chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

seamorgan escribió:Una entrevistadora de un canal de noticias que pilla a un señor por la calle:
- Señor, señor unas palabras para Antena 37. ¿qué opina de la postura del gobierno?
- A mi lo que me gusta es que me la chupen.

Eso es de Bilo y Nano, de la tira Ecol

- Mamá mamá , pipiiiiiiii pipiiiiiiii


Y la adelantó por el pasillo ......

agaguzman escribió:- Mamá mamá , pipiiiiiiii pipiiiiiiii


Y la adelantó por el pasillo ......

malo malo

Me lo acaban de enviar...

Que es verde y huele a pintura???

Muy bueno este ultimo. Podriamos cambiarle el titulo al hilo y dejarlo en "chistes buenos y malos, cortos y largos". Porque tambien hay chistes largos, y gente que no entra a contrar el suyo porque es largo y bueno. ¿Que opinais?

pipex55 escribió:Me lo acaban de enviar...

Que es verde y huele a pintura???

pintura verde!

Cthugha escribió:

Madre mia xD

He aquí un nuevo guión de David Lynch



Cosecha propia.

alfon1995 escribió:He aquí un nuevo guión de David Lynch

Cosecha propia.

La verdad es que este director hace lo que le da la real gana. Excepto "El Hombre Elefante" y "Una Historia Verdadera", sus demás películas me parecen una rayada xD

Pd: El chiste no está mal

yoyo1one escribió:No es un chiste, pero es la mejor respuesta de todo Yahoo respuestas

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100821150904AAESww7

http://www.vistoenfb.com/yahoo_respuestas/necesitas-un-resumen

.

-Me encantan los chistes con grupos de musica
-Pues ya somos doors

Un tio tan feo,tan feo,tan feo que se perdio una noche en el bosque y los lobos hicieron una hoguera para que no se acercara

salchikeko escribió:Un tio tan feo,tan feo,tan feo que se perdio una noche en el bosque y los lobos hicieron una hoguera para que no se acercara

Muy buen chiste.

Un vasco que le dice al otro
Patxi, tienes el coche la hostia de mal aparcao
bah, total va a explotar en dos minutos

soukai escribió:Un vasco que le dice al otro
Patxi, tienes el coche la hostia de mal aparcao
bah, total va a explotar en dos minutos

Que le dice un jardinero a otro?

En que se diferencia el atropellamiento de Justino Bieber al de un perro?
En el del perro se escucha un frenazo...

¿Cómo se hacen las carreteras en África?

Se tumban unos cuantos negros y se les pasa una apisonadora...

¿Y las líneas blancas?

Pues se les dice "Tú, sonríe", "Tú, no", "Tú, sonríe", "Tú, no".

______________

Sin manos...
Sin pies...
Fin Dientef!

esto es un tipo que entra en un bar de pinchos y ayayayayayayayayayyy

chustie escribió:esto es un tipo que entra en un bar de pinchos y ayayayayayayayayayyy

Esto es un hombre que entra en una taberna i lee:

Bocadillo de chorizo: 3€
Bocadillo de Calamares: 4€
Paja(masturbación): 3€

En esto que el hombre ve a la tabernera(atractiva) y le dice:

Hombre----->Eres tu la de las pajas?¿?
Tabernera------>Si, soy yo, que deseas guapeton?
Hombre----->Que te limpies las manos i me pongas un bocadillo de chorizo.

Earths36 escribió:Esto es un hombre que entra en una taberna i lee:

Bocadillo de chorizo: 3€
Bocadillo de Calamares: 4€
Paja(masturbación): 3€

En esto que el hombre ve a la tabernera(atractiva) y le dice:

Hombre----->Eres tu la de las pajas?¿?
Tabernera------>Si, soy yo, que deseas guapeton?
Hombre----->Que te limpies las manos i me pongas un bocadillo de chorizo.

Earths36 escribió:Esto es un hombre que entra en una taberna i lee:
Bocadillo de chorizo: 3€
Bocadillo de Calamares: 4€
Paja(masturbación): 3€
En esto que el hombre ve a la tabernera(atractiva) y le dice:
Hombre----->Eres tu la de las pajas?¿?
Tabernera------>Si, soy yo, que deseas guapeton?
Hombre----->Que te limpies las manos i me pongas un bocadillo de chorizo.

De lo mejor del hilo

¿Qué le dice una impresora a otra?

- ¿Esta hoja se te ha caído a tí o es una impresión mía?

arone escribió:En que se diferencia el atropellamiento de Justino Bieber al de un perro?
En el del perro se escucha un frenazo...

Sublime.

Earths36 escribió:

chustie escribió:esto es un tipo que entra en un bar de pinchos y ayayayayayayayayayyy

Esto es un hombre que entra en una taberna i lee:

Bocadillo de chorizo: 3€
Bocadillo de Calamares: 4€
Paja(masturbación): 3€

En esto que el hombre ve a la tabernera(atractiva) y le dice:

Hombre----->Eres tu la de las pajas?¿?
Tabernera------>Si, soy yo, que deseas guapeton?
Hombre----->Que te limpies las manos i me pongas un bocadillo de chorizo.

Muy ueno la verdadd.

Uno que me acaban de contar,
Dice que va un andaluz por barcelona y le pregunta a uno de alli.
-perdona, como se dice edificio en catalan?
-Edifici
- ya se que e difici illo pero como se dice?

Voy a soltar uno...

La madre que lleva a la niña al circo y despue le pregunta

Niña que es lo mas te ha gustao del circo¿?

y dice la niña:

los puyazos mama...

La madre: los puyazos niña¿?¿? serán los payasos no¿?

dice la niña: no mama los puyazos que me han dao en la cola.

jajaj

Esto que hay una fiesta de · ( puntos ), pican a la puerta, cuando abren ven a un esterisco entrar, todos lo miran muy sorprendidos viendo que hace ahí a lo que el esterisco responde : QUE PASA, NO HABEIS VISTO NUNCA UN PUNTO DESPEINADO ?!
· <> * ??

Ale, ya he cerrado, podeis tirar piedras.

Un cura granadino que odia con toda su alma a sevilla y los sevillanos, total que lo mandan por narices a una igleasia en pleno centro de sevilla.

El cura mosqueado dice, ¿si? pues vereis que misas os voy a dar.

-Adan y eva, los primeros humanos de la tierra, adan hombre bien puesto educado comprometido trabajador del pleno centro de Granada, ahora EVA mujer desarrraigada pasiva floja del mismo barrio de Triana que es(Sevilla).

A esto que la gente le empieza a abuchear a gritar....

El superior del cura lo llama a su despacho y le dice, oye que me han dado quejas te vamos a expedientar y a echar, tu ultima misa es la del domingo.

El cura sabiendo que lo van a echar dice si? os vais a enterar.....

-Queridos fieles hoy vamos a hablar de la ultima cena, encontrandose jesus sentado con sus apostoles les dijo, "uno de vosotros me traicionara hoy" a esto que uno a uno los apostoles le decian
-"sere yo maestro?"
-"sere yo maestro?"
-"sere yo maestro?"
- Hasta que llego judas queridos fieles y dijo "SEREYO MI ARMAAAAA?"

Jajaj este gana mas contado

Estan dos sabanas tendidas y de repente una empieza a zarandearse y dar bandazos

Le dice la otra: "Oye, ¿Que te pasa?"

"Na, que se me ha ido la pinza"

[Lande] escribió:Un cura granadino que odia con toda su alma a sevilla y los sevillanos, total que lo mandan por narices a una igleasia en pleno centro de sevilla.

El cura mosqueado dice, ¿si? pues vereis que misas os voy a dar.

-Adan y eva, los primeros humanos de la tierra, adan hombre bien puesto educado comprometido trabajador del pleno centro de Granada, ahora EVA mujer desarrraigada pasiva floja del mismo barrio de Triana que es(Sevilla).

A esto que la gente le empieza a abuchear a gritar....

El superior del cura lo llama a su despacho y le dice, oye que me han dado quejas te vamos a expedientar y a echar, tu ultima misa es la del domingo.

El cura sabiendo que lo van a echar dice si? os vais a enterar.....

-Queridos fieles hoy vamos a hablar de la ultima cena, encontrandose jesus sentado con sus apostoles les dijo, "uno de vosotros me traicionara hoy" a esto que uno a uno los apostoles le decian
-"sere yo maestro?"
-"sere yo maestro?"
-"sere yo maestro?"
- Hasta que llego judas queridos fieles y dijo "SEREYO MI ARMAAAAA?"

Jajaj este gana mas contado

http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY

[Lande] escribió:Un cura granadino que odia con toda su alma a sevilla y los sevillanos, total que lo mandan por narices a una igleasia en pleno centro de sevilla.

El cura mosqueado dice, ¿si? pues vereis que misas os voy a dar.

-Adan y eva, los primeros humanos de la tierra, adan hombre bien puesto educado comprometido trabajador del pleno centro de Granada, ahora EVA mujer desarrraigada pasiva floja del mismo barrio de Triana que es(Sevilla).

A esto que la gente le empieza a abuchear a gritar....

El superior del cura lo llama a su despacho y le dice, oye que me han dado quejas te vamos a expedientar y a echar, tu ultima misa es la del domingo.

El cura sabiendo que lo van a echar dice si? os vais a enterar.....

-Queridos fieles hoy vamos a hablar de la ultima cena, encontrandose jesus sentado con sus apostoles les dijo, "uno de vosotros me traicionara hoy" a esto que uno a uno los apostoles le decian
-"sere yo maestro?"
-"sere yo maestro?"
-"sere yo maestro?"
- Hasta que llego judas queridos fieles y dijo "SEREYO MI ARMAAAAA?"

Jajaj este gana mas contado

Y que lo digas: http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY


EDIT: Se me adelantaron, eso me pasa por dejar la pestaña abierta y contestar sin actualizar

Ahí va uno malo y corto:

¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho???

Si es el mayor es el anterior xD, el anterior al 8 es el 7.

tuviello escribió:Si es el mayor es el anterior xD, el anterior al 8 es el 7.

es chiste es así.... y es mayor porque el nueve es mayor no porque vaya antes o después....

Le dice un niño a su mamá.

"Mamá, creo que he tragado un altaVOZ¡¡

Uno muy malo y creo q ya lo habran dicho:

Esto van 2 en una moto y se cae el del medio.

Muy malo el chiste

Lix300 escribió:Uno muy malo y creo q ya lo habran dicho:

Creo que nunca.

Lix300 escribió:Uno muy malo y creo q ya lo habran dicho:

Esto van 2 en una moto y se cae el del medio.

Muy malo el chiste

y por la ventanilla

Lix300 escribió:Uno muy malo y creo q ya lo habran dicho:

Esto van 2 en una moto y se cae el del medio.

Muy malo el chiste

Otro muy malo versionando ese:


Esto que van 2 en una moto y no se cae ninguno porque llevan la powerbalance.

Un amigo que le dice a otro.
-Oye, tu hijo es maricón.
A lo que le responde.
-No mi hijo no es maricón, maricón es su novio.

Salu2.

Mama! ¿Me puedo bañar con diarrea?

Bueno hijo, si consigues llenar la bañera!

--------------------------------------

2 indios en lo alto de la montaña, y le dice el uno al otro
-Caballo Ver
A lo que responde el otro
- Tu tranquilo que yo paraguas traer.


DDD

adrilere escribió:

Lix300 escribió:Uno muy malo y creo q ya lo habran dicho:

Esto van 2 en una moto y se cae el del medio.

Muy malo el chiste

y por la ventanilla

por la ventanilla de atras y le pisa la rueda de repuesto.

-Va un caracol y derrapa.
No tiene gracia, y a la vieja que murio en el accidente y sus familiares tampoco se la hizo.

-Rápido, deme una jaula que tengo que cojer el autobus.
No, que tan grandes no tengo ninguna.

-le dice uno al otro,
Joder, que malo esta este colacao
y el otro contesta.
¿has visto el bote de colacao con las cenizas de mi padre dentro?

-por que se rien los angeles?
por la gracia divina

El mas viejo y malo de todos (no se porque me acorde el otro día)

- Por qué Bebeto canta ??
- Porque Mauro Silva

FJHG escribió:Esto que hay una fiesta de · ( puntos ), pican a la puerta, cuando abren ven a un esterisco entrar, todos lo miran muy sorprendidos viendo que hace ahí a lo que el esterisco responde : QUE PASA, NO HABEIS VISTO NUNCA UN PUNTO DESPEINADO ?!
· <> * ??

Ale, ya he cerrado, podeis tirar piedras.

Este me lo sabía yo al revés.

En una fiesta de asteriscos entra un punto y se le queda todo el mundo mirando. El punto enfadado dice: "¿que pasa que no puedo usar gomina?

Están siete bizcos en una sala de reuniones., abren la puerta y entra otro más ...


- Ale a merendar , ya llegó el bizcocho !!!

Tunante_Sergi escribió:2 indios en lo alto de la montaña, y le dice el uno al otro
-Caballo Ver
A lo que responde el otro
- Tu tranquilo que yo paraguas traer.


DDD