! Otro muy viejo:

RIIIING
-Hola, está Conchita?
-No, estoy con Tarzan

Ahí va uno ...

Origen de la expresión "Hacer el Amor"

Un agricultor Andaluz esta leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

- Papa qué ezo de eshar un polvo

El hombre cierra el periódico y se pone serio:

+ Eshar un polvo, ez cogé 50 €, irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena i follartela hasta morí!!

¿Y una orgía papa?

+ Cogé 1000€, te vá otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, i follá hazta que revienta !!

-Y una bacanal?

+ ez ir con tre o cuatro coleguilla, con 5000€ a una caza de puta, sierra por dentro, ze emborrashan i ze follan a to lo que ze mueva!!!

- Ahhh!!... i ...que ez ezo de hasé el amor?¿

+ Hasé queeee???!!!

- Hasé el amor, papa

+ Ahhh!!! Hasé el amor, ja ja ... ¡Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa follá sin pagá!!!!

xDDD

- Mira un pájaro muerto
(y el otro mirando al cielo con cara de bobo dice)
- ¿ah si, dónde?


y otro

Entra un tio con una pava espectacular en el telepizza y dice:
- Me pones una pizza y una cocacola
y le responde el pizzero, ¿familiar?
y le dice el tío:
- No, es puta pero tiene hambre ...

Uno muy malo

Va un barco a atracar en un muelle, y va y rebota

King_Criminal escribió:Uno muy malo

Va un barco a atracar en un muelle, y va y rebota

Hace honor al título del hilo.

-Hola! Está Sam Fisher?
-No lo sé...

Va un tío vendiendo de puerta en puerta. Pi y abren_

- ¿Sales minerales?
- No. Estoy castigado.

tato27 escribió:Va un tío vendiendo de puerta en puerta. Pi y abren_

- ¿Sales minerales?
- No. Estoy castigado.

En clase de experimentales se cae un tarro al suelo y un niño grita:
-Ácido sulfúrico!!
-No, yo no he sido !

xIlDottorex46 escribió:Ahí va uno ...

Origen de la expresión "Hacer el Amor"

Un agricultor Andaluz esta leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

- Papa qué ezo de eshar un polvo

El hombre cierra el periódico y se pone serio:

+ Eshar un polvo, ez cogé 50 €, irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena i follartela hasta morí!!

¿Y una orgía papa?

+ Cogé 1000€, te vá otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, i follá hazta que revienta !!

-Y una bacanal?

+ ez ir con tre o cuatro coleguilla, con 5000€ a una caza de puta, sierra por dentro, ze emborrashan i ze follan a to lo que ze mueva!!!

- Ahhh!!... i ...que ez ezo de hasé el amor?¿

+ Hasé queeee???!!!

- Hasé el amor, papa

+ Ahhh!!! Hasé el amor, ja ja ... ¡Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa follá sin pagá!!!!

xDDD

Jajjajajjaajja

Recientemente han demostrado los científicos americanos que el alcohol tiene hormonas femeninas... Y creo que es cierto.

Cuando estas borracho no dices mas que gilipolleces y conduces de puta pena...

Van dos negros por un campo de minas y PUM!
se convierten en chocapic!

PD: Muy malo, sí xD

kodeone escribió:

tato27 escribió:Va un tío vendiendo de puerta en puerta. Pi y abren_

- ¿Sales minerales?
- No. Estoy castigado.

En clase de experimentales se cae un tarro al suelo y un niño grita:
-Ácido sulfúrico!!
-No, yo no he sido !

Ha sido sulfúrico

¿Cómo cortan el jamón los chinos?


Un tío llamando por telefono:
- ¿Es el 1221221211?
- sí no no sí no no sí no sí sí

Un hombre va a la consulta del médico:

- Doctor mire que manchas me salen en la piel

- Déjeme ver... esto tiene toda la pinta de ser soriasis

- ¿Soriasis?, pero si no soy de Soria

- ¡Coño yo tampoco soy de Burgos y mire que morcilla tengo!.

Taureny escribió:Un hombre va a la consulta del médico:

- Doctor mire que manchas me salen en la piel

- Déjeme ver... esto tiene toda la pinta de ser soriasis

- ¿Soriasis?, pero si no soy de Soria

- ¡Coño yo tampoco soy de Burgos y mire que morcilla tengo!.

Y le enseña la colillaaaaaaaAAAaaaaaaaaAAAAAAAaaaaaaAaaaaAAAaAaaaaaaaaAA, por cierto se escribe Psoriasis, pero le he quitado la P para que cuajara.

encima que es muy malo lo de tener que explicarlo lo empeora

Cual es la parte mas dura de un vegetal:


-La silla de ruedas

Inogtanio escribió:Cual es la parte mas dura de un vegetal:


-La silla de ruedas

xDDD muy duro este

En una fista de ricos, se presenta una pareja de gitanos que son nuevos ricos. A esto que las mujeres empiezan hablar cada una de su marido.

La primera dice: "Mirad si mi marido me quiere, que me ha comprado un yate de 100 millones de €".
Y la gitana dice: "Maravilloso, maravilloso".
La segunda esposa dice: "Mi marido me ha comprado una mansión en primera línea de mar, con una parcela de 50.000 hectáreas".
Y la gitana: "Maravilloso, maravilloso".
La tercera esposa: "Pues el mío me ha regalado un collar con 70 diamantes y oro blanco".
Y la gitana: "Maravilloso, maravilloso".

Una de las ricachones le pregunta a la gitana:

- Y a usted, ¿qué le ha regalado?
- A mí me ha regalado unas clases de lengua, educación y saber estar.
Antes decía "malacatones" y ahora digo "melocotones". Decía "flagoneta" y ahora "furgoneta". Y antes decía "me suda el coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso".

Entrevista al dueño de Megaupload:
Periodista: ¿Dónde se almacenan todos los datos?
Dueño: En un servidor
Periodista: Viendo su barriga no lo dudo

Lo acabo de leer en el Facebook y me he descojonao, un chaval en Yahoo respuestas postea lo siguiente:

- ¿Me podrían hacer un resumen de la segunda guerra mundial?, tengo un trabajo y necesito información

- tatatatatatatatatatatata ¡BUM! prrrrrrrrrrrrrrr ¡muere hijo de puta! prrrr prrr ¡BUM! plof trrrrrrrrrrrrrrrrr tatatatatatatata... (respuesta más votada por los usuarios)

Taureny escribió:Lo acabo de leer en el Facebook y me he descojonao, un chaval en Yahoo respuestas postea lo siguiente:

- ¿Me podrían hacer un resumen de la segunda guerra mundial?, tengo un trabajo y necesito información

- tatatatatatatatatatatata ¡BUM! prrrrrrrrrrrrrrr ¡muere hijo de puta! prrrr prrr ¡BUM! plof trrrrrrrrrrrrrrrrr tatatatatatatata... (respuesta más votada por los usuarios)

Me descojono a veces con las respuestas de Yahoo!! grandes!

Que van dos limones caminando por la acera, en esto que uno se resbala y pasa un camión y lo desparrama por toda la calle. El otro limón se pone llorar hasta que alguien le pregunta:

- Porque llora?
+ Porque me cayo limón en los ojos.

Se abre el telon y se ve al excell llamando por telefono al access, se cierra el telon

¿Como se llama la pelicula?

- Mamá, mamá, ¿hasta cuándo vamos a dejar de tomar mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a tu abuela, hijo.

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Nuevo componente químico anticonceptivo:

NITRATO DE METERLO

un tio en un desierto muerto de hambre y no tenia fuerzas para subir una montaña de area, empieza a delirar, y como ultima opcion para salvarse reza a dios, -dios puedes darme un trozo de comida me muero de hambre, y le cae un trozo de carne, se lo come y le vuelve a rezar -dios echame otro trozo por favor para poder subir la montaña le cae otro trozo y sube la montaña y ve a un leproso bailando

¿Cual es el condimento mas romano?

El Ave!-crem


Pues hasta orgulloso estoy, que es de creación propia........

Ayer vi en twitter:

¿Cómo tose una pija?

un padre que regresa a casa del curro,le dice el hijo:

-papa,papa,hoy he jugado el partido de mi vida,he metido 3 goles!!!
-si hijo?y como habeis quedado?-pregunta el padre.
-hemos perdido 2-1.