chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Épico este último.

Que tiene la reina Isabel de Inglaterra entre las piernas.




Salu2.

Dímelo escribió:Que tiene la reina Isabel de Inglaterra entre las piernas.

El corte inglés

Salu2.

Por dios, jajajajajajajaja que malo coño

Takumi escribió:

Dímelo escribió:Que tiene la reina Isabel de Inglaterra entre las piernas.

El corte inglés

Salu2.

..... "malo coño"

Chiste contable:

¿Cual es el asiento contable mas repetido en las funerarias?

Cliente a Caja

botdindo escribió:Chiste contable:

¿Cual es el asiento contable mas repetido en las funerarias?

Cliente a Caja

xD Ese lo cuento en la facultad.

¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?

No estoy seguro de si he contado este, pero me acabo de acordar y me ha hecho gracia:

-¿Hay cura para la pederastia?
-Sí, muchísimos.

Muy bueno.

Robertounocero escribió:¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?

Jaguar you

Jajajajaja

pipex55 escribió:

JAJAJAJJAJAJAJJAA Muy bueno!

A ver quien pilla este.

¿Por que los programadores americanos confunden Hallowen y Navidad?

Por que DEC 25 = OCT 31

Delian escribió:A ver quien pilla este.

¿Por que los programadores americanos confunden Hallowen y Navidad?

Por que DEC 25 = OCT 31

a parte de rebuscado de cojones, es malisimo... malisssimo!!!!

justo lo q pide el titulo del hilo...

Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

CiSsSkO escribió:Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

Ostia...

CiSsSkO escribió:Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

botdindo escribió:Chiste contable:

¿Cual es el asiento contable mas repetido en las funerarias?

Cliente a Caja

Es gracioso pero el asiento está mal, mi profesor de contabilidad y su principio de prudencia me obligan a comentartelo xD

Uno: ¡Soberbio!.
Otro dice: ¡y tu croata!.

...
...
...
...

Lo siento chicos.

*//Melkaia\\* escribió:Uno: ¡Soberbio!.
Otro dice: ¡y tu croata!.

...
...
...
...

Lo siento chicos.

-Tu padre es un proscrito!!!

Y el tuyo un tigretón!!!!

Lo siento también......

Se reencuentran 2 amigas en una reunión de iglesias, una es del Opus Dei y la otra luterana. Le pregunta esta última a la primera "oye, y con tu marido en la cama, como lo llevais?", y contesta "bueeeno...pues depende del momento y de los ánimos...que quieres que te diga...un dia por el Opus, y otro dia por el Dei...y tu??", a lo que le contesta la otra: "Pues depende tambien, un dia por el utero pero otro dia por el ano".

¿Cuánto es un pingüino menos un pingüino?.



No me peguéis por favor

Buenas,

No sé si están puesto antes (son muchas páginas)

¿Qué le dice un pollito policia a otro pollito policia?
.
.
.



¿Qué dice una cereza con problemas de dicción delante del espejo?
.
.
.


Sorry

Angonar escribió:Buenas,

No sé si están puesto antes (son muchas páginas)

¿Qué le dice un pollito policia a otro pollito policia?
.
.
.

Necesitamos apoyo

¿Qué dice una cereza con problemas de dicción delante del espejo?
.
.
.

¿Zeré eza?

Sorry

Que le dice un pollo a un pato?

Un tio con la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña.. que no le cabia la menor duda.

Espero que no este repetido

Se abre el telon, se ve una puerta cerrada
Aparece Darth Vader e intenta abrirla . No puede
Se cierra el telon y se vuelve a abrir
Aparece una zaragozana con un traje típico Aragones
¿Como se llama el refran?











































Mas vale maá que fuerza

Y ademas, teatralizado
http://www.youtube.com/watch?v=p5LxPDybP4c

Como me he podido reir

Uno machista y sin acritud, pa reirnos vamos...
¿En que se parece una mujer cansada a una mosca aplastada en el culo de una vaca?



Malo de cojones ya lo sé...

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. Al tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva y sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

- ¿Ves? ¡Te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!

- Doctor, he seguido su consejo contra el ardor de estómago y ahora tengo ladillas!
- Le dije SAL DE FRUTAS!

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Es vergonzoso hasta dónde llega el poder de las multinacionales informáticas. He leído que en muchos países pobres las casas son de Adobe.

Sabeis porque el coño nunca pasará de moda?





Porque tiene un corte clásico.

- ¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio?
- Na

Novia: ¿Qué haces mi amor?
Novio: Jugando a la Xbox, ¿y tú?
Novia: Aquí en la cama, aburrida y triste.
Novio: la mira y le pregunta... ¿Te pasa algo malo?
Novia: Hmmm, no nada; descuida.
Novio: Apaga la Xbox.
Novia: ¿Por qué dejaste de jugar?
Novio: Porque hay algo más importante que mi xbox.
Novia: Awwwwwwwwh sonríe ♥ *-*
Novio: Entonces en seguida va y enciende la Playstation 3

El lugareño que llega al kisoko..
- Por favor me da uste una revista
- ¿diez minutos?
- Vale, me espero.










Tirarme piedros jajajajaja

Iba en el coche cuando se puso a adelantarme una gorda en moto. Le grité: "¡Vaca!". Ella me contestó: "¡Imbécil!", y se estampó contra la vaca.

Fuente

Jabogood escribió:Iba en el coche cuando se puso a adelantarme una gorda en moto. Le grité: "¡Vaca!". Ella me contestó: "¡Imbécil!", y se estampó contra la vaca.

Fuente

Tunante_Sergi escribió:El lugareño que llega al kisoko..
- Por favor me da uste una revista
- ¿diez minutos?
- Vale, me espero.








Tirarme piedros jajajajaja

Te lo modifico:

El lugareño que llega al kiosko..
- Por favor me da uste una revista
- ¿hola?
- hola, por favor me da una revista?
- ¿diez minutos?
- Vale, me espero.
-¿o semana?
- Ostras, ya tanto no me espero








Podéis apedrearme a mi también...

Disimula
Y la mula dijo SI

¿por que se puso malo el marido de la Duquesa de Alba el dia despues de la boda?
Por comer almeja en mal estado

sacultg escribió:

*//Melkaia\\* escribió:Uno: ¡Soberbio!.
Otro dice: ¡y tu croata!.

...
...
...
...

Lo siento chicos.

-Tu padre es un proscrito!!!

Y el tuyo un tigretón!!!!

Lo siento también......

-Tu padre es un demente!!

y el tuyo un defrese!!

otro lo siento más.

Aqui dejo unos cuantos xD

¿Sabes cual es el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Broco Lee

¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko

¿Cómo se dice “calzoncillo” en italiano?
La casa del mío pito.

Qué tiene Darth Vader en el congelador? Helado Oscuro

Cómo pasa Superman entre una multitud?
Con Super-miso!

Jabogood escribió:Iba en el coche cuando se puso a adelantarme una gorda en moto. Le grité: "¡Vaca!". Ella me contestó: "¡Imbécil!", y se estampó contra la vaca.

Fuente

Uno que leí poco después de la polémica pelea de box de la semana pasada...

Os sabeis el chiste del yogurt?
No?

vanaiach escribió:- Doctor, he seguido su consejo contra el ardor de estómago y ahora tengo ladillas!
- Le dije SAL DE FRUTAS!

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Es vergonzoso hasta dónde llega el poder de las multinacionales informáticas. He leído que en muchos países pobres las casas son de Adobe.

HAY DIOS QUE ME DA ALGO DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Yakerton escribió:

vanaiach escribió:- Doctor, he seguido su consejo contra el ardor de estómago y ahora tengo ladillas!
- Le dije SAL DE FRUTAS!

---------------------------------------------------------------------------------
Es vergonzoso hasta dónde llega el poder de las multinacionales informáticas. He leído que en muchos países pobres las casas son de Adobe.

HAY DIOS QUE ME DA ALGO DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Jajajjajaja mu bueno si señor ... Nos la estamos gozando en la lonja con este hilo jijiji

vanaiach llevo media hora descojonado, te felicito por el chiste macho, me ha encantado

2 señoras hablando de lo tontos que son sus hijos:
señora-A= SA señora B= SB

SA-buah mi niño si que es tonto
SB-el mio si que es tonto,mira MANOLITOOOOOOOO ven!!!(viene manolito)
niñoA-dime mama
SB-corre a casa y mira a ver si estoy!(manolito sale corriendo
SA-buah eso no es nada,PEPITOOOOOOOOO ven!!!!(y tb viene)
niño b-dime mama
SA-toma 1€ y vete a comprarme una tele en color(pepito sale corriendo)

se encuentran los 2 niños y le dice uno al otro

niñoa-buah mi madre es mas tontaaaa
niñob-por que?
niñoa-pues no me ha dicho que vaya a ver si esta en casa...¡y se le a olvidado darme las llaves!!
niñob-buahh la mia si que es tonta pues no me a dicho que la compre una tele en color.....

bueno, evidentemente no me he podido leer todo el hilo, asi que si esta repetido sorry.

"mama mama, para mi cumpleaños me regalas una bicicleta?"
"hijo, tu ademas de tetraplejico eres gilipollas"

xD

Como dice el compi he leído muchos pero dudo que este asik allá va:

un tío en la discoteca y le dice a uno
.-perdona!!!! ¿la salida?
.- le señala y le dice, esa de allí
.- no no... me refiero a la salida de emergencia!!!!!!
.- ahhh y señala a otra

lo se es muy malo pero contado tiene su chispa y mas si vas pedo

klomer escribió:Como dice el compi he leído muchos pero dudo que este asik allá va:

un tío en la discoteca y le dice a uno
.-perdona!!!! ¿la salida?
.- le señala y le dice, esa de allí
.- no no... me refiero a la salida de emergencia!!!!!!
.- ahhh y señala a otra

lo se es muy malo pero contado tiene su chispa y mas si vas pedo

Permiteme mejorarlo :

un tío en la discoteca, le pregunta al camarero
-perdona!!!! ¿la salida?
+ Si claro, la rubia de allí
.- no no... me refiero a la de en caso de emergencia!!!!!!
.+ ahhh ya le entiendo, la gorda de allá